※ 引述《jjooyy520 (弓长)》之铭言：
: 有点犹豫要po妈宝板还是婚姻板，
: 但想想觉得应该是婚姻板范畴，
: 因为是宝宝出生某些程度影响了我与先生的关系。
: 最主要是想问：
: 怎么让你的配偶变成你想像中的好爸爸/好妈妈?
: 如果你的配偶努力过后不是你想像中的好爸爸/好妈妈，该如何调适心情？
: 其实应该也可以代换成
: 如果你的配偶不是你想像中的样子，该如何调适心情？
其实会有这样的问题产生，就表示在发生这些事情之前，
你对于所谓的“好爸爸/好妈妈”有一个既定的概念，
你依据这个概念塑造了一个“范本、模型”，
接着希望你身边的伴侣能够符合这个模型。
当他不符合的时候，你难以接受他不是你理想中的模型的样子，
你对他“真实的样子”与“你期望的样子”之间的落差感到不满意、感到抗拒。
然后才会产生了到底是要想办法让他符合你的模型？
还是要接受他无法符合模型，改为调适你自己的心情？这样的问题。
来看看上面那一段的第二行：
‘对于所谓的“好爸爸/好妈妈”有一个既定的概念’
我们通常忙着处理很后面的事情（改变对方、改变自己的心情），
而很少去回溯事情的源头，审视这些概念、信念，是从何而来，
它是事实吗？它是准则吗？它真的正确吗？它确定是有益的吗？
为何我们这么坚持努力的要保有这样的信念、甚至期望外在环境能符合它呢？
如果有办法认真检视，会发现很多信念其实是建立在很不坚实的沙地上，
而不是建立在“事实”之上。
每天，我们的生活中来去很多人，发生很多事，
这些人、这些事最初完全都是中性的。
是我们的头脑非常忙碌、非常快速的，一发生事情，立刻就贴上了标签：
“这个好/那个不好，这个我喜欢/那个不喜欢，这样对/那样不应该....”
然后我们再迅速地根据这些我们贴上的标签来对人事物做出反应，
喜欢的我就笑、不喜欢我就臭脸；支持的我就推、反对的我就嘘；
对的我就满意、不对的我就要他改...etc
改得了的我就高兴、他不改变我就挫折生气......
如此一再的反复搅动下去。
通常这种搅动很少向上提升，而常常是向下沉沦。
（看看我们的生活是愈过愈快乐、还是愈过愈紧绷就知道了）
:

好的我会找机会跟他聊聊看的 我现在想到的几个问题你觉得我是好妻子吗? 那你觉得好妻子是怎么样的然后问他 我是不是以前请他帮忙的时候很凶那以后我一个口令一个动作你可以吗？(训练的第一步) 然后就照着其他板友给的建议 请他帮忙

哈哈哈 大推这篇！bty要知道非常会应对女人情绪的男人也是别的女人调教出来成家阿，别急也快不来，点滴交流相互琢磨才能真正成一个家，并不是得依著那方的意识

然后如果 他还是做不到 那 也只能 认了@@ 这就是他啊..

是鱼鱼耶(抱抱)

jj大，我觉得你先别急着追问他先谈谈自己比较容易营造相对轻松的气氛。生育与为人父从来不是工程师背景出身的人会被发起的社交话题，我年宅大的直到28岁前我从没想过生小孩这件事喔

有些时候，可以拿你看到的例子跟他讨论，得知他的想法。多一些模拟的情况。偶尔我也会分享看到哪些？跟他说向往的互动模式？借由别人的方式跟案例，你也能知道彼此想法的落差在哪？但尽量不要都是是非题，可以的话，用开放式的问答，不然会比较容易是变成你在引导，而不一定完全是他想的。

善用男人骨子里对心爱女人的骑士精神。我并不认为男人真的如前面许多推文描述的那么“机械化”。而是当他的心底真正的意念与太太冲突时，男人因为爱妻选择接受妻子的指令但，如果双方性格都比较有主见并选择捍卫自我，常常花火四射的争执就免不了

推P大说的冲突时“因为爱妻选择接受妻子的指令”XD

最近有个深刻的体悟，婚姻最好的事：实践想望中自己的过程中有人陪伴你。重点从来不是对方在你心中的样子，而是专注自己在自己心中的样子就已经够有得忙碌了如果自己希望温柔的被相待，那么自己先成为一个好伴也是满重要的事

大推这篇..

pastoris大 但我先生回到家是不想动脑的...先征求他同意，之后真的遇到有分歧想法时再说吧如果我先生说我以前对他讲话真的很凶的话，我会好好跟他道歉 然后告诉他 我以后不会再那样带情绪，会一步一步一步告诉他该怎么做

真的老公都没什么要求 哈哈哈

推推推

推这篇 夫妻真的不要吝于夸大赞美 投报超高负面抱怨则只会换来摆烂 反正怎样都不对

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推书友

写的很好！！

推

大推~~~~~

写的很好