楼主:
egeva (天真)
2018-03-20 00:50:34我（今年31）和我男友（今年35）交往5年多快6年，目前已提亲，婚期在今年11月。会想
结婚的原因主要是这近六年来，我们两人的相处一直都还不错，但是他都跟父母同住，我
则是自己租房住外面，每到假日结束我收假回租屋处都觉得很失落。所以才想说要一直在
一起
！（有一次我家楼上爆水管家里漏水，到他家住了一个礼拜，感觉两人相处上真的很不错
，至少平日两人下班后都还是很有话聊）
因为婚期已经决定了，所以就衍生了婚后要住哪里的问题。
男友家其实有1.5个房子，皆位于台北市，目前住在便利的万华区，但万华区的房子非常
小，一二楼加在一起不超过25坪的面积，是婆婆跟一个未婚阿姨共同持有。
目前同住的家属与空间分配有: 一楼的阿姨（一楼同时有客厅厨房跟卫浴）、二楼三个房
间+一卫浴住了公婆、男友、单身无固定工作的男友弟弟。婆婆的兄弟姐妹也住附近，常
常会一起煮菜一起聚会下午茶什么的。（对于我来说假日过去他家就必须与那些舅舅阿姨
们社交，这是还好，但就是一下去客厅就要穿内衣换裤子好烦啊！）
公婆本身都是很好相处的人都是公职退休有固定月退，未婚阿姨也是一个傻大姐的个性，
对我们都很好。除了有个点是……婆婆跟阿姨都很爱买东西回家“收纳”，她们不是单纯
的囤积东西，还喜欢整理得很整齐，但是就是完全收纳，什么东西要拿都要费很大的力气
搬开其他的收纳物才能找到，也是这个生活习惯，让我男友觉得我们应该无法跟他们老人
家一起生活。
刚好，男友家还有另外一个房子，是公公买的在文山区，从他14岁住到32岁，然后重新装
潢万华的房子重新装潢后就全家搬回万华住，因为他们老人家觉得万华要去菜市场啦什么
地方生活机能比较好。所以三年前搬出文山区房子之后，就说我们如果结婚，那个房子就
要给我们两个结婚以后住。（我婆婆也不倾向跟她儿子同住，因为我男友会抽菸她超讨厌
烟味）同时房子我们倾向自己出钱装潢，以自己的需求来分配空间。
就在我们谈婚事的同时，公公突然说他也想回去文山区……？但如果公公回去住，婆婆绝
对跟着一起，然后无业考公职的男友弟（今年33）也不可能被一个人留在万华……
我们有提出:
方案1. 那文山区的房子就给公婆+男友弟住，我们留在万华区，出一点小钱把房子二楼重
新装潢成我们要的样子。~结果被公婆打枪……他们认为怎么可以让要结婚的儿子住旧房
子？而且文山区的房子未来会安设从乡下请上来的祖先牌位（之前都是公公一个人回去清
明祭祖而已）
方案2. 那万华跟文山的房子我们都不勉强住，我们自己去外面租离大众交通运输近的+他
比较好排到公立停车场的地方。……~也被打枪，说自己家里就有空房子了干嘛给人赚房
租？
所以看来势必会变成>>文山区的房子重新装潢，我跟男友住主卧，留两个次卧给他们（公
婆+男友弟），然后我们两人努力存钱快点买自己的房子搬出去住。
但现在公婆只有找来设计师要来讨论重新装潢文山区房子的事情（并说不用我们帮忙出钱
），并没有说他们要去哪里住。只是在房子的装潢上，因为公公有在学算命、风水之类的
，所以格局要按照公公的老师指示的方式安放，然后婆婆对于收纳的部分非常执著，她要
好多好多收纳柜。
明明是我们人生精华时期要住的地方，我却一点参与感都没有……我只有弱弱的跟婆婆说
我想要高一点的流理台，不然我165，流理台太矮我洗碗会腰酸，婆婆回我说:“你们两个
都那么晚下班，怎么会有时间开伙？”（听不懂她的意思，这样是说我们应该不会住在一
起的意思，还是她想表达即使住在一起晚下班外食也没关系，回家也不用洗碗?）
我有跟我男友沟通过关于怎么住，是公婆+弟住万华，我们住文山，还是全部住文山?还是
公婆跟我们住，弟弟一个人住万华?（可是男友弟从小娇生惯养，都是公公煮给他吃、公
公洗衣服晾衣服，应该不可能自己独立生活），男友对于我的疑问表示无奈，因为在他认
知里面，两个房子都不是属于他的，他很难去管父母要怎么做。
但我的意见是：我们可能只是暂时借住个5-10年，在婚后我想先建立一个小家庭，不希望
被别人干涉。像我自己住外面，自己的衣服自己洗，但他活到35岁仍然是爸妈帮忙洗晒衣
服。我希望他可以有跟“我”共同生活的准备，共同建立两人的生活习惯跟默契，不要因
为公婆的帮忙带来的便利性而丧失了自己的生活习惯。（也免于被婆婆爱囤积东西的习惯
侵蚀生活/收纳空间）
我的家庭是不与原生父母同住，我成长在很疼我的姑奶奶姑爷爷（我妈的姑姑姑丈以及表
妹）家里，大学毕业后在北市工作就在北市租房，每两周回去看一次姑爷爷跟姑奶奶。我
很小的时候爸爸家暴妈妈后离婚，后来父亲病逝，母亲拿了受益人为我的爸爸的身故保险
金买了一个房子，我还有一个酒驾车祸植物人的哥哥（40岁）与一个大我7岁没结婚工作
不稳定的姐姐，所以妈妈的房子我并无打算继承，打算将来若妈妈老了，可以依赖那个房
子贷款出来一笔钱可以支用，我帮忙房贷的部分，让她有比较好的晚年生活。
因为我自己的家庭状况如此，我没有遗产可继承，我同样觉得，我男友父母的房子，他们
爱给谁给谁，就算全部要补贴给可能终身无业不婚的弟弟也无妨。我跟男友有手有脚，肯
吃苦可以自己赚钱买自己的房子。
我只是单纯想要新婚之后，小家庭能有5-10年左右的独处空间：
1.不要有公婆帮忙把老公的衣服都洗好，可能顺便洗我的（超尴尬!）
2.不要在家还不能不穿内衣放肆激突，不要在家还要跟婆婆抢沙发（她喜欢横躺沙发）
3.我不想我跟公婆之间有些意见相左时（毕竟我不是他们养大的不可能习惯相同），老公
夹在中间当沟通角色久了会不耐烦。
例如准备婚事过程中，就常因为两方观念不同而我男友夹在中间很不开心：
1.婆婆是个很大方的人，她老早就帮我们准备好钻戒对戒（但其实婆婆不用准备那些，她
可以准备金饰饼钱就好），但是为了这个我跟男友有吵过架，我说我想要你买给我的婚戒
，我嫁给你又不是嫁给你妈，他却觉得我太武断不懂老人家一片好意。可是他后来为了求
婚还是跑去买了一个钻戒给我，他妈妈知道以后说干嘛买？（她不知道他儿子都提完亲了
才要求婚所以一直没把钻戒拿出来给他XD）
2.我婚纱照与宴客服分开租，婆婆跟男友说她有认识“某传统婚纱店”的老板娘（结果是
因为给同一个设计师剪头发认识的……点头之交），我一听到那家婚纱店的名字就忍不住
翻白眼（因为看过很多丑照+Getmarry版超多负评，而且我自己厂商名单一大串都快看不
完了），他看我翻白眼就又不爽了，他说他妈妈的意思只是要我参考看看，又不是我一定
要去订那一家的宴客服，我一听就翻白眼是怎样。我的想法一样是……这是我结婚我穿的
婚纱，为什么我要听别人的建议?我妈的建议我都不会听了……从小到大我做任何事都是
自己先做决定再跟家人说，也许是这样我的个性是比较独裁的，我无所谓的东西就罢了，
我在乎的事情是一点都听不得有别的意见的。
以上两件小摩擦都发生在我跟男友之间，起因却是因为婆婆的好意、我的独立独裁、他的
左右为难与不耐烦。
婚姻版看久了，我知道婚姻就是彼此要为对方做一些改变，但我认为他如果再继续跟父母
同住，就很难改变，到最后会忍让改变的可能是我会很忧郁……或者他夹在中间变成夹心
饼干最后受不了爆炸。
很多事情其实都很小，他可以跟妈妈吵架，我不能这样跟婆婆顶嘴……他是她生的再怎么
样都会原谅他，但我可能就不一定了XD
我好像废话一整篇还没提问到问题重点：要如何“委婉地”让公婆知道，我们只是想在新
婚时期到有了孩子以后有自己的生活空间，两代人之间假日有互动但是平常不打扰，将来
他们老了（定义>80岁且病痛缠身）需要有人一起住比较有照应时，我们也愿意帮忙照料
他们一般生活，甚至没有要他们留什么遗产房产给我们，只求我们能够有个可以安稳发展
婚后家庭的空间与时间??
要怎么问他们：“请问婚后是我们要一起去文山区住吗？能不能给我们一点独处的生活空
间与一段时间？至少有时间制造小孩吧？跟公婆弟弟同住真的在XXOO的时候都没FU啊！”
谢谢大家耐心看完，希望能有个不伤他们的心又能达到我的愿望的方法。
P.S. 我男友是觉得有父母同住可以帮忙顾小孩不错，但他也很怕他妈妈的“收纳癖”，
所以他呈现一种认命的状态，同住不同住他觉得他都可以活得很好。
作者:
cerenis (虐待动物不得好死。)
2018-03-20 01:01:00妳提了一个根本不是妳该提的问题。
作者:
hoifly (hoifly)
2018-03-20 01:01:00不要一起住 不要一起住 不要一起住
作者:
q210158 (乌龙面)
2018-03-20 01:02:00你必须跟妳老公洗脑 没有小俩口自住就不嫁我去年结婚时婆婆信誓旦旦的说 家里的空房会装潢给我们当新房住 结果后来才知道公婆自己规划主卧室他们的
作者:
eyeworm (上邪)
2018-03-20 01:03:00你男友还没断奶呀 所以你的意见对她他们来说不是很重要喔
照你说的看来，你公婆全都决定好了，你们除非你老公超硬坚持自己小家庭，你就等跟一大家子相处囉～
不要住一起 小心搬不出去 有想过祖先请上来是不是有意思要妳接手 没两人空间就会不要结婚
作者:
q210158 (乌龙面)
2018-03-20 01:04:00次卧室给我们 多的房间给未婚小姑... 阿这样不就是大家都一起住进新房吗= = 真的会超没FU 一点也没性趣........
作者:
hoifly (hoifly)
2018-03-20 01:05:00妳这么有主见和计画的人和公婆同住会搞死自己
作者:
q210158 (乌龙面)
2018-03-20 01:06:00姊妹妳要坚持啊!!! 不然像我只能默默存钱买自己的房子才有机会搬出去 不然公婆也是说 家里有空房干嘛租屋
作者:
niluku (幸福是什么..)
2018-03-20 01:07:00直接坚决点不要同住，就没那么多烦恼了，否则之后如果要搬，还是一样会再吵一次，何必呢？更何况，婚前就搬不出去的话，婚后一定更难搬
妳男友就贪心啊 他坚持住妳就会退让了不自在的是妳又不是他
作者:
yisdl 2018-03-20 01:09:00在台北市 是能有多少选择 哈哈
作者:
yisdl 2018-03-20 01:10:00说真的 有能力的就不用问这么多了
作者:
yisdl 2018-03-20 01:11:00问题不是住哪 问题是有没有能力自己出来住
作者:
ccccp (西批准备结婚)
2018-03-20 01:11:00你个性比较喜欢计较建议打死不要同住
作者:
RoxanneC (Roxanne )
2018-03-20 01:11:00自己出钱买房租房最大 贪图别人免费房产就闭嘴
作者: iterator (rotareti) 2018-03-20 01:12:00
其实不知道为什么一定得装潢文山区的房子
作者:
hoifly (hoifly)
2018-03-20 01:12:00能力什么的 婚前有能力租房 没道理婚后不行
作者:
ccccp (西批准备结婚)
2018-03-20 01:12:00但是你未婚夫软烂你也硬不起来我想势在必行吧忘记说 我是跟婆婆同住的媳妇 但我婆婆是天使 我也不会计较太多
作者: iterator (rotareti) 2018-03-20 01:13:00
"两人努力存钱快点买自己的房子搬出去住"也有点不切实际
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-03-20 01:14:00你男友才是重点～他同住没差 是你一个人想搬
作者:
RoxanneC (Roxanne )
2018-03-20 01:14:00请祖先 拜完后就是妳要接手 我保证
妳要委婉诉说自己诉求的人是妳的未婚夫，妳的未婚夫不改变，那妳的委婉一点用也没有。
作者:
IlHoon (IlHoon)
2018-03-20 01:15:00两人存款有200~300w就可以直接看小房了，不要期待别人的房产很正确。
作者: iterator (rotareti) 2018-03-20 01:15:00
理由就叫男友说希望要独自居住才能努力抱孙,长辈能接受
作者:
RoxanneC (Roxanne )
2018-03-20 01:16:00你未婚夫一样软烂 拜托婚期能拖就拖 直到另外租房买房
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-03-20 01:17:00交往快六年 却没能让男友愿意婚后搬出家里 很可惜
作者:
RoxanneC (Roxanne )
2018-03-20 01:17:00租房买了请婚前搞定 婚后住进去就出不是
作者: iterator (rotareti) 2018-03-20 01:17:00
哪里软烂? 不能事事如另一半所愿就叫软烂喔?
作者:
ccccp (西批准备结婚)
2018-03-20 01:19:00原po想分开住 未婚夫 第一没有说服他一起住 第二也没有答应分开住
作者:
ccccp (西批准备结婚)
2018-03-20 01:21:00什么都 随便 不处理不表态 就是软烂啊 然后原po一副嫁定了那很好啊 反正不是硬起来跟未婚夫吵架 就是忍耐同住 都没好下场
宁愿去苗栗祭祖也千万别请上北部。宁愿自己租屋也千万别跟婆家住。End.(北市自己买房...嗯…勇气可嘉。)
作者:
hoifly (hoifly)
2018-03-20 01:23:00一住进去要脱身就要靠离婚了
作者:
cherry747 (WAKE ME UP)
2018-03-20 01:26:00你太天真了啦！公公说想回文山区住又打枪你们其他选项意思就是他们要跟儿子媳妇住，不管住旧房还租房通通不准。
未来婆家装潢文山就去装潢他们的，流理台小事，妳只需要表态“不论婚前婚后决不会搬进去与公婆同住”并开始找租屋就行。别凡事都等别人帮妳处理好，别人处理好的往往不会是妳要的。在处理好两人独立住处之前不要轻言结婚
作者:
hoifly (hoifly)
2018-03-20 01:30:00两人存款不到200 妳还是租房子吧 500是中程目标
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 01:32:00他处处向着他妈妈,你根本抢不赢这根本是大妈宝一个,没搬出去住就别结了
未婚夫跟我老公好像，就是没那么独立，习惯于被爸妈照顾，看来你的小家庭愿景要再多努力...
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 01:34:00控制欲超强,你未来不只要抢老公,连小孩可能都会被抢走
作者: iterator (rotareti) 2018-03-20 01:36:00
哪来的妈宝? 不事事如另一半的意见做就叫妈宝吗?
作者:
Dvallina (永远，是多远？)
2018-03-20 01:36:00你天真阿，重点是你未婚夫根˙本˙不˙想˙出˙去˙独立
作者:
hoifly (hoifly)
2018-03-20 01:36:00不要生气不妈宝就不妈宝 那改赖家王老五口以吗
婚前委婉表达不愿意与未来婆家同住，怎么会伤和气呢？要维持皇城之内的和谐，就只能委屈委屈妳自己了，无他法。会伤和气是因为妳选择婚后才表达这件事，迟早被对方家庭认为骗婚。
作者:
Matujun (Matujun)
2018-03-20 01:42:00我是觉得如果妳男朋友没有结婚后是自组一个家庭的担当的话，先不要结了。妳还没生小孩就开始要照顾一个大小孩，何必那么委屈自己呢。
作者:
hoifly (hoifly)
2018-03-20 01:42:00↑+1
一样住北市的我朋友，新媳妇的时候托辞就是(合理又强大)，未婚的时候工作都未曾与娘家同住，跟婆家同住会觉得更别扭...这么好的现状为何不拿出来使用?
作者:
Matujun (Matujun)
2018-03-20 01:44:00坚持妳们俩结婚就是要两人自己住，也要让妳男朋友有独立理家的能力。
作者:
hoifly (hoifly)
2018-03-20 01:50:00可怜的孩子我会把你当亲生女儿疼 *(大绝招)
坚持搬出去住就对了，什么只是借住5年10年又想要两人世界的想法很狡猾，认清一点，只要是寄人篱下就没有话语权ok？
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 01:53:00你有没有问过除了家暴的问题，你爸妈为什么离婚？为什么你是被爷奶姑养大的？背后让你妈最不能接受的是什么？先厘清自己的原生家庭，才有机会看到你自己的盲点感觉你还活在要结婚的粉红泡泡里
作者:
claudiaa (原来是香蕉)
2018-03-20 02:03:00很多"小"问题婚后就不小了 看你文章只看到以后你有得抱怨的……
男友看起来很偏向他方便的，有没有他站在你立场为你坦的事情?
作者:
claudiaa (原来是香蕉)
2018-03-20 02:04:00而且你未婚夫真的坦不住
装潢下去更难脱离了 到时说为了你们结婚才装潢的/已经被你们装潢成你们要的样子了 居然还想搬出去 劝妳就算要住文山或万华也别去想装潢 这是一辈子的话柄
作者:
uwmtsa (补刀)
2018-03-20 02:12:00姑爷爷姑奶奶好威，推一个
作者: justme7979 (处处好风光~) 2018-03-20 02:14:00
怎么会意义不明 妳没发现公婆就是想掌控一切吗?妳俩未来的大小事 一半被公公主导 一半被婆婆主导这似乎是他家的习惯 然后妳想的没错 如果继续同住妳未婚夫就不会有改变...想改也改不了 公婆压着至于5-10年后他就会愿意改愿意搬? 别妄想了吧妳最该沟通的对象是妳未婚夫 而不是公婆然后妳想的很天真 主见这么强的公婆 除了跟孙子亲近一定也会插手插嘴孙子的大小事 饮食作息管教媳妇理所当然要配合他们的做法妳也是主见强的人 当理念相左的时候 却只能吞忍妳还会说很乐见?
作者:
uwmtsa (补刀)
2018-03-20 02:14:00令堂怎么老是喜欢8+9.....
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 02:19:00你没发现你的家庭就是因为你爸摆烂才变成那样吗？什么都推出去给爷爷奶奶，才让妳这么孤单，得一个人自己长大
作者:
uwmtsa (补刀)
2018-03-20 02:20:00我也被外公外婆阿姨带过好几年，也没长多歪后来回我家，我爸一天到晚说我被外公外婆宠坏了要严加管教结果他最疼的老么被他宠出反社会人格，高中留级大学肄业卡债不断父子反目。歪不歪是看怎么教，不用看到老人就反。
作者:
nhope (nhope)
2018-03-20 02:23:00推justme7979.. 原po都在幻想公婆会理智好沟通..好沟通就不会什么都他们做主，那种习惯做主的人，是不惯你跟他意见
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 02:25:00今天你未婚夫没长大，什么都依著父母靠父母，当他面临你和他父母的矛盾时，不是和你吵架，就是叫你吞，到时后粉红泡泡破了，你大概就懂了。不是说长不长歪，而是要问你，如果可以的话，你希望和爸妈一家三口生活？还是让爷奶养大？总之，我想说的是，当你和你未婚夫没有独立的心，未来也是把责任都往外推时，就是这样的状况
作者:
uwmtsa (补刀)
2018-03-20 02:27:00楼上的说法让我想到前几天有人说要推动未婚女性人工生殖合法化。如果可以的话，小孩希望一生下来以爸妈还是单亲?有
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 02:33:00好吧，也许太难了一点（很多人都是看到别的家庭，才会发现自己家庭的问题）。那换个问题，你希望你未来和老公、孩子独立成为小家庭，还是你觉得你会看到你老公像单身一样轻松，你忙得要死要活还没有自由，要被长辈控制
作者:
nhope (nhope)
2018-03-20 02:33:00如果原po忍度强，不在乎到时候意见不合，然后自己要全退让..那就住一起吧...现在住一起，将来还有未婚男友弟弟跟他女友？总之，不习惯跟人一起住，生活习惯价值观不同，摩擦就产生，忍着退让或一堆吵架..想想看
作者: licoochen (家庭主妇的爱子) 2018-03-20 02:34:00
在婚姻内，建议都不要直接跟公婆讨论，因为儿子不管怎么跟公婆吵架，隔日还是一家人，但是媳妇永远是外人。妳要说服是未婚夫，否则最后妳会发现妳先生和父母站在一起，妳孤军奋斗。妳试着用先生的立场去说服先生，这样才是沟通，比方：我们刚结婚，每天都会ooxx，因为我很爱妳，但是跟你ox太舒服，我都会叫很大声，你希望让父母听到吗？你弟弟还在准备公职，也会害他不专心。暂时出去租屋，过新婚二人世界，放假时还可以从客厅到厨房，好吗？
作者: justme7979 (处处好风光~) 2018-03-20 02:35:00
u大 如果父或母又赌又酗酒的 会宁愿单亲 不过扯远了吧
作者:
uwmtsa (补刀)
2018-03-20 02:37:00单亲也可能又赌又酗酒的，而且还没有备胎带你跑
作者: justme7979 (处处好风光~) 2018-03-20 02:38:00
那就选不要生下来阿 反正你都假设可以选择了
作者:
uwmtsa (补刀)
2018-03-20 02:40:00我不是要挑眼，只是要突显那种假设性命题没什么意义在我看来，姑爷爷奶奶的恩 > 阿姨 > 令堂何况令堂另组家庭了，就让她好好顾她的新家庭也好
作者: justme7979 (处处好风光~) 2018-03-20 02:43:00
嗯 同意 姑爷爷奶奶的恩 > 阿姨 > 令堂感觉原PO是知恩图报的类型 但别把自己逼的压力太大
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 02:45:00那有想过这种姑爷爷奶奶的恩大于妈妈，这中间发生什么问题了吗？从中找出问题点，才有机会改变（这问题点其实就是老公摆烂啦）
作者: transtar (transtar) 2018-03-20 02:47:00
不要嫁才是正解~因为男友家没有人愿意给妳不同住的选项，只有妳自己想，到时有小孩，妳会产生更多问题~
作者:
uwmtsa (补刀)
2018-03-20 02:50:00令堂单身还是可以去追求属于她自己的幸福
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 02:56:00然后我所谓的轻松，不是指工作，是指家庭责任.....
作者: justme7979 (处处好风光~) 2018-03-20 02:57:00
惊!! 其实选项3最赞欸...
祖先请上来绝对是酝酿要媳妇接手，时间问题而已。认知完全不一样要怎么和气？先跟未婚夫沟通好小家庭的立场其他再说吧～
作者: justme7979 (处处好风光~) 2018-03-20 02:59:00
除了有赞助之外 等于是松口让你们有自己的小家庭了
作者:
roxetee (MIC)
2018-03-20 03:00:00先和男友沟通，决定搬出去的话让他开口比较合适
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-03-20 03:04:00
连婚后住所都没有共识 你谈结婚？ 先暂缓吧 要不然你会像鸭子一样被赶上架 订婚 婚纱 宴客 很快就结完婚了 你就只能照他们家的想法入住。两边都不让住租屋也不愿意 意思很明显就是要大家庭一起住 住了妳还想搬出来？他们还要含饴弄孙... 。还没结婚妳的想法都实现不了结婚之后呢？而且你想去跟准婆婆沟通？就是跟她说妳要把他儿子带走呀 还没结婚就想黑。另外流理台那边的意思是流理台是妳准婆婆在用不是妳。如果你不在意家里的主导权 他们又是好人？以后不用自己煮饭 有人帮你顾小孩也不是不行 毕竟妳未婚夫觉得租房要多花钱 以后还有育儿、保姆等等费用，可是你蛮有自己的想法的？你们到底为啥决定结婚呀
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-03-20 03:06:00你的对象是个活到35住家里让父母帮忙洗晒衣服的男人，请问妳要他怎么去跟他爸妈提主张？就还是爸妈羽翼下没独力经验的小孩而已，我看要讲有七八成也是推妳出去当理由或是你自己开口，然后七八成未来公婆对你看法埋一个伏笔，只想说自由是有条件的，你准未婚夫应该很难跟你坚持去租屋，他八成顶画个饼承诺你将来但不见得做得到
作者: carme999 (百合) 2018-03-20 03:08:00
如果最后必需同住，建议好好避孕
作者:
kmaster (救球是一门艺术)
2018-03-20 03:10:00要跟依赖家里资源的男生就要有接受传统价值观束缚的心理准备，即使现在看来未来公婆如何天使，这一切都会在角色转换的那天起有了变化
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-03-20 03:11:00而且不管是文山或万华的房子，给你们住主卧就很好了，公婆和小叔或谁谁谁要去住，我很难相信你们夫妻有足够立足点
作者:
kmaster (救球是一门艺术)
2018-03-20 03:11:00而且原po又是毛多的人，完全可以想像事情会如何发展
作者: iterator (rotareti) 2018-03-20 03:12:00
"活到35住家里让父母帮忙洗晒衣服" 有什么问题?
作者:
kmaster (救球是一门艺术)
2018-03-20 03:12:00每次看到这种文都好羡慕，也好想要有家里的资源可以靠
作者: iterator (rotareti) 2018-03-20 03:13:00
说说看住家里到几岁要开始自己洗晒衣服才合你的标准
作者:
uwmtsa (补刀)
2018-03-20 03:15:00妳等于是令堂的年金保险，有点好赚....
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-03-20 03:19:00就算是后来选了你公婆资住买房那个选项好了，他们就不会有地点房型装潢的意见？要去坐坐你老公和你有办法拒绝？你下一篇文会不会是先生“夹在”爸妈和老婆间很委屈觉得你不体谅？哟，该不会刺到某个成年让爸妈伺候吃饭洗衣的玻璃心吧？
作者: justme7979 (处处好风光~) 2018-03-20 03:22:00
妳如果要跟未婚夫沟通 当然要拿严肃一点的例子那三个例子很像是在开玩笑 (虽然很重要啦...妳可以说想要有属于小家庭的生活而不是像个3X的小孩 依然被父母照顾生活起居
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-03-20 03:24:00房子是公婆的，再说长辈在前面，你自己文也说了公婆当初觉得万华便利，然后你们两个晚辈在希望朋友什么在万华，要长辈搬走？
作者:
roxetee (MIC)
2018-03-20 03:28:00妳们其实不是被动啊，从决定结婚那刻起，就是妳和男友要有共识和家人说清楚住哪，是有选择权的
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-03-20 03:30:00我觉得哪个方案你老公后来都找得到理由去跟你说就算爸妈要来住也没关系，可以帮忙洗衣做家事日后照顾小孩反正退休闲闲，妈煮的咖哩饭又好吃，省房租褓姆费以后有能力买房
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 03:31:00转换一下心态,让自己也被他父母养就没问题了抱着感恩的心住下,未来记得好好孝顺他的父母
作者:
kmaster (救球是一门艺术)
2018-03-20 03:34:00推转念，不然就放生，我身边有这种惨例，目前吵离婚中
作者:
nhope (nhope)
2018-03-20 03:34:00馊主意...自己去谈自己想要的小家庭生活，反正还没结婚，这这样就知道未来自己有没有能力掌握，且他们是不是天使公婆，但...有可能婚结不成
作者:
karenlo (对~~我就是难搞!)
2018-03-20 03:39:00其实...你男友听起来没有比他弟好多少.婚前脑子进的水...
作者:
karenlo (对~~我就是难搞!)
2018-03-20 03:46:00到了35一样依赖享受家中资源，也无法硬起来要搬出去.还有你要是再持续抱怨他家人，他应该会爆炸. 未来堪忧啊,婚姻版永远欢迎妳
作者:
MAZUBB (玛兹逼逼)
2018-03-20 03:52:00那就是第三选项啦，在找到满意的房子之前先将就一下吧
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-03-20 03:56:00
你觉得他爸妈好相处 他一定也觉得他爸妈很好 你连结婚后跟家人相处磨擦伤感情及相处压力等等都没想过也没跟他讨论过 光是不自由真的很难说服他放弃有人帮他整理家务 煮饭 带小孩 省钱 有人嘘寒问暖的优质生活 而且答应妳爸的事说反悔就反悔 妳能怎样？这样你们以后住一起不会吵架有点难 不然就是你会一直不爽在心里。还有看你回文好像对他爸妈要不要跟你们住存有疑惑？都要结婚了问清楚很难吗 叫他打直球直接问
作者:
karenlo (对~~我就是难搞!)
2018-03-20 04:04:00跟公婆住不是认了就是转念，不然就是GG
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 04:07:00看到你未婚夫要陪你一起照顾你的长辈那段,试问住婆家给爸妈照顾得好好的,未来会怎么陪你一起照顾你家人?他是画大饼吹粉红泡泡,还是有什么规划吗?他要来陪你照顾你家人,他父母的态度又是如何呢XDD难不成会全部都接来你婆婆家一起照顾吗
作者:
goodgril (Leanne)
2018-03-20 04:52:00想也知道祖先请上来有可能只拜结婚那天吗？ 拜完又请回去绝不可能XD觉得原po真如ID说的一样天真
作者:
RoxanneC (Roxanne )
2018-03-20 04:57:0035岁没有独自生活照顾自己的经验的男人 根本不会知道衣服怎么洗 马桶要刷 垃圾不倒会满出来 桌上不会自动冒出煮好的美食 这种只会上班下班的老宝贝 我是不敢嫁请他直接搬离父母出来住半年 看他是不是能照顾自己的生活秩序 再决定要不要结婚还不迟妳说未婚夫觉得重新装潢来住比较划算 妳没贪图人家房产但是妳未婚夫贪图自家房产便利又划算 妳也屈服了顺便贪图了 嘴巴就闭紧一点吧 吃人嘴软未来公婆人很好 对公婆父母也细心照料 妳当然要跟他们学习 都同住了别想搬出去 应该有样学样照顾公婆生活 这是他们对媳妇角色的期待
作者:
elmor (儿童乐园)
2018-03-20 05:56:00说真的在外面独立惯了真的很难回头去跟长辈同住 绝对是会很痛苦 我觉得跟未婚夫讲好 不搬出去就不嫁 现在这样你可能还比较开心
坚持“不独立住就不结婚”有这么困难吗？不搬出住你男友永远都无法独立。
这时候的男方一定只觉得为什么你不能忍忍 就忍几年有更多存款再买房搬出去 但他不知道的是根本就不会有搬出去的机会！其实女生的想法很单纯 就是来自不同的家庭 想要保持一点轻松的距离 也不是不愿去照顾婆家人但就是不想太close
就算租屋也要住外面，房租虽贵，自由和亲情无价。和家人住只是省钱，牺牲的是自由和亲情。
作者:
nrxadsl (异乡人)
2018-03-20 06:26:00感觉会再上来一次
作者:
javatea (齁齁)
2018-03-20 06:26:00一开始讲清楚呢 就痛一次 忍到不行or妥协 痛久一点想不伤两老的心 那也要他们愿意改变想法 不尝试 无解当然反过来说 也可以你们改变想法 那就不用忍了
作者:
lail (古道照颜色)
2018-03-20 06:48:00我觉得文山区的房子妳们应该不会分到主卧耶然后还没结婚之前都还可以反悔
不要嫁、要有孙就让你们住外面那只是长辈想拐你们同住托词真的住进去，妳想搬，老公还不愿意咧妳老公是整件事的既得利益者，他会同住跟对方家人同住，只会把对彼此的好感消磨殆尽，省钱...并不会省多少...帮忙照顾小孩！？教养方式不同的时候呢？自以为是的好意，其实是恶意硬逼着晚辈听自己的，妳受得了？整件事最该出来解决的是妳老公但看他说理由，应该是要同住无误囉
作者:
lusan26 (胆小鬼)
2018-03-20 07:05:00嫁进去，根本不可能搬出来的，而且你们年纪不轻了，结婚后应该很快有孩子，在台北市要背房贷和孩子费用，怎么可能搬的出来，你先生一定会叫你忍的，然后现实你也必然低头。想清楚，嫁了就转念吧
两个房子都不是妳男友的，那就很简单啊他可以“自己决定搬出来！”公婆的房子，他们自己决定简单的说，妳被抓交替了，同住妳会后悔
作者:
poister (光阴者，百代之过客)
2018-03-20 07:11:00队友一定要硬起来， 不然不可能搬出去
妹妹...妳真的要想清楚啊...对方长辈提亲说一套，真的遇到再一套等同住的时候，是不是真面目要露出来？请坚持他妈给的第三选项，搬出去吧不然妳男友永远都是爸妈的儿子不会变成你们小家庭的老公的我婆婆也是啊，自己没当媳妇就想当婆婆公婆年轻的时候就自己搬出去我们结婚后，她却希望我做媳妇该做的还好公公头脑清楚，没让她这样做很多事情，真的不要听对方说就相信只要影响到自身利益的，就会起身捍卫像我婆婆自己不想拜婆家祖先却希望我在她死后祭拜她，还要她爱吃我直接告诉她“那妳还是现在多吃一点”“因为妳爱吃的，我们都不爱吃”“拜拜准备的没人吃，我们很困扰！”结了婚房，长辈通常只会对“媳妇”期待“女婿”、“儿子”通常不会太要求
作者:
canny (沛)
2018-03-20 07:33:00妳自己也说男友认为妳嫁定了，除非他认同，不然妳有意识现状是只有妳和他们家立场相左吗？
看妳想过怎样的人生...最好一开始别同住不然妳的粉红泡泡会全破光，还增加怨气
作者:
chusbs (^^)
2018-03-20 07:34:00你公公就是想跟你们住才会突然说要搬去文山，我当初结婚的时候就是这样，突然说他现在住的房子风水不好，开始看坪数很大的房子，后来我们自己要买房，就百般挑剔我们挑的房子
作者:
chusbs (^^)
2018-03-20 07:36:00而且完全就依他们家要神明厅和风水方位来挑我们要买的房，我也是和老公大吵，后来我们自己看好就订了我们自己喜欢的小公寓跟公公告知后，他隔周就去订了我们楼上那户......老人家就是要跟儿子绑在一起
楼上的...好可怕......我婆婆是问我老公，他朋友、同学买房有没有留孝亲房？刚好问三四个都没留有一个有留，她就大力赞赏但...我不见得想留啊...真买了也是留客房而已来者都是“客”，请勿久留
作者:
canny (沛)
2018-03-20 07:46:00女人年纪不是真正的问题，自我设限觉得自己无法有更好的了，在明知的问题中说服自己这不是什么问题、有问题的是自己挑的男人的外因（比如我的男友很适合、相处也愉快，但他家人......）；一般来说，自己的家庭都会有相处的分歧了，可
没有任何理由，直接摊牌，不解决就分手不然你结婚之后也很有可能会离婚
作者:
canny (沛)
2018-03-20 07:49:00是妳的情况是男友意见和妳不一样，要磨合的应该是你们自己对共组家庭的想法。
作者:
fox36235 (工作真难找)
2018-03-20 07:49:00没有意味不明阿 很明显就是要跟你们同住 又是搬家又是装潢真的很明显
妳男友即得利益者根本不想搬出去，妳连远一点的地方都嫌麻烦又怎么搬的出去？要嘛就转念忍到内伤，要嘛先不要结婚。
作者:
fox36235 (工作真难找)
2018-03-20 07:51:00直接跟男友摊牌，有结婚选项无公婆同住计划看他怎么回应
作者:
fox36235 (工作真难找)
2018-03-20 07:52:00趁婚前说清楚 我个人是不结也没关系 也不要嫁了不开心
作者: luro 2018-03-20 07:54:00
坚持不住在一起 不然婚事就先搁著吧 老公不去争取 那就别结我当初就是不住婆家才结婚 因为我老公也想搬出去 哈哈
作者: HayaSan (哈雅) 2018-03-20 07:57:00
要不要同住婚前一定要解决 否则等真的搬出去契机到来 恐怕就是双方撕破脸的时候了
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 08:04:00住万华旧的婚礼的一切准备都先暂停，等这件事解决再继续+1跟儿子住>>>>>>>>>>>讨厌抽烟
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 08:08:00妳未来婆婆很大方，但是看起来爱干涉太多事，三思啊！
这件事只能由你男友出面 他们的房子你确实没理由置喙 但目前状况我猜一旦住了就一辈子了 只能换男友了
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 08:09:00宁愿在外面租屋，但看来妳未婚夫...缓一缓，不急着结婚
作者: shinyu0828 (NAIVE) 2018-03-20 08:11:00
选3啊!!
作者:
znwnz (znwnz)
2018-03-20 08:12:00不是怎么委婉的让公婆知道的问题，因为他们一定知道只是要不要照做，要他们照做只能妳自己男友硬起来，不然婚后也是吵不完。不过看这种情况只能说，good luck。
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2018-03-20 08:13:00先住 等慢慢存钱再说 住家里钱存超快 相对得牺牲一些
作者:
afria (阿法)
2018-03-20 08:15:00妈宝加潜在公主病加奈斯婆家等于不乐观....慢走
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 08:21:00住家里钱存超快，但就很难搬出来，还会被批吃婆家资源喔钱永远存不够，有了小孩花费更高，老公就又更要婆婆带小孩
作者:
kayliu (fox)
2018-03-20 08:22:00最好不要一起住，因为妳其实是很龟毛的人，容易对很多事不爽，同住以后，公婆的关心，也许也会令妳厌烦，觉得碎念、管那么多；与其住在一起，打坏感情，不如一开始就不要住一起；也有人住在一起感情很好的，但妳是那样的人吗？妳是独立希望很多事不被干涉的人，公婆出于关心给妳的建议，刚开始妳还能笑咪咪回应，久了妳就会不耐烦了吧？若没把握可以好好相处，还是跟老公租房在外比较好，但是最大的症结点在妳未婚夫，他根本不想跟妳住外面，成立小家庭，妳再想也没用，还嫁定他，如果还是要住一起就调适心情吧！
作者:
orlando (唷乎~)
2018-03-20 08:23:00男友当然没差因为吃亏忍耐的是你婚前说的都不算 婚后只有越来越吃人够够保重
作者:
kayliu (fox)
2018-03-20 08:25:00别以为是公婆要妳们住一起，其实是妳未婚夫要一起住，他如果想小夫妻两人过，早就会跟妳公婆说了，哪要妳烦恼，所以妳最该说服的人是妳未婚夫才对吧！
当你一答应注一起就完了来这边抱怨也只会得到"是你自己要答应的 吞下去"带小孩有争执也会被说要尊重老人家
找公婆和缓说:刚结婚，想有自己的新婚生活空间，会租公婆家附近房子住，下班假日可以常常回去陪她们，互相照应~
作者:
A710229 (明凡)
2018-03-20 08:37:00带男友跟你家人住个一周,再来问他心得
然后，要说自己住习惯，生活琐事作息.个性都比较龟毛(说自己就对了)
已经可以看到你未来会上来发文抱怨跟公婆住痛苦blabla，你现在自己也没硬起来拒绝啊，你就现在坚持另外租房子看你男友怎么说，如果他拒绝的话干脆别结了吧
作者:
segio (初华)
2018-03-20 08:41:00不敢摊牌是在那边跳啥针.婚前黑好还是婚后黑好自己选.
作者:
ytcute (想看 MISA 啦 ~~ /_\)
2018-03-20 08:42:00父母要出钱出力被嫌成这样，房子不是妳的还挑东拣西，自己搬出去住，看之后会不会为钱吵架～ 老公妳挑的
作者:
wendada (稳哒哒)
2018-03-20 08:50:00请问你小孩之后住哪？不会和你们挤一个房间吧？
作者:
wendada (稳哒哒)
2018-03-20 08:55:00还有，哪里有空屋？明明只有空房！但成家后有孩子只有房间哪够用
作者: neilkcin 2018-03-20 08:56:00
在这版问只会得到[早黑早享受]的标准答案哦
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2018-03-20 09:05:00
如果没沟通好就嫁定他，你以后应该是婚姻版常客…
作者: pip23330 (pip) 2018-03-20 09:06:00
房子没有出钱就乖乖一起住
作者: red1986 (RED) 2018-03-20 09:12:00
只有空房+1
作者:
applexdot (苹果点点(有毒蘑菇勿食))
2018-03-20 09:13:0035岁还享受妈妈照顾又娶得到老婆 好羡慕? 过太爽不过看到妈妈很会煮饭那里觉得男友应该不会想搬出去
作者:
Cecicly (小白)
2018-03-20 09:16:00惨应该无法 超级麻麻宝
作者:
rrobin (robin)
2018-03-20 09:17:00没有利益冲突的时候，大家都是好人啊
作者:
afria (阿法)
2018-03-20 09:18:00以妳直接要主卧的心态来说，最好不要住进去，就算婆婆不卢
作者:
rrobin (robin)
2018-03-20 09:18:00要不然就不要嫁，要嫁就要转念。感觉你男友并不跟你在同一阵线
作者:
afria (阿法)
2018-03-20 09:19:00妳将来也有很多点会找人家碴。不是宽容的个性就不要装温婉
不要就不要，一直半妥协半委屈之后又上来po文哭哭，你自己内心就不想要了还要问什么
作者:
afria (阿法)
2018-03-20 09:20:00又要省钱又要过得爽，先去算一下有没有这个命
你未婚夫认定你会嫁，所以就软烂，啊你也不想争取怕伤了和气，那到底想怎样我也不懂了
作者:
afria (阿法)
2018-03-20 09:22:00男友天真没长大，家里能给给得起，妳能给他吗？
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 09:22:00已经有很多case给妳参考了
作者:
afria (阿法)
2018-03-20 09:24:00有骨气愿意独立，树林芦洲又如何？何必肖别人台北市的主卧
作者: leavefly (leavefly) 2018-03-20 09:25:00
你惨了你..你未婚根本不知道自己还没断奶..根本就不可能组成你所谓的小家庭的
说白了，你男友跟他弟的差别就在于一个有工作而已，都是想啃老了，我觉得不能放肆OOXX的理由太薄弱，是一定要做到在家发乎情，止乎礼。我坚持不同住，故我们婚前就买好房子。然后我婆家连隔音都不好，婚前老公就是住主卧（很明显公婆是打算同住）但我结婚至今都没在婆家踰矩，包括新婚之夜XD
作者: leavefly (leavefly) 2018-03-20 09:26:00
未婚夫通篇看起来根本就不是你俩结婚..从头到尾都他妈他爸
作者:
afria (阿法)
2018-03-20 09:27:00妳可不能自比别人家小孩，人家爱屋及鸟，你当成自己的筹码
作者: leavefly (leavefly) 2018-03-20 09:27:00
妳男友就只出现对你不爽的作用而已..good luck...根本就不是住的问题..是你要嫁的人根本就没打算也没能力过你想要的独立小家庭..除了住的接下来还有生活习惯还有
作者:
yuken (我们的幸福时光)
2018-03-20 09:30:00要设底线啊，有什么非嫁不可的理由吗
作者: leavefly (leavefly) 2018-03-20 09:30:00
孩子教养.. 我天..光想就觉得你要有无比的勇气了
作者: cjw621 2018-03-20 09:38:00
真的不要一起住，你会很辛苦！！！
生活没有变比较好就不要结了，感觉妳能力不错，也很独立。妳男友根本不挺你，婚后妳要妥协的事情只会更多。
作者: rain0907 (＊小猴仔＊) 2018-03-20 09:47:00
你的意见一点也不重要 你男友还没断奶 铁定是要同住了啦
不是还没结吗，你老公根本没想独立又事事说不过他妈，未来你可能会是这版的常客。
作者: LoveSATO 2018-03-20 10:03:00
不唬烂妳，我认识的结婚宴客日期饭店都定好了，结果为了住哪和一些小问题，就分手了!(真的没唬烂妳)自己想清楚!
妳们其实都不想改变，想省钱想住市区又想什么都照妳想要的做，哪有那么好康的事。
作者:
fedona (Solanin)
2018-03-20 10:05:00不爽自己出钱
作者:
karenlo (对~~我就是难搞!)
2018-03-20 10:10:00别再一直说公婆是好人的说法了，等婚后同住过后再来说吧.老公婚后都有可能变了，何况是公婆，再一次，婚前脑子进的水...
作者: LoveSATO 2018-03-20 10:10:00
如果妳要结，大家也不会管妳啦!这是妳选择的生活XDD反正，婚姻版欢迎妳.........
作者:
karenlo (对~~我就是难搞!)
2018-03-20 10:12:00还说在婚姻版爬过文，那怎么没看到一堆婚前觉得公婆是好人所以同住，婚后闹到不是要搬出去就是要离婚的。当初他们也都觉得公婆是好人去人家家住一周真的不算什么，那些案例也跟跟你一样，傻傻地
100%同住 100%猪队友 100%婚前很好婚后大吵
作者:
treiss (狮子座女孩)
2018-03-20 10:20:00我婆婆婚前也是不管我睡到几点啊～婚后不要说睡到几点，连我跟朋友约吃饭他都不爽，说他儿子好可怜不能出去吃大餐问题是他儿子难得回台北跟朋友约个一两摊她就不爽不陪她为了我跟朋友约吃饭还完全当我是空气，还好我家的挺的住
作者:
quixotic (Lumen incaelo)
2018-03-20 10:21:00就搬出去啊, 男友家人怎么处置房产不是你该过问的
作者:
treiss (狮子座女孩)
2018-03-20 10:22:00跟他爸爸联合起来骂他老母一顿，外加两个月完全不回去，他老母才知道刁难媳妇这种事情太夸张，现在都不敢摆脸色了我个人是不太在意这件事情，但当下在场的公公很火大XD
作者: sinbujj 2018-03-20 10:23:00
不嫁最大 但我看原po应该无法
作者:
treiss (狮子座女孩)
2018-03-20 10:24:00你确定你未婚夫有这个guts吗？看文不太乐观耶～完全不要贪图任何方便或是财产的才能真正自由婚前婚后角色一转变，态度也会不同的，我公公人很随和，但我婚宴当天早上，一见到他打招呼依然是叫伯父，他马上大变脸，很凶的说什么阿伯！叫爸爸！！害我当下吓到，马上知道角色转换了人家就不会再客气了～你要有心理准备啊！
很多人都跟公婆同住，但文章看下来，你同住的人很喜欢自己做决定，你身为外人肯定会心里众多不满，看你的造化了
作者:
PttCraft (WOT NA 怒伯)
2018-03-20 10:33:00说"婚姻板欢迎妳"的是把婚姻板当成怨妇板了吗?
妳跟一般的OL有什么不一样，只是下班想要有人陪啊 傻孩
作者:
zoey0803 (zpey0803)
2018-03-20 10:37:00很多细节都表示男友妈很独断并且觉得儿子们还没断奶
加油~跟没断奶的要有长期抗战的准备 撑到你放弃或他改
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2018-03-20 10:38:00你婆家态度很硬～然后你老公又顺着他们妳以后应该也不会太好过
作者:
zoey0803 (zpey0803)
2018-03-20 10:38:00我公婆在我先生求婚成功后的第一次见面就大翻脸
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 10:38:00请坚持一定要两人自己租屋住 同住就搬不出来了
作者:
thalamus (thalamus)
2018-03-20 10:39:00我婆婆连提亲时自己说的话都能假装忘了。婚前是：结婚就是要搬出去，婚后是：搬出去就不是我们家的人了。婚前是：欢迎常来玩，婚后是：就是要回来。婚前：尊重小两口意见，婚后：女生就是要听男生的话。真的是早黑早享受
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 10:39:00妳可以想像一下，下班累了可不可以什么都不想，在客厅看电视
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 10:39:00也可以借由坚持租屋住这件事看你男友和他父母的态度
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2018-03-20 10:39:00而且 看起来说不同住的公婆 根本是想把大家绑住 住一起
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 10:40:00还是可以躲进房间都不用出来？见到公婆都要打招乎嘘寒问暖？
我觉得不要跟这个人结婚最好，婚后有得吵。只要婚前有无法解决的问题，婚后只会更严重，其实男生根本不想离开家，他没有爱妳爱到愿意跟妳组织两人世界的小家庭，婚后只会叫妳吞忍更多事，从祭祖钻戒有的没的事看出他家就是传统到不行，妳又梦想要有独立自主的生活，还是省省吧，换个人比较快
我就是那个做完事还要出来冲澡的人，不过我倒觉得还好，公婆也想要孙子，代表我们很努力啊～XD我之前也直接不穿内衣冲出房门（外加不穿裤子、内裤），被老公抓回来之后，我呛他一句：“啊不是说要当自己家？你不是也只穿内裤？”，从此就都是我老公代替我出房门了XD反正装得皮皮的就对了～结婚至今都相安无事～
妳娘家是一个很大的负资产，现在不省点钱未来怎么过?妳未来婆家知道你的家况还愿意如此大方就该感恩了
作者:
crazy0228 (flyriddle)
2018-03-20 10:50:00你们俩无缘啦，这样讲比较快
妳老公父母健在未来势必有奉养的问题，妳想忽略不理同理，妳妈还在又只有自顾不暇的姐姐和植物人哥哥
不过我很幸运刚好遇到天使公婆～之前别人说婚前婚后不一样，所以婚前非常焦虑，疑神疑鬼。不过婚后跟老公吵架公婆都是跟我一起骂老公的那个XD他们还一直灌输我老公“老婆是娶来疼的”观念，也因为他们一直想要一个女儿，所以真心把我当女儿疼。所以我觉得可以试看看住一起，再考虑要不要分开。
妳一样要面临到照顾的问题，妳可以不理吗?妳不理婆家所以妳老公同理也可以不理妳娘家吗?做人要互相阿
你以为装潢你们就可以住主卧吗?就算住主卧房间也可能不能锁，不然另外三个大人抢一个厕所怎么够用?主卧那间还是必须开放啊
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 11:11:00作者:
amberyen (今天起多吃河蟹)
2018-03-20 11:16:0030几岁的男人租屋还要父母同意...该说什么呢你未来公婆就是摆明离不开孩子啊 不管是看似比较胜利组的哥哥还是你看不起的弟弟 公婆都要紧紧跟着
作者: marry1213 (超级玛莉哥) 2018-03-20 11:34:00
就不要住他们家阿 管他怎么装潢 有意见就自己出去住浪费钱也是你的钱 他们管不著
作者:
akiwa (akiwa)
2018-03-20 11:41:00妳何必问呢？看完觉得妳没有决定的权利啊！反正妳们相处很ok，就别出声看情况怎么发展就好，婆婆囤积物品真的很典型公教退休的行为已经算是很好的公婆了，别随便排斥啦！感觉就是很为小孩着想的爸妈
男友并没有左右为难啊 他是叫你配合他妈 听他妈的话
作者: GIG360 2018-03-20 11:44:00
婆婆先买好钻戒 应该是怕让儿子自己买 会买名牌花太多钱
作者: GIG360 2018-03-20 11:45:00
所以自己先买好没牌的~ (有认识的婆婆就用这招)
作者: GIG360 2018-03-20 11:48:00
不在意钻戒的就还好 很在意要T牌之类的 就会觉得被搞到XD
作者: crema 2018-03-20 11:58:00
不用装好相处呀 就直接和男友表明自己很龟毛一点都不nice
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 11:59:00由你的补充得知你男友是想要同住的 没有都可以 你得先说服他如果连你男友都不挺你 只有两条路 闭眼同住 和 分手
家电嫁妆都是亲人出的，若妳男友是妈宝，妳是什么宝?
作者: GIG360 2018-03-20 12:04:00
建议还是有心理准备 结婚后心理强一点 不用幻想100%好媳妇这样会太累 人和人相处难免摩擦怨言 跟自己亲父母都会了
作者: acrystal (.......) 2018-03-20 12:05:00
妳妈的状况比较好解决吧，就以房养老，不用妳负担
作者: GIG360 2018-03-20 12:05:00
太过热心的婆婆 之后比较容易变成 妳没接纳她的建议 后来
户籍切割就不用帮忙照顾?推给妳妈就对了，还真是无情阿
还有你不太可能不用管你哥 法律上手足是有扶养义务 只是现在你妈的顺位在你前面 日后不在就轮到你了 除非你能证明养他会让你不能维持生活
距离产生美感 没有免谈 真的一起住 1000%搬不出来
作者:
hjo44 (纤纤)
2018-03-20 12:24:00现在不够，那存够再结 你们也不可能存不够还生孩子吧？短时间没要孩子不用急结婚 有孩子更搬不出来信不信~
我没看完 但奉劝即使没有跟公婆同住就已经很麻烦了同住只是让自己更痛苦 因为妳要顾虑婆家人的心情跟习惯 没有自己的空间 更不可能随便穿然后躺在沙发上耍废 更惨的是届时老公可能无法理解妳的痛苦 因为那是他的家人 但妳不是 妳就会开始思考结婚的意义是什么而且男方家有兄弟姊妹 不懂长辈为何硬要跟你男友同住请三思
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 12:45:00原po你不用去在意会有“媳妇租房住爽爽”这种言论的人
你们问题并不小欸～基本上你们对家庭观念不一样，妳要的是以夫妻为住的核心家庭，男友家其实是主干家庭。深入好好谈谈吧～不然结婚后妳会很辛苦。
作者:
yeh27 ( )
2018-03-20 12:48:00觉得你们背景跟目标差异太大不适合结婚
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 12:49:00事缓则圆
作者:
yeh27 ( )
2018-03-20 12:49:00不过感觉妳态度是嫁定男方 未来堪忧
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 12:52:00小心有些人会把妳讲得一无是处
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2018-03-20 12:59:00想要有小家庭独处 请自己买房～拿人手短
我公婆煮饭也超好吃啊小孩在家（包括我）都完全不用动手，而且在新北市邻近北市的地方有透天，一楼厨房客厅饭厅，二楼公婆书房主卧，三楼是老公房间还有独立卫浴，就算这样我们婚后也是搬出来住啊～就你老公不想长大而已，好好沟通囉
作者: whyu (不要叫我鲤鱼) 2018-03-20 13:04:00
觉得你未来公婆掌控欲有点强，我公婆一开始也是这样，从筹备婚礼开始就好心地提很多意见，后来买房子要装潢也是一直推荐关系牵很远的厂商等。媳妇内心不悦碎唸，老公只好去沟通，接受公婆部分意见，部分严正拒绝，现在结婚3年，慢慢掌握双方相处的平衡，所以重点在老公的态度啊。
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 13:08:00我那兄弟也是婚前跟老婆说爸妈多好，还会炫富
拍拍，这时候就是考验你男友有没有肩膀了。看叙述公婆
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 13:09:00家里明明有很多房子，还是要绑一起住（因为爸妈付水电）
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 13:10:00先前看到她在脸书上贴一些房地产的消息，我也只能给予同情男友的爸妈不是坏人，但是保持距离才能长长久久自己租房子，才不会被说肖想婆家资源
坚定的表明立场，让老公去处理。你现在的情况是老公也没站在你这边，他并不想住外面
我觉得你有试着以小孩房为前提，跟婆家沟通吗？万一妳一结婚就怀孕，房间立马就不够住了欸，而且现在都要花钱装潢了，这个也要规划进去吧，不然以后又要再弄一次
作者: pharaonis (功夫胖达) 2018-03-20 13:21:00
没有方法，你就住进去看会不会得忧郁症吧，说不定你适应力强没事
不只婆婆控制欲重吧，原po也想指挥别人该住哪里不是吗，更何况房子的拥有权是别人的，屋主想怎么利用，是一个房客能插手的吗？原po的态度就好像文山区那栋房子已经是自己的了
作者: foxcanfly 2018-03-20 13:23:00
别傻了，房子不是你的别妄想要有什么主导权，拿人好处
禁治产人跟妳应尽的扶养义务是不相冲突的，要不要先搞清处妳是否须扶养妳哥，再问妳未来老公是否接受
作者: foxcanfly 2018-03-20 13:25:00
就得看人脸色，还有公婆态度婚前婚后会不会一样很难讲
这问题就跟前面几篇要不要嫁给单亲妈宝一样，一定有扶养的问题，婚前无视婚后就后悔了
作者: foxcanfly 2018-03-20 13:27:00
过来人跟你分享，婚后流的泪是婚前脑子进的水
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 13:29:00婚后流的泪是婚前脑子进的水+1
作者: foxcanfly 2018-03-20 13:29:00
再让我选一次绝对不要听老公的话婚后搬回家跟公婆同住现在跟老公两人已经搬出来，但我跟他们家也是撕破脸了
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 13:36:00我是婆婆跟我们一起住，先是相处不错，但后来摩擦越来越多，关系恶劣了好几年，这两三年才冰释现在还是住一起，房子是我的不要把原po的哥哥拖进来现在有一派人的论调是婚前妳就知道要同住了，婚后怎能反悔？
作者: foxcanfly 2018-03-20 13:43:00
婚前相处融洽并不代表婚后也能如此啊！跟老公交往10年觉得他爸妈人都很好一切都很美好，殊不知婚后变了个样
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 13:44:00就跟男友商量找房租房弄好 他答应就好 他自己跟他父母说就好如果他不愿意 你就自己知道要怎么选择了 就看你了
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 13:45:00我觉得妳也很奇怪一来说，想到自己未来可能的照顾回报恩情的压力就哭二来，又说自己不用聘金没有比较差三来又反复讨论婆婆细节，婆婆流理台的意思应该是她是主要做家事煮饭的人，妳只想着难道这样妳不用煮，不用洗碗，妳不知道有一种东西叫围裙吗四来，几个方案都不满意，租房子要存钱很难，台北新北租金不用20000吗，更何况妳娘家未必不用支出五来，后面才挤牙膏说，其实对方可以帮忙出钱，加上去头期400很难买，那妳的意思是，出的不够不是吗？其实如果妳真心只是为了两人空间，其实根本新北800也可以买小两房，何必这样子
作者: foxcanfly 2018-03-20 13:46:00
最好还是不要住一起保持距离才有美感，等到之后搬出去就是双方都不愉快闹翻的时候了，可怜了先生委屈了自己
其实你的公婆感觉人都不错..满大方的也把你当自己人但是世代跟价值观的代沟肯定还是会有摩擦基本上你这个问题是老公应该要负责去厘清的至少先问清楚有没有要一起住吧！ XD然后他弟弟也太夸张了吧 33了没有独立生活的能力？
推cattity，看到妳说还有拿公婆钱买房的选项觉得傻眼
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 13:53:00不要用婚姻逃避原生家庭
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 13:54:00六来，其实对方家庭根本没很糟糕，妳再回话的内容根本也是默认讨论婆婆的立场，不喜欢就坚持不要同住就好，牙一咬其实买房也行不是吗，现在贷款30年都可以了，而且如果头期400买800一个月不用一万五，根本比租屋轻松七，禁治产人不等于家属没责任，谢谢，只是无法治产，而且只剩妳跟妹妹妈妈支出去负担，甚至如果妈妈不在后就负担超大。最后，妳的想法其实很明确，就是不想同住就去看房子啊，妳以为头期补助款这么容易拿到手吗
婚前就看得出这男的有没有肩膀，是不是妈宝了，别被爱情冲昏头，你这个性，同住绝对会后悔
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 13:54:00你男友不是孤儿寡母所以只要你男友跟他父母说好坚持自己住你最好不要掺进去说 让他父母知道是你你男友自己想搬
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 13:56:00谢谢sashababie，看到其实有头期补助款根本超级爽，爽死就算偶尔来住也不用怕，小小买一间根本住不下，更何况公婆有弟弟还有祖先一起住
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 13:56:00不高兴是一定的 但儿子坚持只能答应 所以你先要说服你男友
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 13:57:00你的原生家庭乱虽乱，但不可以跳另一个坑
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 13:59:00前面回千百个媳妇立场问题，还真不如头期可能到手的爽，何必呢最好的方法，就是别学人说什么800-1000的房子如何难买难找，房子可以再换就好了，至少贯彻了妳可能拥有小家庭的乐趣
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 13:59:00买房什么先不用想 要结婚就说服男友搬出去租房 不然就缓婚事以你的自述同住一定不会开心的 生了孩子更不用搬了 请想清楚
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 14:01:00做人不要贪不要嫌（同住嫌，买房嫌），更何况又不是自己可以出这么多，其实新北根本小两房就不难买（公婆有补助头期的话啦Noyi，她未来婆家就认为租房给人赚啊，怎么妳还坚持租房啊，何况台北租房也真的难存钱，其实拿头期补助根本爽，好补助，不拿吗
男友没有独立与成家的概念，家里照顾太好，男友家也没有儿子已经长大成人的观念
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 14:04:00所以要男友去说服 拿人手短 自己出去独立租房自己负担
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 14:05:00我现在住也是扣公设18.9，坦白说，小家庭很好住，而且也不会有人可以来打扰妳！
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 14:05:00还有原po和男友要努力赚钱 以你们年龄存款合计不到200太少靠自己努力买房不要想公婆帮忙 就少被干涉的理由
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 14:07:00房价跌是没错，自己算一下，租房如果20000*12*5年其实也去了120万，如果今天买800房子何不默认只要五年内回档680都打平，至少不是同住不是吗？而且等到时候小叔结婚，妳以为人家可以再补助头期吗，不但妳们付了120房租，还要看自己是否存够头期了，在双北租房后买方超级难存钱的
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 14:12:00所以其实你们之前的薪水都有上缴 所以公婆资助头款其实是男友之前上缴的 父母帮存 这样拿来买房也站的住脚啊
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 14:13:00N大，上缴是妳默认的吗？如果能上缴不到那些钱，还不知道赶快拿吗
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 14:15:00是不是帮存钱还是全当家用其实也很难说的清
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 14:15:00看到了，有上缴还能回拿，不是很好吗，而且有房贷后一定无法上缴这么多，彻底贯彻小家庭意志
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 14:16:00而且原po一个月扣房子跟拿回家的钱也快两万了
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 14:16:00所以不同住前提下要结婚就先租房 你男友态度很重要
好惨，妳决定自己的事却要说自己独裁，妳有管辖整个家庭并且不让别人决定任何事情吗？独裁的到底是谁啊笑死人欸
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 14:18:00买房不能急没错啊，但要很努力做功课啊，而不是畏惧从别人那看到的困难吧
男友想买30坪那铁定是没有要拒绝父母来住了小心以后父母无力照顾弟弟变成妳要照顾
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 14:22:00所以 同住，原po不想，租房给人赚，男方家不想，那到底选项不就出来了，何不说服男友以后由小房再换大房呢
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 14:23:00婆家住万华，买新北，房子不够大，婆家也会跟弟弟住，何况公婆有公教退休，其实很好过了网友帮默认千百个婆婆问题，是不要结婚了吗
作者:
cattity (cattity)
2018-03-20 14:25:00至少先绑定弟弟啊XD
作者: shiaowei 2018-03-20 14:33:00
妳为何要想不开啊…隐忍是能忍多久?自由无价啊
作者:
peyjen (空空 遗忘)
2018-03-20 15:00:00妳男友完全没有想要搬出去，不然他不会拿那么多条件来打你回票。你要真是妥协同住，就真的只有离婚才出得来了。还没结婚前先谈好，不然就不用结婚。但看起来对方觉得你一定会嫁，你自己可能要有撕破脸的准备
看妳回的推文，妳男友他没那么爱妳很爱妳会为了妳去外面住的
作者:
husky2 (传说中的哈士奇)
2018-03-20 15:19:00你们经济能自主的话，自己租屋搬出去就好了，干嘛要老人“同意”？？把自己搞这么卑微干嘛？？他们是能拿绳子绑住你们？？
作者:
fan0106 (在天堂里)
2018-03-20 15:21:00男友很大问题！ 还有经济够有力，也不会有想赖在父母身上省东省西的想法啊.........
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 15:29:00看来男友是因为父亲健康因素不想搬 其实租在附近也可以...他父亲原本不想同住 可因为大病一场后改变心意可以理解
作者: LoveSATO 2018-03-20 15:32:00
好啦!大家讲这么多干嘛?她就是会嫁啦!若开始讲她男友怎
作者:
Noyi (忘了吧)
2018-03-20 15:32:00请你好好跟男友沟通看看 也试着理解对方 真的无缘 好聚好散
作者: LoveSATO 2018-03-20 15:33:00
样，就会开始帮男友讲好话了!说真的，妳自己决定就好了!
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-03-20 15:45:00我也觉得她就是会嫁
作者:
Toris (Toris)
2018-03-20 15:54:00他妈的好意不接受会对妳生气？未来小孩教养冲突有得妳受了再急着嫁 也看看是不是妳期望的婚姻生活吧 冷静点
作者:
hjo44 (纤纤)
2018-03-20 16:21:00进一步再想，老公会不会希望妳偶尔协助她妈做家事希望妳吃饱陪长辈聊一下天不要躲房间？希望妳嘴甜贴心...住一起不只是住一起 就是会衍生很多这类问题 怎么会自在...
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2018-03-20 16:28:00
往他们住文山去 然后你们在附近租房子这点去讨论 然后若你的底线就是不同住的话 自己要先踩好 还有 长辈的房子跟资源不是那么好拿的 若连租屋讲到后面男友还是往省钱方便这边想来说服你 你若还是要结这个婚 之后的麻烦别忘了有空就拿这篇文出来看 看完后就默默的吞下去就好了
大家都是过来人，给的建言妳要好好吸收同住很看个性的。
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2018-03-20 16:36:00
真的 自己的毛多不多 自己最清楚 我讨厌有长辈管束干涉
作者:
density (Cleo Zeng)
2018-03-20 16:37:00找好外面的房子再开始筹备结婚，别再想男方父母的房子
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2018-03-20 16:37:00
喜欢凡事自己来 顶多跟老公讨论好结论就去做了 婚前老公也清楚这点 结婚那么久 没讲过要搬回去同住的事= ="
我老公都是我催他，你很久没回去了，他才会想回去，放假我们就是带着小孩到处去玩
作者:
zoey0803 (zpey0803)
2018-03-20 16:44:00我也长跑8年过，长到男生万事摆烂只因为觉得我嫁定了只能跟你建议，分手分干净，外面好男人多到像蟑螂
作者:
RoxanneC (Roxanne )
2018-03-20 17:02:00她一定会嫁 还不许大家说未婚夫是妈宝 随她去吧 放弃比较快
作者:
july1991 (july1991)
2018-03-20 17:07:00妳准公婆就是那种一切都为小孩打算好,觉得小孩永远长不大的父母,只要乖巧照他们的蓝图,子女就会得到很多好处,所以子女如果没什么自己的想法或是比较懒,就会很“恋家”所以重点是妳男友,他不想共组家庭,他只想拉妳一起当他爸妈的小孩
作者:
w3aki (w3aki)
2018-03-20 17:25:00人家公婆摆明要同住的 , 你不适合人家赶快分一分啦
千万 千万 千万不要住一起，男友态度不硬起来，婚事缓
作者:
momomom (momomom)
2018-03-20 18:26:00嫁定那就吞下去啊 反正婚后要吞不下去还可以离
作者:
zuler (堕王煞星)
2018-03-20 18:31:00男友没断奶，妳能怎么办呢
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-03-20 18:50:00
感觉很想嫁 就祝福妳了 如果心态调整好说不定也很幸福 在台北还有房子住耶 少抱怨当乖小孩 退化成你老公那样 多撒撒娇 把自己当女儿 脸皮厚一点 遇到教养子女的问题 就想想你阿公阿嬷带大妳的感觉 （其实妳没有妳想像的强势啊 只是比较纠结而已
某楼不要污辱金牛座 & 婚前脑子进的水就是婚后流的泪供你参考
作者:
bazz (╮(﹀_﹀")╭)
2018-03-20 19:10:00哈哈！还问什么？妳嫁定了不是吗？妳也不敢吵不敢争不是吗？所以跟公婆小叔是住定了，妳现在开始最好不用再问网友什么意见了，因为给了妳也不敢做，妳要做的只有一件事，认命！爽！哈哈
作者:
niowme (总会有一片天空)
2018-03-20 19:21:00问题在猪队友身上，队友够挺什么都不是问题
作者: het269 (babyface) 2018-03-20 19:46:00
其实就只是成长历程不同所产生的差异，妳有意识的独立、他无意识的依赖，却也因此转变成妳强势、他被动，可惜的是他虽然被动却还是有自己的主见、而且蛮大部分是父母灌输给他的，所以基本上如果妳已经认定他，婚后初期应该就是住文山那的房子了，他父母就是万华、文山两边跑，其实如果妳愿意
作者: trovatore (好无奈) 2018-03-20 19:47:00
你最大的问题是你未婚夫，他不想长大啊，他不想要离开他爸妈，你最好想清楚这段婚姻你未婚夫真的能跟你站同一阵线吗，还是都是你自以为跟他处的很好
作者: het269 (babyface) 2018-03-20 19:48:00
放开心胸，相信妳还是可以和公婆处的不错，默认立场只是侷限自己的思虑，妳白天上班、公婆两边跑，老实说相处时间不一定会很多，别在意太多就能多点宽容，礼尚往来也许可以有良性互动！
作者:
dixsion (dixsion)
2018-03-20 19:52:00搬出来住，原po的妈妈会不会搬过来住？到时候原po妈妈男朋友会不会常常来？所以评估跟公婆住比较好，还是跟原po妈妈一起住比较好
作者: akisa 2018-03-20 20:08:00
男友就妈宝啊，保证妳婚后会哭，公婆控制欲很强，婚前大家话都会说得很好听，婚后绝对不是你现在想得这么天真。
作者:
peyjen (空空 遗忘)
2018-03-20 20:39:00记住，控制力越强的公婆，越容易养出妈宝。
作者: wang460313 (亲) 2018-03-20 20:55:00
不是自己的房子 还是自己买或自己租
很明显他们一家已经有共识要一起住了啊，只是知道你不能接受所以故意搞得暧昧不明，赶你这只鸭子上架，我跟前男友论及婚嫁的时候也是这样，后来我逃了，现在幸福地很，给你参考
我朋友要娶老婆 准岳父说 没房子不准嫁之后乖乖一起去看房子 供妳参考不过如果你男友是妈宝就快逃吧 同住是温水煮青蛙 尤其男友没把你们小家庭放第一的话
作者:
prank (不能放弃!)
2018-03-20 23:04:00公婆之后要住哪边的问题可以自己问或叫老公问清楚吧？这样有助于你最后的决定你的姑奶奶姑爷爷在某个层面上就是妳的爸妈了，别拘泥于世俗对父母的认定，我觉得他们确确实实的有给你一个温暖的生长环境，这不就是为人父母的责任吗？而且妳可以被爷奶栽培到名校毕业，加上他们教导你独立自主的观念和尊重，这就不是一般的父母可以做到的，你有很棒的父母阿！（爷奶）
作者:
b188 ( )
2018-03-20 23:51:00妳公公突然说要搬到文山区，妳就该了然了...他就是要大家一
作者:
sd51330 (prettygirl622)
2018-03-21 00:21:00我觉得你真的进水太多了～要结婚真的要好好思考啊！很多版友说的都很有道理
作者: yuger (小优) 2018-03-21 00:26:00
寄人篱下只好接受了 只是男友的想法呢？他想跟你有5-10年的小家庭生活吗？不然你也不用一个人苦恼了
作者:
khsi (KH)
2018-03-21 01:03:00放弃吧，迟早离婚的，过来人的经验
作者:
mvmv (你是大比我是小比)
2018-03-21 02:44:00你跟你另一半问题很大，建议先在外租屋先试婚
作者: tddt 2018-03-21 07:35:00
我想你会嫁也会一起住，5年后上来po抱怨文
作者:
cyh33 2018-03-21 08:32:00你必须养你妈 不是因为她养你到国中,因为那是她应该要做的她还有其它子女 虽然有状况但同时也有相关补助妳不要为了脱离一个坑而跳进另一个坑,不是别人吃定你,你觉得你妈养你到国中你就被她吃定,你觉得你男友吃定妳不能不嫁他,真的是别人吃定你吗?还是其实你有选择?你有选择的，你可以选择不要自愿被吃定。
作者:
july1991 (july1991)
2018-03-21 11:16:00推prank
作者:
iraq1986 (我自成一场最粗暴的动员)
2018-03-21 11:24:00重点是男友是妈宝………
作者: bungtw1024 (羊没吐气) 2018-03-21 11:29:00
哈哈，我爸妈很耐斯的，干嘛不一起住？还有人会帮我洗衣服呢
推楼上连自己想要的流理台都没办法的房子不能住，真的。
作者:
octopal ( )
2018-03-21 12:20:00说真的，文真的很长，但只表达一个想法-->不想一起住既然不想一起住，何不多花钱租屋呢？碎念一阵子就好了
其实只是男友的爸妈不愿意儿子搬出去住男友也没真正想出去独立生活
作者:
RoxanneC (Roxanne )
2018-03-21 16:41:00觉得求学求职中从来没有离家独自洗衣做饭打扫等处理自己生活琐事的人风险很大
作者:
yeschild (yeschild)
2018-03-21 22:02:00嫁了你完全没本钱了!坚持立场出去租..
作者:
scipri19 (scipri19)
2018-03-22 00:15:00我家经济条件很好 爸妈是把生活打理的很好也对小孩十分
作者:
ariesw (我愿是你的风景)
2018-03-22 00:32:00直接找房出去租了 反正男友没意见 住进去就不太会搬出来了
我居然看完这篇文了 有钱就搬出去吧 唯一解决只有这个
作者:
sungtau (松涛)
2018-03-22 16:55:00我觉得最好的解就是开开心心的去住免钱又有人服务的房不然的话个人是建议妳跟男友分手再找个新的，妳考虑看看
作者:
hbtqtt (小c)
2018-03-22 17:51:00男友不想离开什么都不用做、不用花房租的生活要嫁就要接受，要沟通就先不嫁
作者: shleylee 2018-03-22 18:53:00
不要一起住 会后悔终身啊啊
作者:
Ruth (Ruth)
2018-03-25 17:22:00你男友就是个妈宝，你不知道吗？交往这么久还真是交“枉”既然他是个妈宝，你到底想要怎么委婉？他就是个妈宝啊！
作者:
Moratti (哭哭)
2018-03-26 19:09:00不给住万华 就住外面