我在文章底下多次推文，半夜睡不着还是想说。
我是独生女，家里不须我负担，
亦即我开始工作之后没有拿钱回家的需要；
逢年过节要包红包也是随我高兴，
不包家里也完全不会讲话。
我还没结婚前一直觉得家里就是我的依靠，
而不是我需要去支持家里。
先生状况完全相反，家里有兄弟姊妹，
也有包红包的习惯。
虽然不到每月拿钱孝亲，
但是手足或是父母之间周转是有的。
我刚结婚时，超级不能接受。
我先生收入比我多，
钱也是他的他要怎么用其实与我无关，
但因为我家庭背景，
实在无法理解为什么又是我老公要出钱、要出力。
我那时觉得世界上应该只有我有资格把我老公当备案才对呀！
你们要用的钱、人力不足怎么不会自己想办法。
（所以我才一直在推文说老婆应该是不喜欢你被当成backup）
不是我的钱没错，也不会要我帮忙；
还是又心痛，又心疼XD。
后来我渐渐了解老公成长背景，
也知道他父母兄弟姊妹对待彼此都是有来有往，
我才慢慢说服自己不要太计较，
要记得他是我老公，但也是人家儿子、兄弟。
我觉得你应该要做的不是跟老婆算钱，
也不是嫌她小气，
而是让她知道你家里的习惯是什么；
让她理解不是只有她家庭那样的运作方式，
而是每个家庭有自己的方式。
她不能接受或是没有理解过的方式并非就是错的，
她家里的习惯也不是绝对正确的；
只是每个家庭内部运作就是不一样。
我后来只跟老公说，大笔的钱要让我知道；
而且钱出去了我就没想要它回来。
有还当捡到，没还当不知道，
反正那是我老公的钱。
其他付出的劳力我就当他欢喜受，
他不开心我就听他念两句算了。
我不是全盘接受，我只是no comment。
但我还是要说，你觉得有负担的钱、
拿不回来会有影响的钱，
这种钱还是不要轻易借人。
我妈妈那边阿姨舅舅共九人，
奉养我一个外婆也吵的不得了。
不是没钱哦，大家都事业有成还算有钱；
但是每个人，包含各自的配偶也还是有意见。
当年经济不好大家也都算对家里很有心，
还是会这样。
我学到的就是兄弟姊妹彼此多有爱大方，
金钱往来一多，就是有麻烦。
不过也可能我是独生女，骨子里就是自私，
才不想借人钱吧哈哈哈。
给你当参考吧。
※ 引述《genius1031 (genius)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 先简单介绍我自己
: 我29岁，和老婆结婚一年半
: 我硕士毕业年收入目前约100万
: 老婆学士毕业早我五年工作
: 她目前年收入约40万
: 他家境算不错所以她不需要拿钱回家
: 大部分都是定存起来和自己花用
: 我家就不一样了，加我有五个兄弟姐妹
: 再加上爸爸在我高中唸书时失业一阵子
: 所以求学期间都是靠自己学贷
: 现在还欠30多万
: 目前自己还有一些信贷万要还
: 还有爸爸失业的时
: 我其中一个姊姊薪水50K都拿超过一半回家
: 到我工作的时候家里经济渐渐好转
: 我刚工作月薪45K
: 我都拿10~15K回家
: 姊姊很伟大都还是固定拿15K回家
: 在一年多前我结婚后我就越拿越少回家
: 我们兄弟姐妹也因为家境关系
: 所以都很互相
: 也不会计较大家拿回家的钱谁拿多拿少
: ———————————以下正文
: 我跟我老婆说了后却回我
: 家人还要算利息喔
: 也说我们也要买房
: 钱借她之后我们就要多贷款
: 当下我真的很难过也不知道怎么回应
: 毕竟这位姊姊真的为我们家付出很多
: 另外她对她的家人很大方
: 我也敢说我也一样
: 但她就不能对我家人大方一点吗？
: 我该怎么和我老婆沟通才好呢？

也是独生女+老公是长子～但我没在上班，所以老公的钱就是我们全家的钱，真的好难转念啊...

我也不用支援娘家。婚后不管我有没有在上班，钱混用归混用，身上也揹一点点债(学贷)对原原po的想法一整个黑人问号。把事情搞得很复杂，他提出的方案任谁都没占到便宜...还沾沾自喜自以为已经帮了谁，问题这笔(号称要)帮忙的钱根本不在他口袋里。帮帮忙，自私的是他自己。时间到了、出了问题、钱生不出来，还不是第一个打老婆的算盘就是典型的你好、我好、大家好，时至今日、任谁都不会好的:烂好人自私思维。

他姊很棒，但很棒的对像多数是对自己爸妈和弟弟吧，是说那个当弟弟的说没贪我才不信，是人有良心的话，就算爸妈要爸姊姊出钱的房子弄在自己名下也会拒绝或是拿钱跟姊姊买

不觉得妳这种叫自私，有来有往或不来不往只是不同的选择；真正自私的是有来不往，先受惠再举著为小家庭着想的大旗不付出

我想说明的正是当时刚结婚，我也是这种人。

我弟没开业前也是我出的多，我爸妈也隐约希望我出钱的现在这间房子可以处理给我弟，我弟会变着方式跟我爸妈说哪有这样，而且我弟要回馈我，都不会去动他老婆的，我弟老婆工作爱作不作，开销都我弟在包，只想说要嘛老婆赚的四十万协议家用出多少，要跟自己爸妈来去还是不要动到别人的，又不是家庭主夫

楼上...你以为每个人的爸妈都一样呀

我是要推k大的文 手机好像点错了J不是k

我ㄧ直认为担不住自己爸妈家人又不能拿实质金钱物质来补要人做爱心功德的没资格结婚生小孩我爸妈也传统，讲难听点拿出自己的能力财力脑力来镇啊

那又太多了..毕竟原po自己都要去买房了

我们家是 遇到问题大部分都自己解决 所以真的很不习惯那种要家人频繁当司机之类的事情有一次我真的满不高兴 那阵子我老公很操劳 他姐还叫我老公绕去他家再载他去捷运能到的地方 虽然骑车比较快但那也要考虑我老公从我家过去的车程啊…我也是像这篇说的 觉得为什么他们不自己想办法…

频繁当娘家司机又送礼物了还不够大方？那老婆也有给老公她大方的样子吗？不爱出借婆家司机又不爱送礼的，要老公对自己大方，不用先反求诸己吗？同理心很重要，没有什么都有利于自己的！

一堆人不上班老是想老公的钱是自己的钱..zzz

老公负责司机角色，但婆婆都直接跳过公公

妳有转念还不错，至少日子会好过点。反正就是管不著但又觉得很不是滋味，骨子里说穿了是控制欲做祟，学会尊重配偶的钱除了给小家庭外，他是有自由分配权利的，哪天离婚，另一半也只是陌路人，连管都别想管了......

转念不代表认同 只是让自己好过 骨子里终究是不懂 只是基于经营婚姻上 必须有人妥协退让

简单讲，借钱又不是不还。有些媳妇真的是心眼计算专家

站在人家的角度, 他们是血亲, 妳是媳妇, 媳妇算计老公的钱, 比血亲间往来更不能接受吧看到妳说只有妳能把老公的钱当后援, 整个傻眼...那和先生的血亲有什么不一样?而且妳还更夸张一点, 只有我可以, 其他人不行

你的心态在中国是普遍现象，他们认为爸妈的钱就是我的钱，我的钱还是我的钱，会拿钱回家的大部分是小时候穷过的，长大后父母仍然需要接济的农工

妳写到重点了，"配偶"有意见，没结婚前就没问题

我家也是没拿孝亲费，先生则每月固定一笔，我从来没在计较这些，先生现在有这么好的工作跟收入，说实在的是婆家的培养，我是受惠者若还要跟原生家庭抢资源，实在有失厚道，说不过去我会鼓励先生多多善待父母，多陪他们，他们这个年纪能享福的时间还有多少？我也是这样对待自己的父母，我们无论回婆家回娘家都很自在

推楼上ze大，可惜不少人不是这样想，之前还看到一个说法“先生可以有这样的赚钱能力，是因为太太全职在家让先生无后顾之忧”

和双方家庭有良好的关系不仅夫妻感情更紧密，而且孩子有双方长辈的疼爱，非常幸福。（当然前提是没有遇上极品婆家）Y大，我是全职妈，先生的确是这样的想法，但不敢完全居功，因为我自己是两个孩子的妈，深深知道从小栽培孩子的辛苦

我与原生家庭很亲密，也觉得给孝亲是天经地义，如果另一半阻止，一定会有婚姻危机。(是自己的收入，不是慷他人之慨，用先生的钱)你把先生当backup的心态也很微妙，他的父母是血亲耶。你却比他们有资格运用资源？

我也是跟家庭感情紧密，不过自从我开始工作，家里从来不收我的钱，所以只能在过年红包跟生日红包上下手，婆家则是要求每个孩子每月固定一笔孝亲费（其实不多）每个家庭教育不同，不要比较也不要计较我对于有些媳妇把先生当作所有物，无论是钱还是时间还是人力都当作自己的，不能认同，当妈都知道怀胎十月又含辛茹苦拉拔长大，结果婚后媳妇一副要跟原生家庭切割干净的态度，如果各位是婆婆不难过吗

可能他们生的都是女儿吧…

我先生中国独生子, 就是你这种观念, 无法接受手足互助

s大，也没有，也有的是有儿子的，只能说这种人就是没有将心比心只想到自己

也觉得父母没必要拿小孩的钱

儿子跟女儿有什么不同...我觉得父母就是得努力将自己未来带给小孩的负担降到最低 这跟生什么性别没关系吧小孩以后想不想回馈是他自主的决定 但是我不觉得因为没有回馈就要难过到哪去 因为本来就不想给他负担啊反正现在这样讲也会被说到时候换位置会换脑袋只能说我还有20年可以做好心理准备囉

不是回馈，我的家庭收入不错，有两间房，我儿子女儿可以各有一间，我不需要孩子回馈，只是如果我孩子的另一半如果一副要跟原生家庭切割，连个接送都爱计较，真的心寒

如果我的孩子因为另一半就真的切割干净 那就认了吧 自己教的啊 像我计较成这样 我老公也没有切割啊 还影响我去亲近婆家自己小孩没教好 难道要说都是媳妇女婿带坏吗...

我之前存款能支配部分本来已经说要全部要给手足了 还款其实都没想到但对方有别的收入了就没有拿…XD所以我是很理解原po想帮忙手足的心情不过这就是要有沟通 支出也都够用 才能决定要怎么使用“已存”资金注意是“已存”资金啊 没负债也不是未来收入

父母不能控制孩子的行为啊，要是真的切割了能怎样呢？

跟原生家庭来往就要被说成是想要孩子回馈也太武断，我们常带孩子回去双方长辈那里，孩子跟阿公阿嬷都非常亲近要好，大家都深刻的感到亲情的滋润，也也算是要孩子回馈吗？

我觉得原生家庭气氛好的话 小孩本来就会对家有高度认同不会因为另一半的影响有太大的差别我老公的家就是这样 虽然经济不好但气氛好父母所能努力的也只有这个而已 想到以后什么被媳妇影响太无聊也太牵拖了

我是不会担心我的孩子，毕竟他们从小就是耳濡目染也没有什么岳婿婆媳紧张关系，只是看到有人一副把先生当作自己所有物的态度觉得无法认同

每个人表现出来的状态都是有他背后的背景 也不太需要版友认同就是了@@

Po就是可以表达意见，你可以不在乎，我当然也可以不认同

我的家庭背景和这篇相同 甚至过年我爸还会包红包给我 出去家庭聚餐也是我爸买单 还没结婚家里就留房产给我我老公家则是子女要替父母出钱 吃饭或看医生等等 都是子女要拿钱出来。不过我不觉得我老公不该这么做，或不开心需要心理调适什么的…毕竟也不是还债或是填无底洞…老公也不是我的所有物 虽然我们的钱是共用 我也不认为他的钱我完全不能置喙 但一定程度上他还是有使用的自由我到目前为止还没有管过他的钱该怎么用就是 我也相信他的取舍

妳和原po老婆还是不太一样，她老婆可是有在支援原生家庭

独生女跟自私没关系吧？不如说你家族背景造成的.......

原原po老婆没有在资助原生家庭啊 第一篇就讲了她不用拿钱回家

要自己存好养老金不要指望养儿女防老+1原原po的太太看来不用资助原生家庭

我觉得以后绝对不要只生一个 想法好自私哦

媳妇版范本

自私得好理所当然哦

嘘的人最好都完全没有私心。人家后来不是也改了吗？抓住媳妇辫子就见猎心喜，满可悲的

get out

把老公钱当自己钱的心态不是不行，而是不要当作理所当然夫妻之间金钱互通很正常，但也想想人家父母当初投资多少

父母投资论都出来了...小孩是父母自己想生的养的要花多少钱心力养育也是出于选出于选择怎么叫投资呢？投资是要回本要获利的，这跟养儿防老的观念有何不同？

养儿防老旧观念是审视自己，不是拿来嘲讽别人活该爱养儿

嘲笑？活该？这么负面是有什么阴影吗

投资回本也不一定就是实质上的东西，孩子带来的快乐与陪伴，情感上的获得也算是。那种结婚就要另一半跟原生家庭切八段心里到底是在想什么？连个接送也能计较，完全把先生当作所有物在管理吧

问题是自私有错吗？怎么那么多圣人强求每个人都要像他一样爱世人，我就是只爱自己人不行吗，想让我爱你那你就变成我的自己人啊。

你可以只爱自己人，只爱你先生，但把先生当作所有物，隔绝他的“自己人”不是很狭隘吗

原原po不是补充自己支援岳家不分彼此 但太太对他为原生家庭付出屡有意见 摆明就是自私 还什么自己人 岳家是自己人 姐姐就不是自己人

心胸狭隘的人还真多建议那些人教小孩就要从小不要跟兄弟姊妹太好，自己顾自己就好，其他人都是外人