写这篇是希望妳可以解决问题，不是把问题无限扩大
最终让自己成为悲剧主角（悲剧不表示可以造就英雄）
※ 引述《fk1012 (天天天蓝)》之铭言：
: 首先 PO完上篇，我的信箱来了太多谩骂的信件，我想大多是男生
: 讲的都是:老子赚的钱..都让你拿去娘家... 王八蛋... 小贱人 ...
: 我猜是自己生活中遇到的鸟事，藉着我的事件来抒发心情
: 版上文章我没细看，但大概就是我老公的心情:
: 老公婆婆抢我小孩，我被摔开是活该的之类的，因为我拿婆家的资源去帮助娘家
: 也谢谢很多女生来信的鼓励，说到自己也曾遇到这种情况，如何解决
: 在此先谢谢喔
: 我知道照顾老人是长期抗战，老公婆婆应该好好沟通，问题是:他们跟板上男生一样
: 只听到部分就联想不堪，发疯似的歇斯底里　
我家也曾有长照老人（已经过世，这段过程不容易）
我是女的，可不是板上男生
: 我有说:我拿老公的钱去照顾我妈吗
: 就算是，老娘为你生子 顾小孩 煮三餐 打扫家里，我照顾我妈就是罪人了吗?
简单讲就是你曾经尽心尽力帮需要长照的公公把屎把尿，身为长媳却比亲生子女做得更多
现在换你母亲需要长照，你夫家不同意，因此你崩溃了觉得夫家两套标准
但你想一下：你公公卧床时期使用你的存款吗？
如果没有，那你妈生病时为什么要先生全额负担。你妈的另外两个小孩在干嘛？
: 有人回信说:你有帮你公公把屎把尿吗?这样的确就是跟老公的弟妹计较
: 是的，当年我爸跟公公常常同时送医，我爸因为住安养院，有看护照顾，我探望就好
: 我看婆婆照顾得很辛苦，常自愿跟婆婆换班，而小叔小姑都在上班，小婶躲得远远的
^^^^^^^^
问题是你干嘛这么爱“自愿”跳下去揽一个你可能没办法负担的事情？
从头到尾都看不出妳婆家逼你照顾公公，但你很“自愿”跳下去普渡众生
你现在是泥菩萨过江，自身难保耶！
: 我常为公公把屎把尿，次数比他亲生子女还多
: 有次又是强碰，我要去我爸的医院签放弃急救，请老公商量他弟妹来顾，或找看护
: 原来他弟弟要去玩，他妹妹不能睡外面，说会睡不着
: 我说你弟弟就可以去玩，我就不能去看我爸!妳妹不能睡医院，我就要天天过夜!
: 老公问我哥在干嘛，为何每次都是我去签，我说:他跟你一样都在上班阿
先生的手足很自私，所以你家比照办理很正常？
人家子女没做好，不表示自家用同样标准很OK
这只是一种比烂而已（你是要比谁做得最多最累？还是比谁的手足最自私？）
再说一次：你那有钱的哥哥在哪里？他打算弃养母亲吗？
: 从此就落下两个人的心结:当为原生家庭付出时，都要交代一下自己手足在干啊
: 我原文有说了，只是先接过来三个月，之后就看状况，这样推文就联想一堆
: 我猜我老公跟婆婆也是这样，听不进"三个月"这句话
一开始三个月，最后通常都不只三个月
他们怕你软土深掘
: 当年我爸生病，整整病了16年，渐进的退化，一开始都是我妈顾
: 后来我跟慷慨的哥哥陆续加入照顾，后来长照开办，加入照服员，最后才送安养院
: 小气的哥哥当年每个月出三千，说是他最大负荷
: 现在若是我妈请外劳或送安养院，我妈自己出一万，两个哥哥势必要出一万以上
: 小气哥哥希望用最便宜的方式，而我帮忙出零头(只是最后他改口说付不起)
: 其实这样不为过，但我全职顾宝宝，存款快耗尽了
: 小气哥哥知道我连这样都犹豫，他就不出...
: 看清楚，老娘以前顾父母都是自己出钱!!!
: 但老公认为我拿钱贴娘家，就算是老婆婚前存款，老公也会不舒服
你拿钱回娘家照顾自己父母很正常
但你是否能同时照顾自己家庭？
妳先生不舒服是不是因为你的金钱都被娘家吸干，却无法照顾自己的小家庭？
过去这么多年，你觉得自己做得很累，但却没得到同情
有没有想过问题在哪里？
: 所以我才说用三个月复健，若有起色，可以生活自理，请长照照服员照顾就好
: 这样才3-4千元!
: 我试过有天我带着学步宝宝，我妈推著轮椅散步，两个都走不远，累了就在公园坐坐
: 中午长照照服员来帮忙洗澡喂饭，打扫我妈个人空间，我哄宝宝睡
: 我同时喂我妈 宝宝吃东西，宝宝学我拿卫生纸擦我妈嘴
: 我妈笑得很开心，问我这样累不累，我说不会，我在教我儿子"孝顺"
孝顺很重要，但你有没有听过什么是“愚孝”？
我看过最惨的女儿是墨西哥电影＜巧克力情人＞里的小女儿
家族无男性所以规定最小女儿不可以出嫁，要永远留下来照顾老妈到死
你还有两个哥哥，你不寻求法律资源，透过公权力叫你文中一毛不拔的的有钱哥哥出钱
却想学＜巧克力情人＞里面那个可怜的小女儿？（人家还懂得反抗耶！）
: 只是老公不相信我可以照顾得来
: 老公只要听到:可能要他出钱....整个脸色就沉了，认为我哥在干嘛????
: 我哥跟老公一样都只是一份薪水，有钱出钱有力出力，我出不起钱就帮忙送医
: 帮忙照顾，当年公公生病我都全力支援，为何我父母生病，老公让我觉得处处计较?
: 朋友跟我说:因为我是长媳!照顾公婆是应该，我父母应该让娘家兄弟去处理
我是不觉得长媳照顾公婆应该
最该照顾公婆的是公婆自己的小孩
同理，妳爸妈也该由自己小孩照顾
过去你是不是觉得自己是嫁出去的女儿、是长媳
所以“自认为”有责任要承担这份义务？
如果是，那请你改变你的认知。从现在开始改变
不要觉得“因为我是女儿/长媳/(任一角色)所以我应该主动去做_________(请自行代换)”
想当观世音普渡众生也要看自己有没有能力
有多少能力做多少事情，至于逃避责任的人
麻烦行使公权力叫逃避养育责任的子女负责
你想同时照顾你妈，也想兼顾自己的小家庭
那就请你明确算出你手上有多少筹码
最重要的就是钱
你有钱吗？没钱你要怎么办？
你是否想过你先生不愿意出钱，是因为这可能是个无底洞
你说你先生对于你过去用自己存款照顾自己父亲并不高兴，但他其实也没阻止你啊！
你想靠自己照顾需要长照的老爸，妳先生就算不爽他依然让你这样做
但现在你已经没有存款了，你又没工作。请问你没钱要靠什么？
（听板友爬文说好像只有妳先生赚钱，你准备国考N年？）
你小孩有几个？现在几岁？把小孩们养到大学毕业需要花多少钱你算过吗？
你是否算过从现在起“只靠你照顾母亲到康复”需要花费多少金钱？
一切都结束后你未来养老呢？
换你让小孩养？如果不幸小孩又不养呢？
把总金额算出来然后自己想想，有没有屁股吃这个泻药
前一篇文章说不希望自己哥哥年老后变下流老人
言下之意就是先生老了后变下流老人没问题
如果你觉得在父母长照议题下，夫家双重标准
那你也是半斤八两（果然，不是一家人，不进一家门）
: 问题是，媳妇照顾公婆是应该，身为嫁出去的女儿，照顾自己父母就不应该了吗?
: 我在婆婆身上找到答案
: 那天她一进门，就说你自己哥哥不要照顾，就督给我儿子，他要养家还要养你妈
: 靠..又是这种话，从以前到现在，我并没有让老公出到钱，
: 我顾公公就是"应该"，我要接我妈妈来就是"不应该"
: 当情况越来越不好，婆婆抱着宝宝不让我碰，一付这是他家的子孙
: 之前婆婆就常这样抢宝宝(我在妈宝版有PO过类似)，当他们又抱着宝宝离去不跟我说话
: 我快疯了，我要抱宝宝，老公挡着我，婆婆拉着我，宝宝看着我哭
: 甚至老公推开我，大力摔开我(可能在这过程老公受伤)
: 我这样就要被推文 来信说"活该".........................
: 后来我回家了，但是为了宝宝回来，那晚他找妈妈哭得累了，一看到我就吸母奶睡了
: 婆婆以为她可以哄得来，没有我也没关系! 既然我这么顾娘家
: 我老公是个很好的人，顾家工作，宝宝顾得来，对我也很好
: 既然在我原生家庭这关他过不去(看来信推文 我想所有老公都过不去吧)
: 那就彼此放生吧!! 老公说:我太顾娘家 我说:我在试着两边顾
: 来信推文都说:快放生吧!这样的女人谁敢娶!
: 是 我值得懂我的男人
写这篇是希望你不要流于情绪化，想清楚自己有多少筹码可以干多少事情
做人做事要讲求实际
假设你离婚，成为单亲妈妈（孩子还在哺乳期），又要照顾重病母亲
又没有工作要准备国考
我是不知道去哪里找一个这么懂你又有钱愿意100%资助你的男人啦
不要怪妳先生自私，妳先生只是想保护自己的小家庭而已
而且他一开始就提出可行方案：叫你哥哥们出该出
你自己一口回绝把生路砍断，怪谁？
: ===================== 以上请按Ctrl+y删除，以下请勿删除 =======================
: 是否同意记者抄文：NO

要有信心 一定 有人懂 地球上 有接近40亿男人

觉得她的行为很难以言喻……没必要自己做的事情都冲第一去做，还觉得自己很carry

原原PO在牛角尖里钻不出来，大家别再刺激她了，让她冷静一下。

关电脑比较实在

这跟她的原生家庭背景也是有关系以哥哥为主，自然妹妹地位受压制

中肯~看起来真的是把自己当菩萨了，但终于发现老公没有

所以会想证明她能负担起照顾妈妈责任

想获认同，只是自己小家庭已经出问题了

原po就是想把自己搞得很悲壮然后不跟他一起唱戏就是自私就是有错 这种人看多了

原来原 po 是国考陪榜高手，这难怪了

推

https://tinyurl.com/ycuezzed (有新闻，不知道电视有没有

同意overdone看法

推

先生婆婆就能容忍自己手足不帮忙，结果原po如此就反弹那么大，那好歹把原po当初的付出量化成金钱或阻止原po帮忙改请看护找手足分摊才是......

https://udn.com/news/story/7272/2960977已经上新闻了 我看骑虎难下

比较中肯的说，就是二边手足都不帮忙，夫妻俩就该有共识都要自己担，那就好好谈怎么开源节流或设一个预算内的照顾方案

她先生早开口叫她找手足分摊啊！他自己拒绝

是原原PO不要的啊...而且说实话一个月四万养小家庭

拿三个月骗自己，才三个月又何必怕哥哥变下流老人??

而且他不爽就搭小黄高铁只为了喝一杯咖啡，看来先生也没管她花费

他自己也知道不一定三个月会好。反正老公不处理，就不对

每天都有各式各样新闻呀，觉得不需放大先生没什么立场说原po手足，毕竟他自己当初就没手足要帮忙了，某种程度是把自己当初的气发泄在原po身上，婆婆是长辈讲这种话就看出是怎样水平了但ㄧ切都是人性罢了真正有水平的父母，就是子女均摊根本没什么好吵

说穿了事情一码归一码 全部混在一起就是一团乱

中肯 三个月不就是缓兵之计吗 谁知道会不会继续拖

推shannienie～～

原原po身为媳妇之前已经牺牲这么多时间照顾公公，现在换娘家需要帮忙，为什么老公可以不用出手帮忙？

她照顾公公这件事情，讲难听点也是她自己跳下去淌这浑水她内文都用＂自愿＂下去帮忙，而且夫家本来是婆婆帮忙其他人出钱。至少从她文字来看，她婆家根本没强迫她或开口要她负担照顾公公的责任。

老公愿意出手帮忙啊 只是希望原原PO能跟哥哥各拿五千 然后 就爆炸了

现在照顾母亲也一样，明明有其他手足可以帮忙，却坚持只要

老公不是也没计较弟妹帮了多少忙？他们对自己原生家庭态度是一致的，只不过元po最不该的就是当全职妈妈，有钱讲话才能大声

丈夫出钱！这哪招？她是台湾首富还是民乐透可以这样耗？然后原PO不想让自己哥哥未来当下流老人所以不愿意和哥哥拿钱。也就是说先生钱花光换先生当下流老人没关系要讲双标，这对夫妻都很双标啊！难怪结婚而且原PO还是万年国考生，在要备考的情况下还要照顾婴儿和老人。是觉得她最后若撑过来很伟大？还是觉得她会先累倒崩溃？明明可以找哥哥帮忙，有资源不用。只哭先生不愿意出钱

推

根本就是把一堆问题搅在一起看，最后大喊司法不公？!哪招?

我希望她找哥哥要钱 同时我也支持她离婚，还有不要当全职考生该出来工作先

po的确已经出现悲剧英雄人格的倾向了，有点令人担心

先工作+1。她现在最需要的是钱

秘鲁也有类似的情况，最小女儿不能出嫁要照顾妈妈到终老，即使家中有男性也是一样（我以前秘鲁男同事家的真实情况）

大家有阅读障碍吗 他有说要老公全额负担吗 明明就已经解释过 而且她自己照顾就省了看护费 三个月之后再说不是吗她之前无怨照顾公公 现在妈妈都还没接来 老公就囉唆摆脸色 会生气也是正常吧

三个月后的再说也总要趁早先想好吧...总不会是三个月一到 双手一摊 啊 三个月了 原原PO自己也清楚这可能不只是三个月的事 可能是三年十年啊

接妈妈回来住，自己照顾，但最后谁养家？还是先生啊！

且老公是健康就算了，还遗传到公公的僵直性脊椎炎，哪里找得到自己生病还愿意给老婆接中风岳母回家，只要老婆跟哥哥们伸手分担钱的老公啊

所以先生要负担两大两小+长照老人，哥哥又不出钱的情况下这和先生全额负担的道理一样她先生一开始也没拒绝，不过要她和自己兄长拿一个月5千就不爽爆气，到底是谁有问题？还有她之前＂无怨无悔＂照顾公公，婆家并没要求唷!但他自己看不下去婆婆很累才＂自愿＂(她自己说)坦下来讲难听点，公公的长照她不站出来说"我主坦"，婆家根本没把她算上战斗人力资源（以上是她自己文中说的）因此症结点在于她没有办法看清楚自己有多少能力做多少事

一个长照病人只有看护费？药、辅具、消耗性护理用品、营养品、吃的用的、还有回诊复健时花费与小孩长大也要钱…这些兄弟不出，老婆无收入，不就老公单扛…

老公遗传到公公...还是离吧 免得以后还要长照婆婆先生

这篇备份成功！

不管有没有要求原po照顾公公但她做了就要心甘情愿的想法很可怕，我觉得这种不把姻亲付出放心上的人，要不是爱屋及乌，陌生人会如此意愿吗？亲生的都做不到了，正常的父母是会很感激媳妇或女婿这样照料的......不需要否定真正付出的人，多的力气去批判不付出的人吧，真的很本末倒置......这社会对付出尽心的人标准有够高......干脆立法子女无论收入多寡都该均摊，不付的政府主动罚则，应该大家全会认真赚钱免去米虫......

原po老公没有不顾岳母，只是希望哥哥各分摊5千，原po就爆了，说实在的，身体有疾，一个月赚四万多，养一家三口外加岳母，还有房贷、养车，还要人工做二宝，我不知道一个月4万在台湾有这么好用。都不用存钱吗？万一老公倒了，小孩怎么办？哥哥连妈都不顾了，会在意妹妹吗？

看了只觉得…贫贱夫妻百事哀…还是自己有经济能力比较好

手足也不会摆烂装穷或只想钱自己花，父母本来就是大家的，不是吗？不是愿意付出的人就该心甘情愿，有时候是重情延伸爱屋及屋......

她先生一开始并没有拒绝照顾岳母，但原po却把路砍断只因为顾虑到自己哥哥。这也显示出他先天的心态就不是很健康（双标外加不懂衡量自己能力硬坦一些事情）

你为何不说先生当初也不找手足分摊也不阻止原po照顾公公？

或许她天性善良，可是她只要持续这么做只会压垮自己人生。要说爱屋及乌，她先生认真说来没欠她还负担全家支出，刚开始也没拒绝照顾岳母，只不过希望她和自己哥哥要每个月5千，就马上变成人渣烂男人？

不同意前几楼S大, 付出本来就是该心甘情愿喔,如果不情愿拜

而且你觉得角色对调，你是太太你付出了那么多，结果现在婆婆讲那种话、先生不支持，你会不会崩溃？

拖真的不要付出,带给别人困扰而已,而且那充其量不是付出

有时候把一手好牌打烂的就是自己

我没有觉得先生渣噢

怎么知道她先生没阻止过？她就是已经习惯“主动照顾他人”，不懂拒绝或衡量现况。一味地追求当神力女超人救世主，却没有相对应的能力，无法解决问题

天换你凹我,大家把理字全丢掉,看谁脸皮厚谁过的爽,连最基

先生又不是不愿意接岳母过来，只是希望妻子手足一起

很可怕的是原po没意识到家庭的危机跟风险，只觉得自己牺牲奉献的伟大，万一老公步上公公一样的路，原po要怎么顾家跟小孩

毕竟发生那么多事该面对的是事实能力不足该好好以后双方都找手足均摊吧

还有，我自己感情中的付出也是心甘情愿。如果为了图回报而对对方好，这种想法我认为太功利。但我对人好或付出也不是没有极限，凡事都要衡量自己能力。不能以爱为名无限上纲

不好意思有点断到原PO的回应,有机会的话,你可以裁减无妨

很推你这篇~~~

还有，她文章中只说夫家手足没出力，但没说是付出钱帮忙。再者，就算夫家手足烂到爆什么都没做也不出钱，这也不是她自己跳出来主坦老妈长照，叫先生负担一切家用，自己哥哥可以爽一边的道理。你的觉得对方烂还要跟着比烂办理吗？

照护的工作真的该心怀感激，有做过就知道，连看到看护都还会好声好气谢谢，你这种太扯了，以后谁还要照料婆家......

我一直强调：她该放下情绪，仔细思考自己的能力与资源，还有要看未来版图该怎么办。人生不是游戏，主坦输了还可以重新开始。她有资源就该使用，但不该偏袒资源持有者。

照她这种自我感觉良好的态度，我怀疑他照顾公公只是嘴上说说而已，根本就外劳在顾吧！

这对夫妻很辛苦，不想批评这对夫妻，只想批双方手足

我文章也说啦！人家没找你干嘛跳出来照顾公公？公公有自己的儿女。公公的儿女都缩起来然后把自己搞死，这种精神难道要人人效法？我最看不惯把自己搞成悲剧主角然后控诉天下不公。自己选的怪谁？她丈夫当初没走法律途径要手足出面帮忙，已经够傻了。现在难道要鼓励她也傻下去？骂骂手足如果可以解决问题，她也不会发第二篇文囉！

她不会看啦！她文章都说不看回文了。活在自己世界又上来问屁！推妳，她自己自愿跳出来做活菩萨，现在又靠腰，明明就很计较，一开始就应该是男方他们自己先处理的。整个悲剧女角，看了很烦。

看了回应，超希望他老公醒醒放生她的，你的意见都对，可惜都是我们再看，原 Po 看不懂最难过的是她自以为是宝宝哺乳黏着他，他拥有的别人带不走，我想到宝宝以后会很辛苦就很难过

上新闻就没救了，肯定要离婚了…，唉…，其实不想看到悲剧发生…

是否发生悲剧其实要看站在哪个角度

什么事下流老人

跟他讲那么多又没用，他逻辑死掉了

人要学会适当的摆烂。不是像小学生一样什么都做好，人生就会完美。现实情况是你做得越好，别人对你越苛刻。

讲实在话,看了这么多天,我也想问: 什么是下流老人?

"下流老人"指的是过著又穷又苦中下阶层生活的老人日本社会学者藤田孝典在2015年的书中提出的名词

本来以为是,为了照顾父母而没钱结婚孤老噢, 我以为是孤老而变态. 原来是社会底层的老人

某S真可悲,抓不到重点只会在那耍嘴皮子..一点帮助也没有