※ 引述《qaz0320 (这就是人生)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 家庭背景：
: 男：外商主管 40 岁, 年薪约250w
薪水真高,一个人的薪水=我家两人薪水
只是不知道稳定吗?
: 女：家管, 37 岁
: 交往 2 年, 已婚 4 年, 共同存款约300w, 无子
: 男女方各有一个弟弟, 收入不太稳定. 不可能负担老人家安养费用.
无子.老天给了你很好的机会了
: 问题点：
: 1. 无法接受我长时间不在家
: 我出差时间约 50%, 每次出门前一两天到出差回来为止, 老婆都会跟我冷战. 原因是
: 不爱独守空闺, 觉得我根本不注重家庭生活. 但为了讨口饭吃, 不得不出门,
婚姻是要互相体谅的, 互相扶持.
如果是我,一定是心疼我先生会不会太累.
我觉得至少要做到这样才能成为夫妻.
前提你不是出去混的.
你老婆还跟你冷战.
你又累有要面对冏脸,也太惨了.
: 2. 太太不喜欢婆家
: 我出差时, 太太就回娘家住. 我一个月会带老婆回家一到两天, 每次到我家, 太太也
: 不开心. 因为她不喜欢被逼问生育的事情, 此外也不知道如何跟我家人相处. 每个月
: 回家一起吃个晚餐都要冷战半天.
比起第一点,婆家问题事小.如果你肯坦就没问题.
: 3. 金钱观差异
: 每年开销平均 130~140W, 再加上两边家庭孝亲费30W, 婚后三年花费已近 500W. 我
: 非常节俭, 每月开销约 1W, 出入都骑机车或公司公务车拜访客户. 太太用钱则比较
: 没注意金额.
金钱问题很大....他要你扛孝亲扛的理所当然?
小心人财两失
建议请老婆务必记帐,分析家庭支出
我与老公两人年薪近250万
几乎每笔花费都记帐
每月每人2万,进公用户头,支出一人一半，年底结余转存款.
每月存款每人2万共4万.
各别剩余部分各别管理,孝亲费从自己余款支付.
这些都是婚前谈好的，至今十年依旧喔.
: 争吵起因：
: 去年底保险业务来找老婆谈长照险的事情, 因此老婆便问起我这方面的规划. 我们两
: 边家长都退休了, 年龄都在 66~72 之间. 我们家境都不是很好, 所以老人家存款不多
: 老婆绝对无法独力照顾老人家. 送去安养中心是比较实际的做法. 最糟的情况是每个
: 月 2.5W, 4人总共 10W.
: 虽然现在还不需要, 但 10 年内我们一定会碰到老人家安养的问题, 我俩老年的财务
: 规划也还远远不够. 因此我提了两个建议,
自己的父母.自己扛.是最基本的
对方愿意帮忙.要感激到痛哭流涕了
还摆脸就过分了
: 1. 我增加工作量, 赚取更多收入, 准备以后的开销及储蓄 -> 不愿意.
: 2. 我换较稳定, 不需要出差的工作, 增加在家时间.
: -> 不愿意降低生活水平
: -> 老婆不愿意重回职场, 维持生活水平
: 她非常的不开心, 说我给她压力, 认为她爱花钱, 没生产力, 没有能力照顾她；我眼
: 中只有客户, 只有工作, 不愿意花时间在家庭生活, 让她觉得被冷落；降低生活水平
: , 那就不能出去玩, 不要生小孩…很多事情都不能做.
: 最后她说以后当我这个人是空气就好, 我爱怎么工作就怎么工作. 她年后会去找份工
: 作, 把自己弄得很忙碌, 不用看我的脸色, 也不会来吵我. 然后就冷战回南部到现在…
: 她可以每天住在娘家, 但每个月回婆家一次就不开心；我工作被嫌太忙碌, 要减少工
: 作量, 还得顾到以后财务规划；不能逼她生小孩, 不能让她有生活压力, 不能冷落她
: ；我愿意一肩扛起照料老人家的责任, 跟她商量家庭大计, 她说我给她压力
: 拍胸膛保证一切都不会改变, 我做不到. 很实际的讨论现状, 老婆又无法接受.
: 请问各位版友有什么建议吗?
换一个
其实我是认真的..
我一直觉得婚姻的路上,找到适合的人很重要.
愿意相互着想.相互包容.
愿意跟你一起对未来努力.
我跟先生结婚时他刚毕业,
没啥存款,所有的婚礼过程都是AA的
但是我愿意跟他一起努力
你要想想你要什么老婆?
你老婆也需要成长.互相折磨没有更好.
互相放手,你们都能反思, 都能更好
我公公婆婆结婚40年
公公赚钱.每天累得要死
婆婆帮忙顾店.天天跟小孩"干筊"公公
结果就是
我公公累得要死全家没人感激他
公公觉得一辈子辛苦.为家庭付出
婆婆觉得公公耽误他一生
互相埋怨
你想这样吗?
柯文哲有一句话说."方向正确,走再慢,也能到达目标,方向错误,走再快都没用"
婚姻也是一样
"对象合适,慢慢磨合也能圆满,对象错误,做的越多错的越大"