※ 引述《ema04262001 (跳不高走不远)》之铭言：
: 我于1/30生了老二，原订计划是在月子中心住满三十天，不回家过年了！
: 公婆那边也欣然同意，因为他们要去礁溪玩。
: 原本开开心心各不打扰；谁知道今天早上老二于月子中心发生失温、呼吸急促等症状需立
: 即送医并住入婴儿加护病房，且全身布满管线.........
: 此一情况导致我情绪异常低落，一直想哭。
: 婆婆一得知此消息立刻电话关切我老公并且认为是不是我二天前全身发痒过敏引起的，导
: 致老二这样......
: 想当然目前连医生都找不出的症状，老人家就爱牵拖，都不知道坐月子的妈妈此时此刻有
: 多脆弱吗？
: 后来公婆看了孩子可能也无心去玩，竟私自决定我和老公过年回家吃饭！本是好意，但是
: 我实在承受不起一家人那所谓的“关心”...多一句话都让我想哭！
: 我和老公说我真的不想破坏气氛，更不想假装一切没事的吃年夜饭，长辈们一来一往的话
: 语在这节骨眼上只会让人不开心。我想一个人待在月子中心静一静，不想回家住一个晚上
: ......
: 谁知道老公竟然和我说“妳不要任性了好吗......”
: 不过吃个饭而已.....
: 我真的不想这样，因为我根本没心情。我会想哭，为什么要这样情绪勒索我？我该怎么办
: ？装没事回家吃饭，气到内伤！或是直接说我受不了过度关心不回去了！
: 我想选后者，就任性好了！
: ===================== 以上请按Ctrl+y删除，以下请勿删除 =======================
: 是否同意记者抄文：YES/NO
情绪勒索
先来看看文内角色的情绪
1. 先生 : 没有特别描述, 但可能会有担心孩子老婆的情绪
2. 公婆 : 担心孙子, 无心出去玩的情绪
3. 原PO : 情绪描述最多, 多一句话都想哭
再来看看对于孙子全身布满管线进加护病房时文内角色的作法
1. 取消旅游, 过年改为在家中团聚.
这个行动完全合乎常理, 家中有人布满管线入加护病房, 无心出游也是正常的.
2. 婆婆提问是否和前几天媳妇全身过敏有关?
这个提问也算合乎常理, 过敏的原因很多, 有外在有内在因素,
加上事前也只有这个病征出现在这对母子的妈妈身上,
没有医学专业的人提出这样的问题, 不觉得有问题.
3. 取消了旅游, 改回旧有的过年团聚吃饭.
应该说,今年因为刚好生老二,所以才会有先生一家去旅游, 原PO住月中.
不然过年团聚吃饭这件事本身, 也不是什么奇怪的事.
加上孙子住加护病房, 过年大家在家中守候, 一起吃个饭也合乎常理.
再来看将情绪放进去行动之后
1. 我已经很烦了, 干嘛取消旅游来烦我?
2. 孩子会这样我很难过, 婆家人还以为是我的问题.
(自己已经很自责, 又被人家指责)
3. 团聚吃饭又要面对这些问题这些人.
我不觉得夫家有人在情绪勒索, 我也不想说原PO在情绪勒索人.
或许委婉一点的说法是原PO被自己的情绪给勒索了.
情绪放于行动的第4点.
4.先生说 : 妳不要任性了好吗?
原PO因为产后加上孩子住进加护病房等因素, 而造成的情绪.
是可以理解.
原则上先生是该拿出点耐心, 去哄,去安慰,去支持.
但是遇到问题不是只用感觉处里, 也不是只有自己才有感觉.
终究还是要有理性,现实的这一块.
如果放任情绪勒索,把别人都看成刺.
对先生来说那也是他的孩子, 他也会有情绪.
闹久了, 讲话就直了.
前面有篇板友回文提到
如果夫家依然去旅游,
可能被抱怨放著布满管线住加护病房的孙子不管,而自己出去玩.
在这种情绪下是有可能的.
甚至假设若在旅游中,孙子出了什么事, 还可能被责怪一辈子.
(出去玩的人恐怕也会自责)
我是建议原PO尽量先把自己的情绪拿掉,
看看旁观者的视角, 根本没有人在情绪勒索妳.
除了妳自己.
若能调整一下自己的心态, 说不定感受到的会是他人的温暖.
而不再是刺, 刺伤自己也刺伤他人.

前有善意后有关心哈哈哈

推这篇的看法

你这样讲的话 意思是 如果有人在婆婆住院生病的时候帮老公订机票 叫老公出国散心 不然就是任性 也是很合理囉？

比起p板友那么的强势反应，这篇好多了

你太理性了 跟版风不符

不可能不感染老公的阿，因为是夫妻，小孩是共同的现在原po的需求跟想法是不想参与，我认为这个想法不

@suction 本文不是这样说，何必扣帽子

过分，应该是被适当的尊重，然而要老公放得下心也不太可能

我是举了一个善意的例子 因为对我来说他老公跟婆家的做法就是这么夸张

她老公是强硬到直接取消月子餐+骂她任性耶…这样是有担心老婆？

如果老公退一步，我知道和婆家聚餐可能增加妳的压力，要不要我陪妳一起，老婆的情绪一下就拉出来了吧

一般状况下我认同你，但你忽略了产妇身心俱疲及荷尔蒙变化造成的影响，考量产妇因素我认为先生该多些体谅，而不是说产妇任性

如果原po要求是大家都要去他月中围炉陪她一起哭

那我不认同，但她的要求只是不想参与，那我觉得可以

不知道你有没有看推文的回复 直接取消月子餐 还要求原po去拜拜 这么友善的婆家跟老公 哈

太太已经明说想自己静一静，还这样擅自决定，怎么看都觉得是先生一点都不体谅太太

其实我是真的不太理解如果是基于“协助老婆，与老婆一体的立场”那他老公在硬什么的。 无法独立面对所以应把老婆推出去给其他人（还不是好姐妹哦）， 这样对吗

这种身心俱疲的状况下能好好跟老公说要一个人静一静已经很极限了 还要理解别人强制的善意 对产妇要求也太高了

在我待产的时候，我身心俱疲，拒绝所有人过来包含我父母喔，更不要说公婆，我生产那天压力超大但我要我老公陪在我身边，他也完全认为是应该的

其实自以为是的好意善意什么的超可怕耶，因为这种人还特

Hmm...相当理论派（笑）

在我看来，原po今天并没有要求老公一起月中围炉如果是我，我会要求我老公留下，陪我一起在医院陪小孩

别理直气壮，往往不会理会当事人的内心需求...

这年头连一个人躲起来静一静都要担心自己影响到别人？那讲风凉话的，断别人月子餐的，怎么不想想自己影响到了产妇？

除夕夜没去婆家吃是会死吗，摆明就屎男生的问题

吃的心情，我老公、公婆都未必想吃年夜饭，是原Po的夫家太扯了，怎么反过来要求原po心平气和？

对啦！就回去关心婆家基因是不是哪一支歹种才害小孩住院，反正大家都不懂医学随便猜啊！还是关心婆家造了什么孽损阴德叫道士来开坛大家一起拜，多点关心比较好喔！

坐月子不想出去不想吃团圆饭 很合理 根本不需要解释

总之我觉得这篇是在说 一个孩子生病的产妇不可以有太多情绪 非常不考虑人性的"理性文"

何况小孩加护中 身为爸爸只想着除夕团圆擅自断月子餐 才是有问题

一个没有生过小孩的男人都无法拿掉情绪心平气和的去面对老婆不吃团圆饭的情况了，你觉得一个刚生完小孩还在月中的女人可以拿掉情绪心平气和去吃年夜饭？是男人的脾气太高贵，还是女人的脾气太下贱？

这不是理性是眼盲。

"全家人一起守候" 这也太矫情 你现在就是觉得都是产妇自己

推理性分析

闹久了讲话就直了 是在说原po沟通不想吃团圆饭在闹吗

一个人的问题阿 孩子全身插满管子我还真是没办法冷静

这根本就是男人为了吃年夜饭在闹

要在这种情况叫他拿掉情绪思考 到底想要原po怎样…

讲到插满管子，我整个又有感触，我的小孩之前有次生病需要抽血，婴儿很难找血管，我还必须架著小孩让他不能乱动，以免受伤更大，虽然理智知道小孩血管难找，可是我就是崩溃了，他哭到我心都碎了我第一次知道，原来我对他有感情，后面我整个控制不住情绪不让护士抽血，最后被护士赶出去以免妨碍治疗然后四五个护士进去架住我的小孩，把病床帘拉上我在帘外听他的哭声，每一声都像在指责我为什么没进去救他，我就克制不住在帘外狂哭，一直自责那次心情真的很震撼，只是抽血都这样，要是全身管子我真的吃不下去年夜饭那种小孩在加护，妈妈还在月中，我真的很难想像那种

真的要回婆家就把婆家人关心的方式对着他们再关心一次，大家一起来关心啊！

推

痛苦，还要被逼吃年夜饭，整个应该会抓狂

觉得本文写得很好啊，不过现在原po的情绪状况应该是不可能

所以我说他这篇太理想理性

做得到啦~觉得原原po的老公不太体贴，其实这种事情只要老公

超痛苦的好吗 我光二宝无法同时出院 就整个焦急到不行

所以重点就是老公麻~老婆就说要在月中静一静，却要被说不要任性了好吗? XDDDDDD

隔天一早就叫先生换车载我去医院同看宝宝 最后他独自前往不过这之中的故事 跟本文不太相关 有兴趣私我就好

这老公可以先帮老婆挡掉公婆的邀约，就说现在真的没心情，等过一阵子再同聚一起吃饭，不就好了!讲什么白目话呢?

推ytwu大，且做月子不能外出吹风，在月子中心休息超合理，要产妇回家帮忙煮饭吗？

一年有365天就一定要这时间团聚吃饭?不能改时间?

妈妈真的担心在加护病房的孩子的话，我以为她应该想的是每个能探视的时间都想去探视，而不是只想把自己关在月子中心。

讲到底就是老公处理事情不当!还要讲白目话!哀~

连续几篇文充分体现某些男人对于老婆去吃年夜饭 “只不过是一顿饭” “叫你去是善意” “是你造成小孩住院的推测很合理” “你不参加真是不理性”的想法，大概跟原po老公想得差不多。我本来认为p板友的做法有点过激，但是现在我充分了解跟这种人要温良恭俭让的沟通真是太困

兜了一圈，是要产后忧郁的转念就对了？

难了XDDDD，他们打死不能体会身心俱疲的产妇还要去应酬吃饭还要担心医院的小孩还要应付随时可能来刺伤的言语是什么感受

这里根本不配叫媳妇版 要产妇体谅他情绪跟来自婆家的压力所以才强迫产妇 对老公要求这么低 算什么媳妇版啊

你干脆建议她不要当人，当没血没泪的机器人好了。

..我没办法接受坐月子要我去吃团圆饭耶......

坐月子不想出去不想吃团圆饭 很合理 根本不需要解释+1

这篇充满了自以为是的好意跟善意..有够可怕

遑论被扣任性的帽子

都推给产妇情绪就好了，她老公没情绪吗？

孙翠凤分享忧郁症历程时就说过：“每间庙都叫她少接场多休息要保重，但我这场一定不能取消。”真是好棒棒的体谅。

有人推离婚吗。 看起来很不合。小孩刚好一人一个

家里有人重病不想去吃什么团圆饭本来就正常，现在连为什么不想去的理由都要挑剔了喔？前阵子我家人住院，加护病房外随时都有我们家的人轮班驻守着，其他人的要探访关心暂时都婉拒，幸好没有哪个人强硬的表达善意要我们去餐厅聚餐大吃大喝，谁比较理性，呵呵

你知道生完小孩的产妇，再加上得知宝宝要待加护病房，那

理性（x）矫情（O）

个心情和情绪不是讲几句安慰的话，就能舒缓的好吗?就连护理师一句安慰的话，都可以让妈妈大哭!但是这老公

你讲到重点了 情绪 可惜不是这两个字这么简单 产后忧郁症啊大大 再加上小孩在加护 特殊时期要有特殊做法啊 有这么难懂吗？

就回婆家是唯一目标，其他都用嘴巴讲风凉话，没转念都你的问题，跟她老公一样啊！

只有我觉得先生坦不住又白目吗?孕妇都在崩溃了还这么多毛

却是说 妳不要任性了好吗? 呵呵呵~没当场崩溃就不错了!

事实上产妇就是会有荷尔蒙和身体不适的问题，拿老公也很苦闷来解套根本笑死人

配合我家团圆(理性)，老婆好好休息(任性)

面面俱到，就产妇的心情你没想到@@

有些人很喜欢强调理性 好像理性就是对的 感性是错的 但其实他们的理性比较像是没人性

我不知道这是不是外向者和内向者的差距. 就内向者来说,这时候最好的就是leave me alone. 和婆家岳家吃饭什么的叫应酬,这种时间点真的没空,也不要在这种极端时候拿这来吵我,叫我配合. 我只会说一个字：滚

他们的理性比较像没人性+1不过这id不意外啦

他们的理性比较没人性 +1

我看了三小 女生还是不要结婚生小孩吧

对了, 我是男的, 不是孕妇也不会是孕妇. 不管你觉得吃年夜饭有多重要, 这时候对我来说,重要的事只有一件.

身为一个产后九天的妈妈，老实说我觉得你真的是太理

觉得这篇太自以为客观理性

我生完老二出月当天刚好除夕，感谢我公婆让我待在家里不用回乡下过年，还好他们跟板上某些男板友不同

根本就没人性，只是很会话术包装，嘴巴讲体谅但你一定要去，嘴巴讲理性但婆婆牵拖就可以，嘴巴讲关心，但你照样关心回去可能就又不是关心了。

最错的应该是怀孕这档事情吧 XD 荷尔蒙加深情绪

去跟个产妇说小孩住加护可能是你造成的喔希望你在职场也有这么大无畏的理性耶

他们的理性比较没人性+1

让我跟老公和二宝开心过年

问题是理性是很棒的事情，但不等于没人性啊 @@

是不是没生过就真的无法同理啊

就跟前面的善意一样，他的善意都可以，别人的善意就不行，呵呵！这真的不是理性，只是话术包装。

拿白目当理性，拿牵拖当变因分析，哈哈

用理性包装的残酷

你要讲公式外观我也可以跟你讲啦 公婆说要出去玩就出去玩决定不去了就强硬要别人配和他吃饭行程 哪有这么好的事?到底谁在任性?

常理为何是只看媳妇的部分？@@

你不要跟我说除夕夜本来就默认要团员喔 我怕战场拉太大

但是你的常理，的确很符合那个老公的态度倒是没错，所以又是一个代表人物？@@

欸生过小孩我可以说真的刚生完的时候心理真的不是普通状态原po又有特殊状况 这篇说的都对呀 但是就跟有忧郁症的人说你要想开点差不多

谁会想把情绪带上来 原原po已经先表达不想去/受不了问题（所以宁可婆家出去玩） 但老公不觉得有什么严重（跟原po一样） 才会带人情绪吧 讲一次就听得懂 谁会想要用情绪沟通 就算不觉得这些事情有什么严重的 尊重老婆 好好传话很难吗

又要原po转念呵呵，那原po先生为何不转念?

先生没做好沟通，但要转念的是太太？

自己小孩住院,那边聚餐我都不想参加,如果原po父母住院,还会有心情跟配偶父母聚餐吗?

推 情绪是自己给的 如果要无限放大也是自己的选择

如果有人把我一块行事历画起来，之后不画了，要再重新画回来? 可以啊，看我愿不愿意啊。

其实我一直觉得这不就是一个同理心问题而已吗?怎么有办法讨论成这样像A大说的那样反过来的话 有心情吗?

有人说那是公婆的善意，要接受，怀疑是妈妈过敏是关心，要接受，阿怎么不怀疑自己儿子基因不好啊

我觉得这讲同理心也是歪楼 我也在我爸入院时也陪我婆家吃

然后还套上一堆理性话语有的没用 让自己合理化

饭过 因为我愿意有同理心(?) 那原原PO摆明不愿意 这已经是有没有把原原PO当一个人在尊重的问题了 根本扯不上同理心

恩 同意 我搞错焦点

要强迫人接受的善意根本不是善意

当然要互相同理，在这里的每一篇讨论几乎都在先生要同理太太，而这篇文只是跟太太提醒也要同理其他角色，平衡讨论方向而已

所以先生有同理太太了吗？

同理先生什么？演一出团圆戏吗？

AF大，人要互相同理 没错!重点是，原原PO的老公有先同理

就算今天小孩很健康没住院我月中也不会去吃年夜饭

同理先生是一回事，但产妇先天承受的和丈夫所承受的立足点根本不同。去同理先生的状况可能还会让产妇更心理不平衡吧？

光先生停掉月子餐 跟 你很任性 就已经站不住脚了

不知道先生同理太太了吗？先生没发文呀，希望先生有看到讨论后也可以理解太太的情绪

她吗? 就跟大家常说的，要人尊重你前，你要先尊重别人阿

我跟xulu0大一样的意思 已经取消又想加回来的行程无论如

所以最大的错误就是怀孕啊！没怀孕怎么会被荷尔蒙影响？啊对后！忘了有些人因为永远不会被影响，讲话自以为理想，实际是.....

你都写出情绪会感染了，还要求他陪老公去团圆饭不能带入情绪，会不会太大男人太理性的想法？坐月子，小孩住院，还要陪笑？那老公为什么不好好陪自己的家人就好，还要擅自取消月子餐，这算哪门子的沟通

请问当产妇的需求是“请给我一个人让我冷静一下”的时候，丈夫觉得“放老婆一个人自己内心会过意不去”的时候，这个“过意不去”是谁的情绪？如果是老公的情绪，不就应该自己消化过意不去的这一块，去尊重产妇的需求？毕竟产妇的需求是满足自己又不伤害别人啊？

所以先生从头到尾都是为了满足自己的需求而忽视太太的需求啊

事实上取消旅游也是婆家自己的决定，然后再来说是对原原 Po的好意，吃年夜饭也是好意，从头到尾都是擅自的好意，根本也没也考虑过 原原 Po 的想法，不是吗？我反而觉得是她老公用好意两个字在绑架原原 Po

就是那种“我是为妳好”所以应该要怎样怎样

婆家是好意跟老公的强迫行为并没有冲突啊

其实少吃这顿饭也不会怎么样。都住在台湾，要见面方便地很，却一顿年夜饭根本没差。硬是在他人不便、休养期间拖出来吃饭，就算善意也让人不爽啊！

原po的情绪是她的，她老公不用把原po的情绪当作自己的，反做出自以为“我是关心你，为你好才这样做”的行为，而硬要原po接受，罚你去看关系黑洞这本书，关于情绪界线的部份

现在是先生一家要改变行程欸，原原po只是想维持原定计划，到底是谁有要求？先生一家有要求，原原po没资格拒绝？？？

婆家的好意跟老公强迫不一样，但是也有别人不接受好意

我是也不觉得她先生在情绪勒索啦！强迫拖出去吃饭更像无理取闹兼缺乏同理心。过年一顿饭不吃会怎样？台湾交通方便，又不是中国或美国幅员辽阔一年只见一次面。把过年吃饭弄得像逼人上战场，何苦？

有一种好，是我是为你好。说来说去都是为自己好。

转念的观念很好，但在本版关键字"婆婆坏坏"没带出来就是要嘘

什么为我好 是为你自己好吧 好什么好

婆家说不定没想那么多，这次更像猪队友一意孤行血观音棠真截图该放出来了

我看这篇的前半 觉得婆家是好意 是猪队友的问题

该要求的是先生跟婆家少点自以为的关心 多点对产妇的体谅 只是一顿饭 即便是年夜饭 儿子回去还不行 媳妇也得列席？谁亲人在住院还能开心过节的啦婆家不清楚 可能只是提一下 但先生态度明显有问题

对产妇不理不采,版友:冷血不关心婆家释出好意,版友:自以为是的关心老婆的情绪才是情绪与荷尔蒙影响,老公请当圣人没情绪

想当孝子却不理太太的感受 每看一次类似的论点就不舒服一次 要太太理性别任性 那怎不体谅太太身心状况一下

小孩有问题婆婆立刻就问是不是媳妇过敏引起的，这种好意真是让人承担不起。

那来婆家不理不不睬会说冷漠不关心 都好几次文章下面一堆推文说这样才好了

今天太太又没有叫先生也不准回去，不体谅人的到底是谁？

重点根本不是婆家关不关心 是先生毫不在乎老婆的感受

sky大分析有理,不过原PO有表明知道大家是好意,他只是不

这个时间点听到相关讨论,也不想破坏气氛,所以想要静一静

盲目护航超好笑的

婆婆那段你也可以用善意包装就看出你只是站在男方立场，用理性包装残酷。忽略了先生直接取消月子餐等行为，要产妇痛苦中还要微笑感谢大家支持，是要选总统了吗？

先生并没有对产妇不理不睬，因为他有问产妇要不要一起围炉，但是产妇拒绝。先生因为生为人子出席围炉并没有问题，老公事前询问/事后赶回月中陪产妇这也是个人选择没问题，但他有问题的就是为了自己的“过意不去”去要求产妇出席。如果今天是产妇无限上纲的说“你生为宝宝的爸爸产妇的老公，还想要去吃过年围炉，有没有考虑我跟宝宝的心情”这样风向应该倒另一边了吧！

为什么原po想要自己静一静的需求，就一定要因为“老公看了觉得她一个人很可怜”而被忽视呢？这世上真是充满自以为是的善意

“通往地狱的道路是由善意所舖成的。”

原po只是不去吃饭而已，是有闹什么脾气吗？是说人家任性又断人家月子餐的才能是在闹脾气的那个人吧

推这篇

就老公的脾气比较高尚啊呵呵

我觉得有些问题是就算心里有想也不能问出口的,2就是那种问题,可以问怎么会出事,医生怎么说,而不是就先打罪名说是不是她过敏造成的

抽丝剥茧的分析不错呀！

根本脑补严重还在那边讲抽丝剥茧

造成别人压力的关心只是自我感觉良好而已 用出发点好来掩饰取消旅游是贴心 硬要加团圆吃饭行程不就只是满足自己？？真的有尊重就会问他们现在状况 想怎么过、需要什么帮助而不是擅自又定了一套行程要人家参与配合。

婆婆可以任性取消旅行，硬要求病人出院一天陪笑，不同意还硬取消月子餐，不让产妇好好休息，好意思硬凹产妇是产后忧郁症吗？没给需要的助力，还朝产妇丢石头吧！

光看她的文章 我都觉得自己被情绪勒索了

我也是身为长辈的人，长辈真的没那么伟大啊，我是满体谅现在的孩子工作不容易，尽量当他们的助力，不当他们的绊脚石！要一位身心疲惫的人配合他们身心健康的人的行程，不配合说病人任性，( 真敢讲啊~)

我不觉得取消病人的病号餐就是一个很理性的做法啦科科

体谅身心俱疲的人(X) 体谅身心俱疲的媳妇(O)当老公、公公、婆婆身心俱疲的时候，待遇好像没这么好

呃所以可以在老公结扎行动困难时取消病号餐叫他回岳家吗～

这篇很棒，别让情绪主导自己

推 还有人建议尽量哭闹 真的快笑死XDD要害人离婚也不是这样

为什么产后坐月子不想离开月中是影响他人啊

媳妇版政治不正确XDDD

不管宝宝如何 妈妈还是刚生产结束，在月中调养休息好好的为什么要她去吃什么年夜饭?那并不是什么适合刚生产完的食物况且她本人也不愿意 为什么要强迫对她也没有比较好的选择?

政治不正确的好文 媳妇版真可怕

有的人除了媳妇板三个字其他的都打不出来只好给拍拍了～

这是什么理性选择?放著月中专属调养餐不吃 也不顾她的意愿

我回去翻了一下，取消了除夕当天的月子餐这一餐应该不是很重要的点吧，单纯不爽的问题大多了真的说的上不妥的，除了取消这一餐还有什么点?

取消月子餐就是逼她去吃团圆饭的意思啊？难道有什么意思，改吃麦当劳吗

私自取消妳的餐点只是为了逼妳去吃年夜饭 这不严重?以尊重的立场 还是真正对她身体好的立场，达到何种?

只看到取消那一餐没看到后面强迫的意图我也是醉了

不顾原po已经表达他的不愿意 直接取消月子餐 婆家还安排要去拜拜 我不知道这种状况还要怎么沟通耶 他老公也没要沟通的意思吧 不然怎么会直接做这就是我最前面推文 在婆婆生病的时候直接帮老公订机票出国的举例 请问这有尊重吗

那也可以说只是一餐有那么重要吗？有需要逼原原po离开月子中心去吃吗？就不能等原原po好好调养好了二宝也没事了再回家好好团圆？

很多事情理性跟感性会打架的，谁能保证同样的事发生再自己身上还可以很理性？

说真的我看不到要吃年夜饭的理性点在哪边………

这篇观点也很不错

平心而论，其实取消月子餐也可能是白目搞不清状况，或许不见得是强迫有恶意，我发现有些男人在这上面好像少根筋

尤其还要刚生完孩子的产妇自己跑来跑去的 超黑人问号

究竟除夕夜那餐有多重要到要产妇到处跑？生产完两周恶露都还没排完，是要去吃什么饭啊？

不过也就是在白目或真心强迫二选一啦，护航到善意就XD了

这系列真的看到蛮多搞不清楚状况的男性

秀才遇到兵

你以为自己理性，其实你冷血的可怕

冷血＋1

取消月子餐根本不是善意了啊XD...自以为理性其实是冷血+1

如果我是婆婆，旅游取消改吃团圆饭，我应该也会请儿子去问媳妇要不要一起来，主要是不希望婆家忽略了媳妇，但媳妇不想出席绝对不勉强。互相尊重很重要，并不是挂个长辈身份就可以完全不尊重晚辈的想法。

政治不正确啦～在这个板要大哭大闹嫉婆如仇才是主流

真的想吃团圆饭就自己吃完打包全家去坐月子中心看产妇一两个小时, 然后就回去别打扰人休息了, 如果这样产妇还闹再来说他情绪绑架吧...

我也觉得比较有诚意应该是问产妇能不能过去陪陪她

i大，为何会变主流呢？是不是太多妈宝跟婆婆都不尊重媳妇所造成的呢？不然为何女方没事一定要大哭大闹嫉婆如仇?

现代女性跟男人一样要出去工作，谁没事想找一大堆事给自己烦呢

况且还要去拜拜 更黑人问号……………

如果是我婆婆那个疼孙的，发生这种事她自己也不会想吃团圆饭了吧

生产完两周就要出去吃团圆饭和拜拜，还有小孩在加护用听的就觉得好累好烦好讨厌心情好差

原来这里是抱怨版XD

假理性好可怕 看到这种都觉得女生真的不要结婚还比较好

这很难拿掉情绪吧……就已经产后忧郁了，而且老公直接取消月子餐，还指责老婆人性……

某些推文的男妈宝超恶心反正统统推给女生不理性就好了

不符你的意就假理性,连恶心都出来了,恶心

产后忧郁症＋媳妇＋战婆家，你一定被嘘到不要不要，政治不正确，没有铜锂锌~

好文推 原原po真的可以看看这篇

男媳妇们的理性就是要当一家人首先要跟着婆家脑袋一起坏掉，脑袋没有一起坏掉一定是你的问题。

我看不理性又无理取闹的分明是老公，原原po已解释不便前往的理由，这老公用不要任性来堵她的嘴，还私自取消除夕月子餐。老公为了自己身为家族的主人兼继承人如此至高无上的地位，怎么可以不带着附属品一起出席，多没面子多没尊严，好像管不动老婆似的。这老公为了自己的面子还真够任性够胡闹。

说真的，我五脏内腑都还没归位，下面伤口都还没好，要我移驾去吃个什么饭，这到底是什么关心

我是不知道怎样的温暖会在小孩进到加护病房的时候，问妈妈说“是不是妈妈过敏造成的”啦？ 不知道真的参加除夕大团圆的话，还会有怎样的“温暖”在等待产后的妈妈？

有些人是不是以为生小孩跟大便一样轻松啊

有些老公的脑跟眼睛是不是都坏了？ 没眼睛看看老婆需要什么，还用善意包装强迫要求老婆接受！真的不知道老婆需要什么吗？ 就算不知道，老婆也说明了，老公就干脆连耳朵都一起坏了，直接当听不见？？

难怪我男友叫我少看婚姻板，怕被某些妈宝连累结不了婚

老公因为没有符合爸妈要求的“焦虑”而强迫老婆陪他听他爸妈的话来消除自己的焦虑，怎么不叫老公也拿掉自己的情绪？

硬要求对方要出席团圆饭，理性在于这是一顿等了一年的团圆饭？感性在于明知道对方不舒服，却仍希望出席吗？

她本来就不想去啊 不想去的原因就是被你说绑在一起讲了的原因 太麻烦了你们这些人 刚生完孩子请让产妇充份休息 别再请她作选择题写辩述书好吗怎么不说是男生自己心虚不敢不回家吃年夜饭？

我坐月子时二宝黄疸住院，大宝肠胃型感冒，我在月中担心到连月子餐都吃不下，护理师轮番关心我的心理状况。更何况原原po的宝宝在加护病房还不清楚病因，要一位无论生理心理都脆弱的产妇发挥同理心、体谅先生的难处，这究竟是怎样的一种概念？

是啊 这整篇里最不方便移动 也最不建议移动的是母子二人 老公是这小家庭里最健康体力最好的组员 脑袋怎么这么不清不楚呢 6点吃完年夜饭回去陪宝宝跟产妇很难吗？还是要留下来帮家里赶年兽？

就是因为宝宝生病才有情绪不想聚餐，结果竟然说要把情绪拿掉？又不是机器人

完全不觉得这种情况下要求媳妇吃年夜饭合乎常理欸 这种情况还要她回去强颜欢笑吗

因为不是当事人才可以轻松说出“不要负面解读婆家的用意”这种话，就跟记者访问死者家属“你现在的心情如何”一样，听在当事人耳中就是一种伤害！

不是 不管婆家是不是负面 产妇就是要挤奶想休息不想去啊 你跟人约吃饭 人家身体不舒服不想去 你会抢走人家的便当吗？根本起肖欸

先生跟婆家的情绪→太太不论如何都要体谅；太太的情绪→应该抽离

去看看原原po的更新～你们真的狼心狗肺很可恶～

推理性分析探究原因，但产郁缠身的妈妈无法想到这些

郁三小～宝宝住加护病房是要妈妈多开心～正常人有正常情绪也不行吗～

这篇真的很恐怖，教人压抑情绪非常不健康

我觉得是有种别人小孩死不完的感觉 媳妇也是人婚姻问题没办法数据化当然也无法全然理性分析理性拿来用在统计学或者是数学问题 写写程式啊一个人的心情情绪感受是很难用理性去分析的因为就算外人想同理,却无法了解当事人真正面对事情的心情就是想要静一静 有这么难懂吗

小孩都在月中这么严重了，还能理性？！

整篇只带入了原po的情绪，却忽视了其他人强加在原po身上的情绪；婆婆指责原po过敏害小孩住院不就是把情绪堆到原po身上？而先生则是擅自取消月子餐并责备原po任性；这些人不都是放任自己的情绪去伤害原po吗？怎么反而是检讨原po不应该有情绪呢？

就算没有小孩住加护这么紧急状况，我也不会选在坐月子的时候前往婆家吃团圆饭

婆家是好意，但先生有毛病，另外，到底知不知道加护病房是什么意思？

可能他们自己住加护病房的时候家人都欢欣雀跃聚餐庆祝～才会不懂别人为什么会忧伤担心～仔细一想他们也是很可怜～

今天如果是媳妇在先生家人生病时问先生是不是你们让他吃了什么大概第一时间就被嘘没同理心了，基本的礼貌碰到长辈就大转弯了

关于疾病 有些人很没常识 不要计较太多 平常多灌输正确知识慢慢的有知识就不会乱联想乱推论了

为何是原po要拿掉情绪去配合老公的情绪，哪门子的自以为冷静建议希望当你父母在加护病房时你也可以理性去聚餐

干脆说怀孕生小孩都不要有荷尔蒙变化好了，我光是洗头随便一抓就像癌症一样掉一把下来，自己在浴室哭个半死，还要人家小孩在加护病房的情绪抽离勒！莫名其妙！

是不是觉得讲话不要大小声 不要哭就是很理性？好棒棒喔

不懂在小孩进加护病房时，却可以拿掉自己的情绪？

他人内心想接受的才是善意 强迫称不上这种名字连这种情况都不用有情绪 请问要什么时候才能有