※ 引述《bunreachable (Polly)》之铭言：
: 老公说他感觉我一直没把他父母当家人
: 他说他感觉如此
: 说实话我真的没有
: 就是礼貌相处的人们
: 也没闹翻什么的
: 就是普通的相处
: 他常会说他爸妈不是坏公婆
: 我很幸运
: 应该接纳他们当成自己爸妈
: 他的话
: 确实是把我家当他家
: 吃饱洗完自己的碗想睡觉就直接用走进房间睡觉
: 孩子还没洗澡还在玩也没他的事一样
: 惬意又舒适。自在无拘束
: 把我爸妈当自己爸妈
: 让我爸妈有时候傻眼觉得没礼貌
就真的你没有把他家人当家人阿...
而且家人也不见得就是像血亲父母一样, 同为家人也有亲疏之别.
只是他感觉好像很生疏吧?
当然也没有说一定要很紧密, 想要相敬如宾或保持距离或是想要和乐融融都是个人选择.
要成为家人, 需要互相.
但是要扮演女婿或媳妇的角色,只要单方面就好了.
套用板上看到的媳妇抱怨,
进房休息前要请安, 为什么餐后大家不能自己洗自己的碗就好,
自己家里平常作息却要被别人说傻眼没礼貌, 根本就恶公婆(岳父母)阿.
不过这当然不是妳想表达的.
妳想讲的是老公在妳家这样放松, 却要妳把他爸妈当家人.
所以妳的意思是, 老公所谓的"当家人", 意思是要妳扮演好媳妇, 好佣人吗?
如果是这样,那问题反而单纯.
就像板友说的, 这种双重标准, 妳反向回去对他就是.
但如果是更深入的东西呢?
妳老公具体指的像家人, 到底是什么部分?
和家人往来不可能只有家事和礼貌,
坦白说,我以前在家也不会帮忙洗碗, 但我还是很爱我爸妈阿.
且这种爱虽没反应在家事之上, 也会显露在其他相处的细节.
反过来说, 即使表面形式的东西做到100分,
像是去对方家展现出礼貌,注意眉角, 陪笑假笑不难.
但心理层面却完全另一回事.
例如 : 会洗碗, 跟有好东西会不会分享就完全两回事.
妳有妳的选择, 妳只想要相敬如宾, 普通相处, 那是妳的选择 妳的选择也没有错.
他想要有家人的感觉, 追求他理想的家庭模式, 那是他的选择.
问题在于观念不同的两个人结婚了.
你所谓的沟通是顺畅的表达自己的意见,并让对方知道.
还是如何"说服"对方?
妳老公何尝不想知道要怎么和妳沟通(说服妳)
我是觉得这样的问题, 如果妳自己没有想要被说服, 或是去配合.
那就直接表明自己的立场.
彼此不能接受再来谈要怎么样啊.
沟通时切中核心, 比讲一些枝微末节的洗碗睡觉有意义多了.
很明显的妳就是不想和公婆多花时间心力, 而不是老公在妳家只洗自己的碗就去睡觉阿.
讲白了, 就是妳不想 所以挑他一些毛病出来讲不是吗?
难道他这些表面形式做一做, 妳就OK了吗?