※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
: 当时大家都很认真给我们许多意见 所以特别给大家一个结局
: 我们分开了 一年半前就分开了
: 之前文章误导大家了 以为我没工作 事实上 我赚钱从来就没有断过
: 2015年谈妥条件我搬到竹北 年中一句房租他出的请离开 我出去住外面一个月打算分开
: 经过沟通后搬回竹北 我换了与他无关的工作 人生规画也不再以家庭为目标
: 之后 钱更多了 时间少了 交集少了 各自做家事 不停咨商之后 我发现我不需要他了
: 家 不是说理的地方 如果一直说理 也就散了....
: 理说明了 钱算清了 事情各自领了 那两个人必须要在一起的理由呢?
理说明了, 钱算清了, 事情各自领了.
这样才会发现, 自己要的是什么.
有句话 : 结婚如果不能让自己更好, 那干嘛结?
如果这个婚姻能让两个人都觉得更好, 那当然好.
但就怕结果是委屈了其中一人, 只有一人变得更好.
却看不清这一点.
所以底线就是理说明,钱算清,事情各自领.
没有变得更好, 但也不会有一人委屈去成全另一人.
: 至今我仍旧不知道 这些曾经的争执该如何解决
: 住房争执:
: 我的角度上 我有板桥捷运附近 60坪电梯大厦20年独层独户的房子当退路
: 男方坚持要租北投4万新房 他出得起他就住 我没什么意见
妳想住板桥, 男方不想.
男方想住北投, 妳不想.
妳认为住板桥是妳房子, 妳不需要付房租. 但是住其他地方要.
所以如果要住其他地方, 男方自己出房租.
但这个观念是错误的.
1. 不是妳板桥有房子, 就一定要住板桥. 所以最终若不是住板桥,费用还是要一起承担.
2. 没住板桥, 妳房子可以出租.
3. 妳在旧文中曾说过 : 板桥20年独户 15000/月要不要 ? (妳板桥的房子)
但若按妳逻辑, 住妳想住的地方妳也不该收房租阿.
: 但拿这点当恩惠要我感激并妥协其他事项
: 或是像版友说的 就让公主跟着出房租吧 省的意见一堆
: 那我其实会选择回去自己一个人住板桥 各自选喜欢的选项 结果并不会比较好
简单讲 :
1. 要妳出钱妳宁愿住板桥.
2. 不出钱改做事, 妳也不愿意妥协.
对妳来说只有两个选项:
1. 男方跟妳去住板桥, 其他的再说.
2. 男方房租全出,也不该要妳做家事. (房租四万)
: 所以 纠结的点就是
: 1. 住我家的房子 0房租 但男方&男方家人希望我家出钱重新装潢后改成男方名字
: 2. 从北投改住到新竹 男方挑自己想住的跟着男方走 女方不出房租
方案1 很瞎, 因为很瞎所以不会实现. 也没有因为没有实现就怎么样.
事实上结果是他出了房租. 没凹妳钱.
有可能是不想住板桥所以故意刁难?
方案2 一样是他找地方住, 妳不出钱.
因为妳认为妳本来住板桥就不用钱, 所以不管住哪都不该妳出钱.
(这点我真的很疑问, 所以如果男方在屏东有一房, 住那边也不用钱,
那是不是妳就认为妳该出钱了?)
: 沟通过程中 曾被否决的选项有
: 1. 住男方决定的北投 女方帮出1万5房租 剩下男方出是恩惠 女方该用劳务换取
: 2. 男方嫌20年房不够新 所以女方家长说要再在板桥买一间40坪新房给两人住
: 选项一实行了半年 做的事情都被当成"应该"后 女方越来越不平衡 两人重谈分配
从谈分配很好.
: 选项二直接被女方打枪 不忍自己家长被嫌弃还要筹钱 在此感谢父母疼爱
20年老房,先生不想住. 所以他提出在外租房. 并结果是由他出房租 (全部或较多)，
而配合妳住板桥且不住老房的条件下,也不一定要买房拉, 但是租房由妳出(全部或较多),
妳愿意吗? 我想妳不愿意, 也不见得有那个能力.
所以, 这是沟通过程中,
先生提出 : 如果要配合妳住板桥, 我不要住20年老房, 妳去想办法.
办法可以是 租房, 但是妳要负担租金.
不然妳可以靠爸, 叫他买新房.
其实居住的问题,
妳不想住非市中心, 与先生不想住板桥20年独户, 是一样的.
但是妳一直抱持着妳在板桥有房, 所以不住板桥也要等同妳有板桥房子去算.
这样才是凹很大.
因为房子是妳的, 先生也没住, 因该房而产生的可能的收益也和先生无关.
结果妳却拿来当筹码.
: 家事争执:
: 男方认为 当男方负担吃饭买菜钱时 女方应该主内
: 一星期煮晚餐3-5次 家里干净 不能衣服晒外面一星期不收
: (我们要求其实都很高 桌上椅子上是从来不放杂物的)
: 居住地以男方意见为主 并且脾气不能比男方家女人硬
: 可是我也有工作 收入不多 平均90/年 收入从来没有断过 这样的主内我做不来
: 我觉得赚钱容易多了 家事做半天 在他眼里的产值 比佣人还低(因为佣人又快又好又便宜)
重点不在于妳有没有工作, 而是妳出多少钱.
就算妳年收好几百万, 但家用没出钱还是等于 家庭费用贡献度0.
而如果妳觉得赚钱容易多了, 何不就花钱请佣人呢?
讲白了, 自己付出劳力去赚佣人的钱觉得不想赚.
但要自己花钱去请佣人, 又觉得不划算.
妳不出房租(或少出),菜钱又先生出.
那妳多分担家事, 有什么不对?
: 最好的方式就是AA 负担自己吃饭钱小case 各出各的 家事一起做就好
这样很棒阿.
既然原本的方法, 分下来有人觉得委屈.
那就从谈改AA, 不就应该没话说了吗?
: 不想要听男方大器对外说 "我可以养你"
: 却在解析之后发现 女主内 除了男方负责评分外 "我可以养你"并不含除了吃饭钱以外的钱
: 在这件事上 我的退路是 反正只差吃饭钱 出自己的不用负责主内不用看人脸色 超划算
妳觉得划算, 先生也接受AA的情况下, 问题不就解了?!
那我反问妳, 理说明了, 钱算清了,事情各自领了.
妳又觉得划算, 那为什么感情不能好呢?
: 曾经我有回文说过 我不是女强人路线 且我想要给我小孩最好的陪伴
: 在个人能力不足 与女性职场天花板的影响下 (看看最近资方与怀孕方的新闻)
: 我没有办法 将女方男方做的事情对调
: 也就是说 我无法负担两人吃饭花费 让男方做做家事就好
: 我最多 与最大的能力 就是完全AA
: 我不占他任何的便宜 但我也无法让他少奋斗或过爽日子
: 完全AA的结果 就是我必须要养活 负担自己直到老死
: 我觉得不难 只要专注职场就好 而且仍可存下不少钱
: 男方认为 要生小孩女方就离职 带小孩两年 再回去上班就好 很简单
: 最后 完全AA的情况下 我们不再有任何共识 也不再有任何交集
婚姻中不可能事事如自己的意, 要不就互相妥协, 再不就各顾各地,至少别占便宜.
那些被推翻的选择就不提了, 从妳们走势来说.
男方角度,
1. 因为不想住板桥, 所以住其他地方他多出钱.
(心理不平衡, 那我住板桥妳要多做什么? 还跟我讲一个月15K呢)
2. 我多出钱了, 那妳是不是该多做点事?
结果乔不拢, 女方出去工作.钱AA, 家事也变成各自领.
3. 既然说好要AA, 那小孩照顾两年就该回去上班. 不然不是又两边觉得不舒服.
女方角度,
1. 不想住北投/竹北, 所以住其他地方,他要住他就要出钱.
(心理不平衡, 我住板桥免房租, 他应该要住我家)
2. 出那一点小钱就要当我老板, 我不愿意, 出去工作还比较划算.
结果是AA, 事情各自领.
3. 虽然说AA, 但是我想给小孩最好的陪伴, 他却说两年后回去上班.
就算不上班, 我也不想他出钱我做家事. 因为赚钱比较轻松.
何况他工作轻松.
妳说, 妳发现妳不需要他...
其实, 整体看下来, 也看不到他需要妳的地方, 也没看到妳多付出了什么...