忍不住回文
原ＰＯ你提出借钱给姊姊不给银行赚，这意见非常棒
你有工作能力前,姊姊每个月拿过半薪回家照顾家人
等于是除了她自己的那份外,又多代替你那份照顾父母
即便你开始有能力支付孝亲费后,
父母决定房产要给你后，
姊姊依然每个月拿1.5万回家
且对你继承没怨言
你很福气能有这么有情心宽的姊姊
近年护士荒,很抢手,她不会失业
这样品格与条件的人,15万不会不还
最坏假设
如果她真的没还,我也会认为她遇到什么困难
妳们夫妻俩年薪140万说高不高但也不低
在不影响小家庭生存条件下
借出这区区15万元不会吃什么大亏
就算生利息能赚多少?１５万不赚利息借姊姊个方便是个美意
她当年每个月拿超过半薪回家，一定牺牲了很多想买的东西或欲望
她少了多少个１５万利息？
过去她没计较自己这一路来的得失
你如果算到利息多寡这份上或其他理由而不协助，实在很薄情寡义
我先生也有两个姊姊
我们收入比你们少，但我会秒答应
１５万而已，顶多小拮据个几个月我愿意，且又不是不还
毕竟人家付出比我们多很多，好处却都我们的
我爱先生　我替先生感谢她
婚后要以小家庭利益为最优先考量
但不代表所有事情都要取得最高利益，一点亏都吃不得
你对老婆家人好，你姊对你老婆也好，但你老婆对你的家人却很苛薄
巴不得你切断与原生家庭的羁绊
你的原生家庭很有爱，把你教养成爱与包容度这么高的男人
换做是我，会重新审视对方，实在太自私了
※ 引述《genius1031 (genius)》之铭言：
: 稍微解释大家的疑问
: 我必须帮我姊姊说说话
: 她是护士去年12月离开职
: 因为她的医生朋友要出来开诊所
: 也已经和她签好约今年五月开始上班
: 薪水因为是认识的好朋友
: 所以也比一般诊所护士的薪水高不少
: 要付未来的房贷绰绰有余（两房小公寓）
: 目前只是过渡期打打临工
: 头期款也是都算过他未来能存的
: 再加上目前的存款还差约15万
: 请大家不用担心他未来的房贷压力
: 我的部分我工作三年
: 我和我老婆之间不会计较金钱的部分
: 强调是我们之间
: 我们说好她的钱就是死钱不能动
: 作为买房基金
: 我的部分就是小家庭花费
: 包含房租、车贷、孝亲房和其他所有支出
: 我工作三年了
: 刚开始领45K扣掉房租和孝亲房
: 也只剩20K
: 因为需求靠年终和奖金
: 买了车所以才有车贷要还
: 还有结婚也花了一笔
: 第三年薪水才到100万
: 所以目前还是负债
: 贷款会在今年底前还清
: 所以我才想让姊姊赚这笔利息
: 而房子部分爸妈的观念无法沟通（沟通过）
: 所以为了不伤和气就依爸妈
: 这个房子名字虽要挂我名下
: 但我们都有共识这就是我们的家
: 大家随时都可以回去
: 但我和老婆也想拥有自己的家
: 所以正努力存钱买房
: 头期款和家俱装潢资金也有了
: 才想说年终可以先借给我二姐
: 让她买她很中意的房子
: 以上

推一下，我一直觉得重点在于太太的心胸为什么如此狭窄，可是大家的重点却在母乳与利息

真的，载自己家人可以，载丈夫家人要计较油钱

推这篇, 想法相同, 除了利息以外小细节伴手礼和油钱就可以看出老婆心胸狭隘了...重点是车子油钱老婆自己一毛也没出啊...

推一下。可惜我觉得他老婆是听不进去的

真的是太....借15万..又不是150万

若另一半有这样的姐姐，15万就算是给也支持

没错,完全同意

推你~

觉得原po家教养出来的小孩很棒

推

推啦！！

推！

大推

推！

认同

换作是我，会重新审视po此文者的心态。维护小家庭利益是人之常情。被抨击的媳妇双重标准也是人之常情(只打算靠自己努力派的媳妇通常对婆家无爱，也没打算弄懂背后连结，好处是压根儿不会去吃婆家资源)。更何况现阶段负债又打算购屋，其实没有太多能力再去帮助谁。祖产是双亲发落、决定，姐姐是在帮父母不是在帮原原po...祖产是否原原po继承还是特大问号呢。原原po把财务状况想得太乐观。此篇po文者泼脏水泼得如此理所当然是何苦来哉?维护小家庭利益、不打算占婆家便宜，也得被此文作者抨击成自私小气?个人是不会在负债情况下还去借钱给任何人。供参。

先生有说如果载婆家的人，太太说会抱怨车油钱、心疼先生劳累，载娘家的人什么也不会说，这种双重标准很难用一切都是为小家庭着想解释。如果连载婆家的人太太都有怨言，那说“巴不得你切断与原生家庭的羁绊”也不过分，不算泼脏水

自己薪水存起来当头期, 吃住通通算老公娘家还要算一份, 因为姊姊的关系老公可以减少孝亲叫做没占便宜也是醉了

今天没空懒得讲故事。老同事就是类原原po姐姐。以债养债之后，更大的可能，只会是没人(任何一个手足)负担得起这种原生家庭混杂人情债。当然老同事会叹青春岁月都拿来照顾原生，父母那份房贷结清后，在父母成仙之前根本无法断定属于谁。最后解也只能是老同事不继续跟手足牵扯瓜葛，婚后自行购屋。亲兄弟明算帐是现实社会的铁律，当然亲姐弟也势必要明算帐。

兄弟姊妹算明帐很好, 跟老婆也算明帐比较好, 省个以后离婚还有得吵, 谁知道会不会离婚不是? XD算明帐以后, 自行可以运用的钱要借10万20万给原生家庭老婆都管不著了, 何必上来发这篇文呢? 财务一开始分开各自管各自就没这件事了

亲兄弟明算帐很好，但如果真要算就通通算清楚，不能自己受惠的不算、自己要付出的就要算

各家庭不一样。有些家庭整体素质佳，成员们可以互相信任有些家庭则成员之间能力与道德水平不一，导致会有帐算清最后彼此怨恨的情况。

是原原po要跟姊姊借钱，缺钱的不是姊姊

那钱原原po也不是还不起。不需要把事情弄得这么复杂是我回文本意。

的确家人间能互信互助就能肥水不落外人田，但若家门不清那不如明算帐。

这一连串推文跟回文看下来觉得好恐怖, 自私的人常常不知道自己自私所以无下限.

推

acman大大的现金流文章可以点出来参考看看。饭可以随便乱吃、钱不能随便乱借(来借去)。原原po他老婆真的不算自私。

其实原post要等年底发年终才有钱借他姐@@

现在是他要姐姐先先借他们钱还信贷...

推

你有你的经验，但不代表经验都适用。偏偏有些人家庭手足感情好，钱周转来去连白纸黑字都不用。有时敞开心胸接受别人的经验跟看法没什么不好。就我的经验跟看法原原po老婆就是心胸狭窄啊~

觉得不自私的大概性格根原po老婆一样吧，哈哈

他的确是该还他姊，而且看来还要继承他姊出钱的房子，那10万15万就直接给出去，只是要用自己的钱，他老婆的收入顶多看要拿多少出来当家用，这样还比较正当

推 真的老婆超自私的 我觉得姐姐这样很伟大 而且才15万我一定支持另一半

嘘的winnie大大，照你的论点如果他老婆对娘家也是同样严谨的标准，只想顾小家庭的逻辑才能成立。但你为何要忽略她对婆家娘家的双重标准呢？就是只想顾娘家和小家庭，婆家别来挖我钱，老公嫁给我了要给我家用，不能给婆家用不能借婆家钱，这样跟男版的嫁出去的儿子拨出去的水又有何差别？一些文章戡酌著本金利息如何又如何的，数字上的考量是对的，但这个故事的核心从来就不是在数字上，而是在老婆的心态上就是大小眼大小心。而且如果你姐为这家庭贡献了这么多，区区借他十几万都要怕他跑掉，这世间你还能相信谁？

推 从油钱可以看出老婆根本把自己家人当家人 太小心眼了油钱这事听了会超级心寒吧

第一次真的感觉到这里真的是媳妇版，原原PO老婆双重标准这么明显，结果大部分版友都只抓着母乳跟利息打…原原PO补充的例子明明以前也有女方抱怨过，那时候推文东可是一面倒的老公不尊重娘家

利息一年有没有一万都不知道, 讲出来真的是丢脸丢到家, 结果发三篇看起来是老婆爱计较, 老公讲的很像借钱给姊姊是报恩但是实际上搞不好还是他赚去...

小家庭(x) 我的(o) 这样就不难了解本板主流意见了

原po工作三年 一年前结婚后就越付越少 其实根本没付多少 房子还在他名下 该知足了吧我觉得你姐有需求买房 你不要拿一个未来空的年终借走她的钱 要借他钱就借就好了 我是不会去动别人这种规划买房退休的钱

以姐姐长期照顾家庭 就能看出姐姐的人格 用15万来计较 真是搞笑的媳妇儿

老婆双重标准 不用再说惹

护士再怎么不济 也不可能长期事业还不出钱 原文的太太就只是不想跟先生家互动而已 简单讲就是冷漠上面还有媳妇儿死要扯钱乱借，借姐姐叫乱借? 真的是心眼小到极点了

算的这么清楚，那姊弟感情值多少钱？

我也推这篇 先生在读书时的生活费是从大哥给的孝亲费取得的 我们结婚后 家里有什么资源都是以大哥大嫂为优先的

本文重点1.姐姐一定有经济能力还钱2.原po太太很自私,现在回文都不用具体建议跟婚姻点了吗?

中肯

讲难听一点 一年收入才40万根本不算主力收入吃相很难看

大推这篇

怎么感觉7721标准又变了？之前有一篇妳推文支持媳妇在先生和婆婆的帮助之下拿钱帮助娘家.....这篇妳又支持太太的以小家庭为主的概念反对先生借钱给大姑？

呵呵，敢在媳妇版提到母乳，当然一定会被抓着打阿，打打打还可以模糊焦点带风向好棒棒

如果原po今年看到喜欢的房买下，连年终都无法借姊姊了

推这篇，双重标准实在有点难看

推

推这篇 正常有人情世故义理观念的人 都知道做人是互相的

坦白说我对这种高程度付出的人会害怕

今天能够像原原PO老婆一样双重标准 并不是靠占住道理而是老公人够好 而她自己脸皮够厚今天如果是婚前两人同居并共同管理财产的情况底下

很多付出是会等回报的，而且价值观不同也别太多金钱上的

女方就如此双重标准 并对男方如此咄咄相逼 大概一半以上的男人会重新思考 真的结婚后 家人怎么办

推这篇

推

推

推 真的想跟他老婆说，15万再加利息算20万好了!真的没多少，跟大姑对老公的付出 真的不多阿!!

推haha大,自私的人常不知道自私,所以无下限好像举著以小家庭为优先的大旗,就做什么事都对的又不是结了婚就是重新投胎,以前欠的人情债就是上辈子的事了

有人说 原原PO在别版有说目前存款有250万~

推这篇而且15万的利息有多少? 几千块而已

看到后来会觉得所谓手足感情好似乎只有姐姐很好

推，真的很不喜欢找个男人就以为自己找到长期饭票，一想到饭票被挖钱就不爽，却不会想想这饭票之所以有能力成为饭票是谁养的？他之所以可以不孝顺是不是有其他人在孝？

姐姐对原生家庭的付出，原原PO一定也受到不小的恩惠父母住的房子也已经挂原原PO的名字，不要说的很好听什么有共识是大家的房子，老婆也有这种的共识吗？1X万直接给都不为过吧，还弄得这么复杂

完全同意，完全是在讨论为什么老婆态度不一..其他模糊了重点

男性双重标准,某w:男权自助餐女性双重标准,某w:媳妇双重标准也是人之常情XDDDD

推

其实真的会想为什么利息宁愿给银行不给姐姐，除了母奶实在很尴尬，钱这样算起来最终是没差的啊

姐姐没有替他奉养父母吧。每个人出社会时间本来就不一样

超推这篇，好多人的想法自私到可怕

原PO跟家人感情不错也懂得感念姊姊付出 现在回馈一点如果我是老婆嫁到这样的老公我会很高兴耶原PO太太这样一连串看下来连油钱都计较是真的太自私了

终于看到价值观相当的回文了 舒服

推，写得很好

他可以拿他自己的钱去处理这段 但是硬是要把太太扯进来然后指责人家自私?妻子娘家没有经济需求是好,自己有原养也OK,但是他把这些都混在一起,还语意不清,对吗?

原原PO只是举的例子比较普通，无法引起共鸣感跟他老婆一起生活累积的感受，我们不要轻易抹杀

十万也不算小钱啊...跟太太讨论必须的吧

他是要用自己的钱啊 这里到底多仇男 死活都要检讨男方http://i.imgur.com/UqQpJrO.jpg

心胸狭窄就狭窄吧每个人有他的个性，自己大方不代表有权利要别人也大方。

我认为上面的w大大其实说得也没错，可以避免很多麻烦，只是有点薄情寡义 ，不是很欣赏

推 原本推文看了真的觉得媳妇版不意外

真的推

推

推一下 母乳就算了 区区15万这样对姐姐，是觉得自己老公对原生家庭都没有需要付出任何责任吗?房子还是登记儿子名下

推

推这篇！另外，某楼是多穷啊！连15万借亲姐都要算计成这样，看原原PO的叙述借给姐姐一点问题也没有，即使不还我也也认为没关系，毕竟姐姐确实为家里付出许多