简单来说 你就是想要一个在台北不跟公婆住的房子
但是又没钱
所以最好是公婆闪一边
多的房子给你们爽
只要付装潢（可能到最后还不用）
那你自己有什么？
下面推文还有妈宝，我看了也是笑笑
自私又没能力
要讲现实面 怎么不想想将来你家人老来怎么办
没钱有没钱的作法
不要整天想要用别人的钱
跟前几天板上一篇用大伯的心意养只猪差不多
媳妇取暖专区无误
※ 引述《egeva (天真)》之铭言：
: 我（今年31）和我男友（今年35）交往5年多快6年，目前已提亲，婚期在今年11月。会想
: 结婚的原因主要是这近六年来，我们两人的相处一直都还不错，但是他都跟父母同住，我
: 则是自己租房住外面，每到假日结束我收假回租屋处都觉得很失落。所以才想说要一直在
: 一起
: ！（有一次我家楼上爆水管家里漏水，到他家住了一个礼拜，感觉两人相处上真的很不错
: ，至少平日两人下班后都还是很有话聊）
: 因为婚期已经决定了，所以就衍生了婚后要住哪里的问题。
: 男友家其实有1.5个房子，皆位于台北市，目前住在便利的万华区，但万华区的房子非常
: 小，一二楼加在一起不超过25坪的面积，是婆婆跟一个未婚阿姨共同持有。
: 目前同住的家属与空间分配有: 一楼的阿姨（一楼同时有客厅厨房跟卫浴）、二楼三个房
: 间+一卫浴住了公婆、男友、单身无固定工作的男友弟弟。婆婆的兄弟姐妹也住附近，常
: 常会一起煮菜一起聚会下午茶什么的。（对于我来说假日过去他家就必须与那些舅舅阿姨
: 们社交，这是还好，但就是一下去客厅就要穿内衣换裤子好烦啊！）
: 公婆本身都是很好相处的人都是公职退休有固定月退，未婚阿姨也是一个傻大姐的个性，
: 对我们都很好。除了有个点是……婆婆跟阿姨都很爱买东西回家“收纳”，她们不是单纯
: 的囤积东西，还喜欢整理得很整齐，但是就是完全收纳，什么东西要拿都要费很大的力气
: 搬开其他的收纳物才能找到，也是这个生活习惯，让我男友觉得我们应该无法跟他们老人
: 家一起生活。
: 刚好，男友家还有另外一个房子，是公公买的在文山区，从他14岁住到32岁，然后重新装
: 潢万华的房子重新装潢后就全家搬回万华住，因为他们老人家觉得万华要去菜市场啦什么
: 地方生活机能比较好。所以三年前搬出文山区房子之后，就说我们如果结婚，那个房子就
: 要给我们两个结婚以后住。（我婆婆也不倾向跟她儿子同住，因为我男友会抽菸她超讨厌
: 烟味）同时房子我们倾向自己出钱装潢，以自己的需求来分配空间。
: 就在我们谈婚事的同时，公公突然说他也想回去文山区……？但如果公公回去住，婆婆绝
: 对跟着一起，然后无业考公职的男友弟（今年33）也不可能被一个人留在万华……
: 我们有提出:
: 方案1. 那文山区的房子就给公婆+男友弟住，我们留在万华区，出一点小钱把房子二楼重
: 新装潢成我们要的样子。~结果被公婆打枪……他们认为怎么可以让要结婚的儿子住旧房
: 子？而且文山区的房子未来会安设从乡下请上来的祖先牌位（之前都是公公一个人回去清
: 明祭祖而已）
: 方案2. 那万华跟文山的房子我们都不勉强住，我们自己去外面租离大众交通运输近的+他
: 比较好排到公立停车场的地方。……~也被打枪，说自己家里就有空房子了干嘛给人赚房
: 租？
: 所以看来势必会变成>>文山区的房子重新装潢，我跟男友住主卧，留两个次卧给他们（公
: 婆+男友弟），然后我们两人努力存钱快点买自己的房子搬出去住。
: 但现在公婆只有找来设计师要来讨论重新装潢文山区房子的事情（并说不用我们帮忙出钱
: ），并没有说他们要去哪里住。只是在房子的装潢上，因为公公有在学算命、风水之类的
: ，所以格局要按照公公的老师指示的方式安放，然后婆婆对于收纳的部分非常执著，她要
: 好多好多收纳柜。
: 明明是我们人生精华时期要住的地方，我却一点参与感都没有……我只有弱弱的跟婆婆说
: 我想要高一点的流理台，不然我165，流理台太矮我洗碗会腰酸，婆婆回我说:“你们两个
: 都那么晚下班，怎么会有时间开伙？”（听不懂她的意思，这样是说我们应该不会住在一
: 起的意思，还是她想表达即使住在一起晚下班外食也没关系，回家也不用洗碗?）
: 我有跟我男友沟通过关于怎么住，是公婆+弟住万华，我们住文山，还是全部住文山?还是
: 公婆跟我们住，弟弟一个人住万华?（可是男友弟从小娇生惯养，都是公公煮给他吃、公
: 公洗衣服晾衣服，应该不可能自己独立生活），男友对于我的疑问表示无奈，因为在他认
: 知里面，两个房子都不是属于他的，他很难去管父母要怎么做。
: 但我的意见是：我们可能只是暂时借住个5-10年，在婚后我想先建立一个小家庭，不希望
: 被别人干涉。像我自己住外面，自己的衣服自己洗，但他活到35岁仍然是爸妈帮忙洗晒衣
: 服。我希望他可以有跟“我”共同生活的准备，共同建立两人的生活习惯跟默契，不要因
: 为公婆的帮忙带来的便利性而丧失了自己的生活习惯。（也免于被婆婆爱囤积东西的习惯
: 侵蚀生活/收纳空间）
: 我的家庭是不与原生父母同住，我成长在很疼我的姑奶奶姑爷爷（我妈的姑姑姑丈以及表
: 妹）家里，大学毕业后在北市工作就在北市租房，每两周回去看一次姑爷爷跟姑奶奶。我
: 很小的时候爸爸家暴妈妈后离婚，后来父亲病逝，母亲拿了受益人为我的爸爸的身故保险
: 金买了一个房子，我还有一个酒驾车祸植物人的哥哥（40岁）与一个大我7岁没结婚工作
: 不稳定的姐姐，所以妈妈的房子我并无打算继承，打算将来若妈妈老了，可以依赖那个房
: 子贷款出来一笔钱可以支用，我帮忙房贷的部分，让她有比较好的晚年生活。
: 因为我自己的家庭状况如此，我没有遗产可继承，我同样觉得，我男友父母的房子，他们
: 爱给谁给谁，就算全部要补贴给可能终身无业不婚的弟弟也无妨。我跟男友有手有脚，肯
: 吃苦可以自己赚钱买自己的房子。
: 我只是单纯想要新婚之后，小家庭能有5-10年左右的独处空间：
: 1.不要有公婆帮忙把老公的衣服都洗好，可能顺便洗我的（超尴尬!）
: 2.不要在家还不能不穿内衣放肆激突，不要在家还要跟婆婆抢沙发（她喜欢横躺沙发）
: 3.我不想我跟公婆之间有些意见相左时（毕竟我不是他们养大的不可能习惯相同），老公
: 夹在中间当沟通角色久了会不耐烦。
: 例如准备婚事过程中，就常因为两方观念不同而我男友夹在中间很不开心：
: 1.婆婆是个很大方的人，她老早就帮我们准备好钻戒对戒（但其实婆婆不用准备那些，她
: 可以准备金饰饼钱就好），但是为了这个我跟男友有吵过架，我说我想要你买给我的婚戒
: ，我嫁给你又不是嫁给你妈，他却觉得我太武断不懂老人家一片好意。可是他后来为了求
: 婚还是跑去买了一个钻戒给我，他妈妈知道以后说干嘛买？（她不知道他儿子都提完亲了
: 才要求婚所以一直没把钻戒拿出来给他XD）
: 2.我婚纱照与宴客服分开租，婆婆跟男友说她有认识“某传统婚纱店”的老板娘（结果是
: 因为给同一个设计师剪头发认识的……点头之交），我一听到那家婚纱店的名字就忍不住
: 翻白眼（因为看过很多丑照+Getmarry版超多负评，而且我自己厂商名单一大串都快看不
: 完了），他看我翻白眼就又不爽了，他说他妈妈的意思只是要我参考看看，又不是我一定
: 要去订那一家的宴客服，我一听就翻白眼是怎样。我的想法一样是……这是我结婚我穿的
: 婚纱，为什么我要听别人的建议?我妈的建议我都不会听了……从小到大我做任何事都是
: 自己先做决定再跟家人说，也许是这样我的个性是比较独裁的，我无所谓的东西就罢了，
: 我在乎的事情是一点都听不得有别的意见的。
: 以上两件小摩擦都发生在我跟男友之间，起因却是因为婆婆的好意、我的独立独裁、他的
: 左右为难与不耐烦。
: 婚姻版看久了，我知道婚姻就是彼此要为对方做一些改变，但我认为他如果再继续跟父母
: 同住，就很难改变，到最后会忍让改变的可能是我会很忧郁……或者他夹在中间变成夹心
: 饼干最后受不了爆炸。
: 很多事情其实都很小，他可以跟妈妈吵架，我不能这样跟婆婆顶嘴……他是她生的再怎么
: 样都会原谅他，但我可能就不一定了XD
: 我好像废话一整篇还没提问到问题重点：要如何“委婉地”让公婆知道，我们只是想在新
: 婚时期到有了孩子以后有自己的生活空间，两代人之间假日有互动但是平常不打扰，将来
: 他们老了（定义>80岁且病痛缠身）需要有人一起住比较有照应时，我们也愿意帮忙照料
: 他们一般生活，甚至没有要他们留什么遗产房产给我们，只求我们能够有个可以安稳发展
: 婚后家庭的空间与时间??
: 要怎么问他们：“请问婚后是我们要一起去文山区住吗？能不能给我们一点独处的生活空
: 间与一段时间？至少有时间制造小孩吧？跟公婆弟弟同住真的在XXOO的时候都没FU啊！”
: 谢谢大家耐心看完，希望能有个不伤他们的心又能达到我的愿望的方法。
: P.S. 我男友是觉得有父母同住可以帮忙顾小孩不错，但他也很怕他妈妈的“收纳癖”，
: 所以他呈现一种认命的状态，同住不同住他觉得他都可以活得很好。

先帮你补血喽～台北市的房子这块肥肉太诱人了，要男女双方都放弃难度颇高

不是吧，原po应该也是愿意租房子，但长辈不同意

反正没钱买房又想结婚者先骂妈宝先，管他文章有多长，理由多充沛

推你，打了一堆小剧场，就是要拿免费又不要跟人家同住影响打炮情绪，整篇文章方案二自己搬出去住就那么一点想法，钱拿出来出去签约谁阻止的了？有时间打小剧场没时间拿钱扮黑脸搬家，笑死

但我觉得如果真的有心要搬出去应该还是搬的出去..

原po愿意租房子但男友想住家里啊 你把文章看完再评论也不迟

原原po自己想清楚啊...宁愿租房

看完文章再回会比较好吧

原文方案2明明就是外面租屋，批评之前先看完原文不难这种抓几个关键字就赶紧骂媳妇版的真的很好笑

看完文章再回应吧！

方案2不就是在外租屋吗...

不然原po也可以先住个半年一年，然后到时再以生小孩为借口搬出去，到时长辈也比较不会阻止了；当然前提是你们没有很急着生小孩啦

有小孩更容易被阻止，会说长辈帮你带或帮接送给支援

一起住就很难搬出来，还好被说贪婆家资源，有小孩更难搬出，因为老公也会希望把他育儿的那份转包给公婆

还会被说贪婆家资源

叫妈宝有什么不对吗　男友有照顾爸妈吗是反过来吧连自己的小孩都要给丢给爷奶根本没有自觉啊

身边有朋友就是用跟长辈住在一起很难生小孩的理由搬出去租房子的

你很有勇气XD

不就有说要自己出去租 被长辈驳回吗 是脑有问题还是眼睛有问题= =

不只长辈啊，男友也是一心想住自家，不然他们俩早就协议租了妈宝就在于 1.要爸妈照顾连孙子都要爸妈顾2.爸妈叫他干嘛就干嘛　不想离开舒适圈原po这种男友还如此一头热想结真让人感到神奇

你只是想讲最后一句 实际上人家文章有没有这样写你根本不管吧

可不可以看完人家文章

不看文章只想抹黑人 此风不可长

原po 希望自己租房，看不懂白话文可以不用回

你根本没在看原po文章吧

你没看完文章吧你

你有没有看文章啊??他有说他想出去租屋阿

男友贪图自家资源舒适圈 根本不顾女生感受

人家男方就是要同住啦，自己个性不改又一定要嫁是怎样

不可长你老师啦 看原po的文章就知道方案二根本烟雾弹光两个方案的描述比例就差这么多 鬼遮眼不想承认喔

你通灵系的？

你有阅读能力吗?

没把原文看清楚，丑一