实质上理性的建议大家都讲得差不多了,
不知道为什么还是很想回文讲几句话...(鸡婆?)
身为两个小孩的爸爸,虽然不是医生这么高大上的职业
但是对于结婚生子对事业的影响,还是有点感觉的
讲白一点,虽然原po一直强调"我要生小孩" "老公不配合"
但是通篇文章给我的感觉就是,原po自己也还没准备好要当妈妈吧?
(这绝对很正常,大部分的人都是这样,我也是你也是他们都是)
整篇文章其实就是在强调"老公卡在专科上 我诊所都上轨道了"而已
"生小孩"这件事 对原po来说 就像是再考一次医学系一样 只是"生涯规划"
喔不,你错了,"生小孩"不是生涯规划,而是"人生抉择"
虽然"婚姻"听起来是一个感性大于理性的"生涯规划" (因为爱所以结婚)
但是真正需要巨大的感性力量支撑的,其实是"生小孩"这一段
因为一个小孩,就足以耗掉你们大量的时间金钱跟体力,
生两个小孩的话,更是把一辈子都压上去当赌注的等级,
如果理性选择的话,人根本不会选择生小孩,所以生育率才会那么低
先不考虑钱能解决的事,光是钱没办法解决的部份,就可以让你焦头烂额
更不用说看起来原po对亲力亲为的育儿生活是有憧憬的,
那"生小孩"绝对不是那么简单的事情,
选择了生小孩这条路之后,你现在看起来一路顺遂的职涯一定会受影响。
回到婚姻问题上面的话,
原po大概也是因为觉得老公对家庭的付出不够而有所不满,
也因此更担心有小孩之后,更要自己面对家务跟育儿。
这边简单提出两点建议:
1. 停止对另一半的职涯规划的干涉
对,我是认真的,他要当专科医师是他的权利,
不是说你也是医生就可以对人家想做什么指手画脚,
如果人生都走功利主义的话,那台湾都没教授、偏乡都没教育跟医疗资源了
他的决定是他的事,这跟他愿不愿意为家庭付出 没有关系 没有关系 没有关系
讲白点今天就算你老公跟你一样开诊所,
心不在家庭上的话,他大概也会只顾诊所不顾家啦,
所以我完全不懂原po通篇一直强调专科专科是什么意思,郭雪芙吗?
2. 要生小孩的话,需要往感性面去思考
前面就讲了,理性思考的话根本不会想生啦,
所以感性面来说的话,你真正要回答的问题其实就是:
"你有多爱你的另一半,爱到愿意跟他生小孩,然后牺牲一切"
都在一起这么久了,有多爱对方,自己一定最了解,问乡民或咨商都没有用啦。
说真的原po讲那么多,我觉得基本上这个婚姻凶多吉少....
因为字里行间其实看不太到爱,只看到满满的不满,
原po虽然提出了一堆问题,但是那些算是什么问题?
如果真的很爱老公,也很想要跟他生小孩,
那只要一怀孕,诊所收了甚至房子卖了,生活会过不去吗?
一直抱怨对方的职涯规划,自己的职涯却也没闲著,
那讲白了,就是爱没有大到让你牺牲自己的职涯而已,
如果结论是根本不爱了,那也没什么好挽回了,
没有人会、也没有人应该跟自己不爱的人生小孩的吧?
避免有人误会,先补充说明一下,
这边不是在说想当妈妈,就应该牺牲自己的职涯去成全老公,
而是很单纯的谁爱谁比较多,就得先放手的问题,
原po的情形本来就是老公爱自己的生涯规划比爱家庭多,
所以原po对家庭比较有爱的话,就会形成一个单方面牺牲的局面,
所以我并不是建议原po一定要牺牲自己,
而是应该自己衡量一下,自己有没有这份爱愿意牺牲,
有的话什么都能解决,没有的话,那就不要浪费时间了。
婚姻就是这样,你不能也不该控制对方有多爱你、付出多少给家庭,
但是你可以控制自己、可以选择牺牲或者放手,自己决定就好。