原po希望你能静下来好好思考
十年后的你在那里
令慈一年内2度中风
你希望接母亲回家亲自照护并且不希望跟哥哥拿钱
你有算过家里一个月会增加多少开销吗？
如果母亲恢复状况不良
这将是十年以上的重担
你第一个想法不是赶紧找工作反而要求先生全力支持你
长照家庭的心理压力有很大一部分来自于
家，
变成是一个无法放松休息的地方
一个看不到尽头的沉重负担
目前黄金复健期你应该请哥哥先支付费用
半年后若恢复不良
你们该开个家庭会议讨论是否处分娘家房屋作为母亲未来十年的安养费用
(安养院或日间看护 3w/月+
自主呼吸的全卧床饮食尿布护理约1.5-2w/月+)
长照是很现实的资源消耗战
你现在脑神经断线的结果等于在消耗你孩子未来的资源
也消耗老公对你的情义
而你
赶紧立定十年后年薪百万的目标吧
到时那怕是卖屋资金烧完了
你才有能力提供母亲良好的照护

真的觉得版友都很好，希望原作好好思考。还有，请自立自强，不要只是依靠别人、出一张嘴。学会付出跟体谅感恩，妳才真的会幸福！

版友真的人超好 这系列文的问题大家真的有机会遇到 我已存起来细细思考

心有戚戚焉 家里刚从奶奶长照地狱结束一年多QQ

推

没有经历过真的不知道痛苦...爷爷拖了四年多...三个儿子都比他早走...钱还不是问题喔是没有其他人想出力差点吵成不相往来

我外公在我3岁时二度中风，我23岁时去世...

都没人酸孝道外包欧 呵呵

推

推，长期的照护是场持久战，应该冷静思考如何处理才对....有看过周遭朋友的父母已经结婚30多年，但因照护失能的婆婆，也是在照护几年之后就积怨爆发，闹到形同陌路。再久的感情也很难经的起这种磨难。

推 希望原po要看进去 毕竟已经删文令人有点担心

久病床前无孝子，还要求先生，真是笑死

版友对女性同胞超好，如果原ＰＯ是男的可能还是持续砲

想嘘也没原文可嘘...

是因为原文删了吧能嘘谁？爆的那篇不是持续砲吗？

其实爬了旧文，觉得她人生也蛮辛苦的

看原文总觉得原PO有把自己当成戏剧女角的感觉...

你人好好。觉得原原po人生辛苦+1，不过有些人是辛苦后遇到对她好的人会加倍珍惜，如果是反而视别人对她的好为理所当然，只会让人觉得可怜之人必有可恨之处

4X岁初入职场 能做些什么工作? 一个月能赚多少?讲白一点她出去工作还赚不起看护费用 不如不要

有些人接了家管是为了更精明的处理整个家的调度但像原PO这种状况，明显久没工作整个人都钝化了脑袋部太清处，对数字害金钱也已失去基本逻辑概念。

原po超过40了?! 她小孩不是才一岁 @@?

这例子转述给别人听，每个人都会以为向每个哥哥取 5000是讲错，那是刚毕业领两万多，家里也没有状况要经济支援才给的数字，依原PO家那样母亲属于需要照护状况，每个哥哥少说也要摊个一万五吧。原PO在明明夫妻财力状况堪忧下，却被老公&婆家宠上天了，整个不知疾苦搞不清楚状况的样子很瞎。她是真的该感紧去工作，即便赚得不多，那也是她该承接的经济压力，没有被经济压力榨干真的不会痛定思痛认清状况。被钱逼到早点了解该向哥哥讨分摊的是各两万，而不是各五千

其实我觉得原原po到不完全是对金钱数字没概念，她是双重标准太严重。同样付一个月2-3万的钱，哥哥出钱不出力，她怕哥哥变下流老人；她家出钱又出力，先生只跟2个哥哥各收5000，她还不高兴质疑先生。真不知她怎么看待这个可能是世界上最爱她的先生@@真觉得她先生蛮悲哀的，其实她若没省悟，对她先生是短空长多吧她真的省悟了，依她先生这么爱她的记录，先生才是真的跳入火坑（pastoris大我这样说会不会太不道德？）

有些迟钝也是可以选择性的就好像人人或许都可以对于别人的事情、社会新闻讲论的头头是道，自己的事情却可能一团糟。原PO对自己人生、自己小家庭是麻木无做为的，敏感度很低。

推这篇，可是不推一楼，事主应学的是看情况停止付出。她公公残障，几年来每月生病，家族只有她没上班，仅她和婆婆轮班看护公公，考试前一天还待在医院，考完也立刻冲回医院。四个老人有三个已经历老年衰病，事主均尽心尽力侍奉，搾干自己。和先生熬出试管婴儿、和婆婆轮班看护公公、和妈妈轮班看护爸爸、和哥哥轮班看护妈妈，出钱出力，她先生的钱或许是小家庭的钱，但她的力绝对是所有人的力。还是去工作吧，就算回到约聘也行，至少抓壮丁时有理由闪避。

讲真的原po才会是下流老人，现在是靠老公拉着，这对夫妻经济压力这样大又能存什么退休金？将来是不是靠独子养？再拖垮下一代，恶性循环下去，试问版上有女儿的谁敢让女儿嫁到原po儿子这种家庭？劝原po慎思，妳那妳百般看不顺眼的婆婆，光不给下一代带来负担这点，就比妳强太多了

原po孝顺是无庸置疑的 但眼光短浅...反而会拖垮所有人然后如果还在准备考试的话该停损了吧 要有自觉阿一个月四五万养两大一小已经很辛苦了 多分担点不要这样闹吧

小家庭月收4w担心月收8w以上的变下流老人.......这怎么看怎觉得怪。

超级大推!!!

F版友,因为这不能算是所谓的孝道外包,毕竟原PO她自己人生也是要砸下去,她是要自己照顾的(缺乏的是没想周全,整体经济需要老公也跟着完全下水),所谓孝道外包是自己什么都不做就要对方一付你嫁来我家你就是我家人的那种概念而且原文因为删了,不然很多网友是嘘她的,没因为她是女生就双重标准

看到新闻来朝圣一下...我不怪她那样的想法，但其他人也没道理配合她，我曾有一位独生女长辈就为了照顾老病父母离婚靠自己工作请白天看护晚上亲自照顾，这样持续了20多年这问题不是当下谁支持谁不支持，有无能力和心理准备打长期抗战才是现实，她还有两位哥哥，应该要好好沟通和协调，别把所有人都拖垮啊....

只顾自己想法，不理会现实面的常会这样啊。

致Cauchy2008:我说的付出，是对老公的付出并且体谅感恩老公跟婆婆的帮忙，并期待她有工作，勿断章取义，谢谢还有，我真的想讲，她没有把先生放在很珍惜的位置

长照真的很烧钱 我的阿嬷小中风糖尿病洗肾大肠癌 阿公同时中风肺癌 不停在住院出院 一个月起码10几万...而且家人精神

我不是要鞭她而是觉得她似乎认为老公的付出都理所当然

她都没有想过如果把妈妈接下来照顾的日子里，老公生病或受伤，无法工作或需要她照顾时，她该怎么办？没有一个男人是万能的。她给她老公什么样的支持？人往往都看到自己的付出，而忘记珍惜别人对自己的付出所以我才希望她学会对老公付出多一点哪怕是关怀或经济有问过他今天工作累吗？想要什么呢？有吗？原文中抢孩子那段，看到老公流血都不心疼？妳可以去生气，他为什么不能生气？当情绪过后，问题都还要解决原作加油吧！最爱最珍惜妳的人是谁？好好想想，若不懂珍惜感恩，给妳再完美的人也没有用。还有强烈建议妳去工作。不仅是增加收入更能体谅老公工作的辛苦。这样，妳或许就能体会他养家的辛苦还有就算辛苦，他还是愿意挺妳希望妳回来，那份爱妳的心。希望妳能了解，好吗？原作刚刚有发新文了，真是.....我想她是听不进去了还是谢谢p大这篇好文章。

战争有赢的可能,长照就是无边的地狱,只能祈求让双方脱离苦海的日子快点到来.

推你这篇，娘家应该有财产吧！妈妈的财产卖掉支付妈妈的照顾费啊！

这篇超实际，好方法觉得她把老公当作一切际遇的出口了，所以对老公不留情。

我在想如果她老公被玩爆了(不是本来身体就不好?)身后负债大于资产,婆婆放弃要小孩,四十岁没工作的女人带着中风的妈妈跟小孩怎么过下去,蛮有研究价值的,如果她比她先生更强大,这样都能让中风2次的妈妈养到可以生活自理,小孩平安长大,那当然是为她拍拍手啦,或是找到另一个懂她的男人,愿意解决带着中风母亲跟小孩的她一切需求,也不错?