我是觉得整串文包含原文
以及板风
都是一个方向在吹
根本没有人认真要谈，怎样把配偶的父母当家人
讲也是酸酸的讲几句，可以用他们的钱吗可不可以翘脚当少爷公主之类的
这种态度对婚姻真的有帮助吗?
还是说只是要发泄情绪兼讨拍?
大家都会说，媳妇不会跟女儿一样，所以婆婆如果说我把妳当女儿看都是骗人的
话真的是这样听的吗?
人跟人之间的相处本来就不是像数学方程式
1+1 = 4/2 之类的
板上的爸爸妈妈们也有生两个儿子或女儿的
你们全部都对两个儿子/女儿100%一样对待? 如果没有100%的话就有一个是偷生的?
如果不是这样的话，为什么要对媳妇100%跟女儿一样，才算是我把妳当女儿看?
这句话本身不过就是一个示好的表示，偏偏就有一堆人要一个字一个字抓着打
钻牛角尖的关系，哪里好得起来呢?
把父母当家人也是一样
所谓当家人，不过就是希望大家关系好一点，和谐一点
怎么就有人尽是扯一堆财产啊，佣工之类的
一开始就打着当冤家的心态，怎么有可能当亲家?
我岳父母说把我当半子，可也没说过家产要分我一个子儿，我们自己当然也没想过
难道我们就不算家人?
所谓家人，也不过就是多想到一点，多关心一点，大家互相
我如果要送自己父母一份，一定也问问太太要不要也给岳家一份
不只为了巴结岳父母，重要的是让老婆觉得我对她家人的关心
进了门就叫人，喊得亲热讨人疼
带小孩探亲也是尽量安排，回我家住几天就也回岳家看看
吃饭更常是两家一起邀约，图个热闹开心
这样不就像家人了?
岳母有年得癌症，刚好我唸到硕二
我就跟太太说我们暑假三个月都回去陪妈妈化疗，我多唸一年再找工作
这不光是为了把岳家当家人，更是为了让太太跟自己更为贴紧
不要说配偶的父母了
如果态度疏离
难道结了婚，配偶就自动成为"家人"了吗?
多少上来发文的冤家怨偶，光是看发文语气就可以看得出来那关系连路人还不如
除了名义上跟法律上，哪一点像是家人了?
回到本文
这句话该怎么回应?
我不知道
有智慧的人不会去处理"一句话"
怎样认真面对自己的婚姻
在婚姻里如何跟另一半相处
才是正题
老公"感觉如此"，妳不去问老公为何如此感觉，想怎么做?
妳跑来跟板友辩解说"妳没有"?
然后下面向板友们酸老公一顿
最后要讨一句智慧金言?
老公有意见妳不问老公，妳对老公有意见宁可跑上来酸也不跟他沟通
缺乏良性善意沟通的婚姻
我只能说
太太，您保重
※ 引述《bunreachable (Polly)》之铭言：
: 老公说他感觉我一直没把他父母当家人
: 他说他感觉如此
: 说实话我真的没有
: 就是礼貌相处的人们
: 也没闹翻什么的
: 就是普通的相处
: 他这样说
: 实在不知道怎么处理
: 各位有什么智慧的处理方式吗
: 他这样子对我说的时候要怎么回答
: 结婚一年半
: 不同住
: 跟公婆见面次数一个月1-2次
: 我会倾向他能认知这是正常的现象
: 但要怎么处理才会过程平顺不要太颠簸？
: 他常会说他爸妈不是坏公婆
: 我很幸运
: 应该接纳他们当成自己爸妈
: 他的话
: 确实是把我家当他家
: 吃饱洗完自己的碗想睡觉就直接用走进房间睡觉
: 孩子还没洗澡还在玩也没他的事一样
: 惬意又舒适。自在无拘束
: 把我爸妈当自己爸妈
: 让我爸妈有时候傻眼觉得没礼貌
: 问过同事中老公好像都偏这样
: 呆呆的。永远长不大
: 离题了
: 回到正题
: “如何有智慧的对这句话作反应？”
: 请各位智慧的乡民帮帮忙@[email protected]

中肯推

讲得很好啊 真的是苦口婆心 人是互相的 不管对方言行是否是我期待的 保持善意总是对的方向至于“当成家人”这概念其实很复杂 毕竟家人二字对每每个人来说意义差很大 不过还是一句 有善意比较容易有好的圆满的结果

中肯推

真的耶,这句话的前后文才是他在意的重点,却没人想知道

推这篇

完全推,早就受不了这种避婆家如蛇蝎的板风了,婆家如果也没做不好的话,亲近点相处会少块肉,人是互相的,难道真以为跟一个人结婚不会和他家人相处吗?即便无法一开始就当家人相亲,那至少要释出善意啊!不然跟未来人生中还有好几十年要相处的人老是冷淡客气,至少多熟悉点又有什么不好?

就相敬如宾礼尚往来吧，一开始就要求像家人也太沈重，人跟人需要相处培养感情的，如果相处融洽；日久就有机会像家人，如果一开始就人下马威给脸色看，错误的开始怎么可能有正确的结局

蛮有趣的...所以原po没有保持善意吗？当你莫名其妙被说不把另一半当一家人...你会怎么想

姻亲是种微妙的关系 讲难听一点是可能有利益冲突的 时间上的分配(去谁家多一点、久一点) 资源上的分配(赞助小家庭或是从小家庭拿资源) 这种关系若太亲近 我悲观的认为冲突无法避免加剧概念有点像是大家都会建议避免跟现职的同事太亲密 讲心事 因为有利益冲突可能被冲康 但是也有一部分的人因为自己的良性经验觉得不要默认立场年轻的时候都会想讨好男友家人 po版问过节应该送什么、去人家家里要怎么表现 但后来为何态度会变呢？ 以我自己的经验来说 是因为越靠近 越多冲突 越多疙瘩 越多资源竞争

推suction。既然会结婚，有几个人会一开始就带着恶意跟婆家岳家相处？很多都是付出之后，发现现实与理想的差距才做的调整，并不是妖魔化婆家岳家，而是那可能才是很多人能和平共处的模式。

jfw616是男的吧 不用特别选字又默认立场了

因为多数长辈部分先生要求媳妇太太把婆家当家人，是期待媳妇担家人的责任（可能还会要求要做得比亲生子女多哦！），却不给她相应的发言权跟权益。你很幸运有好的婆家岳家，但不能要求看多鬼故事的人跟你有一样的反应啊！

示好，可以用实际行动表示，不要口头一回事，实际一回事。不正是说跟做常是两回事，才会被吐巢这句话的真实性？！

看太多要媳妇负责嘘寒问暖、做家事、学拜拜……然后原生子女翘著二郎腿在旁边说风凉话的故事了

再者，到底是反感这句话的人，钻牛角尖导致不像家人？还是说这话，却言行不一的人导致不像家人？不同家庭有不同情况吧 @@

呃，你不知道，然后你就教训对方要互相? 以德报怨就会苦尽甘来???

当你钻牛角尖是不是一家人...本来就是外人的表现你要说我默认立场...你可能没看过一家人也能变仇人的家庭而媳妇本来就是外人...因为怎么说怎么错而已你如果认定是一家人...那就怎么说怎么对而已风向就是这样吹的你找的那篇不就是一个好例子你家可以这样接受别人抱怨...我家不能..到底是不是一家人而已

只是你运气比较好热脸没贴过冷屁股

楼上...当然碰过几次冷脸当然就会知所进退吧

其实一开始就把姻亲当妖魔鬼怪的也是少数吧…通常都是有一些争执之后才开始抓距离的…

真的认为某几个ID的文章风格真的很奇怪...更纳闷的是蛮受这个版版友的欢迎...很对胃口

推人与人是互相的，包含夫妻之间；这问题真的是直接跟对方讨论就好，原po应该是不知道如何讨论才上来问的吧，但..个人觉得"不知道如何讨论"比老公提的问题更大条阿~~不过也才婚后一年半，还在学习中吧

推

有些举例确实夸张了点，但事实也是对亲生父母比较可以任性与耍赖，想想...还真是对自己北木太坏了>"<

哪个正常人会一开始就认定婆家是坏人啦，都嘛是相处后发现不对又不想忍气吞声才爆发。我公婆对我好，我当然也对他们好，回去也帮忙做点家事(这是叙述事实，非假设语气)

自己的父母自己担背后本来就隐含姻亲非家人之前那个常驻医院给公公把屎把尿的, 真心换绝情底下一片"他父亲又不是你的义务, 是你自己要做的"

这种事是自然相处来的 单方面要求释放善意不觉得很怪？！会讲这种话的人自我感觉要多良好 我爸妈很Nice那种调调吧互动的好自然就会为对方着想 程度没法和原生家庭比也正常吧

先前那个常驻医院帮公公把屎把尿的，之所以会换得一片"他父亲又不是你的义务，是你自己要做的"乃因为文章中充满一种＂我都自愿去坦一堆事，但其他人怎么不主动比照办理"的冤屈与控诉。本来付出就不可能得到等价的回馈。而且超出自己能力范围的事情，又想要不断跳下去做而且有些人付出的目的是希望得到他人的回报，这种出发点本身也过于功利。当他人在付出前衡量自己的能力后只给予能力范围内的援助，其实很合理。不是任何事情都该义无反顾跳下去做，最后得不到自己想要的回报又喊真心换绝情。某种程度上，这也是不懂得沟通导致的后果啊！

其实没有几个人的付出是不希望回报的啦……就算一开始是那样，久了一定会有“我都做到这样了，你怎么没有……”

要求回报是一回事。但要求"怎样"的回报?回报要回报多少?除非白纸黑字和银行一样的金钱交易。不然付出与回报，其实很难等价。最后就是讲求一种奇檬子爽不爽而已。因此我一直都认为付出前该衡量一下自己付出后会不会快乐以及是否在自己能力范围内。如果付出会让自己与周围的人快乐，且也在自己能力范围内。那就大胆做下去但若付出前已经在衡量＂我现在这样做，所以以后我可以要求XXX也这样对我＂，那出发点本身就有点问题这就有点像前阵子板上讨论的孝亲费和养儿防老观念有些人把养小孩当一种养老投资，其实也是抱着＂我现在付出多少，以后小孩也要比照办理"的想法类似这种期待把付出100%转换成投资回馈的想法是很恐怖的

说到底，这是你对家人的定义。你怎么知道原原po老公的要求是什么？你觉得做到像你这种程度就算是家人，我觉得做得再多，如果对方在我眼中没有跟父母一样重要，就不算是家人。而且原文当中有在做事的反而是原po 他老公可是爽爽过

抱歉刚推文离题。我很认同本文说的有问题该找丈夫讨论而不是上网发文。毕竟双方结婚1.5年，加上先前交往双方并不是陌生人。但却对这件事情不敢开口直接问丈夫，选择上网发文。这其实也显示夫妻在婚姻沟通上有些障碍很多事情口气温柔直接问，反而很快就可以展开讨论解决问题

我觉得啦，把婆家的人当家人，在很多层面我可以做到但是在感情上就真的很难。

这也是为什么我在最初那篇下面就说请他直接问，甚至写下来双方都只求个"感觉"，谁知道标准是什么。问清楚彼此的要求然后讨论那些可行、哪些有困难或不宜，很快就有结论了

当家人这种要求就跟说别人爱计较的人往往最爱计较一样

难得有认真不酸的给推

推本篇，本版真的很多闻之都在用量化的单位在计算人情，看了也觉得好无言....很多*文章

推

推应该直接跟先生沟通+1

文中写.. 怎样把配偶的父母当家人!!?? 就没有要当家人啊!!人与人相处是顺其自然 为什么要被要求怎样才是对的

讲得太好了

不要有奇怪的要求 自然没有奇怪的问题要解决

推！

同样家人之间也有感情好感情不好，亲密跟不亲密的阿XD如果调不合，跟配偶爸妈当个不亲密的家人也没什么我叫自己爸爸妈妈都是连名带姓，叫公公婆婆才是叫爸爸妈妈，叫爸爸妈妈在我标准里反而是感情疏离的表现所以问清楚配偶想要的表现方式，那种表现方式不见得要很有感情的XD

推22楼suction,姻亲确实是很微妙的存在。

我觉得真的可以沟通到底另一半觉得自己哪里不像家人，但另一半若是存心占便宜的当然可以拒绝

互相当然重要 真正让人抗拒的是很多人套上家人二字来要求另一半没底线的付出 这个才是大家讨厌的原因吧这就跟老板说 我很看重你 每天塞工作给你 但没加薪没升职你会爽吗？

重点是原文老公对岳家表现的态度吧。我是觉得会问这个问题的老公还没体悟人跟人之间讲眼缘也讲机缘。平时没住一起客套话说说容易，实际上相处还是得靠时间事件的累积阿，如同我们也绝少人把大学室友都当家人。

推先去问自己老公 感觉是一种很奇妙的事情 做再多 就是跟对自己的亲人不一样 就连对自己亲人都会有差别了 只是会提出这问题的人也很妙 或许是好意想让双方互动更热络点吧(?) 但听到对方提出这种问题 多少会觉得不舒服就是了

当自己家人就是因为不是才要当啊当自己家 当自己爸妈 当自己儿子女儿 就是 只能当 但不是的意思啊

还好我从不要求队友把我家人真的当自己家人 相对的也没资格要求我

这篇讲的很好阿，到底哪里不被认同版友又不会通灵所以直接问另一半是最正确的阿问过了仍无解再上来问版友建议也不迟

我觉得很好笑，当某些人指责这里是“媳妇版”时，为何不想想为什么变成“媳妇版”而不是“女婿版”?是不是媳妇本身就被要求比较多呢？有谁想要一开始就悲催的当怨妇，结婚当下都嘛希望幸福美满只看果不看因，指责媳妇们，叫媳妇吞。难怪很多人都不敢结婚

这里一堆男媳妇耶！没几个是老公，叫媳妇版可以啦！

我以为原po说“没有”是指她真的没有把对方要当家人的意思

不懂爱屋及乌的人夫妻感情是好不起来的

推这篇～

我从不觉的公婆把我当外人 人真的是互相的!!!

如果爱屋及乌，夫妻感情才会好的，不就要先庆幸自己有个正常的爸妈 XD

我很感谢我老公把我弟弟妹妹当成他自己的在照顾T_T

这篇充满文字游戏跟优越感 就只是你运气好没遇到刁难你的岳父母就在那质疑别人都是心胸狭窄不愿当家人自视甚高地在假关心真说教 还蛮好笑的 就好像没被家暴过的在说天下无不是的父母 干话连篇这种批评的态度才是对原原po最没有帮助的自以为是

推

推楼楼上，真的满满优越感

他根本没考虑台湾的实际现况啊～还帮某板友默认立场跟性别了

推这篇

要讲别人默认立场的话，那估狗原POID也发现都是帮男方讲话居多，这样难道以后看原PO的文章都要扣一个默认立场的帽子？

那是你没遇过，我妈就是不计回报的付出，还是被我阿嬷嫌的要死

好命人不懂苦命人的心情呀，有问题的很大比例是偏某方太多......

推，媳妇版某些走向迟早把自己婚姻推入坟墓而不自知

要先看对方对待家人的模式是什么吧！又不是每个家庭都走父慈子孝兄友弟恭路线，跟自己家人都不是亲密寒暄型的就别勉强了认为各自设立好界线，过好自己的生活比较重要！凡事会让自己不舒服过度谄媚的行为就免了吧！勉强来的关系不会长久，不是真心的就别装吧！"喊得亲热讨人疼“&”热闹开心“这适合真心无心机的家族～但不是每家都这样懂吗？

不是喊得亲热就会得人疼，很多黑媳妇黑女婿当初也是付过心力的，真的是心死才求先保护好自己。

重点是原原PO也没妖魔化公婆啊，就是很有礼貌的往来，莫名被老公讲那句话，她除了黑人问号到底还能怎么回应?关心对方家人当然很好，也很可贵，但那应该是自己心甘情愿，是拿来要求自己而不是要求另一半的，另一半并没有道德义务要无条件爱你的家人

我以前也觉得不被公婆喜欢的人可能本身有问题, 结果看到我朋友的公婆, 就发现真的有热脸贴冷屁股还会没是被酸两三句的, 说自己女儿的未来婆家很机车嫁妆还有礼俗很机车的, 结果对媳妇开出来的聘金更多礼俗更麻烦, 连女生文定场因为在南部都不愿意去的XD...我妈都跟我讲如果那是她女儿他一定会叫她离婚给婆家好看的... 有时候指责别人之前先看自己有没有同样付出吧...(摊手)

中肯推

很中肯

没有正常人一开始就想作贱媳妇，这是真的。因为他们是无意识下做的。

楼上讲的那种很多都是公婆觉得自己儿子好棒棒外面女人配不上, 尤其以医生听过最多

没被要求的人做了一些就觉得别人应该怎样 真是厉害得了便宜还卖乖 真好

嗯嗯，所以媳妇熬成婆这谚语应该是出自平行时空吧

推

我觉得真的要看，一结婚我就被问为什么没有跟队友一起回婆家也没打电话问候，问题是，休息时间对不上不会一起同行，儿子没打电话闲聊，媳妇为什么要打？甚至一结婚回去婆家儿子吃完饭看电视或躲房间，媳妇要收拾并洗碗在客厅陪聊，聊没几句就扯到女生要做全部家事，要照顾老公。婚前我陪聊的时候只讲旅游经...这样的家庭我再熟下去真的也要包办拜拜了

这些女人会大战本来就是因为男人啊...一方若没生这个儿子/有这个兄弟,另一方若没嫁这个男人,他们好端端会打起来吗??

婚姻中的许多课题，是双方原生家庭议题的延伸。跟这男的有没有关系？

婆媳问题很多是亲子问题的延伸，有些人就是装做没看见。还好我老公不是这样的人，知道问题之所在，才能真正解决问题。

其实我觉得结婚久一点就好了头一两年还在摸索相处方式阶段现在我婆婆已经习惯了，我对他还是满尊敬的而且婆家有什么需要我都会尽力去做，礼物也从不吝啬但就是没办法跟娘家人一样热络，久了他们会习惯

jfw616是男的 不知道为什么你一直要强调媳妇怎样你以为的媳妇大战结果有部分根本是男性自己的参战心得

会大战本来就是为了这个男人+1 我会计较我老公在两个家之间的时间安排跟金钱安排 要不是因为我老公 我吃饱撑著去在意别人家？你的意见是另一种看法 但是为何要否认男性在两个家庭的问题之间是重要关键呢举例来说 原po本来也跟婆家相处状况良好 他老公提了这个要求 原po反而去婆家战战兢兢的 这样算不算这个男人造成的问题

推中肯!

一直在想要什么回你这篇，一个不小心，怕你会，会错意。你太小看婆婆辈的酸言酸语了很多人的生活氛围，没有跟婆辈打交道的资讯(所以，原po来请教别人会如何做，她从中取她认同的意见去做处理，这百分之百是正确的方式啊)

公婆和媳妇本是因为中间的丈夫才出现的关系。中间那个人没肩膀，彼此关系会多好。怎么会和男人没关系

虽然中间的丈夫与媳妇都是影响彼此与另一半父母关系的关键但原文只说"老公说他一直感觉我没把公婆当家人"

媳妇又不能获得遗产，可是要求媳妇要婆家的家事全包，

这一系列大家一开始，是开玩笑的在推文，我是看到有人说，大家的推文都酸言酸语的我只想说，没经历过婆婆的酸言酸言的人，不知道那个痛啊，(前面的推文，酸度是连一根脚毛也比不上啊)y大，我们百分之百能确定，原原po是第一次发文请教，大家遇到会如何处理事情可是原原po在跟她老公的相处中，是不是已经讨论过几百次，回婆家该如何做(我们网友全不知道啊)( 我们只是全用猜的)上网讨论，我觉得原原po是在求学知识(刚好这个知识她需要)她重点不是要大家来主持公道(大家如全一面倒，全要她老公每餐煮饭给原原po吃，她老公也不可能会照做啊)(我这只是举例嘿，千万别鞭我，她老公凭什么需要煮饭)

婆媳问题关键本来就是男人

如果原原po已经和丈夫讨论过，未果才来发文。那内文应该也要说明丈夫态度。不然网友说的根本帮不上，最后还是流于情绪发泄。也因此我真的不懂为什么只提“丈夫感觉我”怎样怎样，这个“感觉”具体又是什么？要维护一段感情，只靠感觉而没有明确的沟通是没用的。至少原始文章我看不出哪里沟通了

i大，重点是男人没错啦，可是媳妇本身知识够懂，够强，不接受任何人欺负，谁敢欺负她啊古代一直以来的教育，全是女人就要忍耐啊y大，结婚一年多，不可能每天只有小夫妻你浓我浓啊商量回婆家跟娘家时该如何处理，应该是基本款啊只是老公觉得媳妇做的还不够，原原po上网求知识啊

推此篇

女婿能做到像你这样的并没有那么多，岳父母在要求女婿时也不像传统公婆在盯媳妇那样严格仔细，尤其如果女婿经济力还不错，剩下的条件都是加分题，随便就及格、更好就破百，但媳妇的条件却常是扣分题，少了几样就不及格。所以你的心态很健康，比很多版友好，但要了解并同理为什么会有仇公婆现象。

看原po回应就算了吧，跟他解释再多都是白费唇舌…他把遇到婆媳姑嫂问题的媳妇，都看作是女人斗争，而非过去男尊女卑社会要求女性婚后以婆家为重，媳妇要吞忍婆家要求的陋习造成的双方不平等关系及观念差异的冲突

楼上把问题归类为陋习和观念不同不也一样...有什么资格说别人？

关系是互相的 有朋友每年拿年终请公婆出国玩 还帮忙整修婆家 结果某年出国玩发现婆婆帮全家人买保险 就跳过她设定好界线跟另一半沟通都很重要

推

婆媳问题就是亲子问题。亲子问题要靠做先生的自己出面解决。随口对太太说句话，就算是已经努力过了噢?这种婚姻关系维系起来真容易呢…这么努力，亲子关系却维系得很坏。婆媳关系不会好，实属正常。婆媳关系相敬如宾，其实已经算是维系得很棒了。做先生的没有自觉，婆媳就不会再更好。一直维持相敬如宾其实超棒

不是每个人都很懂得如何沟通 给人一个可以发问的方式 也许只是还没学会而已

讲干话，好啦好啦，都是公婆不会用电脑，女人最爱抱怨啦才导致这里被你骂媳妇版啦，都不关男人的事啦，满满的优越感，看了有够赌X，难怪一堆人嘘。

我纯粹就是不喜欢“我们把妳当女儿”这句话，即使我公婆对我很好，相处也算融洽，但我依旧不喜欢，因为我真的无法当他们是自己爸妈，所以我也不希望他们当我是女儿，客客气气维持现在的状态最好应该也需尊重我是否想被他们当女儿吧！而且，我结婚时，我公公就跟我说以后就请我婆婆教我，教我什么？怎么当媳妇？还是怎么当老婆？还是怎么当女儿？我当下回，我妈都有教我....至今我还是不知道他要我婆婆教我什么....

我觉得现代人都自助餐，所以才会这样导致动不动就无限上纲到传统现代的冲突，但只是做人失败而已我妈刚结婚第一天就跟她婆婆说她什么都不会她婆婆说不会什么?她也不知道要教什么想一想大概就学准备拜拜这些东西我爸年轻嗜赌，我阿骂哭着跟我妈说她教子无方传了一笔钱让我妈选择，我妈最终还是选择留下来最后我阿骂走的时候，她哭的比我姑姑还伤心

XD

就真的不是家人呀！为了要我当他的家人，凡事所有我原生家庭与他们不同的地方都全力否定，甚至直言批评，要求我改，我怎么可能把那种人当家人？

其实原原Po下面的推文还是有不少人要她去问，什么才是当自己人？这是很中肯的建议呀，就像你说的，人要互相，所以要沟通出同一套标准才是

取暖版，呵呵