每天都该来一点负面能量，加上这篇应该有点超标，就到此篇为止了
※ 引述《simonjen (狂)》之铭言：
: : 不过那变身的一年半让我颇呵呵
: 说实在的一个人无法说服别人就是哭就是闹～我相信谁最后都会受不了．
你听不懂我的话，在理性的沟通之下无效
必须加强沟通力道，如果连加强力道你都受不了
对方会先受不了离婚，我跟你保证，你绝对不是那个最后受不了的人
: 对～所以你认知的排解就是哭就是闹，你老公何其无辜呀！
我老公不无辜阿，他不会逼我月中去婆家阿
不只月中，没月中他也不会逼我去婆家吃饭
所以没有为除夕哭闹过喔，谢谢你的关心
而且我老公偶尔也会不想来我的家族宴，我一向档好档满吞下去
爱就是要用行动证明，不是嘴巴讲讲
: 我认知的排解方式看来比你多得多～而且我认为问题是讨论和让步最后达成解决，
: 而你只会要别人让步，然后拿发泄和排解当成是自己的借口哭闹！
我不过不想吃饭，你觉得我在逼你让步? 这谁在逼谁
: : 为什么，因为小孩一出生要面临的他马上每分每秒都在长大
: : 而社会普遍对于教养陪伴的期待多数在妈妈身上
: 你这样会在乎社会的观感吗？哈～这时候就开始父权上身了！
不在意，但是我伪单亲，不管社会观感如何
的确小孩目前大部分是我的责任
既然有责任，就要确保自己的忧郁不能影响到他的成长
我得对一个小孩负责，这对我来讲是基本的
: 原来不能哭闹的最后就是杀小孩～嗯嗯～那些杀子的父母应该会感谢你为他们找到借口！
: 这就是你的认知～不是哭闹就是砍人？真是有够正面的～这样的文还有人推！
我有跟你说正面?
两篇文我都坦承的确会被嘘，这就是我的黑暗面
: 人想在哪里吃饭是他的自由～但是相处就不会是看个人自由为基准～
: 每个人都有妥协的地方，怎么谈判而已，而不是哭闹！
喔，那好好跟你讲不想去吃，为何你觉得当老婆的必须用到妥协和谈判这么惨
好好说就可以达成，何必用这么幼稚的哭闹，吵架冷战
: : 就算是付我薪水的公司强迫我去吃同事聚餐，我都很干了，更何况是公婆
: 怎么不跟你公司哭闹一下～何必妥协呢？你只是挑了一个可以欺负的欺负罢了！
欸，我不跟公司哭闹的，我直接婊公司，
而且多数时候我直接表明除非公司拿钱出来，不然我不去
所以大多数我不用付钱，我老板付
我是业务性质的，业务的世界就是有业绩最大
业绩好就有人权，就可以横著走，业绩好的业务你主管的主管赚的还多
就是比拳头大
: : 我老公也对我好了十几年阿，还不是有犯错的时候
: 犯错？你该想想的是你自己．
恩，我常反省我自己，是不是对婆家太好太宠老公和婆家
要我在上班，绝对不给我的主管好果子吃
我的考核不是靠主管，是靠我的业绩
要是对像是我公司，我早开干了，还在那边好好说，然后自己掉泪
所以后来老娘决定众生平等，我怎么对别人就怎么对婆家
不过婆家现在基本都不踩我的雷
也不会这么机歪，基本上我还是对婆家比其他人好一点
毕竟是我老公父母，他们对我好，我应该要对他们比对外面其他人好
少说还有个姻亲，不踩我的雷，我愿意给他们比外面的人更多耐心
但如果要跟以前一样，恕我不奉陪，老娘宁愿离婚
现在连哭闹吵都懒了，再来一次我就走人，谁要继续陪你玩八点档
你家饭碗我捧不起，不干最大，再来一次媳妇这个职业老娘不想干了
谁爱当谁去当
: 当你在说这话的时候，那是因为你不是她老公，
: 你以为她老公就没承担其他压力？我只能说你太不了解男人这一个生物了！
: 能怎样都不管的时候，男人多数都是懒得理会，
: 你还以为真的男人喜欢要求别人去哪里吃饭？
你不喜欢是你的事，你没有勇气拒绝是你的问题，你城受不了压力也是你的事
而不是因为你没勇气拒绝，没有办法承担压力然后去逼迫老婆妥协
我只能说，这样的男人没有肩膀，庆幸我老公不是
: 你完全无视他背后的压力和眼光～你真的爱你的男人吗？哈～你只爱你自己吧！
你背后的压力自己无法解决然后转嫁到老婆身上，你好意思?
这是什么样子的男人，不好意思，我老公不属于这样的生物
我的确难懂
: 哈～看到没有～光是这里就有趣了～怎么会是不要住到"老公没钱"？
: 这么有能力不会自己付钱著到爽吗？还需要人家管理住多久？反正是你的钱！
如果我是他老公我会付钱没错，但我不是
而且不好意思我的月子是我跟我家自己出钱
所以我月子做多久，我老公根本不管我
会这样想是因为我老公认为我的月子他该付钱，
他有告诉我他付，我说不用
所以我娶老婆，会以我先生的标准去要求自己
: : 刚生完小孩，产后恢复期都还没过，就叫她去吃团全饭
: 你完全无视公婆根本一开始是不吃团圆饭的，如果没这"临时的事件"，
: 你当他们真的这么爱跟你吃饭唷～哈
不爱还硬要吃是什么概念? 这不就互相伤害
你不觉得很幼稚，不爱又硬要人家一起吃
: 非常的感谢你诚意的邀请我，我也很希望可以跟你们吃饭，
: 但是我猜想你只是不觉得我结婚而已，你直接私信给我信箱，
: 我可以给你信箱，我们可以交换婚纱照(当然我会帮我老婆马赛克一下)
: 我是想用善意的角度看你，只是妳约在除夕是不是有点不太合适？
你都用善意的角度看我，为何还质疑我，这样很不礼貌欸
除夕为何不合适? 是你老婆有住加护的新生儿
还是你在加护病房爬不出来?
吃顿饭而已，为何除夕时间就不行?
你跟你老婆如果没有一方在加护，两个都好手好脚，
我不懂依照你的逻辑，除夕让你觉得不合适在哪
人家我是善意，约你吃顿饭挑除夕不可以? 你为什么有拒绝我善意的权利?
我已经告诉你我是为你好了，你听不懂吗
: 你有在意你其他家人的想法吗？你也只是打定我不会去吧XD
: 另外我们的家族人也不少，你是要连他们一起？虽然这次我没要回家吃要去两人世界．
看起来你不相信，但，虽然我是长孙女而已，
但我家族我可以做主喔，连祖坟我都可以做主了，不然我不会开口
我只邀请你跟你老婆，加码无法，一桌两万预算有限，但是充满了满满的善意
难道你不能因为我的善意妥协一下，今年就不要跟你老婆过两人世界了
要这么幼稚怀疑我，不能正面一点，大家好好吃顿饭不行
: 激烈？你只是想强迫对方接受而已～我就不是对方是真的同意，
: 多数都是妥协比较多，被伤害的永远都是比较爱的人！
是的，所以这部份我想很清楚看的出来，那位老婆如果妥协
是那个被伤害而且比较爱的人
: 至于妳先生的回复我也就不多说了～我并不想让人家庭失和～
你不要太看重你自己，我老公不会因为你跟我家庭失和...
你真的想太多了.......
: 人有时候疲乏了是累了～不是没有想法．
你知道就好，连吃顿饭也可以这样，谁不累?
我光回你我都累了，约你和你老婆吃顿除夕守岁你怎么毛这么多
又不是叫你来我家大扫除
你都质疑我的善意了，你自己都做不到转念，你还叫原po转念
你这样质疑我的善意有很正面吗?
我看不出来?
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补足板归分隔线
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我想我之前的文章你可能没看明白
所以我有必要说清楚一点，把我上面没讲的东西讲齐全一点
哭闹只是一个譬喻，我强调的是适当的情绪发泄和表达
文字、大吼、吵架、哭、闹，都是情绪的发泄
这是人生下来就会的天然表达
一个婴儿一出生就是先会哭不是嘛
这是一个人基本的生理表现
难到你一看小孩哭就揍他?
也许你是，你文章内有讲
但我必须像你强调，我不是你
我的小孩哭的时候，我会先问他怎么了
当他还是婴儿的时候，我问完会先看看是尿布湿了、还是饿了
现在比较大还不太会表达，我第一时间还是不会对她生气
上个礼拜他因为吃饭的事情大哭大闹，我妈生气本来要凶她
我制止我妈，我说你没看我脾气这么差我都忍了
因为他还不太会完整表达自己，我们根本不能确定他现在的身心是什么样子状态
到底是太累，还是身体不舒服
你怎么可以因为你的不了解去凶他
要凶也是等以后他比较能清楚表达之后再凶
如果一个人哭和闹，我首先反应是先了解他的原因
成人可以沟通，如果是我老公，或是我
我们会询问，如果是小孩，我会一个一个试试看确认
这个也是沟通的一环阿，他表达了他有问题，但是他讲不出来
所以我试着去找出原因，找出沟通的方式共鸣
我随便给你一个眼神，你就会立刻知道我在想什么吗
你遏止了这种哭闹这些基本的表达，会对一个人会产生压抑
没生病的会生病，生病的会加重病情
为什么不能哭闹、为什么不能吵架
法律有规定?
这些东西全部都是沟通的一环
只要能沟的通就是成功的沟通
如果你还不明白，我建议你先估狗沟通的定义
然后挂号精神科问医生
哭算沟通吗? 闹算沟通吗?吵架算沟通吗?
要不要在问医生清楚一点，我是否可以选择用哭闹方式进行沟通
所谓加重沟通的力道不只有语气，有时候必要加上行为
如果原po有问题，还没就医前，尚未有病识感之前
宣泄情绪是一个自救手段，也是一个沟通的手段
没有什么叫做不是唯一解的东西
什么都是解，只要有效、只要有用
在不伤害别人的情况之下，不去砍人不去杀人
哭跟闹，为何不能是其中一解?
每个人生下来一开始就是先哭闹，这是基本的生理反应
不要把基本生理反应当成奇怪的东西
难到他的哭闹对你会造成神魂上的伤害?
造成你身上有不可逆的重大伤残事宜?
因为她哭闹造成她老公耳目失聪了吗?
他老公在基本的语言沟通上已经不能通了
所以只好进一步再用激烈一点，基本的表达就是哭和闹
进一步使用其他手段让他老公了解问题出在哪里
当然你这么觉得哭闹不宜，那好吧
不要哭闹，比个中指先，中指不行在哭和闹
多加一个环节你可以看得懂吗
有鉴于我之前可能写得太简略导致你看不懂，我补上详细建明确议攻略
夫妻产后忧郁吵架攻略篇
1. 先语言沟通，讲我不想去，老公不行进入2
2. 比中指，给他一个你懂得眼神，老公还是不懂进入3
3. 哭，老公还是没连结上电波，进入4
4. 大闹丢枕头，不想去就是不想去，结果老公还是不懂，进入5
5. 咬他，结果老公想告你，进入6
6. 跟他说干你老母全家去死，我不要去，老公还是听不懂，进入7
7. 打给公婆说我不舒服，不方便去，老公还是不懂，那进入8
8. 直接开扩音大骂他们全家都是王八蛋，不想去三个字讲这么多次为何听不懂人话
9. 阿，干，最后老公终于懂了，但是代价是小孩快挂了，有需要用这么大的代价去
换取老公终于懂得同理心?
不能在一开始老公就充分的表达同理心，然后两人更可以统一战线
一同面对后面的结果，不是比出事了，结果老婆可能更怨怼
这个小孩如果真的怎么了，老公一开始的没有同理心会永远是老婆心里的一根刺
之后随时都可能会爆发严重忧郁症，后果大家都不知道会怎样
难到你想说，反正最糟的状况不就是杀人或带着大宝自杀吗
这样是否有足够的同理心?能一开始避免自杀或杀人不是更好
这样不知道你看得懂我的的建议了吗?
不知道你听的懂，或听的懂，我不想去，这四个字是什么意思吗
对方听的懂，就完全不需要在加重任何沟通力道