原文吃光光。
整篇文章都环绕在出钱出力的细节而且区分的非常仔细……
不是说这样有什么不对,
但婚姻不应该只是柴米油盐和家事分工,
当然,婚姻的核心本质也不是你侬我侬的爱情,
在这些以外,还有非常多的其他来建构这个关系。
我自己也跟先生常常吵架,
我们个性都很烈,有段时间都常常把离婚挂嘴边,
到现在也还是没有分开,继续吵XDDD
我想我们大概会一直抱着想要离婚的怨怼走下去,
能撑一辈子不离或者总有一天会离,
坦白说我自己没有把握(笑)
要说是什么支撑我们这段糟糕的婚姻
(确实很糟糕,我现在还是每天都很想拿刀捅他,
说不定现在劝你,结果先离婚的会是我也说不定)
长辈的观感、双方面子问题、孩子、经济等等,都有吧。
版友们都说,这种事情怎么没有婚前沟通呢?
沟通个屁,人都是会变的,
我老公当初娶我的时候,我不像现在是悍妇啊~
当初嫁他的时候,他对我的态度比现在还糟呢!
那为什么我们会结婚?当然是有原因的。
至于妳,现在那个原因还在不在呢?
重点在于,每个人都有自己认定的价值。
有的人重钱,有的人重感情。
如果经济考量是妳们最沈重的包袱,
谈不拢那只能各行其道了。
但除了钱以外,请再想想,当初妳为什么嫁给他?
以我自己来说,吵到两个人把房间都砸翻了,
孩子稚嫩的一句,‘我肚子饿了._.’
眼泪一抹,两个人还是手牵手带着孩子出门了。
我不能替妳做决定,也没有什么具体的建议,
但因为我母性泛滥,我爱全天下的孩子,
我想请妳替妳的孩子多想一下就好。
世事没有绝对,没有说一定怎么样做会比较好,
就只是看自己有没有通盘把该考虑的都想好,
不要只关注在财务与家事分工上面,
如果真的那就是全部了,没有他妳会比较快乐,
那就分开,别再吵架,大家都好过;
如果分不开,而大家又各执己见,
那就把话说清楚。
要怎么说清楚呢?
我啦,我就桌子一拍两手一摊,跟我老公说:
‘反正你跟我都不会真的决定要离婚,
呛声的屁话就不要说出来浪费彼此的时间,
现在很多事情我们都过不去,但又要一起走下去,
那就要嘛跳过、要嘛绕过、不是你退就是我退。’
在那之后都已经好几年过去了。
能跳过的事情,譬如说……
‘马的你那什么脸,什么都要看你脸色!’
那我就不要看着他的脸就好啊。
能绕过的事情,譬如说……
‘跟他讨论这个他一定叽叽歪歪意见一堆 !’
那就先斩后奏,到时候有事再说。
一定要有个人退让,譬如说……
‘这次我税金缴不出来,压力很大,
请你先帮我缴,我分三个月还你。’
‘我真的不想跟你回娘家,但是该到的我一定会到。’
这次我退让,下次就换你跟我妥协,久了也就都有默契了啦。
家家有本难念的经,
版友的正确不一定是妳的正确,
妳的正确也不一定是妳老公的正确。
如果爱情已经被消耗殆尽,
没办法心贴着心底体谅对方的难处、尊重对方的想法,
那么,至少为了不得不继续下去的婚姻妥协与退让。
乱七八糟讲那么多,我的意思是,
可以离婚的理由大概有八万多种,
但是只要找到一个,也许就能、或者是应该、必须走下去。
婚姻真的一点也不美好,爱情会被磨光光,
剩下的,就只是1+1>1而已。
1+1等于2或大于2,那是别人命好,跟我一点关系都没有。
但是人活着实在太辛苦啦,你的100分都会被打折,刚好另一半也会啊,
不过每个人标准不一样,我的特别低啦,凑再一起有大于100分就好,
好歹买菜的时候有人提菜手比较不酸,
虽然他牙膏都不从最后面挤,但是我洗头有时候也会忘记把头发捡起来啊。
哇,已经讲了好多,但我还没讲完……(喝茶)
从妳的文章看来,妳们两个都是很会计较的人啊~
孩子100%是妳养的,好像没那么厉害吧。
妳们俩个对这个家都是有贡献的,与心于力,
孩子叫妳妈妈,不是因为妳生他,是因为有另一个人,叫做爸爸。
你以为只有卵子就能生小孩喔? 最少精子是他的吧?
我的意思是,仅仅只有妳并不能撑起一个家,
一直沈浸在自己多么牺牲付出假想着自己的伟大,
只是妳自己想强化与他分开的念头。
‘我这种女人现在还很好找吗?’
肯定不好找,因为妳就是妳,有优点,但也有缺点啊~
之前我也一直这样想着:
我还年轻,我独立又优秀,
趁早离婚图个自由自在的单身,
还能再找到比隔壁那个猪头更识货的优质伴侣。
后来发现,越想证明自己的强大,只是想矮化对方,
想让自己讲话可以更大声而已。
但,谁主导著婚姻的优势地位真的很重要吗?
如果很重要,那就回到我前面说的,
那是妳们婚姻有没有维系的必要的考虑之一了。
至于金钱与家事分工的问题,我也有遇到过啦~
妳们的问题,我想是在于,划分清楚了,
却只意识到自己的付出却没有认同对方的付出,
妳们共享这个屋簷底下一切的权利与义务,
却在意著才是谁买的油钱是谁付的?
不是都是大家一起拥有共同承担的吗?
就只是各自做好各自能够做的、擅长的部分,
要这样想才会觉得妳们是夫妻,而不是室友。
至于两个人的钱出的是不是一样多,
计较那么多是能怎样?
出于‘我知道他已经要负责ooxx了,虽然很累,
但xxyy我还是可以帮忙一下’
这种互谅的心态,才是婚姻可长可久的关键。
好啦~劝完了,我也帮自己上了一课,
大概一个礼拜以内可以不要再想着要离婚了(x)