以一个以前朋友是咨商师。自己也被公司送去咨商师咨商过的经验跟你分享一下
→ koonobaby: 我已经咨商十次/期，完毕，咨商完时我告诉自己给他一年 02/07 09:25
→ koonobaby: 改善，我也努力扮演咨商辅导的角色（因为他不愿意咨商 02/07 09:25
→ koonobaby: ，只能我先咨商然后再帮助他）现在都过2年了，还是一样 02/07 09:25
→ koonobaby: 啊！ 02/07 09:25
不要代咨商，也不要转咨商
一来你并没有受过专业训练。所以你用的方式可能不是真的咨商
而可能只是我为你好的“忠言逆耳”。所以没有用
二来咨商是帮助你找到你的问题在那里。在我的经验来说。咨商帮助我去了解
压力来源在那里。但是要先去承认自己的问题是在那里。才有帮助。而不是做了
咨商就解决一切。这讲的有点玄。但是回过头来会知道承认自己的压力来源在那
里才是有帮助的。不是教学。你去咨商就可以转咨商
太太。看你的文章觉得你的压力来源并没有因为咨商而解决
版友建议你再去咨商也是看到了这一点
并不是要你去检讨自己是不是有问题。
而是要让你找出这段关系当中压力点在那里
压力点出现不是因为你或是你老公有问题
→ koonobaby: 我无法再扮演咨商师的角色了 02/07 09:28
→ koonobaby: 应该说，我假如完全符合他的期待，他就会好好的不发作 02/07 09:30
→ koonobaby: ；我假如想要做自己，他就会发作。所以如果要我们的婚 02/07 09:30
→ koonobaby: 姻平顺 快乐，我要放弃做自己 02/07 09:30
→ koonobaby: 我有跟先生说过他要想离职的话我挺他，钱的事不用担心 02/07 09:39
→ koonobaby: ，但他在这家公司十五年以上，比我们认识还要久了，也 02/07 09:39
→ koonobaby: 爬到一定位阶，工作上的专业度很精所以转换跑道原本的 02/07 09:39
→ koonobaby: 技术也派不上用场，沉没成本太高，我能理解他的中年危 02/07 09:39
→ koonobaby: 机 02/07 09:39
→ koonobaby: 我挺他让他可以安心离开让他不快乐的工作环境，变成我 02/07 10:03
→ koonobaby: 瞧不起他、觉得家庭不需要他？是不是搞错了什么 02/07 10:03
→ koonobaby: 我要的是快乐的另一半，孩子也需要快乐的爸妈，不是吗 02/07 10:04
→ koonobaby: ？ 02/07 10:04
→ koonobaby: 哪边看到“我一直唸”？我不是那种会碎碎唸的人，先生 02/07 10:06
→ koonobaby: 才是，因为我需要用文字才能完整表达自己的感受，语言 02/07 10:06
→ koonobaby: 无法挤出那么多东西 02/07 10:06
→ koonobaby: y大说要怎么做我很清楚，只是不敢说出来而已。但我真的 02/07 10:09
→ koonobaby: 不清楚，我只知道如果我的应对符合先生期待，那我们就 02/07 10:09
→ koonobaby: 会相安无事，但我不确定他的地雷在哪里？我哪边又做错 02/07 10:09
→ koonobaby: 了根本不知道？就又爆了 02/07 10:09
→ koonobaby: 好吧！是我不够好，所以先生才会不满。我才是婚姻痛苦 02/07 10:11
→ koonobaby: 的源头，那我离开就是了。我离开，先生就会快乐了 02/07 10:11
→ koonobaby: 对！我自以为自己很好，以为都是先生的暴怒才导致家庭 02/07 10:16
→ koonobaby: 不愉快，是的！我至今还是不知道我到底做错了什么？我 02/07 10:16
→ koonobaby: 不知道为什么说什么话他都能给我负面情绪？ 02/07 10:16
→ koonobaby: 我真的尽力过了，也无能所以没办法改善。我会向先生忏 02/07 10:16
→ koonobaby: 悔自己是他生气的源头、压力的源头，所以我离开就是最 02/07 10:16
→ koonobaby: 佳解 02/07 10:16
→ koonobaby: 我偏激？版友都说了是我的问题，但我就是看不到自己的 02/07 10:19
→ koonobaby: 问题。所以请问我该怎么做？ 02/07 10:19
→ koonobaby: 我去咨商过，我并不觉得咨商=有问题，是版友说是我给先 02/07 10:25
→ koonobaby: 生压力、我瞧不起先生，才导致家庭状况，所以版友认为 02/07 10:25
→ koonobaby: 我的错很大，但我真的没有瞧不起他、给他压力，我只是 02/07 10:27
→ koonobaby: 认为女性如果可以赚比较多也无不可呀？我支撑家庭财务 02/07 10:27
→ koonobaby: ；他当个快乐的爸爸或乐在自己的兴趣、职业都很好啊！ 02/07 10:27
→ koonobaby: 现在是他无法乐在自己的人生上，进而让负面情绪影响到 02/07 10:27
→ koonobaby: 我和孩子，跟他生活的压力，却是我要检讨自己.... 02/07 10:27

改善，我也努力扮演咨商辅导的角色（因为他不愿意咨商，只能我先咨商然后再帮助他）现在都过2年了，还是一样啊！我无法再扮演咨商师的角色了应该说，我假如完全符合他的期待，他就会好好的不发作；我假如想要做自己，他就会发作。所以如果要我们的婚姻平顺 快乐，我要放弃做自己我有跟先生说过他要想离职的话我挺他，钱的事不用担心，但他在这家公司十五年以上，比我们认识还要久了，也爬到一定位阶，工作上的专业度很精所以转换跑道原本的技术也派不上用场，沉没成本太高，我能理解他的中年危机我挺他让他可以安心离开让他不快乐的工作环境，变成我瞧不起他、觉得家庭不需要他？是不是搞错了什么我要的是快乐的另一半，孩子也需要快乐的爸妈，不是吗？哪边看到“我一直唸”？我不是那种会碎碎唸的人，先生才是，因为我需要用文字才能完整表达自己的感受，语言无法挤出那么多东西y大说要怎么做我很清楚，只是不敢说出来而已。但我真的不清楚，我只知道如果我的应对符合先生期待，那我们就会相安无事，但我不确定他的地雷在哪里？我哪边又做错了根本不知道？就又爆了好吧！是我不够好，所以先生才会不满。我才是婚姻痛苦的源头，那我离开就是了。我离开，先生就会快乐了对！我自以为自己很好，以为都是先生的暴怒才导致家庭不愉快，是的！我至今还是不知道我到底做错了什么？我不知道为什么说什么话他都能给我负面情绪？我真的尽力过了，也无能所以没办法改善。我会向先生忏悔自己是他生气的源头、压力的源头，所以我离开就是最佳解我偏激？版友都说了是我的问题，但我就是看不到自己的问题。所以请问我该怎么做？我去咨商过，我并不觉得咨商=有问题，是版友说是我给先生压力、我瞧不起先生，才导致家庭状况，所以版友认为我的错很大，但我真的没有瞧不起他、给他压力，我只是认为女性如果可以赚比较多也无不可呀？我支撑家庭财务；他当个快乐的爸爸或乐在自己的兴趣、职业都很好啊！现在是他无法乐在自己的人生上，进而让负面情绪影响到我和孩子，跟他生活的压力，却是我要检讨自己....

推！也许夫妻俩先一起参加一些工作坊更好

结婚10年 结果还不知道对方地雷在哪里.....

别阿，她老公该远离压力源

她先生压力源应该是她，在一起这么久还不知道先生的雷在那

看前文，先生压力源她应该也有贡献

目前分居最佳解，不用烦恼卖房也给彼此空间说不定分著分著老公也好了

还好我不是她的同事，感觉连跟她一起工作都蛮累的

她简直跟我小主管一样 虽然很强但跟她沟通感觉就是累。只要做的方式她看不顺眼就全部重来 然后随便都能列出一卡车细如牛毛的规定。 很难相处

继续脑补吧！我这时如何的说明我不是你们形容的那种人，你们也不会相信结婚十年确实不知道雷在哪里啊！从他自己把荷包蛋煎破到他肚子痛孩子在玩再到孩子不肯吃布丁，他都能暴怒，保鲜膜黏住、车子满了、我婆婆送他衣服.....他也都能暴怒

这篇哪里脑补了？脑补的是你自己吧......

我是指楼上l大的推文脑补

所以妳是上来找出盲点还是找人吵架的啊？

离婚应该是最佳解

她文章都选"心情"了，当然是上来发泄，不是请大家找盲点

她只是来找大家支持她要离婚，光看到他四处战网友就知道她根本没有要求解，拜托他老公快点跟她分居，说不定老公才能真的放过自己，控制狂的人是永远不会承认自己是控制狂的

相处起来感觉压力就好大...