我觉得跟我目前情况几乎一模一样 不过我没妳跟妳老公有钱(汗)
我与老婆双方原生家庭都是两个孩子
我老婆妹妹目前在美国念书 岳父岳母的房贷目前是我老婆付(妹妹收入仅够自己用)
岳父岳母没有钱(负债) 老婆之前曾有许多次拿钱给他们应急的记录
我爸妈金钱仅够用 不会跟我拿钱也不会给我钱
我目前有自己房贷的压力 还有两个孩子 现金近乎0
看起来比原PO惨很多 哈哈
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我能理解原PO说的 "养我到这么大，为什么我赚的钱不能回馈给我爸妈？"
因为我老婆一开始的想法跟原PO一模一样(拿现金、付房贷，只差没当保人)
早在结婚之前 我尝试与我老婆沟通这件事情
她的反应跟原PO一模一样 因为还没结婚，我仅能问问就好
每个人的价值观不同 没有长期沟通是无法动摇的
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婚后 开始长期抗战
我作了许多事情 主要是要让我老婆开始有"自觉"
"我们已经结婚了 已经是不同的家庭了 妳爱你爸妈没错
但是妳是这"小"家庭的一份子 妳的爸妈现在没有房子没有钱 不是"妳"造成的
妳不能为了妳自己原生家庭 而去牺牲掉现有自己家庭的权益
妳帮妳爸妈付房贷 就是我们小家庭一个月会少这么多钱
我们不是富有的人 在能力之内的范围 我们可以去做
但是超出能力之外的 是否是一定要去做的事情？
如果妳觉得妳这样做的对 那我可不可以也比照办理
每个月也拿等同妳拿的钱给我爸妈？ 所以这个小家庭就不用照顾了吗？"
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回到原PO的文章 原PO说了一句我看起来熟悉到不行的话
: 毕竟我现在为人妻，但也为人子女
: 我还是有双重身分，两边我都无法割舍
: 我还是希望能有双全的解决方式，谢谢大家
就好像看到我老婆在回话一样......
不，打从妳要拿出150万给原生家庭时，其实妳老公早就被妳割舍掉了
因为妳脑袋里只想着
"老公有多少多少钱 他家里不用资助 而我家里没有钱 所以我可以拿这个钱给爸妈"
妳完全没有想到妳拿这样的钱出来 可能会造成妳们小家庭自己买房上的困难
可能会造成妳老公金钱上更多的付出
妳只想到自己 没有想到妳的小家庭
也难怪妳老公会伤心
妳知道现在买房要多少钱吗? 妳知道养孩子或是维持家庭要多少钱吗?
妳对未来的金钱规画是什么? 妳拿了一次钱是否还会拿第二次钱?
非常非常多的疑惑 绝对会出现在妳老公的脑海内
但是妳没有给他解释 妳只给他一个"要尽孝道阿"这个鸟不拉机的答案
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我大概一个月前 语重心长的跟老婆沟通了一下岳父岳母老年之后的生活
他们没有劳退(一次领已花完) 没有房子没有现金 只有老迈的身躯
我问老婆她要怎么做 她说她现在不想思考这个东西
"他们是我爸妈阿！"
我想她应该一样也是会每个月拿钱给他们，所以我跟她说
"妳现在不想跟我讨论 但我们迟早会碰到这个问题
我希望妳能想一想我们自己的开销 然后跟我一起讨论这个问题
我并不是要妳完全不去管妳父母，但我只希望妳在做决定时
要知道一件事情 妳现在花的钱，其实也是在花这个家庭的钱
因为妳是这个家庭的一份子 我的钱已经全部在这个家庭内
不是为了要养妳爸妈 而是为了我们自己的家庭
当妳要拿这个家庭的钱去做事情时，请妳跟我讨论 因为在妳看不见的地方
是有我辛苦赚来要给这个家庭用的钱"
老婆仅能默然
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妳今天拿了一百五十万 但是妳的思考模式没变
"我在尽孝道" "这是我的钱"
那我可以预知 往后的几年 当妳爸妈垂垂老矣
妳就会开始每个月拿个两万
因为 "我在尽孝道" "这是我的钱"
请妳开始尝试改变妳的想法
否则我只能说妳是个自以为慷慨尽孝道 却是对自己小家庭自私无比的人
※ 引述《gooba (随遇而安)》之铭言：
: 大家好，我是原PO，回来看板上的文章，发现多好多篇
: 挣扎了许久，决定还是回最后一次
: 一方面是回应版上很多人的疑问，另一方面是来感谢大家的建议
: 推文很多，也有好几位好心人写信给我提供建议
: 我就不一一回答了，感谢大家给我的意见
: 无论是指责或是支持，都非常感谢
: 综合来说，板上给的建议可以分为几种：
: 1.我太自私，不顾老公的想法，压缩小家庭的资源
: 2.孝顺是应该的，父母照顾我那么久应该回馈
: 3.我爸妈为什么让孩子背房贷
: 4.跟妹妹间的房子产权要处理好，不然可能会有争议
: 所有的建议，我真的都看到了，也有记录下来
: 不过因为我打那篇文章的目的
: 不是让我爸妈被公评，或是让我老公被公评
: 我知道大家都是出于好心，所以如果后续还有任何批评或建议
: 想拜托只针对我来说就好(不管讲得多难听我都会当成苦口婆心)
: 我会努力找到平衡点，和家人与老公讨论的
: 首先要道歉的是，定义错误，我不该定义为家境小康
: 我家应该定义普通或贫穷(?)，我老公家定义为普通
: 我爸妈之所以到现在还没买房子，是因为工作关系
: 我爸在工作上非常努力，一直拼升迁
: 可是他的公司制度好像很多职缺都会在不同线市
: 以前曾经买过房子，结果升职后要卖掉换到其他县市很麻烦
: 我妈又是坚持举家一起搬，这样搬来办去后就都是租房子了
: 我爸退休后，因为他有专业，本来有公司要请他当长期的顾问
: 不过他觉得很累了，所以目前都是接一些个案工作
: 至于头期款的部分也是我自己开口说要付的，毕竟他们照顾我那么久了
: 而且只是出头期款的一小部分
: 我老公自硕士后就自己独立(其实大学就几乎都是自己了)
: 如果真要说，原生家庭似乎没给什么资源
: 但是他一直靠自己很努力
: 我们结婚时是登记，没有宴客和拍婚纱，我爸妈也坚持不要聘金
: 除了婚戒是我老公出钱的外，蜜月和喜饼是我和他一人一半
: 其实我老公说要带我去拍婚纱，也有说整个他都可以出钱
: 但我不想他花那么多钱
: 我的公公和婆婆及老公的姊妹都是好人
: 其实婆家本来曾经有说要拿100万给我老公买房子
: 但是我跟老公讨论了一下后觉得不要好了
: 我知道那是辛苦钱，老人家存了很久
: 我希望他们可以把钱留下来好好养老，身体健康过得开心
: 就因为我和老公都是白手起家
: 我想老公才会希望那150万先留给小家庭
: 等日后金钱比较充裕时再孝敬爸妈
: 这点确实是我没有顾虑他的心情
: 总之，再次感谢大家的建议
: 我打算把所有规划都列出来，和爸妈妹妹及老公好好讨论
: 毕竟我现在为人妻，但也为人子女
: 我还是有双重身分，两边我都无法割舍
: 我还是希望能有双全的解决方式，谢谢大家

你根本就没有讨论的空间阿，你老婆势必要养她爸妈阿这点你在结婚前就该了解，而不是等婚后才哀她要出钱养家你就运气好老北老木有钱，她就运气不好而已

那怎么不说女生没有要以小家庭为重的概念结什么婚

觉得还是要看你太太赚多少、拿多少钱回去比较准耶如果赚10万拿2万回家我觉得满合理的，赚5万拿2万回去就摆明吃定你啦不过你的钱都花光光，想来应该是满吃紧的

女生结婚前不是才是最该了解自己要养爸妈，最了解自己能耐在哪的人吗？

原原po至少现在还能跟丈夫AA制,比起来你压力大多了，但你知道岳家的状况，还是选择结婚又生两个孩子，经济压力重是已可预料之事，回到源头讲，一切都是自己的选择，加油。

先生都月光了...想必太太的经济能力也很有限

拍拍你倒楣摊上一个自私的妻子 也拍拍原原po丈夫 你们同病相怜

你老婆就是要养他爸妈阿 不然能怎么办?

可能他要他老婆量力而为吧...总不能孝顺了父母小家庭吃土吧

不必给到两万，三五千也够吃饭过活了

可以给固定的孝亲费吗?不然请岳父岳母评估卖掉房子

但要是老婆硬给两万，然后说:要娶我是你自己选的。那不吵才有鬼

改要租屋,或房子可以大换小,节省支出?更甚者一起住?

ㄧ边讨论ㄧ边期待老婆妹妹变强吧！

老婆妹妹无法cover原生家庭要维持多久?

所以说不能只是用“你自己选的”这些类似的话总结这些状况

选择了对方，但不代表必须要无异议吞下所有对方做的决定

觉得你蛮厉害的 这样都愿意结婚还生了两个孩子...

选择对方就要无条件接受对方爸妈喔??

看系列推文的感觉是，原原po跟这篇原po的太太，都是没有资格结婚的女人，或者应该跟和自己家庭一样穷的人结婚，才不会落到自私的骂名。

没有喔，可以找一个年收三百而且不会管老婆的好老公

只能给你拍拍了

楼上, 本来就是自私啊... 今天老公都面有难色了, 还要拿钱回去, 我相信如果老公月入20万不会在意, 但是问题是不是啊... 双方收入都刚好没有太多盈余的时候拿大笔钱回原生家庭本来就是在占另一半便宜

刚开始看文章，我原以为J大你已有解决之道（你的情况）可是看到最后却没有。我只想建议一件事：现金近乎0，对一个小家庭来说，真的很可怕的事。你可能要先跟她讨论必须先留一笔紧急金（共同投注金额在其中，约双方3-6个薪资）这样比较好一点。以上参考。

推你 太顾原生家庭根本就是对小家庭自私无比。

（3-6个月薪资，上面少打了字）至于其他，因为不了解你妻子的个性跟你们互动方式，实在没有好建议拿出手，只能说声加油！

有房贷就会有现金流，把已缴的钱再贷出来就好，利率2.6%

当然自己选的自己负责，不然呢，在劝对方以小家庭时，对方没做到时，自己也要有危机意识，达不到共识，小孩还一个接一个出生(除非孩子是意外有的)，否则搞到压力这么大，身边没办法存现金，是两夫妻自作自受啊，只是说先生是比较惨的那一方就是了以小家庭为重

其实我个人是真心觉得，需要把自己所有的大半资源，包括时间或金钱贡献给原生家庭的人，都不应该结婚当然如果另一半愿意也有能力cover，旁人也没什么话好说但应该体认到自己能维持婚后的生活品质，完全是靠另一半多付出才得到的

我也賛成结婚没办法以小家庭为重的人，干脆就不要结婚算了

不能太将另一半的cover 视为理所当然

拍拍

同感+1 太照顾原生家庭的人还是不要结婚的好

对啊，没有资格结婚，除非另一半不介意or有钱到两边都能照顾到

buffetta会说你是弱男…

推snow大

重点是被cover还觉得是自己的钱为什么不能花这种人最赌烂

好奇问一下 如果今天你爸妈有需要钱跟你借个10万 你也会以自己家庭为重而拒绝他们吗？

看这笔钱对你重不重要...看要不要的回来

他的钱都被吃掉存款0了 哪来的十万块 楼上问这种问题是在讲风凉话吗

原PO就已经为了小家庭月光了，还说什么十万，是在伤口上洒盐吗？

那我也好奇了，如果存款0去信贷10万给父母，老婆怎说?

他问的跟这文章无关吧

推你，资源/钱有限的情况下，的确就是相对剥夺了

应该是态度问题吧，如果老公都月光了，老婆却坚持是拿自己的钱给父母为什么不行，那老公不生气才怪！

推snow大

男生就变成你自己选择 给推

推你！

没结婚真是万幸

大推！父母不是自己能选择的，父母有问题就无法结婚的话，那超多人不能结婚。既然有了小家庭，就要平等的考虑，而不是牺牲一个成全另一个

所以说养家这种事就是心软的人付出比较多，不然本文的娘家妹妹可以出国天高皇帝远养自己就好，姐姐就必须一肩担起爸妈？我认为原po老婆有必要和妹妹好好谈谈如何负担父母了！

你怎么娶这种的 帮Q

父母一定需要孝亲费才能生活时，结婚时就要想清楚...后续如何处理，并跟对方讲清楚。对方也要思考，可行性，是否会影响到小家庭...等，不是结婚了，小孩生了，不行了再来处理...

大推你～～

推这篇思绪清楚 没有提出解决办法又怎么了?

赞成，夫妻结合后应该是两人合力对小家庭负责，就像父母也对自己小家庭负责，如果父母扛不起而你打算填父母的洞那就不要成立新的免得扛不起未来换小孩怨你

原原po的想法还一直在 那是我自己存的钱 拿来尽孝道又怎么了几十年后原原po的子女 到时也会对他另一半讲一样的话然后每一代都在养老的养小的

子女有扶养父母的责任喔!你老婆爸妈没钱要自己想办法没错，但按照法律孝亲费还是要给喔!就叫老婆想办法赚多一

不要结婚,就能把自己100%回馈给原生家庭了.要成家,对原生家庭本来就是要衡量自身的能力

点，你岳父岳母也得继续培养自己的生存技能，很现实啊

奉养父母没有错啊，错的是因奉养父母而扛不住在自己婚姻中应该负担的责任，所以我说这种人最好别结婚

我真心希望中华民国早点废掉扶养父母这个法律这法律让多少家庭背负要同时养上一代和下一代，结果担不起如果下一代无法翻身，又继续复制父母这种模式。阶级复制就是这样出来的。更别说一些父母摆明了养儿防老心态，自己还能工作或是有固定收入，却强迫刚出社会的儿女每个月要缴多少百分比的薪水回家孝顺父母没错，但许多人却把这观念扭曲到极致先确定自己能养好自己(包含养老)再考虑抚育下一代这样每一代都只要对下一代(成年前)负责，这样不是很好吗?

婚前就该讨论的…没钱可以不生or同居等选项选择婚后即使要回馈父母也可以先算清楚自己独立成家的开销

可是前面好几篇都说婚前财务状况不要让对方太清楚，提出来讨论会不会又被说婚前管那么多？

财务状况在结婚前一定要讨论的，不用讨论到每一块钱清清楚楚，但至少要知道彼此的能力概况与对养家的认知有没有负债？存款大致多少？收入如何？未来想过什么样品质

所以是双方都要积极才能讨论，有一方逃避消极的话怎么讨论？

的生活？如果要达到目标品质那需要收入多少？紧急预备金怎么算？双方家庭有没有需要儿女金援急救的状况？这些都很现实，甚至现实到容易让情侣大吵到分手

所以我觉得家中有状况的那方更不能逃避讨论，因为到时是另一方得cover你。

可是这总比结婚后才发现对方是个坑、自己扛不了好吧？

所以这篇有点可怜是，对方逃避讨论，他能说什么，

婚后才被父母冲康扯后腿的也是有，就是要好好斟酌自己的能力还有规划小家庭的未来

当然可以怪说男方不积极处理，可是我觉得女生的问题还是比较大。

大家都希望家中有状况的那方可以更积极讨论但现实不就是因为家中有状况，所以当事者更想隐瞒吗？谈恋爱就像是幕前的粉红泡泡，但婚姻就像幕后的粗活如果双方无法一起把幕后工作做好，其他真的都不要谈

真的要谈清楚，这是一个大问题。

反正父母老了丢养老院吧 或是断绝关系 因为会吃资源

这篇讲的好实在,婚姻就不该只在想我而是该想我们

如果这篇性别相反，推文的内容也会一样吗？

其实这跟个人想法 还有个人薪资水准有关像我老公也是每个月要给我婆婆钱 那是因为她月退实在太少不够生活 幸好婆婆住的房子是自己的而且房贷已缴完我还有一个小姑 但我从不问小姑有没有给我婆婆钱因为我小姑跟我婆婆住 我们没有 等于小姑在担照顾责任当然资助的金额多寡 也是要看自己的能力 不然我也很想给父母更多一点夹缝中求生存吧 谁叫我们这一代遇上这种时机

如果男女生家庭背景互换，男生仍会被说没资格结婚吗?

纯推楼上，我先生也是有拿钱给公婆，婆婆生病公公退休照顾婆婆。我们夫妻双薪虽然钱不多但可负担的起，有能力了会想给父母过好一点就是了

外国也要扶养啊?什么中华民国法律才有??

楼上，很多国家是没有强制规定子女要负担父母养老的责任。这也是为什么会有下流老人问题，同样的这些国家也更强调养老金这种制度不见得完美，但目的是不让青壮年人口同时负担两代人的扶养问题，进而造成拖垮更年轻的族群。同时也鼓励青壮年人口多重视自己未来养老，当然这也不是每个人都顾虑得那么周全

提到退休金的问题 我心里就有气 九成九领不到 还要缴劳退我们这代真的很倒楣耶

我一直以来都强调孝顺父母很好，但也要考虑到现实状况与自身能力。因此我很同意上面s大说的，如果认为自己要撑起原生家庭且没有多余能力养另一个家，那就先不要考虑结婚，不然只是拖另一个人陪你入坑，你的孩子未来也很可能会复制同样的模式

趁年轻多努力点赚钱(但又不能打坏身体...)我想问这篇苦主 你老婆有担家用吗? 怎么你行文的感觉全都你在担...

拍拍

拍拍，你辛苦了

如果父母真的没钱 难道结婚的孩子真的就不能照顾父母吗原po的老婆一定要给父母钱啊 难道结婚后让老婆的父母就饿死吗 难道父母退休后没存款 就是自作自受 拜托有点同理心 谁不希望有有钱的父母啊 只是觉得如果自己的小家庭 真的都有困难了 就不要装大方 给父母很多钱 可以和另一半和父母商量 就和父母说自己也困难 只能保障他们最低的生活费 一般父母都会接受拉

不用想办法啦，娘家房子卖一卖就有钱了，没钱到底为什么要买房

房贷不晓得剩几年 如果常常缺钱的话 不如换间小一点的房子没钱也只能住挤一点了

我也常和我妈说找个机会换小房，一来现在房子太大(小孩都陆续离家)，二来屋子老了修缮要钱，三来她一天到晚担心退休金(应该是不会不够只是没那么多闲钱)但至少她没房贷，不如趁房价还好脱手，换一个新一点小一点而且剩余的钱还可以拿来旅行或做其他事后来我才知道我姊也说过类似的话，但我妈无动于衷老人家有种执念是我们无法理解的ORZ||||所以我也只能趁我有空以及能力范围内，帮她修房子 = =

对啊 唉 大概不想搬离熟悉的环境吧 我也跟我妈提过一次

我妈的理由是：希望未来所有小孩回来都有房间住

问题是孩子陆续结婚，哪里有空间住啊...而且才住那几天，老人家的习惯绝对会把家里大扫除(多累啊)

不然现在住的那间快四十年 到时想卖也很难

我们都讨论说以后渐渐改住附近旅馆(商旅很多短期住也不贵)这样也有很好的借口让母亲不用忙进忙出不过这些好像都离题了:P

不会啦 换小房的建议很实用啊

说实话有看过老公拿钱给原生家庭老婆被骂肖想老公钱的文，觉得如果连自己都很辛苦那当然是自保先，但如果像原原PO应该是把收支及紧急准备金详列，多出有余力她想回给原生家庭也不是不行吧跟父母妹妹好好谈清楚负担及分摊也是一条办法

听起来需要负担原生家庭的人，不适合结婚，不管怎样都得拿部分金钱心力照顾原生家庭……

说实话觉得照顾原生家庭有问题的人，我真的很怀疑当初原生家庭是怎么照顾孩子，除非没照顾到让断得这么干净，不该依赖也不该想超出自己能力，但怎么讲得照顾就罪大恶极还不该结婚

陪你走的最后的可能不是老公，但一定不是你爸妈还是该多多站在自己跟老公 https://goo.gl/NEnQ9M

不是照顾原生家庭有问题，而是能力是否足以负担两个家庭，有没有风险控管与成本意识，这篇不就在讲缺乏这两件事带来的压力与问题吗？

有小孩后请父母帮带的也不少，关系怎样每个人都不一样是需要沟通协调找出能接受的方案

推snow大

我前头推文有打喔，详列收支与紧急准备金，商谈分摊

如果这问题这么好解决，今天也不会有原文和本文这篇苦主丈夫发文

我很好奇 如果原PO的两个小孩将来也以小家庭为主 原PO会做何感想....毕竟只凭老婆一个人薪水不可能买到一间房子就算她不用支援娘家 两万块要存多久才有头期款?

会产生问题就是没有成本与风险控管意识，如果观念不改，那苦的会是你另一半和小孩。其实我们父母辈有不少不也是用这种观念走过来，虽然孩子成功养大但也造成一些家族问题，这在ptt不也常看到吗？例如父母常不顾一切金援家族亲戚导致自家出问题之类的。大家觉得这样很好吗？

之后的贷款 大概她要不吃不喝存二十年才买的到吧若是台北 得四十年不吃不喝 可能吗

没人说不能照顾原生家庭啊 只是照顾原生家庭需要照顾到全部金钱都梭哈吗？如果需要这样 婚前就跟另一半讲好 免得拖累对方

一个月两万块很少 能赚的就这么多买不起房不是娘家的问题 夫妻两个人的能力就是这样

不就是有打没能力要先自保，如果有能力要先试做预算规划，又没叫他们梭哈@@?

我看到现在非常的讶异，原来这么多小家庭没有做金钱控管，其实小家庭能做好收支及风险控管，剩下的钱要如何运用其实没什么大问题。

只是看到连好像有些想照顾原生家庭的想法的人都不该结婚的言论觉得奇妙

不是想照顾原生家庭的不该结婚，而是若认为该“无限度”照顾原生家庭的，真的不建议结婚。照顾任何人都该有个底线，就像照顾小孩一样，到了一定程度该放手也不该过度溺爱。

想照顾原生家庭不该结婚论的人 才不应该生小孩将来他们的小孩也会用同样的态度照顾他们

本文苦主的妻子只差没做保人了，有些人可是为了原生家庭连保人都做下去最后拖垮自己家庭，这样很值得赞扬吗？

楼主建议你详列家庭一整年花费及隐藏花费给太太看，很多人是靠“感觉”来理财的，“觉得”自己金钱够用，等报表一列出来，是人是鬼清清楚楚。我有给孝亲，先生玩重机，我们都知道底线在哪，因为每年都有在估算下一年家用预算。

不要乱扭曲别人的意思，没人说不要照顾长辈，只是如果你要拿自己大部分的资源去照顾长辈，导致必须牺牲小家庭的资源，还是不要结婚比较好

原原PO有办法存到350万 怎么可能是无限度讲难听一点 她今天有这能力也是父母栽培出来的

同suz大说的，不能只靠“感觉”来理财，这和你过去存多少钱无关，花钱是很容易的。

这种人结了婚就是拉低另一半的生活品质，要是生了小孩更惨，另一半有能力也愿意当然很好，但不愿意也没什么好苛责的

说预算规划是不是想得太美好了？感觉就像跟一个每月支出勉强平衡的人说你要理财一样 原po的老婆若有办法有能量做预算规划 他还需要这么担心吗

能存350万但却想靠这个弄两间房，其中一间房还是1千万透天要平面车位，这不是靠感觉是什么？

其实我觉得原原po应该是有能力兼顾两边的，只是有些高估自己的能力，但此文原po太太是会被我认定为“不要结婚比较好”的

我也建议抱着养小孩未来要回报想法的人不要生小孩，孩子不是养老投资工具。

是可以结婚 但生小孩真的太冒险了只能期望小孩将来不会遇到像原PO这样的亲家运气好的话啦 这样老年的原PO还是有依靠

某楼在酸几点的？原po付出这么多 还要被你酸？

重点就是若楼主的太太不帮缴娘家房贷，楼主怎会月支勉强平衡？小家庭一整年花费列出来给太太看，小家庭能力在哪一清二楚，楼主太太就是个用“感觉”在理财的人，所以才建议楼主做啊，连小家庭开支都无法详列的人，无法填补花费漏洞不是很正常？就是收支无法平衡才更要做家庭年度预算啊，你看过月薪100万的人在乎一个月需要多少家用吗？

角色不同观念也应该不同，我超反对父母有养儿防老的想法，但也认为身为子女，在能力所及范围应该要奉养父母

那是你穷 原波有工作有存款 还不能照顾父母...这才奇怪吧拿孝亲费又怎样

我刚是回m大说的预算规划 原po老婆都用这种梭哈方式了 不可能期待她有能力做那种规划 只能老公做

不要把你自身情况代入 像你老婆那样是不应该 但我不认为原原波不应该

同意snow大说的，这种事情是看能力和规划，而不是二分法，曲解别人文意很没意思

我也是相信原原po可以照顾好两个家庭的，毕竟我当年结婚时，手上存款别说350万，连35万都没有，至于楼主的老婆....真的是标准的猪队友。

1原生家负债不要结 婚前一定要清楚开诚布公 否则就是诈欺2没有工作能力不要结 除非另一半愿意养你 不然也是诈欺3 原生家庭没遗产或不给遗产也不要结 否则你没资格要求另一半家庭支援你 因为你只是半路出来的人4 月光族也不要结 除非另一半愿意陪你当顶客族

将来小孩本来就是顾好自己小家庭最重要，有问题吗？这是拿来威胁人不该生小孩的题材？

有能力再生 能解决再生 先顾好父母再生 有问题吗这是原则问题 否则坑永远补不完的 除非你能生出天才

如果所谓小孩会用同样态度对自己是指照顾自己小家庭优先我觉得很ok 丫，有什么问题？

养老本来就该靠自己，小孩给予的在他们能力范围内心意到就好。我会希望小孩把自己生活过好，并且专心在自己的家庭上，除非有什么重大意外不然我根本不想麻烦已经成年又成家的小孩。这样有什么问题吗？我觉得很ok啊！

不该生两个的

这个观念很值得推广 但就是很多人做不到 唉 人自私 还是会回到自己身上 ...

不觉得原po做不到 也不需要暗暗引涉原po未来是需要自己小孩扛原生家庭的人 他现在现金0是因为她老婆扛娘家 他得补他老婆没扛好小家庭的那份 并不是因为他自己的原因 他老婆无法规划 但如果他可以自行规划整个小家庭用度 他老婆有愿意配合 就没问题

看完这一系列，我只有一个想法，不要结婚就什么毛都没有了，又可以对原生家庭尽孝，多好啊

可是父母也有说 150万甚至只要100万就好 这笔钱出了 将来他们小家庭搬走了 就不用再帮忙了 房子还是他跟妹妹的就表示父母有能力 没人知道妹妹会不会嫁 没嫁当然要跟父母住 对姊姊跟他老公还不好吗...今天这位老公跟岳父母计较那100万 将来还有脸接受那笔房吗? 这时要不要再来说 这是给他们女儿的 关我屁事...

我才不信只拿100万之后就完全不拿

给100w的理由是孝顺而不是有理财规划 才是反对的理由

有可能 赖皮家庭很多 但原PO不是 所以结婚一定要门当户对父母也允诺搬走了就不用再给了 就那一百而己也要反对....

有人还是搞不清楚，没有人叫她不要拿钱回去，只是不要一下投进去，因为依她的算法，她的积蓄根本归零，今天先生如果不知道岳家有钱，怕之后的房贷什么的也是小家庭要帮忙出，也是情有可原。

为什么赖皮的家庭很多，就看的出原po不是? 通天眼

何必和某个ID认真......那种非A即B的论点根本无法讨论

还在赖皮 是有那么多坑吗 那怎么一堆人还是往火坑跳

原po自己写”(父母表示)我们家的房子我出头期款150万后，之后我也不用再管”

还写只出一百万也可以 一百现在不出 要等哪一年...一百这件事 我觉得原PO的老公会让原PO将来后悔一辈子有这种另一半 不要也罢

希望原po出150万这段话，跟原po今日写父母说可自力买，到底哪个比较符合实情呢？更正应该是原原po

你以为有几个女生能在婚前存这么多 就算不是父母的也是父母栽培的 人不懂感恩 谁都可以背叛

所以就把积蓄梭哈然后之后有急用再去借还是叫先生出吗？没有人叫她不顾原生家庭，只是结婚了也要为小家庭多想想吧？喔我忘了你还没结婚根本没有小家庭的概念。

你所谓的小家庭概念就是30趴就是梭哈那将来你的子女手上连35万都没有 你希望他给你多少?

真的会有父母在女儿成家打算买房时，在本身有充裕存款的前提下，鼓励女儿拿150万出来买父母及妹妹要住二三十年的住宅？不可思议，这如果不是实际上资金还有些缺口，暗黑方向的想法就是在挖女儿钱防女婿了

原po原本要拿150万当娘家头期款跟200万当自己家头期款，请问这不是梭哈是什么？然后孩子有了小家庭就要为自己的小家庭打拼，如果连35万也没有我跟他拿什么钱？如果生小孩出来是为了以后可以养自己，这才奇怪吧

刚刚Q你了 原来你也还没结婚 好佳在 你最好把你的规划给你未来另一半知道 免得婚后吵不停我说过了 买不起房不是娘家的错 婚前钱也没义务帮小家庭

还好我爸妈说要我们小家庭自己努力经营，两人一起打拼，我们也有共识会以小家庭为重，毕竟小家庭经营的好父母才不会担心，不劳你担心了。

你还没有结婚你怎么知道 我要是遇到这种想法的男生 我都把他归类在像原原PO的另一半一样 必须靠自己但原原PO不是 他是被爸妈保护好的女生 做人要懂的感恩我看你倒是很担心我呀 呵呵

所以意思是给了150万以后娘家出事都可以不用管不用照顾吗XD... 照某些推文逻辑, 妹妹很委屈跟爸妈住爽到原PO和他老公

是有很多这种不要脸的父母 但原PO父母不是 要求也很低你要担心的是以后他们还敢再做其他惹恼老公的要求吗把一堆不要脸长辈的逻辑套到自己长辈身上是一种耻辱你娶的是这长辈栽培出来的女儿

他的父母为什么养大女儿自己却没有房子呢因为钱都投入在孩子身上了啊如果你不能接受，一开始就找没有家累的女孩结婚比较好

看了原po和原原po的文都提到婚前对对方原生家庭 或是财务问题没有详细讨论 这不是最应该婚前就要知道吗？就算还没结婚又如何 是怕结不了婚吗？这样不是更好 根本没有共识就分开算了 才不会结完婚还要长期抗战

拍拍 算你倒楣娶到这种的

先顾好父母再生，物种怎么延续啊XD 又在胡言乱语了

这世上确实有不少人为了顾父母终身未婚啊人类有因此数量减少物种灭亡吗？

是也没有啦，但如果每个物种都是这样的本能，大概就不一样了一边靠北少子化，一边以奉养父母为最优先，不是很矛盾吗

不矛盾啊！就是因为年轻一代经济能力不若上一代，无法负担同时养上一代和下一代，才会进而造成少子化啊有时别说下一代和上一代，连自己这代都养不饱了

所以说，自己要把有限的资源投资在上一代，就不要靠北少子化、人口老化啊。这些都是自己选的不是吗XD

推

对自己的与自己小家庭负责很难吗？对父母对子女有能力帮则帮，没能力只能这样。谁都不该把成本转嫁吧？上面有人讲父母要用钱，我会不会借。或是孩子以后只顾自己家庭，我会怎样？我就秉持着能帮则帮，若我自己都自顾不暇谁理你是我父母还是子女。可怜之人必有可恶之处是定论，你今天要把希望寄托在别人身上就有机会什么都没。

推楼上,至于那个会讲出先顾好父母再生,不然以后儿女也会这样对自己言论的id,真的是笑笑就好,八成连量力而为是什么意思都不知道,自己的老年规划本来就该自己负责,爱儿女不是更希望儿女过的比自己好,怎么会是拖儿女一起下水来阶级复制呢？讲那种自己一厢情愿的孝顺情节,难道真的是被妳孝顺的人,心里所想要的吗？原po自己也说,买房头期款是她自己提的,也不是父母要求的,结果她自己要这么做,她的家人跟老公就得乖乖配合,不能有意见？还是说只要打着孝顺的名义,加上是婚前财产,就可以跟吃无敌星星一样了？如果是这样,有什么好值得提问跟讨论的？爱怎么做就怎么做啊！

好棒得一篇文章，谢谢你

能帮就帮，这跟一分钟有60秒一样，怎样叫能帮?他老婆认为可以啊，但他认为不行啊，这算能帮还是不能帮这两个例子都是亲生的认为可以，半路捡来的认为不行

老大你人也太好了吧，请受我一拜这种情况你还敢生两个，也让我相当佩服啊

红明显，只有你说到重点，不过原原po一定恼羞呵呵

结婚真麻烦....

啊不就刚好你父母不用你养，我就等著看如果那天你父母要靠你的时候你就对他们说这种干话

唉 觉得好无奈

就是要有这些单纯感性的人种，才会有好的出生率啦！每个都理性没人生小孩了有钱人才生，劳动力哪里来？

老公说要养公婆我看还不被喷歪

推

推没有概念的人不过是在复制上一辈的情况 也消费另一半