我先生跟你先生挺像的....
一样容易暴怒.言语暴力(但没摔东西),
一样面临工作压力及中年危机。
(所以忍不住回文)
我只好奇当他暴怒摔东西或言语暴力的时候,
您怎么处理?
忍下来?
我一开始都忍下来,
先冷处理,
等他心情好时沟通...
但我发现效果不怎样= =
等到儿子的行为模式开始受他影响后,
我忍不下去了!!!
因为我老公只会突然大吼大骂(没像你家还会摔东西),
我也开始如法炮制,
老娘工作也很累,
肚子也一把火,
你会吼.我也会!!!
像镜子一样把他的恶行恶状反射给他!
他反而愣住了!
也真的开始改善,
后来他跟我说"从来不生气的人,突然暴怒很可怕!"= =
以前也看到有人对会摔东西老公处理方式,
就是他摔!我也摔!!!
而且往最贵的他的东西开始摔!!!
不用客气!
印象中那人所述多摔几次对方东西,
他就不敢再摔了!
不得不说...
软土深掘.欺善怕恶是人的劣根性,
有的人就是犯贱,对他好没意义,
以暴治暴.以牙还牙才能收到效果。

推

结果小孩也一起摔

我前半部真的和妳一模一样，但在孩子面前，我真的不想、也无法学他摔东西，起初还能等他情绪缓缓时温柔相劝，后来竟然需要我赶紧抱着孩子去别的房间一起哭一起害怕，我后来觉得我不该活得如此悲情，所以开始会强烈要求他为自己的行为道歉，结果也无解。或许真的要摔给他看他才会改善，但我心中的价值观跨不过去，所以还是分开好了真的只有常被另一半情绪爆炸炸过的才能理解我的痛苦

嗯...我先生不只摔东西，还打破过玻璃，音响碗盘甚至徒手打断过键盘架..我从来没有以暴制暴的方式反击回去过但他依然还是改善了，因为我后来不再用"秋后算帐"的态度去跟他沟通这种情绪发泄的对错，而是确实地针对他为何发怒的问题去讨论双方可以改善妥协的方式，他暴怒当下我就安静的离开等他冷静，后来沟通几次他又无法控制地发作，我就会静静地看着他，他就会意识到并缓和下来，或者是他感觉自己情绪要上来时先离开冷静后再回来...以牙还牙看似有效，其实也只有一开始的一两次，而且也只对某些雷大雨小的人有用，我很清楚以我和他的个性，真的这样做，最后可能彼此都会拿起菜刀同归于尽，或者我会阴毒报复这种建议电视电影可以，但实际上请避免使用这种会令彼此失控的方式，也可能会波及到其他家人另外，我想补充一点是，我先生不管怎么盛怒，从来不摔我的东西，也绝对不会靠近我一步，其实采取摔东西发泄的人大多是不懂如何转移及控制情绪，加上对方又毫无所觉地不断往痛点上踩，为了阻止对方才会使用偏激手段，阻塞的河道是要疏通的，不是拼命围堵，当然，如果自己已经不想这么累的经营亲密关系，让彼此保持距离也是一个选择#1F6OC6wY 我以前的分享，不过这是板友备份XDD

夫妻间是个力量的平衡,一边太弱.一边太强势,平衡一定破坏如果换句话说不知道妳会不会觉得比较能接受?!"他发怒暴力就可以赢,所有人都得退让"=孩子得到的印象我不能让小孩认为世界上只要大吼或暴力就可以达到目的!!!所以我要让小孩知道这不是既定的规则模式所以我要反抗!当初我是这样支持我的想法,不然生气是件累人事

所以我采取的方式是让小孩知道其实有其他制衡的做法...而且我不懂为何会产生发怒暴力就可以赢的印象?因为我先生没有因此达到什么目的过啊，除了让我当下闭嘴XD

我到现在还在解儿子认为"只要大声吼,妹妹就会乖乖闭嘴"课题

我家两个小孩没有这个问题喔，因为我们不会在孩子面前吵就算我先生会对孩子们吼，但都是因为孩子们明显的错误

原po他们已经吵到摔到小孩面前了!所以我认为是不一样的情况

夫妻的沟通方式和态度会影响到孩子没错，但并不是一定会有样学样，关键是夫妻自己没有先好好控制啊

您比较幸运,先生比我们的理性,所以还可以用理性方式处理...

不，您错了，您看到目前的理性，是我们花了十年沟通磨合出来的，而且我如果发现对孩子有不好影响，肯定是另外私下

原po老公根本不受控制...理性是大家都希望的事,生气是很累的

沟通，当下绝对不在孩子面前和先生起争执

不然，信教吧。 上一个老公个性幼稚的苦主信教以后不在发

我也从没想过要控制我先生，我先控制的是我自己

抱怨文，一切看起来平静了。前几天还上来传教呢~

吵架要两个人才能吵得起来，你不吵，对方也无法有啥作为

欸… 我觉得一开始的本质认定态度很重要。本质上我先生是性格体贴也并非好战分子，他明白自己易怒不满的脾气但容易在我面前松懈自制力那么，当他因为其它事烦心失控时并不是我的问题或我的错(这点认知很重要)，就能以比较宽容的心留空间让他自己沉淀事，其实我也忘了那个契机点跟他说了什么现在只要我按耐住性子事后他反而会主动跟我致歉或示好。要不以前硬碰硬没在怕的比互相伤害，闭嘴脸臭他看了还会觉得我在诱发他愧疚感

没有人跟妳吵架...= =...是某人莫名其妙如然暴怒...从头到尾你根本不知道为什么会暴怒及暴怒的点非常低=迁怒y

我先生本身就是好战分子，而且应该算是周遭朋友都盖章认定

比方说今天某个杯子摆的位置不大对,冲到某人了!所以暴怒...

我也很意外为什么你们会说根本不知道对方为何暴怒?因为我们沟通就是在沟通这些事啊，所以我非常了解我先生

隔天鞋子放的位置不好,又对冲了!所以又怒了...

会怒的点，但他就是要发作，我当下能做的就是不去刺激他之后再跟他讨论可以怎么做或怎么改善，当然不是只要他改而是我可以怎么做?我如果不认同他的点，我就会试着告诉他

我也了解他啊,他就是把工作情绪拿来家里当机关枪扫射...

我的感受，他就会说他会试着控制，与其说我们这种沟通是因为理性，不如说是我们沟通到点上，而不是在公审啊只要问题不在我身上，我反而很容易帮他发泄情绪呢XD

我跟他"好好"说时,他也说"会改善",但是没看到成效= =

尤其工作上的，我会帮他分析研究人际关系，他就会好很多

如果认定先生的情绪失控目的是在于想用暴力手段，即使嘴上没说是满严重的指控夫妻一定能感受得到，没有被理解下的沟通则失去意义，因为被伴侣不信任也是种创伤

所以我要开始研究杯子.鞋子方位风学学了....是这样吗XDy

我比较懒,以暴制暴达到效果后,细水流长的就放在子女教育即可

我当初只是不想上社会新闻....XD

但c大讲的情况感觉好像我妈XDD(人生阿QQ)我觉得这种都有点控制狂倾向，往往是其它地方不如他预期借由控制别的事达到心理补偿感(?)

生活不如意是有可能的，我先生前两年也很疯八字，每天出门前要算一次，而且还觉得自己算得很准..不过他既然能算到去年八月后就会有正财，也真的准@@ 然后现在就不算了XD我虽然半信半疑，但我真的一直表现很支持理解他的态度啊所以我真的会和他讨论八字，自己也会去研究一下XDDD其实这一点我很感谢他，因为他，我才学会一堆杂七杂八的XDD

但认真说，也有可能是血糖问题。要先喂饱他然后再陪他骂二句(砲口对外)最好能骂的比他凶

原po不用跟那个id这么认真啦……

Drama大的先生还能控制不在孩子面前，还能控制在事后有条理的说明，真的跟我们的先生很不一样。就像教育，不是谁比较会教，而是孩子本身的特质就不同

如果因为你认定的"个人特质"就放弃，我也只能说那是你的选择，请不要忽略我先生爆发的强度以及孩子出生前我们已经努力了十年的事实，即便孩子出生后我们也一直在努力，别把他人20年辛苦的成果归因于运气好而为自己找借口，其实原因只不过是你现在已经不想为了这个人花心力了，就承认已经不爱不要这婚姻，不就好了?也不用一直跟板友解释，因为我们根本不在乎你们谁对谁错啊，那是你的婚姻你的人生不是??

试问谁有那样的大爱一直爱着、包容著经常没事乱发脾气的人？不爱了不是我的错吧！是有人把爱磨光了

爱情没有对错，你愈执著于对错愈只是困住你自己，与其数说你先生的不是，不如直接说你不爱他了，和他在一起生活很痛苦，可能更能达到你的目的

是呀！我也跟他说在一起我们4人都不快乐，分开来距离产生美感，就像婆媳不合不要免强同住，关系反而才会改善

你只是希望听到板友一致说"你没错，你很棒"而已就像drama大说的，不用一直跟板友解释，因为我们根本不在乎你们谁对谁错啊！(又不认识你们)你一直不断在好几篇下面推"不是我的错吧?"其实你很清楚知道这段婚姻中妳先生也付出不少或许你自己也意识到某些时候逼太紧但不管怎样，我和drama大一样都感觉不到你想维持这段婚姻你其实就是已经不爱你先生了，这和对错无关就算全天下都说你错得离谱，但你就是不爱也觉得生活在一起很痛苦，难道你还是要继续强迫自己维持这段婚姻？同理，尽管全世界都叫你离婚，但你认为你还有能力与爱去改善与维护这段婚姻，那你就下去做。一切都是你的选择，没必要叫板友同意你。