※此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
※此文为原PO太太回复
※ 请注意，此篇为系列文第20篇文章，请各位回文前务必详阅板规1-5。
不符规定者将直接删文+警告。
我是老婆，首先，很谢谢大家给的意见，尤其是觉得我正常的人。
这篇文章是我请老公去po的，婚后我们很好，唯一就是他的家人这点让我们争执不下。我
每次快要回彰化压力就很大，跟老公吵他就骂我太闲，说问题都出在我看不惯，他们家很
好没有问题。但我不好跟同事们抒发，跟身边好友们一下子也讲不出全貌，而且我老公说
要是讲了，大家一定觉得我很糟糕、又自私、又没同理心、竟敢瞧不起人等等……如同板
上有些骂我的一样，不配当老师，还好我不是教小学生人格，现在教学上遇到最大问题应
该是这些大学生只会上课一直滑手机，屡劝不听，结果考差了期末一直写信来求情。
回到正文
婚前关于婆家，我只知道大妹有忧郁症，虽然婚前知情，但我因为没遇过精神病患者，所
以搞不清楚。我有个同学一直在为婚姻对象烦恼，但是永远在重复一样的问题，大概这五
年每次找人都几乎在讲一样的点，一直绕圈圈鬼打墙让我很烦，她有在吃强迫症的药，所
以我当时以为大妹大概就是这种。没想到人家忧郁症是大发飙，把桌子东西全撒在地上，
然后用高分贝音量一直骂个一两个小时才肯结束；还有次接近自残，赶快叫救护车送走。
这个大妹是个很糟糕的人，我老公唯一承认她是家里有问题的。大妹介入别人家庭两次，
一次有意，一次无心。原本只想说工作上暂时休息一下就好，没想到食髓知味，开始想伸
手跟人拿钱。对我公婆不给就大发飙，每次搞得鸡犬不宁， 我老公看不下去，也因为他
从小得到家里最多资源 (重男轻女) ，所以那次才跳出来给了大妹五十万，无奈大妹最后
一句投资失败，就不了了之。但我老公觉得很值得，因为那笔钱换来爸妈好一阵子的清静
。妹婿呢，跟大妹半斤八两， 永远在外欠的赌债或钱，都回家找自己妈妈帮忙擦屁股，
他们俩夫妻年近四十现在就是靠男方妈在养。他们一度家暴对方，都要告上法院离婚，水
火不容，也不知道是怎么怀孕的，我真的很傻眼，道行太高这辈子没见过。我老公还隐瞒
了我一阵子才意外被我发现。不过他有跟我讲好，以后不会再金援，因为她咎由自取。希
望说到做到。
大姊其他都很好，唯一找对象就是看钱这论点，我第一次听完后私底下跟老公说无法接受
。结果老公说他听来完全没问题，这就是大姊的价值观，关我屁事。我这种人就是没有同
理心才无法认同大姊一路的辛苦，牺牲自己只念到国中就去赚钱，又说我就是命好这辈子
没有为钱烦恼过，还敢批评别人。我说从未否认大姊的付出，但这论点跟婚姻中彼此经济
条件要相当，不希望被对方拖垮是不一样的。老公坚持，而且我看是真心的觉得大姊没问
题，还说我为什么不能替大姊开心找到她要的 (姊夫是类似高级工人，月薪二十左右)。
小妹的直销产品，我一开始没什么意见，因为她本来就学美容美发的。直到我听到小妹如
何跟客人游说产品，譬如说这防晒SPF25 要抹三次就会变75、这块布多神奇可以拉提变小
脸……我整个疑惑，上网看才发现一堆负面的资讯。我婆婆也试图想向我推销，她会擦完
叫我看她皮肤多光亮，我借口一个月无法两万花在保养品，还好我天生丽质不需要改善皮
肤，后来她们作罢。
有人说公婆国小毕业也惹到我，我质疑的是他们教育的态度。全家小孩从小就被爸妈逼着
一起做手工，譬如缝雨伞；婆婆以前就是带全家看连续剧的妈妈；从小她就会带女儿们去
烫头发；大姊常常在饭桌上不避讳讲结婚就是看钱，他们没反应；大妹忧郁症也没有要就
医的观念，只觉得这不孝女个性差；小妹认识槟榔王子后，马上搬去人家住，未婚怀孕，
公婆只觉得只要赶快把女儿送离开家就好……这些事我都觉得很傻眼，任何一件事要是在
我身上，一定被我爸妈打死，所以不完全是因为婆婆交男友这件事而不爽。男友叔叔人看
来不错，也没有吓人的过去，只是刚好也丧偶的一个阿伯。比起我老公两个阿姨介入别人
家庭的手段跟故事，真的是比连续剧精彩，我婆婆正常多了，而且我根本不在意我婆婆是
否交新男友，他们远在天边，重点是当我觉得婆婆速度太快时，老公骂我说我外婆跟奶奶
或是其他长辈就是因为外表都输我婆婆，甚至骂我为什么不能替婆婆开心，就如同替大姊
跟小妹开心一样，因为我就是都看不起他家人，还说我的家势跟其他同事们比算是很普通
的，怎么竟然敢嫌弃或批评他们。
最后讲到宗教，我老公是非常虔诚的基督徒，所以帮家人祷告这个画面还真的满常出现的
，或每当他姊妹在抱怨自己老公、自己婆家，老公也会要他们寻求宗教依靠。至于为什么
说找到工作要感谢神，因为老公当初打败一位哥伦比亚大学的博士，这是后来系上大老透
露的。老公也说要不是神，他不可能娶到我这种，所以他遵守圣经，我也提过是否还债后
再开始十一捐献。在我娘家，我妈也是任由我爸自己去运用他的钱，我爸因为贫苦出身是
个物欲很低的人，因此在他有能力后，捐献给很多弱势团体，后来他慢慢开始用我名子捐
，我常会收到一些家扶或是门诺医院那种慈善机构的感谢，我都跟我爸开玩笑说捐给女儿
就好。当然这跟教会十一捐不太一样，但既然物质我不匮乏，就不管了。
其实不扯到他家人，我老公本身是很不错的，要不是这背景他也应该早就结婚了，而且他
对我非常好，我这种千金大小姐脾气是好不到那里去的。很多人批评我也是伸手拿爸妈钱
，跟拿男人钱没两样。我也自问要是身在老公这种家庭，我也许就发展的跟他姊妹没两样
，或把主意打到别人身上。我爸妈当然不知道他姊妹多走钟，所以我爸妈不认为老公条件
差，加上我爸妈家族从小也自己打工或靠奖学金筹学费，所以他们并没有反对我老公。
替我讲话的板友，真的很谢谢你们，不然我真的会以为自己只是个没见过世面，又没有同
理心的贱女人，还快被老公洗脑到他们家很正常，是我太自命清高才去嫌人家不好，我真
的一整格快错乱了。婚后刚开始我是没有不喜欢回彰化的，那时公公共汽车祸意外过世，对方
酒驾，老公一个人在处理官司东奔西跑 (因为他姊妹无能为力)。为了陪婆婆 (当时整天
在家哭)，我们几乎每个月要回彰化，持续长达半年多，一有连续假甚至没假期也请假回
去，才慢慢跟他姊妹常接触。大小妹，一知道我们回彰化，也趁机把小孩子带回去给我老
公顾，自己去弄头发或办事。后来忍不住越吵越烈时，老公有说我不用常跟着回彰化，只
是我觉得这是媳妇的义务，重点是婆婆也没有对我不好，虽然表面可以演个戏大家和乐融
融的样子，但我还是太高估自己，根本看不惯然后一直跟老公吵，这次经过大家的建议，
希望会改善很多。
最后结论，我觉得婆家最没有问题的是单身二姊，虽然她也只是个工厂的女工，但她靠自
己努力过生活，也常常孝顺回去陪妈妈。我知道老公其他姊妹们不可能改变想法或工作，
其实我根本也不在意她们到底变怎样，反正有跟老公讲好，她们偶尔寻求意见可以帮，不
过经济上或时间上大的付出要先告知我。婆家的事，我以后也不会提了，大家好自为之，
自己的选择自己承担，顶多救急不救穷。
最后，真的很谢谢大家，让我有沉冤得雪的感觉。
※此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
※此文为原PO太太回复
※ 请注意，此篇为系列文第20篇文章，请各位回文前务必详阅板规1-5。
不符规定者将直接删文+警告。

看起来你老公三观也歪了…啊你叫他po文没有先看过喔？自己家人轻描淡写带过

妳是有什么不可告人的把柄在他手上或是外表极度偏离台湾目前的主流审美观吗?

然后说你叫他去骂婆家人…

虽然背景不太一样 但可以GOOGLE一下凤凰男

你先生居然还会批评你奶奶和外婆不输他老妈难怪会用徐娘半老这词形容自己的母亲XDDDD

然后你确定要生吗 生小孩很大机会被带回去娱亲 也很大机会会有教养不同调的问题

撇开其他先不讲，光看到这里，“全家小孩从小就被爸妈逼着一起做手工，譬如缝雨伞；”这有错吗？穷人家就是如此，觉得妳确实不知人间疾苦

你婚前只知道大妹有忧郁症，婚后什么乱七八糟的都蹦出来这样你也OK吗？

妳这篇....问题很大 说自己是千金大小姐 说二姐只是个工厂女工 全家做手工又怎样了 整篇满满都是优越感 本以为上一篇是夸大 但真的没有

不过做手工这真的很正常，对于家庭经济状况不好的家这就是他们的日常，你先生的父母如果不这样做他们一家温饱都有问题。

不要被洗脑了，妳真的非常正常，除了他们一家人………

妳就是比较幸运生在不愁生活的家 而已

有会大闹得忧郁症，有吸毒，有帮派，有直销，

小时候全家做手工没问题.只是后来长大大妹小妹问题太沉重了.妳还是找同温层的吧.(虽然吸毒的有钱人也不少

这位太太也很有自知之明，知道他有大小姐脾气啊XD

做手工没什么问题 但是带全家一起看连续剧在现代就是3c育儿吧

我父母小时候都做过手工，全家一起做，不做没饭吃啊

反正我还是推离婚啦 XD

妳才是正常的

我觉得你真的很棒了每个月回去还请假回去还长住 离婚他还能找一个这么甘愿回去的老婆吗

看完后虽然觉得大小姐脾气不假，但先生三观很有问题也是真居然还会批评自己妻子的祖母们长得太丑所以没人追XDDDD

没钱又有毒瘾的人很危险啊

我家小时候也做手工 不过我一直觉得自己长大蛮幸运的 手

老实说，妳整篇看来充满浓浓优越感，我家庭也跟妳背景差

穷富不是问题，犯罪就是问题。

妳这种优越感，难怪无法服人，妳老公当然不服气

通常不会有人说自己天生丽质，但先生都觉得你像女明星了XD一个说自己天生丽质，一个说自己老妈徐娘半老，很般配...

妳先生自卑转自大，透过言语上的挤兑打压企图影响妳的价值观及判断，让妳对自己产生质疑进而植入他的价值观。妳很正常，快逃啊

怎么只回一半问题?

圣经说 爱你的老婆如同基督爱教会 问你先生他有吗？有的话今天你根本不会为这些乱七八糟的事烦恼

光看叙述就觉得好不开心。没有什么叫做"其实不看...还是很好的"，一个人不可能跟他的背景、价值观切割，扭曲就是扭曲。记得看原文你们认识、结婚才两三年时间吧?这种背景和价值观巨大差异的感情我谈过七年，最后分手收场，和家庭背

劝妳分开，价值观跟成长背景差太多了，以后没完没了

有优越感可是愿意尽量配合长期回婆家，不是更难得?

另外我觉得大姐那边他听了会不高兴是因为他跟你虽然赚钱能力相当但其他都有差距 你刺到他了

我小时候也做手工啊，没办法苛求没这样经历的人体会啊

有优越感但是又愿意配合回去是一回事，但已经双方都不开心

就是不同的世界

巨大价值观差异无解的，妳委屈他不满，干嘛呢。

你完了 虔诚基督徒不会轻易离婚......

而且我认为是妳爸帮妳做很多善事，妳才有幸遇到这样把妳当宝的老公（一方面是他家庭经济不如妳），如果妳今天碰

你先生是虔诚基督徒，但他对你的态度到很缺乏基督精神

我还是觉得这位太太只是有自知之明

我一点都不觉得他遇到他先生很幸运这位太太想和朋友抒发，但先生的反应却是太太说了后会被

以妳这种优越感，万一被嫌弃怎么受得了

我觉得遇到他先生还结了根本衰到爆好吗

一点都不幸运吧…我不觉得跟不正直的人结婚有什么好…

视为是个糟糕自私又没同理心的贱女人，他先生是太太朋友的肚中蛔虫吗？

有钱与否不是重点，是这个家庭金钱来路不正的问题。

幸运在哪？单身都比跟这种家庭绑在一起好

我还是觉得你可以看不惯但是批评别人家人没什么道理，也不可能要对方改变，就减少回去的次数接触的频率啊，哪有什么媳妇的义务是拿多少聘金不可能吧

如果妻子朋友听完后真的觉得她是个自私又没同理心的烂女人那也是妻子和她朋友之间的事情

看完只觉得先生一家连先生问题都非常大

是不是～～～你老公在别人眼里多糟 太太快想开啊！

辛苦了，好想叫你趁早快逃……

真的辛苦妳了 千万别生小孩啊

满满优越感，果然结婚要看清彼此家庭的警示文

这位太太寒暑假要去面对先生一家，还上来PO文，我看爱的

对比自己差的才会有优越感啊，配偶家世相当的话哪来优越感？双方价值观还更接近呢！

妳当初嫁他是因为他婚前都隐瞒妳吗

跟这种人结婚我只会担心小孩会不会歪掉 要说体贴又没有还会自卑刺老婆 好在哪

很深啊，如果我是太太家人早叫你逃命了

#快离婚 （选我正解

#快离婚 你老公是凤凰男

结果，老婆不是同教。但是整篇看到老公不断的金援金援金援，换来一阵子清净就安心

所以这位太太你是大学教授啊?

一家遇到一种已经很惨了 他家是在解成就？

如果不离,拜托不要生

他姐价值观跟他妈多快交男友说真的都不关你的事，根本不会影响到你，很爱管闲事纠正别人真的是老师职业病欸

真的只推离婚 妳先生如果婚前都瞒着妳 就是骗婚

我还是觉得妳很有问题，而且版友的留言都只挑好的看吗？

我觉得她只是诚实…

还好妳天生丽质

他家就这样还要逼人家假装看得起喔…

忧郁症大闹婚礼，推销直销产品，不就影响到了吗 XD

我觉得妳太相信妳老公的话了，母汤喔

你不能接受就自己放心里，还要一直跟老公讲，不烦也难

她是没有权力去管别人，但别人也没权力去影响她的生活长期因为先生的关系必续回去面对还被迫帮人带小孩

我是说大姐跟婆婆，没有说妹妹好吗

这种情况下连抱怨都不会有那根本是天生观世音了

推s大 前面文章一堆恐怖的hashtag 是要怎么看得起

待久了，自然各种听得到看得到的事情都会受影响

就说无法接受而已，真的职业病会叫她要改吧

成长背景单纯，造成个性单纯表达单纯很正常吧

我爸那边只有我爸是正常人 他的弟妹们都是八大行业离婚N次+欠债 很多年才会见到这些亲戚 但一见面就是借钱给妳参考喔

是我说还好你不是教国中小，因为你的优越感太重了，从你自己

推

难怪用风韵犹存形容亲妈orz ,不要被洗脑，快逃！做手工那年代就是家庭即工厂年代，ㄧ点也不奇怪，你只是好运

先生觉得大姊的价值观没问题，有没有想过可能他也是这样找

为何遇到她老公是她很幸运？而且跟爸爸那段话很明显就是开个性玩笑吧，跟自己爸爸开玩笑都不行？

不能接受然后一直跟老公吵，没问题吗？大姐和婆婆这两件事都完全没有特地提来吵的必要吧

当然这些钱都是有去无回的

我觉得这太太就出生在好家庭，天真单纯一点而已

价值观不合 他还一直觉得他家很正常 两愿离婚吧 不要说女的啦 今天男的婚前知道对方是这种家庭 也没几个勇者敢娶

我是在想，现在大妹一家靠妹婿妈，妹婿妈撑不下去会怎样?

看不懂 现在是两方各自来寻求网络治疗吗 感觉没帮助啊

先生目前和你讲好他不会再金援，可是过去有隐瞒纪录

而且妳有没有想过这坑，有可能是越变越大的

说回婆家影响到她，结果是她硬要跟回去，她老公都说她不用回去了啊，硬要跟然后什么都看不惯找架吵

妹婿妈靠不下去还有哥哥啊 唉一下又有五十万 时薪很高

不能说你老公家是正常家庭，但妳也太不食人间烟火了吧，还歧视别人职业==？

我不相信老公会袖手不管 看原po过几年有没有想要来个后续报导

大妹一家赌博 XD 最好不要再回去常住一个月了，

二边都有问题，男方都说可以不用回去了他还是要回去，再来看不惯跟老公吵架，是太闲吗?

太太觉得"跟着回婆家是媳妇的义务"，根本婚姻板清流XDD

防人之心不可无，赌博吸毒帮派交往很复杂的。

优越感是没有，老婆就是好人家出身被保护的很好不食人间烟火的小姐，说话直白实诚，但她的出身这样发文文风很正常

不要被洗脑了，你好棒。为什么你先生把你讲得这么糟?

这位太太唯一的错就是不食人间烟火，想法过于单纯但太太至少很诚实，不论是面对自己的缺点还是优点XD看完后觉得先生比想像中糟糕呢！太太想找朋友抒发心情，在家要先被先生打压批斗、灌输他是没同理心自私瞧不起人

又要做又不甘愿。想要好媳妇名声又觉得太累

再把妻子的外婆奶奶外貌都批评一遍说没自己妈(婆婆)美

老公都叫她不要婆家了，不要回去眼不见为净就好

老实说老公讲话也蛮刻薄的。管好自己就好不要管到别人身上去

小妹卖的黑心直销大哥也觉得没问题只是种生活态度

不觉得有优越感 价值观跟环境差太多了 无解

推推

看起来没什么大问题了，祝你们幸福

做手工也是不得已阿

......你先生对你再好但三观是这样的话 结婚相处够累了生小孩得考虑很久 光藉著批评怪罪你 到你都会自我产生怀疑了 你若自己不自信坚决一点 怕你被洗到观念都跟着变了

就果然两个都老师，吃饱太闲什么都要管，整天什么都看不惯爱批评对方家人，半斤八两

天龙人就该保持血统纯净，你父母让你嫁之前没跟妳说过？

工厂女工错了吗？为什么要加“只是”

你们都不想输，有坚持的价值观 未来如何你自知 就不多说了

就算网友赞成妳的观点，但不代表网友认为妳委身下嫁是正确的决定，这两个是不同议题，一定要分清楚

我觉得你有你完美家庭的模板，如：跟着回婆家是媳妇的义务、父母不可让儿女做手工而不重视学业、应该念大学（大学录取率百分百怎么可以读高职）、丧偶后应该有情有义一阵子（ꀠ婆婆

看完这篇老公又下刷好几阶，亲爱的～你书读太多到傻料吗？还被老公洗脑成功，你唯ㄧ的错就是不食人间烟火被骗婚，清醒（摇肩） 快逃逃逃！！！！

即使这位太太放下他心中完美的家庭模板执念，我还是建议分开比较好。因为这些执念放下也不表示他先生以及后面伴随的问题这位太太能够招架。

当然你先生有他的问题在，我就不再赘述

前阵子金牛妹和双鱼哥的事情都有人说是骗婚了以那标准来看，这位先生绝对是骗婚啊XDD

我不得不说，看完太太的说法，发现夫妻间的差异比我原来想像

不觉得这篇有什么优越感倒是有些人为何要玻璃心碎裂？老公感觉有骗婚嫌疑...

还有凭什么不准你跟亲友吐苦水他家就真的不怎么好还隐瞒

我也觉得这才符合骗婚 此外男女价值观迥异 还有什么好说的?

而且十一奉献原来是先生坚持...恩，真的不把欠债先还吗？

很多人就是心里嫉妒就开始酸了，PTT上这样很正常

我认同yu大说的，即使妳放下模板，也还是很多问题难以招架

老公可能不认为是骗婚 因为他觉得自己家里很正常

光是他家两个宝贝妹妹就不知道哪点该让人瞧得起了

社会上什么人都有，心中不要太有高下之分会比较快乐

以前酸过头被告上法院上电视的都有，看戏的上台演主角。

优越感主要是做家庭手工的事吧...至少我自己是这样觉得

骗婚无误+1，就是这种公教家庭出身的单纯女孩才容易被凤凰男骗婚洗脑，富家千金直接把穷小子压死死，屁都不敢放ㄧ个，那敢这样刻薄老婆

还有不先还清债务的老公真的很可怕 教职很多时候凭的不只是学历 系上缺哪方面专长也有差 都是神的功劳 恩...宗教我就

你选择了门不当户不对的婚姻时 就该放下你心中完美家庭/

妳老公真糟，不考虑离婚吗？

太太，你先生三观也很歪啊！

果然太太出来讲完全不一样啊啊啊！真的辛苦你了...

台女真的是全世界公主密度最高的国家无误

无论如何都会陪先生回婆家的女生也要被酸台女公主

随便就说人台女的人也是颇呵呵 大概只会说这个形容词匮乏大概就是这样

诚心建议这位太太单独回家和父母摊开来谈很明显你父母不知道状况，而你也被困扰很久了和爸妈聊聊，或许你会比较清楚该怎么做

不会觉得这篇有优越感的人只是一样糟糕的人，跟垃圾民进党一样

某些人不扯个台女就不会讲话了 是词汇太贫乏还是什么原因呢？

跟这种先生在一起是衰到爆吧

这个老婆其实根本好媳妇的典范啊…会赚钱、供房、配合婆家 发出的光芒我眼睛都快瞎了 还能酸？

诚心建议跟最爱你的父母坦诚 思考一下

看到这篇就觉得优越感爆表到受不了是多么没自信啊？XDD

如果你顾忌父母会被吓到，至少要跟你可信任的好友聊聊

真的，这篇没啥优越感，就是ㄧ个被保护到天真近乎傻的女生说话模式，没恶意，但就是直白蠢，sorry

天啊你先生竟然觉得他家没问题你才有问题...醒醒好吗

#提供台北房子#无论如何配合先生回婆家#会赚钱#天生丽质

这篇没有优越感啊！完全正常。

这位太太（琼瑶式摇法）

我觉得前几天我说先生寄生在老婆家也没错吧?

#优越感爆表

没把债还清还坚持十一奉献，我身边还没有基督徒朋友会这样

这篇没啥优越感，觉得正常

国考哥我怎感觉你在tag自己

看不出优越感在那里

大学副教授有到10万？

觉得先生才是自我感觉良好过头 还隐瞒真相

这篇哪来的优越感？他说人家做女工明明是肯定她的努力，自卑之人才会解释成优越感

哥哥才真的是自以为是，根本算骗婚吧

"只是"这两个字造成的影响吧,如果是换成一个社经地位

疑 我妈也教授 从小带我烫发 烫发怎么惹到妳了？我们还特爱家庭美发 噗

人分三六九等不奇怪，但还是要有同理心…

看完你就真得比较没辛苦过 然后对忧郁症的认知也太差了吧竟然还是高教老师

小孩烫发染发要看多小，如果是学龄前儿童那很伤皮肤日本前几年有个把儿子打扮得像牛郎的老妈让儿子当网红头发花枝招展(小男孩大概幼稚园)，被骂得要死

你看蓝领工人的眼光也不意外啦 做家庭手工烫头发哪里“不正常”

问题是她好像把烫发和水准低连结了

忧郁症不见得会大闹，会大闹婚礼，应该不只忧郁症。

可能的话去咨商吧，好的咨商会帮你理出头绪的

去看看男方发文，妹妹会帮不到四岁的小孩烫发把这个发去妈宝板看看大家的评价如何

虽然个人非常无法接受好处拿尽然后一点感恩都没又叽叽歪歪的人

人无完人,这位太太虽然个性不完美,但也没有苛薄傲慢到

沉冤得雪？就算婆家“不正常”也不觉得你这种态度正确

你可以跟你老公结婚，大姐就不能跟姐夫结婚吗?经济背景应该差不多吧

1妳的背景有优越感很正常...2老公可能真的对你不错3不要什么心底话都跟老公讲...他家人的事 与妳何干?

要比烂的话,我还是觉得男方那边的问题比较沉重

保持距离少接触吧...有些话语对方听起来一定刺耳

其实你就是嫁到另一个不同的世界

以后妳婆家一定有更多问题 处理完一件又一件 妳就再也不会那么天真了 但是 如果那时看清了但也妳有小孩搞不好想离还离不了...唉

挑个错字 应该是“名字”吧 (小声

所以你到底要不要离婚呢？如果没有想要离婚就眼睛闭上。不管对方是什么样的人，一个人累忘想要改变别人就是一件很自大的事情不然你也只是上来找朋友帮你颤声，证明了你是对的你老公是错的，然后累？下次你就可以更名正言顺地批评他了？

板主可以改标题吗？这样大家回文限制少一点(拖走)XD

妳所有的感觉都非常正常，我是普通家庭看都觉得傻眼了更何况是身在其中的妳。但我觉得你先生好像没有搞懂妳想表达的意思，其实妳的出发点大多都是希望不要拖累自己的小家庭，但你先生好像很自卑一直认为妳看不起他们家。希望妳不要再扮演孝顺的儿媳妇，这是个吃力不讨好的角色。

妳很正常 而且感觉是个好媳妇 满常回去陪长辈的

有认真看完，半同意半不同意，不过不同意的地方也能同理你，就是你们原生家庭背景真的差太多。放下要当好媳妇的想法或义务，世界没有媳妇的义务这种东西，只有和伴侣间的相互帮忙，妳可以在妳能力和心理承受范围内帮忙妳先生就好，剩下的要时时提醒自己那不是妳的事，拉开和婆家的距离，对妳和先生都好

推楼上Sidney!一针见血

被骗婚了就快逃啊！如果都已经发现真相还不逃到底要怨谁呢

我觉得你老公心里其实有点自卑？

你现在想找朋友聊，就被先生骂(未卜先知)会被朋友视为自私没有同理心的烂女人

是超自卑吧

你说大姐的事，有点类似人家都已经生小孩出来了问人家怎么不

另一半有债不还一直捐献 这点就不行了...

其实 感觉在言语透漏出，因为家庭教育的问题所以有优越感的部分 ，虽然我也因为家庭 所以有认知家庭教育的重要，且重男轻女 只能说有忧郁症 家庭教育影响很大。或许因为你是老是你更能知道这的问题 只可惜的是确实如老公说的他家就是这样，你确实家庭过的不错 他们却要打零工作手工…成长至今能改变什么…这是很现实的……

你是个幸运的孩子 也是个善良的人 或许没吃过多少苦难免

避孕一样。别人的既成事实，多说无益...

跟我看前文猜的一样，就是全家的资源重男轻女全部都投在儿子身上。女儿就随便放著摆烂。那这个儿子欠这个家这么多，怎么可能说切割就切割啦！你还是自己明哲保身比较实际

十一奉献错只是给人盖华丽教堂，不如直接捐基金会神会理解的。

祝 婚姻顺利

两个世界 门当户对是真的唉 看来妳的文章表示妳还是不懂先生想要的

但是你老公的家庭背景就是如此 ，不管是谁大多数都不喜欢听到家人负面的词。

如果你老公享受完资源之后就吃干抹尽把家人踢开，那这种人格才真的是很卑劣又很恐怖吧

XD. 所以老公没逼太太回去啊，婆婆配偶也很正常啊(纠结在

我是觉得老婆不会逃啦（摊手），她都被洗脑成功到怀疑自我，凤凰男大成功啊

全家做手工真的不会少见，我小时候奶奶要带六个孙子，

你的生长环境太单纯了，导致你有点精神洁癖道德洁癖而不自知

这篇变成婆婆交男友只是速度太快，从没道德变速度太快所以是哪个人说谎？

精神道德洁癖，我怎觉得只是正常标准而已

我只能说家庭教育是问题 但问题已显现 也不可能切割。也难以怪的了谁……而是你们现在到底要如何?谁价值观对错没意义，小家庭已经成立了 如果给与老公一个限度 而你底限是什么 还是思考一下

管人家是不是优先考量对方经济条件而结婚就蛮精神洁癖的啊

先生都不想太太和闺蜜聊了，洗脑太太会被批评得一无是处

太太也很听话，都没找朋友聊呢！连爸妈都不知道

我不觉得看起来有什么优越感 解释加自嘲罢了 老公波文讲得很夸张 实际找架吵的跟我想的一样 并不是老婆 只是老公听不得家人被讲话（就算是事实）

不能接受跟管是两回事吧?

不知道你是不是也瞧不起那些嫁入豪门的女星呢？

嗯我也想推yu大某一点 怎么会有人说自己天生丽质 说自己妈妈风韵犹存 其实还满low

骗婚+1 但我觉得你应该不会离婚吧

我觉得她上来发文还好啊，我看完就觉得两方的想法可以对照一下，也不会特别觉得男方怎样或是女方怎样，说到底都是他们的家务事，不需要太入戏，我们只是看客不是判官啊！一直叫人家离婚的人很烦，自己结过婚就知道要离婚也不容易不是吗！

更正：国中学历

会批评太太的奶奶和外婆长太丑没人追，水准会高到哪里？

不要离婚啦 你们都40以上了吧 满配的

作手工真的不少见 或许你是老师 知道教育的重要 跟八卦今天说要上暑辅累死 不过那年代我觉得常见 但是重男轻女真的会逼迫到忧郁呢……

啊，不是要嘘，补推回来抱歉

理解nanaling大大的点

她明明就是称赞二姐很好 就硬要被解释成高高在上 到底多玻璃才会讲什么都听不顺 这就是乡民的正义吧 抓着语病打

天生丽质 vs 风韵犹存，这2人某方面其实很契合XD

正常标准啊！想想如果是自己女儿跟这种男人结婚，大家心里有没有疑虑跟担忧？

不赌博不黑心直销不吸毒不混帮派，应该只算正常标准 XD

其实 只是 这句 就看你什么切入看 如果是他老公 这个只是是个打击点

原po确实充满优越感，不过，她实际也真的是优越

这些婚前都没透漏一点吗 ?

推tsa大

其实，也没有啥好建议；双方都没有啥错，错是二位结婚而己

其实这种严重重男轻女的，出社会之后拿个好几百万只住家里都是应该的吧。只是配偶当然不能接受，所以最好还是不要讲

他出生艰困不是他的错，但她出生优渥也不是她的错啊！

人家家穷带小孩缝雨伞有碍到你啊

所以我觉得比起其他问题，先生问题才大吧?才更需要关注吧?自己连聊天都要被先生限制...何不先改善自己家庭沟通问题，为何要去插手别人的家事进而制造更多问题?XD

重男轻女的家庭教育影响很大的 就只能告诫自己不要走同条路

双方都没有啥 错是二位结婚而己+1

优渥不是错。条件也确实比较优越，那就不用一直假装自己不优越

起手式"我先生对我很好，只是...."，所以问题都不是先生XD

只是老公自卑吞不下去，帮QQ

只是看完后感觉问题的根源就是先生啊....

看完文章我才庆幸原po先生不是教国中小吧！好恐怖的观念，还不准太太诉苦，根本是怕太太诉苦后大家会叫她块陶吧

其实真的有碍到她了，妳看那妹妹

点出“从小逼小孩工作”不算什么优越感，试问嘘文的版友会逼自己小孩从小工作吗

奇怪欸，是又怎么看出假装自己不优越了啦

妳的反应完全正常，请妳老公知福惜福，娶到妳已经是他人生中最大的福气

也就是因为出生相对太优渥，太单纯了，才会被洗脑啊！

我觉得你跟你先生都有要调整的地方，例如妳批评全家做手工太高傲！如果有更好的选择也不会做手工啊！

只能说影响都体现出来 家庭就是如此 也没必要跟老公说多不影响小家庭 还有老公可以提供什么协助给家庭 往这方面看吧

我同事高职夜就出来赚钱养家付房贷，现在弟弟ㄧ家把她赶出去，这种鬼故事也是有

其实原波那拿这篇给学校同事看，就可以明显看出是谁的问题，原波老公自卑不想让同事知道才是真的

其实你不能理解他们的教育 但无奈他们需要做工赚钱 ……就老公说的你过的不错。

楼上鬼故事很恐怖

嘘文的人不断强调原po有满满的优越感，事实上就是双方身家背景天高地远，玻璃心扫一扫好吗？她要真看不起根本不会嫁给她老公

门当户对很重要！

不管是谁都有家庭不想摊开的地方 毕竟原po老公也在看着

妳说大姐说“结婚就是看钱”，那你该担心的不是大姐，而是妳老公是不是看妳背景或有钱才结婚吧？他力争上游洗学历，跟妳结婚可以洗出身。有无想过如果妳今天不是这样的家庭背景，妳老公是否会跟妳结婚呢？还管太宽管到别人..总之就是老是选自己爱看的看

互相体谅同理了 老婆也是啊

因为在同校任教，朋友圈大概有不少是先生同事，也因此先生

但是妳自己选的就要自己吞下去了！

我不是说你老公真的这样想，只是觉得妳的想法跟一般人想的都不太一样

不过你既然选择和他结婚，如果不分，问题总是要解决

说真的有时候 大部分人都不喜欢家人被拿来评论啦 或许你有你的道理与见解 但真的不需要拿来说嘴 除非影响到小家庭

那当然她老公也是看原po条件好啊！他既得利益欸！

做手工的确没什么，重点是逼小孩一起，还有后面的带女儿烫头

不跟老公抱怨跟朋友抱怨吧，看到时候丢脸的是谁ww

但是爸妈总是可以摊开讲，抱在一起聊聊天吧？

你真是囉唆的阿姨，你就是讨厌她们又爱抱怨，闭嘴当个哑巴不好吗？

X大 你要不要从为什么人会诞生开始思考？

其实多少还是理解你老公的这些感受何来。没有绝对对错……旧时老公有这样的感受就是了 或许你觉得是事实

推你很直白的觉得是大小姐跟很直白的看不起人，比伪君子好太多了

不逼女儿做手工怎么有钱给儿子唸书？但是逼得又觉得愧疚只好带女儿去烫头发呀

当然以我看来，妳老公确实给人这样的感觉，因为我也看过好几个这样的男人

如果没有他瞧不起的那些不给女儿受教育啊，做手工啊，他

我自己是会看老公当长辈以前作的不好事。但我不会插入跟四

他们有说出他们的想法，最简单的，如果妳问他爱妳哪里，他的回答里，有包括“妳家庭背景很好..妳爸妈职业很好..妳家族..”等等，就是啦

夫妻都是教授, 老公有很大的机会在台大任职, 任职五年.

你只要记得你的老公就是靠着你说看不惯的这一切来成就

觉得选择自己喜欢的看的不知道是谁 看了这篇觉得蛮多人玻璃心碎裂的很莫名... 还想法跟一般人不一样...

有人婚前被打都嫁了，看不起还嫁 是小事了啦

而且那个年代烫头发的知识不像现在啊

我只是觉得这是结婚前就该怀疑反省的，现在当然是来不及了啦！（只是有感而发）

婚前应该是被保护的太好以为自己可以面对吧。

老公师大毕业, 感觉有机会查得出来这两个人是谁

我觉得这篇旧时挑男方家人有问题的地方。只是有问题的地方不是代表全部都是问题。

蛮多人故意忽略老公没有坦白所有家庭状况这一点的

不知道啊 如果有问题是拿来聊看如何改善 但是你跟老公聊是为了什么

我以前就碰过这样跟我说的男人呀，因为他认为说背景是我的优点，就直白的说出来了（当然会夹杂称赞其他我个人优点），然后我就聪明的逃了

老公这点没坦然也是问题 还是因为这样 所以才会强调

这两篇完美体现门当户对的重要。观念的落差一直出现

所以妳无人可以倾诉在婆家遇到的状况?难怪只能一直对老公唸。老公不让妳出去讲根本是为了他的面子吧。

到底哪里有显现优越感？乡民现在这么见不得人家世顺遂？没看过真正满满恶意优越感的有钱人？

当然有些家人比较严重 但希望不要 因为有些家人因为一些事件就黑掉就事事看不爽。

发现有个人一直在说自己过往情史跟说别人来不及只是想彰显自己 看了挺妙的w

你是对的

当高中老师不见得是师大毕业

婚前隐瞒这些状况的话就没什么好说的了 把人骗上贼船又不准抱怨 甚至拿自己价值观贬低对方 人品实在恶劣

虽然站在你这边，但还是要劝你圆融一点

再看一次还是觉得太太原本的成长背景简直是单纯到封闭的状态了。带小孩烫头发看连续剧的妈妈现在还是一大堆吧？不表示这是对的但也不至于大惊小怪这些

优越感就看的人感受了 不过有些人觉得有 他老公也觉得有就是了。可能就只是那段 还有一些手工 跟褒自己那边的感觉有加强那种感受吧

果然跟老公po的内容差超多 老公完全觉得自家没问题

我也劝离 我在您老公的那篇文下面有留言 我觉得分开比较好

欸 丧偶啦哈哈哈哈

我只觉得要避孕啊 你们这对完全不看好能长久

你的婆婆大姑小姑怎样就算了，但妳先生很明显三观不正

烫头发那个 年代问题啦 那时候并没有什么研究说著不好资讯

先生那篇看完后会觉得太太是个吵架会拿刀的玉面罗刹

其中，妳写道“还说我的家势跟其他同事们比算是很普通的，怎么竟然敢嫌弃或批评他们。”可见，妳老公眼里妳似乎都是妳家的背景...不知道妳是真的太单纯还是自我感觉良好到什么都看不到，你老公也怪怪的，我收回妳有这个老公把妳当宝很幸运的话

你的确是没见过世面 这位太太 真心希望你就在同温层就好

小孩出生在这种家庭？

nana说的是 有些事看看 有心得也不一定要说出来……

那个年代钥匙儿童都一大堆了，看电视有怎样吗?

你先生的po文把你写成那样，若非事实你不觉得心寒？

而且妈妈带小孩看连续剧还好吧？这也是联络感情的一部分，妳管好宽

那年代的教育观真的不一样……不过重男轻女影响很大 偏掉多少理解

别人的价值观你可以表达你不赞同但也无需去改正或介怀吧

这社会本来就存在优越感啊，我小时候也做手工，长大脱离就好了，没必要玻璃心吧？

看完这篇让我更确定女儿不能娇养，被骗婚哭都来不及

不能看连续剧我能理解，我以前也不准看

生活有问题还带小孩烫发 居然有人觉得这样没有不正常？而且说“只是”工厂女工也没错吧 想表达的是虽然钱赚的不多但也认真养活自己 不是地位低下的意思 根本文字狱

你的幸运不代表你能指责甚至有能力解决他人不幸

只能说互相同理了 毕竟成长背景不同 ……也不用全部打翻。针对比较可能影响小家庭的提出对策与改善吧……说真的很多人不喜欢家人被评论。

其实有些用词不当 ，例如高级工人之类的。但是整体而言，仅是词汇没有修饰 ，并不影响你想表达的意思。但不是人人都能接受敏感的用词，有些人会有怎么努力都没有用的无力感，所以走偏的人生的路。卖奇怪的产品啥的，夫妻嘛…只能说遇到了问题就要面对 ，怎么做最好这我也没有答案。容本人说句屁话，加油!

先生就是自卑才要把太太压下去啊，说真的建议咨商，你们的问题主要还是夫妻之间的协调出了状况

推eye大

重男轻女的观念不晓得会不会让原po先生也大男人主义啊？感

觉得妳该好好检视妳的婚姻耶，问题不在于妳老公的家庭，而在于妳老公对妳的爱到底本质为何？你老公在上一篇说，妳曾经说他是为妳家的钱娶妳，本来以为乱说的，从妳这篇，其实感觉是的出来好像真有这个味道，也许妳会那样说，是妳自己也有所察觉了...他竟然会用贬低妳的方式（而且是妳最自豪的背景）去阻止妳，好可怕

所以只是 这个就看看的人感受了 ~我可以理解有人不喜欢只是 也可以理解要连上你说的后面那句话

你没有问题，瞧不起妳老公家人的根本就是整个社会

看连续剧会被打死 好险我当初选对没投错胎

是说我想说说人天龙不算歧视吗

觉原po老婆真的因为家中环境观念想法都单纯许多，整个被压

而且我也不认同父母应该逼小孩做工 赚钱是父母的责任 这样就叫优越感？

感觉你好理性又温柔 老师不要当我QQQ

好像很多人觉得出身拥有较好的经济与教育背景就是种原罪

楼上拍拍 我也不认同 可是我妈要我帮忙作@@

那个年代就是客厅即工厂，我家工厂下班，我妈跟阿姨也会拿手工边看电视边做，但不准小孩出来看电视，要关房间乖乖读书，但我们都会偷看漫画就是CD

cjy大，30、40年前全家含小孩做家庭手工不是件奇怪的事

想偷偷推yu大

我公公婆婆以前也要做加工，他们可从没要小孩一起小孩就是回房间念书啊

到底谁会觉得原po老公家庭正常 傻眼

做家庭手工还好的，重点是孩子们的品德和价值观。

我老公跟我小时候都有被带着做工 我去作粽叶

想到要我女儿如完结记得烧给我的尼罗河女儿跟千面女郎XD

不觉得正常 就是理解 理解不等于认同。光是重男轻女我觉得很不ok

我想要猎人的结局

我还帮我妈勾过地毯勒 虽然是帮倒忙QQ

不要说30、40年前了，现在依然有偏乡弱势家庭的小孩，放学首要工作不是写功课念书，而是帮忙父母一些事（不见得只是简单家事）

做小生意的家庭很多都叫小孩帮忙，做手工又没什么

只是有些拿出来鞭的就时代背景 还是可以理解的范围。当然大妹的例子更可怕

看起来是夫妻感情问题的延伸

几乎整家人有问题，老婆还不快跑

F大 细川老师都快挂了吧

做手工当然没什么，重点是家庭教育的观念啊，看起来这对父母都没在管的

看完只觉得老公好可怕TT

总之，如果想普度婆家众生，这位太太你要有悉达多王子的

重点都不是先生家人如何，重点是你先生对你的回应

出生优渥没错，但当面批评配偶家人，这不太行吧?读高职或丧夫找第二春或全家做手工，这些有错吗?值得拿出来鞭吗？不符合自己生活圈习以为常的事就是错?...其实问题根

其他看不惯但不影响小家庭就不管 影响的就需要约法三章 但

与其关心先生家人，不如把重点摆在夫妻俩的沟通上面

用普渡怪怪的，渡化好了。不过你想渡化也要看别人愿不愿意先把把心力放在你有能力处理的事情上面

推po大

然后找时间回家和爸妈好好开诚布公谈谈，他们或许比你上网做夫妻婚姻咨询有效

妳问题才大！人之患在好为人师没听过？

我妈他们小时候也是被阿嬷抓去做手工啊，她还不是努力赚钱供我上大学

你有大小姐自知之明很好但你真的在歧视人，带全家做手工这点到底哪里有问题？我爸是医生我从小不愁吃穿都不会这样去觉得人家有什么不好

而且妳先生会骗你，你不觉得这比忧郁症妹妹严重多了吗

其实问题在于你老公耶 说真的你老公坦好坦满 其他家人

就和悉达多王子一样，被保护得太好了所以看事情单一

真的如qu大说的还是回归到夫妻沟通。论有没有说家人坏话与有没有问题这个……可以先冷静思考一下

歪楼一下，我觉得大妹的症状不像忧郁症...他们真的有给精神科医生诊断过吗？

如果看连续剧也要批，那应该很多家庭都不及格了 @@

喔对了我妈学生时代也是五专毕业而已，真的不知道哪里惹到你欸

两个都活在自己世界 你跟老公半斤八两 真的是真爱

所以有新的#了吗

推，跟爸妈说明你先生家庭的状况，还有十一奉献。

先看这篇再看你老公的文，你怎么一天到晚要你老公去骂他家人跟她们的小孩啊？干你屁事呢…真是风纪股长正义大师

其实就是个正常家庭的普通人遇到不正常家庭和价值观的不正常人的正常反应，觉得这位太太有问题的才有问题吧

妳的观念很棒，没有问题，只是妳花了不必要的力气妄想

你的确是被人呵护长大的大小姐，但也不是什么错，看不惯婆家就少来往，放过妳自己也放过别人

去改变那些程度低妳太多的人，所以感到疲累罢了，看开就好

有人规定人一定得谦虚吗？上面拿下呛人优越感的，怎么不说有些人把人生过得那么糟根本自找还怕人家看不起？

你们交往很短暂吗？你现在的感觉根本应该在婚前就出现

你有些地方真的充满著自大的心态，换位思考对你这个在大学教书的人应该不难吧？

对不正常的人事物发表意见真的超自大的

总归你的重点 你不想回去看不惯的婆家 因为老公说他家没问题 所以你整理问题出他们的问题

不是怕人看不起，是没必要拿这个伤害夫妻感情吧

如果老公真的觉得他们家很好，你不会资讯不对称如此严重

爸妈不一定能了解怎么处理，一般人不一定接触过赌博吸毒

所以理出他家人的问题(当然老公不开心) 目的是不想回婆家这样吗

再推poi

没有钱所以需要做手工，不然怎么集中资源给你老公读书呢

姑且不要论老公跟你还有他家人的问题点 整个的目的与争议

帮派黑心直销的集合体，但爸妈可以给你支持的力量。

妳爸妈应该很疼妳，我觉得妳有义务要跟她们说明这种处境，吐吐苦水也好，虽然他们可能叫妳吞下去

你老公就是既得利益者，你在他面前批评这些因为他的受害者，他当然受不了

惨，嫁到这种的，不想离婚就只能不往来了，帮妳QQ

如果是同校的同事，最好会希望老婆跟同事抱怨自己家的不堪，老婆的朋友多半也是教师群，原来大家都这么坦然自己家人的短处摊在阳光下呀

不回婆家也无法解决你们的问题，因为你不爽的是老公对你的回答方式

就是又嫌弃 又想装好媳妇 又对老公下指导棋 颇烦

成长环境太单纯的人是不是都很容易有一种每个人都有选择，一切都能自我决定的错觉啊？如果今天换作是她被牺牲教育去养兄弟， 想必对很多事情的看法和决定都会不一样

大学教授这种逻辑跟文笔？还真是“正常”？

你是讨人厌的正常人

其实你们之间的冲突点，就是都没办法去真的理解对方事出有因的那个“因”，讲再多也是白费呀

当然如果在你的人生中只有老公能容忍你的脾气，那就继续走婚姻

我老公也在大学任教 还真没同事拿自己私事来到处抒发

推as大

其实真的很建议趁没小孩离一离啦，光想到以后小孩要跟

如果不是，你是在资讯不对称情况下结婚，那你应该重新评估你跟老公是否合适

每个人绝对都有选择，当女工是选择，黑心直销也是选择。

老公问题比较大

因为问题有大有小有严重有可无视的 争论有无问题实在需要太多时间。还是回归夫妻上吧……就是不能互相切入对方角度看事……

这种亲戚打交道也是痛苦，何况烂姻亲有机会可以斩断一了百了的，你们就是两个世界的人，不需要硬绑

辛苦了

双方家庭水平落差过大 很难解 但女方愿意嫁给男生我觉得是真爱 一般女生（就算是男生）听到这样的家庭状况根本退避三舍啊!

是在资讯不对称情况下结婚，怎么会是真爱

或许app大说的是……以后孩子要不要回去也是问题

是真爱还是好傻好天真orz

还有，其实少用"正常"这个词就没事了，现在教育不用这个词了吧

这种只有单一世面 单纯想法真的容易出现在这种从小只会

问题不是同事而是“朋友”，想和“朋友”抒发都要先被先生打成是自私无同理心，连找朋友吐心事都不行（朋友又不见得是同事），那以后若不幸有产后忧郁症，先生会不会又说太太是吃饱太闲才忧郁症？反正上一篇先生也觉得是太太吃饱太闲啊

你一直用这种词，当然沟通上更有问题

其实“朋友”应该也略有感觉，因为男方家人都大闹婚礼了。

推93。要说正常，社会上偏向哪种的家庭比较多还很难说咧

还有婚前资讯不对称，可以说太太太蠢太傻，没搞清楚就结婚。但真正归结起来还是存心隐瞒资讯的人问题最大吧？隐瞒资讯这么大婚后大爆炸，被太太抱怨刚好而已

你家人如果知道他们家是这种环境 一定会阻止你的

觉得没必要抓着几个文字咬文嚼字吧

会因为先生恐吓而不敢跟朋友聊天，真的要仔细想想你们是否合适太太抱怨这个干嘛，无助于婚姻现况要嘛离婚，要嘛接受先生想法

说妳来不及检视妳老公为何跟妳结婚，是因为妳不是敢面对敢离婚的人！不然，其实问题最大是这里..

会质疑先生是因为钱才跟你在一起，你们彼此离真爱很远

因为仔细看你们二篇文，会发现你们其实各有盲点，各取所需，可是严格来讲，妳比较惨...

推quiet93 彼此差异太大 又无法沟通 何必拖咧

我能理解你，我觉得会有这样的冲突是难免的，因为家庭背景查差距过大，而且像男方大姐直接说要找钱的嫁(而男方找了有钱的你)我觉得男方应该也有多少觉得自己被你批评到的感觉吧

因为，妳如果要跟妳老公的家庭连在一起，前提是你老公对妳是“真爱”，什么都好说..可是如果没那么纯粹，那真的亏大了！

辛苦你了～你先生三观不正 真是糟透了哪个学校哪个科系的倒楣鬼给这样的老师教啊还好是大学生不然人格早就被偏差掉如果你不离婚拜托千万不要有小孩你先生会把孩子带坏的

这三四年就当鬼遮眼，放了算了啦，让妳老公去找适合他家庭的对象，妳也当学个教训

你先生家就算是在乡下也很不正常

你大小姐脾气，普通男人受不了，受得了的难忍当然不普通

好像鬼故事的婚姻 汗

妳先生家不正常+1 社会上绝对不会很多家庭有吸毒、黑心直销、介入人家家庭的

辛苦妳了。

这篇是那里显示优越感了？我真的看不出来

脾气好家庭正常的男生很多啊！

可是他觉得不正常的点是小孩做代工，看电视，烫头发，

脾气好跟容忍大小姐脾气是两回事

说是大小姐脾气其实这篇看起来也还好，比较像被保护得太好没见过世面想法过于单纯与单一。有点蠢但至少很诚实不做作，毫不隐瞒心里在想什么

对了 大妹怎么看起来更像bipolar建议去身心科再确认一下也许吃点锂盐 她的情况会好一些

推文一堆悲愤到不行的...

大姐也没有隐瞒心里想什么，是不是也很诚实不做作

我也觉得这称不上大小姐脾气吧！

真正的大小姐哪会和你在PTT 发文做网络夫妻咨商啊

大小姐脾气是她自己形容自己的啊

妳先生都说你不用常回去 你硬要回去又看不惯人家的家人

“大姐也没有隐瞒心里想什么，是不是也很诚实不做作”XDD

直接杀回娘家甚至开口说“这是我家给我滚出去”了

请跟你先生说都知道很难得娶到你了 ，多体谅你一点吧 。

哈哈，别一面倒的都帮太太或先生说话，这么入戏，等等又来个谁的家人回文不怕脸被打肿哦

门当户对不是没道理的

他觉得不正常的应该是指感觉不到这对父母有用心照顾小孩吧

可以的话去作婚咨吧

说你根本不介意婆婆有新男友 下句就嫌人家速度太快??!!!!

她这篇有特别指出那些点正常或不正常吗?? 只说那些点

大姐是很诚实没错啊！让我想到半年多前一个女的义正词严地说“男人就是该多出钱不然女人就是被白睡”一样诚实呢

最不正常的是她先生

女方家状况好就是事实，到底哪来的优越感阿？陈述事实也要被扣帽子，是在猎巫吗？

妳很正常，和婆家保持距离

跟她原生家庭不一样吧?? 会讲正常不正常是男方上篇自

她没有觉得她先生不正常，她自己就也很不正常

妳先生没正视原生家庭的问题 你也没有看到自己满满的优越

夫妻自己问题那么大，跟外人真的无关

我觉得网友对这篇文章的用字纠结程度比几年前中美撞机后的美方道歉声明还严格

不介意交男友跟速度快两者不牴触啊

反对读高职事的也很扯

你的气度很让我钦佩

至于丧偶后多久有交往对象，这点建议别管了，不同人不同年纪想法和疗伤期不一样，当事人好就好了

就有人觉得无缝接轨很ok有人觉得不行而已

给妳建议：妳可以继续保有“自己孰是孰非”的标准，但不要去管他人的对错、正不正常，唯一要在意的是妳先生在重大价值观上跟你合不合

就像别人喜欢无缝，你也管不著

一个管婆婆多快交男友，一个反批老婆奶奶和外婆外表差

快逃，看完两篇我觉得是观念背景差太多，加上老公很恐怖一直想洗脑你这种家庭很正常

是啊，不介意先生，介意其他人，超级不正常XD

就算在这篇，也只是想证明其他人是否正常？！

反对读高职要看是念那种高职啊

希望不要用 你正常 他不正常 来谈事情

很明显 就一堆人被刺到 然后开始说人不正常

你真的很狭隘，自己的眼光看世界，不是你能不能接受，就是有人用不同的方式在过活，除此之外大致认同你，不过你说这些事发生在你身上你爸妈会怎样怎样有点不可思议，毕竟他们都让你嫁入这样的家庭，感觉有点矛盾

你真的过太爽 不知道人间疾苦

两个都不正常不就刚好一对嘛，那也不错啦

你的正不正常只是要拿来要不要回婆家。拿出很多不正常的论叙有达到目的吗?

趁现在没小孩，还是早点分开对彼此比较好，不然你要一辈子接受你可能无法认同的教育理念喔

人家交新男友到底干你屁事 干你屁事 靠北个屁

要不要回婆家自己开心就好，真的不用讨论对方家人是否正常老婆完全不觉得先生婚前隐瞒家庭状况不对，婚后也有欺骗情况你只需要问自己，如果婚前知道这些情况，你会结婚吗你完全不需要费心这些情况是否正常，对你的婚姻没帮助

贫富差距的悲哀

嘘歧视做手工。家庭环境不好是无奈，做手工不偷不抢碍到千

没感觉有优越感啊！！！

离婚吧！

高级工人听起来很像牙医系朋友会自嘲的话XDD

妹妹卖直销,全家买直销,婆婆还来推销直销, 是不正常

硬要回去的是你 看不惯别人的也是你 要纠正别人的还是你

妳小心不要越来越偏执变成非黑即白、跟我不一样就是不

不介意婆婆有男友还是可以觉得太快啊，她可能心里还在消化公公去世的情绪啊

找对象看什么都可以，重点是要看清楚

议也不看好能继续维持

吗

在上个年代，较为穷苦的父母，养活家人就要拼命了，你要

吸毒赌博, 违反法律, 更不用说.

他们有重视小孩教育啊，只不过只重视男生罢了

欸现在才看到老公有说你不用常回去 那你就不要回去啊..

建议去找个价值观相近的人在一起吧

因为她跟着她老公一起隐瞒，所以不陪老公回婆家需要编理

谁也无法决定自己的出生，还有手足的发展，你很幸运能够

由跟爸妈说

就是经济不好所以小孩只好帮忙，不然要去偷抢拐骗吗？不食人间烟火的还装的跟圣人一样。

大妹精神上生病了，做了错误的选择家人也很无奈吧

我爸家庭跟你老公很像 但我跟那些亲戚都超不熟 也没怎

另外原po哪句话提到歧视做手工了？

吸毒赌博的对象应该也不是婆家想要的

么被影响 家庭是无法选择的 但你要怎么做是你自己选的

趁没小孩设停损吧

是觉得小孩被"逼做手工"

原po觉得先生父母小时要孩子一起帮忙做手工很不可置信啊

一堆人只会推给出身好 男方家庭就真的糟糕到很夸张这样也可以怪是女生太有优越感

可以感觉的出来原po觉得要是自己是父母打死也不会这般对小孩

没有优越感吧 这就是原Po的出身背景啊 然后妳还是快逃吧

她没办法想像是为了钱才做手工，她觉得爸妈吃饱太闲不用

为什么一样的事情你老公可以po成完全不一样的状况啊 傻

夸张主要也是大妹婿吧

SPF25用三次变75太爆笑了

就家穷还硬要生 再把养家这件事连累到小孩 本来就是男方父母的观念问题

重点是不合，价值观如何其实不重要

小妹做黑心直销, 现在就在拐骗拉, 婆婆还叫媳妇买

因为要生男的啊，老三是男生，想多生几个男的，结果都女

对方家人真的很奇怪…当朋友都会多想了何况结婚

黑心是网络说的吧？哪一牌也不知道

在以前家境不好的多生很正常 因为需要人力

婆婆应该不懂网络

就算产品不黑心，会讲SPF25擦三次变75也是黑心业务...

我想她们应该不懂啦 XDDDDD

然后我想说 你文笔比老公正常多了XD 他用了不少没必要的形容词或成语

这块布多神奇可以拉提.....这是拐骗阿

穷没关系 直销产品骗人这回事婆婆也不纠正

蠢也是一种黑心XD

原来这种价值观是不食人间烟火阿？我真是开眼界了

你老公真的很不ok欸 竟然会这样贬低老婆来让老婆乖乖的，真的有够恶心！你真的超倒霉遇到你老公啊，想办法离婚才是真的

不管是蓄意骗人还是根本没搞清楚产品就推销，不黑心吗

说观念偏差不如说是无知吧，一堆高学历也买直销健康食品像最近的高国华，怎么说呢？

婆婆还叫媳妇买, 连家人都拐骗

婚姻版讨论婚姻，讨论家人是不是黑心真的不重要原po自己都摆错重点了不是应该叫原po直视问题核心吗

哪里不偷不抢, 现在正在诈骗 ing

黑心的是让她在资讯不对称情况下结婚的老公而不是老公家人

妳比较正常

直销里哪个牌子没被攻击？大家普遍遇到直销都反感，原po拒绝了不就也相安无事了吗不是在帮直销讲话，先生妹妹怎么做生意，自由心证

看完先生的文章觉得太太你是正常人不要被洗脑,还有跟朋友诉说瓶颈是很正常的,他只是不希望你讲出去让他“没面子”而已

自卑 + 嫉妒 = 臭酸

应该是上线怎么教他们就跟着怎么说吧。根本就没有查证的能力呀

臭酸的话跳过去别看就没事了

话术是一回事 骗人是一回事 怎么一直有人在混淆观念护航

我猜你处在价值观冲击的状态吧，看妳用“尤其是觉得我正常的人”、“沉冤得雪”这样的词，我以为知道这个世界不完全是

活下去，相信自己！

不是帮她护航也没有觉得这样对，但就是学历低的话说出这

不会想责怪妳，但有机会真的可以多关注ㄧ些不同的社会故事，妳自己内心也会比较舒服。我身边有喜欢甜点念高职烹

的价值观（但同时也可对别人不同的价值观有某程度的理解尊重）。要重新形塑自己跟处理婚姻问题，难度应该很高，也许可以寻求专业协助

所以我说话术跟骗人是两回事啊 有本事讲得天花乱坠灌人迷

饪科后来专科毕业开手作甜点店成功创业好几年的朋友，有一

妳自己站稳了，就不会随便被先生唬住

课就需要去打工赚自己学费的，大家或许有不同的起始点，但都是同样在努力着的人，每个人想要的终点也不相同，所以这些事都没有这么绝对的。

那楼上h大有遇过吸毒、帮派、死要钱、黑心直销、负债的吗？如果先生觉得大姊这种结婚只看钱的价值观没问题 是不是也有可能他自己当时结婚也是看上老婆家提供的房子和岳家的经济地位呢？

虽然说"做手工"以及"只是工人"那段的确满满优越感，但

这种家庭背景任一项我都无法嫁，更不要说合并这么多...我家

不能否认这些事实背后对小孩教育的影响。如果只是婆家

暑假你回娘家住一个月

如此还可以试着渐行渐远，但看起来妳先生三观也很有问题。建议搞清楚他只是为维护家人而这么说，还是真的认

奇葩们总是会相聚的…… 不过你是有自觉的人，你老公倒

至于尊夫的家庭背景，千万不能让小孩接触，你是大人都会受

到影响怀疑是不是自己有问题了，更不要说小孩。或是最佳解是

为家人没问题。

其实我觉得应该要去咨商而不是上PTT,夫妻有问题真的不该上网问网友意见

唉，问题根源就是自己老公，原po逃避问题核心，试图将婚姻不顺归责于老公原生家庭上，就鸵鸟心态啊...是谁隐瞒家

讲二姊那段我觉得是在讲不管蓝领白领都是正当工作靠自

庭状况？是谁阻止原po跟朋友聊天？是谁洗脑自己很自私?(婆家人主动对原po做了啥?没有吧？就过自己生活，还被人看不惯。减少接触就好了吧)把焦点放在婆家的家事上，催眠

自己老公人不错，不正常的只有他的原生家庭，所以努力批判婆家人。明明看不惯婆家，老公也说不用跟着回婆家，却依然要回，大概是若真与婆家保持距离，跟老公的价值观依然不合，婚姻依然缺了点什么，还是得让先生洗脑自己很自

另外你说你脾气差，我脾气超差，稍微没吃好睡好马上发飙等级的，但我另一半家世好教育程度高，还每天被我发脾气，想

私，自己还是受先生约束无法跟人谈心，故需要婆家人当战

办法哄我开心，价值观和道德观全部都是我说了算。

如果不是我另一半被我下蛊，就是你凭你比我好很多的条件，随便也能找到比我更好的。

推V大，有具体解决方法，不像推文一堆碎玻璃在做人格批判

几十年下来价值观的东西咨商有用吗 分开才是真的 这

说这位太太讲话直白，那大姊说找对象钱最重要就不是讲话直白?

篇文完全显现先生的自卑转自大 早早离了 让他去找

呜呜 好同情你 已经被洗脑成这样了 要幸福喔

像他姊妹一样价值观一样背景的人 黑心直销 帮派吸毒

另外，妳先生是有问题没错，但他说妳是天龙人这点倒是一点也

有版友挺你但也有人挺你老公，你得到了支持的声音

先生很糟，是会为了保护自己而不惜贬低太太伤害太

最受不了这种宗教狂热 与其感谢神不如感谢你本人肯嫁他

士气大振，他也是吗 然后呢？又各自觉得是对的吗

父母跟妳价值观相近，倒不如跟他们坦承男方家境并理性讨

太的那种人。第一篇讲太太不好的地方应该都要打折

该不会害妳。

妳老公娶到妳真的很幸运了，可能是他是懂得感恩不计较

从文章多少还是可以感受到妳的不食人间烟火

不合快离婚吧

的福报。祝福你们夫妻未来的路能更顺利。妳是因为爱老公才会看不惯老公的家人，比起那些跟婆家撇的一干二净的媳妇，好多了。夫妻还有爱才愿意继续沟通，希望早日取得平衡

你老公是永远无法跟家人切割的，自己早点看开日子比较好过

从现在开始少回婆家才是真的，眼不见为净。

推poi大XD你们的婚姻是不是除了家人以外还有很多问题，所以硬要另辟战场模糊婚姻的本质呢？除了有精神疾病的妹妹外，其他究竟实质影响了原po夫妻什么？

妳的观念没错，是你先生有偏差。但我觉得妳的圣母性格强烈到异于常人，只能说佩服，还有你先生身在福中不知福

好猛的原生家庭

不买直销也拒绝了，不想回婆家一个月可以有其他圆融的说法，你只要管好先生别再金援不就好了吗

大推poi

说真的先生骂太太也骂的很难听，根本不像第一篇讲的好像都是太太在骂男方原生家庭

年纪一大把 两个人可以讲话都这么难听 也是厉害

只有我觉得雷点在虔诚基督徒吗

价值观差太多的还是别在一起的好...

婆婆换男友速度快，讲一下也不行，竟然直接批评人家家人长得丑，这我不能接受！男的有问题

我觉得妳好辛苦！加油

妳如果还想走下去，真心建议妳也少说两件

你条件很好，你老公有问题.基督徒这点非常雷

看这篇用语 要说真的多书香世家 千金小姐 我很怀疑

你就跟先生老实承认他家都有问题然后不想接触，他能接受再考虑婚姻继续下去，什么叫优越感，我妈也穷苦出身，他们一家可没这样，我爸家道中落，也没半个人搞成这样，你老公太没自觉他家人有够差劲

你老公大姐那段，真的是干妳屁事。可能大姐老公，学历不高但收入跟你俩夫妻差不多在眼红吧！不然你大姐择偶对象，选经济条件好的。其实和你挑老公是差不多的，50步笑100步的概念！

看完觉得男方婚前有隐瞒嫌疑，而且他跟家庭关系似乎无法断绝,我是你会考虑离婚，男方家庭之后很难保证不会再出问题(太多人能扯后腿了),每出一件事都能搞得鸡飞狗跳的，如果你是想挑战不一样的人生，可以继续...

看完两篇只觉得这是反串吗？还什么女明星外表的大学老师，这太唬烂了吧~女方就是天龙人没见过世面过太爽啊~男方婚前隐瞒也有问题而且没有站在一般家庭背景的老婆的立场想，两个都有问题还有提到单身二姊那里，用字“虽然只是个女工”，这不就是瞧不起女工的口吻吗？还有管大姊的价值观那里也很恶心，就是自命清高啊~

说真的，这两夫妻写这两篇文，不管是文笔还观念，真的是如文章所述，是国立大学教职吗？花三百万出国留学的文笔就这种水准，建议把钱省下来买双B，比较能满足虚荣感！

还有女方嫌自己婆婆交男友进展太快真的甘你屁事，讲白点

除了金钱会影响到你们的小家庭外，其他你真的管太多。

女方婆婆这辈子性经验都比女方本人丰富了还管自己婆婆这

说真的如果老公觉得的姊姊的:"找有钱人嫁"是正确的观念是不是等于自打嘴巴阿....

就就双重标准啊！姐弟俩其实都是找有钱人嫁娶，结过因为是自己的老公就标准浮动，只选择性批判大姐。

女方老公坚持捐钱也不看看自己还有负债，也是很莫名其妙

唉… 想嘘醒这位老婆 真的已经不只“看不惯” 确实是“看不起” 老公骂的不算错=.=婆婆逼孩子做手工缝雨伞(情况不明…)都不好 那干脆怪她不会养又生太多 应该要像自己爸妈 只生一个(保护娇贵容不下沙) 这样吗???

二篇看下来，妳和老公半斤八两，妳是何不食肉糜（例如逼作手工的描述，完全不了解就是因为没钱希望多赚，人多做的多）加奇异的优越感（公教家庭..却有亿万千金的优越感）...但妳老公更扯，会去批评妳家人女性长辈长得丑，还有贬低妳以遂他的心意（说别人家世比妳好那段），都好恐怖的扭曲...我觉得你老公家那些都跟妳无关，你老公上述的作为才是妳该担心的吧！我猜妳是不是跟老公刚认识就时不时提妳家境，爸妈，等等，因为从妳文字中，看得出来妳是根深蒂固，很容易随口就说出来妳家怎样，其实这样很危险，就像财不露白的道理。

说真的，我不懂就普通公教家庭，为何是千金大小姐？我岳父台清交理工硕，国营单位经理。我太太我岳父价值观也没优越感啊。

我几个企业家二代同学，从来不提他们身家，平常穿着非常朴实，隔好久以后，才知道原来...例如其中一位，她家的宠物，是“孔雀”...养在大庭院里...但她外表是最朴实的也从来没挂嘴上～这样是聪明的，才不会吸引到只为了钱而和她交朋友或追她的人。

我岳父都处长经理级了，还是一台toyota开10多年，我都想帮我岳父换车了。

所以，我觉得妳是天兵，可是妳老公的上述行为可以说是没品了..附带一提，上述养孔雀的同学，记得她粉底用不适合还没丢了，还拜托我上网卖掉（因为她知道我有在卖我的存货）..一切都超低调

某X版友的言论让我联想到本版另一篇鬼故事的劝嫁团…

产品听起来像是C之X啊！之前美保的医生哥就重重打过一次了。另外，我觉得太太的三观很正。只是说话太直接，容易刺到人

三观很正？批判大姐结婚找有钱人，结果是双重标准，不敢批判弟弟老公，也是同样找有钱人结婚xd

阿你就嫁教授啊好烦喔到底多清高

话说如果妳老公经济能力不好，妳会跟他结婚吗？如果答案是不会、要再考虑，那妳就没资格批评大姐。

要不要念高职/婆婆的第二春多快来/大姑喜欢嫁多有钱，真的都不是原po有资格管或能管能改变的，徒增自己的心理负担和小家庭冲突而已。 我也觉得先生本人和老家有很糟的地方，但诚心建议原po重新调整小家庭和先生原生家庭的界线，不会直接影响到你们小家庭的事，通通别管，因为没有意义。妳完全不用当台湾好媳妇委屈自己ㄧ直回去，妳无法改变他们但也不用去认同他们，大家拉开距离互不干涉，这也是ㄧ种尊重。

纯推楼上 不用管这么宽 也不用委屈自己

其实妳那么在乎婆家人怎样怎样，应该最大部分是怕需要接济他们，如果要维持婚姻，最简单就去办“夫妻分别财产制”，讲好跟老公财产分开，生活费AA,他要怎么接济他家是他的事情，妳一毛都不会出，不就把担忧都解决了？双方有共识就好了。

就是直白又单纯，才会没想到先生也是这个观念吧！

虽然我一向不认同结婚后要彻底AA,不过看来你们是最适合最需要这个制度的..

而且她的家世、环境就摆在那里，身边可能也大多是这样的的人，一直说要是先生没钱就不会跟他结婚是？怎么不说也许会碰到更好、更会赚的人？还是现在有规定，不能跟比自己各方面还优秀的人结婚？

楼上，当然有可能呀！但其实像原po这样公教环境的女生，她老公这样条件（不含家庭）通常是她们觉得最好的对象因为单纯，稳定，你要她们跟有钱企业家他们还觉得太复杂呢

没有规定不行啊，是老婆说看经济况状吗找伴侣不行哦

如果要批评大姐，本来就要问问自己，是否能做到只因为爱情，不管对方有无钱，而结婚，这是因为老婆批评大姐想

大姑不行，大姑小孩不行，自己可以 ：）

找有钱人嫁，我才会请她自己想一下，跟她有无不同

双方文都担心大学生的教育……订正:双方文都让人不禁担心大学生的教育……

大学生常翘课，还好不会受太大影响..另外，老公没这经济基础，原po不用说结婚啦，会“看上”他吗？说结婚太远了，搞不好马上变成她所谓“一辈子不会出现在我身边的那种人”

老公家明明就不富裕而且个人负债上百万哪里有钱啦！

妳为婚姻很努力，但妳也确实优越感十足，根本爆棚。管人家妈妈的第二春，即便只是嫌速度太快也是管太宽。两个都刚丧偶的老年人一起安慰陪伴彼此有什么不好？！

Aica大大，我说的是“老公本身”喔！不含他家庭，因为老婆跟他结婚前，也不完全了解他家和他的情况.从外观看

脑补人家是因为先生职业才嫁未免补过头吧 两个人差不多的工作差不多的薪水 有啥好贪的

一切都是稳定，社会地位还不错，以她的世界，老公就是有经济能力基础之人，就学贷款一般人是不会很在乎，反而会看重未来长期收入和经济。在她眼中老公当然能算经济ok人啊！但因为老婆批评大姐的想法，那今天如果她提前完整知道这一切，然后也许老公也不是稳定教职（也许是她

还要一直讲自己三婶婆五表弟国小同学高中校友经验 有够无

口中的“高级工人”？）她是否会因为爱老公这个人的本

你自己不要脑补她跟老公结婚原因 不就不需要来猜测这些了

想到大和拜金女；你们挑帅的，我为什么不能挑有钱的？

没人脑补原因，自己嫁教授 然后嘴别人都只看钱 好合理

两篇当事人都没讲到为钱结婚 倒是有人拼命提 实在搞不懂

某人批评别人讲经验，才是奇怪，ptt就是让人分享经验，告诉原po不要常常把自己经济能力挂在嘴上，对他没好处，

讨论这个的用意

举实例告诉她别人是怎么保护自己的，有什么不对？某楼真的怪怪的......

我家小时候也一起做手工，我幼稚园妈妈就带我去烫头发

明明是针对老婆观念，她批评大姐想嫁有钱人，没想到自己

我也国立前四大毕业，不是只有你家的教育才叫教育

说结婚看钱也只是他比较老实。不然你以为朋友结婚办在五星级饭店是饭店赞助吗？还不是挑的对象付得起

要老婆刮大姊胡子前，先刮自己的，有什么不对？

人家先生教职当得好好的 何辜被骂太太的人拿来当枪使 说你不是教授老婆不会嫁 替夫妻关系火上浇油 不但解决不了

谁骂他了啦XDD

问题 还让裂痕加深

如果老婆不懂为何自己指责的点老公不能服气，永远不会

对欸 老婆朋友嫁娶的社经地位也不低 怎不嘴一下都看

反省因为老公深深知道，如果今天他不是教授，根本不可能结婚。老婆白目，批评的每个点，不但等于骂到老公，自己也没做到啊

怎不说这原生家庭雷到靠北 愿意嫁一定是真爱

“因为老公深深知道，如果今天他不是教授，根本不可能结婚” 哪里写的？？？？？

真爱就别抱怨一堆 明明就对婆家他人满满看不起zzz雷到靠杯 老公也是很优秀 到底是嫁给谁阿

笑喷 对老公真爱 跟 看不起婆家有冲突吗?

真爱就不要抱怨阿怎么搞的很像被诈骗一样 还是被强迫

当小三 卖黑心直销 跟吸毒混帮派的来往 你看得起?

r大 婚前的确隐瞒很多啦 文章有写

婚后才相处 婚后才知道真像 还不能抱怨喔? 圣人欸

既然婆婆男友没啥问题就真的是妳管太多，至于姐妹们的事也

看不起高职 要守丧 自己能挑大姑不能挑 到底???

你老公其实对自己家庭很自卑吧？然后攻击你家庭跟别人比也没多好，这也太87了吧！感觉就是他高攀了还要把你贬低

念书能翻身 不念书各种发病 老公家不就是个实例?

姊就是标准为了家里唯一的男孩而最牺牲的人，能嫁到好老公算是她的福报，但已经扭曲的价值观如果姊夫可以谅解、没

他这种天龙想法 所有人想法都得跟他一样是对的 可笑

整体对不对有待商榷啦 但现实来看 就是需要唸书阿

造成她们的婚姻问题就真的不干妳的事了！至少和老公对他钱的处理有共识了，但可能影响小家庭最大的金钱问题可以

如果老婆跟大姐半斤八两 应该是嫁家世更好更有钱的吧

对了刚那个脑补老公自知不是教授不会结婚的 人呢

老公自己就是靠唸书翻身的 扯什么天龙zzz

惯也别勉强自己一定要回婆家，不想为了她们的事离婚就把心放宽点！

大姊靠有钱老公养家 这老婆家里出房还要cover老公耶

这世界只有乖乖念书才能翻身？这就是目光短浅自以为乖乖念书＝不能念高职只能像他一样念高中zzz

不然婆家那几位小孩 像是有想要翻身?原PO夫妻本身教职 当然建议唸书阿废话

什么叫做翻身人家大姑家里经济状况好得很 过爽爽你管?所以念高职到底哪里错啦你先讲给我听念高职赚的钱都比?

婆家小孩 考前一年还一直滑手机看电视 像是在唸书?

只会以为自己走的路才是唯一正确的路 就是目光短浅

是阿是阿 找个ATM万事解决目光长远就是要找台好ATM 不错喔

趁没孩子快离婚吧！

放假就是要 滑手机看电视 不行嘛＝＝?

管人家唸书就是管太宽啊 没烧到小家庭本就不该插手

夫妻俩走的路成功了 所以建议给晚辈 哪边有问题?

你还没回答我到底念高职哪里不对了

你也没回我阿 哪边有问题?

老婆在文中说，老公说“感谢神，找到工作，打败哥伦比亚大学博士，要不是神，他不可能娶到我这种”...听起来

建议到人家烦了 好棒棒喔 自己都是好心 别人感受不管

他不可能娶到我这种”..不是吗......再加上老婆如此嫌

但这也是被逼着太多相处 最好方法就是隔离

建议到老公不爽你管太多了 还不知错还觉得自己建议好棒

因为老公也回答不出个所以然阿 看看这篇好吗女的跳针给建议 男的跳针我没错妳有错

更正：再加上老婆如此嫌弃婆家人的工作和种种，这还不明白吗？

嗯嗯好喔所以高职的事情要回答了吗? 这建议合理?

这一串好几位整理出老婆不该管的理由

要婆婆守丧合理？自己嫁好的大姑小孩不能找好的合理?

某楼还质疑从哪里看到的咧

老公第一句说找到工作要感谢神 第二句说感谢神让他娶到老婆 把两句话直接合并一起解读 说神让他找到工作才娶到

那我也可以问 当小三合理? 啃老合理? 卖黑心直销合理?

回阿 不是很爱问合不合理

justme7979 可以定义一下什么叫做成功吗？

这种事情发生在眼前 看不惯还不能跟老公讲喔?

明明老公就是清楚，如果他没有幸变成教授，哪有可能娶

为何他们夫妻俩只是当个普通大学教职，这样就叫成功？

其实与其说老公自卑不如是说对家人的亏欠，虽然有他努力

还是要我孤狗贴给你?

你会通灵喔 老公在想什么都能帮他说出来 怕.jpg

人家大姑老公，工人阶级月入可以20万。月收可能比他们夫妻

我跳针 我跳针 你一个问题都没回答就再问 对我跳针

俩还高，这样不叫成功喔？

而为他多点付出就试着谅解他的无奈，既然妳也有娘家靠就

嗯 好喔 我知道 你跳针很久 我也看到了 乖

妹妹那边的是早就达成共识“不再金援” 到底谁跳针呢

呵呵！用月收来看，他们夫妻俩可能还没大姑老公来的成功欸？

某g逻辑差无法就算了，也懒的再说了，奉劝老婆，妳直接

蛤? 这是在回答啥?

脑补式的逻辑我真的无法 应该说非常人所能www

相信老婆妳也不是真的正义到关心婆家人发展，不过是怕被拖累吧！

啧 原来已经开始语无伦次 行喔 跳针跳久了是会这样

他不是关心，也不是怕被拖累，是“看不起”大姑家经济状况这么好 还一堆意见 凭什么啦XDD

如果婚姻要继续维持，赶快办，反正老公上篇文说，妳说他是因为看上妳家的钱才结婚，然后他在上篇也说很难证明，总不能用离婚证明，那就办夫妻财产分别制，不就两全其美了，大家都没话说了。（抱歉，按成嘘，等下推回来）

justme7979 ：老公就是靠念书翻身。这句很有问题啊！如果以薪水来看，国立教职顶多大姑老公月收20万的薪水一半。

国立教职二个人加起来真的约20万的一半（助理教授话）

为何他老公就叫翻身，他大姑老公不叫成功？还是有教授两字，满足感自动加10万？

楼上你们怎么都只看钱呢这样怎么可以价值观太偏差了!!!"要找经济条件相当的" 什么人就跟什么人交往结婚^_^

觉得 教书的老师 老师的自负 扣除形容词“高级工人 只是女工”这类的说词 可能老师嫁这个家庭委屈自己吧？高级工人月入20 不知道老师是赚多少？

说真的，如果后辈要靠技术领域的天份，能和大姑老公看齐学习未来年收20万。建议往不擅长的学术方向，月收还不到10万，这算误入歧途的建议吗？

某g没看到老婆说的“这论点跟婚姻中彼此经济条件要相当，不希望被对方拖垮是不一样的。”这句，才老是一直争执，这句话也明显表现出来老公如果不是教授足堪跟老婆匹配（她认为的）会结婚才有鬼咧

"工人"现在都要考证照了，乙级证照还不好考老师想转职当"高级工人"恐怕还考不上证照

老婆的观念，完全是“万般皆下品 惟有读书高”啊！

这种观念还鸡婆为别人的人生下指导棋，真的很莫名

我不知道为什么老婆可以找“有经济能力”别人就不能找？

就算有证照，没实务经验，真以为月收20万成功很简单？

不不不 x你爱脑补你自己玩就好 别拖我下水 我一开始就说了 不随意臆测人家结婚原因 不但帮不了事主还造成更多争执 这种伤阴鸷的事我才不干

强烈怀疑高级工人是轮班星人或医牙

整个看起来 妳没事去批评对方的家人当然有问题啊 我不是说那些人没问题 问题在她们有没有问题妳没事去嘴碎

门当户对 一些价值观上的磨合会比较小 家庭背景就真的无解

干嘛 讲妳没同理心也是对的啊 你的行为跟你述的没有差到多少 跟老公两人好好过就好 也没逼妳回去 看不惯不看就好 何必去讲别人是非

要嘛针对问题给建议 要嘛直接劝分没包袱 向一对已经失和

看到内文写高级工人跟女工这个就是天龙国的歧视吧

老婆奉劝妳真的要收起妳的优越感和批评，也许妳不觉得怎样，甚至还觉得妳说的有什么错，问题是妳字字句句都是在割妳老公的心，让他流血，因为他的家人就是他爱的人，妳最多办夫妻财产分别制，然后闭嘴，不然迟早爱情会磨光当妳批评任何一个家人，妳以为在说别人，又不是妳老公，

看了这篇反而觉得老婆管太多了，家里做手工怎么了吗？以

可是妳没想过妳老公的家人，就等于妳跟妳家人的关系，若

更何况妳的批评都很何不食肉糜职业无贵贱，希望妳能体认这点

不同的两个世界

基督徒结果嘲笑长辈没有找第二春是因为外表.....

那可以说你大学老师也只是高级说书人吗？

她老公薪水不多住她房子欠债百万充胖捐钱，我看她老公还是安静点吧？

吵长辈"第二春"问题的时候，夫妻双方根本互相伤害吧

精神病遗传风险大，生孩子请三思

!

我也不认同带全家做手工、看连续剧和让小孩烫头发是有问题的教育 如果我朋友讲出这种言论 我会试着去理论但老实说我也不觉得原po有优越感 很多人说原po只是出身好才有这种偏见 但底下某些推文的人何尝又不是因为比较不走运一点 出生在较不富裕的家庭 才能指责原po不食烟火甚至大小姐 对原po来说他从小接受到的价值观就是如此 也不是原po的错 当然希望原po能借此段婚姻多多了解社会上较弱势的家庭处境 更何况你还身任教职但实在不需要用讽刺的言语批评原po 而且事实上夫家家庭的其他问题确实很严重 原po担心也是情有可原然后我觉得 找老公只看钱和考虑经济状况是不同的 一个是钱大于其他所有条件 一个是只要经济状况达标不用多富有 其他的条件也同样重要 我也不认同找老公只看钱这种观点 但我尊重别人的价值观

什么叫只是工厂女工？什么叫从小做手工？我父母也是从小带着我做手工、帮人家做出租套房打扫，但我也努力考取我的专业证照出社会工作啊 你的观念有很大的问题

基本上符合劳基法规范的应该都可以称劳工，薪水前10%应可称高级

推，支持你

你真的太闲 看不惯到要跟男方吵架 都说不管男方金钱运用了 那干嘛要因为其家人的行径吵架 没同住又没实质影响到你 明明就有说不用常回婆家 自己爱面子爱跟 想尽媳妇义务博好名声 但心里的优越感又放不下 处处看不顺眼有谁家人一直被批评会开心？真的是大小姐脾气到缺乏同理心 以后就找同温层取暖 不要去接触你眼里的下等人 可以选择出身 谁会想在那样的家庭 男方会不知道原生家庭的问题在哪？讲破嘴也无法改变 拿这个来乱 真的是吃饱没事做

管到别人价值观也太over 了吧…你的价值观就是圣旨吗！自

高知识高经济 但情商低的吓人 趁年轻赶快修身养性

是姻亲啊！不离婚又不切割，状况这么多的管一下也很正常的

我觉得你们很相爱，因为正常人面对你们两个吓都吓跑了

，比较能满足虚荣感！

以我这种普通人看来，觉得老公不是正常人，老婆也不是正常人，两人蛮配的XD

我阿姨也是女工带大三个，单亲也没这样给小孩做手工，和看连续剧啊，我伯母就是这样，把小孩当劳力然后丢出去打工跟小孩要钱，是说一起努力但孩子都没时间唸书玩好吗？明明上工世代就很好赚

这篇男方家 跟八卦很红的 要跟妳妈过一样日子吗？好像 教育影响真的很大

女工是中性词吧? 不然要怎么形容???

楼上，作业员XD

讲作业员大家就不会有意见吗? XD

让小孩烫头发很有问题吧... 还有其实我也是不太看连续剧, 虽然不会阻止人家看但是如果开口闭口都是三立民视狗血剧剧情讨论我大概也不想跟对方讲太多话至于80年代家庭代工其实蛮正常的我觉得老婆最大的问题还是没有找同温层结婚讲具难听点如果你是都市人的话也不要找乡下人结婚

我妈也曾经是女工，我爸现在还是工人，我真的不知道不讲女工或工人我要怎么形容我爸妈的职业，还是要讲行业别？觉得

我也不看连续剧...学生时期的同侪也不太看

正常人看新闻报的吸毒赌博黑心直销都会骂了，何况是常在身

我从小就这样看我爸妈一路互酸高级都市人和乡下人了

女工这名词不对的人才是真的歧视女工的人吧！我就会很骄傲

地说我妈是女工，我爸是工人。

不起, 生活习惯思想等等都完全不一样, 两边都觉得对方自以为了不起, 一开始找同温层结婚轻松很多

你心里真的是辛苦了

其实也一直很想发文，我先生基督徒家庭(我自己是基督徒，家里不是)，负债状态，仍坚持十一奉献…我觉得不应该，真的很想问，是我想法错了吗？

我个人觉得负债还要十一奉献 不应该 但我不信主

债主会觉得原po老公能去美国留学是因为它借钱给他，但他不快点还钱反而去感谢主有点不合逻辑

不爽不要回去啊 有人逼你？

换到中世纪这位先生可能会买赎罪券吧。有债不还坚持贡献，完全没有自觉@cellocat，你的想法没错，不少每个基督徒都这样做，何况基督教派分这么多大家看法也一定有差

对于基督徒来说十一捐是很神圣的事情，是神的吩咐，十一捐不是选择而是义务，而遵照圣经的教诲是有福的，付贷款跟十一捐不冲突，但我很好奇男生的薪水真的有多达十万吗？

‘你每次想开口批评别人的时候，只要记住，世界上的人不是个个都像你这样，从小就占了这么多的便宜’大亨小传这句话我送给妳。

家庭问题又多多，是真爱

觉得整篇充满浓浓优越感...还是少跟婆家人接触吧!

自我感觉良好的老公vs何不食肉糜的老婆

纯嘘你说“只是个”工厂女工

老婆感觉就是聪明正妹 想娶

光是你老公的言语暴力，真的不逃吗？

看完还是觉得妳管太多

觉得原po讲手工女工那边就语病，没必要挑吧

妳们真的不适合 有孩子也是灾难

我看完只觉得最好离婚，因为她老公的价值观明显被原生家庭洗脑的很彻底，以后有小孩只会更惨她先生比较适合和一样中低层阶级出身，学历不高没啥谋生能力，但是很崇拜先生愿意打理好家庭的女人结婚

只是个工厂的女工

妳是没有同理心没错啊

可悲的是他先生觉得自己高人一等为何迁就低等女人 楼上所以他先生不可能取你说的就只有高职毕那种，因为他看不起也看不上，所以现在这个老婆是他要的，又单纯又好天真，只是他老婆很爱嘴他家庭

有小孩的话 回去那种环境过暑假...？

她先生也没有存心隐瞒吧，他不觉得这些是有问题的，所以不会特别说

妳老公多少有点自卑 但是妳潜意识里也是瞧不起底层"高级工人"这词要也是自嘲用 但是会拿这词来形容别人的

遇到这老公倒霉，婚前不说清楚，婚后因为自己的自卑贬损老婆，妳问他也问问自己，如果你们生了一个女

骨子里根本就是满满的自我优越感

少接触、提及彼此的家人吧......

感谢板友们的回复 的确在薪水不够高 但负债.贷款都有的情况下 力行十一奉献 让人内心就容易产生疑惑 这课题 面

老实说婆家这些事真的不关妳的事 妳为什么要一幅站在

ligase1702 没错，这些推文实在是崩溃到不行

道德制高点上的嘴脸？说穿了你们就是门不当户不对未婚时不该结婚 结了唯一出路就是离婚

我看妳老公那篇，也觉得婆家问题最大是大妹，终止金援最好。但最恐怖要防的是两个妹妹的另一半，那种会吸毒、放高利贷、黑道经历的比较可能危害到生命安全。对婆婆的关心，尽量电话或视讯联络就好了。妳是很好的老婆和媳妇了，婚姻版大部分媳妇肯定没妳好。

如果当初使用：女作业员，高阶作业员

原文跟这篇看下来，除了婚前你老公借出去的50万以外

我就可以少看到一大堆文字狱的推文了

你已经很好了，根本佛心来着，离开舒适圈下嫁，愿意办流水席，回去帮婆家的忙，忍受老公家婚前隐瞒的一堆鸟事（相对你爸妈，婆婆没管小孩，你是大嫂还被呛没资格管？他们会影响到你小家庭资源耶）

知识份子的傲慢

姻亲很难不互相影响吧！

好奇你们两位教授月薪多少?这么有优越感……

其实你们两个蛮像的，你还是别回婆家了，以上问题都不是

觉得"女工"一词有问题的人才是歧视 +1

你可以插嘴或是出手的，没影响到你自身资源就好女工没问题，问题在前面的“只是”吧w

你必须要习惯 社会上有很多不同的人 不是每个家庭都像你想像中的那样 请尊重别人的价值观 不论是好是坏

妳的用词的确有些让人感到不舒服，相信妳不是故意歧

有无底洞亲戚真的很可怕，医疗费/租屋费/育儿费/赌债/要你买东西/什么都打给你要钱，最可怕是身边人付的很大方还骂你小气

你不是正常，你是幸运

知道社会上有这样的家庭和跟他们当姻亲是两回事啊

视，但真的不自觉有优越感，我觉得跟妳的生长环境有

关，多关心一些社会的不同面相，这部份应该会改善

各位可在八卦版寻找标题 女工 看看q开头的这位说了什么

但妳先生的问题很大，他对妳的很多回应根本是自卑转自大，也不是解决问题的好方法，真心劝你们趁早分开

推！！！

补推 诚实而已 一个字一个字被人抓出来鞭 到底是多自

不是完全不跟婆家往来就能解决的，何况妳会有种不论

你老公三观也很有问题，他家人真的不正常他却说是你

如何，多少要尽到一般人认为媳妇该尽义务的心态（

比如说婆婆需要人照顾，还是会回去帮忙这类）所以我

不然是要怎样 只是女工要改成是个女作业员？ 那上篇

不看好彼此不提男方家事、少接触就能解决，有一天还是会爆的。所以你们要嘛趁早分开，要嘛就是澈底做到不过问不接触，但这有小孩后会更难，教育观念上一定会出问题，如果是我绝对不会让小孩跟婆家（至少不跟

妳蛮有优越感的，夫妻俩差不多

妹妹）接触，到时你先生会不会又认为是因为妳优越感看不起他们家才不让小孩跟他家人往来呢？今天两个妹

原来社会上有那么多奇怪的人

有警世，女儿要嫁的对象还是找侦信社好了。避免嫁的痛苦

心里不愿又想尽到媳妇的责任（虽然我觉得这不算是

男主角我觉得婚前没说清楚有....的嫌疑。太太好傻好天真

媳妇义务）这样的为难压力下，妳们一定会再大吵的

，以为用大吵或嘴先生家就可以解决

我从不嘴先生家，因为不可能解决。说了也没用。他们都姓ㄧ样的。老婆可以换。妈妈姐姐妹妹不能换。

重男轻女的确问题很大 但作手工又怎么了 家里穷小孩多

到底怎么有人写得出来这种优越爆表又慢慢不屑别人的文

作手工贴补家用 哪里有问题 你没做过是你命好

妳们以后有小孩只会更惨，但就先生目前对这些问题的

我可以解决的是我自己变的更坚强。

大家都说男方婚前没讲清楚，反过来我想问女主角婚前有主动去搞清楚吗？

态度，甚至怪罪到是因为妳家世好（但又自卑转自大呛

你自己要回去的 后悔了 以后就别回去了 真的

章！我爸就是做工的，但他也会被尊称一声师傅，你写什

妳还满酷的 支持妳

全家一起看连续剧 在过去穷家庭根本正常

说也没多好）我实在不认为解决得了，趁早放过彼此吧

沉冤得雪? 这成语用得太妙了XDDD

么高级工人？你走的路、踩的楼梯不是工人做的吗？而且

人家就说跟老公婚姻没问题了 一直叫人家离婚很烦~~

什么叫做只是女工？自食其力到底凭什么这样被你说？

这社会就笑贫不笑娼阿 她讲这种话上面一堆人觉得合理~~

有些人永远都无法理解在某个状态下如果小孩也不一起赚

你真的没有任何资格说辛苦努力赚钱一切都靠自己的人爱钱

一堆人认为她讲这样觉得不妥的是自己玻璃心被刺伤

台湾早期就是家庭即工厂 作家庭手工的多得是 有作娃娃的

你过好你千金小姐的生活很棒给你拍拍手但真的闭上嘴

我家是我妈踩缝纫机 我们小孩子修剪线头

然后这篇，因为妳的用字被批是正常，但不代表妳老公

而且我不懂为什么一堆人说老公隐瞒耶 女方不是说婚前就知道大妹有忧郁症 只是没想到这么严重 = =?

我家境算不错都觉得你这篇内容真的满满优越感啊，男方的确是问题家庭，但你讲话也不用这样吧？

个人价值观出问题

大妹无业, 跟赌徒黑道往来, 这婚前不用知道吗 = =

先生不告诉太太的，太太无须知道XDDD

家境如何真的会影响价值观 多或少而已 被剥夺越多的人更

正常人听到手足是这样还会结婚? 前面不是跑了好几个前女友吗?

深受影响， 让老公跟原生家庭分开讨论 只是太天真(自私)而已

千金

原来大家会跟另一半详细解释自己兄弟姊妹交友情形@@

我看完后，确认跟您是不同世界的人

我会啊！为什么不谈？都想结婚在一起有必要告知家中状况啊

谢谢妳的说明，只能祝福大家了。。。

除了大妹，其他我真的觉得你管太多了

真的只能 嘘 不合脚的鞋硬穿

“我爸因为贫苦出身是个物欲很低的人，因此在他有能力后，捐献给很多弱势团体，后来他慢慢开始用我名子捐，我常会收到一些家扶或是门诺医院那种慈善机构的感谢，

要你把脚割掉 或把鞋缩小 都是无意义 且互相伤害的事

赞同妳的部分就不说了，但妳先生从小看自己的姊姊，因为家里没钱，牺牲自己只念到国中就去赚钱贴补家里，为钱忙碌，长大嫁给有经济能力的姊夫才过的比较好 ，说不定你婆家也是靠姊夫帮助拉起来的，所以她的观念当然是结婚对象经济能力很重要，妳私底下表示无法接受没问题，但是不能要求他认同你，这样不就是要他否定自己姊姊的选择，否定姊姊的人生吗？他是姊姊嫁姊夫后的受益者，如果认同姊姊是错的我才觉得他没良心，这是环境使然，不能理解也应该要尊重对方，怕影响孩子也可以跟孩子明说妳家孩子不需要为家里牺牲什么，以后挑对象还有比经济能力更重要

教育圈子还满小的 如果你们是同事 你老公当然不希望

的事，我觉得你先生也会认同，这跟大姊的孩子是不是

唸高职一样，不喜欢唸书能有一技之长又能赚钱养家，他们看的很实际，没有不好，也许没有你认同的唸大学坐办公室的工作轻松社会地位高，但人生际遇就是不同，有人喜欢光鲜亮丽受人尊敬，有人觉得赚钱实际，做水电装璜赚的也不一定比建筑师差，在她们心中高级工人爸爸也不是不好不是吗？

在嫁前不知道？你们两个一堆宝 肯定是真爱无误

他嫁之前真的不知道 回去重看

妳没受过的苦、没走过的路，妳或许不懂为什么人家会走在这样的路上。可是妳自己也说“我也自问要是身在老公这种家庭，我也许就发展的跟他姊妹没两样，或把主意打到别人身上。”所以，很多话，真的可以不要说了。因为都无法期待自己可能变得更好，那妳怎能期待她们会变得更好呢？妳不一定要包容，保持距离就好，但是妳又说“后来忍不住越吵越烈时，老公有说我不用常跟着回彰化，只是我觉得这是媳妇的义务，重点是婆婆也没有对我不好，虽然表面可以演个戏大家和乐融融的样子，但我还是太高估自己”所以，妳何必呢？只是演戏，不如有距离而彼此开心。把重心放在自己跟小家庭身上吧！有些事情妳知道就好，不要再文字、言语交锋，心累的结果往往就是婚姻破裂的开始。以上参考。

妳们家有想过去教会寻求牧师的辅导和帮助吗? 并祷告求耶稣改变生命?

泪推Whiteplus大大 内文讲到却还没同理对方的苦 让我真觉只是出张嘴

我也很反感帮小孩烫头发的父母觉得这是没有常识与知识的问题然后妳老公其实是个很烂很烂的基督徒，道貌岸然那种，这

这位太太在原本的生长环境下会觉得老公的生长环境不好很正常吧，连我普通小康家庭成长的都觉得她老公的家庭背景很复

早就知道大妹有忧郁症了吧 不过看起来像躁郁症

杂，说别人有优越感的人实际上到底有多自卑啊?

老实说你要不是你老公，也不会牵扯进问题如此大的家庭

虔诚基督徒根本不会这样对老婆，你老公是不是去了教义

只能离婚

老公也不是在洗脑老婆，主要还是婆家人是老公的软肋，被戳自然反扑，尤其他那种逆境会成功的人肯定自尊心超强，但他内心肯定都知道有问题，他的无力感肯定最强，老婆处理不了，就保持距离，

自己家人被攻击，若因此而把灰的说成白的，也可理解

对婆家冷处理，这样就算很大的帮助了

我觉得太太多少是有优越感的，先生则是难以自原生家庭脱身，也难改了，价值观差别太多太多了，离婚倒数计时，先别有小孩，对双方绝对都好

什么叫做“只是个工厂女工”，妳也不过是个教书匠，假

我真心觉得你是很棒的妻子。

结论：南部人不要跟北部人结婚 天龙人也不要嫁到乡下去

就是单纯才会嫁,男方同阶层家庭的逃都来不及

如果她真的如她老公说的她外表好+这家庭出生+学经历,她有大小姐的脾气和觉得蓝领是另一个社会阶层很正常的事..不觉得是她的问题..简单说就是竹门对木门的困扰

虽然丈夫都讲他有利的部份 但你这篇的确优越感爆棚或许你们的问题出在于一个优越感过强 一个过于捍卫自尊

你老公想法完全错误，能不能交到男友跟正不正根本无关，跟容不容易上床才有关系。很容易跟男人上床的女人，几乎都没啥空窗期的！

说真的你只是幸运遇到好爸妈 没必要这么优越感满满

姊姊嫁给会赚钱的人干妳屁事！住海边？

先生批评你妈妈跟外婆长相比不上自己的妈妈?!这三观……

男方家父母跟我父母其实很像，我父母当然不是十全十美，但只要他们自己能过得开心，谁有资格评论，全篇没一句能认同，抱歉了，只想说就算家人再烂，身为子女或手足，能独善其身也不容易，别妄自评论他人，更何况是你。穷凶恶极之人，他的家人也只能爱的。

你真是有勇气结这个婚

阿不也是女方先批评人家妈妈的吗= =

其实两个人态度都硬 一个对对方家人有意见 一个反击 讲话越来越难听 最后拿到网络上公审对错 不知道有没有自省过

原po一定知道女工会引起大家不爽，但还是诚实说了，起码不会像政客一样外劳叫移工有够假掰工人这个字眼到底有没歧视主要是决定在听的人啦

看完之后觉得他的价值观实在乱七八糟。你是正常的，

我家也普通 小时候做手工 但没看到这篇哪里有优越感原PO超衰的吧 根本被骗婚 男方根本就在自欺欺人 说自己家里正常 可是超怕被别人知道 不准老婆跟别人聊

我也觉得女工还好，但高级工人是什么？很多用词不太像是知识份子，尤其是教书的，说出来的话呢。我看被说有优越感，应该是因为用词太过直接，明明有很多适当的词呢。月薪二十万，总有个什么头衔，经理就说经理，小主管就说小主管，高级工人到底是什么 (?_?) 难道在马路上修路到叫低级工人？普通工人？*的

高级别 低级别? 职称高 但可能做的很多杂事? 校长兼撞钟?觉得这词可能比较属于同圈圈里自嘲类用语啦,网友纯粹就字面解读就可能容易变成是否有"看不起"这个误会

你真的管太多太宽，真的无法说你没有优越感，他们也没逼你一定要回彰化吧你们价值观天差地远了！

如果你只是想要一个可以陪你演完一个"好"媳妇的"好"家庭，大家都可以好来好去温文儒雅，那你找错对象了。说

说真的你的问题就是住海边 其他很正常

起来你不是在解决问题，你只是不想要在眼皮底下看到那些你不想看的，即使你先生答应你不影响两人生活，你一定还是会故我，那些人事物行为就是不符合你的价值观，就是会引起你的注意你的反感，偏偏你又是一个好媳妇，

完全的骗婚了吧！醒醒不要在做什么好媳妇了，能不要接触就不

不能无视。劝你放下那些好好过小家庭的生活，人生苦短

人家一个月赚20有比你们差吗 高级工人?

“贱女人”“洗脑”的用词是真的带有强烈负面评价的用词，但先生不可能说自己太太是贱女人吧，应该是太太自己的解读，如果平常沟通都是用这种解读方式在表达，不吵架根本不可能，除非脾气超级好。

至少你蛮诚实的，你想跟这个人继续一起就是别管他家的事，就算小孩生了也别接近你真的该跟父母好好讨论你的婚姻是否合适

价值观不同，所以我觉得原po没错，原po老公的说法才让人觉得不舒服

如果对方家人没惹到你，那就是你管太宽了

她说先生为了钱跟她结婚 先生也不舒服。两个都是老师 吵架起来就变刺猬 我以为老师都很会沟通讲话。

老师不是每个都会沟通 因为台湾的上课方式 讨论式的很少多半是老师在上面讲给别人听 所以出了教师 也习惯自己讲别人听 这哪算沟通 我婆婆以前国小老师 她就是这样

怎么好像没解释被网友批判的一点： 你对婆婆二春有意见

满满的优越感 即没有同理心 你该感谢妳爸妈 但是想嘘

结论听起来没什么问题啊，只要跟老公沟通好就行

高级工人赚得应该比你多吧！女工又怎么了吗？婆婆很快就交男友也可以被批？

大学教授或教职，要凭薪水到达月收20万？？两夫妻加起来的薪水可能都没他们所谓高级工人月收高喔！所以大学教书匠，不要在井蛙了！

原来是高级教师啊 失敬失敬

把人贬低妳可以得到什么？那是她们的人生。

做完手工然后再去烫头发，感觉就是及时行乐的价值观啊XD

我觉得你管太多而且一副高高在上，自以为是的样子。

高级工人？工厂女工？妳形容真的很糟糕耶！又不是科技业自嘲自己是高级黑手的那种，真诡异的优越感上天给妳这样的伴侣就是要给妳磨练，好好检视自己吧！加油

为何不快逃

总觉得你们会中老年离婚...家家有本难念的经吧

.

支持妳啦 我要是妳早就崩溃逃走了

待一个月真的很强 你老公愿意待娘家一个月吗

你啊...叫老公po网就算了 你还上来回 接下来就算不吵也有疙瘩了....

带全家看连续剧、带女儿烫头发 怎么样了吗？“大教授”？妳们家从小都看什么？Coursera吗???

我爸都带我们看大陆寻奇 (+_+)

我们以前也会看大陆寻奇

红明显 你爸妈好好生你养你 你干嘛糟蹋你自己还糟蹋你爸妈

看完老婆补充还是想推离婚，老公一昧地我家人很nice

有人推文说，觉得老婆是因为原生家庭价值观让她讲出某些话不是她的错，这是不对的，那窃贼也能说，因为从小家里给我价值观就是要钱用偷的，我偷很合理？“同理心”是老婆最欠缺的，就如同她批评“高职”，我就想到我朋友妈妈小时候家穷没唸书字不太认识，但学了美发，后来开家庭美发，月入至少10万以上，都收现金，客人不准她退休（她因为老了也赚够了不想做了），反而身为公教人员的亲戚们，退休了现在年金要被砍，因为无一技之长，每天就是骂年金被砍而已，退休似乎就等于终点，深深觉得一技之长最重要一味觉得“高职”就是不ok，真的目光狭隘

真的 不管高职大学科大 都有好学校跟不好的学校/科系主要还是看领域 就像想当厨师不太可能会选大学吧当然选餐饮学院啊

老婆妳可以想想，除了唸书妳会什么谋生技能吗？和老公双双退休后，搞不好退休金什么的领的不够多，这时候有一技之长念高职的人继续赚钱，你们就只能一起骂年金改革，不是吗？不要老是万般皆下品 惟有读书高了

拿退休的人跟工作继续赚钱的人比也蛮奇怪的吧，退休就跟退休的比阿 @@

是呀！有一技之长的想退休，客人求她不要退休（已经超过65岁了），另外公教退休亲戚约60几，觉得钱被砍不爽但也没能力开拓财源

真的 我婆婆以前的同事都在串连要抗议砍年金我婆婆个人觉得这制度本来就不公平 但她有同侪压力

也就是说，有一技之长，可以说不退就不退，可是公教人员是时间到不得不退

所以还是连署了 @@

我周遭的公教亲戚也串连去抗议（真的有去，还绑布条）

我觉得想退退不掉也是惨惨der，可能我志不在工作啦 XD阿公教吼，55退休以后出国玩乐的有，发展别的行业的也是有，要说不退也是有不退的生活可以过就是了

公教发展别的技能/工作容易，还是原原po那些亲人容易？奇怪，这串有什么好扯到那些抗议年改的人

对啊怎么扯到这件事了 @@ 乱聊聊太远了

看完这篇终于知道为什么你老公会那么生气为什么你们会一直吵架惹XD 还有我比较想知道为什么婆婆交男友叫做道德低落

干年改什么事啊...

用你的话，你跟一个价值观差很远的人结婚，好自为之

你老公家庭坑很大，但是婆婆交男友道德低落理由是什么? 觉得很多教师没出过社会，有些思想观念非常狭隘跟封闭.......

觉得妳真圣母

其实家庭背景差很多的夫妻比比皆是耶...

这位太太就是太诚实了

我觉得妳没什么问题啊

不是工人/女工，应该称呼技术员或技工

其实有无优越感或歧视，文字很容易不自觉表达出来，尤其是根深蒂固那种，根本连问题在哪都不知道，当然不可能修饰。

千万不要生，要不然小孩的三观很有可能被你老公跟婆家的人带歪

老婆的问题在于跟她不同的作法她就觉得是有问题。例如小妹认识槟榔王子搬去住，也有事喔？每个人都是独立个体，这种事应该也发生在不少人身上啊？又无关道德或犯法，这什么年代了？不就同居的概念？

婆婆丧偶要不要再交男友不关妳的事啊

还是说，如果小妹认识的是大学教授立刻搬去住就ok吗？不知道这点有什么好批评的，当然直销那些是另外一回事，但这点真的有怎样吗

题外话，我觉得太太可以试着挑部剧然后binge-watching一下说不定可以看出新世界(拓展不同的生活方式)XD

另外，你说任何一件事发生都会被你爸妈打死，问题你爸妈的价值观不等于圣旨，好吗

每个人都是独立个体(这句用的好) 管好自己吧 没人是完美的

妳的也不等于圣旨

对啊 你爸妈怎样 是你家的事 不必拿来压别人

遇到凤凰男帮QQ,加油祝幸福

请问一起做手工一起看连续剧（如果只是普遍级）一起烫头发这几件事问题点在哪里 还请解惑

太单蠢了 真的是遇到凤凰男而不自知婚前瞒妳瞒的超级好 婚后自卑转自大的本性毕露有争执或意见不同时 每一句话就是要把妳压落底除了离婚真的无解啦 妳不离到最后只是被他贬损的很怀疑自我 对自己很没自信而已 这是妳想要的婚姻吗

全家看电视 @@ 这样算来我小时候家庭也不太正常[email protected]@

一般人对忧郁症的症状表现本来就不清楚，即使家族里有病人也不见得会有多清楚，因为忧郁"症"不是忧郁病，症的意是有各种不同的症状，一样被诊断有忧郁症的人有可能有很

高级工人? 什么用词阿

学到“凤凰男”这个词～

我觉得她的价值观跟出生好人家没关系，就真的是歧视，

先生有他的问题，但你流露的优越感其实也容易让人不舒服

同意xav大！不要污蔑了所谓“好人家”～真正“好人家”对孩子的教育不会是养成如此优越感的性格这点要搞清楚，不然以后好人家出身的都不感承认了

看完文，完全能理解你老公为什么会跟你吵。

我觉得妳完全没有问题耶，散发出的也不是优越感，妳先生那边真的是怪人怪事聚集地......

不觉得太太有优越感，觉得太太辛苦了，

婆家人只是原po拿来反击先生的武器，真的关心对方生活吗？算了吧，自己都说不在意了。纯粹为批判而批判，这是好人家吗？不提出任何实质建议，只会叫配偶骂家人...还没遇

为什么会觉得有优越感？因为老婆用自己的价值观套在别

过这种人。

要不然要叫什么？超级工人吗？哈哈！

妳不错

既然你看不惯就别去看了，不用想什么媳妇义务，根本没这种东西是你自己要去的。

一句话 干你屁事

你很OK正常 ~没问题!不要理会版上那些假圣人的批评

我看来看去就是妳跟先生家庭格格不入 他们的问题太多

推 你很正常，只是希望人人都有努力向上的心推这老婆家教好

像 教育影响真的很大

我觉得妳真惨 嫁到这种价值观十万八千里的人 惨惨惨

其实你们是不同世界不适合吧

我也觉得他们家怎样跟妳无关。

做手工看连续剧怎么了吗？我们就是这样长大的啊，但我觉得你只是仙女下凡，不知真实的社会面貌，不是真的有什么优越感，只能说你们价值观真的差异很大

大妹都40岁，个性也不可能改了，要妳老公去讲也没意义终于了解为什么妳老公原文强调老婆很正，妳逼他的喔

你是正常的。不过家穷全家老小一起看电视做手工是正常

哈囉！我蛮囉嗦的，再跟妳说一下：我觉得妳真的傻傻的（妳看到不要在意我这样说）妳都愿意回婆家演戏了（还没片酬）陪伴婆婆了，为什么不干脆演彻底一点，不要在意那么多呢？把自己的心放在自己跟小家庭身上就好了啊，时间一到就下戏，何必下戏了，满脑子还是别人的不愉快呢？然后还跟老公吵，这样一来，老公转个身就忘了妳陪伴的好意了啊！不要管那些事，真的！还是希望你们好好的。以上参考。

基督教派分这么多大家看法也一定有差

回家演一个月的戏真的很难好吗？真的要关系和谐就是保持距离不要再回家演戏了。

支持这篇阿, 嘘文乡民突然又在假道学了原PO也要注意自己小孩的生长环境

B大，我是说少接触之后的每次见面啦！我可能推文没有写清楚。她文章最后也有提到，也不会再提了。我是希望她如果是觉得在演戏，那就这样，不要再给自己一些多余的东西往心里去。好好地把自己跟小家庭照顾好，这样就好了。以上参考。（还有我在别篇文章推文也有提过少接触，怎么可能还要她演一个月呢？）这是我的看法，以上参考。还有，b大，这篇主题，我的意见四散，写最多应该是nckuwei 大，那篇文章底下的推文。那是我最诚恳的希望。希望妳不要误会我。如果妳对我的看法有不一样意见，如果妳愿意也有时间，也请告诉我。谢谢。

看到说出"高级工人" 觉得这人是老师 感到不可思议那板上应该很多人是低级&高级上班族了哪间大学的老师啊 自己说天生丽质(星爷电影才会出现)最没问题的二姐 也被嫌"虽然她也只是个工厂的女工"....

个个都像你这样，从小就占了这么多的便宜’大亨小传这句话我送给妳。

不觉得本文有优越感

大学教授错字那么多

管太多了吧 满满优越感 偶尔出你的天龙国看看外面的世界好吗 比你老公差的家庭多的事 管不完囉

高级工人月薪20，那您赚多少呢？

嘘文的连高级工人也能够有意见就知道水准了

媳妇了，婚姻版大部分媳妇肯定没妳好。

我妈有两段话让我印象特别深刻，一是小时去同学家玩看到几大包家庭手工的材料，回家惊讶地跟我妈说，妈：“没有人愿意那么辛苦过生活，可是会想办法努力过生活，你不用在家帮忙作手工，很幸福”二是高中时有机会拿高额奖学金，我妈叫我放弃，“机会留给真正需要的人”。只能说，家庭教育真的重要…（抱歉，很不喜欢你对不同于你生活的人的说法和用语）

Y大，1我能理解也能做到。但是2我不行。我还是希望给孩子最好的资源。妳妈妈不容易！呃...我说的是那两段话，我又写太快了。

W大，越长大越多情形也觉我妈很不容易。她迪化街布商女儿，以前上学有司机接送和阿姨送便当，但她没娇气，不工作后去作医院志工作25+年，后来还加了警察局和养老院志工，一个老人去陪甚至比她年轻的老人聊天，想画面蛮温馨的；很以我妈为荣！（W大很多则推文看法，我都蛮认同的耶）

yeat大母亲说的奖学金事情，我博士班老板也这样教我。曾经我有个机会申请一笔3万美元的奖学金，需要老板的推荐信。他把信写好后交给我，和我说“我看了那个奖学金的介绍，我认为你应该会拿到这笔钱，可是你现在有全额RA奖学金（而且我老板每学期帮我加薪），家里状况也不差，生活不算富裕但并不匮乏，我希望你可以思考一下奖学金的意义，或许你可以把机会让给更需要的人。要不要申请你决定，但我希望你可以成为一个（内在）真正高贵的人”。虽然我有朋友觉得老板管太多，学生拿奖学金凭本事囉嗦干嘛，但他的这些话影响我很深，那封信后来我没用上，也没把申请递出去。毕竟那笔钱对我来说是锦上添花，对他人来讲却可能是雪中送炭。当然说内心没天人交战过是假的啦！我毕竟是个凡人

3万镁当然天人交战啊！推y大的初心! 又想起我妈讲过的话，不需要的不要贪，该是你的老天迟早会再送还给你。y大的3万镁 或 更多镁会回来的...

谢谢两位y大的分享。说真的，yeat妳妈妈真的很棒。可能是我小时候也有穷过（当然我也很努力）所以当事人（老婆）分享她爸爸捐钱给门诺医院或家扶中心的时候，其实我看了都飙泪。因为我也是会这样做的人，因为曾经太辛苦了，是会想回馈别人，感恩一路走来遇到的都是好人。可是，奖学金我是没办法给别人。Yuhung 大还有那种心胸给别人，我真的没办法，因为读书好辛苦，为钱努力的日子真的好累。有时候，有些路要自己走过，才会珍惜现在的拥有。总之，很谢谢妳们的分享（虽然我做不到）其实婚姻板的板友都很棒，我觉得自己学习到很多。希望我以后女儿要找对象的时候（她现在才国小）我可以不用太担心XD

要怎么过到底干、你、屁、事，除非有影响到你不然你是天皇老子吗？一定要照着你的价值观过生活？再讲一次，除非这些家人的行为影响到你们小家庭的经济跟日常生活，不然还是请这位太太多多追剧、多多参与社区活动，都比你在这边管闲事有意义。

推yu大！我自己赚不多可是也会定期去捐门诺或励馨等等，我觉得捐款不是赚很多的人的专利，因为觉得虽然我钱不多，但他们更需要我们点点滴滴的捐款，至少我有能力再赚，所以我才会觉得，原po老婆既然生活无虞，竟然会跟爸爸开“不如把捐款捐给你女儿”这种玩笑，私心觉得连开玩笑有这种念头都不太好吧我有个朋友每月固定捐三分之一薪水（约一万多）给慈善机构，真心觉得原po老婆可以多体会爸爸捐款的真意

推文好温暖！帮助他人通常是行有余力的时候，我们有能力帮助别人，无论金额或心力，都代表我们是幸福幸运的

也推yeat大..我妈也这样教我耶！好亲切（所以我也看不惯原PO用语）..

泪推yeats大的母亲，好温暖的人也推yu大的老板及yu大另外给原po夫妻，板上好多对你们人格的臆测（白眼狼、没同理心 & 有背后的无奈、真的是善良关心婆家），根本南辕北辙。每个人都不认识真正的你们，仅能单从po文描述的某些征象连结自己过去的经验，猜测这些征象背后的人格特质。也许你们看完全部文章及推文后，除了太太本文说的不会再坚持回婆家外，双方歧见更大。但我想给个小小建议，如果没打算离婚的话，试着站在善意角度理解对方的行为，理解不代表认同，但通常可以带来包容。看似白眼狼的行为，是否背后有其无奈？看似住海边的行为，是不是背后单纯只是为对方好？若还继续要当夫妻，不用PK谁被认同的比较多，这对你们没任何好处，只会更加剑拔弩张；只有试着去真正理解才能重拾对对方的信任，尤其是太太对先生的信任，看起来更需要被重新建立

觉得你没遇到都不知道 优越感满重的

你观念正常 只是讲话语气自大令人不悦

大推ytwu大！没错没错！

觉得妳只是他的trophy wife....

你是不是觉得自己很高级

科

你有够可怜的...

自大，也不是解决问题的好方法，真心劝你们趁早分开

说实在对方家人过去跟现在怎么样，除非影响到你们小家庭资源，其他不关妳的事，妳一直站在高姿态评论你老公重要的家人们，让人感觉不甚厚道。老公因为家人被批评感受不舒服进而防卫是人性，建议妳多换位思考，不须为了这些事影响夫妻感情

先生是个寂寞的基督徒