是否同意记者抄文：YES/NO NO
不敢生小孩并不是经济层面的问题。相信有些版友对于我的ID并不陌生。
现在老公依然在追求专科，全部的心力都放在事业上。
经济分配的部分是房贷生活费全部自己cover，老公看当月经济状况决定要给我1~2万
生活费。最近也自行开了一间诊所，目前有在筹划第二间。(开诊所的动力是因为老公
基本上各种不鸟我，所以可以全心投入事业)
总结是经济的部份完全不需要老公任何形式的援助。
不敢生小孩的症结点是夫妻对于婚姻生活没共识。
我常问老公要小孩吗?他的经典回答就是看你自己(这三小)
生活方面他不会主动做家事，所以可以预想之后小孩若出生是什么场景。
沟通是最大的障碍，结婚近3年我们在财务、小孩各方面都没办法达成共识。
我们下班后会聊天，但话题大多局限于专业。讲到关于我们总是很快就带过了。
因为老公觉得人生的重心在他的专科，没拿到专科前他不想被这种无聊的议题牵绊。
而我的个性不是会吵闹的人，通常不如意我就是忍，忍到一个极限就爆炸。(一年1-2次)
平时我的小不爽老公是不会放在心上的，但是一天到晚发飙也太累人，所以婚姻中后期
我的态度也是选择摆烂或隐忍。
我目前对伴侣的要求非常简单
1 我要小孩
2 我希望另一半要投入家务与育儿
3 需要有品质的相处时间(即礼拜天 目前老公52个周末有一半在上非义务性的课)
结婚也有一阵子了，我心知肚明目前老公上诉这三点都无法达到。
他最近无意间提到7月他要上什么什么的课(费用已懒得管 多次前科低报上课钱)
那大概就是压垮骆驼的最后一根稻草。
我觉得我受够了，关于他的专科或是追求专科所牺牲的婚姻生活品质。
(补充一下他是在婚后半年才去拿专科，他是告知并没有讨论)
我也不年轻了，在两年就是高龄产妇的年龄，所以我提出离婚。
老公不答应，我也查过这种状况之下诉请离婚基本上很难达成。
目前的最新进度是6月底有预约到婚姻咨商，不晓得有没有婚姻版的前辈对于咨商有
正面评价?
_______________________________________________
不专业侧写老公心理:
我们同行又同窗，但是出社会以后我们的际遇越差越多。
所以他选择拿专科跟我走一条不同的道路。
但是拿专科这条路异常辛苦，很难兼顾家庭。
以我对老公的理解，他不是能一心多用的个性，所以他索性直接放弃经营婚姻。
曾经我也以为加上考专科不过3年半的时间，牙一咬就忍过去了。
没想到这条路实在太艰辛了，我实在也没那个耐心与信心。
诚如过去很多版友所说，我老公是一个男医师。
他的条件就算晚个3~5年去婚姻市场，还是个抢手货。
而我，只能眼看越来越烂的卵子一个个排掉。
我们都没有不好，只是彼此不适合。
至于他不想离婚，可能是他深陷在顺利毕业的泥淖里。对于外界感知度异常低。
对他来说婚姻就是回家后不用跟妈妈住一起吧?
所以他并不能共感婚姻对我来说有多么痛苦。

哪有可能每个都要都好

前情提要请 /车位的互相不爽

哇..医生夫妻档，2人相加基本月收入都可以破百..真羡慕！拿专科跟生小孩根本不冲突啊~白天读书晚上睡觉做功课，身体正常的话2年怀孕不是问题

那妳可以接受一个收入没妳多的另一半吗？

A大好关心我 感动

以他们的财力请打扫请保母甚至请佣人都可以问题是原po希望另一半要顾家带小孩做家事？

事实上妳们两收入那么高，家务育儿都可以花钱解决，只需要陪孩子就好了

我的老板（专科医生）每周单趟要花四个多小时车程回老婆家，一个月回家四趟共8天，啊小孩也是这样生出来了啊~

8天比我老公陪伴多很多了呢~~

因为车位太太当时也是很热的一串文呀...... 其实没有很意外 但两个人终究不适合的话 还是恳切地谈离婚吧 看他的条件是什么 不然妳的人生怎么办

要小孩请趁早，时间不等卵子啊

没什么怎么办啊，目前的问题两个人有足够财力解决

别傻了, 你知道可以请一个保母跟你行动不到你月收入1/10

男方说看你就是看你，就是直接单纯你要就要不要拉倒

问题也不止生小孩而已欸

妳的问题其实是，不想跟这个老公生孩子，但老公又不离婚吧~那就先分居，再看老公有没有改变了

不管离不离 既然妳很想要小孩 可以考虑先冻卵啊

j大说的对 确实是有点怀疑硬生小孩真的能得到幸福吗?

我有同学冻卵 也有同事的朋友直接五百万找代理孕母解决的

如果是我，另一半不愿意离婚，我会自动搬走，用时间换取空间再做协调

500万是美国籍吗?

这种情况硬生是不会幸福的

你们相处时间已经很少了，家务请人来做就好，为什么还要另一半投入时间来做

对 美国籍

好好沟通嘛 放妳自由后多的是愿意扑上去贴他的年轻

我是原po不会想跟他生…太可怕出钱出力都是自己

如果已经很明确的不想跟对方继续婚姻 就想办法离吧拖着摆烂 不知不觉好几年又过去了妳已经花了三年才看清 看清后又打算花多久下决定?

育儿大部分的杂事也可以请佣人，妳只要陪小孩玩就好，月薪数百万的人，怎么把生活过得跟22k没两样

原po可以选择离婚找个可以帮你做家务带小孩的男人但相对你要确保自己不会埋怨赚的少且主内的男人

小孩只要长得可爱，妳先生应该就会拨冗陪伴，不过也不是每个人都内建父爱的

而且你确定现在离了就能瞬间找到愿意跟你结婚在家带小孩的人？另一个方案就是小孩照生，花钱找保母佣人家事打扫，等

也不至于要男主内 只需要他愿意花时间经营婚姻

我完内文认知原po希望共同投入家务跟育儿不是钱的问题?

先生专科考到了再来弥补天伦之乐，养小孩是十几二十年

你就找个收入没这么高肯做家务的男人就好了 你只是过不了

心中那种另一半要医生的心结而已

你明知现在你先生是在拼事业而不是出去混吧？

我觉得你已经有答案了。

回L大 我们相识相爱超过10年囉 不是你想像的那样

虽然很多人建议你家务育儿可外包，不一定要指望先生，但我猜测那是妳对婚姻的憧憬？夫妻俩共同经营一个家的感觉，而不是只是回家像住旅馆，钱花了家里是干干净净没错，但没有共同经营的感觉？

你们根本就是走在不同的人生路上啊 没有对错 但也许

共同经营家庭=一起做家事，这样的逻辑很怪

先想想如果换个能花大量时间经营家但只有收入3~4万的人

y大没错 我希望是两人对于婚姻生活有经营有共识

一开始决定携手就是错误 如今再走只是更错

相识10年这么久 你应该很了解他的个性 差这么多为何结婚?

相识相爱十年竟然对家庭生活没共识也蛮特别的

这不算没共识，就是单纯考专科太忙而以

是从出社会后开始变调的 一开始相处模式没有这么冷漠

每次看到说认识多久多久 妳怎么不了解他 怎么还结婚 都有点想翻白眼 人不会变吗

现在离婚，再过两年对方考到专科执照然后跟另一名女子共谱快乐家庭，到时候不要觉得很干就行了

s大 我真的不是这么肤浅的人 如果对方过的好 我也祝福

我觉得倒不是“共同经营家庭=一起做家事”，而是先生太埋首于自己的世界，变成太太要抓一些表象来给自己有共同经营家庭的感觉，一起做家事就是一个容易抓到的表象。如果2人不会“讲到关于我们总是很快就带过了”，对未来有共同的梦想、蓝图，也许家务、育儿外包，对太太来说就不是问题

嘴巴上说都没用，过两年有任何感受都是自己的

推y大

老实说 你的职业是医师 即使离婚要再找老公也比一般人简单

你目前该谈的是现在这老公，等考到专科执照后能怎么做这大不了也就两三年的时间而你冒的风险就是你现在离婚了，那确定这两年就能立刻

我女生一结婚就去训练专科，训练后期备孕现在也快生了

找到愿意跟你结婚又符合你条件的人吗？

既然真的不想等 忍到极限了 就离再找

假设超快认识不到一年就结婚，赚到一年先生投入家务那从第三年开始算，你确定会比这老公三年后更好吗？

就两个人对家庭生活期许不同，早点分开应该会比较开心

你是不是觉得男的如果以后拿到专科 你又没了医师老公很可惜

还没算上认识不到一年就结婚的男人，你确定摸得透？

可以财富自由就离吧 找个想跟你生的

如果不会这么觉得 那就另寻对象 女医师还开诊所条件很好啦

你讲一下，“不离婚”的理由 吧。另外的角度是，没有小孩

没了医师老公有什么好可惜的 可以自己赚都不怕

或许你先生对于家庭的定义就是现在这样的相处模式

f大因为这中间还有历经一些财务的争吵 只是目前不构成问题

我认识很多人专科训练中已婚有小孩啊，训练三年另一半都不肯包容，我觉得是你们本来就不适合

d大 原po没有不离婚阿 是她老公不要

看看上面那些还撑著的婚姻，通通都是因为“小孩生了 无解”老公不要 根本不是重点，那有100种方法来应付。重点是原po

先冻卵啊

自己没有行动啊~~~

回f大或许是我抗压性太差 但是爆点是我认为他放弃经营婚姻

她不是说这种状况很难诉请离婚吗

他就不要啊 何苦强求改造别人?

就像开诊所一样，不开，有100种理由；要开，就一个决定去做不然，po，你讲讲看，你为了离婚，做了什么？

妳先生放弃经营婚姻但又不离婚也蛮妙的

首先先去做咨商 因为法院判离会强迫你咨商

你都想离了，咨商 就是个形式而己。花钱这周就去做，然后

其实可以理解你先生的心情，事业上的认同感真的对一些人来说很重要

回s大 我也觉得或许某方面我也在伤害我老公 但实非所愿

我训练三年也是都靠老公养，但我有去诊所parttime赚些零用钱啦只是都花在自己身上，我觉得你们的问题跟专科无关，是你们彼此都对自己的付出很计较

不至于伤害 就想走的路不同 有些医师从医是务实赚钱导向有些是为了头衔 为了名气 没有对错但这种通常学生或刚出社会就大概看的出来才对

自己搬走的建议，要注意到，先在在婚姻中有明显过失的一方(包括没受威胁却搬走)不得诉请离婚哦。

离吧！你们人生的目标不同，怎能一起走到终点呢？

你们比较像是有婚姻关系的同事...

1-他不反对，只是不支持。但你有钱请保姆。2-钱可以解决的家务，为何要坚持他出手？

难，妳一开始结婚要求的先生跟妳现在要求的先生有一致吗？

踏入婚姻前没稍微了解双方对婚姻的期待或目标吗？

如果事实的确如此,还是可以判决离婚,婚后财产(包含负债

3-有品质的相处不会跟时间成正比。重点是你们可以协议可行不频率。育儿不父爱也是有心重于时间长度。看他与他爸的父子关系，或可推估一二。

如果妳先生认为妳会支持他一生的志业才跟妳结婚，那现在妳

)都均分,卵子部分可以考虑先冻结,如果他对婚姻咨商兴趣

他是本来就重事业？还是想追上你的事业表现？

这样的婚姻蛮孤单的…

3那多了两个不字...

经营婚姻？你们又没小孩，两人相处应该跟婚前差异不大吧，经济上我们已经比大多数人好很多了，钱能解决都是小事不要太计较，没经济压力又没小孩你们应该是快乐的夫妻啊

妳可以给老公一顶大大的绿帽，能打醒他又能离婚

p大他的上课问题有点像成瘾 毕业6年我推估至少投入500万基本上他赚到钱会立马上课买材料 不会投资小家庭

感觉就男女朋友而已啊

那是刚好我不缺钱，但是一般婚姻经得起这种浪费吗?

问题是换一个肯花时间经营小家庭的，也许薪水会少妳很多

专科训练也只要三年，你现在开始备孕等小孩生出来也训练结束或快结束了吧，因为训练专科而离婚我觉得真的很扯耶！

妳又不见得愿意，没有好处全拿的啦…有得必有失

XD 就双方把自己看得太重，把对方看得太轻，感觉没有小家庭的共识。

f大我真的在婚姻里很痛苦，专科只是其中一个因素而已

认真觉得妳应该跟他离婚

其实不止妳先生这样，很多一般家庭的先生也是这德性，不过以妳的条件，经济生比许多人宽裕，可以考虑无视先生的状况下自己处理。当然有很多愿意为家庭付出的男性，但已经选择了，看是否用其他方式去解这个题目

我也调适自己到逼自己全力工作，只差礼拜天没开诊

看妳的文不太懂妳为啥要跟他结婚

一开始是因为爱 但是现在情绪调适不过来...

上课买材料也是这几年吧，不然你就规定他一个月至少要拿多少钱给你，剩下的才能拿去上课

冻卵

如果想备孕应该是调养身体放松心情多运动，怎么会全力工作逃避婚姻压力？

有没考虑冻卵

因为想逃避在婚姻中无力的感觉 一开始老公有说希望我晚点生 等他结训

好吧可能你们就是不适合走一辈子，只是现在才发现，想清楚就离婚吧

医生真的转这么多啊？好羡慕！

看起来你根本不需要结婚啊？

想生就赶快生，不用管老公投不投入，生出来虽然很辛苦，但小孩是妳的。那是实的。

你的问题已经不是现在要不要生小孩了，而是你到底要不要跟这个人走一辈子，你只需要思考这个问题就好

你要的你先生根本不想给啊，去诉请离婚吧

你愿意接受生活稳定有品质，薪水又不至于太差的敝人吗

没爱的婚姻经营起来很痛苦。趁还没小孩快离婚吧，找个有共识的男人一起生活比较实在。

精英夫妻，老公这么有上进心也能嫌

先分居吧 人生不等人时间不等人 真的不能赔上宝贵的时间

再生小孩也只是伪单亲，何不换人？

如果真想要小孩,生了再说阿,生了就不需要老公了

先生毕业6年花500万上课，而家用一个月却只出1-2万，实在很难说先生这么上进啊...

建议找第三者帮妳分析现在生还是受训完再生，前提是生完教养应该要有共识。

原po重点是对方根本无心经营婚姻关系吧，无论有没有钱，婚姻都是要花心力去经营的吧。

帮妳们分析，先生这部分是一定要参加的

看了旧文觉得有点难过,从结婚置产到计画怀孕好像都是

你们都很抢手 只是你太执著了

原po自己一头热,人生苦短啊~选择让自己开心的人和方式吧!

离婚啦 妳只担心离婚官司会失败而已，都想到这了还有什么好说的

希望咨商能帮到我们...我没有不爱他 只是太失望

婚姻关系又不是独角戏，只有一个人有心经营当然会觉得心累。

医生根本育儿外包吧没听过有时间自己带小孩的

妳先生可能也没有不爱妳，只是对家庭的定义跟妳有很大的不同。请问公婆的夫妻关系是属于相敬如宾、疏离型的吗？

公婆离婚很久了

男方讲白了无论钱和时间都没什么意愿花在你身上，普通男人可能还更愿意花钱花时间在你们感情上，就看你自己了......

花钱解决～～

喔你的要求很不简单耶其实

先冻卵

k大那你自己呢？你享受家庭生活的人吗？因为目前的你都是在工作，你认为自己是愿意为孩子付出时间减少工作时间的人吗

p大那是肯定的 我致力把手上诊所洗到股份为了就是减诊

那你们真的好好去咨商并且清楚告诉先生跟咨商师，如果先生无法理解或认同你对家庭的需求，请他协助你们离婚。

你们的经济状况 请个打扫人员 或是保母 没问题吧

看了你之前的文，所谓的“看你自己”应该是你先生愿意支持你的梦想的感觉，而且以你们的经济，保母打扫阿姨可以解决一切琐事，你只要陪小孩就好，而且在我这个常常陪小孩上课的主妇眼里，没经济压力的开业医师根本就是最可以排时间带小孩的行业。拿了满手好牌不懂为什么要退出？

？？？为什么这么重要的问题是在结婚后才想考虑

看你不就是你决定就配合吗？有什么好三小的？

一面training专科还可以一面开业，听起来怪怪的

老公不答应离婚的原因是？

送顶绿帽给他戴就会答应离婚了

爸爸参与家庭生活的时间不能用钱取代其实收入高到一个程度后，更应该追求生活

不肯离婚是因为还有爱

用钱找保母找打扫阿姨，应该是为了能专心顾小孩，而不是让爸爸在小孩的成长中缺席那他有承诺你什么时间能投入育儿生活吗你自己也需要评估是不是专科后，他就能达到你的要求你可以先冻胚胎，而不是冻卵反正你现在再找下一个生小孩也是要时间就看等老公跟等下一个真命天子的时间，哪个你比较能接受

婚姻中说爱，得付出行动找顾伴侣的需要才算爱。我想假如他一周能周日好好陪你吃顿晚餐说说话你也不会上来po文吧

lu大，拿专科的是先生，开业的是太太

其实很简单是男的目前就没心力帮忙育儿，肯帮忙出钱是唯一解，人生不可能十全十美，老公也是!

我觉得你先跟老公弹每周留一天给你好了

另外，先生除了礼拜天，没有其他时间比较有空吗？你可以把诊排开变平日约会相处阿，而且台北市平日约会比较有品质

孩子都还没生出来 你就要很忙的他跟你保证会顾家顾小孩 实在很难 他现在最重要的就是拿到专科猜植牙吗？我自己觉得黏妈妈的人 应该也会愿意花时间陪妻儿 家事就算了吧 你可以想想学生时代他爱趴趴走吗？我觉得本性是不会变的 压力过了应该是ok 可以先算怀孕时间 考完刚好生 因为说实在相知十年的你都没把握 要再找新对象婚前婚后如一的也是在赌啊 先生至少确定是爱你不是爱你的钱

在跟先生恳谈,若还是没有共识,经济OK就先分居同时请律师"再"

总之，还是祝福你。来婚板的人都是为了更接近期待中的婚姻生活。钱，不能取代自己打理生活的踏实感… 多一分咸少一分淡的滋味还是只有自己明白

不管在医院或开业, 医师拿专科执照是基本，次专才是能选择要不要拿的，但没听过为了拿专科没办法顾家庭还被离婚的？

没专科开一般科诊所?我是觉得拿专科很正常啦 多的是边拿次专同时生小孩 但夫妻一定要分好工

喔，看到推文说买材料，是牙医？这么难拿…？到赔掉婚姻？

看起来你们不像在同一队的队友...

比较急想要孩子的 付出多点心力也是应该 夫妻都医师育儿还是实际点好 可能生完你就想加诊啦！

其实你老公不爱小孩，不然不会说看你啊这种话，但你感觉是愿意为小孩放弃一切的人，你老公跟你的观念差很多！我认为先分居吧…不要为了那十年可惜，因为小孩生出来你会更后悔…

我最爱劝离婚 可是这位施主 你要不要再冷静一下 其实真的没那

男生想拼成就的还是大多数 你只能选择你自己的路

么严重 你这篇实在太情绪化了 列一下swot吧 加油

不要逼他改变生涯规划 那也是一辈子遗憾 你都减诊努力当后盾也是一个选择呀

妳先生说随便看你 不等于不想生吧

可以理解你的想法 结婚就是为了有个能一起生活陪伴的人 如果连心灵交流都做不到 那就是个能借精的室友而已但说真的下一个不一定更好 婚姻咨商是个好机会 好歹为了这些年的花费在他身上的青春再努力一下吧

不要生 感觉当你小孩会很痛苦

建议找律师咨询诉请离婚的可能性，避免自己下结论无法离，另外也先冻卵帮自己留后路。女医师离婚后也是海阔天空，别太在意有些人对女性刻意的贬低。祝福妳！

如果你现在离婚，三年后你还在寻求适当人选、对方却已经有小孩呢？

你有经济能力就分，找下面一位

看文跟回复推论是牙医吗？你自己也知道现在外面竞争多大，我认识的也是刚开始毕业就拼命砸学费拿专科，事业初期本来就有竞争的压力，也许你没有，但是你同行同学都有的时候，你老公不会在意吗？再来，小孩他只是说看你，并没有不要，我反而觉得你自己是不是爱情到亲情变成了无情，所以看到的都是缺点，这样我反而觉得当你老公很累

两个医师为什么不请帮佣啊 工作多做家事这么累还硬要自己做就一人出一半请人来清洁就好了

应该是牙医啦 想拿植牙或矫正专科吧 一个花钱一个花时间

爱不是嘴巴说就好了，看行动比较准确

是说妳都要开第二间了 钱一定够啊 妳包家用让他少上几诊或者专心拿专科 一定有时间陪小孩的

先不管是不是医生…重点是两人相处快不快乐 有没有生活共识 如果没有 钱在多也是在奔驰上哭泣…

妳有钱开第二间 没钱处理另一半的问题 也是奇葩

我觉得当你们对于未来跟婚姻家庭的愿景无法取得共识，就趁没有小孩赶快离婚吧！有这个先生没有比较快乐，还不如单身，不管要不要再婚，要不要有小孩，都比在这个婚姻里快乐吧？没有人知道离婚是否会更好，但不离婚这样的生活1年2年5年10年20年30年妳可以吗？

不只钱 妳还有时间规画第二家诊所 看来妳也没很认真

真的想清楚了就找律师 会发现还有很多可能 不要自己查资

以你们现在的相处模式…很有可能小孩生了只有妳自己自得其乐顾小孩 老公还是继续做他自己想做的事…跟伪单亲没什么两样…

我觉得任何决定就是不要后悔就好了

跟他生小孩妳好亏哦！出钱出力出肚子，老公婆家坐享现成的小孩，说不定离婚小孩还被抢走

先冻卵冻胚吧，无论以后还是不是跟这个人共度未来。现在生就是你自己辛苦孕期/自己出钱/自己累新生儿阶段/自己教养，结果孩子跟他姓/以后孩子的大事还得经过他同意/离婚还要争监护权，不如单身自己怀自己生凡事自己决定，没有对老公的期待才不会有伤害。先冻卵冻胚，加上婚姻咨商，如果还有爱就看看拿到专科后有没有改善。

不是钱跟职务是医生的问题，是这个老公现在比室友还不如，完全放弃经营婚姻，而且不愿离婚。有些推文是不是不懂，原po自己可以出钱出力，可是跟个名义上老公维持关系有什么意义?

原来是车位姐 你不是说房贷ok啦

离吧 妳的时间宝贵

你老公是不是让你觉得事业/课业才是他的第一位，好像有空才会想到你，没空时当你不存在？我前男友就是这种人，当时还是大学生明明很多时间，但他想拿书卷考第一，读书跟陪我他一定选读书，但因为爱我们从大一交往到大四，现在想想当时应该早点分手的

这为什么不能离婚？我才不想做家事，玩小孩陪小孩唸书就好了啊XD

爱有很多成份 你可以想想里面有哪些构成

自找的

有时候你以为还爱 只是已经长期投资所以舍不得认赔杀出而已又或是当下一时还找不到其他替代品所以无从转移

妳先生当时支持妳买房的梦想，妳现在不愿意支持他进修的?

我是觉得你先认识几个备胎 然后与律师研究离婚作好准备但同时抓一个忍耐期限看另一半有无进展吧

我觉得家务跟育儿可以找阿扫保母解决、你的问题其实可以缩的很小

最后 你还没结婚前2014时就已经抱怨过一样的问题了 结果还是结婚? 会不会几年后又发文抱怨另一半在育儿中缺席?

婚姻中 大家还是都想维持自己的梦想 那就看怎么协调跟取舍了 但感觉你都想对方配合你就是了 只不过要抽空育儿跟处理家务 其实就算一般人也是要舍弃不少 你只是想而已 可以多听听真的有小孩的家庭的时间分配我家刚生老二 平日晚上跟假日都凹在家里了 哪也去不了

看了你以前的文章 觉得你已经配合对方够久了…

但你考量年龄的点也是没错 我体力跟身体状况算不错了 但38岁生第二胎还是比36岁的第一胎累很多 现在还不能睡觉 在喂奶 累死了 如果你坚持喂母奶 那先生到时候是要挖他起床陪着一起喂才叫分摊育儿工作吗 所以你仅停留在自己幻想跟实际有点脱节

太强势 感觉不给另外一半尊重

1.你有钱可以请家事阿姨 2.你有钱有资源可以存卵子，我不懂你不在你的份内完成自己可以做到的事，而选择把相守10年的人逼到角落毫无选择的意义在哪里？（放弃专科/分担家务/离婚）现在叫你一怀孕诊所关掉，留在家里作家事你做得到吗？不要觉得自己的决定都是深思熟虑，老公的选择就是无能/逼不得已

这哪里强势 去冻卵吧

所以你要在他冲刺的路上扮演什么角色？同样的问题你也可以请他好好想想

老公小科忙到爆 但是我们宝宝刚出生 专科真的不是生不生的理由 是看他想不想要QQ 愿不愿意多拿个时间对孩子负责..

应该说妳老公就像柯文哲吧？如果妳没有把握当陈佩琪，那就离婚吧～

你想生就生呀，反正养得起, 干嘛逼另一半ㄧ定要为了你的兴趣投入同样的心力

可以看<贷款买个男朋友> 如果人生最大目的是教养小孩怎么不是辞一辞当全职主妇你也只是说说而已，但是还是很爱赚钱拉

孩子生了，先生态度会变养育小孩跟想像中有很大落差喔

其实答案很明白..你对他根本就不重要..什么不帮忙冷漠的..你自己心里也清楚咨商是无效的..根本就没有爱跟尊重歹戏别拖棚了

只是两人价值观念不同又难以说服彼此，要分的话，好好分吧不要怀着怨气觉得对方对不起自己，(标题给人这种感觉)

你老公该不会是在上x思唯吧

他只是不符合"我的期待"，我没爱他到愿意为他改变，他也是

这种收入，其实家务就外包。 先从关系弥补开始来试试看经营婚姻，不要花时间做家事啦～

务实一点，开始做试管，开始冻胚，你出人，他出钱

你们其实各自不想为对方改变，怕改变了感觉就是妥协的一方，所以先生可能就想维持这样毕竟事业最重要，老公觉得你重要，但是你并没有重要到为你做改变

这种生活消磨的不只是金钱,还有爱情,如果不爱,趁早放手

所以你们就各自僵持，你们比较像有婚姻关系的同事

感觉原来相处就有问题了，只是趁妳想生子与他考专科冲突时爆发其实就是女医生放手后再找对象比男医生难阿

我觉得你对婚姻的憧憬强烈到不照你想的方式实现好像就不太行，对方同样付出不表示要一起做家事。你们收入完全可以负担请人帮你们打扫其实我一些医生朋友也这样做，优点是空下来的时间就是夫妻时间，反而婚姻品质变高。动手作家事听起来很棒，但假如经济能力许可，相信板上会有不少人选择找人帮忙打扫（不是每个人都爱打扫）妳先生不是不爱你，但你们对婚姻的想像/憧憬，明显有落差你不可能要求一方完全配合而自己完全不妥协。只单方面要求婚姻中不会找到平衡点。其实先生也努力调适，只是进度和

做人工 请保母

方向与你期待的有落差，如果你希望维持这段婚姻，不如也试着调整自己的要求，能靠钱解决的说真的都是小事你现在有诊所，未来又想开第二间。等你有小孩后，除非你母爱大爆棚，不然极有可能会在育婴一段时间后非常怀念工作到时候也是要请保母。请保母不表示你们是失职的父母

这样就算生了还会有更多伤心的事的，别执著了我们结婚时也是另一半在追求专科，非常后悔生小孩专科拿到后 夫妻感情也许可修补，小孩是不能假装没生但我们生孩子前先生的态度还比妳先生期待些我自己猜测妳的孩子若生了可能只有妳关心他，三思呀

我是你老公也觉得累耶 很强势 合不来快散吧 不过是觉得散了不一定找的到跟你合拍的人

朋友高压工程师+负担部分新生儿照顾+部分家事，结果就是免疫垮了，原本工作也负担不起来了辞了

推妳，人生不是只剩下婚姻，我妈妈今年55了，她不久前选择离婚，现在她活的比在婚姻中更好

开诊所开到第二间被妳这样轻描淡写带过 真是太强大了

认识的医师夫妻都是后援强大然后家事外包，包好包满生三个

加油 别轻易离婚

先生看起来无心在家庭经营上，这种伪单亲的人不少，但如妳所说的，妳追求的不是这种生活，那早一点分开真的会比较好有认识医生夫妻档，两人都在某大医学中心工作，无后援，小孩出生后一天到晚为了接送问题大吵(托婴无娃娃车接送，两人下班时间都常被门诊delay，有想过花钱找陪玩姐姐或课后保母，但面试不到满意的)后面好像吵到小孩上幼稚园，在校时间长了就好了(?!)

这么有经济能力 家务外包就好

其实生一个再找保母一起带的话，即使老公不帮忙也不会太累，老实说不参与的先生比扯后腿的先生好太多了，至少自己带的话可以照自己的方式养育，如果先生坚持育儿要照他的想法，妳会很希望自己带就好

我觉得你似乎被自己对“婚姻”的憧憬给卡住了如果不要这段婚姻，之后又遇不上能一起的人单身也无妨吗你们两人有沟通过彼此对婚姻的想法吗

离婚离婚

一堆人根本不会看文章重点...一直跳针

找一个好的保母就会带你上天堂啦，反正钱可以解决的事都是小事，没诊的时候把小孩接回家享受育儿之乐，剩下就交给保母啦～by开业医的心得

陪小孩这种事是重质不重量啦，不要纠结在陪小孩的时间多寡上

老公不会这样耶，他很认真上专科课也很积极谈育儿，也会陪我和做家事（放假会煮饭），这真的个性问题，诊所时间明明弹性阿

还是你先生下来伪单亲一下（可以请各种辅助人员）老公熬个2-3年可能就可以稍微回归家庭一些了！

没钱被嫌弃 只有钱也被嫌弃XDDD

红的明显，虽然目前没有离婚之直接原因，但你可以跟律师讨论看看在离婚起诉状着重于两造对于婚姻生活已无共识，业已形同陌路云云

很现实的真相,他日后很大家率会想要小孩与所谓"家庭感"只是,现在 不想跟你。就看你不甘心到何种程度了

卵子不等人

不少人觉得教养小孩只要请佣人+陪玩呢！难怪现在一堆只会养不会教的父母...

那个…这种状况的话考虑冻卵如何？我一直觉得有钱的话几岁生都不是问题你们是绝对不会缺做试管的钱呀？但你也千万不要想像男人小孩出生就会爱他，起码要等小孩三四岁之后爸爸才能比较派得上用场如果你真的喜欢小孩，我们势利一点说，这男的基因好、能相处、出的起钱，比你去国外借精来生有保障不少。如果小孩是你人生非常大的目标，我不会古老你离婚去找下一个，毕竟婚姻市场要配对到也很花时间古老（X)鼓励（O)看你愿不愿意放下老公一起照顾小孩的期望值，老公帮得上忙算赚到，但也做好帮不上的心理准备比较不会受伤

家务 保母 有钱都不是问题吧?自己开诊所跟外面医院拼也不也不同 我觉得好好沟通把期望降低一点 一直给压力很辛苦

停车位那篇有印象，没想到还有机会看到后续!

请他签分离财产切结之类的东西

一堆人没看到重点“有品质的相处时间”，连陪伴的时间都吝啬，小孩生出来也不认识爸爸，要一个缺席家庭的陌生人当爸爸干嘛，还不如换一个

午休爬了一下文，只能说就像wizhexe大所言，原po妳对家庭生活有很多制式的想法和目标，当然，妳有能力也很积极的去实现这些目标，可是妳好像一直选择忽略先生的需要和想法耶妳要求的东西都不过份，但问题是现实里，妳先生很难全然配合妳反过来讲，妳真的找了国考哥或普通上班族结婚，也许可以实现妳生子育儿的理想，但金钱方面先生无法负担蛋黄区的房贷，当妳因怀孕身体不适得请假无收入，家里可能也没办法继续原有的生活品质妳可能要厘清先生的事业心和规划到底是什么样子，而不是现阶段老公没办法配合自己达到生子育儿的理想就直接整盘放弃不然妳就算在一两年内再婚生子，在其他家庭生活方面也可能有怨怼更甚者，妳自己愿意放弃职涯，在家当主妇吗??

有人翻出旧文，四年前抱怨得几乎一模一样耶看来你忍忍忍也是过4年也结婚了，再忍两年，再忍20年吧你离婚的机会成本太高了，所以你不会离，好好谈谈吧

惨

高收入的 世界

杷文才知你是裸婚原PO,从婚前你就自我意识超强,真的~找个比你弱的暖男,放下心中爱比较的尺,你生活会比较快乐

太贪心了，不要这么执著会过得比较开心

看不懂啊 就只是妳在跟他计较钱不是吗 妳既然有钱 就请到府保姆不就好了？他会这么认真拿专科 应该也是妳给他的压力吧

两年前一百多万喜宴的钱都付不出来，两年后说几年后就可以财富自由了？预期会民乐透吗？黑人问号

他爱你吗？

人比人气死人，加油，快了

劝原po一句，别什么都要完美，原po妳的完美主义倾向让人压力很大；如果什么都要最好最理想的才行，妳真的不适合结婚更不适合生小孩啊囧婚姻和养小孩真的就是让人学习不断妥协的过程从婚宴和买房这些事情来看，妳先生是很愿意支持妳的生小孩的事妳先生也不是全然否定妳，只是很明显，妳如果要和他生小孩，妳自己要降低一些标准，不论是日常生活or职涯or育儿生活的想像

这么年轻就能财富自由 ，羡慕～

现在离婚也不保证马上找到人生小孩啊 还不如放低你的标准，找保母之类的，你老公就不是你梦想的那种人

你根本不需要有一个事业心重的另一半 刹车还来的及别为了当人家眼中的胜利组 牺牲了自己想要的生活方式 呵娶个医师另一半不过是他给自己买的人生保险之一等到未来如他所愿之后 保险不一定重要 无须经营婚姻至于婚姻咨询 我觉得基本上他根本无心经营婚姻咨商面对你丈夫这种情况 实在没啥屁用

不缺钱就去买精子阿

就是感情已经磨损光了，有钱也没用，反正妳比他有钱，就先看他愿不愿意修正了

家是请人做 天天请人来煮饭打扫都行 小孩生了找保母两个医生怎么有时间有体力顾小孩? 我曾经遇过一对医师夫妻 夫妻轮流住院医师训练 一方就留职停薪专职带3个孩子 目前轮到太太PGY 先生专职在家顾小孩做家事这种达到你所有要求 但牺牲了经济 端看夫妻怎么取舍吧

我觉得是你不爱他了 而他本来也没有那么爱你

没考虑先冻卵吗

我比较想知道什么专科这么难考....

原po很优秀可能也没什么问题 但是老实说我觉得太太是医师丈夫有说不出来的苦处

感觉他没有很喜欢小孩 也有可能耐性在看诊时就磨光了沟通好再生吧 如果不能沟通的话…

咨商，了解自己对婚姻的想法，跟沟通方式。如果长期无视丈夫的想法，他对生育或任何事无想法，恐怕是对你强势的消极抵抗。在爱的关系里，如果只有一方的答案是答案，那另一方早就被排除在外。先排除别人，再说别人无视关系和自己，很难被真的同情。

其实我不太懂为什么妳一直干涉他上课的事

你自己选的老公怪谁？四年前那篇文章就足以证明他不是你理想中的好老公 你还不是嫁了 然后现在又在讨拍

想要老公的基因但不要老公，就帮他打出来拿去精子银行冰

牙医夫妻档，先生先去诊所之后回医院要拿专科吧~

感觉你们根本没好好沟通过 因为时间到了所以结婚 却没有体认到成为家人到底是怎么一回事

医生总是比较有面子吧

觉得家事部分妳真的看不开 请人做不好吗?夫妻都忙 少少的相聚时间放松约会甜蜜一下啊家庭生活干嘛非要用做家事体现啊~

说一句良心话，你的人生没什么挫折吧

老公算是原po的挫折吧

家事杂务花钱请人做，夫妻都忙重要的是找时间相处，不是专程空出时间结果用在为杂事吵架。

看这篇就知道高成就完全不等于会有好的婚姻

妳的小孩长大之后应该会比较喜欢医生爸，而不是国考爸

一直觉得夫妻都忙的婚姻很难维持生活品质，医生尤是如此

如果妳的人生目标是一定要有小孩也很爱小孩，就抱定觉悟趁还能生就生，就当是借个医生精子当单亲妈，小孩跟自己姓，以妳的经济能力绝对可行。

相信原po自己生一个自己养也无所谓，但梦想[夫妻一起养小孩]却和一个只看重自己失业的人结婚…考虑走法律处理掉关系后重找一个吗？他不改变的话这真的是唯一解。当然妳也可以硬生～但一个名存实亡的父亲，不如没有

感觉有点像日本家庭生活..男的就冲事业女的就全心照顾家庭

开业医当了妈妈的话……有考虑减诊还是聘顾其他医师吗？说实在的，妳也不会有很多时间陪孩子啊……囧

还没专科就快生出第二间诊所？？？ 他是已经有专科在追求次专吧？还是AAD我猜原po双方都是牙医而非西医，

生活能力差的伴侣真让人不敢生

应该可以诉请离婚吧

本文不同意以任何形式转载！

不只是生，还要愿意陪伴，要看长远。

姐姐养我

根本不用管一般人怎样，你能花钱大部分花钱解决就好啦真的不用要求对方做家务了，你自己也不用做想成花钱买时间就好，花点小钱换所有休闲时间可以相处

妳好辛苦 qq

3如果你还有爱 可以考虑家事外包 但说实话生了若对方参与度很低会很火大 然后你现在放生能立刻找到对的人然后结婚生子赶进度吗

你已经想得够清楚了，付一笔钱脱身吧。

以你的能力自己带完全没问题吧= =

先生外专跟脑外专都有，没这种问题，医院人人有专科没人这样离婚