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交往8年，前年结婚后马上就怀孕，交往期间都各自住自己家没同居过，一结婚又马上怀
孕等于磨合加磨合
我的个性是完美主义者(在正事上)、急性子，有计划的人，但私下生活其实是有些迷糊跟
生活白痴，我爸爸是个超级勤快龟毛事事打理妥当细心的人，所以我在家时常被唸@@。
老公自认是工作生活都ok的人，平时还得帮忙夫家父母、手足处理一些鸡毛蒜皮的事情，
个性有些懒散、爱拖拖拉拉，总是事情堆到一定程度才要一次处理，是个有一定能力但很
拖拉的人。
困扰1
生活小事的摩擦：双方生活节奏不同，而我偏偏是那个步调比较快的人，明知一件事情摆
在那(协议他要做的事)他却死不去做，让我很烦躁，原本在家常被念的我，结婚后遇到大
魔王(我先生)更懒，所以变成我是唸人的那方，例如：
1. 吃完饭多久后收碗，我是一吃完就想收干净的人，他坚持要休息一下才要收碗(通常一
休息就半小时一小时以上)
2. 请他哄小孩睡觉有时都哄到他自己窝在床上睡(没洗澡的状态)，已经讲过N次没洗澡不
要上床睡，他就是不能控制自己
3. 哄完小孩睡(目前1y)要休息到他爽再才做家事，目前我是尽量睁一眼闭一眼等到他玩
够了自己去做，但现在就是时不时就会发生他玩到12点去洗澡，洗完澡就快乐的睡了，垃
圾也忘了倒…
4. 洗衣机洗好衣服了，休息到爽了才去晒(放在洗衣机里闷著)，偶尔会发生忘了然后闷
了超过5.6小时的事
5. 他习惯晒好衣服不收，等下批洗了才收（所以往往在半户外的阳台晒上好几天吸灰尘
）
以上诸如此类的小事，当然我知道如果是协议好对方要做的事，那就尊重对方的步调，只
是我实在很难做到不起波澜…
困扰2
先生跟我爱孩子的方式跟用心程度不同，虽然知道这也跟天生男女的性格有关，但就是会
对于先生在孩子一些基本的事情上显示一无所知的状态感到很愤怒。例如将满1岁，我说
要打预防针了，他说是要打卡介苗吗? (他每天帮他洗澡的人，会忘记他手上的疤还没好
就是卡介苗?)，被我钉后他就说他只是一时忘记，因为在看诊所打预防针的时间，网站满
满都是卡介苗才被洗脑…...随后他又说，那就星期五去打……………（啊你不是刚在看
网站吗？打预防针只有2.4.6啊，又不是没去过！！！再度被钉）
怀孕期间我看到一些育儿文章，重要的就贴给他看，10次有9次半都没看，问他时他都敷
衍说，有瞄一下但在忙没认真看(事后也不会再看)，我传给他一些重要的事他也常常忽略
不看，问他很常答非所问，跟他说过的事情他也常忘记、不放在心上，这点已经发生很多
次。
最近因为小孩送托婴，托婴中心前两天给了补助申请表，我填著填著就看到上面提到的就
业证明，因我跟先生都不是典型的上班族，因此必须额外提供就业证明，先生表示那他就
去调劳保投保证明(哪来的自信一定可以？连问都不用喔？)于是我今天打电话询问相关单
位，告知先生需要签切结书及提供工作佐证资料(例如a,b,c,d,e择一提供)，我的部分则
需提供OOO，我简短的line给先生跟他说劳保证明不行，需准备balabala资料并请他印好
回来，直至晚上12点他要踏进房门睡觉的那一刻，我想起来赶快叫他拿出来，然后顺口问
他你佐证资料是照片吗？
他：什么照片？不就是劳保证明吗？
我：(火气开始慢慢上来) 不是跟你说劳保证明不行吗？line给你的讯息有看吗？
他心虚的说：有啊，但我那时在忙只瞄了一下，你叫我做的事我有做啊(印东西)
我：那你再去看一次要做什么
他看着line说，啊要abc这几个他就是没有啊，我说那你可以给de啊，上面不是有写[择一
]，他才恍然大悟～喔～
然后随后又问我要不要也签切结书，我整个大抓狂，我说你有好好看我写给你的内容吗？
用手机萤幕撷取画面一页就可以看完的字，5句话而已，看了2遍还是一副什么都不知道的
样子 (天啊我好崩溃…………..他不是没能力理解这些文字，是根本没心！！觉得丢给我
就好了，反正我会弄啊)
另外他也是个执行力有问题的人（跟他的懒散拖拉有绝对关系），说出口的话常常自己做
不到，如果我不捡起来做那很可能就是不会达成了，例如他一直嚷嚷说想出国，本来我是
觉得带着婴儿出国好累，但看在他很想去的份上我也就点头答应，他问了几次我想去哪，
我说都可以，是你想出国就你做功课，原本他说那就4月以后去，结果到现在没任何下文
，我想要靠他打点出国的事可能是下辈子的事情吧～交往期间2人计画出游的次数也是屈
指可数（因为懒得规划），那种三天两夜行程能成行也多半是我找景点找饭店…
诸如此类的事情让我觉得婚姻好疲倦，工作、育儿、家里大小事什么都要张罗跟担心，觉
得老公好不可靠，什么都要自己来，他看托婴的联络本总像是外人在看故事书一样，托婴
中心交代什么他看了跟没看一样
困扰3：金钱观
我是个精打细算的人，他是个对钱大而化之的人，他总觉得他赚的够多，想要享受生活，
这个那个想买就可买，所以跟他结婚后我总是对金钱很不安，但我也努力在放宽我对用钱
的标准，先生年薪约100(存款50)，我自从生完小孩就请育婴，育婴结束后就离职，目前
接案，因此收入不固定，但一年最少会有40（因为刚开始创业，只能先保守估计保证收入
为40），可动用的存款约250w，夫妻合计存款300，年收约140。最近我们积极想买新北的
房子，我能接受的房子最高1100，但要贷30年，希望房贷3万内，不要占家庭收入过高，
但先生认为我们可以买到1400-1500的房子，房贷4
万多，头期款不足可以去跟婆家拿房子借2贷，他认为我接案不会年收入只有40w（但刚创
业我真的没把握会有多少）并且表示身边的同事很多人当初都是硬著头皮买，过得很辛苦
，直到换房赚差价，生活才越来越好，当然最后还是被我否决…
当然先生也有很多优点，他愿意做家事，只要我开口叫他做的他都不会回绝，对我很大方
，很不怕花钱(但其实这点让我很担忧)，不是个没肩膀的人，但就是生活懒散拖拉不靠谱
加以为自己很有钱，觉得靠我接案可以赚很多钱? (我以前收入不错，让他觉得我是个会
赚钱的老婆)
我现在很迷惘不知道该是自己要转念，还是应该怎么办才好@@
很常人家说，生了孩子之后老公就会变成大宝了真是一点也没错，总觉得婚前还有被照顾
的感觉，婚后却是完全相反，感觉很需要我拉着他走每一步，加上照顾一个婴儿，还要烦
恼创业的事，实在让我心力交瘁…他总觉得我变得负面、容易焦虑，殊不知他也是造成我
焦虑的凶手之一，我多希望活得轻松些，放心依靠、相信老公(不是指钱的部分)，两人能
共同解决问题（而不是我拉着他做、我自己想办法，问他意见总是说你决定就好，妳决定
=你自己想办法的意思）
文很长，谢谢大家耐心看完…

你真的好焦虑 看完只想说不要事事都在心里设时间表 小事情可以放过彼此育儿讯息不关注的话 你划重点给他 他愿意配合也不是太糟糕

文章没看完，但妳先生跟我先生有87%像XD打预防针我也只会跟老公说一下，不会特别说哪种

很讨厌别人碎碎念，而且你也太容易爆炸了吧！

我妈跟我分享的婚姻之道"死不了的事情不要太管，管太多你会先死"

我看文章觉得跟你相处好累，一堆雷点，很像纠察队，是什么让你这么焦虑呢

有可能画重点也不会看喔，因为我老公也完全是这种人，看诊前一天我特地贴医院停车场地图给他，结果第二天他迟到又直接打来问停车场在哪里，整个想翻桌

其实先生如果叫得动还算好，妳就明确给指令就好了

困扰1.2 觉得还好 困扰3需要好好谈 也许创业之初压力太大了整个更急

困扰1我其实蛮理解的也为此吵过，没小孩以前家事是单点的，分派工作以后要什么时间完成我们互不干涉，有小

我是女生我觉得你好烦好易怒，先生脾气好好

孩尤其是宝宝阶段，工作变成线性的，拖这一件会影响到接下来其他的工作，比如碗没洗占著水槽我就不能洗奶瓶拖到洗奶瓶时间变成没办法喂奶陪睡等等，或是吸地板一

蛮能理解2的 什么事都不关心不在意不去弄真的很烦 根本就是大宝

定要是小孩醒的时间，不可能她睡着再开吸尘器等等小孩2、3M时真的是争吵不断，还好都磨合过来了

我会觉得单件事情看都不严重 组合起来就可以理解为何感觉像没心在家庭生活 只是原po事情抓很紧会让自己很累

觉得跟你相处好累+1 放轻松一点吧

1我也会生气，因为会影响效率，2建议转念，爸爸们本来就比较粗心。

哄小孩哄到自己睡着不是很正常吗?我以前每天都这样耶困扰2我觉得还好 我老公也不知道什么时候要打什么疫苗 我安排好 他不会有意见

困扰2还好+1 这我可以自己处理

申请文件什么的也是跟要他给什么他就给什么

给你一个建议，要嘛你就自己做，叫别人做就闭嘴

出去玩 他老的做功课没关系 我做 他负责出钱

建议你自己也要放宽心一点啦，什么哄睡到睡着那种就算

什么洗碗没马上去，衣服没马上收，你看不惯就自己来，不要在那边碎碎念，光看就觉得当你先生很累

你们的磨合期还有得等，加油

意见我就放手让他去弄，至于家事他想拖我只回一句你去跟你女儿讲阿，他就会摸摸鼻子动作了

真的都是小事 考虑自己放松一点 然后多沟通就好

1400也还好吧，毕竟房子是要住很长一段时间的，买好一点我觉得没差

我先生也愿意做家事只是不到我的标准例如衣服晒的时候不摊好会皱皱的但是他愿意做我就很开心啦!!

你老公跟我好像哦xd，你要不要转个念，好像所有事都要照你的想法馁

妳控制欲太强

你的困扰1,我是全职妈妈，家事90%都我做，也都跟你先生做的一样@@，为什么要那么紧绷呢？每天要重复做这些事已经很累，还搞得跟当兵一样，也太紧绷(幸好我老公不会管我)。我是觉得家就是放松的地方，没安全健康疑虑我不会那么急～这样对心情也不好吧～

放松一点吧，放过别人也放过自己@@

妳控制欲太强 1、3待沟通 但2让我想翻白眼

看就觉得好累，妳不要搞得这么紧绷吧，每件事都有很多不同的处理方法，不是非得这样非得那样还有我想到一句，有人说休息是为了走更长远的路；我推苦苓说的：休息就是为了休息，我管你什么更长远的路

觉得你要试着放轻松耶 文章看完感觉你绷太紧了

你老公根本就是我老公啊 这个需要时间慢慢训练啦～训练到最后我老公都会主动问我有什么事情要做 做完之后 会来跟我确认还要做什么 没有他就要专心休息旅游的事情我已经放弃 只要出门 我都把自己当导游 他是司机跟行动置物架

2我也会爆炸

金钱真的要处理好 一方爆炸你们马上变困境

这根本是我老公之前的状态呀～但那时没小孩，唯一方法就是一个指令一个动作的引导，而且指令要用口头，并且态度要有耐心

看到1、2觉得你好烦然后无法阅读下去

就管太多的控制狂啊 以后对小孩大概也这样不过你老公这型的还是跟妳最适合 十之八九也有个控制狂妈妈..换个人早就翻脸了 妳在嫌弃前还是多想想他的好吧 不然也可以预见妳以后会怎么嫌弃小孩

标准低一点，一旦成功完成一项指令，要马上鼓励称赞，我大概训练快一年吧......

你先生脾气真好

跟我家的一样死拖活拖一个口令半个动作还是错的 丢line资料绝对不看明明一直在滑手机 说要出国都是用嘴说可不是我要去的喔 家事不作就算了还在我刚拖完地3秒立刻穿鞋踩脏 收碗要放到他滑爽手机以小时计 整间房子弥漫臭臭锅味他会说很香 洗衣机还忘过n天呢请想像我打开洗衣机看到有上次湿衣服的震惊 幸好现在没小孩不然铁定离婚..应该说这种人就该绝后 我不想拿我的婚姻换他的后代

日子不是只有一种过法，放轻松一点，看了替你老公觉得好累…

你如果觉得不可靠那就自立自强囉~要不然要怎么办?

我家状况完全相反…幸好我老公不会唸我XD

除非影响到生死,不然就放给他烂,等他受够教训的时候,他就会自己检讨,离婚或分居也是他自己找的.

跟我状况很像，除了性别颠倒

你类似控制狂了

他散漫妳8年都没发现也蛮扯的

除了用钱态度 其他跟我老公也是87像...看连络本像别人家

说真的那些生活琐事 没依照你的方式做的话会怎样吗?根本

不会吧 碗现在洗跟一个小时候洗 会怎样吗?根本就是你的问题吧? 而且既然协译好了 就应该尊重对方的处理方式 不然

不过生气也是累自己 算了啦 将就一点

你要想一想其实你是不是跟你爸一样的人格特质

懂你的点，不过有做就好，转念比较轻松。

我女生，觉得妳真的很爱唸。 然后我觉得不会总结文章的人才会丢一堆要求另一半看。

感觉是控制欲太强，希望什么事都在自己的掌控中，包含另一半也是～我自己也有相同症状可以理解，不过适时放松才不会影响感情

你老公说不定也一直在忍耐什么事都被唸的生活啊.......唯一觉得有问题的是金钱观 老公太乐天了

夫妻间就是截长补短，琐事可以一个人处理就不要花费两人的心力

我就是那种吃饱就跑去沙发躺着的人哈哈，幸好老公不会唸我XD

长此以往老公压力会很大 你会很烦燥 你放宽标准放松点吧

你就在复制你爸的行为啊~

你跟我婆婆好像 令人神经紧绷

这位太太，难道这些事情不按照您的方式处理就会世界末日还是活不下去？是控制狂不自知噢？

你老公跟我老公个性有点像，可是这应该都是婚前就知道的个性啊，我家作法是分工明确，属于老公要做的我就绝对不插手不干预，一直被唸真的会很烦耶，妳自己也讨厌被碎念吧

你老公简直是我老公翻版，但还好我很能忍受睁只眼闭只眼，真的只能说跟个性有关了

不要想改变他，你们找能互相的点多做一些吧

一次针对几个最重要的大项目提点磨合就好，对于改善的地方要给予正向回应。不会让人觉得改正一点还是会被唸其它99点，还不如维持现状就好

看完觉得懂你的点...可是是不是因为是新手妈妈还有创业所以整个人更加紧绷了？..其实老公可以帮忙，说得动就还有进步空间，你需要明确的表达你的需求以及如果真的需要，你需要的步骤...还有就是放开一点

认同楼上的截长补短，只要不是危害安全或卫生的程度，自己标准比较高就多做一点，没道理一定要对方配合

，不要这么紧张。跟老公沟通完后应该可以好一点。我家老公跟你的同款，可以昨晚讨论了ABC三件事他说明早完成，然后只完成了BC 我问那A呢？他回我根本没讲过，他不知道这件事情...看他这样说我真的觉得我当场想马景涛式摇他肩膀大叫

晒衣服没关系啦我也是等到下批才收

觉得放松点+1 育儿路上很多琐事 有时候不是那么重要的事就别看的太严重 事情会做好就好(认真)疫苗也都是我安排 申请文件那种也是讨论一下看要什么 弄好直接给我 剩下杂事我解决 什么洗碗晒衣服杂七杂八就看时间解决这样

看完觉得你好烦，你老公可以忍受真佩服他

肯花钱又有家事障碍，只好推三机救婚姻了，至于房子，我觉得你的想法正确，但沟通有问题

看了文章感觉你给人的压力好大，也太容易不爽了吧。没照你的意思做妳就要爆炸吗

1~5我都觉得还好 我对家事标准超低XD 不叫我做都好不过妳老公年薪100w但是总存款只有50...??

洋洋洒洒写一大篇，当初结婚前很不了解他吗==

你根本就在复制你爸....没发现吗?

妳每一次爆炸，都会烧掉一些感情，再这样下去，离婚只是早晚的事情。

感觉只能睁只眼闭只眼 我天性懒散 但小孩事比较注重 我先生比妳先生好些 讲都会听 但是就是一个口令一个动作我都心里扣分扣到快没分

压力好大+1...其实妳的标准蛮高的，请认清这点

妳就是那种别人做了99件事情，漏了一件事情没做，你就会感觉世界末日来临了，一定要大爆炸来表示妳的不满，跟妳这种人相处超累的

你好烦 说真的你毛那么多我看了才焦虑

其实你写的这些我跟我老公也会欸（羞）

离婚吧...这么小气...以后一定抓奸抓不完

只能说 你老公脾气一定很好

你好烦。应该是要先生上来抱怨你才是

妳想怎么样呢？要离吗？

你的生活标准好高...但这也没有对错只是你们个性不合

不用转念，但请放宽心和先生沟通大方向，放掉小细节。不用转念的意思是你不用勉强自己要认同先生那一套，那就不是你了，但你要练习放宽心，也就是很多事先生也有他自己的处理风格，妳可以不认同，但如果是由他执行的，请就交给他做，不用一直下指导棋，这样会两个人都觉得很累

年薪100不算多会赚钱，这点建议记帐给你先生看(可以轮流)

简单的建议。给他一些事情去承担，并且容许他犯错。

你的困扰一用婚姻三宝就可以解决，不是啥问题。

事情有做就好 不要妄想改变对方

我觉得二也不是什么问题，你只要目标导向就可以，不要管他要如何完成，反正他会完成就对了。金钱观反而比较困难，但这是需要沟通的

目前我是已经不把先生当有效人力了，讲一次不做，我就自己做，当然他想出国这种事，我是不会主动做的，就看他何时觉悟，或我何时完全不需要他

年收共140在台北很不好用的，这点最值得担心其他的事情其实妳可以放松点

你好像你先生的上司喔.....先生好可怜

穿脏衣服上床就叫他洗床单、碗买洗碗机生活真的没必要过得那么紧绷

老公好可怜

金钱观需要好好沟通，其他的妳需要放宽心转念和换方法

站在男性立场 对方也跟你一样烦躁了

你老公好厉害可以跟妳相处多年。如果是我早爆炸了

不管当女友或老婆，尽量不要太去以对方没有做到***就是不用心没有心来判定，彼此都难受

我老公在育儿之路也差不多是这样 最主要是感觉不用心吧！我目前也还在磨合中 一直往心理去只会想离婚XD

觉得 互补 天作之合 很好

你控制欲很强 帮老公跟小孩QQ

在忘记卡介苗这件事我有和妳太多类似经验，如果先生平时是对妳很包容很愿意为妳做事的，那他偶尔的健忘或粗心，我们就也幽默笑笑带过去~在规划旅行方面，婚前常吵阿，后来我觉得如果他不擅于规划，那就多出钱和配合行程也可，他也都开心接受所有行程，跳探戈，有时往前一步有时要后退

偶尔闭嘴一下，让老公清静一点，谢谢

好烦喔妳不是该担心他可不可靠，而是他能不能接受这么烦的妳

男女对调嘘到爆

另外不用自以为太厉害，不是妳在照顾他，而是他在配合

又一个自己爱急着随便跟不熟的人结婚生小孩又在那里哭的

妳的生活步调，婚姻中也没有什么训不训练，是对方妥协

我记得当初板上有人主张家里环境是看不过去的人负责喔

我是女的也有小孩都受不了你这样。觉得妳是不是整天很闲才那么多时间可以找事情生气啊

我觉得妳比较像是因为自己创业初期的焦虑，而加诸情绪在老公身上了，试着想想正确的排序，不要本末倒置了，妳老公个性感觉很好，要好好珍惜

这些东西真的没什么大不了!!我老公忘记晒衣服我就帮他晒

老公哄小孩睡还要做家事，你在干嘛?

会有一种家是两个人互相cover的感觉

如果是老婆哄小孩哄完还要做家事，老公还抱怨，保证嘘爆

婚姻就是需要磨合啦！不同的原生家庭跟生活习惯本来就容易有歧异，互相尊重包容婚姻才走得下去啊你以为大家都是神仙伴侣无忧无虑吗？醒醒吧

你好烦喔XD

2我懂！！脑子不灵光或是心不在焉真的让人很无力。久了会生气也难怪

赚一百+收碗+哄小孩睡+倒垃圾+晒收衣服+处理文件+规画出

想跟你说先放轻松，感觉你有点复制你爸爸唸人的习惯了（原生家庭的威力啊）。如果你曾立志不想变成爸爸那样子，先跳出来冷静一下吧！暂时放宽限度有些不紧急的事情可以看开点，心情好时再慢慢沟通交换想法、订一个双方可接受的作法，或许会好些！

跟我老公87像。一开始会烦躁，久了随他去了，衣服闷坏再买啊。不然自己会先被气死

老公被念成这样还没生气 你就好好把握吧 爆发了谁吃亏还不知道

他之前也是说半天要出国，帮他找一堆资料，结果他自己懒得动，以后我就都不帮做了。

我跟你差不多背景，爸爸爱唸，我是原生家庭里最脏的，结婚才发现自己标准比先生高好多；解法只能从你自己心态+做

好像我老公哦 有既视感

法改起，能买机器的就请机器代劳我先生对我说过“妳希望配偶不要像妳爸那样爱唸，但妳又希望我像他一样照顾妳，这很矛盾”，我才惊觉自己的双重(?)标准

你说那个要证明的事情也是我去找了一堆资料，发现时已经慢了，然后又大概等了两三个月他才去弄好，这期间真要急会急死（我都被双方长辈念要催他），不过我自己是反正他不在乎我也不用在乎

你是真的比较辛苦啦，一结婚就怀孕，我们结婚四年多了还没孩子可以慢慢耗，不过总结就是如果你的底线是就是要跟这人在一起一辈子(至少我是这样)，只能从你自己改起了～

我觉得总之钱有赚回来，其他我也懒得管，大家生活happyhappy =.=

你就让他搞砸 多跑几趟啊 你帮他做重点还整理 他当然每次都懒 他不介意反复白跑 也是他的事情啊

我觉得不是妳完美主义 只是脾气不好 XD 这都小事啦夫妻之间像你们这样的超常见吧 没什么

说真的我觉得放过自己，在家里一定程度的懒散应该没关系（？不过我妈就这样一直碎念我我觉得很烦哈哈哈，越念越不想做（抱歉

妳太像我妈和未婚妻了 控制欲太强 不过很常见

先放宽心吧 可能妳太急着当个好妈妈了 1其实洗脱烘跟洗碗机可以解(推坑)2觉得还好，妳直接订个时间告知，旅游就找旅行社轻松玩就好3可以慢慢沟通 我觉得会赚钱做家事的男人好好讲不会听不下去

挑你能忍受的留给他做 其他的自己捡起来做 不要太过计较婚姻中难免有些不得不的妥协 没必要为这些小事争吵

可怜的小孩 帮QQ 希望他能多像爸爸一点

妳先生搞不好也觉得婚前可人的女朋友婚后变老妈子

蛮无聊的琐碎小事，妳是不是太闲了，还好他神经大条，才能忍受妳。

除了金钱观之外，其他部份觉得妳给人很有压迫感，也太紧绷

在妳想着妳先生这样那样不好之前 先多想想他的好吧 只看的到缺点 看不到亮点的话 这婚姻很难长久

这排版看不完end 只看前面就觉得和你在一起好累

光看妳的文章都让我压力超大，放过妳跟妳老公吧

我想你爸爸是你心目中的理想伴侣，所以你现在的老公让你感到落差十分可怕吧，我跟你很像，你的点我懂，我老公是说不得的那种，还会指责我都没做事，碗可以放到睡前或隔天，这会影响到我煮饭的心情，想着我都那么勤快，你怎么可以这么懒，收衣服也是，长久下来的确会觉得此人责任感缺乏，旅行也是，我找饭店找景点，他还觉得事情都是他在做，三不五时吵架的点都在审视我没做事，叫他做点事情就指责我不够独立，这样有安慰到你吗，通常在家排行最小的男生或从小没做家事会有这种现象，由于他念不得，这些事情只能自己忍，就看何时忍不下去而已，你能唸他，我反而觉得是件好事

就你毛最多，干嘛不继续当爸爸的公主？

关于困扰一，你先生就是我平常的生活方式呢。劝原po这种小事不要计较，学习互相尊重，他不照你那一套，日子也过得好好的，也活到现在了，劝你不需要这样要求他。有时候遇到事情，又不是你的那一套最厉害，搞不好别人的做法比你还好。停下来看别人怎么做。无伤大雅的生活习惯不要计较

你有时间念为啥没时间做，有时间生气，为什么没时间做。光看就压力大，只看到自己的毛，没看到另外一半需要喘息。

跟你在一起压力好大@@"

我理解妳，我老公根本你老公，气的就是不知道他灵魂在哪谁想当控制狂，家里没人有主见事情就是没人会做

看到一半就看不下去了 我是女生 也觉得你神烦 既然在一起 就好好磨合 衣服放著又怎么样 他玩爽会自己去晒就好，疫苗我也是好像快到翻手册才知道是哪只 我

我们申请托育补助就是用劳保証明耶，为什么不行?

跟你生活好累 要求多而且杂 而且都是一些不重要的事

我觉得妳太焦虑了，我职业妇女伪单亲一打三，老公大多负责出国赚钱，我也甘之如饴，夫妻本就是互相与互补，关系才能长久。

我觉得很多事女生自己做就好

沟通方式修正一些，多想优点，放开那些标准吧别搞死自己

毛一堆有够惹人厌

请善用婚姻三宝

光看2就觉得妳老公压力好大

感觉怎么什么事都老公做？全包？

完全理解,我老公也是,根本不是控制欲,是他完全没心才怒的

光看生活要求就有够令人烦躁，大魔王是妳，不是妳老公

这位太太放轻松好吗？光看文就觉得跟妳相处压力好大==

老公要洗碗洗衣晒衣倒垃圾哄小孩睡觉做家事，请问那妳在干嘛?这些每天要做的事放轻松点，让他用自己的步调做就好了，没照妳的规定做是会出什么大事吗?

你会生气的点跟我好像，可以理解你的情绪~

看完觉得妳好烦 放轻松一点好吗

你的生活好紧张！跟另一半相处不是要把对方变成自己的模式～

整个看完感觉妳好焦虑，试着放松一点

我觉得你生活ㄧ定是过得太幸福了

要说几次，洗碗机!烘衣机！扫地机！

想建议妳买洗碗机跟洗脱烘一条龙的洗衣机

家务类不要在小细节太坚持，真的无法妥协的点拿起来自己做，至于交给别人做的部分就不要太坚持一定要照自己习惯的方式。多赞美鼓励少挑惕批评，生活会愉快许多

我觉得妳太紧张了 他其实婚前就这样了

妳控制欲好强好可怕

先生有天天帮小朋友洗澡就好了，妈妈记得打预防针的日期，爸爸就记得带去打就好啦！什么针到时候看宝宝手册就好啦，原po放轻松点

要是我是妳老公 压力超大 干脆摆烂反正什么都要照妳意思来 干脆不要动

妳太紧绷了，而且放大另一半的错误。妳自己都很完美吗？不可能的。退一步想一想，都是小事

妳要不要先放过自己，可能重心都在家里跟孩子上了所以变得很没有自己的生活，是不是可以麻烦长辈帮忙带一下孩子自己出去吃个午餐下午茶逛街做指甲、找些自己喜欢的事做转换一下心情另外我觉得如果你传的文章老公没时间看，那为什么不是你看完直接跟他告知结果？预防针的事情也可以网络预约好之后再告知日期时间，如果连这样都可以无所谓我觉得才有足够的爆炸点吧

你个人认为你太严格了...你用自己的标准来框架他

你真的雷点太多 预防针那个我老公一定也记不住 你记得就好阿 然后生活习惯我不是你老公我都想崩溃 跟当兵一样

跟这老婆生活真是累 先生不发飙真是脾气好妳最需要的是夫妻相处的书，不是什么育儿文章

幸好妳嫁到一个容忍力高的先生

要被逼疯了

你个性急,又那么无法忍受懒散的人,那你还跟他结婚= =晒衣的部份很不懂,觉得衣服晒在外面吸灰尘,那为何一开始还要晒在外面?

你身边的人压力应该很大吧，光看文字就不想跟这种性格的人在同个屋簷下待超过一天

比较好奇为什么婚前可以忍受他懒散的个性 婚后就不行？还是原po婚后开始对老公的生活方式吹毛求疵了？

不要每次都有自己的想法或态度才是对的，而去批评纠正对方，有时候两种方法都可以，或是结果差别不大，妳的焦虑原因，大部分不是先生给的，是妳内心生成的

看前半段还以为我们伴侣是同一人

这不就是婚姻吗XD 搞得你抓狂的人又不算太坏 还是必须互相依赖 你自己要调整接受老公达不到你的标准 不要想依赖他了 不然还能怎样呢？

呃，你说的很多点我老公都有，可是我从来不觉得有什么太大的困扰，感觉是你自己把这些琐碎的事情一直放大放大，那个没印有什么好爆炸的，就再提供正确的就好阿，一直唸好烦。妳老公脾气好好

妳唸越多 妳老公越不想做 看妳妈唸妳时是不是一样状况

跟妳生活好累喔……

老公好累加一

我觉得困扰1,2都是个人习惯欸，而且看你老公的性格，如果你很坚持，困扰3也不会是困扰，因为他会让步。你如果要这么强势不肯放手跟谁都会一样@@

我才看困扰1就受不了，你真的很会唸

控制狂妈妈无误，这样很痛苦

其实心理学有种说法是“习惯控制的人需要习惯被控制的人”

放松点吧 我们14个月要去冲绳也是我ㄧ手包办

你老公很好要珍惜

你的标准远高于你先生。给你建议两个，一个是揽起来自己做。一个是自动降低标准。你会快乐一点！

我还以为是我梦游发文呢（错）我觉得这些事都可大可小，但是可以想想有没有可能是你把你的情绪投射在老公身上，比方其实内心希望老公像爸爸一样精实（误）有时把标准放低会开心一点，毕竟生活还有更多烦恼的事（拍拍）

看得我都焦虑起来了XDDDD简单来说你太焦虑占七成，老公太天真散漫占三成，两个人要磨合但是你要退多一点

我看完你的文章，也觉得好紧张好焦虑喔，我觉得你太在乎那些芝麻小事了，你老公脾气真好！如果知道双方状况，你也该调整自己，不要处处要老公到达你的标准。生活不是当兵，不需要这么有条有例，放宽标准吧！

妳老公跟我老公很像啊！但光就他对家人无怨无悔的付出

我没生小孩前跟先生处得很好，生完小孩后也跟妳一样，在

就可以给他及格以上了，剩下的很多都是自己困扰自己罢了

我也很讨厌话说3遍以上，目前正在努力改进自己脾气

P.S我老公是贴心帮忙做家事，结果电锅都会被弄到烧起来或是帮忙热咖哩然后忘记出门热到烧焦然后认真地跟妳说，扫地机跟洗碗机买一买啦~

妳可以跟老公对分家事，他若没做就隔天一样要做后果他自己处理就好

我老公也是常列重点给他，他还是都不看，但他现在会自己在手机上列note了

哄睡到自己睡着是一定要的啊

我觉得妳好烦喔，我是妳老公压力应该会很大吧(我是女生)。有时候很多事情不会因为没做好而怎么样，但是会因为旁人的反应而变得怎么样。要学着放松自己，否则为家人好的心意却变成囉嗦的家伙，不是很划不来吗？

你怎么把自己当他妈了？你老公压力应该比你大！你的压力是焦虑，他的压力是妳

这位太太 问题在你 不是你先生

你写的事我完全觉得老公没怎样，妳ㄧ直规定他怎不会爆走？你该感谢他，不然铁定吵没完

正向思考，至少还叫的动且脾气好，所以干脆就一个口令一个动作，动作慢就等吧

婚前打开眼 婚后闭上眼 会比较好过

你好像我妈喔 我们全家人跟她相处起来都很累。我常佩服我爸脾气太好....

你先生要洗碗晾衣帮小孩洗澡倒垃圾，那妳的分工是什么

其实他只是想下班后放松、能不动脑就放空，只是遇到妳这急惊风，建议抓大放小、别事事要求，先坐下来慎重沟通有哪些事是妳不可妥协、万分在意，需要他一定程度的配合，然后其他事就放过他，在意的事需要他配合时就多提醒，不然要嘛妳抱怨让彼此摩擦、要嘛不抱怨又不爽在心......

欢迎收看宅女小红，看了会宽心很多XD

婚前都没磨到喔，个性那么不合

跟妳生活好辛苦，妳整个人就是一个老妈子呀～

我觉得妳好烦喔，一起生活压力应该很大

觉得 叫老公晒衣服 倒垃圾 哄小孩 已经做那么多 还不满足吗？

第一点的1245我都跟你老公一样欸.除了没小孩...还好我老公不会一直念

家事他不做，妳看不下去就去做啊，不然就降低标准，慢慢等他做，妳的叮咛他都没看，妳就打电话跟他说，因材施教，你老公要用什么方式才会去做，妳要琢磨一番

摆烂事情就自然到他那里去了

这老公的金钱观真的很差 干脆都交给你去理财比较好点

跟妳生活会很累

你真的很烦！

你有想过其实你老公跟你相处压力很大吗？很多事情其实没那么严重，放松点好吗

光看文都觉得跟你相处很累 他忘了做是就完全就不再碰 还是他隔天再做?看你写说他愿意做家事 那后面也是他做的吗?

看完觉得跟你相处压力好大

如果是 再加上你说他做的那些家务 真会觉得下班回来还做

妳老公做这么多家事那妳做什么

了这些 他真的也很辛苦阿@@至于你的困扰2...说真的 你不觉得人有所长必有所短吗? 我对整理还有去一些机关银行跑流程就是很不行 真的常会漏东东西 但反正我不会拖到最后一刻才弄 想着顶多再跑一次就好 我先生不会去唸我干麻不看仔细一点 他只会说那再跑一趟吧 或是他知道他有空就干脆揽过去用就好 可是家里在看

你超烦的

文件跟有关钱的事就会叫我来QQ

生活方式没有一订标准.你不是新世界的神..只是个压力源!

当妳老公真痛苦

我想除了妳老公应该也没什么人受得了妳了吧…………

妳真的好会唸跟我一样，老公一开始闷不吭声让我骂，久了可是会回嘴的喔！这些小事放过老公吧！他是老公不是妳员工

看来就你比较闲啊 ， 自己做完不行吗那么爱计较

爱碎碎念的老婆跟老妈子一样，小孩跟老公都会左耳进右耳出

哄到睡着还好啊，刚刚我女儿唱小星星把我老公哄睡了

红的明显 不要活得这么累 转个念会好很多

你可能有受到爸爸的影响

我老公也这样，每天都像新来的@@

1 是生活习惯从小养成，没救了。跟我哥好像。我都认为以后嫁给他的一定是真爱 XD

妳都嫁了才在问可不可靠

第一点跟我老公非常像，我可以懂妳为何爆炸，因为会觉得什么事情都是自己在做自己心烦，另一半却老神在在，但是其实妳要知道，对于妈妈而言，确实我们会把家事和育儿放在自己之前，但是对男生不是如此。然后打疫苗那个还好啦，我也是看到才知道要打什么。比较要沟通的是买房，这个影响是比较大没错，尤其万一你们想生二宝，花费会更大。妳老公不用走到离婚，妳需要的是适度降低标准和跟他好好谈谈。

你太闲了 真的

从妳的文章看到自己的影子，才发觉有多讨人厌，有点产后忧郁有点焦虑，妳老公不错了！让我们一起学习放过自己放过别人^^

字有够多...现在老公在妳眼中大概就像以前爸爸眼中的妳吧

其实很多事情要学会放低标准，例如预防针......他不知道就算了，没几个爸爸会知道预防针的事情

你除了转念你还能怎么办？离婚吗？老公就不想改啊，为了这事离婚也很好笑…有谁婚姻是完美的？如果优缺可以相抵，还是睁眼闭眼日子咻一下就过了

看完后觉得这就是婚姻啊，没什么大事就一堆要磨合的小事，时间久了你们就会找到两人最适合的相处模式。

真想叫妳老公跟妳离婚，太可怕了，妳简直是个超级控制狂。妳需要的不是老公，是机器人

说好听是完美主义 实际上就是有些钻牛角尖 放轻松囉

看完前两段就觉得跟妳相处好累 你老公都不会生气很厉害了

控制狂, 是你?

我是女生，觉得困扰1、2都超小事耶！是我太随性吗？但我老公觉得跟我相处很自在啊！不用注意那么多细节吧？！至于困扰3就有问题，年薪才100应该要节省点，房子也量力而为才是

老实讲你说的这些我老公都有甚至更严重些 一开始我也是会受不了 只是几次争吵下我觉得他这样压力好大 我自己要是这样是不是也会压力大 后来就释怀了 看不下去就自己做 太忙就看提醒他做

跟你生活好累喔，感觉老公版本应该也很精彩有些事情睁一只眼闭一只眼就好，念完他就会做吗？不会，那你们的心情跟问题念完了就改善了吗？没有

哇，困扰1的五点我全部都中，哈哈。看完文章转头抱脑公～（脑公你真好～～洒花我们这种人会觉得你们那种人太累～无关对错

当你老公好可怜 啧啧

除非爱到不行，否则不能各退一步的话，那么就是分开。人生这么美好，干嘛彼此为小事活得那么累

其实我觉得还好欸！这样我不会爆炸。男生很难记得孩子要打什么针，我老公都记得女儿要回诊打针，但不会知道是要打什么欸！妈妈才会记得XD

原PO感觉比上班的老板要求还多，妳先生真可怜

看完真的觉得好累...只是一篇文章而已就感到厌倦...妳老公很正常，就是一般男人。妳这类的应该很难遇到对手吧，要找到另一个控制狂的老公也很难吧，就算找到了还是吵没完，控制的点不一样。小心妳小孩长大会怎么说妈妈。放轻松一点吧，有空去呼吸一下大自然的新鲜空气

1.的问题买洗碗机可以解决一部分。如果真的闷太久没晒，我会叫他再去洗一次XD 我觉得3比较有问题，你们收入太少，存款真的不够。

你的完美主义只在"你觉得重要的事情"，老公不记得这小事很重要吗? 为什么你记得的他就一定要记得?夫妻一起养小孩就是分担工作，而不是把工作做两次

哈哈，2&3部分我跟你老公很像

我看到一半就觉得压力好大@@

有一好没有两好.觉得他不好的时候,想想他的好.

看完 妳的问题其实是妳自己啊

全部都比芝麻绿豆还小的事～烦死了！

我先生也是这样，漫不经心，这对另一半真的是一种折磨，每天一直重复的发生常常把我惹毛，除了2以外都同意你，拍拍

放宽心一点生活才不会过得这么痛苦

推ZOEKI大的妈妈名言

我知道妳很焦虑很紧张，不过人生那么长，把心力放在更值得担心的地方吧

你好紧迫盯人又爱碎念感觉好烦 整篇看完只觉得之后会看到你老公上来发文

碎唸王 受不了

做越多嫌越多 先生好衰先生可怜到爆炸

你的文字看不完，明明都是小事，文章流露出那种碎念跟控制氛围已经让我受不了，你有想过先生的感受吗？

都照你模式过好累，这我无法

完美主义只会逼死人

要逼死谁阿 老公迟早受不了 妳有多爬几篇烂货渣男老公不赚钱下体不安份又丑的要死不做家事的吗 多得不得了 没人是完美的 这世界不是为了妳打造出来的妳老公也没逼妳去配合他什么阿 妳碗晚点洗会死吗 不会配合妳老公吗 吃饱就焦虑 才会全身病 胃溃疡 小孩也会被妳的焦虑逼疯 得了一身病有比较完美吗

预防针那很无聊，我当妈也永远搞不清楚要打什么针，搞清楚很重要吗？我还常延迟时间打

感谢分享！ 我觉得每个人都有不得已 原PO也是痛苦的

毛一堆要立刻收？看到就导弹

跟妳住还真累

妳老公跟我老公的懒散有得比

妳蛮烦的耶...放宽心吧...

真的还好，只是摩合问题。总比遇到婆媳问题，外遇偷吃好真的还好，只是摩合问题。总比遇到婆媳问题，外遇偷吃好吧…

烦欸 你很烦烦烦烦烦烦烦烦

放过自己吧，尤其是家事其实只要说明底线让他知道（比如今天一定要晒衣服唷），如果他看起来忘记就提醒一下（很晚了别忘记晒衣服唷）再没有去做的话才要生气。

你老公就是个正常老公啊 至少不是猪队友你应该要满足了

这根本就个性不合,相处久了,不用同居也能感受的到,你就承认你选错人了,自己选的自己吞

跟你这种人相处也太累了吧！控制狂喔？

大部分男生不就像这样?我也觉得跟我老公有87%像。不过有些小事情我觉得你有点太易怒加钻牛角了。看不惯有时间唸自己做比较快

妳的困扰一跟二根本在写我老公～哈哈 我们不寂寞喔！把老公当大宝调适心情真的会轻松很多的 加油^^

看完你文章，我连朋友都不想跟你当耶，累死人

跟妳相处很紧绷，为何都要别人配合妳的步调

你好烦 这样生活不累吗

小事 放松点

完全懂你的点，除了自己原本的工作 家人 生活琐事外，还要再兼顾一个新的家庭的所有大小事，什么都要亲自处理不然就是漏洞百出，真的好累

控制狂无误

妳是老婆还是老妈 真的够烦

有这样完美的老婆真是三好加一好

生活习惯不同，个性也有差异，你很想改变他，但会让双方都很痛苦，互相尊重，宽容对待，不然久了就会受不了而分开

说实在的....妳好像我婆婆喔，这样生活压力累，而且小孩之后会不亲，因为真的压迫感太大了

不要把自己当成老妈子

你老公真强 竟然有办法忍受

妳应该没朋友 帮QQ

觉得看到以前的自己 劝妳放宽心 想着他的好

偶尔忘记做家事不会死人，沟通的部分妳太紧迫钉人了啦不爽的事情就不要做，全权放给老公弄，而不是一直发号施令然后再怪他听不懂人话，妳没放手怎么知道他行不行

晒衣服 哄小孩都是老公一个人的责任？

跟妳相处跟主管相处一样累...何必呢？你们是夫妻不是同事啊...

我老公是妳....然后我有时候也会觉得很委屈

整篇文章抱怨加碎唸，妳掌控欲太强了，想问 妳很漂亮吗身材仍很好吗？ 如果自认还好，那现在创业中收入老公负责比较多，妳也可以放松点，不需要凡事都那么完美，没有人是完人的，妳先生不差啦。

幸福美满 继续保持

，，你的问题很大

以前我也常因做家事和生活习惯不一样被另一半一直念和抱怨。后来使出绝招。忍不住的人就去做，反正我忍受度很高。

你应该能力很好想得比较多，就把先生当平衡，告诉自己生活没有这么辛苦XD

妳标准很正常，我ex也像妳老公，完全没有teamwork，大小事我没动就是永远晾在那边。忍痛放生后遇到现任就是好队友，两人战力加总生活品质大幅提升，但妳已经结婚，换人的选项不适用妳就常常想着他的优点，至少无不良嗜好会赚钱身心健全

你如果常看宅女小红的FB就知道你老公跟普天下老公一样

觉得妳复制到妳爸了啦

你毛很多又很难搞ㄟ...练习把不会影响生命安全的事情放松一点。不要都要跟你想要的标准一样拉～

我以为是我发文咧...不过衣服我也不会马上收，我老公衣服晒的很烂我干脆自己做，他去做别的只能说老公叫得动真的要很感恩了年收一百超不够用的，要2人共同记帐给他看他才会注意到钱花去哪里

怎么跟我老公一模一样QQ

推荐文章“邓惠文：最凶悍的，内心往往是最无助的”人有家教，宽严不同。有人藉恋爱摆脱家教，有人在恋爱中宣家教网络查询就看得到囉～

看到虚文的内容 以为跑错版 没跑错啊? 这里风向怎么了?

迟早你老公会受不了妳

妳让人崩溃疫苗的事情不就跟他澄清一下就好了吗妳是在吵闹什么？

妳好烦 真的好烦 我要是妳老公也不想甩妳 好在我女友很正常哈哈哈

我们的状况很像不过我老公是会拖到睡前才会去洗XD老公要教但你也要一直努力放宽自己的标准，不然无解啊

你好烦 真的好烦+1

你就是一个控制狂啊

跟我们家有87%像...给自己跟老公压力多了些~

当你老公好累，看不惯为什么自己不做？

烘衣机可以帮你一点

焦虑+1