住哪边真的很重要，没谈定之前别结婚。
很多爱情长跑的朋友想要结婚都是在“住哪里”卡关，但宁可卡关也别贸然跳进去
1. 你们的这个问题有点拖得太久了，交往这么久从没谈过要住哪吗？
你的时间成本就这样被自己浪费掉了。
你现在在谈判上的劣势就是“妳嫁定了”，现在想要皆大欢喜有一点难度。
2. 我有两个建议方法：
第一个方法是：
直接坦白，好好说，你想要夫妻小家庭一起住，这是你对婚姻生活的期望。
你可能觉得开不了口。但这就是问题所在：“你为什么开不了口？”
一个你早该开口的事情，拖啊拖啊拖到快结婚了才要谈。
你怕对方不高兴？怕对方不娶你？ 还是...?
先想清楚自己究竟在怕什么，逃避什么，才有办法面对这个问题。
就算有可能谈判破局，早点破一破也没什么不好，大家各自寻找幸福，
而不是拖在那边留一个隐患。
以前我也会很害怕冲突、逃避冲突，后来我发现，
逃避冲突其实只是在浪费自己的时间。还不如早点把话说开，海阔天空。
第二个方法是：叫你未婚夫先搬到你租屋处一起住。
随便掰个名义，例如：说你不太放心，想先一起住，磨合看看。
“也许”你未婚夫住外面习惯了反而不想跟长辈一起住了。
(当然也有可能他住外面后觉得做家事很辛苦，女友很烦一直指挥他做事...
还不如跟父母住比较好...那你也刚好看清，确定要嫁吗？婚前同居有其道理)
不过喔，这个方法开口一样是要勇气。
而且也是会被对方家长想尽办法打枪。
总之，不管你选择哪个方法，
你都需要有面对冲突的勇气、以及有可能会分手的觉悟。
3. 如果你真的就是“嫁定了”，分手会崩溃那种。
那我建议转念，其实跟公婆住也未必不好。
你未来公婆至少身体健康有资产，不至于拖累儿女。
控制欲虽然很烦，但你们也享受了公婆的照顾，不是没有收获。
比上不足，比下有余，
有些人更惨，公婆控制欲强还一直跟儿女挖钱的，
你这样想就会舒服多了 (?)
虽然我觉得你的个性应该是无法忍耐。还是参考2的方法面对问题比较好。
4. 提醒一下，如果婚前你答应一起住，婚后反悔想搬出来，是你的责任比较大。
说严重一点这样像是在骗婚，也许人家就是因为你愿意一起住，才欢喜接纳你的。
当然我相信你没有要骗的意思，
一定是因为住在一起之后，发生了ABCDEFG事件觉得磨擦太大所以想搬出去。
可是对方不会这样想，他们的想法是：“这人是怎样，大小姐，不爽就想跑？”
这也是为什么事后才要搬出去如此困难，一方觉得受委屈，一方觉得你在耍任性
所以我还是建议诚实为上策，该讲的讲清楚，该面对的早点面对。
婚前没谈好的问题拖到婚后只会更惨。
祝你幸福。
※ 引述《egeva (天真)》之铭言：
: 我（今年31）和我男友（今年35）交往5年多快6年，目前已提亲，婚期在今年11月。会想
: 结婚的原因主要是这近六年来，我们两人的相处一直都还不错，但是他都跟父母同住，我
: 则是自己租房住外面，每到假日结束我收假回租屋处都觉得很失落。所以才想说要一直在
: 一起
: ！（有一次我家楼上爆水管家里漏水，到他家住了一个礼拜，感觉两人相处上真的很不错
: ，至少平日两人下班后都还是很有话聊）
: 因为婚期已经决定了，所以就衍生了婚后要住哪里的问题。
: 男友家其实有1.5个房子，皆位于台北市，目前住在便利的万华区，但万华区的房子非常
: 小，一二楼加在一起不超过25坪的面积，是婆婆跟一个未婚阿姨共同持有。
: 目前同住的家属与空间分配有: 一楼的阿姨（一楼同时有客厅厨房跟卫浴）、二楼三个房
: 间+一卫浴住了公婆、男友、单身无固定工作的男友弟弟。婆婆的兄弟姐妹也住附近，常
: 常会一起煮菜一起聚会下午茶什么的。（对于我来说假日过去他家就必须与那些舅舅阿姨
: 们社交，这是还好，但就是一下去客厅就要穿内衣换裤子好烦啊！）
: 公婆本身都是很好相处的人都是公职退休有固定月退，未婚阿姨也是一个傻大姐的个性，
: 对我们都很好。除了有个点是……婆婆跟阿姨都很爱买东西回家“收纳”，她们不是单纯
: 的囤积东西，还喜欢整理得很整齐，但是就是完全收纳，什么东西要拿都要费很大的力气
: 搬开其他的收纳物才能找到，也是这个生活习惯，让我男友觉得我们应该无法跟他们老人
: 家一起生活。
: 刚好，男友家还有另外一个房子，是公公买的在文山区，从他14岁住到32岁，然后重新装
: 潢万华的房子重新装潢后就全家搬回万华住，因为他们老人家觉得万华要去菜市场啦什么
: 地方生活机能比较好。所以三年前搬出文山区房子之后，就说我们如果结婚，那个房子就
: 要给我们两个结婚以后住。（我婆婆也不倾向跟她儿子同住，因为我男友会抽菸她超讨厌
: 烟味）同时房子我们倾向自己出钱装潢，以自己的需求来分配空间。
: 就在我们谈婚事的同时，公公突然说他也想回去文山区……？但如果公公回去住，婆婆绝
: 对跟着一起，然后无业考公职的男友弟（今年33）也不可能被一个人留在万华……
: 我们有提出:
: 方案1. 那文山区的房子就给公婆+男友弟住，我们留在万华区，出一点小钱把房子二楼重
: 新装潢成我们要的样子。~结果被公婆打枪……他们认为怎么可以让要结婚的儿子住旧房
: 子？而且文山区的房子未来会安设从乡下请上来的祖先牌位（之前都是公公一个人回去清
: 明祭祖而已）
: 方案2. 那万华跟文山的房子我们都不勉强住，我们自己去外面租离大众交通运输近的+他
: 比较好排到公立停车场的地方。……~也被打枪，说自己家里就有空房子了干嘛给人赚房
: 租？
: 所以看来势必会变成>>文山区的房子重新装潢，我跟男友住主卧，留两个次卧给他们（公
: 婆+男友弟），然后我们两人努力存钱快点买自己的房子搬出去住。
: 但现在公婆只有找来设计师要来讨论重新装潢文山区房子的事情（并说不用我们帮忙出钱
: ），并没有说他们要去哪里住。只是在房子的装潢上，因为公公有在学算命、风水之类的
: ，所以格局要按照公公的老师指示的方式安放，然后婆婆对于收纳的部分非常执著，她要
: 好多好多收纳柜。
: 明明是我们人生精华时期要住的地方，我却一点参与感都没有……我只有弱弱的跟婆婆说
: 我想要高一点的流理台，不然我165，流理台太矮我洗碗会腰酸，婆婆回我说:“你们两个
: 都那么晚下班，怎么会有时间开伙？”（听不懂她的意思，这样是说我们应该不会住在一
: 起的意思，还是她想表达即使住在一起晚下班外食也没关系，回家也不用洗碗?）
: 我有跟我男友沟通过关于怎么住，是公婆+弟住万华，我们住文山，还是全部住文山?还是
: 公婆跟我们住，弟弟一个人住万华?（可是男友弟从小娇生惯养，都是公公煮给他吃、公
: 公洗衣服晾衣服，应该不可能自己独立生活），男友对于我的疑问表示无奈，因为在他认
: 知里面，两个房子都不是属于他的，他很难去管父母要怎么做。
: 但我的意见是：我们可能只是暂时借住个5-10年，在婚后我想先建立一个小家庭，不希望
: 被别人干涉。像我自己住外面，自己的衣服自己洗，但他活到35岁仍然是爸妈帮忙洗晒衣
: 服。我希望他可以有跟“我”共同生活的准备，共同建立两人的生活习惯跟默契，不要因
: 为公婆的帮忙带来的便利性而丧失了自己的生活习惯。（也免于被婆婆爱囤积东西的习惯
: 侵蚀生活/收纳空间）
: 我的家庭是不与原生父母同住，我成长在很疼我的姑奶奶姑爷爷（我妈的姑姑姑丈以及表
: 妹）家里，大学毕业后在北市工作就在北市租房，每两周回去看一次姑爷爷跟姑奶奶。我
: 很小的时候爸爸家暴妈妈后离婚，后来父亲病逝，母亲拿了受益人为我的爸爸的身故保险
: 金买了一个房子，我还有一个酒驾车祸植物人的哥哥（40岁）与一个大我7岁没结婚工作
: 不稳定的姐姐，所以妈妈的房子我并无打算继承，打算将来若妈妈老了，可以依赖那个房
: 子贷款出来一笔钱可以支用，我帮忙房贷的部分，让她有比较好的晚年生活。
: 因为我自己的家庭状况如此，我没有遗产可继承，我同样觉得，我男友父母的房子，他们
: 爱给谁给谁，就算全部要补贴给可能终身无业不婚的弟弟也无妨。我跟男友有手有脚，肯
: 吃苦可以自己赚钱买自己的房子。
: 我只是单纯想要新婚之后，小家庭能有5-10年左右的独处空间：
: 1.不要有公婆帮忙把老公的衣服都洗好，可能顺便洗我的（超尴尬!）
: 2.不要在家还不能不穿内衣放肆激突，不要在家还要跟婆婆抢沙发（她喜欢横躺沙发）
: 3.我不想我跟公婆之间有些意见相左时（毕竟我不是他们养大的不可能习惯相同），老公
: 夹在中间当沟通角色久了会不耐烦。
: 例如准备婚事过程中，就常因为两方观念不同而我男友夹在中间很不开心：
: 1.婆婆是个很大方的人，她老早就帮我们准备好钻戒对戒（但其实婆婆不用准备那些，她
: 可以准备金饰饼钱就好），但是为了这个我跟男友有吵过架，我说我想要你买给我的婚戒
: ，我嫁给你又不是嫁给你妈，他却觉得我太武断不懂老人家一片好意。可是他后来为了求
: 婚还是跑去买了一个钻戒给我，他妈妈知道以后说干嘛买？（她不知道他儿子都提完亲了
: 才要求婚所以一直没把钻戒拿出来给他XD）
: 2.我婚纱照与宴客服分开租，婆婆跟男友说她有认识“某传统婚纱店”的老板娘（结果是
: 因为给同一个设计师剪头发认识的……点头之交），我一听到那家婚纱店的名字就忍不住
: 翻白眼（因为看过很多丑照+Getmarry版超多负评，而且我自己厂商名单一大串都快看不
: 完了），他看我翻白眼就又不爽了，他说他妈妈的意思只是要我参考看看，又不是我一定
: 要去订那一家的宴客服，我一听就翻白眼是怎样。我的想法一样是……这是我结婚我穿的
: 婚纱，为什么我要听别人的建议?我妈的建议我都不会听了……从小到大我做任何事都是
: 自己先做决定再跟家人说，也许是这样我的个性是比较独裁的，我无所谓的东西就罢了，
: 我在乎的事情是一点都听不得有别的意见的。
: 以上两件小摩擦都发生在我跟男友之间，起因却是因为婆婆的好意、我的独立独裁、他的
: 左右为难与不耐烦。
: 婚姻版看久了，我知道婚姻就是彼此要为对方做一些改变，但我认为他如果再继续跟父母
: 同住，就很难改变，到最后会忍让改变的可能是我会很忧郁……或者他夹在中间变成夹心
: 饼干最后受不了爆炸。
: 很多事情其实都很小，他可以跟妈妈吵架，我不能这样跟婆婆顶嘴……他是她生的再怎么
: 样都会原谅他，但我可能就不一定了XD
: 我好像废话一整篇还没提问到问题重点：要如何“委婉地”让公婆知道，我们只是想在新
: 婚时期到有了孩子以后有自己的生活空间，两代人之间假日有互动但是平常不打扰，将来
: 他们老了（定义>80岁且病痛缠身）需要有人一起住比较有照应时，我们也愿意帮忙照料
: 他们一般生活，甚至没有要他们留什么遗产房产给我们，只求我们能够有个可以安稳发展
: 婚后家庭的空间与时间??
: 要怎么问他们：“请问婚后是我们要一起去文山区住吗？能不能给我们一点独处的生活空
: 间与一段时间？至少有时间制造小孩吧？跟公婆弟弟同住真的在XXOO的时候都没FU啊！”
: 谢谢大家耐心看完，希望能有个不伤他们的心又能达到我的愿望的方法。
: P.S. 我男友是觉得有父母同住可以帮忙顾小孩不错，但他也很怕他妈妈的“收纳癖”，
: 所以他呈现一种认命的状态，同住不同住他觉得他都可以活得很好。

第一个想法我有跟男友说~

男友显然不觉得小家庭生活有其必要

这篇应该置底 同住文的问题看这篇就是解答了

推这篇

还是很谢谢你的建议 我想我有表达过了，婚姻是人脱离父母自己成立一个新的家庭，但他觉得为何一定要切割父母

推这篇！独立生活怎么会是叫做切割父母？这是另类的情绪勒索吗？

所以在他眼里妳已经切割自己的家人很久了吗？这么没人性的妳，他怎么敢娶?

第4点，如果老公我爸妈很nice或说生了孩子后搬出去，结果没有是谁骗婚呢？

他应该觉得我没父母所以不懂他跟父母之间的感情

我推第二个方法

大多数台湾女生婚后都是离乡背井啊(?)谈到切割父母?他自己的妈妈是否也如此行径30余载?独立不该被误认为切割

他家是爸爸离乡背井，妈妈成天跟兄弟姐妹聚会见面

妳提到的不是我要讲的重点。我要讲的是观念与容错度。婚后独立生活有其必要性，不能拿来与切割原生家族并论。换个立场换个脑袋。很容易被带入情境的男人，个人是懒得调校啦。不过这招对你男友应该管用。再者，讲句白话一点，角度再拉回来妳自己。长期租屋在外，任何事自己决定。对自家长辈都没这么听话了，对未来公婆有可能永远这么乖顺的演下去吗？

可是原po有很实际的问题 我会觉得娘家可能将来有钱坑 至少他阿公阿嬷养大他 有事不尽心说不过去 不如就用自由换自己可以存点钱 加上他公婆看来也没什么太奇葩的 原po不要去管什么公婆看风水积物（至少整齐有收纳）的习惯 就凡事往好处看要自由要小家庭有很多先后天条件的，而且说真的我不认为坚持下去他公婆老公不会多少有原po不识好歹的说法 看版上ㄧ些意见就知道 台北市的房子无轮如和不拿不住很傻 即使是婚前材产 但女方不住不共同负担就是要担男方找别人的风险

基本上他们俩家的生活背景差太多了，男方偏传统女方从小比较没有传统家的概念，要磨合很难

男方若因此而就去找别人..也好，刚好看清这个人

简单来说他为什么没想过妳住进别人家会不自在？

因为他会觉得我爸妈很nice

原原PO看来会选择转念吧…看推文她都说过这些，但男友不愿意听，只认为她在无理取闹，她还是觉得她嫁定了

推,搬出来住有可能要和男友要磨合家事,最好先同居观察一下,家事不是会不会的问题,而是愿不愿意做的问题

觉得本文实用

男友没有离开过家没有独立过凡事父母做好做满 当少爷离开过家自己独立生活过 大部分爸妈再好 也不会想一起住 不喜欢被干涉

反正她男友根本就不在乎她的感受 她还一直帮男友说话我们是在一头热什么 她嫁定了 也一定会同住 然后....

会觉得独立生活等同于切割父母的我真的劝妳就算了，不要嫁，如果妳听得进去的话啦，观念很古板是其一，其二是这人显然无法将心比心，他自己不要切割父母就好，妳父母?? 不关他的事，双重标准的人不是好对象

观念不同 先去想想有冲突时对方不挺你时还要你别闹了 你的感受是什么 现在还只是在讨论婚事跟住那边而已 住进去甚至怀孕生子后的问题更多 选择要吞要结这个婚就要吞的干脆点 婚前就真的只谈恋爱 准备结婚才想到婚后生活的不是只有你 但不是每个人都愿意催眠自己要转念的 做决定的人是自己 别后悔就好

一开始都是善良的媳妇病

觉得独立生活就等于切割父母，只是帮自己的无能找借口而已该断奶就该断奶、该独立就该独立，但这都不违反继续关心孝顺父母的原则。如果独立生活就等于切割父母恩断义绝那这世界上和父母切割的成年人不知道有多少亿...再推一次板主这篇，真的该置底作为婚前必读

推

推这篇观念

推这篇，女方没有和大家族同住的经验，和公婆一起住只会是灾难，男方根本不打算搬出来

推

这篇超棒啊！

观念做法都很务实

这篇文中肯

婚前就这样了，婚后有什么问题男方只会继续无视然后觉得女方难搞吧？原原po婚姻版的文章看的不够多

推这篇!我跟前男友长跑7年就是因为对婚后要住哪谈不拢分手，他也是觉得不跟男方长辈住就是切割、不孝，7年来我一直觉得自己可以改变他的想法，后来分手才觉得过去真TMD浪费生命~