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补充一下...我没有要插手说或做什么...
如同标题，
是想知道"如何安慰妈妈的心情"~
不是要嫂嫂改变什么行程~
对于我哥，嗯~感谢各位的提点~
也让我知道可以从什么角度去看待这件事。
连标点符号都有意见和脑补我反对育婴假出国放松的很有事...
想来想去...
感觉po在这个版会比较有类似角色的版友...想请教大家...背景如下...
在哥哥和我相继成家之后，
(尤其又都生了小孩相差四个月)
身为女儿，同时也是别人的媳妇，
时不时会从妈妈那里，
听到一些关于哥哥与嫂嫂的murmur
(我不想用怨言，感觉没那么严重，但就是类似碎嘴杂唸这样...)
有时候我会把妈妈转述嫂嫂的行为，
套在我自己和婆婆身上，
发现有些行为类似，
(例如知道背着孙子骑机车会大怒)
有些行为却差很多...
(例如知道队友想多陪陪已经丧夫的婆婆，于是每个周末带着小孩在国道奔波两个小时...但
我知道这跟成长环境背景也有关系，
妈妈年纪70+，所以很多观念蛮传统，
也相对影响到我，愿意为了长辈开心，
稍微配合一下~
最近嫂嫂开始请育婴假自己照顾小孩，
(之前都是妈妈每天八点到到哥嫂住处接手，
傍晚有时常加班到七八点我妈才能离开...)
就在嫂嫂请育婴假后才一个礼拜...
说跟好友相约要出国玩...
本来以为是要带小孩一起去，
原来需要婆家后援又要妈妈现身带孙...
到这里...我妈唸给我听都觉得还好，
可以接受...(虽然连我队友都纳闷：不是请了育婴假，怎么还自己出国玩...)
结果昨天听我妈说...
嫂嫂下午四点的飞机，
(妈妈已规划其它早上行程)
说要到一起出国的好友家提早准备什么的，
要我妈早上就去帮带小孩!!!
打到这里...心中情绪有点激动...
我妈说为了自己的孙子，还是会去帮忙，
可是心情十分低落，一直说自己是差劲的妈妈...感觉呼之则来挥之则去...
我听了也觉得好难过...
还跟我说只是诉苦给我听，
要我不要跟哥哥反应什么...
想请教要怎么安慰妈妈？
顺便宣泄一下怒气......
有后援还这么随意支配......
我不想当毒菇...可是真的有点超过了吧...
是否同意记者抄文：noYES/NO

就不要去帮顾啊

这是你哥示意的吧，我请育婴假也偶尔自己出去玩然后请父母帮忙，前几天说就好啦不是亲妈果然有差啊如果是我家也觉得一大早小孩带走比下午去带好啊，小孩整天顾稳定好带

很少回家的问题 难道嫂子可以绑住你哥吗 接受你哥哥自己没有很想看妈妈这个事实吧

是你哥跟妈妈不亲，嫂嫂出国你哥自己请假带吗？

你妈妈会被怎么对待 也是你哥哥认同嫂子作法的关系但你跟你妈妈好像把问题聚焦在嫂子身上

等到哪天你嫂嫂都自己带 妈妈看不到孙子 也是会一篇啦

如果你妈不想带可以明说，但不要答应了抱怨

说穿了 哥哥舍得让老妈妈忙累也没关系啊 妳不要画错重点～

你也只收到单方面说法 没全面掌握事情请不要当毒菇乱搞

他们会自己找保姆或是解决，之前都上班七八点下班很晚吗？也是你哥自己不能早下班，然后不想带明说可以请他们找保姆啊

而且你还要先搞清楚妈妈的抱怨是他真的不想做 还是他有藉著这些帮忙来彰显自己的存在感 后者的话 你哥哥真的不需要他帮忙他也会难过的

如果之前都去你哥家顾小孩，假日又何必再碰面，倒时你妈会不会说平常都帮忙顾假日还带来累

是嫂嫂亲自开口要你妈带小孩，还是你哥擅自丢包给你妈？这两种情况有很大的差别

问题点在你哥哥身上，你哥哥有像你先生这样对待自己妈妈你还会这样想吗？

我平常小孩请父母顾，假日我爸妈根本不想我们出现，他们要休息要去玩

你ㄧ边说只有过年嫂嫂+孙才会出现在你家 没陪伴老人家 ㄧ边说之前你妈去哥哥家顾孙？ 那不是每天忙的很还要怎么陪

可以不要让人家呼之即来 挥之即去啊，不配合帮带会怎样？

你妈刚没孙带心里正失落 媳妇出国刚好又能有孙抱好抱满 随便抱怨就随便听听吧 你妈会答应估计也是舍不下孙

妈妈帮带小孩每天都可以看到孙子，还需要媳妇一直回婆家吗？妳妈有想看到媳妇吗？妳跟哥嫂情况不同，硬要放在一起比较。

跟楼上bb大有同样疑问，不过后来猜在当事人眼里感受差很多，令堂可能觉得要我带孙我就要去你家每天顾到7、8点，不用我带孙时过年才回来一次，完全把我当工具人

你妈的小孩是你哥不是你 嫂嫂

不配合帮带就会大大减少看孙机会啊 这种只能自己取舍啦

妈妈不愿意带就不要答应下来，儿子少回家不要算在媳妇头上。

妳妈妈也丧夫，妳放假有常带孩子回家陪她吗？ 妈妈又不是只有哥哥一个孩子，妳自己的责任呢？还是妳觉得自己只要陪婆婆就好？

补充一下，哥哥平日下班也会自己回家陪妈妈啦～

这是妈妈的盲点，请妈妈扪心自问自己是否期待跟孙子相处的机会越多越好？！如果是就不该计较、甚至认定被乎之即来挥之即去，因为是她想增加和孙子相处的机会，那不就该珍惜每次的机会？！搞不好那是哥哥因为知道老婆再来请育婴假后会让妈妈少了很多跟孙子相处的机会，所以怂恿老婆一

请你妈想清楚再说话，我爸妈很明确连假和假日要出现请事先告知，不然消失吧(帮忙带很累，一出现哪可能不帮忙)，或是连假请女儿出现孙子不要出现，或是孙女出现就好，孙子女儿请离开

我们也会国道奔波回娘家陪妈妈啊～比例不同而已

可带孙是带到最近 所以之前过年还在带孙啊 那不天天看的到儿孙媳妇 只是是在儿子家 这在乎干嘛不叫他们把小孩送过去

那只会让自己觉得难受，还可能让人觉得满足妳的期待反而让妳认定在增加妳的负担！

这样讲清楚不是很好，然后我爸妈平日把孩子带走晚上送回，不想待在我们家，你妈可以比照办理

有点像肥宅只有修电脑、当驼兽才见的到正妹，正妹玩乐却不会找肥宅的那种状况，肥宅还是会觉得自己是工具人啊，不会觉得说修电脑当驼兽常看到正妹了，正妹出去玩不找我没关系--这大概是妈妈的心情吧

2km大不了叫小黄或是请哥哥接送啊

毒姑不要太多嘴...谢谢你应该开解你妈妈

我觉得你受你妈影响太多了 你妈ㄧ天到晚看的到儿子跟孙 最近没孙但儿子还是会回家 现在又有机会可以抱孙抱好抱满 很不错了不然你想怎样

哥哥平日下班也会自己回家陪妈妈--> 妳妈平日又看的到孙又看的到儿子。到底还有什么问题？她很想看媳妇吗？

建议你妈把媳妇当儿子的室友 没关系的熟人就能释怀一切就是一种觉得自己帮媳妇带孙 但没感受到媳妇感恩的感觉吧

而且妳嫂嫂能接受哥哥每天下班都回家陪妈妈，挤压到自己小家庭的时间，也没有绑着你哥不能回家啊

不管哪个位置，想当好人、不懂拒绝就吞下去吧

就别去帮忙啊！会被使唤也是自己同意的

脚长在自己身上 爱去又爱念 也只有愚孝会当真

妳也承认自己就是传统，但别跟着妳妈一起把这种观念压在哥嫂身上

叫哥哥自己想办法

啊不然你要嫂嫂带6个月小孩出去然后因为哭闹上爆料公社，接著名嘴发文说女人好可怜，难得想放松还被孩子绑死，老公死去哪了

自己换一下 如果媳妇被婆婆呼之则来 然后上网哭诉

妳妈说为了孙子，她若不去妳哥嫂没有其他方法吗

我的fb上有四篇因而觉得女人好可怜的文，啊这样惨的还是你哥欸

妳妈用自己的想法绑定自己，有什么办法

没人要你妈顾，不是你妈自己答应的

其实原波文中都说了 妈妈观念传统 所以别再被你妈影响了你嫂嫂比上或许不足 比下绝对绰绰有余 多看看婚姻版 说不定你会觉得你妈算命好了

开导你妈，请你哥多带小孩回去看妈妈，媳妇不是重点吧。你能接受奔波看婆婆很好，但别人不想也不能怪对方。

妳妈不应该答应

要是知道你妈背后话这么多 怎么能怪人不理她

这种小事也要上网公审嫂嫂对于姻亲关系不会有帮助的

这板很多媳妇也就是你嫂子的嘴脸说词，建议忽略

叫你妈自己硬起来

你自己不能带小孩回家陪妈妈吗? 你才是你妈妈的小孩 你最该陪的人是她而不是每周奔波国道两小时去陪婆婆

如果有y大说的情况就是呼应我说的，这就是盲点，先厘清自己最想要什么？如果在乎那感受就放弃心里的渴望、捍卫自己的尊严，如果不想捍卫、只想满足自己的渴望，那是对方的问题吗？！在对方的角度是满足妳的渴望，你可以拒绝，我还是可以找别人，看你要不要，现实是残酷的，不可能什么想

只能说我亲爹娘没有觉得怎样，你妈不爽媳妇，那换你哥请育婴好了，不过你妈大概还是抱怨没完

要的都可以得到，扪心自问孰轻孰重，选择自己最在乎的！

你就是搞不清楚状况的小姑啊,你妈只是在抱怨,听听开解就好,再说一次,你妈只是在抱怨,你不需要鸡婆去做任何事情

啊哥哥人呢？

你先搞清楚嫂嫂有没有很想要婆婆带孙 现在都自己请假了说不定一开始是嫂嫂自己想带 哥哥想省成本而且你又说哥都会回去看妈妈 那你妈现在不满回婆家太少是…他很想看媳妇？？？抱怨听听就算了不会变成毒菇 但如果听完这逻辑不通的抱怨去插手就跟毒菇有87%像了

原波妈都叫原波别跟哥哥讲 代表是真的很想抱孙 怕女儿捅出去就没孙抱 原波你真的就随便听听笑笑 认真你就输了

这为什么可以po本版？这是你妈跟你嫂嫂的事，已经属于代po了吧？

对啊之前天天去带孙，儿子又下班会去看妈妈，那是在抱怨什么？真的有那么想看媳妇喔？

明明是因为你嫂子要人帮忙却突然改时间。不是“媳妇”身份就可以为所欲为，立场转换成你哥要你帮忙做事却突然改时间，谁不会不舒服啊！

别多嘴惹毛嫂嫂，最后你妈没孙带会比现在更难过

楼上说的真好 长辈唸归唸 不给她带她更失落就当妈妈情绪垃圾桶 不要传话失真

不是想看媳妇 但想当婆婆 媳妇都没在眼下表现伺候 跟传统落差太大 妈妈辈很多确实适应不良 自己当苦命媳熬到当婆婆却又时代有所转变 就觉得自己一辈子都当人家佣人 只能自己看开 厘清自己在乎的是什么了

有些人爱念又爱做 你被你妈影响了 最好不好多说话免得被冠上机车毒菇的称号

重点是你哥～感觉他也不是很想去看妈妈 怎会怪嫂嫂这里多的是一堆结婚突然要求老婆 每周回婆家吃饭的孝子

我猜令堂的不满点是 1.不受尊重，觉得呼之即来挥之即去，可能平常兄嫂请妈妈来顾孙的口气不是用商量的，而是用告知的 2.觉得媳妇没感恩自己，尤其是#1如果平常大部分是由嫂嫂告知的话，会觉得都在帮媳妇带孙（传统上也认为育儿是母亲的责任）。如何安慰喔，1.我倒觉得妳可以跟“哥哥”说，侧面了解一下他们平常如何请妈妈顾小孩的，如果真的是告知的方式，提醒哥哥用商量的方式 2.开导妈妈，她顾孙其实说到底是为儿子为孙，一般媳妇的认知也是婆婆想看儿子孙子不是想看媳妇，也许在嫂嫂心里，哥哥常回家看妈妈就是小家庭对婆婆最好的感恩方式了

然后 找你哥～如果妳妈真不想顾～请哥哥另请人顾孩子妳妈妈现在生活没重心～～

只能说当婆婆真可怜......

其实只要多举几个身边很惨的例子 你妈应该就感觉很安慰了

当婆婆会可怜都是因为想不开，如果懂得尊重自己和别人，就不该委屈别人，当然，更不能委屈自己！

嗯~就是不想多传什么话才求助怎么安慰妈妈~可能我重点表达得不好~还好有明眼人一语中的~就是请人家帮忙又突然改时间觉得不舒服~~也感谢某几楼分享转念的内容~

你哥人呢

那种有儿子孙子陪伴身旁 有媳妇张罗三餐家务 同在一个屋簷下 一家和乐融融 圆满老去 是一种幻想

说六个月才带孙回家一次，我还以为是六个月见一次面咧，原来是天天见面啊XD

不舒服就拒绝啊，我妈如果自己有行程都会拒绝我把女儿塞过去，我也觉得这正常，她有事我当然另外想办法

不能只听一个人的说词，而且应该是哥哥要去处理他们与妈妈之间的事。妳千万别介入调停，最后“公亲变事主”，吃力不讨好呀。

其实请育婴假时出国玩小孩放著的人不少，请育婴假孩子送保母的人也有，那只是父母安排生活的方式

以前我只要累了请假，我婆婆就会把孩子放给我，出去玩我可以理解妳嫂嫂想休息的心情，但是妳哥跟嫂子没先拜托

搞不清楚状况的小姑，自以为只有妳最孝顺

问题是你哥这个儿子当得不好，妳妈不想为难儿子就算了，妳竟然想当毒菇，不要女人为难女人好吗

能理解妳体谅妈妈心情，鼓励她勇敢表达自己不方便吧

不跟哥哥反应就不要该.四点飞机就12点再去就好.你嫂子有事要办你婆婆也有事要办啊.你婆婆不现身嫂子能怎样.又没事先约好.你妈一个人解决不了又不找该负责的谈开(你哥)然后拖着你抱怨能怎样.

是哥哥的问题，妈妈也很好使唤

跟嫂子说12点以前没有办法，她就不会去好友家提早准备提早到好友家是要准备什么？准备心情？

有些老人家很爱用抱怨刷存在感，其实内心明明很开心= =

换个观念想，妳大嫂就是把婆婆当亲妈，才会如此信任婆婆能当后援啊，可以跟妳妈妈说，要把媳妇当成亲女儿看待，有时候女儿对妈妈说话就是比较直来直往的。妳不想成为毒菇，就多为两边说好话，而不是让两边误会更大。

推n大。若婆婆不想顾就明说，也没义务帮忙顾，让小俩口自己想办法！

大家对小姑的身份都比较敏感,不要惹到一身腥,觉得原po如是毒菇早就发威了,他他人用不着这么严苛。身为同是姑又是媳妇的角色,可理解原po. 还好我妈很少抱怨媳妇,不然我会回你女儿也没多厉害不要管

等等，通篇妳哥去哪了

中文先学好，连标点符号都不会用，一直.............看了很烦

请妈妈不要帮忙带就好了，兄嫂会自己想办法，大家都开心

我觉得先不要淌混水。 老人家很爱‘爱抱怨但其实又爱做’。先观望。 免得讲了两边不是人

这根本毒蓆

妳妈跟嫂嫂住一起，反而不好，住附近，可以常看到孙孙这样反而挺好，妈妈跟妳抱怨嫂嫂很正常，她又不是妳妈生的，也不是她养大的，彼此有很多处不来的地方，也是可以理解，妈妈还是以自己的生活为主，顾孙有空再帮忙，老人家开心最重要，听听她抱怨，哄她几句，跟她说没住一起更自在，想孙就去跟孙玩，但别干涉儿媳的教养方式，毕竟那是她儿子，可不是妳儿子，得自己想通才行，请妈妈多为自己，别把那么多心思放到儿媳、孙孙身上，徒增自己的不开心。

你哥都在干嘛!受人恩惠当点滴相报，好好跟你哥谈谈吧

不知道为什么身边有长辈都后援的后来都变成这德行直接把亲权外包...然后夫妻平常就顾工作放假就吃喝玩乐...

关键点根本就是哥哥 不要烧错战场

哥哥嫂嫂都有问题，看过几个例子，夫妻俩也不爱顾小孩，只想靠长辈带小孩，安心又省钱

你哥呢？

哥哥的错啊 怪你妈宠哥哥啊

请你妈妈自己把怨言说出来

甚至要北上帮顾，却得去住其他子女家。但你妈放不下，无法拒绝也是自己选择的

妈妈根本不想说 她怕没孙抱

你太针对性别了，哥哥不是透明人

你哥自己不会替妈妈想

妳自己有发现——妳的叙述里，哥哥隐形了吗？

所以妈妈希望出去玩孙子给娘家带？

妈妈可以拒绝啊，哥哥也可以自己带呀

看起来好像很有毒菇的潜力

@@ 还好吧... 毕竟妈妈一直都有在顾小孩...嫂嫂也才刚请育婴假, 会想自己出国可以理解如果妳没夸饰, 住2公里, 一年才回去一次 是神扯XD不过妳又提到妈妈都会去哥哥家顾孩子从早到晚到有人接手才离开, 也许就是这样

推文有补充哥哥平日会去看妈妈

天天见面了! 哥嫂自然觉得不用特地回到妈妈家啊~

所以有...X姑的.... 潜力XD

你哥呢? 你哥呢? 你哥呢? 你哥才是那个不清不楚的人

看不太懂在写什么...主词到底是谁啊？

不要干涉比较好

上网抱怨嫂嫂 ，这不是毒菇是什么

去儿子家带孙是去当媳妇下人的fu。儿子带孙回来，是感受媳妇来请安问候的fu。不一样。

你哥默许的啊

你要安慰你妈，也要先检讨自己的哥哥。哥哥是你妈生的不是嫂嫂～

立场不同，看到的细节也不同。不至于是毒菇，但也许可

.

妈妈单方面的说词 听她发发牢骚过了就算了

照顾小孩的责任兄嫂各半，妳妈被凹去顾小孩，整篇文看妳不爽嫂嫂，却一句都没抱怨哥哥，亏妳自己也嫁为人妇，真是......

以试着套用自己对婆家的立场重新检视现下的状况。

你哥不用照顾小孩?

另，请育婴假不代表完全不得放松吧...

你哥的问题最大

我觉得你们要多鞭你哥,不是你大嫂

妳哥的错！！！感觉就是没做好沟通，而且提前准备出国不太可能没先说，如果真的婆婆有事，妳哥是不会请假吗？

妈妈纵容儿子而导致这种不舒服的感觉，不应该转嫁到媳妇身上，如果妈妈觉得不舒服，理应跟儿子沟通...妈妈不跟儿子沟通 反而跟女儿抱怨媳妇，其实媳妇也满无辜的呀。

是妈妈&哥哥的问题吧，妈妈自己要答应，让自己变成这样的，是哥哥完全默认嫂嫂的作为，而且搞不好是哥哥指示嫂嫂可以这样啊～一个愿打一个愿哀，妳上来抱怨根本没用

哥哥的确是个比较重要的角色

嫂嫂顾小孩也有休息放假的权利，毒菇是在演哪出

要婆婆带孙子 有100%是老公讲的

讲明白的话可能看不到可爱的小孙子 妳妈愿意吗妳可以从旁提点你哥吧！如果他还是人就会为妈妈着想

非难第一个想到哥嫂 还说自己也当过媳妇 呵呵就妳的标准最标准

你哥默许的行为，然后妳妈也说不要让哥哥知道，妳再来上网鞭嫂嫂，看出问题了吗

哈哈哈....推文又扯到老公，然后老公去陪妈妈，老婆又有不满意了。

劝你妈别把眼光放孩子身上 找到自己生活步调吧然后你哥嫂自然就不会觉得妈很闲 随时能召来带孩子

老人家爱做又爱抱怨！真的听听就好～私底下抱怨，真的要

只怪嫂嫂不带小孩，请问你哥哥呢？小孩不也是他的？

她这样做了又埋怨 真的没有比较好。(但是劝又很难劝~~~)

他们去和当事人说又不敢，妈妈就是宠儿子啊！儿子才觉得可以这么做～

不就妈妈自己愿意吗？

不要出面，妈妈觉得不平衡无法接受自然会跟哥嫂说都跟妳说只是抱怨给你听就不要擅自去处理什么免的被认为是忌妒嫂嫂过得太爽，不用常回婆家，随时有

婆婆真的很爱私下抱怨媳妇，找媳妇麻烦，然后不敢跟自己的儿子讲。反正儿子做什么都是对的，错的都是媳妇

后援，所以妳在不平衡。不要随意比较不同家庭

您母亲是不是很宠儿子?

你哥呢？为什么都没检讨到你哥 完全没看到他做了什么

你妈不是天天去你哥家照顾小孩 那位什么还需要哥嫂

你妈平常都去帮忙顾小孩了 干嘛还要周末哥嫂回婆家？

你哥哥也觉得是理所当然的不是吗 感觉你妈就重男轻女不就你妈妈宠出来的？反正你哥哥不用考虑妈妈感受就可以一直拿资源

你怎么知道会不会是你嫂丢给你哥 你哥再丢给你妈?

那何必在乎你妈感觉不好 一切你都不该怪嫂嫂

毒菇没错，妳炮轰的对象错了，砲火应该对准哥哥的。

放心等你嫂嫂出国回来自己带你妈又会有新的抱怨了

问题就是妳哥不心疼他妈妈

妈妈自己放不下儿子孙子的,自己心态不调整谁都帮不了

哥哥平常会去妈妈 妈妈也会去带小孩 那为什么前面写得好像他们一年见没几次...还是说一定要他们一家一起去你妈妈那才算啊...

妳哥问题比较大啊 我觉得 不过庆幸妳妈还有妳这女儿

老人家爱抱怨又爱做+1 其实妳妈是在帮妳哥做

跟你妈说不爽不要去帮“你哥”

我觉得你哥嫂都不应该 请育婴假丢给长辈照顾自己去爽这样对吗？你妈应该拒绝 但你只针对嫂嫂也很奇怪

妳大嫂跟妳老公一样自私自利

多少老母爱帮儿子做事转头跟女儿抱怨儿媳的，你认真就傻了，我妈要抱怨我都跟她说你活该

老人家就是爱做又爱念，她自己说被人呼之则来挥之则去，她没有自己做到随传随到的话，谁能伤害她？被伤害的人通常都给别人伤害的权利好吗？妳说妳愿意每周陪老公回去陪婆婆，但是嫂嫂没有，所以觉得她不孝，妳不觉得自己每周回去陪婆婆，却没有每周回去相同的陪自己妈妈很好笑？女人最会为难女人，君不见之前自称清朝萧煌奇家族的姑姑们，嫁去外国大肆畅谈怎么孝顺婆家跟老公，但是她根本没有同等孝顺自己妈妈，反而也是远端指称做媳妇的不孝，女人真的不要为难女人啦自己的妈妈自己孝顺，不要幻想别人家嫁过来的女儿帮妳孝顺妳的妈妈！

标准的爱做又爱怨

问题是妳哥，是妳哥允许大嫂这样对待妈妈，妳怎么会把焦点放在嫂嫂身上？

f大 是厢黄旗 不是萧煌奇XDD

砲轰嫂嫂公审人，不如自己多回家陪陪自己妈妈才对

我知道是镶黄旗，但他们血统上根本不可能才改音近的萧煌奇XD

我觉得还好欸，第一，你说宝宝六个月你大嫂跟宝宝才在过年围炉时出现在你家，但你妈不是每天都会去大嫂家顾孙吗？每天都见面有必要周末还要去找婆婆？第二，大嫂请育婴假就不能出国玩？这哪门子的道理？所以育婴假就是得全天候24小时陪伴小孩才算好妈妈好媳妇？

认同长辈要自己硬起来 儿女长大该放手 而不是继续鞠躬尽瘁

还有，你妈真的爱做又爱嫌，不然他可以拒绝啊，大不了小孩送娘家而已，只怕你妈又要碎嘴了吧！如果你真的觉得嫂嫂做的不好，那请你自己先每周带孩子回婆家陪婆婆好嘛，自己做好才有资格讲别人吧！

其实拒绝就会自己想办法啦 要挥之即来也要自己走去才行

你哥问题比较大 怕自己妈妈没人陪 应该是要求自己人（含自己）不是嫂嫂吧

看的出来你妈比较疼你哥，不然这些话不找当事人讲却整天对你说543的

果然说把媳妇当女儿都是假的，如果你突然把小孩给你妈顾你妈会抱怨吗？真的不想顾你妈会不敢讲吗？还好你嫂嫂请育婴假了，她可能也不爽你妈爱顾又爱抱怨吧！或是根本不想给你妈顾

妈妈自己可以拒绝

用不着安慰她，你妈没有想改变什么，只是把你当垃圾桶吐苦水

呃...focus大 嫂嫂看起来没不爽阿育婴假请是请了 但孩子照样给婆婆顾自己出国玩了一趟 爽的很

要问一下状况吧 有些长辈自己刷存在感愿意做 结果转身抱怨给其他人听 先生阿嬷就是这样

之前妈妈一到五当到府保母,哥哥平日会回家陪妈妈,六日小家庭+娘家时间(说不定这是夫妻谈好的),妈妈愿意顾孙也是看在你哥的份上,不过你文章的哥哥几乎失踪

啊你哥又做了什么

哥哥or嫂嫂：妈你早上有空可以来帮我顾小孩吗? 你妈：喔好吧...（然后跟女儿抱怨我早上明明有事还要帮媳妇

哥哥搞不好想说,趁机让老婆出去玩, 妈妈也可以陪孙,不然老婆请育婴假之后,妈妈看孙机会大减,怕妈妈适应不良,毕竟你也没说大嫂跟婆婆相处的情况

顾小孩！）哥嫂：？？？有事又说好是那招

请得动你妈的只有你哥啦!你如果觉得夸张应该先跟哥哥问清状况

重点是你哥请假出国跟早上就要帮忙带都算合理，问题应该只是早上就要帮忙带应该要早点讲看你那句妈妈说不要跟哥哥反应就知道了，这根本是沟通问题，你妈自己不跟哥哥讲，让嫂嫂以为婆婆都ok，哥哥也没主动问，怪谁？说不定嫂嫂还跟朋友说，我婆婆很好都帮我带，很感谢她，结果背后其实被唸…

就说早上有事没办法去啊？？

“虽然连我队友都纳闷：不是请了育婴假，怎么还自己出国玩...”

重点是在于你用什么颜色的眼镜去看你哥嫂吧，还有 到底是哥哥跟令堂说改早上顾孙还是嫂嫂如果是嫂嫂主动跟你妈妈他婆婆说，那我就觉得不够厚道怎么没有先问他婆婆你妈妈有没有空呢？或是你嫂嫂很有礼貌地询问之后，你妈妈答应之后碎碎念这些问题状况都不太相同，希望你能了解

妈妈都说不要反应了，80%随口念给女儿听讨拍拍的。70岁的传统老人...嗯

还是有空有机会就取得好的平衡多陪陪妈妈吧

你妈应该是跟你撒娇要你陪 回去多陪陪自己妈妈

育婴假为什么不能出国

老人家没自己的生活重心，就会想要小孩每天都回来看她，哥哥平日已经有回去了，妳假日就多回去陪陪妈妈吧：）老人家觉得孤单啦！

安慰妈妈说，如果不愿意就直接拒绝就好了。帮忙本来就可以选择帮或不帮啊。不过我觉得你嫂嫂好放得开喔，我一点都不想麻烦婆家的人，有事要顾小孩都是请娘家帮忙，妈妈没空或累了不想带也会直跟我说，不会心中有芥蒂～如果是婆婆我也会怕像你妈这样，嘴里答应，结果其实不太爽快还去跟女儿抱怨。我个性是比较想极力避免这种不愉快啦。

能理解妈妈被挥之即来的无奈，但这有部份除了是中间人的责任(先生/儿子)外，妳妈自己不愿意就要拒绝，不要不爽在心里还要怕儿子生气而接受...

通常丢包孩子给阿公阿妈的，都是是爸爸的主意..你先搞清楚事情缘由再发表，不然到时被洗脸的可能是妳

都自己写出来“虽然连我队友都纳闷：不是请了育婴假，怎么还自己出国玩”还说人脑补？

同楼上 要安慰啥 你妈就爱做又爱闲讨拍的 听听就好 别没事找事做

看了补充真奇怪，明明自己写的却说人脑补

嘘妳说大家脑补

工具人无误！不过妳也别气愤，试想如何气愤都不可能改变

长辈愿打愿挨 妳旁观者是想出什么气

妈妈若不愿意带大可以拒绝啊，最怕的就是老人家自己爱带又爱抱怨刷一下存在感

你文中不是写了先生对育婴假出国的意见吗？ 那个口气我以为你赞同你先生呢 原来你是反对你先生这样讲啊？

你若要听你妈的抱怨 建议就只要听听就好 先不说大嫂出国

你压抑自我 逼自己做好媳妇好太太 然后看到别人做自己

就容易心生不满 同理你妈也是一样 更爱自己一点好吗

这是妳哥哥的问题吧。

今后妳打算一个月多几天回家陪妈妈？孝道不要都丢给哥哥嫂嫂。妳是妈妈的女儿，别忘记了。

而且长辈很常对小孩抱怨另一个小孩的事 不见得是真抱怨QQ

婚姻板快要变成万用板了

妳觉得妳队友的想法不对的话就赶快去指正他啊

我说育婴假出国可以接受啊…纳闷的是我队友，不是我~

是我请育婴假也会出国玩 请婆暂带几天

行文方式吧，"连我队友都纳闷..."那一定还有个主词啊谁连你队友都纳闷啊

问题是那妳干嘛在这篇把妳队友的想法打出来？如果妳不认同这种想法的话，在这篇里面妳队友的想法重要吗？

女人最会为难女人了～啧啧你那怒气可真是莫名其妙帮您重复一下怒气：有后援还这么随意支配......我不想当毒菇...可是真的有点超过了吧...

https://i.imgur.com/3D1gb7a.jpg女人真的最会为难女人

妳妈没那么委屈，不需要安慰

同意focusjj101,说不定哥哥嫂嫂不知道妈妈已经约了有事，也许他们是礼貌询问，妈妈说好，背后才来跟妳抱怨也是有可能的，不要相信单方面的片面之词

为何请育婴假不能出国? 如果你妈不想顾一开始就可以说不要顾，不要等人家出国了才再那边抱怨

看完这篇觉得怎么好像我亲戚哦！媳妇说住婆家压力好大所以搬走了。后来生了孩子发现顾孩子很累再加上找保母不顺利，就拜托婆婆每天天通车从木栅到林口顾小孩！！儿子媳妇有时聚餐加班晚回家，婆婆回到家有时都10点了，之后体力吃不消跟儿子媳妇讨论才能住ㄧ晚。大家有劝这长辈不要管了，可是疼孙再加上媳妇儿子ㄧ直说找不到保母，所以这长辈就顾到3岁！所以原PO你母亲自己不硬起来，就只能吞下去吧！

你哥的态度呢？

前几楼又来了 爽都媳妇爽 责任都老公扛另外你妈自己欢喜做就要甘愿受 他也可以两手一摊拒绝阿

所以是出国半年吗？责任都老公扛走了？

再嘘一次

整篇文章看完只觉得，你哥呢？你哥呢？你妈跟你只顾著怪嫂嫂，你哥呢你哥呢你哥呢？小孩不是他的？妈妈不是他的要抱怨去抱怨给你哥听啊!!让他去处理，不要双方都在那小剧场个没完。不想顾就不要顾，最讨厌爱做又爱抱怨

这真的没什么耶，如果是娘家妈那真的没什么，换成婆媳身份就要被姑检讨吗，呵呵

说真的，有种长辈是不管怎么做都会被挑出来唸，因为才能显现自我价值

妳的确是反对育婴假出国放松不是吗XD

这种妈妈心态就是，儿子工作那么累了，怎么分摊带小孩?娶到个懒女人，带小孩也要拖老公下水。我自己当初小孩家务公婆…(省略200字)，我如果不帮 ，就我宝贝儿子要累，出国玩，我不帮忙带，就要累惨我宝贝儿子了 。而媳妇呢，就以做到死都应该的台佣角度判断即可，有台佣把工作丢著出国玩的吗？

我的弟媳要出去玩，我都祝她玩得开心~她也会带礼物给我们。

为什么不能对标点符号有意见？妳最有事

真的有事妈妈就说不方便即可，不要接了又背后说小话，家和万事兴。妳或许也不平衡自己无法像嫂嫂那样大方请求/请育婴假吧。提出妳的要求，相信妳老公也会愿意商量的。

直接拒绝也好 刚好表态自己没很闲 或是你干脆早上就去帮忙顾小孩 顶替你妈一下 至于妈妈抱怨很正常 没几个圣贤能只做不怨 重点是怨完就忘了比较健康

欢喜做，甘愿受。 BTW，妈妈跳针我会挂电话。

请找你哥，嫂嫂想出国也是人之常情吧！可怜的嫂嫂

你妈想带就带，不想就拒绝。我自己是不喜欢把责任外包给别人，特别是这么小还需要照顾的婴儿

不会使用标点符号被说就恼羞？见笑转生气妳最有事

不干妳的事 轮不到妳说嘴 八成妳婆婆也很讨厌妳 妳妈要拒绝就拒绝 又爱带又要哭

我也是别人的菇,我常扭转长辈的旧观念,也请您加油,别将陋习传给下一代

你妈是不是觉得嫂嫂过太爽还可以出国玩阿

你有发现你哥问题很大吗 还是你哥天生就是哑巴

妳有毒菇潜力喔

确实是对育婴假还出国放松有意见不是吗?为什么要否认?

菇类怎都一个样 促咪喔

而且我告诉你我也请育婴也出国，但完全是老公希望我陪他而且我告诉你我也请育婴也出国，但完全是老公希望我陪他而且我告诉你我也请育婴也出国，但完全是老公希望我陪他而且我告诉你我也请育婴也出国，但完全是老公希望我陪他而且我告诉你我也请育婴也出国，但完全是老公希望我陪他放松，我出国前一天还因为放心不下失眠。但如果是毒菇的话 就是怪我无误再告诉你请育婴比上班累，因为基本上是24小时。我上班一天13小时都没崩溃过，请育婴上个月崩溃还好下个月就要上班了（我上班时间最早九点下班最晚半夜）女人就爱为难女人，一点同理心也没有我认为，妳确实是毒菇潜力股无误（盖章）

育婴假为什么不能出国？你该怪你哥不请假害妈妈累，不是怪嫂嫂

因为毒菇的想法就是：嫂嫂就是外人啊重看一次补充，并没有人“脑补”你反对育婴出国，而是你重看一次补充，并没有人“脑补”你反对育婴出国，而是你重看一次补充，并没有人“脑补”你反对育婴出国，而是你文章明显的写出妳真的murmur育婴出国,有事的是妳不是其他人，毒菇

有没有必要到那么激动，帮补一下 XDD

妈妈自己爱做又爱嫌，她知道可以say NO吗？

回应标题 你就多回家陪你妈 顺便帮忙带小孩让她轻松些妳多陪她应该就能安慰到她了 至少女儿比儿子不废~~

标点打成这样就不要怕人家讲啊XD

拍拍 如果妈妈真的不开心就多听她抱怨

他只是想抱怨

哥哥失踪了 ？怎么这边的文章男人都不在

标点烂还怕人家讲XD

一直说不想当毒菇 根本此地无银

再补脑下去就是毒菇啦

妳妈可以自己选择不被勒索的

所以媳妇不能被发现过太爽，不然姑婆会讲话

你妈说有事就好了啊，你们都太客气了

我在育婴假的时候也有出国，不过小孩给保母带我都请保母请好请满，现在我婆婆过年问我是不是很久没

看吧...不要有意见比较好

打麻将了，忍耐一点。我回，喔，没差，他差不多大了之后我会把他带来这边放，再去打，我婆婆整个眼睛亮说好阿好啊，巴不得我过年打整个春节的麻将基本上我个人觉得哥哥嫂嫂愿意给你妈带，就很好了就算我出国，小孩也不会给婆家带，想都别想

看完，只想问你哥人在哪阿？

我育婴假出国的时候没给婆婆妈妈带欸。没这个打算。如果妳不平衡的是妈妈的感受，那的确该怪妳哥没把事情处理好，而不是绕道责怪嫂嫂

你妈自己不拒绝的有什么好抱怨，就算她抱怨了这整个状况也不关你的事

要怎么安慰妳妈？就自己跳下去帮妳哥顾孩子啊

果然菇类

姑就是原罪，别太放心上

毒菇 你哥在干嘛？

请你娘换个角度想 你大嫂很放心小孩给她带 甚至胜于老公 很多人没办法接受小孩给婆婆带的！

感觉大嫂也有责任耶...明知另一半搞不定放心出国玩？？？如果是我绝对做不到

不放另一半去扛是要累死自己吗？是我觉得那是男生的事，搞不定回家找妈妈我干嘛负责

这里是媳妇版，妳po在这里会被骂哦

育婴假也可以放松一下不用全部被小孩绑住呀~可以跟哥哥提醒一下就是了

知道另一半搞不定就要想办法安顿好再出国啊...像这例子先生全部丢给婆婆妳回来也一起黑掉感觉不太值...甚至被婆婆记一笔...安顿好 安顿好 自己玩的也开心...保姆或是娘家婆家帮忙一部分会不会比较好？

连我都觉得没什么... 不是亲女儿果然差很多但要看两人平日感情

干嘛担心会黑(干我屁事)

感觉这版已经无所不骂惹......

妳妈也是帮妳哥吧！带小孩是夫妻双方的责任，这篇把问题都推向嫂嫂，难道妳哥没办法带小孩吗？？