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背景：
我：爸妈姐为公教家庭，聚餐爸妈出钱，无给孝亲费，过年我包给爸妈红包
先生：爸妈分居，先生为长子，下有大弟、小弟、妹妹最小，过年先生包红包给公婆
平常需和弟弟妹妹分摊婆婆的保险费、母亲节礼物等相关开销，婆婆无工作，靠之前
保险的红利生活。他们家从小看父母吵架、爱动物，婆婆公主病、玻璃心、无在外工作
经验
结婚第一个过年，我洗碗，一堆的碗盘又重，他们一家坐着玩牌，公公还说碗还没洗完
喔？一起玩牌，洗完我回先生房间，觉得很想自己的家，想要跟我家一起过年，我在我家
会洗碗，隔天我跟我先生讲洗碗的事，我说你为什么不来帮我，他说给我表现的机会
第二个过年，先生有来一起洗碗了，但感觉大男人公公不悦的眼神
第三个过年，有了大弟媳，我帮忙收碗盘，她洗碗
今年 大弟媳准备几道年菜，我想说那我就洗碗
我觉得我真的没办法融入他们家，我不爱动物，他们家养宠物，我会过敏
没工作的婆婆没事做，之前养狗，地上常常是便便、尿
幸好我跟先生，没跟他们同住，两个人住在我妈以前在台北买的房子，之前租人两万三，
我妈没向我们收租金，房子的相关费用也我妈出，后来这几年我们有出地价税之类的，
我有跟我先生讲，这样他应该要给我租金吧，他说如果房子是我的名字他就给
我认为他工作不认真，睡到中午，想去上班就上班，常自动放假，虽说是业务性质
但还是多做多有钱啊，薪水跟我差不多，我们没养小孩，一年出国一次
初二公公都会回南部老家跟兄弟姐妹聚餐，第一年曾提出，要我们也回去
我家人还叫我也一起去，我先生有问公公说那小妹初二若她婆家要求不能回来，也可以？
公公说当然不行，初二就是要回娘家。对，所以我就可以？但幸好先生有挺我
坚持不回去，但直到第三个过年还是会问我初二要不要跟他回南部
公公是传统的南部人，拜拜要十道菜，另加十人份饭、汤
之前拜拜都是公公员工准备的，婆婆准备过两次吧
等到我嫁过来，公公就完全移交给我们，饭菜要自己煮
先生跟公公沟通过后，稍能接受买几道
中元节烧金纸烧了一个多小时
清明节大中午去扫墓 都是烟 烧墓地草、金纸、香的烟，跟我北部人早上去拜拜不同
他们家爱喝酒，弟媳也爱喝，酒味相投，我不喝酒，又是格格不入
弟媳、大弟工作排班的，我、先生、公公周休
聚餐、出游的，我跟先生大多有到
真觉得不太平衡，我的休假就是我的休假啊，我可以选择跟谁吧？
弟媳他们的休假天数应该跟我们差不多，且是他们要选择这样的工作型态啊
今年的清明，我、先生、小妹、公公有下去，大弟与弟媳没有
那五月公公邀约出游，我不能不去吗？
他们家那么多小孩，小弟跟公公闹翻，已经两年过年都不出现，他们家都不管、放任
今年母亲节弟媳上班、小弟没出现
我的问题是，拜拜、家族聚餐、出游，我每次都要到吗？
因为我没事、周休，就有到的义务？
我跟我先生说你就说我有事就好啦，他就不爽，我们又吵架
每次吵架都因为他们家的事
他说我是给我过太爽吗？拜拜的东西也都他们用、弟媳煮（我不会煮）
弟媳跟婆婆住已经处理家里很多的事情了
但我想问，拜拜不是拜我姓氏的祖先，家里我也没住
所以我还是要做？
为什么不是你们姓氏或是有住的人负责呢？
母亲节弟媳怀第一胎，聊天已在聊小孩的事
想必之后的聚会，也会讲到小孩的事，我真的一点不想出席啊
先生说，他都有帮忙我家的事，回我家时，会去厨房帮忙，我说你可以不做啊
他说那你觉得不做好吗？我说可以
公公家拜拜、聚餐时，我也不是完全不帮忙的人，
但我真不懂，那么多小孩，只因为我们最有空放假大多都在家，所以我们都要出席？
只有我先生去，不行吗？我偶而露个面就可以了吧？
他说没住一起已经很好了，又不常跟他们见面
但是真凭心而论，因为过年、节日拜拜、母亲节、父亲节、生日等等的关系
至少一个～两个月要碰一次吧
他的次数不多，但对于格格不入的我真是很多次啊

婚前不知道夫家的状况？？唉

看完只觉得 这种事情没有对错之分 是双方不太合适在你眼里 你老公都没替你想 在你老公眼里 你也不是好媳妇 你们双方都不符合彼此的期待 就看谁要让步了

你们回娘家、婆家的频率？

妳娘家的母亲节、拜拜、过年先生每次都有到吗？

1-2个月见一次婆家人我觉得还好耶，主要是妳老公回妳家也有帮忙啊 觉得是互相

有的话就互相～没有的话当然也可以一样比照

没同住 一两个月碰面一次 很多吗 对婚姻妳的想像是什么

你没跟公婆同住已经比你弟媳好很多了，请不要一直跟大弟弟媳一家比，仔细看了一下你1～2个月回去一次真的还好吧，还都是一些大节日，建议父亲母亲节可以跟先生沟通一年婆家一年娘家，这一切问题重点都不是公婆或是其他家人出席频率，而是你老公！！！

整篇看下来我觉得弟媳比较辛苦XD

也许妳只适合跟孤儿还没手足的人结婚吧......难怪要代po

你先生占你家的便宜（不付房租）却要求你都要配合他家活动，蛮烂的

看完只想问你们走入婚姻的臭味相投原因是什么？整篇只看到你不断强调格格不入、无法臭味相投

负责煮比洗碗辛苦多了～是我会很甘愿的洗碗

而且我觉得你跟老公说他应该要付租金给你有点不好，还有他工作再怎样不认真跟你赚的还不是差不多，你也没什么立场说话吧

难怪要代po

你还是离婚吧 老实说 你真的适合跟孤儿在一起

弟媳内心才不平衡吧XD嫂嫂那么久才回来一次还觉得不平衡

如果你家的家庭活动甚至其他事务，先生都会出席或帮忙，那么你不出席夫家说不过去。房子费用是另外一个议题，看起来你们结婚没几年但已经像怨偶了。想想当初在一起的初衷吧！你不可能好处全拿，没有奉献

嘘）连小叔夫妻要生第一胎也能嘴那么多 好可怕的心态

何必比烂 既然没有孩子为何要继续相看两讨厌

都你的毛，住免费房子要跟老公收租金，嫌老公不认真可是赚的跟你差不多

求翻译...为什么大家都看得懂

别人过得怎样就说这是他们自己选择的工作或生活型态，那同样的逻辑套到你身上不也刚好？这是你选择的婚姻。不要硬是和他人比，幸福婚姻不是比较出来的。也别太看得起自己，你根本看不起夫家人，所有描述都是负面，那你结婚干嘛？

离婚吧 你先生适合更好的女人

一直说格格不入，你也没想要融入啊，通篇南部人怎样怎样的，一两个月见一次也嫌多

先生赚得和妳差不多也被嫌，怎么不自我检讨你赚太少？婚姻没规定男人有义务赚多少钱才是好丈夫

单身。知道身世的孤儿搞不好还有感情好的亲戚，一下子姑姑阿姨叔伯约吃饭。这样妳压力太大了。

出家吧！这样六根清净四大皆空，你还可以住在寺院里不用啃老，收入说不定还会比现在多，重点是过年不用洗碗串门，完美

你老公问题比你公公大你知道吗？

老公住你家房子还要求你尽传统媳妇责任，要是我才不理他

你老公怪怪的，离婚吧！

猪队友妳老公蛮自私的叫他滚出你家吧公公婆婆的要求我觉得都还算正常，你会那么反感80%是因为妳老公态度错误，导致妳更反感公婆

价值观落差如此之大当初怎会结婚??

来这里大家只会叫你厉害XD 不过你觉得你老公值得就当加班演个戏吧

老公的态度也不算错误吧，他也没有双重标准，也会配合娘家和做事情。他的确没站在原po那也不太呵护和贴心，这只是价值观的不同。而且就算老公住娘家房又怎样？多的是媳妇住婆家房的好吗？住哪里根本跟原po的问题是两码子事。

完全没有替老公想，有点赌烂公婆家的心态

讲的好像没住一起他施舍给妳的一样。

这种你婚前都不知道?知道的话还不是嫁得很开心怪谁?

租金都要计较还要当夫妻吗?

还有你老公干嘛要给你房租啊？要给也是给你爸妈，那你要给你爸妈房租吗？问这个就是问干话！

妳弟弟的老婆才是弟媳，妳老公弟弟的老婆是小婶

你回答说老公在娘家也可以不用做事也超级干话，如果是以你的价值观你根本就要阻止你老公做事和叫他不用出席娘家活动！你老公都做好做满了还有帮你挡公公的要求，你做事不爽也没阻止他在娘家帮忙，双标的是你好吗？

还好我住婆家没人跟我收房租！

妳应该选择独子+父母双亡的人嫁，妳老公那的人妳没一个喜欢的

建议离婚

还有觉得你小婶超衰的，住婆家煮好做满的，因为排班工作、可以喝酒、怀孕，就被大嫂不平衡。最后想问：你确定有公主病的不是你吗？

你写这些内容时 有想过小婶的心情吗？这一大长串的抱怨 应该是要这位小婶来发吧另外觉得老公问题不大 只是当夹心饼干有点无所适从每天睡到自然醒才去工作 可是一年也带你出国一次了

你先看板上住婆家的媳妇有没有给租金好了

嘘妳乱批评婆婆 明明是你和公公的想法不同

公婆不是分居吗。 为什么公公一直出现

妳不适合婚姻

家庭差异不要带入南北部情节妳跟妳老公的家庭价值观差异太大

小婶住婆家还煮饭，只是工作时间排班不能配合就要被你拿来嘴，而且怀孕聊小孩很正常你又不爽什么？世界不是绕着你转好吗？老公这么不认真还赚跟你差不多，不知道该检讨的是谁咧

我其实认为你不一定每次都要去，前提是你的态度好一点，你先生的感受可能就不会那么糟，因为平心而论你和婆家接触的频率次数并不算高，那些大节日一般人其他家庭也会配合长辈

弟媳好可怜

往聚在一起，而且看起来你也没有要做多么劳碌的事情。一般没深仇大恨，本来就会和双方长辈有这样的往来频率或聚

哈哈活该

会，你婆家算很普通状况，不算是很烦人又强人所难的。你如果平常态度很好，因为觉得累一年想再少去个一两次，你老公或许还愿意为你cover一下这次就不去了之类，但问题是你的态度真的颇烂，你一提只会觉得你又在那边闹公主脾气闹

超死了 婚离一离

情绪而已，一切其实和平常的表现很有关。

这不就是你选的吗是要怎样..

那位弟媳比较可怜吧......

文中强调婆婆公主病～结果婆婆没什么戏份，你比较公主病XD"

自己出去租房子啊 可以加速离婚喔

觉得一两个月一次你都这么不爽，你的婚姻危机大了

他睡到中午，爱做不做，赚得跟妳差不多，那他能力显然比妳强啊感觉妳看不起他和他家人，那就……回自家当小宝贝吧

夫妻同住免钱的房子要求付租金.....你对你的南部人老公还有感情吗？

就算是要付房租，也是要付给妳妈吧！

是否要厘清你自己跟先生想法的落差 不要一直把弟媳扯进来 我会以为你在抱怨她

我也不喜欢逼着参加家族活动 让老公自己回去就好

无法看完耶，典型的“想挑对方毛病连脚毛太长都能拿来讲”的文章...

今天如果男女对调，男的要女的缴房租给他，应该被嘘爆了

离婚吧 趁妳还没小还 把妳放生

只能嘘了，罗织一堆罪名给别人

出个游找那么多理由不想去，结婚后是跟婆家死不往来吗？

婚前对先生家庭状况不知道？妳太爱跟别人比(大弟、弟媳)

是平常对你很好还是很帅？又不是豪门 使唤妳洗碗拜拜陪出游到很顺 房子妳名下更不会给房租好吗

反正诸多的不甘让妳有排斥的心态，我想妳应该调整不了建议妳直接离婚了

感觉是个娘家宠坏的女儿在抱怨

夫妻提到付租金的事真的很奇怪，你们夫妻是亲人不是室友耶觉得妳真的很爱计较和比较，夫妻不同心。

难怪需要代po

先生在洗碗/初二回娘家是挺你的,桃园如果算北部的话,那我家拜拜也是烧很久,跟家庭习惯有关,觉得应该两人拿钱补贴妈妈租金损失,那是妈妈的财产不是你的, 其实先生不该拿你跟弟媳比较,可参考前几篇觉得岳家对大姐夫比较好的文章,夫妻双方对原生家庭的付出是互相的,如果平常先生常陪岳家,你周末偶尔陪陪婆家也蛮合理的,看频率跟强度

格格不入没关系啊！一两个月见面算正常了，我跟你背景蛮像的，结婚近五年也是不熟啊！婆家人爱打牌赌博，我偏偏讨厌，要拜拜煮饭我也没在帮忙（老公或公公煮），顶多洗个碗，我是转念平常老公都在娘家了，偶尔回去忍一两天

弟媳怀孕了,大家重点本来就会围绕孕妇跟新生儿,尤其同住问题又更复杂

同flcty，我也是告诉自己忍个一两天就好

你是长媳对吧？

公教家庭就自以为高人一等，连南部人都能拿来说嘴！要结婚的时候不知道老公南部人吗？

如果都夫妻平常都在娘家 忍一两天根本就很可以

只讲房子的部分 你有够笨的，干嘛说给你房租，不会说你

不知道为什么文章看到后面就觉得原po只是上来发泄情绪而已，一直问我们能不能不回去很没意义，然后，妳先生说他回妳家时会帮忙，妳的回应不太好，双重标准啊，妳在婆家希望他帮忙，回娘家就把先生的付出视为可有可无。另外，除了无法融入婆家，感觉妳对妳先生是有怨言的，他工作态度的确令人诟病，但这是妳的家务事，脾气发完之后还是得面对现实，加油囉！

你以后应该也是媳妇熬成婆的人吧！第三年有大弟媳了你就“帮忙”收碗盘，弟媳负责洗碗。哈囉！你不是说很重吗？放给她一个人洗对吗？

弟媳比较辛苦+1

照你内容你过年也没煮菜 帮忙洗个碗就小剧场一堆...

有点难解......

很好奇你们婚前的相处状况？通篇都在嫌弃老公

我怎么觉得你叙述的婆婆和本人有87趴像.其实你在问婆婆公主的困扰对吧

你既然结婚了就尝试融入对方家庭吧！又不是外人…… 也好好的跟先生沟通你们双方的想法。

XDDD你很喜欢吃自助餐吼

觉得惨

你老公猪队友，但你跟老公要租金也很奇怪，半斤八两

你不适合婚姻，也看不起老公和婆家，放生吧

夫妻一起住还要跟老公收房租...他是房客吗？你从头到尾嫌弃对方家庭配不上你，所以把一切往坏处想。觉得自己家最棒。真的很典型台女。

房子是你的吗？妳自己也住免钱，还好意思跟老公收租金?

从头到尾一直嫌夫家...为什么还要结婚啊....

至于工作态度，赚多少钱才是重点，本末导致检讨工时。你要检讨自己为何工作整天赚这么少

你结婚该不会只是为了炫耀婚纱照而已吧....

一直嫌一直嫌到最后说不定老公就后悔娶妳了

难怪要代PO 有被嘘爆的自觉

谁说南部人就一定大中午去扫墓？我们就是早上去的？战南北？

不是自己的房子好意思收租金，还是自己的先生

大部分都早上扫吧，但我们爷奶还没放家族墓时，早上下午要各扫ㄧ边房子是你妈咪的，你要跟老公拿房租？因该是你妈要跟你们拿吧你爸妈很为小孩想阿，但你？？

你要向老公收租，心态就是:老公是外人，自己和娘家一国结婚了就应该是同一条船，娘家不收租是你们小家庭得利你自己都把小家庭切割了，把老公当作占便宜，快离婚吧

男女对调一定嘘爆，男的要跟老婆收租金，颗颗

心态如此，其他芝麻蒜皮的小事在你眼中都很难相处

我实在不忍嘘代PO的版主 但内文真的很有事你当初应该找一个双亲皆亡的独生子或孤儿院的

你没有婚姻观念和自觉，所以看老公和他家人都不顺眼就算老公是孤儿，她也是想向老公收租金啊，真的太奇葩

补嘘 人家怀孕第一胎聊小孩也能被你嘴，老公被妳说工作不认真还是赚跟你差不多，是谁该检讨？？

扫墓我们也都早上去欸 对南部人歧视吗

关键不是老公家人，关键是她心态:老公是外人,在占便宜

楼上大大突破盲点 我再回去反省一下

因为视老公为外人，所以不想与老公同进出参与家庭活动

小剧场开很大

希望老公认真赚钱缴房租

妳妈没跟你收房租，你转头跟你老公要房租？诚心觉得你不适合结婚，反正你已经超讨厌婆家，还是离婚回娘家吧～

房出要给也是夫妻共同基金给娘家，而不是夫给妻房租一点 <小家庭同在一条船 同甘共苦> 的观念都没有这个老婆就是以房东小开自居，老公是房客 还占便宜老公家人就是房客的家人，一点都不想参与

根本只想到自己，老公对你来说也只是外人

“他们家从小看父母吵架、爱动物”是什么意思？

交代对方背景吧，父母会吵架、家里有养动物，是两件事

很同情妳弟媳，但我觉得妳的痛苦主要是妳自己放大的吧

难怪找人代po

讲到后面看到一两个月见一次，其实还好啊.....不过某些军公教家庭孩子会有优越感，妳可找同温层拍拍

只站在自己的角度去思考,我个人觉得这样很自私...

（不是要开地图炮，身边真的有不少例子是这样）夫家有得嫌，她才会嫁，才能保持优越感....

看完觉得妳很会计较，“我不是不做，但是我……”所以是甘愿做还是不甘愿，想做还是不想做？模零两可。看到他应该付我租金就问号了，像室友

如果老公平时对我不错 我应该会忍耐 但如果他理所当然的态度 我应该就不会去了

连上班工作妳都要管，妳是他妈吗？又不是没在赚钱，一直嫌东嫌西的，迟早感情会被磨光，妳一直都不把老公和婆家当自己人，老公会寒心的。先矫正妳的态度在谈分工和回婆家的事情。不要以为老公不知道妳的态度，他是爱妳所以才没直接赏脸

文笔太差，直接end

毛一堆，真的当初应该找个孤儿院的嫁难怪不敢自己Po

弟媳比较辛苦+1 不过妳不用把事情讲得那么复杂，合不来也没办法，只要能说服你先生不去就好我会报名对工作有帮助的周末课程，说要上课没办法去宁愿去上课，也不想浪费时间跟这些人耗。另外你们应该负担房屋税，自用住宅应该只有几千块。

其实是小婶....原po害一堆人跟着说弟媳

没做什么又莫名的高人一等

赖在你娘家房子 不给房租 你们夫妻是要装死到哪时候那些不重要的人到底妳理他们做什么 感觉妳好闲喔

妳跟妳老公格格不入才对吧 被糟蹋成这样却在检讨公公你老公跟公公就同一德性阿 有什么好排斥另一半就不是没爹娘家族传统的 不然妳改嫁孤儿囉

第一年你洗碗你不爽，第二年先生和你洗你也不爽，第三年小婶洗妳也拿来说，今年分工你还是有意见，我是你先生我也不知道怎么样你才开心

你计较怎么多当然痛苦又加上妳先生怎么猪 感觉下辈子都这样了

都你毛：饭菜弟媳煮、婆婆弟媳扛、养宠物不喜欢、南部

你要不要也假装要加班之类的，面对别人家小孩死不完的婆家就像面对客户，上班时怎么敷衍应付就这么办吧，不过婆婆没工作也要被你备注成公主婆婆，感觉有点贴标签

扫墓不喜欢、喝酒不喝、拜拜计较

基本上过了中秋节，你可以放到过年了除非他们连双方生日都要过感觉大弟媳人应该很好

一两个月回去一次就嫌到翻掉，然后说跟公婆住在一起的小婶过太爽，这双重标准也太严重了吧，真的当妳是公主而小婶是奴俾就是了

因为提到先生爸妈分居+小婶跟婆婆住，这篇通篇又在剿公公为主，也许公公真的传统大男人，老婆媳妇受不了??

“弟媳他们的休假天数应该跟我们差不多，且是他们要选择这样的工作型态啊”这里真的越看越气，不食人间烟火，如果可以找到周休五日月入五十万的工作谁不想选择？何不食肉糜？？

一两个月回婆家 还好吧

这篇读起来就是公公大男人。无关多久回去一次，去公公家就是被当仆人用的（免费的劳力），感觉很不好，话也不投机，为什么还需要去其实原po不需要把小婶拉进来讨论，原po就是不喜欢公公公公以前还叫员工准备汤，就老板使唤人习惯了

算了吧 不只讨厌公公 是全部人 文章里每个人都被她嫌了欸XD 所以才叫她找孤儿不适合婚姻就不要结 自己一个才不会看谁都不顺眼

离婚，找个上进的孤儿，赚比妳多，还要付房租给妳。

有种站在高处 看谁都有问题的感觉...

讨厌婆家所有人还能结婚真强

而且要租金 要也是你妈开口要收 收了看是不是要给你再说怎么会是你开口要钱......

我是想问以他的叙述..到底谁不会被他嫌的..

租金这段真的很怪......

没有人吧 即便没长辈亲人朋友了 光是租金这点也能提出来说了 根本是人人都有问题

版主抱歉 但是这种全世界都对不起她的文真傻眼

只想到自己吧，你只想过自己要的生活，喜欢就接受，不喜欢就想推掉，想过别人感受吗

开口跟老公要房租付给自己

不觉得老公有错啦，只是你们不适合罢了

租金那里超扯的

老公睡到中午才工作，人又懒散不认真就能赚的跟妳一样多，那妳能力不及他才对吧。要老公付妳房租也是满扯的，妳对老公真有感情吗?

跟你老公要租金对你们小家庭毫无好处，只对你本人有好处，夫妻分这么清的意义是在……？以后离婚方便吗？

过年妳也有吃到别人煮的菜，妳只洗碗且是和老公一起洗的，妳还做了什么?只做点小事，出张嘴批评别人倒是很会

房子不是你的,为什么要给你租金?就算房子是你的,也没人在跟另一半收租金的吧?如果房子是先生的,请问你会给他租金嘛? 其他的事情, 只能说"互相".夫妻不能互相,那还是不要在一起彼此荼毒吧

你没把婆家的人当家人啦

你是不是根本不想结婚然后随便找人嫁

你们不适合+1

叫你老公出来袒

既然这么不开心，就只能离婚 没有别的办法了

妳为什么要这么积极融入啊 你只要不怕黑 基本上就无敌。说洗碗这件事，脚长在身上，就不要去洗，如果公公敢表达不满，你以后就不要回去了~

这叫积极融入喔？XDDDDDDDD

跟老公要租金？你妈都没要了，你要啥

积极批判婆家吧...婆婆都没出场机会，还被骂公主病玻璃心...建议离婚自己过，放过老公和婆家。

离婚就要不到租金了

如果不想回去，就说工作突然要轮班或值班，没办法回去。如果老公无法接受，干脆连老公一起骗~

妳找错对象，还有不要占你妈便宜

真的过太爽，平常出去是自己公教爸妈买单，给你房子住还想赚房租，看完整篇也看不出在婆家除了洗碗还做了什么，觉得老公不认真赚钱结果赚得跟你差不多，所以你到底抱怨啥？

有其父必有其子，你公公和妳老公都娶到公主病

我觉得还好耶 而且为啥是你老公要给你租金??要也是给你妈阿给你干嘛

觉得是老公，个人问题因为长辈要求都很常见只是妳老公自己也觉得这样很对，叫妳洗碗是让你表现?要是我就会直接说要表现什么?

妳以后发文可以讲重点 不要流水帐 什么房租两万三都写看了豆页痛

妳跟妳先生到底哪里合啊?

看一半 觉得你抱怨的东西根本没什么 好烦

收租金是三小 吓死人喔

你不适合婚姻。把自己看的太重了

妳赚得跟老公一样抱怨他不认真 妳还真认真 我说抱怨

这种心态，真想为了妳老公家骂妳脏话...不如妳快离婚吧难怪只敢代po

不行 根本公主并 ，再嘘

平时在家里谁做家事？若平时是分工，而在公婆面前，所谓让妳表现，是因为他知道自己爸妈是传统观念，所以吃这套，做个表面，提升形象，洗一次不会死，长辈观念很难改变，没住在一起整天面对，就已经比小婶好太多了。第二三年他不也是有改变了？而妳一直揪著这件事是要干嘛呢？

觉得你其实蛮自私的。你通篇抱怨妳要做什么什么什么，但其实妳根本也没和公婆同住，然而却对于与公婆同住要煮饭要处理平常公婆大小事的弟媳还诸多计较。我是媳妇我都看不下去了

你也蛮会计较的 还跟老公收租金...

难怪你只能找到这种的 因为物以类聚啊......

如果不适应，你婚前不知道夫家情况吗？我觉得，其实原Po问题也是不少。

爸妈姐公教家庭也可以拿出来嘴XD

为何要跟老公收租金？你的想法好难懂

妳比较公主病+1

再嘘，这种心态越看越气

弟媳明明就不知道比原po辛苦多少倍XD

妳真的有真心想嫁入他们家吗？

其他都还好就是不喜欢对方家...但收租金是?

先生该付税金之类的吧妈妈愿意让女儿住免钱先生又不是她小孩Xdㄧ堆键盘圣人看了好好笑没同住也可以嘴阿人家妈妈有房阿

所以所有住婆家的媳妇都该付租金（故得证）说真的，弟媳每天住婆家每天要忙大小事，过年吃饭也是他煮，你偶尔回去一次，就当解成就任务，一点做人处事的道理，其实你转个念不就好了？

不合频率能和平共处就好硬要融入浪费生命不然大家不开心也没意义有些嘘文笑笑就好

传统南部人就睡觉这样。我家过年从除夕忙到初四，每天都有事情得做

他先生也没跟娘家住啊又不一样snow逻辑好怪

你老公感觉也不是没在挺你，但你似乎是很爱比较跟计较的人（房子不是你的要跟老公收租金，这真的是神逻辑）

连租金都能护航...别太双标了XD 所以不收媳妇租金的婆婆都是圣人吧? 毕竟婆婆愿意让小孩住免费，媳妇又不是她小孩 XD 有些推文真的笑笑就好

然后你明明只是想抱怨夫家邀出游，老公不准你不去，文章牵扯一堆无关的旧帐，你平常与人讨论事情如果也是这逻辑，跟你相处好辛苦...跟老公好好讲，然后亲自打电话跟公公告假，嘴巴甜一点。你老公说不定夹在你跟家人之间早就腻了。想到你不出席他又要帮你坦，所以语气才会差如果你一开口就是，厚!之前才回去又要去?弟媳一家呢?老公当然也不会太和善。别跟别家比，就好好地说你要休息

圣人婆婆不收小家庭租金，丈夫反过来跟媳妇要租金，没被嘘到xx我才不信 XD

然后出游期间多打点电话关心表示心在人在

又没住一起养什么关你X事

很明显原po内心已经把妈妈房子当成自己的才敢跟先生要租金这位估计也是将来争财产争的最凶的一位因为她把婆家都当外人敌人看，所以会特别凶狠

屋主不讨租金反而是连二房东都算不上的同居人讨租金，这只是和丈夫要钱而已，并不是多孝顺想帮老妈负担一些房屋成本委屈板主po这篇，如果不是板主代发文相信嘘更多

不是代po的话会秒删

离婚

不去就好 先生不能接受就离婚 不要作贱自己 但有一点是嘘你 先生业务性质工作懒散薪水跟你差不多 该检讨的是你

自私

不然你跟先生谈判好了，用“女方提供免钱的房子住”交换“免除女方配合婆家走跳的义务”，结案。

不就赶快闹翻就解决一切了吗？

因为妳是大媳，更重要的，妳好欺负......

你就没心阿 当然格格不入 颇自私

原PO这样摆谱.还好欺负喔....那弟媳真的大软蛋了..

看完后我满头问号~

我想问如果今天婚前你在外租房，婚后住进婆家，老公要跟你收房租，你会是什么感觉？

有钱媳妇，讲话当然就可以大声！正常！

妳好有事 还是找个室友就好

房子你妈的 钱还要妈妈付 结果跟老公要租金给妳????妳收碗盘大弟媳洗碗、妳洗碗大弟媳准备年菜结果她还要被妳嫌臭味相投???老公工作不认真 结果妳薪资跟他差不多是妳也不认真 还是能力差到只能跟口中不认得的人同水平?

不想去就坚持不要去啦！你老公生气，你也生气，就行啦！我个人回婆家也不洗碗不做家事的，就算这样我还是很不想回去，婆婆很讨厌我，但我不在乎啦，就让他讨厌，我老公也是很气我，但他也不愿跟我离，只好让他继续气，我都把离婚协议书买回家准备好了。

婚姻就像跳恰恰，有时妳退，有时他退

不知足才是婚姻最大的危机

就有人家庭就是每周都要聚会阿 也不会考虑别人想做自己的事情

可以不要一直提孤儿孤儿的好吗 讪笑原po也别伤害到这群失怙的人啊 因为这样的背景而嫁娶到这类的另一

每个人成长背景不同 没必要迎合谁

反串文吧，不然怎么弟弟弟媳的叫？

可以把传统南部人、北部人删掉吗？引战？

小婶po文：嫂嫂一个月回家一次 不会煮菜洗个碗也臭脸年菜 扫墓一年一次而已也可以计较 哈哈哈哈哈

Zzzzzz

可恶，用代PO的 应该是发现自己双重标准才用代PO的吧

娶到妳

版主最近的代贴还蛮奇文共赏的..

其实我不知他你那么嫌弃你老公，你们结婚干嘛？！你收入也跟他差不多有什么好嫌他工作不认真的啊？

总觉得你一定是看不起你老公跟婆家，才说薪水差不多结果殊不知妳老公赚钱的能力比妳好，妳是因为娘家背景所以产生一种莫名的优越感吧...

难得想推 离婚正解 说到头来你婆家有欺负你吗？只看到你满满的毛 弟媳准备年菜你洗碗也可以拿来说嘴

都你的毛，婆家人根本也没对你怎样啊!一直在那边纠结弟弟弟媳如何做啥?

你只要搞定老公，其他都不重要。但是老公妳挑一个不挺妳的。

楼上妳觉得她双重标准老公会挺吗

你不适合结婚......或是你应该找孤儿结婚而且文章浓浓的鄙视南部 我北部人但父母也很传统不要牵拖好吗 是你难相处

一开始我也是都和老公出席，结婚久了会拒绝一些不想去的邀约让他自己去，你不去他们也不能怎样啊。

媳妇板的怎么会觉得是媳妇的问题，都是they的错是公婆难相处、老公没肩膀

生个儿子，看谁比较秋

不觉得他有错 只是观念不同

结婚前没带眼睛?

洗碗真是太辛苦了,应该要准备年菜比较轻松(误

我不想洗碗也不想煮菜也不想收盘，所以我回自己家吃吃完等婆家他们收完我才会去

婚前就可以知道的事妳现在才在吵当然很难改变 要给租金也是你们给妳妈

当然可以不到，也不用洗碗，不需要作贱自己妳在婆家需要表现，请问老公在娘家表现如何？难相处又怎样？洗碗做家事勉强跟婆家人出游，就让那些好相处的人去做就好了，不用淌混水啦！

气噗噗

真是委屈大小姐了 能撑三年 快离婚吧 高贵的不下嫁

根本就瞧不起婆家 干嘛嫁？跟你老公当室友就好啦，可以收租金又不用回婆家付出，一举数得呢！

我觉得你这辈子比较不完==

你们不太适合耶

觉得弟媳辛苦妳没做的就一句我不会煮...洗个碗却唉成这样...非常不懂要老公付妳租金是啥，那房子妳是有出钱？还是妳是所有权人？慷父母之凯就有比较高尚？

那老公是否该付租金给岳母，讲干话耶不过妳本身也太计较 妳弟媳有自己一套讨好公婆，妳不想付出却也计较？

觉得你非常会计较，两个人结婚后就是两家人的事，都是互相的！至于活动到底要不要出席自己跟先生商量好吧，版友也不能替你决定什么

你想的是你觉得格格不入 先生家想的是一家团聚 一两个月一次是觉得还好欸

公教家庭出来的好像很多都有你这样的思维，我家好棒，别人家就是烂，到底那来的优越感?

难怪那么多人讨厌公务员 就是因为这样思维 你跟先生离婚吧

你应该和父母双亡的人结婚

快离婚 谢谢

比婆婆公主病+1

都不想参与那就离婚单身最爽 ！

嫁错人，快离吧！省得一直痛苦下去

轻视人家不代表妳比较高尚

公教家庭又怎样？公务员的名声就是被妳这种人搞臭的

那你应该单身就好

嗨草莓媳妇

通篇嫌弃对方呢真是好棒棒，全都你的毛弟媳才衰吧，你很会为难女人呢! 真是媳妇熬成婆囉～到底谁玻璃心公主病啊？真敢说。

弟媳跟婆婆住比你辛苦吧！自以为公主不会煮弟媳都帮你煮了，你最高尚

住免费房子还跟老公收租金XDDD 如果反过来你住公婆房子我不信你会付租金给你老公欸然后小婶怀孕你也能讲 她好虽老公视角：我常常翘班上班也不认真，老婆认真工作结果她的薪水还跟我差不多，她能力也太废了吧

一年只要做几次媳妇　很幸福了XD

我懂你的心情，就不要回去就好啦，腿长你身上