婚姻板第一篇，觉得自己好像会被嘘爆...
但太有感觉，看描述还以为我老公来抱怨XD，但我们从来没有为家事吵过架就是。
说实在，看来就是两个问题
1. 你是否不够了解并接受你的另一半
2. 你没有达到"真正"的甘愿
我们的背景应该也差不多
老公: 技能满点，婆婆从小的新好男人培育计画非常成功
我: 技能及格，能处理自己 (有钱的话希望用钱解决 (但我没有T_T))
必须承认我就是个懒人。
从小时候在家分配到的家事就是洗碗跟到垃圾，垃圾是每天收每天倒，洗碗有煮才洗。
国中开始洗衣服(不是每天，也只是丢洗衣机跟晒)。
但那时就深刻的了解自己真的讨厌做家事(不只是无感，而且谁爱？)，
希望哪天可以不做。
然后很幸运的遇到我老公。
交往当天，我就直接告诉他，我就是个懒人，真的很懒，而且讨厌家事，
要他好好考虑清楚我是否是个良配，他可能当时冲昏头，也说没有关系，他技能满点。
然后同居真的很重要！**
同居期间，我就开始不做家事，举凡洗衣/打扫/煮饭/收垃圾，一概不做。
老公真的很满点，洗衣还会安排配数，打扫每天处理(比我原本的家还干净)，
煮饭也会依照我的喜好处理。总之我就摊在沙发看电视。
接着，他求婚时，我再次给了他逃离的机会，我说未来我也不会变，要他好好想想。
他只说，就是像现在一样的生活，他可以。
然后我们就结婚了，到现在。
同居到现在大概是4年的时，不长但也不短。
家事基本上不是我关心的事情，而他也是一如既往一手包办。
回到原PO:
来看看第一点，你跟你老婆交往了多久？难道结婚前你不知道她的个性？
我觉得彼此一起成长绝不是一定要改变，就算要改变也是要自己心甘情愿。
如果你真的清楚明白她的性格，你就不会理智线断裂。
关于第二点，如果是真正"甘愿"就不会去在意对方做不做。
交往期间我们也会聊到各式的锁事，确认彼此的价值观，
关于家事，我说，我认为就是看不顺眼的人先处理，然后我的忍耐度超高喔！
我老公听到也只是笑了笑说，没问题！他也是这么想！
这才是甘愿啊啊啊啊啊啊！ (为我老公掬一把泪)
至于我在小家庭的价值是什么 (怕被嘘报来辩解一下)
- 我宁愿去扛经济压力，完全可以接受女主外男主内，
虽然我们现在是双薪，但我也不介意养他。(当然要养他，我还要更努力)
- 有阵子他工作比较累，我晚上自己煮饭来吃(不想外食)，也会帮他做消夜/便当，
他也从来没夸奖过我的饭菜XD，但我觉得也无所谓，反正真的不如他煮的好吃。
(我妈表示:真傻，应该多夸奖让你喜欢煮/多煮。我说:因为真的不好吃，吃生存的XD)
- 处理家用品采购，可以自己提着两大袋超重家用品回家。(顺便满足购物欲)
- 还有虽然我对家里的肮脏度接受度超高，但我对厕所的清洁度特别要求，
所以马桶/洗手台每天洗澡前也会简单的清洁。
- 如果他煮饭，我就洗碗。他可能吃完饭还要看下电视才洗碗，
但也很奇怪，我不能接受水槽有脏碗筷一直放著，所以就会顺手洗起来。
(但真的下班很累时，也是不动装死)
等等细节，这样比较接近我理想的互相配合。
而你的老婆呢？除了家事外的事情，是不是也有很多你觉得她很棒的地方？
还是你们各方面的价值观本来就有很大的差异？
至于原PO该怎么办～
其实相处的是你们，也只有你们知道双方的个性/习惯，
乡民再怎么给你意见，也不会比你们一起讨论出来的结论好。
但，我真心建议原PO先扪心自问一下，你真的有"甘愿"做这些事吗？
- 如果没有的话，请好好跟你老婆讨论，就将工作分配好，但标准放宽点，
晚点就晚点，只要最后有做就及格。如果她坚持自己的自己做，也就答应她，
看看她的后面会怎么做，有问题婚姻板永远欢迎你。
(说实在从你火大回复那段什么"为了妳好"、"甚至倒厨余"，我是觉得充满不情愿)
- 如果真的甘愿，就欢喜做吧！
※ 引述《wchad (猴子..)》之铭言：
: 文长，不是想抱怨，
: 而是真的想知道该怎么办......
: ====背景介绍====
: 老公：单亲，家事生活技能点满。
: 老婆：从小不用烦恼吃穿问题，
: 家事都会有人做，
: 生活技能仅及格，反正有钱好解决。
: ====前情提要====
: 由于老婆过往生活均有人打理
: 所以不太会注意小细节
: 或是不需要做些家事
: 比方说知道食物冰冰箱可以保持新鲜
: 但不知道食物就算一直放冰箱还是会坏掉
: 在家不用做家事
: 不用烦恼煮啥菜吃啥餐
: 相反地，老公由于单亲
: 不做家事就等被揍
: 不煮饭就等饿死
: 所以什么家事都会
: 几乎都难不倒老公
: 两人就是有着如此差异
: 婚后老公并没有强制要求老婆一定要做家事
: 但曾说过：
: “这个家就两个人
: 妳不做就是我做，我不做就是你做
: 为了我们好
: 一起分担，为彼此设想
: 才会过的简单幸福
: 我很甘愿为妳做煮饭做家事
: 我不愿让妳跟传统女人一样该死家事做到死
: 大家一起努力，为彼此多分担些。”
: 虽说是如此
: 老公常会为此发牢骚
: 比方说：
: 碗放水槽老公不动基本上就不会有人动
: 垃圾在桌上，公不整理，过再久都还是在桌上
: 衣服晒好老公不收，就会一直晒著
: 老公试着表达希望婆互相一下
: 大家都上班都累
: 帮忙一下早点用完一起休息
: 但老婆觉得公唠叨爱生气爱计较钻牛角尖
: 觉得我不是不做，晚点再做不能吗？
: （通常晚点做就不会做了）
: ====事情经过====
: 昨天吃完晚餐后
: 老公就拿着衣服出去烘衣店烘
: 老公有问老婆要不要一起去
: 老婆说太冷没打算去
: 他要洗自己的衣服
: 所以老公就自己拿着衣服去烘了
: 前后大约一小时
: 回到家看到老婆包著毯子坐沙发看电视
: 桌上还摆着晚餐老公吃完的垃圾
: 但 老婆的碗已经放到水槽了
: 而老婆的衣服也还没洗
: 老公顿时理智线断掉
: “一个小时，我拿着衣服出去烘
: 在外头吹风等待，
: 你说太冷不想出门
: 你说你要洗衣服
: 结果呢？
: 妳整个桌子不收就算了
: 你都已经把你的碗拿去厨房水槽了
: 其他垃圾却还是放桌子上？
: 这会不会太夸张？”
: 老婆说
: “我怕碗中的汤会臭掉，其他垃圾都吃完了
: （老公吃麻辣鸭血，桌上还有一袋鸡骨头）
: 我晚点再用不能吗？
: 这么爱计较？
: 这有什么大不了的需要这么暴怒？
: 我又不是不做？”
: 老公更火了：
: “我为了不让妳有结婚就变黄脸婆的感觉
: 家里我打扫，我煮菜，我洗衣服
: 我甚至倒垃圾倒厨余
: 你朋友来我更努力维持家里干净
: 甚至打点餐点为的是让妳有面子
: 今天我拿我们的衣服去烘
: 在外头吹风一小时
: 回来却看到除了妳的碗其他都还在桌上
: 我宁愿你什么都不做
: 你都特地拿碗去厨房了
: 其他垃圾却不愿整理？”
: 老婆不爽的回应：
: “不爽做不要做啊”
: “以后我自己的事我自己做，不用你做”
: “爱本来就不该求回馈和不相等
: 所以如果你期待有什么回馈
: 我担心我给不了, 就请别再帮我作任何事”
: “自己要做就不要嘴”
: “我没求你做这些”
: “是你自己看不过去要作，不能要求别人跟你一样吧”
: “你觉得你懂什么叫互相扶持为对方着想吗?
: 如果对方因此而不开心，也没有被照顾的感受，
: 这还叫为对方着想？”
: ......
: ...
: ...
: 最后两人就冷战了
: ====最后====
: 我就是那个老公，
: 到底我该怎么做，
: 我真的错了吗？
: 能不能跟我说我哪边错了......
: 1. 对于婚姻中发生的问题征求建议与解决的方法。
: 2. 须明确描述问题的前因后果与现况。
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