所有回文都在讨论原po的说话方式跟婆婆的心态,
我只有一个问题...
你老公咧?
宛如许多婆媳问题的文章一样,觉得老公低存在感欸。
为什么是你上火线跟婆婆商量车坐不下的问题?
为什么是你要去安抚婆婆承受情绪?
为什么是你要去想办法解决汽座的问题?
看完文章,我觉得你老公
1.软
不想自己面对爸妈、不去做好桥梁工作
这种事情应该由儿子自己上阵,
“让xx载两趟”这句话如果由儿子说,搞不好公婆会直接觉得这样儿子好辛苦我们自己坐车就好
(同样是自己坐车但情绪不同)
这句话由媳妇说,就会变成这一定是借口媳妇是不是根本不想来载我们
(因为对他们来说汽座不重要)
所以老公根本挖洞给你跳...
2.其实他也觉得汽座不重要
这是我直觉想到的理由。
他如果也觉得汽座很重要,就会去跟他爸妈坚持,
不会最后的结局是你妥协拆汽座。
当他也觉得汽座可有可无,只有你一个人坚持,你又不够硬,
最后你就会在众人压力下把汽座全拆了。
以下脑补对话
“加上汽座这样车子坐不下欸,还是帮爸妈叫uber?”
“那你去跟爸妈讲啊”
然后责任就被丢到你身上了,好傻好天真。
关于汽座,真的就是要坚持。
我老公跟我一样认同汽座,所以非得上汽座宝宝才出门,
他平时看到没坐汽座而出事的新闻都会故意讲给公婆听(公婆:沉默以对)
有次小孩生病老公上班,婆婆跟我一起载小孩去看医生,
回程小孩哭闹,婆婆问说可不可以不要坐,
我直接把车靠路边停,下车把小孩抱起来哄,放下去又哭我就再抱起来哄,
总之不坐我就不开车。
从此以后,婆婆就再也没讲过不坐汽座的事了。
所以我建议原po:
先搞定老公。
那些不坐汽座出事的新闻先轰炸他,确认他跟你同一阵线,他应该负责去处理他爸妈的问题。
你可以一起想解决方案,但要去面对去挡的是他自己。
没有不伤皇城内和气的方法,他必须选择,
要嘛就是公婆自己坐车、要嘛就是你带小孩在家,
如果想两者兼顾?那就他自己累跑两趟囉!
另一个方法,如同我的状况一样,会开车的就有主导权,
我停在路边不坐不上路,婆婆也拿我没辙。
所以如果原po会开车,那就更好办,
看是你载老公去公婆家,把他放下让他陪公婆坐uber,
或是老公直接坐uber去公婆家接他们两老,
你自己载小孩去大姑家。
如果是我就会采用这个方法,妈妈自己扛汽座跟小孩去搭车也太累了吧!
不如老公跟公婆一起搭车,把儿子送去当一下孝子,
有儿子陪总没办法拒绝了吧?
赶快去学开车吧,有小孩妈妈自己会开车非常方便滴。
补完了,板主快那刺目的S给人家拿掉QAQ
※ 引述《Caninee (在故事里慢慢陈旧)》之铭言:
: 是否同意记者抄文:NO
: 大姑这半年搬入新家后
: 说妈妈老了啊很辛苦啊,我们年轻人都各忙各的
: 要我们每月固定接公婆去她家聚餐一次
: (大姑家有幼儿+要备料,她无法去接)
: 我们三家的距离, 大概就是个正三角形
: 车程各约20分钟
: 时间这部份还好
: 能让老人家便利点是没关系
: 但重点是, 我们2大2小+一台小房车
: 后座塞两个汽座根本已经爆棚
: 有时只载公婆其中一人时
: 就是副驾挪出来,我去挤后座中间
: 被2个汽座夹击真是腰酸背痛
: 三大两小, 已经是这台车的上限了吧
: 爆气的是昨天, 要载的人是: 两老 ...
: 婆婆直接问我们几点能去接她
: 我:坐不下耶, 还是帮妳叫UBER?
: (她坐过, 知道是叫车者出钱)
: 她:不要叫车啦,很花钱
: (不管花她的或我的,她都觉得浪费钱)
: 妳们汽座拆下来啊,我们两大抱两小啊
: 我:不好啦,这样很危险而且会被罚
: 她:叫OO慢慢开就好啦
: 我:我不是怕OO开快,我是怕别人乱开啊
: 她:(脸沈)不麻烦妳们这么勉强
: 我们自己坐公共汽车去(要换三班)
: 啊算了算了,这么费事
: 不去了,不去了,我不要去了
: 以上对话有点省略
: 不是吵架那种凶狠语气
: 但内容大概就是这样
: 老公在一旁帮腔也没有用
: 引发更惨的碎唸
: “我没有妳们那么高级啦
: 不用妳们接送,我也可以自己坐车去”
: “没事办这种聚会太费事
: 好料妳们去享受就好
: 我自己在家吃清粥也是可以过日子”
: 如果真的就:好的妈妈 就照您说的
: 她绝对会哭上个好几天 ...
: 然后大小姑会疯狂攻击
: “妈妈平常对你们那么好
: 平日帮妳们带小孩尽心尽力
: 妳们连载一下都不愿意,是有多不孝顺”
: (是的,大小姑自己的小孩也没在用汽座)
: 这到底要PO妈宝版还是婚姻版我也不晓得
: 昨天我屈服了,拆了一个汽座(嘘我吧...)
: 接下来每月都会有聚会,我要怎办呢 ...