F大您好
其实每个人的家庭发生的问题，有时外人给予的建议或评论，
会因为非当事人，所以不一定能完全说到点上，所以您也不用反应太大，
看看就好。
不过我想指出几个逻辑性的缪误，您参考看看:
1. 您说您照顾娘家都是自己存款，并未用夫家的钱。这点是有讨论空间的:
a). 如果娘家哥哥跟您能平均分担开销，您的存款是否就可以多用在自己的小家庭?
至少小孩有一半是您的责任，金钱上您要完全说是自己的，
没动到小家庭的资源，我认为是不完全正确的。
b). 就算您的存款全算是非小家庭资产好了，您都说了，父亲过世之前，
就快要耗尽存款了，请问，现在再揽下母亲完全的费用(以免哥哥变下流老人?)，
如果耗尽了，您的钱将从哪来? 仍然不需要消耗小家庭的资源吗?
2. 您说为什么夫家弟弟跟妹妹可以没照顾自己的父亲，而是由您这位媳妇照顾，
现在您的哥哥没照顾母亲您来照顾就不可以。假设您叙述为真:
a). 夫家小孩不孝，并不是一个可以合理化娘家哥哥不用付出的理由。
您可以批评夫家小孩没尽责任，但是回到您母亲的照护上面，
仍然要请您两位哥哥平均分担，这是完全两回事。版友最大的反弹，
还是主要针对在您叙述:有钱哥哥不愿负担任何事，辛苦哥哥仅出钱，
而您身上挂只小的，却又出钱又出力。您听起来是在骂您吸夫家血，
我倒认为是心疼您不得不激烈反应。
b). 另外，若您对于照顾公婆有任何怨怼，感觉不公，当下就该提出来沟通讨论，
而不是付出之后，现在拿来当筹码来谈，这样让您当初的付出都变质了。
3. 彼此放生，我相信有人会懂我，愿意扶持我?
a). 我就当这是气话吧? 不然您母亲小孩需要照顾需要钱，
您现在哪里去找一个懂您又能支援您的? 除非您已经培养很久了...?
就算您真的又正人又能干有魅力好了，远水救不了近火，
您现在说这样的话，真的要落地执行，您还得多花时间金钱打官司，
蜡烛三头烧阿...。生气就不要讲话，冷静再来沟通，讲这气话您还真没好处。
b). 看您叙述，老公也并非十足坏人，吵架了还愿意低头来抱您，不也是真的爱吗?
好好坐下沟通，找一个平等又是能力范围的解决方案。毕竟哪天他母亲也会倒下，
那时他也是需要有您的协助阿。
4. 您跟您老公都有把事情混在一起吵的习惯，这件事情应该回归到本质来讨论:
a). 经济需求:
评估所需要的花费，与娘家两个哥哥好好沟通，以现有能力去找解决方案。
而不是"我要给最好的"，然后钱只有两人在付，还不平均，妈妈是三个人的吧?
b). 能力问题:
我相信您是一个非常孝顺而且认真的人，别说另一半的父母亲，
我自己的父母亲病倒时，我如果身上挂个小的，还要亲力亲为，
我说实在话，我也真的没把握做到多尽善尽美，
要是自己再病倒时，您该怎么办?
c). 带回家照顾不是不行，但是有没有先跟老公沟通，取得他同意?
总是两人自己的家，要做决定，也先得说服对方吧? 不然每天臭脸，
您母亲不会更忧郁吗?
5. 飞车追逐夺小孩(好啦，夸张了点):
a). 这个行为请别再发生了，跟你老公沟通，这种事情怎样吵都不该发生，
也别吵架就拿小孩当筹码，说跟谁跟谁的，他招谁惹谁了?
你们生下他都没问一下他愿不愿意，好歹生出来之后尊重一下人家吧。
更别说叫自己妈妈来夺小孩，这实在双方都有很大的检讨空间，
请不要造成小孩的阴影好吗? 不然谁都没资格说爱他们阿....
小结:
我相信您是一个好女儿，好妻子，好媳妇，好妈妈。
但是在我看过那么多喜欢把事情往身上揽，结果顾此失彼最后造成家庭失和的案例后，
我真的觉得人要先自知，量力而为，然后一定要得到最亲的枕边人的支援，
不然一个人对抗全世界除了制造悲剧英雄之外，其实对您是没有好处的。
这事情冷静处理，还真的没必要走到"另找一个懂您的人"这条路上，是吧?
※ 引述《fk1012 (天天天蓝)》之铭言：
: 首先 PO完上篇，我的信箱来了太多谩骂的信件，我想大多是男生
: 讲的都是:老子赚的钱..都让你拿去娘家... 王八蛋... 小贱人 ...
: 我猜是自己生活中遇到的鸟事，藉着我的事件来抒发心情
: 版上文章我没细看，但大概就是我老公的心情:
: 老公婆婆抢我小孩，我被摔开是活该的之类的，因为我拿婆家的资源去帮助娘家
: 也谢谢很多女生来信的鼓励，说到自己也曾遇到这种情况，如何解决
: 在此先谢谢喔
: 我知道照顾老人是长期抗战，老公婆婆应该好好沟通，问题是:他们跟板上男生一样
: 只听到部分就联想不堪，发疯似的歇斯底里
: 我有说:我拿老公的钱去照顾我妈吗
: 就算是，老娘为你生子 顾小孩 煮三餐 打扫家里，我照顾我妈就是罪人了吗?
: 有人回信说:你有帮你公公把屎把尿吗?这样的确就是跟老公的弟妹计较
: 是的，当年我爸跟公公常常同时送医，我爸因为住安养院，有看护照顾，我探望就好
: 我看婆婆照顾得很辛苦，常自愿跟婆婆换班，而小叔小姑都在上班，小婶躲得远远的
: 我常为公公把屎把尿，次数比他亲生子女还多
: 有次又是强碰，我要去我爸的医院签放弃急救，请老公商量他弟妹来顾，或找看护
: 原来他弟弟要去玩，他妹妹不能睡外面，说会睡不着
: 我说你弟弟就可以去玩，我就不能去看我爸!妳妹不能睡医院，我就要天天过夜!
: 老公问我哥在干嘛，为何每次都是我去签，我说:他跟你一样都在上班阿
: 从此就落下两个人的心结:当为原生家庭付出时，都要交代一下自己手足在干啊
: 我原文有说了，只是先接过来三个月，之后就看状况，这样推文就联想一堆
: 我猜我老公跟婆婆也是这样，听不进"三个月"这句话
: 当年我爸生病，整整病了16年，渐进的退化，一开始都是我妈顾
: 后来我跟慷慨的哥哥陆续加入照顾，后来长照开办，加入照服员，最后才送安养院
: 小气的哥哥当年每个月出三千，说是他最大负荷
: 现在若是我妈请外劳或送安养院，我妈自己出一万，两个哥哥势必要出一万以上
: 小气哥哥希望用最便宜的方式，而我帮忙出零头(只是最后他改口说付不起)
: 其实这样不为过，但我全职顾宝宝，存款快耗尽了
: 小气哥哥知道我连这样都犹豫，他就不出...
: 看清楚，老娘以前顾父母都是自己出钱!!!
: 但老公认为我拿钱贴娘家，就算是老婆婚前存款，老公也会不舒服
: 所以我才说用三个月复健，若有起色，可以生活自理，请长照照服员照顾就好
: 这样才3-4千元!
: 我试过有天我带着学步宝宝，我妈推著轮椅散步，两个都走不远，累了就在公园坐坐
: 中午长照照服员来帮忙洗澡喂饭，打扫我妈个人空间，我哄宝宝睡
: 我同时喂我妈 宝宝吃东西，宝宝学我拿卫生纸擦我妈嘴
: 我妈笑得很开心，问我这样累不累，我说不会，我在教我儿子"孝顺"
: 只是老公不相信我可以照顾得来
: 老公只要听到:可能要他出钱....整个脸色就沉了，认为我哥在干嘛????
: 我哥跟老公一样都只是一份薪水，有钱出钱有力出力，我出不起钱就帮忙送医
: 帮忙照顾，当年公公生病我都全力支援，为何我父母生病，老公让我觉得处处计较?
: 朋友跟我说:因为我是长媳!照顾公婆是应该，我父母应该让娘家兄弟去处理
: 问题是，媳妇照顾公婆是应该，身为嫁出去的女儿，照顾自己父母就不应该了吗?
: 我在婆婆身上找到答案
: 那天她一进门，就说你自己哥哥不要照顾，就督给我儿子，他要养家还要养你妈
: 靠..又是这种话，从以前到现在，我并没有让老公出到钱，
: 我顾公公就是"应该"，我要接我妈妈来就是"不应该"
: 当情况越来越不好，婆婆抱着宝宝不让我碰，一付这是他家的子孙
: 之前婆婆就常这样抢宝宝(我在妈宝版有PO过类似)，当他们又抱着宝宝离去不跟我说话
: 我快疯了，我要抱宝宝，老公挡着我，婆婆拉着我，宝宝看着我哭
: 甚至老公推开我，大力摔开我(可能在这过程老公受伤)
: 我这样就要被推文 来信说"活该".........................
: 后来我回家了，但是为了宝宝回来，那晚他找妈妈哭得累了，一看到我就吸母奶睡了
: 婆婆以为她可以哄得来，没有我也没关系! 既然我这么顾娘家
: 我老公是个很好的人，顾家工作，宝宝顾得来，对我也很好
: 既然在我原生家庭这关他过不去(看来信推文 我想所有老公都过不去吧)
: 那就彼此放生吧!! 老公说:我太顾娘家 我说:我在试着两边顾
: 来信推文都说:快放生吧!这样的女人谁敢娶!
: 是 我值得懂我的男人
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