先生在平日生活对话上
可以把任何事情、句子都负面解读
负面思考、负面评断、情绪易爆炸
句句咄咄逼人
有可能是近几年的工作压力
也或许是他双子座的黑暗性格
总之和过去脑袋灵活、古灵精怪的样子差异太大
所以别说我早就知道他是这样的人还嫁给他
他在工作上的压力vs他习惯负面思考 解读长官同事的话
我不知道哪个是鸡？哪个是蛋？
总之如果他继续这样下去
工作应该也无法顺利
婚姻 亲子关系也会很惨
小儿子已经常说他讨厌爸爸
大儿子则已经和他爸爸一样生气就摔东西
我暂时无法离开
因为需要买卖房子 拼事业
才有本钱和孩子一起无虞的离开
我全心投入工作
或许也更恶化夫妻关系 或他的压力
结婚十年有感
结婚很容易 要离开 不容易
一辈子很短 我想要快乐的过余生的每一天
一辈子很长 我不想要每天都乌烟瘴气
我请他去咨商 看医生 次次都被反弹
软的 硬的都试过了
我为了自己和孩子们的快乐
我想要离开他
这样的“妻子”是否太自私？
“妻子”是否应该陪伴他走过这段人生黑暗期？

有时工作环境是一种凌迟 要不要换工作呢？

他可能觉得妳也变得很多 不一样了

是挺自私的，妳们两夫妻都是妳若得忧郁症的时候，另一半却只想带孩子闪人的话，妳怎么想

我有劝他看医生、咨商，是他不乐意配合呀！

我看到那句“像爸爸一样生气摔东西”就觉得继续待在这种环境最可怜的是孩子。小时候我爸工时长（早上五六点出门，凌晨一两点回到家是家常便饭、隔县市通车）、工作内容极重，但有记忆以来我爸不曾将压力发泄在小孩面前

对，所以我说他也自私，不过妳确定要在可能有忧郁症的人面前讲道理？我自己的志工经验是趁他们情绪稳定的时候再用"找医生聊聊"说法，陪他去

只能享资源却不能在对方需要扶持的时候陪伴。“还不能离婚，因为要卖房子才有本钱”??你在低潮的时候，另一半却是这样在打你的主意你会爽吗？女人的嘴脸...

不过感觉妳是最担心孩子给推，加油妈咪！

S大～我赚的钱都放在房子上，卖不掉我就没有足够现金可以离开，毕竟财产一人一半后，我还需要另外买房才能安置孩子们不是吗？（房贷都我付的），别再用您的刻板印象去解读女性/贪钱财/要占先生便宜ok?您说的“女人的嘴脸”请说明清楚

一个巴掌拍不响，妳应该也变了很多，可能变的爱唸爱唠叨，给人带来压力

他严重的低潮5年有了，请问我需要再等候、陪伴几年才算是有情有义？

横量自己能力，不能忍就离开，省得最后自己也生病了

不论他是忧郁 躁郁？我和孩子受到的精神虐待 压力就不重要、就该用满满的爱无限包容？只要我当年决定和这个人结婚，我就有义务承担这一辈子的痛苦？

我建议你自己先去咨商，看清楚你们之间的问题以及你自己所处的位置，然后再来考虑下一步会比较好喔

你先去咨商+1，因为妳也被困在其中专业咨商进入后，你除了可以先宣泄你的压力外，也可以听听咨商师怎么建议你逐步把另一伴带过来加入。

我已经咨商十次/期，完毕，咨商完时我告诉自己给他一年改善，我也努力扮演咨商辅导的角色（因为他不愿意咨商，只能我先咨商然后再帮助他）现在都过2年了，还是一样啊！

请问你觉得你自己有改变吗？恕我说，若你自己没有改变，我

我无法再扮演咨商师的角色了

想你先生也不会认为有什么用，也很难接受你的帮助的....咨商不是要你去扮演咨商师的角色，也不是要你去改变你先生而是让你可以重新认识你自己，重新了解自己想要的是什么进而从自己开始去慢慢改变自己的周遭喔...

应该说，我假如完全符合他的期待，他就会好好的不发作；我假如想要做自己，他就会发作。所以如果要我们的婚姻平顺 快乐，我要放弃做自己

那么，也许你要好好想想，你想做什么样的自己，为什么当你想作这样的自己，你先生会起反感？我是建议你也许可以再试试找其他人谈谈自我其实是自己建构出来的某种模型，并不是不能调整改变的

这算心得吗 囧

有考虑换工作吗?换个轻松一点的看看?

我有跟先生说过他要想离职的话我挺他，钱的事不用担心，但他在这家公司十五年以上，比我们认识还要久了，也爬到一定位阶，工作上的专业度很精所以转换跑道原本的技术也派不上用场，沉没成本太高，我能理解他的中年危机

支持妳

你们都需要改变现况 换工作比离婚简单吧QQ

虽然这样说可能很直接，但看了你过去的文章

觉得 年纪大的男人 想抓住眼前的位置 掌控的生活 却发现事与愿违 忧郁暴躁 老婆孩子同僚都很头大 老婆想烙跑

觉得 楼上说的有理 不要一直唸 若是温柔的手牵老公的心 可能会好很多

要怎么做，答案很清楚。你只是还不敢说出来而已

我挺他让他可以安心离开让他不快乐的工作环境，变成我瞧不起他、觉得家庭不需要他？是不是搞错了什么我要的是快乐的另一半，孩子也需要快乐的爸妈，不是吗？

感觉 妳的字字句句间 很明显透露著 看不起老公的 是不是10年来都如此呢？

好了我看了旧文，发现那篇PI的原来就是妳。那篇超自以为是，连版友都看不下去。可想而知跟妳一起的生活。

哪边看到“我一直唸”？我不是那种会碎碎唸的人，先生才是，因为我需要用文字才能完整表达自己的感受，语言无法挤出那么多东西y大说要怎么做我很清楚，只是不敢说出来而已。但我真的不清楚，我只知道如果我的应对符合先生期待，那我们就会相安无事，但我不确定他的地雷在哪里？我哪边又做错了根本不知道？就又爆了

我真的建议你再试着去咨商，或者参加一些工作坊...因为我觉得你应该要先认识并了解的是你自己的问题.....

如果连乡民都觉得 超自以为是的 还是不要乱挺的

你可以自己先去做咨商 我是认真的 你先生的状况如果他不是自愿的话 强迫他去咨商 只是浪费钱和时间咨商非常需要当事人愿意对自已坦白和吐露真实想法

好吧！是我不够好，所以先生才会不满。我才是婚姻痛苦的源头，那我离开就是了。我离开，先生就会快乐了

觉得 如果看这些文字 要说真实的生活 会多好相处？唉10年的老婆 一直想烙跑 不如坐下好好听他的声音

要怎么做自己决定 但不要双重标准 记得今天怎么对人 来日别人一样对你的时候 不要抱怨

觉得你只看到老公的状况, 没看到自己也有状况

对！我自以为自己很好，以为都是先生的暴怒才导致家庭不愉快，是的！我至今还是不知道我到底做错了什么？我不知道为什么说什么话他都能给我负面情绪？我真的尽力过了，也无能所以没办法改善。我会向先生忏悔自己是他生气的源头、压力的源头，所以我离开就是最佳解

妳老公一直都易怒, 你似乎也一直都很偏激耶

劝你去咨商并不是说你不够好 = = 是因为太严重的人去

你刚刚推文写的请冷静看看, 真的很偏激的结论

咨商效果并不好 所以不如你自己先去 再回头处理先生

我偏激？版友都说了是我的问题，但我就是看不到自己的问题。所以请问我该怎么做？

觉得 看别篇乡民回的 果然 很会唸 完全不知道 自己哪有问题吧？

人都需要有躲洞穴的时候,或许你应该暂时冷处理一下不需要到离婚啦,就是给先生一些空间,不要打扰他

不是的，咨商是让你认清自己要的是什么？你能够接受什么？不能接受什么？看是否有其他方式，可以改变自己的心，退一步看两个人发生什么事情了？如果你觉得接受咨商，是因为妳还不够好，你也很难说服另一半接受咨商的。

让他知道你会在身边,只是不出声而已

看到妳的文章，我才想到我好像结婚15年了，我觉得

本来结婚就是为了组成一个能发挥功能的微型经济单位，离不离婚必须考虑经济房子钱这些不是挺正常的吗？

妳根本听不进去别人说什么，一被戳就好好好都是我的错！

妳需要喘口气。先不要急着为自己或老公下看法问对错

你先冷静一下吧，如果和陌生的网友沟通都能让你情绪起伏

有时候是2个人都没有错只是都没有好好说话或听对方说话

不要急着去怪罪谁好吗？看妳的文章妳也想日子过得美好

我去咨商过，我并不觉得咨商=有问题，是版友说是我给先生压力、我瞧不起先生，才导致家庭状况，所以版友认为

所以那更不要这样想自己或老公。妳可以先想想自己

觉得 如果妳老公没被2个妈妈唸到发疯 算是抗压性超强的 暴怒是一种反弹 无奈的反弹 看到这几年 妳就想烙跑他怎么可能接受其他的 或者创业什么的？到时两头空更没办法自处的

我的错很大，但我真的没有瞧不起他、给他压力，我只是认为女性如果可以赚比较多也无不可呀？我支撑家庭财务；他当个快乐的爸爸或乐在自己的兴趣、职业都很好啊！现在是他无法乐在自己的人生上，进而让负面情绪影响到我和孩子，跟他生活的压力，却是我要检讨自己....

为什么妳听不进去别人讲的 却希望老公听妳的呢？

我觉得你先确定一下自己的角色，你是伴侣，不是母亲、导师

他一定有他的好，是不是？慢慢来、慢慢想，一件一件事

你希望的没有什么不对，但你是否录音下自己说话的方式?

网友讲的话不如妳的意，妳的反应都能这样，不难想像你跟

有时候表达的方式影响很大

以及当初你选择和他在一起的初衷，你就能更好地经营

处理。不要先让情绪掌握自己，这样妳根本就都无法思考

很多事情不是去检讨谁错谁对，尤其是婚姻

还有，过去你不断强调你做多少事情还带小孩你都有办法先生在加工厂工作朝八晚五回来就压力大变懒言下之意就是先生能力没有你强。但你又去加工厂工作过了?就算他真的内心比较草莓、能力没有你强。既然都成为夫妻

说真的 结婚生子后 变太多的所在多有...

适度的关爱也是需要的。而且关爱的展现＂方式＂很重要我相信妳先生一定变了，但他大概也觉得太太变好多

我建议都先不要去负面的。建议三明治想法。先想他的好拿一张纸，写出来，边写边想，然后再写出妳认定的问题再想出该怎么解决。还有提醒一下，其实婚姻板的板友，都有各自的看法，妳可以先听听别人的感觉跟经验，但是妳不一定要全部接受或有情绪，因为都是陌生人而已

我觉得两个人相处,最恐怖的是有一方一直想要解决问题但不是所有的问题都可以解决,有些事情只能交给时间

真正需要沟通观念、想法，让妳花时间的人是妳老公加油

觉得 对老公的描述 “过去脑袋灵活、古灵精怪...”这算正面的吗？可见妳平常唸的 想的 不都是负面的吗？

最后会变成"我都那么努力帮你了,你到底想怎样?"其实他可能根本不想怎样,他就只是想抱怨or静一静而已

还有，你先生的状况在你的描述，并不像忧郁症，比较像焦虑症。有些焦虑症患者就真的只是想发泄吐怨气

你一直说你没有看不起你老公，可是你表达方式很难让人觉得你没有看不起，然后版友给你建议又爆炸，你可能该考虑改变一下你说话方式，不然就算一番美意被你一讲也会大打折扣

和焦虑症患者同住确实不舒服，但焦虑症患者也很讨厌被碎碎念。鸡生蛋；蛋生鸡。

是呀！我也变了当初结婚的初衷是这个人很爱我、愿意让我做自己、愿意欣赏我的能力，和他在一起没有压力很快乐，即便骑车风吹日晒我也甜蜜蜜，我挑另一半本来就没在管经济能力的在他外派期间孩子出状况我也是一人扛起压力，自己解决所有孩子的身心状况，他回来后也引导他和孩子相处（这个孩子本来就需要大人学习如何跟他相处，连老师都不见得知道该如何处理这孩子）孩子大了，我该来实现我的梦想了，努力在工作上，但回家得面对他的情绪压力（这些是陈述我看到的，但我就是看不到哪里做错了）

我相信他需要治疗。但我也认为你的手段自我意识太强让他产生不适。你们需要先静下来思考，重新建立沟通管道你的问题就是＂你认为你做的都是对的＂结案。

看妳的推文就压力很大

你要先了解一件事：婚姻中没有一方是永远完美的去看看女强人Debi Thomas的故事吧！外科医生+奥运奖牌+

说不定离婚对两个人都是正解。假如原po如同上面众推文说的

推 y大 你认为你做的都是对的

世界冠军得主+名校毕业+律师丈夫+拿体育奖学金的儿子。

谢谢W大的温柔开导与方法提供S大～古灵精怪当然是正面、好的形容呀！双子的脑袋灵活，永远有想不到的梗，超有趣的呀

所以是面对他的情绪压力，那我们可以来就处理这个问题

别忘了你选择的人是“伴侣”，而不是“侍卫官”啊...

对不对？他没有那麽不好，是不是？还有没有贬低妳的意

“引导”“办理辅导咨商的角色”？他是妳先生还是妳儿子？

觉得 那个有趣的老公 为何不见了？看妳写的文章 不就知道了

如果不排斥的话，我建议你们夫妻一起去报名一些工作坊的课不管是亲密关系、家庭重塑或著萨提尔的演讲都可以

妳也可以想一下，好吗？

可能 妳2个儿子 想的跟爸爸是一样 跟妳相处压力太大容易爆炸呢？

因为如果不引导先生和自闭+过动的儿子相处，没有教他方法还有告诉他儿子的特质，他都用爆炸的方式对待儿子，那种在孩子面前摔东西+动手的情况，我无法等他自己慢慢去摸索如何和儿子相处呀

应该说妳其实并不信任妳先生，没有把他当有能力的大人来看。

妳想一切有所改变，第一步是同理，同理老公的行为，后面还有很多步。可是说真的，这些过程会非常累，能做到的人都不容易。

S大～2儿子跟我都很好、没什么大问题，大儿子是他的特质让他处理社交方面有问题所以才会情绪爆炸

如果连文字叙述 都让人感到无奈 面对一个很自大的人要用这种态度 想引导老公 跟自己 或跟小孩相处 确实是蛮难的

别牵托双子座好吗

觉得 y的 那个结论是对的 “你认为你做的都是对的”哪需要改变什么？对了 又何需改变？

该不会妳才是他的压力源吧?

觉得你跟我妈一样是超级控制狂，不如你意就用各种手段逼迫非要逼到人家做到你想要的目标才会罢手

"我不是那种会碎碎念的人"然后一堆推文悍卫自己的看法

没错 就是自私 有疑问吗!!!大难临头各自飞 这篇文章 最佳

我不是爱计较的人…

你的推文就是一直念啊…

妳会发这篇文 妳心意早就已决定 赶快离婚吧不用发文自我辩解说 我不自私 我不爱碎碎念 我不爱.....

至少分居，不要让小孩受到不良的parenting

老公自己选的，过十年才来怨也是自己选的路，而且通篇抱怨还不是一样也很负面。

看了前文，无论是干涉先生要运动要积极向上或是有不满就在脸书po文这些动作，我想这十年来你所谓的陪他走过，应该是要他按照你的路走吧？你没想过你也是他的压力源？“虽然我没出外拿薪水，还给老公养但这个家我不是没贡献没付出，反之还比先生还大些”这句话可以知道你对先生的态度是如何

陪伴... 陪伴... 陪伴...妳问版友说陪多久算仁至义尽？我的定义妳不一定要听，但对我来说是一辈子，因为我结婚了话说回来，我如果遇到不认为不能处理的事的话，我还是顷向不要劝妳离婚我现在建议是先带着小孩分居，妳回娘家去住半年，等他喘口气，好好想一下要不要换工作，联络不能断，关心不要少，让他下班之后可以放空，到时再讨论是否真的要离婚，或是他自己也可以接受咨商了(以上个人立场)

记得我先生升职的那天，我向他表达祝贺并且感激他为这个家这么努力，他说“我会有这样的成就是你跟我一起努力得来的”不知道你有没有这样的心情对待先生过？如果你把所有的成就都揽在自己身上，认为都是你才有这些，你先生只会觉得心寒吧

如果是这样的相处状况，先分居一段时间冷静一下会不会好一点?分开期间觉得彼此都轻松了再来考虑离婚?

你被影响到了 先顾好孩子

我觉得面对陌生人你都可以这么激动，那面对家人应该也是不遑多让

看过妳以前的旧文后 觉得你老公其实蛮可怜的

婚姻有状况一定是两人都有问题，看起来妳也很易怒还觉得自己都是对的，你可以先改变妳自己，先生看到妳改变也许就跟着改变了

快逃为妙 反正妳已经请他去咨商了 是他不要的 你还是先顾好自己和小孩为主

觉得你先从分居开始吧，房子再慢慢卖

莫名其妙的自以为是= =

另外不知道你改掉否定对方喜好的习惯了没，如果没有他会变这样你的确有很大的责任他能日文一级就表示他对游戏有很大的热情，但你也没在了解是什么游戏，有什么样的内容，只觉得玩游戏是浪费时间

这种男人离了算了..

光想像就知道跟你相处会有多大的压力

同情先生+1逼得他情绪管理变差的也许不是工作

离啊

你比较像压力来源你只是要把你先生碎念到你要他走的路上，这叫引导？

离吧 到时谁过得好还不知道咧 好像没你不行一样

妳在国考那篇下面说家暴，到底是什么意思？https://i.imgur.com/6cQTEyW.jpg 真的吗？

我猜她所谓的家暴是指先生一不爽会摔东西?

离婚好阿，反正他易怒你受不了，何必歹戏拖棚

离婚 然后为了小孩好 小孩给先生

我也觉得妳觉得自己才是对的 自己最棒

哀哀哀

冰冻三尺非一日之寒。 就认命吧。讲"认命"听起来一定令人不屑，但其实你所推崇的，你所看到的外包装，打开来里面本质就是认命。就算你要离婚，那也要认命，阿Q一点才会平顺舒服若不是你生两个，我还以为看到好友上来PO文了呢，所以上言绝非风凉或肤浅，是长年来的心得与智慧

夫妻本是同林鸟，下一句....

支持你离婚 先保护小孩 不然家里会有四个疯子或是分居 先冷静 以不影响小孩为主

有些状况下亲子相处出状况时，网友会建议距离是美感，分开来祝可能关系会更好。 我觉得你们夫妇的状况也是，生活起居分开减少日常摩擦也许还能当个共同育儿的好朋友。也不必等到存钱买房后再处理关系，只是这样照顾小孩可能会更累就是了

https://www.youtube.com/watch?v=3CiUo88LMW0伤害自己/伤害对方/伤害婚姻的，有些时候不是行为...而是对那些行为的阐述与解释。偶尔可以试试不要紧抓着某些念头不放，妳也许会轻盈一些

推影片分享!! 内容很棒!!

这世界上的婚姻 没有不离不弃 只有伙伴关系

尽量做好当妻子的本份还是不行对自己好一点

如果他的状况让妳连过好自己的生活都无法的话，明确告诉对方期限改善，他不改没必要守着这种想消磨妳的人过一生，一堆道德魔人标准也很难看

离婚吧 不爱了何必硬撑 浪费生命日子是自己在过的 上来问网友不如去庙里拜拜

心得在那?

你是全职家管？那你前面怎么留言贷款都你付的？先生10年的付出的在你眼中是什么？

妳的优越感超重的…讲出来都是“我有能力…”“我懂得…”“我引导…”跟这种人相处很不舒服耶说实在的 你们不合适就离了吧但也不要觉得自己都是对的 就坦然承认自己自私 不要合理化自己的行为 都是别人的错…

自己先去咨商，改变自己比改变别人容易

你很棒 世界棒~

看了过去的文章，感觉妳的先生正在用情绪勒索妳

...

女人不需要忍，我支持妳离婚，加油可以录音存证，以后他摔东西就打119只要报案有纪录，即使只有一次，对妳以后离婚也是有帮助

加油！我不觉得妳自私，先顾好自己跟孩子才是最重要的。

我原本一直希望好聚好散，不要让孩子看到父母撕裂对立的画面，就自然的分开住，孩子知道现在爸爸住哪边、妈妈住哪边，有时是妈妈照顾他们，有时是爸爸照顾他们，这样对孩子的冲击比较没那么大报警是有想过，但那种场面真的会是孩子心中一辈子的阴影，不过如果他再在孩子面前摔东西的话，我这次应该就会报警了，这样离比较容易，不然他完全不愿意放手

觉得 唉 有领教过会唸的人 真的很可怕 光是几分钟就很讨厌 像这种唸的习惯很难改 老实说 如果认为自己都对的人 怎么可能会改变？不认为需要改变 咨商那些东西 都没什么用吧？

嗯，讨论到现在，我发现最大的差异和助力是除了我愿意面对我自己的错误以外，其实我是很认同我先生的，所以我总是以理解他的前提去沟通，但看来原po嫌弃多于认同啊

我可以跟他当朋友，也可以站在朋友角度上同理他工作上的压力，替他分析如何向上管理，或同仇敌忾的和他一起在私下骂主管；也赞赏他为家庭的付出还有分摊家务，更不吝于口头赞美当好友没问题！单纯当情人也没问题！但在家庭中当父母当夫妻，真的不行！要过一辈子，无法用害怕踩地雷的心情一起生活

如果你说的是真的，何不试试用这样的心情再好好沟通？反正不行的结果也只是确定离婚啊

嗯，我会好好传达给对方，不是完全否定他，而是我比较希望退回到朋友关系、情人关系

扯星座干嘛 看来你带给老公压力也不小

感觉好像娶英国女王一样 好可怜

觉得 她老公真可年

小孩给先生带比较好 先生好惨

去教会找真人聊胜过找乡民聊

录下生气的情形 过一阵子找机会说需要沟通 然后放出来一起讨论

推荐“亲爱的，为什么我不懂你”一书

你辛苦了 有时候回头想想当初结婚的原因 然后想想包容偶尔要顺着对方的意思 也许能看见不一样的事情