※ 引述《shirley0618 ()》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
:
: 前情：我住娘家的旧家，弟弟一家住妈妈盖的新家。爸妈的公司设在旧家，弟媳和我都在自家公司上班，所以一周见至少五次面。
: 某天，我们俩人都在办公室工作没注意，她的小儿子（两岁半）跟我儿子（四岁）在玩水，突然她儿大哭，我俩跑出去看，两个小孩全身都湿，包含内裤都湿。她儿哭的原因是被水管的水喷到脸吓到。那当下，她臭著脸抱走小孩，跟我妈烙下一句不知道是怎么玩的玩成这样，就带小孩回家换衣服。
: 我则是先帮孩子换衣服，然后问发生什么事。孩子说他俩轮流玩“把水装水桶，然后把水倒掉”的游戏，轮到他时，水开太大，没控制好水管，水管跑出桶外，就喷到表弟的脸。
: 好，虽是不小心但还是得倒歉，心想着，等弟媳来要带小孩去倒歉。后来，弟媳带孩子回来了，表弟也跑过来住家，我带着孩子跟表弟倒了歉。以为没事了，去厨房跟我妈讲发生的经过，突然客厅传来弟媳直呼我儿全名的声音。
: 我跟我妈跑去客厅，只见弟媳双手叉前胸，臭著张脸在质问小孩，孩子也ㄧ五一十的说，她还不相信继续质疑孩子，“真的是这样吗？你不是故意拿水管喷弟弟吗？不小心怎么会喷到连内裤都湿了？”
: 我妈先发声叫她不要这样会吓到小孩，我儿子一脸无助看着我，我恼火的回她“他说了妳不信，那怎么不问妳的小孩发生什么事？”她回我“我儿子才两岁半，会讲的话我还需要来问他吗！？”然后开始指责我没在教小孩，什么都说没关系。
: 我们俩人带小孩的方式是差很多，她动不动就要骂小孩威胁小孩打小孩，如果那样是她所谓的教，我的确是没办法！
教育方式本来就是人人都不同
有的人喜欢百岁医师那一套
有的人是爱的教育
有的人严格管教
有的人100%相信小孩是诚实善良...
但怎样的教育才是好的? 谁也不容易说得准
一堆所谓的教育专家 交出来8+9小孩
一堆所谓婚姻专家 最后外遇或是离婚...
教育这种事 可以说是自己造业自己担
小孩没教好 最后苦的还是自己
像妳就完全相信妳小孩说的
"只是不小心 不是故意的"
但如果事实上真的是故意的
你家4岁小孩 就是在欺负2岁半弟弟呢?
另外 要问的话 当然是要质问妳小孩啊
4岁跟2岁半差很多耶
4岁小孩已经完全懂得社会事了
有的上幼稚园更是社会大染缸
跟一堆小孩相处 玩在一起 也把一堆人性的恶念带回家了
说谎 看脸色 欺负弱小 排挤 说他人坏话 ...
妳的教育方式不见得会是正确的
妳弟媳的教育方式当然也不见得是正确的
但今天就是因为事情同时发生在2个小孩身上
自然牵动了2个妈妈教育理念的"交流"
妳弟媳就是严格 说难听一点 就是打骂教育
妳就是信任小孩 说难听一点 就是放纵 没在教
要严格管教或是放纵
要怎样的教育教出来的 才会是品行优良的小孩?
有正确答案吗?
: 隔天开始，她开始把我和我儿子当空气，我儿子叫她都不回，为了孩子好，加上害怕小孩吵架又造成误会，也不想让爸妈为难，我和老公决定搬出去住。
妳确定妳的作法对小孩就是好?
妳小孩跟弟媳(小孩)起冲突
妳弟媳不爽 不理他
然后妳怕妳小孩受委屈 要搬出去
妳就是完全的保护教育阿~~
怕小孩跟别人有情感上的冲突 就带离开
希望小孩继续觉得这世界 依然每天都是美好善良的每一天
每个人都是巧虎 琪琪 桃乐比
每个人都是好来好去 相亲相爱
做错事 闯了祸 只要道歉 就会得到原谅
4岁了 妳还是要这样教吗??
到了哪一天 没有妳的保护
小孩才突然发现 怎么世界上充满恶念? 他该要如何自处?
4岁还不学习这些人与人之间的恶念
妳觉得几岁开始学习才是适合?
: 搬出去住这决定让我妈很难过，觉得儿子女儿都是她的小孩，她给儿子盖了房，女儿却连住旧家也无法。这期间，只要我回娘家，她就会特地避开，即使跟我爸妈说好要在家里吃，看到我回娘家，还是留下老公孩子自己出门。
:
: 就这样过了一年多，因为我们买了房在装修（买在娘家附近），我爸妈一直叫我们搬回家住，禁不起长辈的好意，也考量监工问题（娘家在a县，租屋在b县，车程约1小时），所以就搬回来住了。
:
: 回来住，又开始一星期见面5天，午饭晚饭都会一起吃，她又是把我和孩子当空气，小孩叫她一概不回应，即使我爸妈在的场合也一样。孩子五岁，也开始问我，“为什么叫舅妈她都不回我？” 我爸希望孩子要有基本礼貌，我也只能开导孩子，即使再不甘愿。
这个就是妳弟媳跟妳的错
2个大人的战争 战火却绵延到下一代
妳们2人要不爽是妳们的事
1年多前的冲突 到现在还是没办法化解
妳弟媳幼稚 妳也同样幼稚
妳小孩叫人 人家不理他 就是被妳害的
妳弟媳主要是因为不爽妳 才不理妳小孩
妳没办法处理好大人间的事 连带影响到妳小孩的人际关系
不要说妳弟媳怎样怎样
怎么不说说妳自己是怎样 　
　怎么会经过到1年多了 2个大人感情还这么差
　难道都没有修补感情的能力?
: 接着，每天回家她都会见况对她的孩子耳提面命。像是吃饭不能吵着要跟我儿子坐、不能上楼到我儿的游戏室玩。因为小孩无聊，所以我会把玩具带下楼给孩子玩。
: 昨天我儿子在餐桌上打喷嚏，来不及摀嘴巴，饭粒喷到表弟，真的很不卫生我也知道，马上也教他打喷嚏要摀嘴巴。但我真的也不觉得这是什么大事，小孩都还在学习，偶尔大人也有来不及的时候，我侄子其实也会来不及摀，然后每次弟媳都会说“脏死了（或恶心鬼），打喷嚏要摀嘴巴。”我其实很不喜欢这种羞辱小孩的方式，但我也不去干涉她的教养。
:
所以妳就是没在教阿
放任的教育就是这样 小孩就觉得什么事都是随随便便没关系
5岁了
这些早就该在3-4岁学习的卫生习惯 都还没教好
妳要教到几岁??
然后就说了
妳教不好是妳的家事 以后是妳要承担
但是如果影响到别人
就是双方家长教育理念的"交流"
: 今天下课，大侄子ㄧ样来玩儿子的积木，小侄子进门就说“猴～～你怎么可以玩，妈妈说不能玩YE（我儿的名）的玩具。”我问孩子为什么不能玩？他说“我有点感冒，我妈妈说因为昨天YE咳嗽打喷嚏我没走开，还有我玩他的玩具才会感冒。”
: 当下听的我火都起来了，这种说法我无法接受！有事大人间来沟通，她偏偏都在背后拿小孩当工具，说一些五四三的。
: 我受不了就去跟弟媳说有事大人间讲开，不要太过份都针对小孩！她也很不客气，又骂ㄧ次我儿子恶心不摀嘴，说我都没在教小孩@[email protected] （说真的，羞辱小孩这事我觉得没必要）
妳觉得没必要? 所以就是没在教阿~~
不然妳是怎么教的 说看看
怎么到5岁了 打喷嚏还会喷到别人脸上??
打喷嚏要摀嘴
每次打喷嚏都是一个教育的机会
3-5岁 该有好几十次教育的机会了 为什么还是学不会??
到底是小孩本身的问题 还是教育方法的问题?
另外
说到有事大人间来沟通?
跟妳沟通有效吗?
如果跟妳沟通有效 还会需要跟妳小孩说吗?
妳就是认为妳的教育理念好棒棒啊~~ 要跟妳沟通什么??
:
: 最让我失望的是我爸的态度，他竟然跟我说，不要理她，忍一忍…………从叫人不回应到这事，我还忍不够吗？
: 之后去接小孩下课，我爸来电说，“都跟弟媳讲好了，大家是一家人，约个时间握手言和，不要论是非对错。小孩就各自玩各自的。”
: 这意思不就是要我吞下她对孩子那些过份行为，然后装和谐？
: 我问“什么叫小孩各自玩各自的？不要玩在一起的意思吗？”我是真不懂，下课小孩都会见面，要怎么让他们不玩在一起？
严格教育的父母
教出来的小孩 生活习惯就是会好很多 (当然这样最后结果是好是坏 很难说)
但在当下 这小孩的生活习惯就是好的 符合社会期待的
要破坏这样辛苦教育的生活习惯 很快
只要跟生活习惯差的小孩 一起生活 玩在一起
很快
就又回复到 没有教育的状态
妳弟媳教育小孩不容易
她是怕小孩跟妳家小孩接触时间久了
沾染了 随随便便的生活态度跟习惯
: 如果说玩自己的玩具，打从小孩还小，向来都是我拿玩具给孩子们玩，侄子喜欢，我就买一份送他们，我儿很少玩到她带过来的玩具！
: 她都会把玩具放车上，只要我的小孩在就不会拿玩具下来，我怎么会知道？因为他的小孩都会吵着要拿车上的玩具，她装傻就是不拿。
:
所以小孩玩具放在车上 吵着要拿下来
就要帮忙去拿下来吗??
小孩忘记的事 大人就是要帮忙擦屁股?
在妳眼里 妳单纯想到的是玩具
在妳弟媳眼里 她想到的或许是生活习惯的教育
: 总之，我心里是委屈透了，妳可以针对我，但针对小孩是干嘛！实在很想逞口舌之快骂她ㄧ顿，但无助现况，只好作罢。如果各位是我，会握手言和吗？
:
其实也不是针对妳小孩啊~~
说穿了 从头到尾就是在针对妳
妳小孩就是依照妳的教育理念教出来的个体
她就是不喜欢这样的个体
也不希望她严格教育下的小孩 沾染到了不良生活习惯
要建立小孩的良好习惯 要花很多年教育才会有
要破坏却是很快 只要几个礼拜
妳跟弟媳的教育理念相差太多
以严格教育的程度来说
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
完 妳 弟 军
全 媳 事
放 教
任 育
妳跟妳弟媳相处不好
2家的小孩到最后 感情要好也很难
既然妳们2人都觉得自己的教育都好棒棒
那互相尊重对方管教方法
减少2边小孩接触以免互相影响 或许是唯一解?

推国考哥

不同角度分析，写得不错!

推

我也觉得原po太放任小孩了

推

我也觉得原po太放任小孩了

四岁是不是欺负两岁半，没人知道事实，你要带有恶意觉得他是故意的，谁也说服不了你。对孩子的教育本来就是见仁见智，大人间的冲突不值得可怜，但是大人欺负小孩子就很可恶了

而且一整家绑一起好累。我都不想自己小孩跟她小孩玩也不行

先不论弟媳是不是找碴 原po小孩的家教和规矩真的很差我最痛恨这种自以为爱的教育实则放任不管的恐龙家长

就各玩各的啊。我家哥哥也会欺负弟弟，弟弟也会挑衅哥哥，亲兄弟我也让他们各玩各的。

还以为自己小孩好单纯好真性情 殊不知小孩能懂的事可多了 端看家长有没有能力教好他

推国考哥

觉得原po太放任了+1，但身为一个成年人这样故意无视一个幼稚园孩童真的很糟糕@@

聪明到会霸凌两岁半的还事后装无辜可怜，然后又傻的叫舅妈叫一年多，舅妈都不甩还一直叫，搞的自己黑人问号一堆。小孩心机重不重难讲，一堆大人逻辑不好倒是真的

推大人逻辑不好

别人家小孩不跟我家小孩玩我不会气噗噗，自己玩自己的

好推这一篇回文！有时候觉得过度的爱的教育和尊重，讲难听一点就是放任和纵容但是那个弟媳趾高气昂的态度也是很令人反感

玩水玩湿内裤可能只是其中一个导火线前面可能很多小事积很久了

难得推你

推这篇

推

推这篇，不想让孩子一起玩也不行哦

正解

推

我同意这篇、尤其是打喷嚏没遮这件事

推。人家冷脸对待是一回事，自己一直凑上去，还要人家接收热情，这就太强求了

推一下这篇的大人没有具备修补感情能力

我也觉得原po 问题很大

这种肯定就是会放任屁孩在火车飞机上大吵大闹的那种

亲姊弟也会欺负或拿捏不好力道，我也是教大的教很久才敢放心让他们一起玩

同意这篇 自己应该要好好教 何况自己的孩子比人家大那那么多 应该要更注意才对

觉得两个小小孩玩水没人顾不会危险吗

我也跟楼上一样的疑问，没大人顾是违法的？

其实除非穿很少在玩，不然喷一下会湿到内裤我也觉得怪

推sunlin大。不过推这篇观点。重点是大人间的不合拿小孩出气很不成熟吧

国考哥遇到小孩就正常了，推

推中立

不推，这篇回文也只是讲自己想讲的话而已

我也觉很原po太放任小孩了，周遭有朋友也是这样，小朋友长大后就跟小恶魔没二样orz

弟嫂就是幼稚啊，妈妈又一直要把小孩推去给人家出气

这篇不也是用自己主观的判断在评判别人吗

中肯 另外推那个教育程度图，快笑死XDDDDD

见猎心喜的乡民很多，两件小事孩子就变恶魔

原原po之前在妈宝版贴过，我推文说她弟媳应该是气她没在顾小孩，结果她就玻璃心删文了...

很明显是没有小孩的认知，打喷嚏有时是很突然的，成人可以控制嘴巴闭合，小孩子没那么大的控制力，即使知道该鸣嘴但就是会来不及。自以为的发文所在多有，也是笑笑而已。

推

这篇完全正确啊，原原po根本恐龙家长+毒姑还想炮弟媳…超烂…

我觉得，5岁忽然打喷涕而来不及摀嘴，其实很正常耶

对小孩就是要打的人来说不打=没教，出点差池=看吧，小恶魔养成

即使有教，小朋友的反应，应该还没有那么稳定。

信任跟放纵不一样好吗

这次我同意你，原po自己跟弟媳都没有和解能力，怎么帮助小孩

推这篇

有些没酝酿期的喷嚏根本来不及遮，感到想打的时候就立刻打出来了，这样就叫没家教，上面还有说玩水喷湿一定是心机重的

这样就说孩子是小恶魔......太夸张了

我也觉得原po太放任小孩，但这的确是家庭教育观念的不同

推！ 越来越中肯的国考哥了～

看了第一段马上猜是国考哥

不推 五岁小孩并没有办法成熟到这篇文章说的地步 尤其是

推

推不同分析，但说原原po放任未免言过其实

不觉得她那样叫放任

五岁打喷嚏确实可能来不及遮，但是我觉得父母的态度会影响旁人的观感，如果事情发生严肃认真跟他讲下次要注意并且请他好好跟被喷到的人道歉，这种就可以接受，如果是一副啊我就道歉了这也不是什么大事不然要怎样的样子，我要是旁边的人也会蛮不爽的，不是有出言提醒就叫有教了，到底是什么状况在场人的感受会最清楚

这样我想到我在我太太娘家，被岳母纠正餐桌礼仪的事情。我身为女婿，对岳母道歉低头无所谓。岳母是长辈，我听话本来就是应该的。但原原po如果觉得对弟媳理亏的话，就变成上对下的指导关系对长辈站下风无所谓，但对平辈站下风就很吃亏了。

推

4岁有这么强吗?4岁时还是文盲耶

偷偷说一下我哥30岁的人也常常打喷嚏来不及遮 可是我都还有时间抽卫生纸来遮 没有他我也不知道这种事有个体差异

推推

打喷嚏我觉得蛮扯的

我也觉得她言谈之中就有一种怪兽家长的气息...竟然还说“不是什么大事”，标准怪兽家长会讲的话

今日新闻:大嫂杀小姑

原原PO也给人一种别人的孩子死不了的感觉，别人的小孩受委屈了就我的小孩还小我有在教，自己的小孩受委屈了就就我的小孩还小你怎么可以这样对人他。

大推国考哥！我家就是我妈跟我婶婶感情差连累小孩超烦的

我喜欢 够呛

明明就两件小事被讲得小孩长大要变成陈进兴，还感觉咧什么都讲感觉话都给你说就好了这跟老人家说里不清就说你态度差一样逻辑

这篇完全说中我的感受。我就是长年跟放任小孩的姻亲一起吃饭。教养差太多又不能隔离真的非常痛苦。饭前开冰箱喝汽水吃糖，请他不要在弟弟妹妹面前这样，要吃能不能到房间吃，完全不理我，才3岁还 用白眼瞪我。六岁的时候还坐在小

不小心打喷嚏无可厚非，但是小孩应该要知道马上道歉，这才是习惯养成

不错 某些观点真的说得很好 再加上原原PO单方陈述

对于放任小孩的父母，我对小孩欢都是板著脸说不可以，凭什么要我照你的方式对待你的小孩啊？！

本文推~

这篇完全自我矛盾吧？前面说小孩隔离就是不让他面对学习的机会

推

结论又说减少接触是唯一解？我不是说怎样比较好，可是这篇完全自我矛盾喔

楼上的理解能力真是让我佩服你有理解他为啥要用或许这个词吗？

不推，5岁忽然打喷涕而来不及摀嘴，蛮常发生的呀！即使家长有教有强调要捂，小孩不一定来得及反应

所以没做到就继续提醒他要注意，这才是重点

打喷嚏没捂嘴原原po说‘’每次‘’ 。死不教耶

推不同角度的观点

国考哥是考教育类科吗XDD虽然这篇有点过度解释啦

推这篇，我也正在回避大姑的孩子，跟大姑本身没有冲突，大姑也疼我的孩子，但教育方式真的不同。她的孩子吃饭必看手机影片，不看不张嘴。挑食什么都不吃，吃两口不吃就能离席到处跑玩玩具还会特别跑到我的孩子面前炫耀玩。对我的公婆长辈出言不逊，我的孩子与世无争，她的孩子却什么都要跟我的争…

推 原po只在抱怨受到的对待 忘了小孩的保护跟教育原原PO

国考哥这篇文会不会推爆呢XDD

我觉得才四岁为什么要教他这个世界的邪恶啊？所谓人性的课题要到接近成年至少国高中才要教吧不然孩童的发展会受到不好的影响

为什么国考哥也懂百岁!!

的确是不小心的 应该有马上道歉的习惯

不觉得这样就叫放纵，尊重孩子跟管教孩子一样重要。她举的例子并没有放纵的程度。

而且不玩玩具以免传染感冒那段我觉得很正常啊，姪子自己感冒不碰人家玩具、因为原po子打喷嚏所以不玩他的玩具这点，感觉到弟媳还蛮严谨的，不知道原po在爆炸什么

为什么大人跟大人就一定要修补关系？处不来就不要一直增加磨擦。对方幼稚到把情绪对着小孩，原po也软弱到不敢吭声..

推 推 有理

打喷嚏没遮这事可大可小 万一自己的小孩就因为被传染感冒不会不爽吗 不会连带不爽大人吗

打喷嚏还出饭粒真的很恶心

看完原文单方面的说词第一个想法就是，说不定原原po是那种自认为尊重孩子让他自由发展，但实则是过度放纵的家长，所以这篇真是说出我的想法啦！

看不下去了脑补一堆

推

蛮推这一偏我觉得弟媳其实也很困扰自己和小孩，要和没教养的姻亲及姻亲小孩相处，原PO就是那种小孩这样又没有什么大不了的态度

推

我觉得这篇也并不是说小孩犯一些错就是多么十二不赦但整个家庭的家教就是很有问题简单说别人的小孩一样的年纪，一样控制力或许还不稳，但不会变成像是原PO儿子一样的态度和展现，至少有家教的小孩，和原PO的小孩绝对是有很大不同的。

国考哥这篇很棒，也能让我反思

以打喷嚏的这件事来说，其实2-5岁都是有很多机会严正的教育，不是一直都觉得不是大事就没有把它当一回事。一个有家教的小孩，如果有被警惕这样真的很不好，或许控制尚不稳时而出错时，还是看得出来小孩努力尽力避免的用心。例如发生时有尽力的转向一下之类尽量不喷到人而且有家教的小孩，道歉态度以真的比较有诚意各方面都较好

不小心打喷嚏没遮喷到别人小孩→（一）紧张地道歉赶快抽卫生纸给对方，觉得很不好意思弄到别人了。（二）又不是故意的，小孩还小嘛有什么大不了的。不晓得当下原原po跟她儿子是哪一种？

而且原po儿子四岁多时 拿水管直喷2岁多小孩，5岁时吃个饭

原原po觉得打喷嚏没有捂不是什么大事，这样的态度小孩会感觉到的，也许弟媳是不高兴这部分吧

而且原po儿子4岁多时 拿水管直喷2岁多小孩，5岁时吃个饭也会把饭直喷3岁多小孩，就算不是故意的，trouble maker的习性往往也是被纵容惯养出来的。一起生活时生活大小事可能也要忍耐许多大小trouble。

推分析

推这篇

推楼上几位，原文都可以说"不是什么大事"，当下给别人感受会怎样可想而知，如果我小孩是被喷饭粒的我会超怒

推

跟讨厌的人一起吃分饭超痛苦的而且小孩还要坐那么近被喷

这篇应该是国考哥本版的代表作...

如果孩子被喷到应该会气到爆国考哥优质文

有教养的孩子，就算一时失误控制不了，其实你也会观察得出他们有在用心、有用尽全力把影响别人的程度降到最低。譬如说一样是手来不及遮打喷嚏，光是有没有稍为闪一下就差很多了，有稍为避开一点点，至少较有机会可以避开喷到人。继续大手大脚粗鲁的生活，小孩就是继续当人间凶器呀。我学生时期住宿时，对面房间有个女生就是让同房室友很受不了，别房也会被波及到的那种，她的那种不小心就是随时有可能会把门去撞后面的人的那种，她室友真正跟她比较大争执闹翻也只有一两次，但其实真的不只是只有那一两次事件的问题而已，而是这种人生活素质极低，平常很多小习惯就已不佳。长大版的人间凶器，其实就是从是从小大小事没有被好好教育呀，有些东西虽然是小事，但每个小习惯都很差，相处也阿杂

优质好文推

推annaliu大

我推国考哥 说真的就是教育态度的不同 你都可以躲开了 但弟媳不能躲的理由在哪

被打喷嚏喷到的人 才有权力决定有没有关系好吗？原po若觉没关系 换你的小孩被喷喷看再说

其实就是教育理念不同，大人间不往来就罢了，迁怒小孩根本莫名其妙

因为大人硬要往来啊

推 有同感 原原po跟弟媳都很幼稚

推

推这篇，我小孩还小时也碰过这种问题，我小婶2个小孩会把椅子拉掉当游戏，有次被我碰到当下制止，小婶不太高兴，后来我们决定小孩们玩一起时，我们夫妻一定要有一人在场，免得照成遗憾

赞啦

很多脑补

恐龙家长不会带小恶魔去道歉的

帮国考哥推回来

从这角度看还满有道理的

推 原原po就是那种我的小孩不会有错的那种人

不认同，如果那么单纯就不会对小孩子做冷暴力的事，不要帮忙合理化会对小孩施精神暴力的人

觉得原po太放任了+1，却上来批斗

说实话，跟个没被教好的小孩天天相处，还怕那个小孩带怀自己有教过的孩子，那个妈会有好脸色

这篇逻辑不ok

你这篇很中肯,是又被盗帐号了吗?那种什么都说没关系,但出包会害到自己小孩的家长其它家长叫自己小孩不要和他小孩玩,很正常

刚刚a了一下原原po的id，她曾在妈宝板写过喷水事件（已删但还是查得到），当初那篇文的叙述方式，觉得她好像认为两岁的小孩被喷到全身湿没什么好哭的…只心疼自己的孩子被无视，不能体谅弟媳心疼孩子被喷水吓哭、疑似被喷嚏喷到传染感冒

推

有同感

推

那篇有写道弟媳就是认为原原po儿子欺负她小儿子所以弟媳不只是讨厌原原po，连小孩都讨厌啊不是什么大人的事牵扯小孩

推

红明显，就是要嘘。这篇看不下去 充其量键盘科南。整篇教啊教的，怎样才叫做有在教孩子？拿打喷嚏来说好了，孩子的肌肉控制就是没有那么灵敏，大人都会不小心，孩子才五岁，你当他五十岁？再者，大人修复的能力，笑屎，讲得好像大人都没有合不来不往来的人一样。

这篇说的如果是七八九岁的孩子,尚能理解,对4岁的小孩……有没有太高估心机和肌肉反应力了?如果依照这篇说的孩子的心机,他会众目睽睽之下打喷嚏到小小朋友脸上吗?

大推

再说,修补关系啥的说得好听,有些人就是"拒绝沟通","活在自己的世界"里啊

推

补血

玩水的事就结仇了

感觉弟媳忍很久了

有可能是误解原原po了，但看文章的叙述方式会觉得原原po好像认为非故意+有道歉=对方应该原谅。遇到这样的家长，想隔离孩子是人之常情吧！

不可能吗？他就知道喷到表弟脸上也不会怎么样啊

推楼上，水管喷表弟脸这种危险事情都不会怎样了，呵呵而且吃饭喷表弟事件的发生已经是过了一年五岁多了，五岁多的孩子根本就已经很活蹦乱跳，原PO小孩又是那种会玩疯头的人，配合这年纪的心思，也算是可以有很多鬼灵精怪想法的年纪了，我是弟媳也难免会觉得根本霸凌呀。

原原po看到没，五岁要当十五岁在教

或许的确不是到那种最最心机的心思，但那种有意无意间总是会搞一下别人的态度和方式，家长又觉得没啥，真的会怒。

那个年级因为没是非对错观念，想做就做了，俗谚说四岁猫狗嫌不是没道理的年纪

推国考哥！

推

打喷嚏喷到别人 凭什么帮被喷到的人决定没关系 不然自己小孩被喷喷看

今天思路清晰喔

逻辑不是很好，

推回来

推回来

原原po删文了@@

又自删了zzz

完全无法看完，幼稚的大人。字里行间都说 they 的错

国考哥居然被推爆

为什么对育儿错误解读的观念会被推爆……婚姻板真的越来越奇妙了

难得想推国考哥～

这样也爆？

哇国考哥拿到百推！

同意 觉得真的很放任

讲得有道理，帮补血

她自己小孩也全身湿，最好是这种情况是故意的

国考哥不过就是持平表达弟媳的想法 哪里有育儿观念

不一定喔@@也有可能小朋友觉得喷湿很好玩，但没想到把小表弟喷湿，小表弟会吓哭，怕被骂害表弟哭，所以说是不小心的。好像太脑补了一点XD

小孩玩水全身湿不是很正常的事情吗 直接说小孩故意欺负要嘛自己有偏见认定对方小霸王要嘛之前已经有类似事件要嘛就是找架吵

拜托，不要再觉得五岁以下的小孩心智发展尚不足。现在小孩都很精的很聪明，好好教育肯定都懂的！

推

感觉弟媳忍很久+1 原原po应该有些不利于自己的事没说吧

希望弟媳也来发文XD

想看弟媳的说法

二边就育儿观念差很多，弟媳不想要自己的孩子受到另一边的影响也不行@@

对小孩摆臭脸是有多符合社会期待啦，最好这样教小孩看到不爽的人就彻底给他难看，得罪一个更记仇的就上社会新闻了。

自删了，国考哥难得赢了

讲别人的小孩比较容易啊 但我还是觉得一切是争利益啦自己的小孩被讲不删干嘛不然是有多爱每天往婆家吃午餐和晚餐 在赌烂还是要去吃

推

不同意,不觉得原po放任小孩,也不觉得4岁小孩打喷嚏没有遮口鼻有那么严重,大人打喷嚏有时候都会来不及了,更何况是小孩,倒是弟媳把姻亲当空气这点非常幼稚

认同推，我自己孩子被喷嚏弄一脸我也会大怒

不觉得他有特别放纵耶两个孩子都湿了不是吗？两岁半本来就常常突然一个不顺心就爆哭，且一个成年人用漠视欺负幼稚园的孩子难道就不用检讨吗？我想你没有小孩不太知道孩子各年龄层的发展不怪你，但弟媳长期对姻亲摆臭脸家教也没有比较好啦

大人打喷嚏都有可能真的来不及了 五岁小孩来不及捂嘴就是父母没教好这标准也太高小孩的教育是你用嘴巴说说这么简单？

两方都有问题 但原波完全不检讨自己就太过了

整篇看起来你也是用自己的角度批判原po的教育观跟弟媳修复关系又不是单方面想修复就行得通

推，我家大宝现在不到3岁打喷嚏都能好好摀著了，就算来不及也会马上说他忍不住、不是故意的，都5岁了的孩子还要大人讲了才道歉是有点夸张

国考哥 你被盗帐号吗

如果关系这么好修复 还会这么多人上来求助吗？！

她现在还是不觉得她小孩鼻涕喷别人满脸有何问题，难怪她弟媳想隔离他们

算是钓出一堆打喷嚏不遮的大人吗XDD

应该说钓出一堆觉得喷嚏喷到别人小孩没什么大不了的人？

反正被喷到脸上喷嚏的人一定会不爽，大人被喷也是。通常一般都是立马道歉，而不是替自己找理由

你太看得起四岁小孩了，这年纪还做不到那等心机，你这样和舅妈岂不是一样

她不是马上道歉了 可以不要选择自己想看的看吗

小孩要主动道歉才是有教养 推文看起来是这样XD

这样可以不来往一年以上那以后小孩上学会不会跟全班切八段

哪里有写她道歉我真想看看，不要自己补脑好吗呛什么

4岁耶，我以为是在教10岁小孩，我怎么觉得说的太严重了点，但大人之间的问题延伸到小孩身上真的是错误身教

还一直说不是大事不是大事，你自己脸被喷喷看，或是你小孩脸被喷喷看

哪里没写 她现在在线上你去呛她干嘛删文啊

没你这么无聊啦

有没有教养无法“只”从一个做错主动道歉评断，但做错事，还要大人要求下才道歉，若不是没教养，就是大人没在教啊，不然咧？难道好棒棒？

成年人都会不小心犯错了，这样高标准要求幼儿，你们都是完美无瑕长大的吗，可以开启圣人模式去衡量人对错?对自己的小孩能教成这样的有几个?

国考哥被盗帐号了

我爸有一次吃饭也来不及捂嘴打了一个大喷嚏 我们就把菜全留给他一个人吃了XD 好啦其实我想说大人有时候也会来不及

键盘育儿大师的小孩当然跟一般“没教养“的不一样

？？？打喷嚏喷到人应该感到不好意思并道歉，是高标准吗

我觉得并不是说小孩不能犯错，而是行为举止看得出态度和教养习惯，如果是耳提面命比较规矩被教育的小孩，来不及摀嘴的样子，看起来可能是慢半拍，例如慢半秒、慢一秒但还是有摀的动作，或来不及时，头往旁边躲闪一下，或许差一点的状况还是有喷到菜，但还是比直喷人脸的状况至少好一些。

大家到底对五岁小孩要求有多高orz

一个小孩如果2岁开始就不断被教导如何打摀嘴巴打喷嚏，还不会时父母甚至需要不断示范动作，要求小孩照动作学习动作

不来往也不住一起生活就好了吧

一直持续练到会，都是一个必要个过程。从小有训练基本规范，和皮皮认为小孩怎样又没差，是截然不同的，如果原PO从小孩更小时就不断教育示范，他儿子至少五

楼上有小孩吗@@？

岁时不会是这种态度，有没有尽力其实大家都看得出来，事后

2个小家庭住在一个大家庭哪有可能没有口角

看后来的回文，感觉不出原原po对于喷到别人这件事不好意思，也没写当下到底有没有道歉。就算小孩反应没那么快马上道歉，身为小孩监护人应该要第一时间跳出来表达歉意吧？

小孩如果是慢半拍摀住嘴巴(但还是有摀)，虽然尽力撇头不喷到人但难免喷到桌子和菜，妈妈+儿子马上立刻鞠躬跟大家道

说真的，这文很废，完全就是马后炮的废文

都非当事人别却比当事人还了解还入戏

推

Ptt就是这样，即便是婚姻板，风向对了就好，内容一点都不重要

看下来应该是没有长时间接触照顾过幼儿…

原po对于小孩打喷嚏喷到人,她觉得这不是一件什么大事

这篇完全就是假设弟媳想法，然后用不知道是否真实的东西指责原原po。弟媳对小孩子的态度有够糟糕

就和那种带小孩去公共场所,让小孩乱吵闹影响到其它人这种家长就说小孩我有教了,也道歉了,所以大家就要原谅?

推

家长都说这不是一件大事,那还会费心去教这不是大事的事情?

楼上，还要加自己讲觉得不是什么大事，是其他人教育太严厉了

推

如果家长表现的态度是当一回事的在教,没人会苛责年幼小孩让人反感的是大人不当一回事的那种轻率态度,别人就该倒楣?

难得让我边看边皱眉的文，逻辑错误百出，脑补一堆。

原文妈妈有说要小孩记得捂嘴 她说没这么严重是针对弟媳的态度吧...为什么一堆人脑补妈妈不当一回事@@她明明内文有说“马上”要小孩记得捂嘴是弟媳用脏死了来骂小孩，让妈妈觉得不舒服吧

不推

内文她都自己写了打喷嚏喷到人,这不是一件什么大事

太多脑补了

推，孩子不到三岁打喷嚏也会自动捂嘴（从他很小就一直重复重复教）妈妈自己都觉得没什么了，不认为她真的在意啊！

推

垃圾文还一堆推...没小孩没经验在那边高谈阔论教育，台湾整体教育难怪会烂成这样

推

请问版大有养过小孩 看过小孩身心发展的书吗我说没什么大不了 是我心里想的 所以我觉得不需要用这么激烈的用语刺激小孩很多人喜欢脑补爽发文 那就爽你们的但我真心希望 这社会能对小孩宽容友善一点

这个社会对小孩很宽容啊！前提是那个屁孩没有每天出现在我面前让我每天都要担心我的小孩又要因为他而出什么事。偶尔遇到一次只能摸摸鼻子自认倒楣，常常遇到那真的是在挑战妈妈的极限。

楼楼上原原po搞错重点了吧，这个社会对学龄前孩子大部分很宽容，大家可以理解就是小孩嘛。但对小孩宽容不代表要对家长宽容，家长如果一付我就是这样教小孩，然后不愿代小孩道歉收尾，大部分人都会很火

大推楼上！

所以原原po觉得小孩喷嚏喷人满脸没什么大不了的是事实啊XDDD

侮辱小孩没必要——>没在教 都几？！！

嘘很上面的回复。不同意别人的想法，只好使出那招大绝:你有生小孩、养小孩吗?小孩不懂事做错事，别人不是不愿意包容，重点是家长愿不愿意道歉，一副理所当然因为是小孩就要别人包容，你的小孩欸！？

家长的态度是重点+1不过她看不进去的啦，只会说为什么不对小孩宽容友善别人看不下去就以资格论（有没有生养小孩）呛回去

我自己有小孩那我有资格说话了吗哈哈哈我还是推国考大啦！原原po那种态度我若是你弟媳也是能离你小孩多远就有多远比较大的小孩玩起来本来就很难控制力道等等说不过别人就放大绝问人家有没有生养过小孩

原来这样就是没在教 真的很棒继续国考吧 不要脑补一些543的

补

再补

过补

看到回复这种态度，真的没在教，结案！

恐龙家长都很爱讲宽容，我也有小孩，如果亲戚的小孩受父母信任玩得很“自由奔放”，我也会叫我小孩闪远一点

打喷嚏飞出饭粒我也不能接受，如果对方家长是原原po那种态度，我也会把双方小孩有多远隔多远，可是原原po好像不知道纠结的点在哪……在你的态度啊

我相信原原po也是有教啦 但大概就那种自认温柔有教养上层阶级的优雅态度 就有认识这种的朋友 小孩不停玩在火锅中的大汤匙 很怕被他喷到 妈妈见状也有教阿 "宝贝(柔声)~不能这样哦…”有教等于没教 小孩依然故我完全不想跟这种一起相处

温柔教导ok啊。但影响到别人，还一副“还小嘛，又不是故意的！要对我们宽容友善啊！”的态度就让人敬而远之

让我想到古话说得好：慈母多败儿

我老大大一，小的国3，应该有资格推文吧，小的在国小时也碰过这种情况，小婶两个小孩把拉椅子当游戏，我当下制止，小婶不高兴我纠正小孩，从此我让小孩离两个堂兄弟选点，要玩一起我们夫妻或姐姐一定在场，原po你的问题就是你教养小孩的态度让其它妈妈无法恭维，我老大小学时刚好玻璃娃娃事件正热，班上有较迟缓的同学，家长会时妈妈上台，用近乎哀求的语气请大家不要排斥她的孩子，请安心跟她玩耍，就算不小心擦撞，她也决不会上告，台下妈妈们都眼框红，那2年全班小朋友都处的很好，提这个例子，只希望你的孩子不要应父母的不作为而变人际边缘人，希望你听得进去

光就喷水那件事来讲太先入为主了吧 假设今天没有水管直接喷到表弟 两个小孩在玩水 以小孩的玩法本来就很有可能玩到全身湿 说不定在水管喷到表弟前表弟早就全身湿了而会哭可能是突然被水管的水流喷到吓哭 虽然说4岁小孩的确可能学会说谎 但也不代表他一定在说谎啊

推 推

你是对的...若我是弟媳，我也会希望我的孩子远离她的小孩..无言

4岁小孩说不心喷到脸，但2岁小孩内裤全湿，4岁小孩的妈妈还要求2岁小孩的妈妈自己问问2岁的小孩是怎么回事，呵呵呵！真相是什么不可考，但为了长远的未来着想，还是保持距离先吧！

这次国考哥分析的有道理

我觉得你的论点好多地方好奇怪。。

这样被说成放任有点夸张

推回来补推

叫得真好

嗯养只猫吧！

补

推，亲戚小孩就这德性，妈妈自以为有教但根本放任很讨厌

试着好好教一只猫看看

真的在外面看到这种自己小孩犯什么错都没关系，只要随便道个歉就一定要天下太平似的。真的不是小孩的错，就只是父母教育得太烂。

如果前面几楼的猫能和人类言语沟通，或是指她的小孩跟猫狗畜生一样程度的话，那我会认同上面的嘘文XD

的确是放任啊

推

真的一堆大人有问题...不要怪小孩QQ

推

拿猫跟已经四、五岁的小孩来比的人是认真的吗？（目瞪口呆）

看不下去脑补文 跟脑补推文

竟然把人家宝贝类比是动物?

身为妈妈我看不下去这篇，我家是严格教育，但小孩是无辜的好吗

补

不推，弟媳板著脸跟小孩说教没关系，但用羞辱的方式和冷暴力更不成熟更没教养。这篇跟我认知的严格教育和放任教育都有差，严格教育不会不尊重小孩，完全放任应该是“小孩嘛什么都没关系”，但原原po还是有带小孩道歉，也有在错时指正，也没有这篇文说的完全放任这么夸张

要是我孩子被别人不捂嘴咳嗽打喷嚏到脸上然后感冒我也会不想让这样家教的小孩接触到

弟媳用骂的令人感觉不出来叫作严格教育，就是没招才每次都骂；不知道怎么管才只想着不要让自己的小孩跟人家玩。

补

弟媳冷暴力有比较好？