※ 引述《koonobaby (古宝贝)》之铭言：
: 先生在平日生活对话上
: 可以把任何事情、句子都负面解读
: 负面思考、负面评断、情绪易爆炸
: 句句咄咄逼人
: 有可能是近几年的工作压力
: 也或许是他双子座的黑暗性格
: 总之和过去脑袋灵活、古灵精怪的样子差异太大
老公跟妳结婚10年后
个性变成这样啊....
或许他个性本来就会变这样？
或许妳有工作负担家计 他工作压力就不会这么大？
或许他如果当初跟别的女人结婚 现在依旧会是之前的他？
这些 都只是或许...
: 所以别说我早就知道他是这样的人还嫁给他
: 他在工作上的压力vs他习惯负面思考 解读长官同事的话
: 我不知道哪个是鸡？哪个是蛋？
所以问题是在他自己？ 工作？长官同事？
总之 他现在变这样
完全不是妳的责任就是了
: 总之如果他继续这样下去
: 工作应该也无法顺利
: 婚姻 亲子关系也会很惨
: 小儿子已经常说他讨厌爸爸
: 大儿子则已经和他爸爸一样生气就摔东西
: 我暂时无法离开
: 因为需要买卖房子 拼事业
: 才有本钱和孩子一起无虞的离开
需要买卖房子 然后带着小孩离开？
是要把老公赚钱10年付贷款的房子卖掉
把钱全部拿走
再把小孩带走这样吗？
这里希望是我理解错误...
不然妳老公不叫做惨而已
而是超超惨 超超可怜
: 我全心投入工作
: 或许也更恶化夫妻关系 或他的压力
: 结婚十年有感
: 结婚很容易 要离开 不容易
: 一辈子很短 我想要快乐的过余生的每一天
: 一辈子很长 我不想要每天都乌烟瘴气
: 我请他去咨商 看医生 次次都被反弹
: 软的 硬的都试过了
: 我为了自己和孩子们的快乐
: 我想要离开他
: 这样的“妻子”是否太自私？
: “妻子”是否应该陪伴他走过这段人生黑暗期？
:

你的脑补错的离谱，可以正常合法合理的看待事情吗？婚后增加财产（不计赠与）夫妻是一人一半，ok?难道留2个孩子给先生，增加先生暴怒的导火线吗？

你可以先有对象再来发言吗？想像永远不会是真实的

呵呵 凭什么 妳认为两个孩子都会判给妳??既然妳这么自私的话 这么自我的话 就不需要问了 赶快离开

推楼上

本来婚姻对妳来说 也只是一场投资 现在投资看坏了 停损也

没什么大不了 就follow妳自私的心 赶快停损 离开妳所谓的老公(投资商品) 孩子一人一个 刚刚好 不要吵 可以吗

我有点好奇，你说要卖房子拼事业才能安心带孩子离开，意思是你已经先算计好剩余财产分配？也就是说你个人经济其实无法安心地扶养两个孩子...那我只能说，你算盘打太好了..连能不能协议离婚成都不确定的事情，怎么有办法先算财产呢

其他人的回应完全不管又跑来这边推文...

加上你们双方都没有可以判决离婚的重大过失...你确定离得成正好我有个亲友也是在那边囔囔要离婚，数落老公的不是他们孩子还成年了有稳定工作呢，结果就在那边歹戏拖棚...

先生家暴应该可以算是重大过失，可以离得成吧！对总资产有概念应该很容易计算、判断，分一半后买得起怎样的房子、够不够吧！

觉得 难道 碎碎唸 算家暴？

什么时候冒出家暴两个字？发生了吗

不会 是挤牙膏文吧？让人 同情老公比较多

摔东西vs碎碎念 哪个比较暴呢? 科

家暴..要有事证，录音录影验伤以及证人...请问你收集全了你现在感觉就像是为呛板友而呛啊，自己的婚姻自己的人生还是自己想清楚吧...更何况，不是离婚了就能卖房子啊，登记在谁名下，同不同意市价评估多少，怎么分怎么谈，都不是你自己这样算算就算数不要看板上成天喊离婚好像很简单，其实很不容易的

觉得 如果已经在想分财产 大概 只剩 想办法 逼老公离婚吧？ 唉 还有多少牙膏 要挤？

我反而觉得她没想那么多..只是想想和囔囔...连协议离婚和判决离婚的程序都混在一起，找律师拟过离婚协议书了吗？

房子可是女方自豪的点呢 爬文可以知道不动产是女方全权运筹 我想第一桶金也是女方准备 阿女有房子 男有工作 想离就好好协议离 不用分产也可以吧 还扯家暴咧

所以我的十年婚姻感想是结婚容易 离婚不易呀！家暴是踹门、摔东西、语言暴力（这些都算是家暴）都是他暴怒的行为，而在他暴怒前没有30分、60分的怒气，会是一秒冲到100分的愤怒举动，我也没有碎碎唸好吗？只是没有符合他的期待行为而已

爬文看到是主要是兼自由业的家管，月薪还不到四万，我真是服了她的自信orz 我之前也是不定时有收入的家管，现在有稳定工作，我都没有自信可以靠自己一打二肩负所有一切

他不想离的话，确实再怎样协议都离不成，只能判决离婚，我在他暴怒行为当下都来不及录音，所以在事后的讨论为什么他刚才要突然这么生气，就有录音，去证明他刚才确实失控摔东西了

.......光是这样你至少要长期收集事证约六个月，并且提出

那你先生到底期待你有什么样的行为？具体点好吗?

自己或孩子不堪其扰的精神损失证明，要不然也很难判决离婚

你不停说"问题就是我无法满足对方的期待"，那到底对方期待什么？还有到底怎样才叫"做自己"却又不符合先生的期待?

爬文都多少年以前的事了，现在我都已经有员工了....

要不然在他有负担家庭经济之下，好好工作每天回家，也有正常与孩子互动，根本无法达到“不堪同居之虐待”的事实你真的很想离婚的话就先去咨询律师吧

我去高铁站接他，后车厢有我工作用的杂物，他其实可以把行李放到后座，或是乔一下后车厢的东西，但他期待我能清空后车厢，下车时发现他的硬塞把我客户的东西压歪了（其实掰回来即可，还没烤漆没差）但他不爽觉得是我要接他没有把后车厢清空，才会害他压坏东西，他就把东西用力再摔回后车厢这事没有谁有重大错误，只是我的行为不符合他的期待而已，我无法预想他的期待，我那天很忙，赶着取货、乔时间去接他，我以为应该是没什么状况才是

......有跟他说放后座吗

谈过离婚了吗? 感觉你很有自信你好到老公不想离耶

虽然我觉得没啥好比的，但跟我先生以前比起来我真不觉得这有什么，我说说我先生为什么生气吧，很简单，因为他觉得我

他每一次的暴怒行为和事后问他原因都有纪录，已经几年了，累计29件（有计的部分），我忍够了

我不够重视他，没有先为他想，不把他放在心里，所以才会做出那些根本没有先考虑他的心情之行为，后来我就理解了如你现在的说法，其实我也是感觉，其实你已经不爱他了

我2年前就提过了，他不愿意离，今天再提，他也不愿意

我主动安排去高铁接他，还叫没有为他设想，那真的是我不够细腻，我真的以为后车厢放不下就直接放后座就好哇！

有人就觉得行李要放后车箱，你如果没主动和他说可以放后座

其实你想的都只有你自己而已...所以有问题一定都是先生的

是的，因为这样一周有4天大小摩擦，很累

可能他以为你离婚只是讲讲，不如主动先搬出去分居

他需要细腻会照顾他心情的人，我始终不是那样心思细腻的

还有，他是为了把后车箱关起来所以努力挤放行李？

夫妻间没有对错，但能够感觉得到彼此在对方心中的地位...

你们的问题在于缺少一个畅通且良好的沟通方式你一直说不要爬文，那是两年前的事。但就像d大说的，以及

所以你也很难去理解或明白他的心情，只觉得他无理取闹

妳真的只想自己想的还觉得自己没问题 去载人的妳知道乘客

期待一堆，你无法配合因为你只想"做自己"

我自己去机场帮接机，不管是亲人还是朋友，都会主动说明希望对方怎么放置行李。你好像只用"理所当然"来思考一切就算你们真的很相爱也不表示你们有心电感应啊！

什么叫做不符合老公的期望、不能做自己？结果举例竟然说这种 扯翻

他认为不用说，对方就应该知道啊！（如同他对他的主管）我说，没有说出来，我们的价值观和逻辑又不一样，怎么会觉得对方应该自己知道呢？

您不也认为不用说，对方应该知道吗？XDDDDDDD

欸 妳是司机 去载人当然是妳要负责调配行李空间啊 不然勒

他不是故意压坏的，真的是东西太多不小心压坏的，我也没生气啊！反而是他生气摔东西啊

他为什么事后生气摔东西？因为你和他反映他不该这样啊！如果不小心压坏而且凹一凹就可以弄回来，你根本就提都不用提。就是因为你很在意所以提了，过程一定让对方受伤感到不悦，所以最后爆走摔东西

我是觉得只要没什么大碍，都不需要生气到摔东西，他是已经习惯生气就摔东西（看什么东西刚好在他手上）

我认为妳先生摔东西是错的！100%错，但背后原因你却忽略

我先生一开始也是生气就破坏或摔东西..但当我们好好沟通

那以后你看到他就先塞两颗生鸡蛋到他手上嘛

好啦！就你们看来他的暴怒、摔东西，都是我惹的，我就真的不知道每天会有什么情况我会不小心惹他生气，所以分开也好

当初我也认为他摔东西是错的，为了这个对错不知道争了多少日夜，后来我发现这是无谓的，因为重点其实不在于表现出的行为，而是促使这个行为的原因啊

重点其实不在于表现出的行为，而是促使这个行为的原因+1

所以我明白了夫妻间没有对错 #16g7Oukl

一个学生作弊，大家只处罚不愿意理解他作弊的原因小孩爱说谎，大家不深究造成行为偏差的原因，却只顾着处罚做事情不是这样吧？何况妳先生现在算你的"家人"

drama大大的文很棒，小弟拜读后深有同感获益良多

有时原因也没那么重要啦，你们其实都渴望对方细心对待的… 只是变成恶性循环我先生在压力下有时也满容易为我疏忽的鸟毛事跟我灰，但相处久了就明白那是他讨爱的方式。没错！不是很可爱但我也明白自己的个性有时也是他在包容我阿

看了那么多终于懂啦 原原PO想离婚蒐证中 至于原原文的最后两句...嗯...OKOK 原来是讨拍的部分啊 争取PTT板众的认同可以增加力量喔 加油加油

蒐集了两年都没能离成，那只能说再继续努力

觉得 drama大 真的很有智慧 推 金言良药 苦口婆心 可惜 对牛弹琴吧？

如果已经蒐证 还没办法离婚 可见 对方也不是多糟糕吧？大概 没达到妳人生的期待吧？

以前我跟他吵过怎么你待别人不会这样，但这话说出口就落入比较的争端，而人都不喜欢被比较特别是在发过誓言要相爱一辈子的伴侣换个心境吧！学习用美学鉴赏的方式看待伴侣，毕竟那才是真正促进我们走入婚姻相伴而行的视角

推drama大和pastoris大 :)

推P大XD，好啦，我承认我过了很多年才明白原来那是一种撒娇

什么！！！？那时撒娇？？？？？？跟我认知中的撒娇也差太远了吧！S大，就说了我给我们俩2年的机会再试试啊！当然这之中还是得持续蒐证啊只是觉得忍够了，再提一次离婚，不然至少也分居，每天的心情和压力都很大，什么时候会踩到地雷都不知道，我又不是整天顾他的心情就好，我工作上也要应付很多客户的压力啊

是撒娇阿，我老公比我大七岁高快30公分还曾气pupu跟我说：你让让我阿(说起来在公司他还是我上级欸)

觉得 如果一边想蒐证 做的所谓咨询 也不是多真心 只是想证明对方不可救药罢了吧？

推文诚实多啦 原文最后两句有够假的

又来了，又是那种“好啦都是我的问题”的说法，可是之后还是不会改。因为妳根本不是真心觉得妳自己是有问题的

我家那口子是气到说不过我后说“你就是要把我摆第一!”XD还会直接赌气说：“对啦！我就是打翻醋桶了啦！”

和原原PO分享一个真实案例（我爸妈）我母亲是职业妇女（教师+照顾三小孩），以母亲和妻子来说她是真的很用心，非常爱孩子的母亲。尽可能陪我们做任何事以妻子来说，她也算很细心，努力照顾丈夫、协助丈夫创业

似乎还有什么点被隐藏了,我想知道男方的讲法

您做的都对；您没有碎碎念；那就当我分享了一则邻家八卦吧

男方讲法应该差不多吧，感觉他们本质上是两个很相似的人

很难得看到国考哥文章有30+推XD

举个无关婚姻，但某些方面很类似的例子好了。去年在一个里面满满是人才跟老骨头的地方工作，最痛苦的就是各个理所当然，没有写在规章上的=>理所当然要知道。私底下达成的不成文协议=>理所当然要知道。不知道，就是不够勤奋询问，不够细心，不积极。妳有妳的理所当然，他有他的，两边都脑补好都这么久了，应该要有些不成文的默契，但有时候雷达没连结时，就很容易妳不是那么细腻的人，但可以多说一些、多问一些，试着让两人之间的互动缓和些，因为妳还懂得要求救，而他只知道用负面宣泄，不是懂得求救的人要活该多做一些，而是如果你还想试试看走下去的话，何不让彼此再有一次机会呢？或许你能够找回当初那个让你心动不已的他呢!而他的负面情绪其实也是在求救的讯号，只是种负面的求救

推楼上。至少原po有意突破现况，但先生仍停留在原地，拒绝拒绝为自己的负面情绪找出口。

原原po整个跟网友战起来了...大伙冷静冷静...原原po到底目前是有工作还是家管？谁能帮忙解答？

有工作 而且还有请员工

接送事件觉得两个真的沟通不良 妳就想要是接客户后车厢有东西一定赶快说啊不好意思赶着来没整理放后座就好 之类的 不会理所当然觉得他应该如何如何吧然后男方也是鸟摸 这种事自己挪一下就好了 感觉迁怒啊

求救?不见得吧，每个好意给意见都让原po不开心爆气，不觉得想求救啊，我觉得既然都蒐集了29件事情，直接找律师诉请离婚吧

都认真收集两年各种罪证了 还没离不就代表其实也没那么糟

反驳，不等于不是求救，如同男生的反应，也不等于他不想求救阿

push

想离就赶快离，跟网友战什么?

所以我才说结婚容易 离婚不易啊！对方不愿意离，就得搞得很难看了

我说真的...真要逼离婚方法很多，先逃家分居，或闹上长辈，或闹到他公司，要搞到对方受不了自动离其实不难...但你无法容许留下任何自己的话柄，婚姻无法维持一切都要是先生的错....

闹到长辈、公司那儿，真的不是成熟成人该做的事，事情应该可以有理性的处理方式。结果重要，过程也重要。不能为了离婚而害了他在公司的处境，这种想法丝毫不曾在我脑中存在过

呵呵，你都可以在板上大肆数落你先生的不是了，不过是把这些话和事证拿到现实啊，在网络上可以这么振振有辞认为不是自己的问题，为什么到现实中面对就变成不成熟啦?

在板上没有人知道先生实际上是谁，在现实生活闹去公司、长辈那儿，是真真实实的践踏人，这个drama大应该能了解差异吧！如果在婚姻版上都不能说另一半的过错，那婚姻版可以废了更何况，夫妻问题就该在夫妻两人之间解决，和长辈、公司何干？为何要以私犯公呢？生活不是戏剧，不需要那么强烈的情绪张力，太多没必要的情绪张力只是想要表现自我，不是在解决事情

你真有趣，离婚就是现实，不管是因为什么理由离婚你如果觉得自己的理由很正当，为什么不能拿到现实去加强你你的说服力？还是你以为只要协议离婚就不会有任何非议？我反而觉得在网络这种公开场合大肆批评自己的亲密家人才真的是践踏人呢，你根本无法确定谁会看到啊就连我自己都不知道被现实朋友认出多少次了XDDDD另外，婚姻板不是法院，如果你觉得上板就是要批评另一半的过错，那么确实可以废了

离婚不用高调到用“闹”的让公司、长辈都吓到吧那请问现实生活中不能说、匿名的婚姻版不能说，所以在这里只能歌功颂德婚姻美满是吗？要加强离婚的说服力，我只需要说服先生就好了啊！干嘛扯到公司、长辈那里去？要他们做公亲吗？没必要吧

你上面回板友都是在说是你先生不离婚所以很难XDDDD现在倒是觉得自己有办法说服先生了呵呵这样居然还会讲到判决离婚，我觉得你其实没有想清楚离婚究竟是怎么一回事啊婚姻板的功能贵在分享经验，借镜他人以破除自己的盲点“所有綑绑你的谎言都是你自己创造出来的”如果自己都这么相信也只要别人相信你说的故事，确实不用来婚姻板啊

脑补真多

自己也在fb po文公审老公#1FM9CZJq (marriage) 然后现在却说夫妻间的事只能两人知道，这标准？

觉得 如果是公审老公 在ppt写这样 落差太大的 不可尽信的

楼上2位，我2012犯过的错难道不会修正吗？所以这5年才都没po文不是吗？

原因个头，有些人就情绪控管不好呀，一直帮她老公脑补情由干么？

说真的，要把所有问题都推给别人，也不是多成熟的行为

拜托 为什么要一直照顾一个脾气78的男人 还要替他着想啊 蒐证离婚了啊