※ 引述《pamera》之铭言：
: 刚刚用手机修文整个都乱了
: 我跟男友已经交往4年多,要准备结婚
: 男友的父母姐姐人都不错(现在觉得可能只是表面)
: 我父母也对男友的感觉很好
: 上上礼拜双方家人见面,相处超好
: 然后谈到未来的事情,让我忽然不想结婚了
你提到的五件事, 最多就是观念和想法不合, 没有绝对的对错好坏.
跟妈宝跟是没关系.
1. 妳们有存钱买房的计画. 但男妈说已经在同栋大楼订了其他单位.
2. 男妈(男方)主张公证就好, 但妳想要办婚宴穿婚纱.
3. 妳和男友计画去欧洲蜜月, 男妈提出两边家庭共同出游.
以三上点, 只要妳财力够, 根本完全可以不鸟男妈的意见.
男妈错就错在 花钱花的不合妳意, 省钱又把妳想要的省掉了.
因为其实,
1. 房子妳根本可以自己买. 只要妳有能力.
2. 想要办婚宴穿婚纱可以邀自己的朋友姊妹办一场, 不需要依附男方的场子办.
板上一堆是只想公证, 反而公婆坚持办婚礼的, 哪来偷偷摸摸的问题?
何况结婚是男方场, 公婆请来的朋友十之八九妳不认识,
而妳请来的妳可以自己办.
3. 两家共同出游之外, 原来的欧洲行照去或以后去. 多玩一波. 何况还是男妈出的钱.
再说为什么跟妈宝没关.
1. 撇除男妈订同栋的单位, 若男方主张他想买离他家近一点.
妳同样会不爽, 因为妳想买离娘家近一点.
2. 若男方也想省钱, 也愿意配合妳邀请妳想邀得另办一场. 难道妳就好了?
我表姑就这样,台湾一场. 美国她自己约朋友又办一场. 又不是非要父母到.
3. 我不知道男友觉得和她爸妈出去辛不辛苦, 但可能妳觉得和妳爸妈出去很累.
问题大概不在于两家一起出游到底累不累, 而是妳想要欧洲行有没有.
若男方提出两方出游这个行程, 且钱男方包.
由妳包蜜月的费用. 大概妳还是会不爽.
妳不懂妳爸妈为什么说男方这样合理, 或有些点的评价是很好.
那是因为妳爸妈尊重男方的想法, 并且不觉得对方就一定要配合自己.
但妳的文让我给我感觉是, 说穿了就是不合妳意.
: 4.我之前也有到过他家吃饭,也是会礼貌性洗碗
: 但不代表我是女佣!
: 他家是说怕我下班辛苦所以就由早下班的男妈负责煮饭
: 然后由我负责洗碗+收碗盘(捡菜尾)
: 说好听是"妳那么乖,我也舍不得妳太累,我们就彼此互相"
: 其实就是把我当女佣
那所以妳去他家吃饭, 他妈煮, 他家人帮妳洗碗. 做妳的佣人?
还是以后妳们一起吃饭时, 妳煮自己的份洗自己的碗. 男妈搞其他人的?
: 5.最让我不爽的事来了,男妈说平常男友的薪水跟帐单都是她在处理的
: 大部分的存款都用在买卖股票.基金.保险等(说什么她是专业的理财人员)
: 所以她每个月只给男友信用卡+零用钱(神经病,都几岁了还零用钱)
他有用到妳的钱吗?
我每个月也只给自己2万多的"零用钱"阿.
而且除非出国旅游, 或是买比较贵的东西. 两万还用不完.
收入的一半都是直接存起来, 或是按计画买保险的.
在一部分缴家用支出.
是妳把"零用钱"三个字多做连结了.
同时也把男方的薪水多做连结了吧.
他有多用到妳的钱吗?
如果没有, 你管他钱是存起来, 还是委托他妈帮他理财?
还是妳已经想掌握他的钱了?
至于妳的问题, 这个婚要不要结.
1. 离开这个能不能找到更好的, 无法回答妳.
但如果妳心里有想过这个问题, 那还是别害人害己.
2. 妳提出的几点如果对妳来说很难容忍, 妳一定要找个愿意买房买在妳娘家附近,
婚礼和蜜月要配合妳的想像, 不会让妳洗碗, 而且钱的运用还要能让妳掌握的.
那他做不到, 也不想做, 因为他想要的跟妳不一样.
妈宝的部分, 也不需要他的想法和妳不同, 就说是妈宝.
我之前在外县市念书时, 也和女友一起找房子租.
在我签约之前,
家里的人提了一个方案, 不管是地点,租金还有样式上都推翻了之前的所看的.
但我欣然接受, 因为便宜,套房变公寓, 虽然距离比较远, 可是我觉得比之前看的都好.
这样也要算妈宝吗? 要住哪老妈决定?
或许妳们有存钱买房的计画, 但在实现之前男方妈提出了订房的方案.
而这方案妳男友也觉得有利, 只是妳不喜欢.
妳应该是要就事论事的讨论, 而不是另外辟个妈宝的战场去给人扣帽子.
妳说男友上门找妳谈, 根本不是沟通而是要妳接受.
但其实妳也没有想要沟通, 而是要他接受.
妳的文都在给他扣帽子, 冠上妈宝的形象.
但是对于问题的本质, 好比收入存款与房价 这点让人就问题本身讨论的资讯都没有.