※ 引述《Haciko (逆转胜)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
妳有没有发现, 很多地方是妳在双重标准?
妳文中说,
1. 婚前协议好婚后钱是各自管各自的.
2. 妳希望他婚后多负起一点责任
3. 这台车假日出去玩时妳也会坐到. (未来有小孩用到的频率会更高..)
: 最近男友买了一台200多万的进口车，没有车贷，但他自认为把车子的日常支出也算在我
: 们未来的家用里，只是我觉得这是他个人的欲望奢侈品
: 因为买车前，我跟他爸妈有三番两次阻止他，因为我们用车需求不大，加上也不用买到这
: 么贵的车，但他执意说这是他的梦想，我们阻止不了
不管车子是两百多万 还是七八十万, 都有日常支出的费用, 只是金额不同.
: 起初我们协议婚后各自管各自的钱，
: 但公用支出分配如下
: 我：水、电、第四台、家里生活用品
: 男友：房子管理费、车子的一切（税、保险、停车）、以及大型家电需求他付（例如冷气
: 坏掉维修）
婚后还是有房租成本的. 只是房租成本由男方家吸收了.
所以公用支出的部分分成两种.
1. 水,电,第四台,生活用品.
2. 房子管理费, 房租, 车子的税, 保险, 停车费 (以普通车款计价) 大型家电费用.
额外花费 : 一台70~80万的普通车.
妳认为哪一个高? 要不要跟男友换?
: 但他昨天突然提出
: 要我付担一半停车费
: 理由是“你以后也坐得到车，所以要帮忙付，而且婚后我妈也不会跟你收付房租了，你应
: 该有多的钱可以付”
男友主张变更费用的分配方式.
1. 水, 电, 第四台, 生活用品, 新增 停车费的1/2
2. 房子管理费, 房租, 车子的税, 保险(以普通车款计价)大型家电费用 减少停车费1/2
额外花费 : 一台70~80万的普通车.
给妳先选, 妳要选哪个?
: 当下我以“这是他个人的欲望为由拒绝”，因为我平常骑车上班，除非假日跟他出去玩才
: 有坐到车
所以会不会坐到? 未来有小孩后会不会有需要?
以停车费月租6000来说, 70~80万的车, 等于十年左右的停车费.
他只要妳出一半, 等于20年.
正常来说, 20年至少也该换车一次了...
妳觉得不公平或是男方爱计较, 所以妳要不要跟他换?
: 但他很生气，觉得我跟他计较这些，还怪我都不练车，这样以后怎么开（我才刚考到驾照
: ，还不敢上路，更别说开那么贵的车了），
难道以后小孩接送都给先生做? 刚考到驾照不是一个长期适用的理由.
: 最后他闹脾气地说“反正只有几千，那他自己付就好”
: 但他后来又补一句说“那提亲、订婚、婚纱也不是我想要的阿，我只想登记就好，为什么
: 我要付”，还说“那以后大型家电的需求，你想要但我不要，我也可以不要支付吗”
按妳的逻辑, 他这么说没有错啊.
妳这一段是要表示什么? 他讲了句符合妳逻辑的话, 还是凸显自己双重标准?
: 后来他又提出，那以后你坐我车子要怎么计价收费的话
妳可以主张妳不需要, 所以不出钱. 一种使用者付费的概念.
那他主张当妳使用到车子的时候要计价收费, 有什么不对?
妳这段是要表示他说了一句符合妳逻辑的话, 还是要凸显自己双重标准?
: 其实帮他付担停车费，对我的经济状况不是问题，但我在意的是“他对我们未来的家有没
: 有更有责任感”以及买车前他就应该要有支出这个费用的打算，而不是买车后才跟我提出
: 这个要求，让我感觉很不受尊重
: 激烈的争吵后 都不知道该不该结婚了
付不付的起 跟 计不计较是两回事.
虽然说婚前协议各自管各自的钱, 但妳实际上想要他负担较多的责任.
我觉得妳要认清这一点,
他主张各自管各自的钱不是讲讲而已.
但如果妳只是口头上讲各管各的, 实际上心里想着的是他的收入高, 家里好像又有财产.
而认为嫁给他可以得到额外的好处.
建议妳真的要思考一下该不该结婚.