推文有点不解..明明媳妇不妥
本篇我看到的重点是
媳妇为了照顾孩子请育婴假
育婴假也可以出国放松
婆婆自愿来帮忙
以上都没问题
问题在于
请育婴假照顾孩子的人想出国放松，但不幸队友无法请假配合，
这时该怎么办？
夫妻俩自己的问题~现在很幸运有婆婆后援，
但早上就要把小孩抱过去没提早知会，人家已经有自己的安排
这就是不对了
有人说，不是亲生的果然不一样，
但这句话也要建立在这位媳妇平常有没有把婆婆当亲妈的水平上，
正常状况是没有,对婆婆怎么可能有亲生母亲的感情与交情
(1000组看有没有1组)
既然对婆婆没有那样的情感与付出,
在对婆婆轻忽怠慢时,
婆婆会不开心觉得自己被看轻了也是很正常的情绪反应
※ 引述《gofancygo (走走 走 走 走)》之铭言：
: ============
: 补充一下...我没有要插手说或做什么...
: 如同标题，
: 是想知道"如何安慰妈妈的心情"~
: 不是要嫂嫂改变什么行程~
: 对于我哥，嗯~感谢各位的提点~
: 也让我知道可以从什么角度去看待这件事。
: 连标点符号都有意见和脑补我反对育婴假出国放松的很有事...
: 想来想去...
: 感觉po在这个版会比较有类似角色的版友...想请教大家...背景如下...
: 在哥哥和我相继成家之后，
: (尤其又都生了小孩相差四个月)
: 身为女儿，同时也是别人的媳妇，
: 时不时会从妈妈那里，
: 听到一些关于哥哥与嫂嫂的murmur
: (我不想用怨言，感觉没那么严重，但就是类似碎嘴杂唸这样...)
: 有时候我会把妈妈转述嫂嫂的行为，
: 套在我自己和婆婆身上，
: 发现有些行为类似，
: (例如知道背着孙子骑机车会大怒)
: 有些行为却差很多...
: (例如知道队友想多陪陪已经丧夫的婆婆，于是每个周末带着小孩在国道奔波两个小时...但
: 我知道这跟成长环境背景也有关系，
: 妈妈年纪70+，所以很多观念蛮传统，
: 也相对影响到我，愿意为了长辈开心，
: 稍微配合一下~
: 最近嫂嫂开始请育婴假自己照顾小孩，
: (之前都是妈妈每天八点到到哥嫂住处接手，
: 傍晚有时常加班到七八点我妈才能离开...)
: 就在嫂嫂请育婴假后才一个礼拜...
: 说跟好友相约要出国玩...
: 本来以为是要带小孩一起去，
: 原来需要婆家后援又要妈妈现身带孙...
: 到这里...我妈唸给我听都觉得还好，
: 可以接受...(虽然连我队友都纳闷：不是请了育婴假，怎么还自己出国玩...)
: 结果昨天听我妈说...
: 嫂嫂下午四点的飞机，
: (妈妈已规划其它早上行程)
: 说要到一起出国的好友家提早准备什么的，
: 要我妈早上就去帮带小孩!!!
: 打到这里...心中情绪有点激动...
: 我妈说为了自己的孙子，还是会去帮忙，
: 可是心情十分低落，一直说自己是差劲的妈妈...感觉呼之则来挥之则去...
: 我听了也觉得好难过...
: 还跟我说只是诉苦给我听，
: 要我不要跟哥哥反应什么...
: 想请教要怎么安慰妈妈？
: 顺便宣泄一下怒气......
: 有后援还这么随意支配......
: 我不想当毒菇...可是真的有点超过了吧...
: 是否同意记者抄文：noYES/NO
:

整篇文章看起来像利用婆婆而已 自己要出国玩好歹给娘家带 丢给婆家整个站不住脚 这也不能怪别人碎嘴

就是出国夫妻俩要把小孩安顿好不是很正常的事吗？推文让人很奇怪...（反正有另一半会处理）...重点是另一半根本不行啊！！

这是小姑po的文 她的确就是要表达这个意思 但真相是什么？也许不一定是这样哟

你是忘了这是媳妇版腻！

推

其实我有发生过我交代老公提前跟他妈妈说某天我们要干嘛，然后他觉得不急，还忘了说法，结果婆婆生气。大部分妈妈不太可能要出国没有安顿小孩吧？请娘家顾难道婆婆不会又有话说吗？如果是我，我会麻烦我自己的亲娘，但我娘就问我婆婆会不会生气？

有事拒绝就好啦！难道儿子媳妇会放著孙子在家一个人哭吗？

我也推这篇~~姑且先相信原PO(小姑)的说法媳妇想出国放松oK 但先生要能够多少帮忙然后所以得安排都要事先做好才对 毕竟是麻烦别人原PO小姑被骂的有点莫名其妙

你又知道没提前说？

原原po会被骂纯粹因为这里是媳妇版

要出国当天空下来几乎是必然吧

m大太激动了吧 原po的意思看起来的确像是早上临时

对呀，好瞎，那篇的推文

要送过去婆婆那边 (但婆婆已经有事又不好意思拒绝)先不论婆婆明明有事却不拒绝 事后抱怨的心态一码归一码 媳妇儿子也不应该临时麻烦长辈

推楼上

觉得不无可能是哥哥自己拖到最后才讲，因为我老公也是，交代他跟婆婆说计画行程，他都觉得不急，然后就忘了，或是省略老婆交代的一千字，只说，妈妳现在来带小孩，然后婆婆就觉得自己呼之即来，挥之即去，但是通常是怪媳妇。以上是我自己的经验，推测这个可能而已，当然如果是嫂嫂自己临时才说，那就是嫂嫂没处理好，不过婆婆也可以拒绝就是了，总之，就是没人知道真相，包含原po，不用急着站谁那边

先推一个，怕你等一下被嘘

因为四点的飞机大概中午就得走，没自己开车叫车也不可能临时换接送地点，说是前一天讲根本不太可能，比较可能是早就决定好哥哥临时不能坦或是哥哥没说清楚，婆婆没搞懂

推 原PO小姑被骂成这样还真的有点纳闷

纳闷+1，觉得太多人带入自己的情境了

儿子把妈妈当工具人，他老婆也乐的把小孩丢给别人带自己开心出去玩，一家人配的刚刚好

儿子不尊重老母 媳妇就跟着不尊重而已当然要怪都要怪 但不代表媳妇没问题

因为小姑只听到自己妈妈的片面之词就跟着气pu pu

m大有看到是要改成早上就去带小孩吗？ 为啥媳妇下午出国 婆婆不能早上安排其他事情？实际发生经过都不清楚 你怎么就可以脑补这么多？

推你这篇。而且我实在不知道可以出国的时间那么多，为什么偏偏要选婴儿最需要大人照顾的时间去，妈妈带小孩很累，但老人家更累。

因为原po一副酸育婴假不该出国的样子所以让推文失焦

所以育婴假出国把小孩丢给别人到底是? 不是要育婴吗?

我弟妹也在育婴假期间出国，因为她朋友被伴侣放鸟，她去补那个缺，家里都很赞成她放风几天。育婴假出国是怎么了吗?

我也觉得小孩是夫妻自己的责任。

人家婆婆很想要带 都叫原原波别跟哥哥讲 就是怕没孙带 还提议给娘家带 真的往娘家送只怕婆婆就改抱怨有孙玩不到

为什么一堆人总觉得婆婆爱玩孙，不给玩会生气，心安理得把小孩扔给公婆带，嫌弃公婆时说他们教养观念过时、小孩不是孝顺长辈工具，需要后援时又说公婆自己爱玩孙，话都给你们讲就饱了

出国哪有什么临时，通常提早安排，提早告知婆婆来帮忙是基本礼貌没有提早告知，就是吃定人家

阿嬷就仅仅因为爱，就被儿子媳妇搓圆捏扁，每次看到这种一面嫌一面又要资源，还一付施恩的嘴脸，真的火大利用婆婆怕一次拒绝将来无法玩孙的心态让她妥协，根本是吃定老人家，这种玩弄人心的手法，许多人不自觉还沾沾自喜

今天如果是老公请育婴假说要出国玩，我不相信风向一样

那婆婆不想带干嘛不拒绝 私下抱怨ㄧ大堆还叫女儿千万别说我每次看到这种爱做又爱嫌 或爱做又爱邀功的也好无奈就不能欢喜做甘愿受 或是不想做就拒绝吗 像我婆婆都很直接谁给她带孙谁最孝顺 她到贴都无所谓

推

推

还有人说请娘家顾婆家不会有话吗？ 这个婆婆也太衰 各种被脑补 我婆婆就不会老人家纯粹是不好意思不知道如何拒绝也有可能却被讲成 我没有要她带哦 是她自己爱 绝对不是想省钱

推，终于有一篇点出来

Mo大，我婆婆真的是那样的人，觉得自己很会顾小孩，一直嫌亲家母（小姑的婆婆）不会顾，我产前还一直问我是不是要把小孩送去娘家，我去婆家他也常找碴说我跟老公不会顾==

整个故事爸爸都不在,完全没有父母亲的说法,就是个小姑转述婆婆的说法+不求证, 育婴假出去玩也要看两造说法,搞不好本来是想托娘家?!

推

我妈也会问,娘家顾小孩,婆家会不会不高兴,大概是婆妈辈的抱怨听多了(他朋友很多),让他会有所顾忌,这不是脑补

你要说我脑补太多也行，根据身边亲友经验一边骂儿子一边宠儿子一边抱怨给女儿听的妈妈真的太～多～了～小姑如果插手保证里外不是人，母子的相处模式不是朝夕更不是娶了谁才形成的

选在婴儿最需要大人的时候出国？ 这个月龄的小孩最好带吧，大一点就开始更有行动力困不住又认生了...... 老公请育婴就架出国不就老婆扛起来&不然就帮忙找后援吗，这在部落客西喜家就发生过啊

大概我婆婆就这种 我以偏概全了吧 我公婆就很怕我小孩跟娘家比较亲

夫妻不妥是没错，但和夫家联系的问题是丈夫的责任还是媳妇的责任？在这里认为是媳妇不妥原因是什么呢？

我婆婆以前也是爱抢带又爱邀功 后来很烦就直接说 你们想看孙我会送去 但开车来回两小时我觉得很累 如果想帮我就别让我送了 之后才没再邀功 想带就带不带拉倒 直来直往很难吗

无视长辈原有行程不管三七二十一抱过去丢包就问题很大但看原文是妈妈自己去儿子家，啊妳人都来了儿子媳妇就认为妳ok啊，如果早上有事直接说没办法过去然后人不出

现在我婆婆每天帮我小姑带小孩做三餐 逢人就说我小姑孝顺

现不就好了?? 儿子媳妇自己会想办法解决我妈也会问不给婆婆作月子/顾小孩，她会不会不高兴这类问题耶，我只淡淡回说如果都要婆婆高兴我才能做事那我还要不要生活了?? 我妈就不讲话了

很多人说婆婆拒绝不就好了。但有时候婆婆无法拒绝是出自身为妈妈和阿嬷的心，临时早上要带孙，媳妇要出国，或许儿子工作也无法这么临时请假，重要性排序下来自己的活动可能没那么急迫，所以才愿意接下任务。我觉得如果婆婆不想做可以拒绝的应该是要放在那种让他有拒绝空间的，这种讨论才有意义。像这种临时压表让婆婆拒绝会很为难的，再批婆婆不想做就不要做。这真的太轻视长辈对儿孙的好意了！虽然婆婆答应临时带孙又爱唸，但要批也该批始作俑者的哥哥夫妻俩，怎么会批婆婆嘴碎呢？做出牺牲的人连向自己女儿倒个垃圾也不行？这些指著婆婆鼻子批的人都没有那种在背后对好朋友抱怨不爽的事的时候吗？怎么角色换成婆婆时这种抱怨就做不得了？

爱做又爱嫌的，8成劳工上班也这样，狂抱怨又不离职，爱做又爱嫌不是长辈的专利推sweam

那种重复倒垃圾又什么都不改变的“好朋友”就给罐头拍拍拍拍就好啦！这不也是很多人的建议吗？难道你觉得这种朋友很受大家欢迎吗

会没有拒绝空间也是亲子两代长期相处下来的问题吧，这种事如果发生在我家，我知道我妈是说没办法就不会来的要不就是我请假让老公提早去跟朋友见面准备，我当天工作若真的排不开我就会请老公先准备好行李，当天直接和朋友机场见面了

其实我对原原波妈发牢骚是觉得还好 因为我妈也是这种人 但因为原原波很明显已经被她妈影响开始对嫂子有意见 这样牢骚再发下去就会开始伤感情了

长辈对儿孙好意是一回事，要把这种好意用到淋漓尽致，应该叫那个神隐的儿子踹共啊

终于有一篇文我看得懂

推文一堆脑补为太太开脱XDD

与其说为太太开脱倒不如说是劝原原波想开点 因为她妈都叫她别跟哥哥讲 就是原波妈并不想改变什么 那只能原原波想开别影响ㄧ家和乐啊

推这篇，原原PO好可怜被砲轰

推本文 而且我觉得不爽想跟女儿发泄一下也不准好可怜 我工作遇到烂事也会想跟老公讨拍拍啊

重点是，她自己也没搞清楚到底是嫂嫂还是哥哥问题，就听妈妈片面之词就上来抱怨，然后一昧说嫂嫂错挺家人，这世上不缺这种小姑啊如果跟女儿抱怨很ok，但女儿反过来对付嫂嫂，一家人联合如果跟女儿抱怨很ok，但女儿反过来对付嫂嫂，一家人联合起来排挤，这样很好吗？如果原po觉得po文就只是要大家拍拍就po自己fb就好了，搞如果原po觉得po文就只是要大家拍拍就po自己fb就好了，搞如果原po觉得po文就只是要大家拍拍就po自己fb就好了，搞如果原po觉得po文就只是要大家拍拍就po自己fb就好了，搞不懂不能嘘的原因?然后，如果真的是你哥哥要求的，妳们的态度会变成怎样呢然后，如果真的是你哥哥要求的，妳们的态度会变成怎样呢？要嘛直接抱怨，要嘛不要带。会这样母女间murmur然后上来网络公审吗？我是觉得这种女人家搞的小心眼排挤很好笑才嘘的啦，这样也算嘘的莫名其妙，那就都不要听别人声音自己取暖就好了

好笑，长辈没长辈样倒是很会要求晚辈

奇怪，看的是同一篇吗？这串不是只有晚辈要长辈要带小孩，长辈没开口要晚辈做任何事啊

有时长辈抱怨，骨子里是需要儿子肯定，其实她自己也很爱有时长辈抱怨，骨子里是需要儿子肯定，其实她自己也很爱做，因为有被需要的感觉。而小姑有智慧应该是请哥嫂多关心妈妈，这搞不好才是妈妈要的但这篇小姑却是选择跟妈妈一起抵抗媳妇，这不是造成家庭纠纷吗？

这篇小姑是问“如何安慰妈妈”，没有抵抗媳妇啊

她上来公审骨子里就是为妈妈抱不平不是吗？演变成最后难说不会变成排挤如何安慰妈妈，就是请她儿子处理啦…儿子ok还需要动到小姑吗

我是看不出来公审啦，做女儿的会比较站在妈妈的心情也是人之常情，她也没说什么嫂嫂的坏话

而她们的苗头却一致推往嫂嫂，不是女人为难女人吗妈妈为何会答应?不就是看在儿子分上吗？但所有人苗头都指媳妇?小姑如果有智慧应该是跟哥哥谈吧？怎么会是瞄准嫂嫂?不就跟妈妈一起起舞

1.父母可以容忍自己的儿女不周到，不代表可以容忍儿女的配偶不周到这是人之常情。但不爽是自己不爽找亲近的人抱怨，还是直接找媳妇破口大骂还是有段差距的，如果连找亲近的人抱怨都不行，标准未免太高 2.原原po描述的就是妈妈的视角，因为她的问题是如何安慰妈妈，所以当然是让网友知道妈妈视角下的一切 3.不论是原原po或她妈妈，都没对嫂嫂说什么，一切都只是母女的闲聊，以及女儿想安慰妈妈，我是完全不觉得原原po瞄准嫂嫂

并没有人说妈妈找小姑抱怨不行，而是小姑如果真的要处理的话，就是找哥哥谈，不然对事情有任何帮助吗？

当然嫂嫂的行为她也没百分百认同，但重点是她没跟她妈妈说什么不好的啊；对于不认同的行为，要立即讲好话出来安慰妈妈，应该蛮难的，所以她上来问网友如何安慰。不认同一个人的行为，不代表就是要瞄准这个人、攻击这个人啊，相反的原原po想找不同的观点让她转化不认同为接受，然后拿这个观点去安慰妈妈

妈妈舍不得骂儿子所以怪媳妇，骨子里搞不好就是希望儿子妈妈舍不得骂儿子所以怪媳妇，骨子里搞不好就是希望儿子妈妈舍不得骂儿子所以怪媳妇，骨子里搞不好就是希望儿子妈妈舍不得骂儿子所以怪媳妇，骨子里搞不好就是希望儿子妈妈舍不得骂儿子所以怪媳妇，骨子里搞不好就是希望儿子重视她，但她们从头到尾不针对始作俑者，有用吗？

她没有要淌混水（去跟兄、嫂讲什么），她只是想安慰妈妈

妳不用一直跟我说小姑想法，我是女生也了解的，但这就是对事情没帮助所以那就拍拍就好了啊，如果真的要解决事情不就要找始作俑者安慰妈妈?怎么看都是请网友一起骂嫂嫂啊

应该说她只想做60分，没想做到90分，因为想做90分的话搞不好会变鸭蛋，其实只想做60分是比较安全的作法，不是每个人都有上一篇回文者的智慧

不然就自己孝顺一点不要期待哥嫂，平常花钱带妈妈旅游啊，上来发文不就还是期待哥嫂改变吗？

那就拍拍就好？--对呀，她只想拍拍，只是不晓得怎么拍

但要哥嫂改变自己又不想淌浑水，那就教妈妈拒绝、带妈妈散心、自己孝顺弥补哥哥不足但上来发文怎么看都是希望要嫂嫂做些什么

我是不晓得她有没有期待哥嫂改变啦，我自己是没解读到这样的讯息，我解读到的是她很单纯的只想拍妈妈，没想要去实质干涉告诉哥哥要怎样做

噗，我解读到的是，嫂嫂怎么可以这样，我妈很辛苦耶???而且为何跟哥哥谈是干涉呢？可以随口提”妈妈顾小孩很辛苦，哥你多关心一点”这样不叫干涉吧？还是妳认为我所谓的“谈”是一定要牵涉嫂嫂?我从头到尾都是说希望哥哥多关心肯定妈妈，而没提到嫂嫂我从头到尾都是说希望哥哥多关心肯定妈妈，而没提到嫂嫂，这样顶多是兄妹的提醒怎么会是干涉?

没有喔，我没觉得谈就代表牵涉到嫂嫂，其实我自己也在原文推文内建议她侧面了解一下哥哥是怎么请妈妈过去顾孙的，是用告知还是商量语气，如果是告知的话最好提醒哥哥改用商量的语气。只是我觉得她从头到尾的重点就是妈妈的心已经碎了，当务之急是修补破碎的心，至于如何不再次破碎是修补完后才需考量的

我们这次出国五天请婆婆顾，婆婆完全没抱怨。因为我老公平常私下常刷卡让她出国散心，三不五时“自己”

她自己有补充在第一行“我没有要插手说或做什么”，所以我才说她纯粹讨拍拍的说法，没有要干涉告诉哥哥怎么做

回家睡，“自己”回家吃饭。嘘寒问暖礼物从没少过，这就回家睡，“自己”回家吃饭。嘘寒问暖礼物从没少过，这就回家睡，“自己”回家吃饭。嘘寒问暖礼物从没少过，这就是婆婆要的，她也从来没找我麻烦小姑媳妇都无法弥补婆婆破碎的心，只有儿子。

应该吧，哥哥回去跟妈妈说声抱歉太临时找她，胜过妹妹嫂嫂说千万句

而如果真的不要儿子做什么，就是做好女儿的孝道，让婆婆而如果真的不要儿子做什么，就是做好女儿的孝道，让婆婆而如果真的不要儿子做什么，就是做好女儿的孝道，让婆婆觉得还好有这女儿，然后多说点哥嫂好话，这只是她能做的最大极限

认同妳这个说法，妈妈如果还唉又不自己改变也是她的命了，别人有心也救不了

其实真的建议妈妈玻璃心的小孩不要结婚 一辈子和老母相依偎也是不错 省得三方都不开心

婆婆70多岁帮忙顾小孩偶尔碎念。媳妇连请了育婴假还自己跑出去玩并临时通知婆婆取消既定行程来顾孙，还要被酸民脑补，超衰的。拜托，就算再怎么爱孙人家也需要休息吧。原原po何不跟自己哥哥说？要是我自己看不下去会直接说出来

问题就在应该要提早拜托婆婆哥哥跟嫂嫂对老人家都不尊重

认识的人中有人用育婴假攻读博士学位。真心觉得育婴假好棒棒。婆婆工具人+1

推这篇，既然婆婆会怨，为什么还会为了出国玩丢小孩？请育婴假照顾孩子的人到底有什么资格要求别人帮忙让自己爽？