觉得某些版友鞭成这样实在是太过了..
先说我也非常不认同原po的心态，只是某些留言真的是...
说原po废.恶魔老婆甚至还一直扯离婚
原po也许是个不够体贴老公的老婆，但至少事情也没少做，而且也是个很坚强的好妈妈吧
！一口咬定家务能力差是怎样==
一打二无后援又在外国，天天煮三餐又每天都有带小孩出门走走，原来每个人都可以轻易
做到阿？
原po也没有说要家务完全平等分一半一半吧，事实上大部分事情现在都还是她做，以后可
能也依旧是，只是希望老公可以稍微主动一点，哪怕只是一点点，少了三催四请这个步骤
，那个奇摩子可能完全就不一样。
在我看来原po就是个陷在育儿情绪中的妈妈，负面情绪已经影响到夫妻间的关系了，所以
想上ptt来喘气讨个拍。
但从她回文/推文的态度看起来是希望这件事能由老公一人去改变而不是自己去调整心态
，难免大家看了会很火大，但真的没必要口出恶言成这样。
还是要跟原po说，
1.老公的个性(例如不主动联络)你应该婚前就很清楚了，自己选的自己承担。
2.爱情最可贵的就是两个人愿意为了对方改变自己，在你计较老公没为你和孩子改变的时
候，你是否也同样不愿意为了他改变自己无谓的坚持呢？
3.夫妻间讲求的是互相，开始讲公平就准备磨掉感情了。 你忙家务带小孩很辛苦老公长
时间工作也没轻松到，要老公体谅你那也希望你能多体谅他。
4.有些人恶意的留言看看就好，请把真正该吸收的建议看进去。
5.虽然快窒息了但还是要请你大力吸口气，全职妈妈辛苦了！

我一个朋友是很忙的主治医师，每天接送小孩、陪玩咧，并没有因为老子赚钱、老子最大通通丢给老婆喔～

我朋友说她老公五点下班 还能带两个幼稚园刚下课的去户外运动 多甜蜜的画面啊

推dodoru大跟yuhung大，育儿跟家务不能混一起谈

家是两个人一起经营的，希望妳在异国可以加油，辛苦了

我也觉得高工时的生态有问题，但是大家会说这是正常的任何关系如果聚少离多、没空沟通、各过各久了会有问题不是什么工作绩效的问题，绩效再好感情没了有什么用？还是建议原po好好找老公谈，不要听板上乱讲自己全包

对啊 我觉得有些推文用词根本就是为酸而酸取暖 媳妇板 这种词对讨论是有什么用啦?那不就好还我没生 老公不用扛什么经济 哈哈

认同这篇，有些推文真的好偏激

媳妇版的风气就是这样来的吧

嫌老公做家事不主动 她有没有主动一点要赚钱啊

小时候我爸自己开店还不是能工时正常 养大我们三个小孩不过老公自己选的 婚前就知道老公工时长吧?

什么取暖 我觉得高工时的工作根本就是怪现象

又在取暖了 哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我好奇的是 只生两个 经济压力是有多大啦?叫老公换一个工时正常的工作啊 对老公健康也比较好啊我朋友老公高工学历 也是生两个 每天准时五点下班

算我脑补吧，我觉得是嫁到国外孤单又育儿忙碌自认牺牲很大，但老公又无法给予足够的生理及心理上的回馈，当然就心生怨怼。原po应该先想办法提高育儿及家务处理效率，抓紧时间增进夫妻感情及沟通，如果对方都一直无视妳感情需求，妳也好斟酌下一步。

所以我建议原po撇开产值出去工作吧，如果觉得全职主妇无法给妳成就感，就出去在工作上找成就感吧。

就会觉得为什么我要做我份内的工作，为什么别人不帮我做一样的事情不一样的态度，专业度就不同，相信成效也不同。当家庭主妇也可以很敬业，觉得自己完成份内工作很棒很强，有能力让自己做得更快更好、更有管理和制度。偏向没有能力的人，才会一直觉得为什么别人不帮我做份内事

全系列觉得最棒的还是dodoru 大的推文

一个敬业的人，会觉得我能做完份内的工作，能准时是我的使命，我能把我份内的工作扛起来是我很棒、我是有能力的人。但像是职场上，有些比较没有能力，或工作态度有问题的人，

是啊！原po如果看得起一个家管的产值，也不会这么不甘愿。一个认真的全职主妇产值是非常高的，还有的主妇做出心得甚至开班授课或出书（日本这样的主妇不少啊），开创人生另一个事业。家庭管理可以是一门学问，也可以创造出意想不到的商机。

其实如果没有怨念或抱怨，不会有人特地评论做得好或不好但现在问题是在工作态度有迷思。一个敬业的人，会觉得我能做完份内的工作，能准时是我的使

是原po自己看不起全职主妇的产值吧= =打从内心不甘做这份工作，这样真的还不如去上班。

妈妈不在家里乱 爸爸不在家没钱

育儿和家务不该混为一谈，原文有不少推文如dodoru 大，都有建议怎么提高家务效率，有能让夫妻保有生活与父亲陪玩时间。这与家务无关，而且无后援的家庭很多，实在不该拿出来说嘴。我也不赞同一些过激的评论，但原原po心态不就是经济先生自己扛，家务大家要平分吗？还说出自己出去工作薪水比先生少一半所以不该谈公平这种话。根本上就误会了平等（赚钱落差大也要AA是很好笑的）。而且家务产值不能无限上纲，也要看做的频率与好坏。原文自己都说没那么勤快了，去外面找保母和清洁人员费用会相同吗？产值真的这么高要不要夫妻都在家里“累积产值”算了？

推 爸爸陪伴家人的时间太少 会被小孩视为提款机+陌生人哦第二点如果妈妈家事全包 哪天妈妈不在了 家里乱七八糟可想而知

推，大家对原po太严格，她明明已经很优秀了而且说要严格分工的，应该是没看到爸爸跟小孩感情不好老一辈的只知道工作什么都不管，老了被小孩当废物然后在妈妈受不了中年离婚，这在日本很常见喔所以我认为先生下班后还是要帮忙分担，而不是妈妈24h

也觉得原po只是想要先生一个体贴与互动而已，生活圈太小，异国压力又大

推

推...我也觉得大家对原po有点太严苛

#1QXvTesn 复习夫妻都不必上班可以每月产值30万的算式

这边天天叫人离婚的啊 你第一天看?

这版可以废了，真的请鬼拿药单.........

推

推你

是不是有些女人喜欢跟不爱的男人结婚 好像很喜欢累死老公一样

不然工作交换嘛 换男人一打二 又会有其他理由了

没后援也可以拿出来扯，有后援管教要听谁的?全职家管做大部分的家事不是应该的吗? 不然出去赚啊有育儿情绪就有无敌星星可以虐老公? 这是什么板?

推！原原po加油！原原p做的太多了！如果真要算产值，保姆费2个在北市至少50000吧！家事服务也有经济产值好吗？原原po已经很棒！一打二，辛苦了！

我觉得明明就是原文闲到整天胡思乱想 然后靠北老公

产值算起来没有那么简单,市场上是有做事的价格,保母费跟家务整理费啥都可以估下,但原来的原po出去工作,在市场上能取得多少收入?如果不考虑亲情问题,她出去赚的前比找别人更多时,出去赚钱,保母费,家务费让别人赚也就是了,她本身有那市场价格吗?她做事可以不留尾巴?把东西全混在一起,就只是打混仗了,再来就都是别人的错?真的要计价清楚,那不叫个家,没保母执照可以带小孩?亲属可以,没有市场交易资格...-.-

真的！推你这篇！

家事育儿并不轻松或简单，但也不是无限上纲的艰难原PO的心态比较受议的地方，就是在于每个人都有每个人份内的工作，不管它是不是不太轻松、有很多要准备和忙碌的事情

那原原po老公也一起主内好不好?产值倍增，超棒的

，好好做完份内工作本来就是很正常，工作本来就是会有许多不太轻松的地方和忙碌的地方不是吗，大家工作几乎都是这样吧，除非特别应征到凉缺，不然工作会忙、会不轻松都是会的，如果有个同事，因为觉得工做好忙就对其他同事态度怪怪，

讲产值首先要看做的有没有专业的值，再来那夫妻干脆一起待在家自动产值加倍了，钱从天上掉下来？

，如果有个同事，因为觉得工做好忙就对其他同事态度怪怪，在一般工时、分配内不至于做不完的份内工作，一直不准时做完，弄到下班了再来抱怨或怨念同事好像都不帮他做完，这同部门的同事也会很困扰吧。

同部门之间，如果真的有某人的工作是LOADING特别重，或一时之间碰到部门有轧太多忙事有分配不均的状况，良好的处理或合作模式是部门同事可以再共同分摊比较多出来的这块，主管也可以视情况再调配。但并不是在一般认知工作LOADING尚算合理，没有特别重于其他人，别的同事也都有事情要忙大家各司其职的时候，有一方自己一直觉得工作好忙就负面情绪感染大家，然后又常常不准时做完让大家很无奈...

公司里偶尔也会有只顾自己爽,工作简单不做,工作难不会做,拖到

(我碰过一些适应不好的同事就是这样，大家都很容忍，主管其实也已经调配把她的工作简到最低，但她还是那种态度)

推

所以生两个到底经济压力会有多大啦 真好奇 省一点吧

上面说的接送小孩、陪玩，都算育儿，而不是家务至于经济压力，我们不知道当事者住在哪里还有工作性质

哪来的老子最大? 互相这件事在原原po文中就是没看到啊

也有认识高工时忙碌工程师，乐趣是下厨给老婆小孩吃

所以很多观念真的婚前就要沟通好 我也不喜欢太忙的老公

人家老婆没有全包、然后夫妻感情很好，先生体贴是关键

工时也是另一个议题了 原原po的文(为了增加收入也拨空研究投资)也是这样写的

原文就说了，她先生会帮小孩洗澡陪玩(工作日)，假日也不缺

我都觉得嫁给他是为什么 反正生活都没交集

他不爽的是"家务"，所以才会有不少板友建议他调整家务处理

育儿跟家务都是捆在一起的，有小孩会多很多家事

最好的搭配是一人做家务、一人顾小孩才不会手忙脚乱

一人做家务、一人顾小孩，这是"双薪"家庭的做法

无言 就是觉得她没互相体贴老公 结果现在要怪工时了

硬要分工切割很细觉得没有意义，互相合作跟搭配就好

一人做家务、一人顾小孩，那先生就是既要工作赚钱又要回家"加班"，很多人都说了，"家务"可以怎么做更有效率还可以

不是怪工时啊 我是觉得她可以建议老公换工作啊 (逃)哈哈

其实还好啦 愿意把目前水准降低 就可能降工时 看^O^原原po怎么选啊

提前完成，这样先生下班后他们夫妻可以有自己的时间又可以保有父亲与孩子的亲子时间结果她回文依然纠结在"要老公分摊家务"....齐头式平等法

好吧，大概我认识的爸爸都是奇葩，家务分工不会分很细即使他们太太全职一样帮忙家务跟育儿，这样的人也很多

本来就不会分很细 现在分很细的是原原po耶

只是有没有遇到而已

原原po只是希望老公不要三催四请吧 自动自发一点很难吗？全职妈也是需要喘口气吧

媳妇板呕呕呕呕呕呕呕呕呕呕

没人说她先生不要帮忙做家务以及育儿，而是原文根本也没做到多惊人细致的地步，就在抱怨先生做好少

所以说完美家庭就是小孩一岁立马丢给保母 老婆去上班

她不就是不平衡不公平 才写这两篇?

偏偏他先生已经高工时了，回家也做了不少事情

今天原原PO被批的是心态，他老公负担了全部经济但也不是没有分担家务，但原原PO还想要更多才会被批评

原po的要求真的不过份啊，老一辈的女人全包到怨念很多

原原po从来没全包家务育儿 也没有体贴对方

现在这时代有这样吗？她家也不是这样

然后养出一个生活白痴的老男人，这样好像没有比较好…

看推文 就不知道某人在推什么文 呕呕呕呕呕呕呕呕呕呕?

相对的。她先生已经高工时了，工作日回家还要加入育儿与家务，也因此会有不少板友建议把家务和小孩作息做点调整

会支持原原波的 也没有说原原波一定完全没错啊?真奇怪了

其实没差啦 老公是她的 老公也不是白痴 她自己想怎样随意唷按错 推回推回

日本人不娶日女娶台女真的很白痴

如果一样薪水 谁要做工时高的....放弃主管职去做职员吗..收入高也是为了提升家庭的生活品质 或是储蓄备不时之需

如果原PO是刚好要大扫除，连续几天比较忙，那老公的确可以有几天回家后多帮忙一点，甚至碰上要搬家的大清扫，弹性调整为更早回家、甚至请一些假来整理家里都蛮合理的。但如果普通的家务量，硬要没做完再等老公回来分摊，就变成是工作处理的能力不佳、效率也不佳了。

但如果真的是我老公 请他换工作这事情还蛮难开口的我觉得更恐怖的是 这工作一辈子都这样吗?

就好像在公司有人自己的例行性工作刻意拖着没做完

推这篇 一打二的情况，还要把家事全吃下来……真的太苛刻了

一般普通家务，白天处理完毕，晚上大家一起下班也很温馨呀

如果老公每天七点下班我还可以接受就是

算产值都一堆灌风的

高工时真的很可怕，每天一家人可以好好吃饭很重要

家事吃下来是看什么家事，又不是说每天都要大扫除或重新收纳，普通的基本清洁洗衣煮饭倒垃圾，白天真的就可完成了，如果真的有需要特别的大扫除可以假日大家一起来完成呀。

一家人一起做家务也很温馨啊，我们都大人小孩一起来要做同时一起做，不会妈妈全包，自然不会不平衡

产值这么高 怎会出去赚不到老公一半

又从小培养小孩责任感多好！家真的是要互相的啦～

所以要看是什摩家务呀平日家务都是白天就可完成，何必晚上大家延长工时做家务

问题是原po第一段就说她自己一个人做效率最高，是她不爽先生没做家事而故意留家事

大家会鞭是因为原PO不分担经济压力、却要先生分担家事吧～跟家务能力没关系

我小孩整理书包、洗自己的碗做得很开心，不是延长工时

不过做家事是有多难啊 我先生假日也只是整天打电动丢个垃圾洗个碗洗衣服都不要与其坐在那边打电动 起来动一动晒个衣服不是比较健康吗

问题是原PO是家管，家务本就该有既定的分配量

而且我先生也说做些小家事是种放松、也是一种休息

真想问有些男生是不是很抗拒作家事这件事情啊?

毕竟上班都紧绷又烧脑，偶尔做些劳务其实反而比较轻松

对啊 与其坐着滑手机不如做家事 别跟我说滑手机是为了纾压

很多台男已经很会做家事了，我觉得反而女人比较看不惯

家务大家的确有可以一起做的地方但原PO要先把份内的工作先做完，再来谈其他。

抗拒做家事的不是只有男 女生也多的是

不然以为洗碗机那些市场怎么产生?

我原觉得这跟教育有关……

因为家管是工作，所以对于家务就是有一定的责任量

我没有抗拒啊 家事都我在做 对了 我没生小孩 先生不用扛经济XDDD

我没说妳抗拒啦 哈 是说我自己女生就没很爱做

我觉得应该是原po小孩还太小，就算做家事也很难专心？

就好像一个工作团队，有共同的工作大家可以一起合作，但也有一些自己个人常态维持的工作、报告要准备，那自己要弄好

小孩还小时要兼顾家事真的很难，但小孩长大会好一点

不然难道老公平常也要把工作带回家，和老婆说家是大家的，所以你也要帮我打字、做简报、准备会议资料、设计公司产品，才对家里赚钱有帮助吗?

工作团队也是需要沟通跟默契，不然闷头做是一种剥削…

所以我说喜欢老公一起做家事的 婚前就要挑正常下班的老公

每个人白天都有白天的工作职责，家管也一样。白天该做完的家管工作还是要做完，剩下的才是大家一起做。就好像老公不会把公司工作带回家给老婆做一样

原原po纠结的点不是做不完吧 是想留家事给老公做 刻意留给老公

老公常加班、对老婆来说也是一种加班啊～这不算产值？家管的缺点就是无形产值常被忽略跟低估还有无限期24h责任制，我觉得这样不太对…不是不爽辞

原文给人感觉是白天能做完份内工作的刻意不做完，留到晚上再希望可以叫老公做，又觉得要用叫的老公才会做...

那加班费老板要给2.66吗

其实不爽做就不要做就好了 例如老公的垃圾不帮他倒

老公加班 钱多赚就能多出家用 又不是赚的都自己花

原po小孩可能很小所以导致家事做不完，这也是有可能的

但我们都只是局外人，不一定了解事情全貌

所以很多东西是出在工作能力不聪明的问题别人不一定要搞到这样

有些家管真的让人心疼，因为非常尽责也给自己压力，但不符合本篇喔

妳们有过家里才打扫好不到半小时又一团乱的经验吗……我觉得家里有小小孩时很难科学又有效率看待家事XD

就事能力和方式、效率的问题，其实能改善，对大家都美好

小孩无止尽的破坏能力很强的，如果又是两个真的很恐怖

我觉得原PO比较需要结交能力强的朋友或邻居，学习这块

当然有啊 所以势必要有所调整 ，见过辛苦的家管 所以才能有不同感受

她已经说她做得完不困难 只是不爽老公都没做到

原原po根本没讲到那些，她具体提到的只是她会刻意留一些事给先生做，为何可以脑补那么多= =

对啊 看完这篇我才发现 我们没小孩 我又不花我老公的钱我干嘛帮他做家事?

但也没办法 生活看要怎么过 我朋友当家管1打三

她自己一人做的很顺啦 上面扯什么打扫好又弄乱？

烦躁 生气等的情绪都有 但都能把事情完成 老公也能包容家庭经营啊…

真好奇男女互调的话 有老公愿意吗?老婆每天九点下班?不过可能真的有老公愿意吧 反正老婆不在 可以打电动

其实这篇老婆就是太闲才有有的没的，跟疲累家管差太多了

她一开头就说先生出差她更早完成所有家务、更早可以休息，而先生没出差时留一些工作给先生做，全家一起拖晚晚。所以：1.留家务给先生损人不利己，不懂为何她还坚持要留家务给长工时有过劳风险的先生 2.原来她不期待先生下班后帮忙，白天有效率认真做，她的家务工时比先生短，那就是一个工作量少的人故意不做要工作量多的人分摊，所以她才被批的这么惨。从头到尾都没有家务量太多，她一人认真做直到先生下班都还做不完的问题。当然认真做家务很累啦，但先生上班也不轻松啊

我觉得是因为没有交集吧 像我老公下班回来也都忙自己的事忙着打电动 我看了真的就火了

七点多到九点多回家，理工类工作很多差不多就这样

所以啊换个老公啊 我朋友的老公高工毕在工厂工作

业务类也是，不算是特早或特晚

而且如果真的在日本，她老公应该算是应酬偏少了

所以啊老公自己选的 像也有老公当军人一整年回家更少的

所以像我就不会想选那种老公啊

而且如果是搭车，可能也是七点多就离开了，不见得很晚走

她要是一开头说先生出差没帮她，导致她很晚才能休息，根本不太有人会批她，就会换成大家劝她买3机、降低家务标准；问题是刚好相反，先生没帮忙，她可以更早休息@@

原文自己都坦承是闹脾气才留家务给先生做自己作效率快，如果下午三点前就可以做完，等于三点下班耶后面都是自己的时间，现在网络那么发达何不早点做完然后透过网络开发第二生活兴趣?无论是学习语言，或是想办法参加地方妈妈主妇Workstation

所以为什么闹脾气啊 是不是跟老公没情感交流啊

让人不爽的是她自助餐吃好吃满的概念吧？第一篇还说她不喜欢男主外女主内，但又选当主妇

打太快= = workshop 工作坊 (我在写什么)先生的个性如这篇开头就说了，婚前就知道难道婚前当优点，婚后当缺点吗？觉得先生不浪漫，可以自己制造浪漫啊！为什么要等人提供?

我先生婚前也对我很贴心啊 婚后变超多

原文的先生可是"婚前就不主动表达个性"唷！婚后也一样根本没变。拿那种婚前很贴心、婚后变很多来比？所以婚前是闷骚可爱，婚后木讷可厌？不该这样吧？

真不愧是媳妇版，连没有说要家务一人一半都可以当护航理由，她老公负责所有经济了

24小时制很诡异 老公叫妳半夜两点拖地四点洗碗 妳也不会甩他

原PO从一开始说的状况，不就是发现不强求分摊家事，反而更符合自己的节奏、效率明显更好吗，只是表示但这样心理不平衡，要看开又不知从何看开起。所以才会劝她真的不用有那种迷思，早点把事情做完、小孩也

回goodsun 谁护航啊 我也建议她去找工作啊

很早睡，其实自己也会轻松很多，早睡小孩其实也较好带。自己越早下班，增加自己休闲时间也是最实惠的爽到自己。同样的工作量，时间拖长到1.5倍~2倍做，并不会比较轻松，反而会增加职业倦怠感，因为会觉得自己更多时间都泡在里面

护航的太恶心了吧

，休息时间都被吃掉，心里比身体还累。

就个性决定命运，明明可以有互惠的选项，多的时间还可以拿

lakb24恶心在哪里你说说看啊?你说恶心就恶心??

是我的话真的会叫老公换工作耶 除非老公说他很爱这份工作我会考虑一下不要逼他

重点是她不分担经济、却要先生分担家事吧，这样很坏，都选对自己有利的，而她家事能力什么的不是被砲的主因，不要模糊焦点。

说真的我要是长工时，发现另一半根本不是做不完而是特地留家务给我下班后做，我也不太会想主动情感交流

对啊 所以她去工作一切就解决啦

推 ChioMo, 我如果是另一半也会觉得很不舒服

她老公工作搞不好七点多就可以走人了，换去别的工作可能应酬到11、12点吧 (我觉得日本环境比台湾严苛蛮多)

那请原原Po去上班，老公主内好不好，回来要分担家事喔

也推 ytwu, 如果发现家事是故意留下来的真的会不爽上班也不是在玩啊, 如果是日本的话, 严格来讲下班那

就一个烂人，这种人也敢抱怨，真的很不要脸

夫妻分清楚一点就公平 两个小孩就一人分一个

些跟同事和上司去居酒屋应酬也算是上班不是放松

赚钱除了养自己 再养一个小孩 多么公平

日本可是那种拒绝去应酬会被同事排挤霸凌的地方...

养到最后夫妻两人干脆分居也会习惯

不知道如果性别对调是否会出现这种文章

对啊 很想看性别对调版 老婆每天八点才下班

我也是夫妻中长工时+高收入的那方，想法同ytwu

同意ytwu

讲到家务火力全开砲老公不主动，讲到经济分担帮自己一

推理性温和的意见

堆借口收入不高啦语言不通啦，看了只能科科，要到异国

这就是没想清楚自己要什么啊 我就不会找薪水高我太多的

性别对调妈妈会被砲轰很惨，说怎么忍心这样对待孩子XD

找薪水高的老公没好处啦 又不表示婚后他钱都会给你用

身边异国人妻人夫没人这样+1

有些能力强的职业妇女也很惨，被砲只顾工作都不顾家…

其实我觉得有些男人的确适合当家庭主夫耶 那种沉迷电动的

性别对调还是男的被炮轰吧 没能力养家之类的 这部分讨论的要求都还是父权部分

重点还是本篇原原po啊 扩张讨论对她也没用吧性别对调是男女都被轰啊+1 所以没啥，好讲的啊重点是互相吧 我会嘘她就是感觉不到互相 替老公QQ而已

这也可以护航，她不是上来讨拍是上来公审的，假平等心态根本有问题，先检讨自己再检讨别人比较正确

我是可以体会她的感觉啦 因为我觉得会帮忙做家事的老公看起来很可爱耶 好想也拥有一个但我本身有工作喔 所以我这种要求不过分吧所以搞不好她现在才明白自己要什么 快去找工作吧

其实她的心态就是一个以自己为重的人罢了

网友一开始也委婉建议她去工作，分享如何有效率做家事，结果她理由一堆不去工作(还觉得她有必要工作吗？)，家事一样坚持要故意留给先生做点，还想争取放风日(不是说不能放风，但前提是平日不要故意留家事给先生，让他下班喘口气，结果原po光挑有利的看)，大家就看穿原po就只是个自私的自助餐女权平等，开始炮轰.

有天她会明白的 事情不是她能控制的啊她照自己的意思做下去 结局不是老公反弹就是老公接受啊

希望她老公能早日解脱，赶快离婚吧

恩 观念不合的真的还是早点离婚比较好

性别对调 不只被轰 还会极速XX

性别对调的例子也别怕被轰 新观念众人需要慢慢接受

推急速XX 让我笑了 辛苦了彼此互相 问题就会少很多

只要夫妻两人有共识 外人讲什么都是多余的

推c大 所以那些温馨文从来不会少 只要愿意 旁人看了也开心

以她心态会愿意离才有鬼

人不爽到极点的时候就会愿意离婚啦放心

这种人心态就是吃定她老公了吧，完全没有羞耻心

回楼上 他老公也成年人了 难道不会保护自己吗?

推这篇，很多事情都可以讨论的，有些事也只有夫妻之间明白。推文的c大很可爱欸 哈哈

我单纯觉得只想酸的推文对板友没有帮助

推你QQ完全可以理解原原po的想法。他就是需要有人说服他而已，尤其他又觉得自己落在传统女性的窠臼痛苦不已。希望她早日走出来或寻求专业协助

我现在每天做家务都觉得体力活累死我了，好想赶快回去上班（刚到老公县市找工作），还好最近面试上了。我才做了2个礼拜的家务就有超多怨念的

推

同ytwu一样全职没后援在国外，目前一个准备第二个一打二甚至打三的多得是故意留家事真的很ㄅㄟˉㄌㄧㄝㄉ卑劣那老公也故意有钱但苛刻家用好了，只是为了老婆也尝到辛苦的滋味，超公平啊！看会不会被嘘爆全职自己选的有什么好说嘴。嫌全职辛苦就滚去上班呀！

这版很多人很爱呛人离婚

离婚没有不好啊 所以结婚后小孩别太快生啊感觉很多人是婚后才发现跟另一半不合的地方 真奇怪

楼上你自己不也是

住北美还会为了全职带小孩做家事唉唉叫以为自己多累多棒真的很不知可思议

相亲结婚了才发现老公都不跟你讲话不跟你出门

对啊 但我跟老公妥协了 我老公是一个都不愿意生

他老公只是晚回家而已，这里三天两头出差的多得是咧

推你！妈妈在家育儿还一打二其实也是上班啊...更何况

我也觉得原po一打二在国外没后援，小孩都没上学真的很辛苦.

没有参考价值的文章 想找人拍拍可以去女版发文

无后援拿来说嘴体谅？一堆无后援啊（问号

这也可以护航，因为性别正确吗

老公长工时很辛苦，家务明明可以完成却故意要拖给老公完成根本莫名其妙不想落入男主外女主内的情形，然后也没有想要工作的意愿只是想男方多负责家务根本超自私育儿与家务应该分开看，男方假日可以陪小孩啊平日还要逼他也太惨了吧

黑人问号...carnie 有些工作就是要高工时 你以为真的能下班就拍拍屁股走人吗?

我知道啊 所以我说婚前老婆就要认清事实啊

国外医师的过劳时数跟台湾其实不相上下当然这是特例 只是要说不是什么工作工时都可以压低

我一直都说 这对夫妻婚前是没讲好还是怎样?

科技业也多的是一堆没办法的

太扯了，这样都护航....她老公工作到9:00耶，而且也没有都不帮忙，原PO自己也说自己来有效率多了，只是心态纠结而已。不是说家管就得家事全包，但他老公工时那么长，自己可以完成硬要人家负担的心态不是自私是什么。

她应该只是羡慕别人老公很早下班 有人陪

并没有 老公不在她落得轻松耶

就是不甘心家事全包，问题家事也没做得到多好

那她可能真的对老公无感了 没有爱了我倒已经开始帮她想了 如果老公经济能力好 离婚不带走小孩那她要给老公赡养费吗我是说她把小孩留给会赚钱的老公啦

我觉得她的重点不是要先生早下班陪她，只是觉得家务只有自己一个人做不公平；真的冀望先生陪应该是早早做完送孩子上床，这样先生下班就是夫妻的时间了。之前也有一篇，国中老师17点下班回家，觉得不留些家务给23点回家的竹科工程师先生做，对自己很不公平（那篇是没小孩），然后又希望买什么样等级的房子@@

所以没人要退让 只剩离婚啊

惊!这种自私文原来之前就有?不要乱用男女平等的用意好吗？

那篇原文删了，可看这篇的引文#1N2xcfMV (marriage)，刚重看一次，她是没坚持先生平日下班后做家务，但假日要补回来

有小小孩，每天的家事就是一直伴随着小孩产生直到小孩睡觉，很难说什么提早做完

问题在于她本身是可以有效率提早做完，而且也有不少妈妈分享怎么调整孩子作息让工作更有效率会变成做不完完全就是她自己原文说的，耍脾气故意留下来给先生下班后做。她后来也说她清楚这是损人不利己

可以提早做完是她自己说的

但她内心过不去今天如果是先生平日在家可以提早完成，先生出差一打二反而做不完，推文根本不会变成这样

觉得家事自己做不公平，老公一个人赚钱就很合理。但希望老公不在家比较清闲，还有人护航的下去。比纯把老公当提款机还夸张耶！

不知道是不是就像...我在家一打三，老公十点多回来。我就是会习惯留洗衣服给老公洗(拿去洗衣机按下去)。就算他洗好澡时我还没睡，我就是不想再去洗衣服了xd 完全不想动！有些时候就是一种kimogi的问题。但是留哪些项目，是可以协调的

楼上c大妳的状况感觉还是不同 而且妳满享受夫妻间的互动啊看妳写的过程很可爱

那些再三强调主妇就应该有效率，在白天把所有家务做完的人真的很搞笑，一个人在家要带两个小孩、煮三餐、陪玩陪睡，真的有那么多空档吗？跟日本人结婚、在日本生活就好像有原罪一样，就应该像传统日本主妇看齐，人家酪梨寿司的日本老公也是做很多家事、主妇，人本来就是多样的，何必拿刻板印象去侷限他人。

推

原po又不是做不完，是为了家务公平硬要一些留给老公做大家才会说她心态和分工有问题，不懂要护航什么

看不懂重点的人比较搞笑人家酪梨寿司有在工作赚钱呢！原po可是讲到工作就借口一堆突然不讲公平了。这样比都不会害羞的喔

推 终于有人说句公道话

育儿情绪开无敌星星 高工时该死

全职妈妈辛苦了，全职老公不辛苦

这种要求东要求西,毛一堆的女人,可怜的是老公吧？赚钱养家不够,分担家事不够,到底还想怎样,而且还玻璃心呢

ptt 很喜欢劝人分手or 离婚

很奇怪耶，原po明明说小孩都上幼稚园要去工作，只是赚得没先生多，不知道一堆人拿她全职主妇的身分抨击什么

要维持平衡不简单啊 https://goo.gl/HKbi9J

主要是态度自助餐看不下去

全职妈妈辛苦了，全职老公不辛苦

说不定老公也觉得他出差比回家轻松呢

育儿+家务本来方式和心态就很重要，制度化、时效性管理是很实际的改善工作、改善生活的契机，如果永远都觉得不可能，那就永远都不可能做到，如果觉得有可能导入应用，那就永永都不可能做到、永远都在拖时间，无助于主妇工作生活改善(前面打错，是指若不觉得有可能导入应用那当然也无法达到)我自己带的时期也是和比较会带的妈妈取经学习，刚好邻居同事都算强，大家都教我首要关键就是不要拖，再来就是小孩一定要早睡，基本上晚上大部分真的就没什么事情了，你要说会不会有特例，不可能完全没有，但有规律和效率的方式至少能撑住一个比较稳定的型态，回归职场后小孩也比较稳定好带。而且更多时候也可能会出现几次下午2、3点后就没事情的偷闲

觉得大家可以多鼓励 少叫人离婚 积点口德当做好事吧:)

离婚如果比较轻松 是可以考虑的啊

推原原波加油

看了原原po的新文 她老公根本就不是没做事 而是她眼里看不到 一直觉得她老公做的不够多 赚钱不讲求公平做家事倒是满计较的

同意ytwu大

这种就是职场那种别人帮忙理所当然的人还嫌不主动~

又有人要拉产值救援了...家管产值一个月十几万这样

虽然家管也有产值(市价),但前提是赚的也要拿出来分担家用育而这些,但只觉得讲到这可能又很多人不愿意

至少事情也没少做<--? 全职家管应该不是只做那样

如果产值那么高 那表示出去工作也能赚十几万 这样想的直接叫男人主内就好了

林北才不信一打二家事全包有多困难，又不是天天大扫除4楼透天，原文自己都说一星期吸一次地，洗两次衣服表示这家事标准根本低到不行

好逊的女生，除了能生小孩以外几乎没其他功能了