※ 引述《anofde (无言)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：YES/NO NO
: 我是一位在泰国工作的7年级生
: 前阵子有些朋友想在年后换工作，而版上前阵子有篇关于海外工作的文章
: 所以有些经验顺便跟有意愿或是正在考量出国工作的夫妻分享
: 诚如多位版友所说，小家庭到海外工作最好能遵照以下顺序
: 1. 工作者先单身赴任，六个月~一年
: 2. 另一半和小孩短期停留，两周到一个月
: 3. 最后再决定要续留还是回台
: 只要照这个SOP走，就可以大大降低小家庭适应不良的机率。以下就我个人经验做进一步
: 的说明。
有个问题也想借这个标题问一下
我的先生,目前也是派驻东南亚,但不是像泰国整体条件那么好的地方
我们有一个8个月大的宝宝
我最近参加先生外派的伪单亲群组,发现伪单亲妈妈几乎都是全职妈妈
很少像我这种职业妇女无后援还兼带小孩的
但是我年收入超过2M,大概是我先生的2倍
实在没办法放下这边的薪水根著外派
先生总是和我说,如果他现在回国,他的职涯就完蛋了
但对我来说,和他出国,甚至请育婴假,我的职涯也完了
所以我们只好分隔两地
我在台湾白天上班,晚上带小孩(幸好宝宝真的是个非常体贴妈妈的超级天使宝)
时间久了,觉得和先生的感情越来越淡
白天讲不到什么话
晚上我回家后也得忙着孩子,9点多孩子睡着之后
先生可能还在跑步打球或是和同事应酬
等到他洗完澡有空时,我也差不多得休息了
对先生的感觉,从一开始的期待(小孩出生,他回国一起生活一起育儿)
后来的忿怒(答应我怀孕就要准备回国但时程一延再延,现在已无期限)
然后失望(不期不待没有伤害)
现在已经无感
有几次发现,我们好几天加起来还讲不到10句话
通常都是我和他打招呼,传小孩照片给他,和他说晚安,然后他不读不回
可能隔天才有回应,和我说他昨天太忙累所以就直接睡了
然而我还得在小孩睡了之后等着他的回应
等久了,连讲话也懒了
有时如果我没主动说话,我们是可以1-2天都不说一句话的(就算用line也是一样)
(但他会回应我们共同好友群组中的问题... 所以不是无法line)
先生在台湾的时候都对我很好(从交往到婚后)
他休假回台时,也是家事育儿一手打理
但我已经不想再眼巴巴的等着他回来了
说真的,现在平常也不太会想到他了
以前吃到好吃的看到好玩的都会想和他分享
现在想到反正他也不会回应,就算了,其实连宝宝的事也不想和他说
目前家用我负担100%,他只出保母月费的50%
我相信他没有外遇(以个性来看)
有一两次,我很委婉的和他说,
如果他想回台湾的话,我的薪水和存款都还可以支持家庭好一阵子
他有次喝得半醉以后酒后吐真言,他说他才不想当一个吃软饭的男人
说他在东南亚虽然肉体很轻松但心情压力很大,他也很想快点赚钱给我们好生活
又说我就是自私自利,表面上对他好但只想到我自己
虽然他酒醒后真的不停道歉又安抚我
但从那次之后,我对他无言的时间更多了
这样的婚姻,还有维持的必要吗?
我们之间的距离,到底是什么...........?

外派才一百是有什么好稀罕的，他是否能力太差或是自信不足，或者在劳力密集产业浮沈一辈子不可能回台湾？

所以外派好几百或者更多 就可以放太太独守空闺吗?

讲真的我也觉得外派一百,不如不要去,感觉他现在根本是以事业为重,那一开始又何必生小孩,搞成这样,劝他回来吧工作再找就有了,家里开销明明就够顶,有时候失去一方面得到的是其他更多的

肉体很轻松=>国外当单身贵族，爽! 心里压力大=>爽又废有罪恶感，自卑转自大。结论，这种人根本赚不到钱，只想逃避继续爽。

觉得这是台湾观念还有整体社会氛围的关系，认识两对在美国夫妻工作都不错，刚好都是太太薪水比丈夫更高一点，后来因为孩子有亚斯伯格症需要比较长时间专注的照顾讨论之后是丈夫离职回家专心陪伴教育小孩，在台湾可能比较没有给男性这样的空间

什么鬼...外派100不如不要去是你太会赚不是老公太差100万这数字确实对传统产业来讲回台直接砍半女人都懂经济自主男人在台湾怎会不懂反而压力更大

娶一个能力比自己强的老婆所以自卑吗？老婆赚两百，感觉不像为了出国赚钱更像是为了逃避现实

比起家人团聚他更在乎的是他的收入能不能比你高吧！某些男人就是会有这种心结

不过这种双方经济状况结婚前应该就知道了吧？婚前可以 婚后不行... 嗯

外派100真的很少...一堆人在台湾就一百了

以你的薪水，他辞职可能是最佳解，是他自己放不下心里的疙瘩，传统社会刻板印象不止束缚女性也束缚男性，如果说今天女性必须自己试着放下好媳妇的包袱，那么男性也应该学着放下男人就该赚钱的包袱

外派才赚这样？值得离开妻小吗...觉得是他的心魔解不开

我先生外派我跟着去，在国外看了很多...真心建议为了家庭最好还是一家人在一起比较好

不欣赏他说这个话。“又说我就是自私自利,表面上对他好但只想到我自己”那他呢？他表明有做到对妳好？有想到妳或宝宝吗？如果我是他，我宁愿快回国看小孩、老婆，更何况老婆经济能力好，那对小家庭更是一大助力啊！我觉得妳好好想想再沟通看看，如果不行那真的只能分开了。以上参考。*表面上，不是表明。

你看能不能去找一些收入比老婆低的男生跟他们聊聊或介绍给你老公认识说不定可开解一下

楼上Xul大说的也是一个办法，尽量都试试

外派才1M还蛮废的

如果妳希望他放弃职涯回来，妳可能会比现在更辛苦，想想妳能不能作到那样吧！ 虽然说，你是没有错的....两对好友是男少女多(很多)，媳妇都住婆家，个性圆融不争冰雪聪明，也很体谅男人莫名的尊严，我觉得很厉害。

他的自尊受伤了，就算想回来也不敢

可能以他的产业外派才有办法赚到100都还是会在这儿被人说废了…这样他怎么回来面对更少的薪水。如果他真的很在乎所谓男人尊严的话，可能要先解开这心结吧。

是他自己的问题

这男的根本自助餐啊@@一边享受太太的高收入让他无后顾之忧（家用太太全出），一边把小孩丢给太太伪单亲自己在国外对太太小孩不闻不问，一边说不能接受回国收入变少被说吃软饭

说为家庭打拼 可是这不像家 也不知道这家能维持多久

为了莫明尊严离乡背井的男人通常都有一颗脆弱易碎的心，要小心呵护，用词不可太强烈尖锐直白（连吃软饭这样的字眼都不能接受了），大概只能循循善诱，软言相劝，连哄带骗才能让他回来。

虽然说外派才一百万真的很少，但很有可能他回来以后更少更没有办法面对现实，而你有两百的年收更不可能放下，真的只能说性别刻板印象束缚著女人也同时束缚著男人，看推文就可

当然爽阿，钱不用出多少，也不用带小孩，当然不想回国

以看得出赚钱比较少的一方总是经常被揶揄讽刺，特别如果还是男方的话，废这个字是不会少的

说到做不到（约定怀孕就回国）也是超大雷点

承诺回国跳票等于骗婚。后面借口不必听

在国外有时间回朋友讯息、打球，却没时间关心太太小孩，亏得板主好脾气，大部分人都受不了这种忽略…

没能力在那边闹，现在没好生活不是没钱，是因为某人在那边故意不回家团圆然后家用也没负担，小孩也不帮忙带，说什么精神压力很大的屁话

他把自己的自卑发作在你身上，他受不了的不是他说的无法维系家庭资源，因为早就是po在维系，而是名目上他拉不下脸。要我有能力自立我就直接摊开来戳他的点，能接受就接受不能就结束了，因为他也是忙着照顾自己自尊是受伤而没有要照顾小家庭的意思

他现在不就在吃软饭吗？还是他觉得家用老婆全出不叫软饭XD可以理解就算是薪水少也想努力的心情，但是有家庭的话还是要顾吧，又不是单身。

妳可以找到一个更好的人啊......

自私的不是他吗 外派牺牲这么多他只有拿100多 那他到底在那干嘛100多就要你和小孩都过去？搞笑吗

既然想拼事业干嘛生小孩，说过的话跳票你还要继续吗?这么自私的人居然还好意思指责别人自私

现在的女人真的很可怜 赚多赚少都能被讲话 如果今天角色对调是女人外派不愿意回国我看已经早就被婆家休掉老公也外遇了吧 男人不愿意回国还不能说什么还要顾到他的自尊心 没办法接受无止尽的分隔两地更何况还是有小孩的情况下 要是我会非常认真的考虑离婚

如果一边拼工作 一边努力挤时间每天关心太太小孩就算了，他根本就自己在国外爽过伪单身生活啊…= =

叫他回来 孩子也是他的不用照顾吗？

口年

外派应该至少负担小孩保姆费全部吧 又没出家用也没负照顾之责 别对他太好软土深掘

重点的确是他根本没心经营婚姻，看原原PO就知道，说什么多累都是骗人的，只要够重视回个line还不愿意？只想在国外过伪单身生活，反正小孩每个月出一点钱长大就会叫我爸了我这么辛苦干嘛

离婚

外遇与否天高皇帝远 其实原po也管不了 认真叫他回来吧

心疼妳！为妳加油！

截他答应你怀孕后回来的图下来下最后通牒 如果不回来就离婚

这个危险...

赚那么少还外派？？在国外还可以打球运动，回来没那么爽当然不回来没出家用只付一半托育费还不用负担照顾责任，妳真的不需要他

他就是在外享受单身生活很爽，听到了吗

叫他回来天天摆结屎脸那样更痛苦吧你年收入2m，除非外派更高不然千千万万别辞掉

真爽 一句伤自尊就可以不用养家养小孩单身一个在国外爽我看也是绿绿的

年收百万, 平圴月入十万却只负担50%保母费？？？最多也12500。太夸张

有等于没有 丈夫、爸爸功能两个都没有

出国100万过这种生活，真的没必要他现在跟吃软饭的男人又没差多少

不是丈夫爸爸，连提款机的功能都没有

推zooegg大！一堆人说什么媳妇版女权自助餐，但是立场对调女生外派只付50%保母费我才不相信男生会说好棒棒要多体谅

真不值 为妳抱不平 都没跟家人朋友讨论过这问题吗

你们的距离就是那令人无言的沙文自尊啊，妳可以和他说"1M也在外派笑死人" 大概4这样

男女对调的情况很少见，女生不太会有那种莫名的自尊，更不会有人说女生这样是吃软饭，就像男生通常不会有产后忧郁和育儿躁郁一样。

外派一百还是去落后区域，那根本是台劳而已

外派100超少 而且他完全没有尽到照顾家里的责任 是我大概会离婚吧......

离婚吧

就是在台湾领不到一百才外派吧 没人蠢的台湾找的到一百还离乡背井

？？？我朋友26岁女 外派中国2.5M觉得太低 。100是什么意思？

那他不如在台湾领60 反正他只出保母费一半而已

娶到赚到

能力太差

无聊的尊严

既然只要付50%保母费那他在哪根本没差 自私的是他吧

传产吗？外派100回来就打6折正常，如单身外派赚190很ok,但有妻儿又是此状况，麻烦啊

伪单身爽爽过谁会想回来？顾小孩这么累当然是丢给你，反正只要出一点点钱你就会吞下去，以后小孩长大还有养他的义务，你老公是投资高手呢！

只要出保母费一半，又不用顾小孩和家用。跟单身给孝亲费的同事有八成像

不会外遇？确实啦，逢场作戏而已不算外遇

是我早把他离掉了

我们公司男同事外派的 不是娶了外籍就是..........恩看起来也很忠厚老实阿...要不是后来闹到原配要离我也不信你实在有着无与伦比的乐观

楼上，说不定男方还要给他父母孝亲

妳能接受逢场作戏？还不离的原因是？当妳老公很爽耶

指出保母费一半还外派？我笑了

只出一半保母费...一个月也不会超过20000啊～外派100真的不多 然后给了承诺又无法兑现 虽然我没赚的比你老公多 甚至少很多 但我觉得赚没那么多又付出那么少 这个加2根本不像家 为了自尊而不愿回来 育儿路上出的心力根本是0 有能力我宁可自己养 反正这老公有跟没有的差别在哪...

肉体很轻松是什么鬼他现在就是在吃软饭啊，只出50%保姆费？

有没有想过会不会是有两个家的可能性呢 休假回来顾家顾小孩 但在那边却不闻不问 这不是一句男人的自尊就说的过去的

50趴保母费也才你薪水的几趴而已 没他完全没差啊..

你有事业心 他也有啊

说好的以收入较高的一方为主呢，怎么碰到性别就转弯QQ

其实你有没有他已经没差了不是吗？

老话一句：人生没有全拿的你们两个各自都有更不愿牺牲的事情（金钱、职涯、自尊、自由等等），那就只好牺牲家庭、牺牲婚姻、牺牲孩子的陪伴每个人的优先级不同，夫妻没共识终究会走散

他的存在到底对你的家庭有什么意义？你还想和他执手到老吗？

妳值得更好的

同意楼上。我们就牺牲了金钱跟职涯，值不值得看个人

外派100回来可能只有60，上面一堆人嫌少嫌废嫌能力差，父权心态展露无疑，结果就是这种社会气氛让男的更不愿意回来面对

说句不好听的 他原生家庭有什么事 大概都会找你坦 因为你很有能力你自己的小家或原生家庭有事 他的人和心在哪里？这个老公存在意义到底是什么呢？

这种情形要自私的话，反而是希望对方不回来吧，在外又补贴收入又不需受到拘束。总之不可能分开一辈子，及早转换才是为家庭着想。老公根本是在逃避。但也许以“我需要你”取代“我能cover你”的说法试试看？如果你是呈现人生没他好像也没差的状态，老公也许自我更低落了

心疼妳真的辛苦了，女强人的宿命。跟老公讨论叫他回来吧~现在的家庭须要的不是他的100万，而是她对妻儿的精神心力。

你单亲照顾小孩都比维持名目婚姻好。有经营感情就算了，他连line都不读，可以放生了。

同意楼上, 先撇开金钱收入议题, line都懒得回复代表没心思经营跟妳的关系了. 对方没心的话何必维持婚姻?

推"人生没有全拿的"既然你们都有共识要冲刺事业 牺牲婚姻跟家庭似乎是不得不的选项了

人生没有全拿的+1 夫妻俩都选择财富，家庭生活势必要牺牲些不过我很好奇在台湾可以年收200w晚上还有时间顾小孩的工作会是什么?

回台另外找工作，只要努力不摆烂，就不是吃软饭别人眼光重要还是家庭幸福重要？真的很讨厌华人这种八股观念，害惨一堆佳偶。

不管他赚多少 事实就是他只肯花50%媬姆费在你们身上说得一口好将来却忽略当下眼前的妳 有毛用?

我觉得他比较自私耶通常不是薪水低的请育婴吗 诉他薪水不高的话就认命吧

跟单亲没两样啊妳

外派ASEAN才1M要他快回来吧

遇过外派一个月55K 父母+本人+他另外一半 一整个嚣张+自以为

自私自利的根本就是他

可是在台湾丢履历找不到工作 只有这份找他面试

男方继续过著单身生活 使得女方过著单亲生活婴儿的作息比较麻烦 所以这种情形通常是外派的配合在家顾小孩的 至少身边的案例都是如此 就连时差8小时的也是调整作息就为了跟老婆/孩子视讯讲讲话把跑步/打球/同事应酬 排在跟妻儿互动的前面这位先生到底有没有已成家的自觉...就算一家子住一起 先生如果下了班就是去做自己的事忙到妻儿都睡了才回家 这样跟单身有什么分别?

不过原生家庭父母有钱 也不愁小孩没工作 全家溺爱

如果这位先生对家庭的态度真是如此，就算回台湾以后应该还是这副死样子，不用肖想会有什么改变

看推文可知世俗的压力一定压得男生喘不过气，如果你是真心想上来问版友解决之道，建议忽略那些推文

喘不过气的是女方吧 相信2M的工作压力不会太小下了班还要一打一照顾宝宝照顾完宝宝 还要烦恼先生不闻不问该怎办先生丢一句压力好大 就可以去跑步/打球/应酬过自己的单身生活

算下来老公外派一个月才八九万，不如回来找个四五万的工作就好。

我觉得妳老公好赚 一个月一半保母费（有一万吗？）然后都不用管台湾的家 也不用安抚妳的情绪 根本太爽吧

外派薪水还这么低，然后只付保母费的一半...只能说原po辛苦了！！

性别对调哪个男的愿意接受这种条件养家的 我可以养3个

看到这篇觉得心有戚戚焉，我妈收入也比我爸高，我爸也说外派工作赚比较多所以长年在外，我妈一个人负担了两个小孩所有费用和房贷，有时还拿钱给夫家，我爸则是半分钱都没出过，久了他根本不想回台湾，因为一切都让他自卑，说真的这种

对家庭而已，男的很自助餐+1

分割两地的婚姻不如不要继续

虽然妳先生过太爽 但是你看看推文一堆年薪百万当废物骂的

回台即使薪水变少，若认真工作、一起顾家顾小孩、照比例出家庭支出，根本就不是吃软饭啊。现在这样什么

如果回台只赚个5.60万 甚至不到 不就连废物都不如

一直讲社会压力，不然小孩给男方带啊这跟单身有什么差别？

身段放软点，说妳需要他

难到他要用100养全家吗@@

回台赚少一点，多一点心力在经营家庭生活。现在社会没这么保守。顺便建议原PO改约定分别财产制小孩保姆费还只出一半，真的扯。依照你们收入比例，家庭支出他负担全部1/3根本不为过。

如果他每个月只出少少的一万多元，住台湾跟外派有差吗？台湾就算年薪50也绰绰有余了

自卑不愿为家庭着想，却又说自己是为了这个家...........

外派才一百万真的太差了，很多外派根本没机会提升自己的能力，待久了越回不来

刚刚看了后半段真的觉得扯。他连小孩照片都不回应？？他真的有心在家庭吗

其实可以想像男生的压力。说赚100万没什么，不如滚回台湾，那也难怪男生会想做出一点成绩了。

想做出成绩就可以当太太小孩不存在都不用关心联络感情喔

想做出成绩就可以牺牲家人？那最后他的价值比一百万还不如

做出成绩跟关心家庭不是互斥关系啊

大家在批的应该是这份工作外派给的不值得他抛家弃子，而不是批评他能力差。他想做出成绩不一定只能在这份工作。但是不顾家里大小，他有没有成绩其实也不重要了啊…

说要做出成绩结果只给保母费XDDD 我还以为会怕被瞧不起 给更多钱欸 好难懂的人喔

看这边的推文就知道为什么你老公会这样了吧 台湾就是这样 男人外派100万被嫌低 这边都在嫌 他身边的呢

说是为家庭 然后只给保母费喔？不要只看自己想看的嘛

一堆说只领一百的不值得出国，请问你们在台湾有领超过一百？今天如果女方在台湾只有五十万年薪风向会如何？

今天要是男女转换 也许会有让女方追寻自己梦想的声音夸张点还会有质疑男生用家庭/经济阻碍女生事业心的说法说真的 台湾女主内的概念是淡了 但是男主外一直没有终归是你两夫妻的事 这边推文大部分都不要理吧但是要跟他坦白你的想法倒是真的

你的家用包括什么？你先生那边的生活费你有付吗？个人生活自理的话，扣掉保母费，你先生其实就少出了奶粉尿布。但以比例而言，保母费先生出得较多

讲的好像只喝奶粉小孩就会长大一样所以衣服玩具教具都要去乞讨吗？

只论金钱都觉得不可思议，何况小孩还是妈妈在顾；先生做了什么？很想知道如果楼主直接问对方愿意举家搬去外派地，看先生怎么回应。

离婚啊～

先生为了面子死撑在外面 最主要还是一开始就不要生才是正途

嫌东嫌西，我还以为他多亏欠妳咧

爱生小孩又结婚，不用负责任？

原PO就说过她放不下优渥的薪水跟未来事业了老公就是个被刻版印象束缚的例子 推文中也一堆必须好好坦白说这家已不成样子 为了老公的面子和所谓的未来 牺牲现在 这是不切实际的

原po放不下台湾，但主动提议要先生回来。先生放不下外派工作，但他有想为了家庭带家人去外国的动力吗？

男方最困难的还是被亲友看待的眼光以及成就不如太太的那种传统思想来的压力 要是顶不住 面子大于一切 可以离婚了 但是我要说 顶不住不是他废 是这压力之大我看这边没几个人知道这文章没讲过谁知道 不用先射箭再画靶了原PO说在讨论吧

就是变心啦既然你的薪水比较好 请他回来当家庭煮夫不行的话就要正视现实

社会/经济/自尊心有的没的，都跟花时间关心在台湾的家庭不冲突啊。

要小心见缝插针的人...

对啊我觉得chichchuan板友的提议挺好，跟先生提说你要带小孩一起去跟他团聚看他的反应

我跟老公也是远距，但妳老公现在就是是软饭啊，家用妳付，他只付一半保母费，有时间打球没时间理老婆小孩还要顾他尊严，是我早就跟翻脸了，外派100万到底有什么资格讲那些垃圾话

讲得好像他现在就不是吃软饭一样...

外派ㄧ百，表示没外派就不会到这么多阿！叫人家外派才一百不要去的，先生回国少掉的收入你们补吗？还是这里的大家每个真的都年薪两三百？原po有能力补但先生想靠自己是另个议题！我只针对某些人说外派一百怎样的那部分回应，先生有他的问题没错！

严格说的确没在吃软饭 因为他没在台湾不过他真的好似不存在于这个家庭挺严重的外遇也有可能

同意楼上L大。但我想部分版友推文会直接酸外派100这件事，在于男方都已经选择外派，对家庭的付出显然不可能在台湾达到。那如果连基本的关心都做不到，工作也在碰撞期（？），牺牲掉的家庭等于白牺牲了。

到底为什么身分证后面要绑着这个人的名字啊？出钱出力都无法，宝宝成长过程也只有出精子，有他没他妳都能生活的话，分开会不会有机会再遇到疼惜妳的人

婚前就这样了吧 两个人都不愿意放弃自己的事业

外派100，老婆在台200 和 外派100，老婆在台50，讨论方向会完全不一样。前者的确没必要去

不是要酸外派钱太少，是想说如果这个外派的工作不是人生梦想型的计划，那牺牲太多。

不就社会的压力 一定要男强女弱

你200他才100，所以才会想拼过你吧？

年薪2M....，婚姻板真的是卧虎藏龙

明明本篇太太有能力也愿意扛主要经济责任，为什么要讲到如果太太年收只有50啊@@

我的意思是外派100值不值得去跟另一半收入多高很相关说要给你过好日子结果只出保母月费的一半，我觉得他在拼的是自己的钱和面子啦

你千万不要放弃工作去找他.....

真的不要放弃工作去找他。以妳的状况监护权稳拿的，离婚吧

呃，看完之后只想问他有尽到当丈夫与父亲的责任义务吗？

你辛苦了。觉得可以放了他真的有在乎孩子吗2m以后遇到的人搞不好更好

为什么他出那么少

只出褓姆月费一半..他是认养(助学)一个机构的孩子吗?

我觉得你现在过的生活跟离婚一样了，有没有想过再过10年，你老公不干了要回台湾，你跟他能在一起生活吗？

他很像不认为自己是个老公、是个爸爸。然后100有什么好接受外派的啊......

无法接受这种男人 你真的确定他在国外没有女人？

赶快改分别财产制真的保险一点

外派100老婆200，不如在台26.4老婆200还可以全家一起生活，反正都是老婆在负担，不过先生只要付一半保母费就可以伪单身过爽爽一定不愿意啊！

他不想回来当个爸爸和老公，感觉想逃避些什么不然以妳的薪水，他少赚点根本没差，少来什么自尊，是想要自由吧！

外派东南亚才100 在台湾可能连50都没有 而且在那边100完全可以当大爷 还是黄金单身汉(伪) 在台湾则是薪水不到老婆1/4吃软饭的废物 我猜他永远不可能想回来了

东南亚一百万的年薪，版上那么多人居然嫌少?每个人可以选择的行业都不同，在他现有可以选择的工作中，他努力的工作达到年薪一百万，这样还被众多人叫废? 如果双方都不肯放弃己身得来不易的工作成果，毕竟年收300生活上肯定比200好过原po应该要跟老公好好的把心打开，讨论如何在两方现有的工作及生活环境中，找到陪小孩成长的平衡点，让小孩都感受到父母两方的关爱跟照顾。

外派一百是真的不算多...

PTT是平行世界吗?外派100怎么会太差,现在外派除非中高阶主管, 不然多数还是只落在60-80而已

重点不是薪水，是文章后半段==男方连问候关心都懒了

觉得先生过太爽了 是我可能会考虑放生

是我直接放生

外派那个人还只出保姆月费的50%.....扯扯扯到爆好吗？男生应该要想成小孩还小老婆出去外国打工渡假自赚自花差不多的情况了不认同某楼开销算法......生活费自理，他先生也该出保

认真说，你们夫妻要好好谈，版上某些女性推文说外派100很少或是动不动说老公没肩膀劝离的，多半另一半才领22K或婚姻不幸福，所以请无视

呵，连每天挤出时间跟太太联络感情都不愿意的男人，会跟太太坐下来谈？

60到80是新人价吧，如果以女方已经破200的年纪来看，老公应该不是新人了

外派100在东南亚非条件好的地方（估计缅甸、老挝）每月只要出一万多 老公在当地根本土豪等级 真单身、要什么有什么 do the math 干嘛回来？

结果根本不是什么台湾赚不到100才外派 是外派有比较大专案有“前景“期望才去的啊呵呵

外派100简直是搞笑,是去做身体健康的吗?

不会啊 人家觉得牺牲家庭生活 这100万值啊总比台湾拿80-100没前景好呵呵

对一个家不出钱又不出力 连个关心近况都做不到 不废吗？不然是要称赞他好牺牲好上进喔？

我要是原po老公，照版友所述年薪100在东南亚过土豪，为什么要回来啊？只要给少少的保母费，有人帮你把小孩顾好好，又不用给其他家用，还可以在那边假单身养小老婆n个，只要偶尔回台湾装乖就好，谁要回台湾？！

拍拍，我跟老公也长距离，我一打二，心情跟妳部分好像：(

真的说难听一点 年薪100在缅甸老挝不知道可以包几个小三过几年小孩大了再回国享受老婆辛苦的成果

2m就不要跟过去去了

外派100，但对家庭没有多余贡献才自私吧。认真劝你考虑离婚，因为你不需要他。

好废

这种婚姻有什么意义

你不觉得现在的婚姻状况像是走钢索吗？设个停损，大破才能大立！

如果他继续这样没自信下去,下一步就是"往外发展"了有时会往外发展的人,不是因为另一半不好,而是自己缺乏自信

= = 说这老公废也不光是外派年薪百万吧!?主要是对家庭没有付出。在台年薪就算60W，但保姆费一样出一半，相信原po也不会不平衡。角色互换有哪个老公能忍啊？

小家庭的开销 有大到需要3M才能cover吗?没有的话 管他外派1M算多还算少分隔两地的情形 一般来说就是收入低的向收入高的靠拢而且双方不是几万的差距 是翻一倍 百万的差距然后收入高的那方 又正好在老家台湾 相对便利真心以小家庭为优先考量的话 早就回来了退一步来说我周遭为了家庭外派打拼的因为不得已分隔两地很难受 所以每个都很想老婆孩子妳老公不闻不问的态度 哪边像是为了家庭?别太铁齿他不会外遇 以这种爱面子的个性 收入关系在妳面前他抬不起头 但1M在当地很吃的开 实际上/情感上他表现得跟单身差不多 再被当地妹妹崇拜一下妳确定他还是妳认识的他? 他已经变了如果婚前/怀孕前他就是这个样子妳根本不会跟他结婚吧

叫他回来吧 吃软饭就吃软饭

我觉得你该好好跟他坐下来谈，撇除年薪问题，你更在意的其实是这段感情吧。那为何不直说呢？如果只是纠结在钱。你们只会加速分离而已，不是吗

老婆赚多还要独自带小孩 结果伪单身过爽爽的在靠北压力大???不考虑家庭状况只为了自己的面子出国 这样利弊权衡下一百真的少啊

你不需要他啊

他这样就不算吃软饭喔 好好笑