其实我还满羡慕原po的婆家，
所以提供另一个角度的观点给原po参考：）
※ 引述《pamera》之铭言：
: 严禁记者抄文
: 刚刚用手机修文整个都乱了
: 我跟男友已经交往4年多,要准备结婚
交往4年，正常来说，
应该是已经到了互相认识并了解对方的程度，
因没有其他资讯，
所以以
“对方除了这篇文所提的问题外，
男友个性、人品、家庭、沟通都是属能接受的范围”
这个立足点来讨论以下问题。
: 男友的父母姐姐人都不错(现在觉得可能只是表面)
: 我父母也对男友的感觉很好
: 上上礼拜双方家人见面,相处超好
: 然后谈到未来的事情,让我忽然不想结婚了
让原po不想结婚的冲突点，
基本上都聚焦在婚后的婆家上，
这比问题在男友人品还好解决。
: 男友家人简称男母.男父
: 1.我跟男友一直有在存钱买房,
: 后来男母就说她已经订了她们同栋大厦的另外一个单位
: 感觉就像我婚后还是要跟她们同住,好像没有隐私权
: 半夜会拿钥匙偷开门,去看"我家是战国"就知道了
: 我妈居然觉得很好,说什么她们社区环境不错
: 而且对方还付了订金之类
这等于结婚婆家就送一栋房子给你们，
其实换个角度来看，
这让你不用再当租屋族，
也能每月都省下一笔租屋费，
经济上是很大的支持。
至于房贷没特别提应该是婆家负责（因为男友薪水婆家管）
所以房贷跟挂名应该不是问题。
原po只有担心钥匙被婆家持有一份，
这其实可以在装潢时顺便把锁换掉，
然后一定要找很难打的特殊锁孔，
然后跟婆家说二手房子的钥匙都是外流，一定要换，
之后婆家要钥匙就说没备分（因为男友跟你各拿一把）
若婆婆请妳打一把，记得要说好，
但妳每次都刚好忘记打。
若婆婆请妳交出钥匙要去打一只，
也会因为钥匙太难打，
找不到能打的，或打出来不能用（亲身经验）
最后婆婆要来也只能请你们开门。
嫌上面太麻烦，
简单一点的，只换主卧钥匙，
理由是男友放私人害羞物品（请男友说）
至少有一个自己的私人空间
: 2.婚礼跟喜酒,男母是希望能公証不请客
: 这跟偷偷摸摸结婚有什么差,我一直很想穿婚纱
: 喜酒也是我的梦想本来我父母也是不答应的,
: 后来就被男母用礼数人情红包之类的奇奇怪怪的理由说服了
: 甚至我回家抱怨,我妈也说真的在乎就找几个比较亲的亲友去吃个自助餐就好了
这应该是现代许多人的梦想婚礼：登记或公证
我真的超级羡慕，
我是只想登记就好的人，
喜宴在我看来是要被强迫演一场戏，
但是迫于无奈（婆家几乎每天轮流吵）
还是照办。
想穿婚纱，
可以自己办男女方好友出席的喜宴，
这样父母不出席也随意，
因为都是年轻人场合，不用那么拘礼
也可以拍婚纱照，
我有朋友加钱加到拍7套，
拍婚纱会让妳穿到妳开心，又能拍美美的，
不需要担心。
: 3.最重要的蜜月旅行,我之前就跟我男友说好要去欧洲20日
: 都找了专门办蜜月的旅游社可是男妈就说干脆把婚礼的钱省了
: 大家(我父母+他家)一起去日本或东南亚玩自助,好好的蜜月都毁了
: 我妈也只说就当是大家一起培养感情
: 猪队友也说反正是住不同房应该不会影响到我们
: 他哪知道带老人出门的辛苦
: 而且男姊有暗示,这是他妈最care的事
: 如果我连这件事都做不到那干脆不用结婚
: 我才是越来越不想结婚
: (男妈说他们出钱请我爸妈)
这个直接照婆家的意思来一场家族旅行，
之后只要自己跟老公再私下去一趟蜜月就解决了，
不爽还可以去二次，
欧洲跟马尔代夫各一次来消气。
不要执著于蜜月变家族旅行的想法，
想成是婆家出钱让你跟娘家父母旅行，
蜜月旅行是另外跟老公私下一场：）
而且婆家还帮娘家父母出钱，
婆家行为真的很好，
我其实很羡慕，
毕竟自己完全没有能力，
也没这种机缘，
长这么大还没跟自己父母一起出国旅游过。
: 4.我之前也有到过他家吃饭,也是会礼貌性洗碗
: 但不代表我是女佣!
: 他家是说怕我下班辛苦所以就由早下班的男妈负责煮饭
: 然后由我负责洗碗+收碗盘(捡菜尾)
: 说好听是"妳那么乖,我也舍不得妳太累,我们就彼此互相"
: 其实就是把我当女佣
这个只能转念，
毕竟买菜、想菜单、煮饭更累的
（我自己煮时感觉^^b）
洗碗是相对很单纯的工作，
反而比较简单。
菜尾可以直接倒掉，
毕竟隔夜菜不健康。
洗碗可以拉男友一起洗，
二个一起挤在水槽洗碗擦碗，
会变的很有情趣：）
如果妳喜欢煮饭，
也可以跟婆婆讲好，偶尔妳煮，
轮流交换工作，
互相体谅。
: 5.最让我不爽的事来了,男妈说平常男友的薪水跟帐单都是她在处理的
: 大部分的存款都用在买卖股票.基金.保险等(说什么她是专业的理财人员)
: 所以她每个月只给男友信用卡+零用钱(神经病,都几岁了还零用钱)
: 希望在生活上就麻烦我了!
: 干嘛现在还要帮妳养儿子吗!!!
经济上应该要公平，
我自己是各管各的，
毕竟自己赚得要如何用，是各人自己的选择，
如果男友没有意见，那很难说动他。
再来家庭共用支出，
要讲好双方分摊比例，
当你老公发现钱不够支出共用时，
妳千万不要帮垫，
不然真的帮别人养儿子，
亲兄弟都要明算账了，
请他自己去跟婆婆沟通零用钱多寡，
毕竟钱不够用时，，
老公才有立足点与婆婆沟通。
不要想着小钱不要计较，
家庭务必要合理分摊，
不然久了谁都受不了，
这也是最容易在日后吵离婚的原因。
绝对要公平、合理的处理跟讨论，
事前讨论好家庭支出分配，
要把想法老实说出，
不要有什么没关系干嘛计较小钱的想法，
不然几年绝对会说出“都是我在出钱”，
另一方绝对会回“我哪有没出，我也出一堆”，
这些都是吵架起手式。
至于生活上麻烦之类的话，
可以当成老一辈的交际应酬话，
听听就好，
反正私下是妳麻烦她儿子，
她也不晓得XD
毕竟老婆依赖老公天经地义
有时婆婆跟我说这些，
我都笑笑的说好，
还会在心里想：
自己的儿子这么宝贝麻烦自己领回去养，
回家照样依然故我，作自己，
如果样样都要回应婆婆或任何人的期待，
那会活得很累。
我算是阳奉阴违的惊世媳妇（跟修昂学的XD
但是跟公婆维持良好关系绝对有好处没坏处，
我都把公婆想成是自己的父母或师长，
所以有时听了觉得不爽的话，
想成是自己的妈妈在说后，
当下就会觉得有趣，
才发现转个念，心境差很多，
毕竟长辈就是爱碎念，
不要放在心上，才是真正的作自己。
: 回到家后一整个不爽,我的猪队友居然是妈宝(认识久那么都看不出来)
: 好烦!!我变得不想结婚了!
: 这一个多礼拜我都故意不理男友!
: 可是我爸妈也说我都30多了,而且他们居然觉得很合理
: 甚至还觉得是我的问题,怎么有这种父母!!
: 请问是我的问题,还是男友的问题,我到底该不该结婚??
: 因为如果再不理他,可能就要分手了!!
如果只是单纯婆家的问题，
（我看不出男友哪里妈宝QQ
而且婆家行为并未有超出社会一般道德的问题，
仅是双方理念不合，
而且都有方法能解决，
这样就要与论及婚嫁的男友分手，
实在满可惜。
老实说，
想要一个完全如你意的婆家是不可能的，
就好像想找一个完美男友/女友一样不可能，
如果仅是双方沟通/协调/理念不合，
就要逃避彼此沟通协调问题，
也不清楚妳是否有提出来与双方沟通，
但是建议分手前，
可以先试着沟通看看，
虽然说要顺利解决很难，
但是至少有一个平衡点，
是双方各退一步都能接受的解决方案，
（不是强迫对方完全接受妳的方式，
是双方都各退一步，才是沟通）
即使最后发现真的无法沟通，
但是妳至少试着解决了，
那再来说放弃也不迟，
希望原po能放下彼此的成见，
好好的试着解决问题，
也祝福原po能心想事成。