是否同意记者抄文：NO
我先承认我是因为心理不平衡，
自己也觉得想法有点幼稚。
我跟老公算是聊天聊到在一起的，
所以平常有很多事我都会跟他分享。
可是最近我开始在想以后要试着隐瞒一些事，
原因如下：
我老公看到好东西会想买给公婆，
但不会想买给我爸妈，
由于我娘家这边比较爱享受生活，
他一直觉得我爸妈已经过很好了。
有时我爸妈送我比较好的东西，
他也会拿去转送给我公婆，
他觉得反正我以前应该就常用好东西。
（问题是那是我爸妈给我的爱心！
我有反映过他才比较收敛。
而他身为老公却觉得我已经过得"够好了"
也让我觉得有点无言...）
他一直要我把公婆当自己爸妈，
问题是我觉得他也没把我爸妈当自己爸妈（但他不承认）。
有谁会觉得自己爸妈已经过"够好了"！？
现在的模式是有时候我会自己送我爸妈东西，
但我在想以后有买到什么好东西都不跟他说，
还要藏起来！以免他又说要送给公婆！
我就是不爽他也没对我爸妈特别好，
我发现的好东西干么要平白介绍给他们，
如果要孝顺自己爸妈就自己去做功课买东西啊！
只是平常就很常跟老公聊天，
要忍着一些话不说也很痛苦就是了...= =
而且虽然有上述那些想法，
可是其实好东西我是很愿意给老公用的，
如果要瞒着他，他也不能用了。
（有恨又有爱，原来这就是婚姻...T^T）
家中长辈也有些到老了对另一半很多事选择不说
在想婚姻的最后这是不是就是常态
版上也有人有一样的心情吗？
(或该说是一样是婚姻中要求公平的幼稚鬼)

没有问过就转送别人的东西很不好

跟他说想要孝敬自己父母，不要借花献佛，用自己的钱去买，他自己花钱要多孝顺都可以

我就是啊，我都瞒着老公给娘家买很好的东西和很多的红包，不过都是我自己的钱啦，只是不想让他知道我对娘家这么好

拿别人的东西送人超级雷的 我的话也会选择性隐瞒

我觉得要讲清楚 要送就两边都送 不可以大小眼 他觉得妳爸妈过太爽 我想潜意识多少也会觉得你过太爽

觉得要求别人把公婆岳父母/当爸妈 自己却没有先做到同等付出的人根本智障

转送真的蛮差劲的，一开始先改变自己看看，送东西都送双方家长，看久而久之他会不会主动想到你爸妈，没有的话就各自爸妈自己孝顺，看开点

你老公根本在挖你家的资源给婆家，超恶

老公超恶，在挖你家资源＋1

自己的爸妈自己孝顺，用自己的钱～不要挖别人家资源就好

妳老公好懒喔 根本也不是什么对自己家好 只是想揩你家油

老公差劲+1，想对爸妈好是要自己付出，而不是拿别人的东西吧...

妳爸妈送妳东西是基于爱妳，可不是老公拿去孝敬公婆的东西，所以我支持妳隐瞒不讲

我会摊开来讲 要瞒一辈子太痛苦了直接告诉他 他态度让妳无法对公婆大方

慷他人之慨真的蛮让人不舒服的

你老公完全吃定你，我才不相信他会拿主管送给他的东西转送给别人。

你老公有过分到，干嘛借花献佛，说穿了就是自私

借花献佛+1,要送公婆请老公自己出钱买，不要转送

老公把妳当私有财产吗？妳的就是他的，他的还是他的

他的心态说穿了就是"妳有钱就该给我花,不然就是恶媳妇"

妳老公很不行

你先生的作法真的让人很不舒服 自觉得父母没你娘家爸妈过得日子好怎不自己花钱买来送 却是私下把你的东西转送

下次他发现好东西要买给公婆的时候，就要在旁边说“我爸妈也要”。他说希望妳把公婆当自己爸妈的时候，妳就说“你也把我爸妈当你爸妈”。是心意，不是用物质来衡量。到底为什么可以肆无忌惮讲这种期望给妳听啊，同理可証，妳也可以说妳的期望，而且是拿他的标准

我家刚好相反，老公说公婆过太好，给不够贵又会嫌所以送岳家就好，不用花心思在送礼给婆家上

我觉得他应该要长大，把自己转变成给予的角色。给他爸妈过更好的生活是要他去给予，他不给予而嫉妒你家，是困在过去的自己，要培养他买给他自己爸妈的习惯

婚姻本来就有互相利用的成份在，妳自己客气也不用觉得老公怎样吧

请问你们家用如何分担？各半吗？

不管身份是什么，把别人送你的东西转送他人就很奇葩了

岳父母送给太太的东西，被先生直接拿走送给公婆？先生是觉得太太的财产就是自己的财产吗？我是觉得先开诚布公的好好谈谈，不行 再考虑隐瞒

对齁 只有先生的财产是太太可花用的 反之在台湾不一定成立

我不会选择隐瞒耶 会选择炸开直接谈

他爸妈过的不好为什么是拿妳的东西去孝敬啊？孝道外包到岳父母头上去实在夸张

我觉得拿你父母送的东西给公婆，真的非常没水准...要马就自己送阿.. 我自己会送好东西给娘家人，但我不会提耶..何必制造话柄？婚姻之中本来就有些话能说有些不能说啦！

没错 像是物色再婚对象就不必说

恶烂的人，现在挖资源，下次就明目张胆的挖你娘家的钱回婆家了

是房子车子你出钱吗？

不禁想起之前看过的节目,有个媒体人说他成长环境过程很困苦单亲等等等,太太娘家家境很好,先把太太描述成很负面的形象,后来才又自爆自己虽然婚姻过程中有享受到娘家的资源啥啥的,但他也有用心付出,举不出实例,就是

这叫挖资源 噗 那一堆女的不就抢夫家 快笑死

在父母送你东西的第一时间，告诉他，这是你要自用，不要转送给别人。下次如果他嘴你，你之前生活已经够好时，就回他，但我婚后想过的更好耶！（甜笑）

空洞地说自己很尊敬他们.(两人后来离婚) 他的言词就是

我觉得是态度问题

有种"我家穷苦,我单亲,我妈好辛苦,所以妳对我好就是应该的,妳的资源就该给我用才对,我配合不起妳们的期待就是妳们娘家瞧不起我"的那种自卑而自大的心态

我觉得是态度问题如果不是他，别人不是用这样态度，征询过你而送给他爸妈，你会许不会太介意，但他的态度会让你很介意。

“有谁会觉得自己爸妈已经过"够好了"！？”

妳老公如果觉得妳父母送给妳的东西很赞,他也想让父母享受的话他应该要自己掏腰包去买新的送他父母才对啊

没有这种困扰，我们家孝亲礼品会编共同预算，所以要送什么礼物，双边也都会送差不多等值的，礼物很多种，其实这有心是能做到的

↑你有跟你老公讲过吗 我觉得先开诚布公谈谈比较好呃 我被切断了 XD 箭头使指前6楼的留言

你可以默默的买，希望你老公默默接受，也要能接受老公默默买东西给爸妈，行吗

计较公平性太多不累吗？你找的东西够好所以老公也认同才会想送自己父母，转念会让你日子过的开心些的

老公的心态让老婆不舒服才是重点如果老公的心态健康，有些礼物辗转过度到不同地方，双方不一定会介意，因为有时不错的礼物算是一种实用的工具。

就算问你也很怪阿！你可以说不要吗？后来我跟老公说...送东西各自负责，这样爱送什么就送什么...也没有公平问题！除非他对岳父母的想法态度改变，不是见不得人家好的心态...不然就管好自己跟自己爸妈就好了！

你老公好奇怪！怎么会有老公觉得老婆过太好？不都是希望老婆过得好吗？？？？

我有一个儿时玩伴(男)，也是碰到女方家庭生活算比较好、比较会享受的，他有次跟我说，他觉得从女方家学到很多正面的力量，就是人要善待自己，当然不是说没能力还硬要很奢侈而是有点像是吸引力法则，觉得要学习懂得善待自己、善待所有家人，期许自己的生活品质、精神品质达到较好的状态所以他现在也是很懂得过生活，但其实没有多花多少钱，懂得生活的人不会在精神上紧紧逼自己，精神稳定财务也不会太乱，重点是他看待事情真的就是蛮正面的，不是像有部份人会有种心态 "哀呀某某某过得好真是过太爽""鹅鹅~你真是好命喔，我们以钱哪有像你们这么好命..."之类正面的人看到人过得好，会觉得要懂得学习追求美好的生活，

婚姻版的前辈说过 反抗他不如加入他 你妈送你什么 刷你老公

自己幸福，也把幸福散发给周边的人

就是你们彼此都没有把对方父母当自己父母而已

讨厌要求另一半把对方爸妈当自己爸妈(这种事谁做得到?)如果你们的钱是混用，那公平性的拿捏很重要，如果不是，自己的爸妈自己孝顺，他怎么对他父母好都无所谓

你老公没钱叫他努力加班 想让父母过好日子就是这么辛苦没错

但酸酸们的心态，只会觉得你们就是命太好过太爽而对你们不以为然(就算平常是个态度有礼貌的人也会这样，内心俾倪你)

无聊

会再三教育他，不能接受这种价值观的老公

感情或婚姻本来就难公平，就一个愿打一个愿挨，就看你肯不肯挨，也不用妄想企图改变对方，江山易改本性难移，都多大岁数了，个性习惯还好刁吗？所以什么咨商啊效果都是短暂的，上网问个毛啊，问你自己最清楚，能过就过，过不去气闷就分，还问

自己的父母自己孝顺，两个人都把持这个原则，问题迎刃而解

很难公平也不代表可以大剌剌用另一半的资源孝敬父母

讨公平看感觉会吵不完的。

既然是另一半父母的爱心就不该老是想借花献佛

如果老公拿妳东西前有问，你可以拒绝。 不告而取就不行。

与其说是不是该瞒，其实是妳可以更坦白，坦白面对自己的私心，坦白自己的不爽，不要求他公平，但要求他尊重妳的想法不要求妳过多，每个人以自己的标准对待自己的父母就好你老公跟妳要东西满直接的，没什么不好，你也可以直接拒绝不需要像网友想得那么难听，毕竟日常生活是你们在面对面

同意楼上，我倒是觉得坦白更好，但要好好的教育他。妳娘家给妳的资源，那是妳的。如果他很孝顺请自己来

请问不想给为什么不直接拒绝就好？何必选择隐瞒？

他想孝顺父母，为何要用你家人给的? 感觉他有点自卑…

我会更坦白的跟他说,他怎么对岳父母我就怎么对公婆,不然各自父母各自坦,不要要求别人你自己做不到的事情

直接说要送父母自己买，拿另一半的东西送算什么啊

我到觉得看他怎么跟公婆说，如果他转送说是妳送的反而是加分，如果什么都没说真的很差劲。

用个箱子,爸妈送你但你又不想转送的东西,都放进去, 若是觉得可以转送的就放外面,觉得一直拒绝对方蛮累的,好像在比谁脸皮比较厚

私自把你东西拿走转送这点很讨厌，不过我觉得你要沟通的是“你没有必要为老公和他父母的关系负责”这点

妳老公怎么好意思阿

标准角色对调马上被砲死的文章。爸妈送的东西如果不是必需品送给公婆也无所谓了吧，如果真的需要就再去买一次，让先生知道他的慷慨也是需要付出代价的。如果不是一定要用的东西送给公婆就当作孝亲囉，是我就会下次看到公婆说：“这是我爸妈要送你们的”....顺便帮爸妈做人情啊win win

推回楼楼上 这次还好就算是老婆拿老公东西送娘家一样难看

对很多推文不予置评 老公并没有不告而取 只是希望这样作

我爸也是很多事会隐瞒...结婚还要防家人...结婚太累了

原来老公有问过。如果妳不想的话拒绝他就好了。

老公有问过你才拿 他没错

老公送东西主要有两种 : 1. 他花他自己钱买的.2. 开口跟人 (妳) 要来的.1的话根本没问题, 2的部分妳不想给拒绝就好啊按妳文内所说 2的东西感觉不是必需品, 不是一定要用到的东西, 老公才会问妳可不可以给吧?

应该是老婆可以选择怎么做 老公应敬候老婆指定观感才对

对自己的爸妈好很正常

向我自己手机拿note,老爸那边奖品得到一台IPHONE用不到给我用, 我也是转赠阿.

施比受更有福

妳介意的是妳家有东西可以让老公转赠, 但老公那边却没东西可以让妳转赠吧?

风向变了 婚姻版好可怕原PO在意的是 老公双重标准吧一种我可以送礼自己父母 妳不用了啦如果只是在意那点钱 那钱也太臭了

我拿到娘家给的东西如果量多会考虑给婆家，但老公不会白目到我没提还问我

何必说是隐瞒?很多事不见得需要讲，若对方问在说就好妳老公真的对妳标准不一，果然是他爸妈的好儿子~各自对爸妈好很重要啊!他的要求太过理想化了

你在意双重标准

妳老公有点像俗话说的"女儿贼"...

共构团体内部利益争夺很正常，会觉得有屹搭应该是好命人

面对这种性格的另一半在小事上适时隐瞒是对的，免得双方都不开心

建议摊牌说，夫妻间有些事情是该拿出来讨论的

就是揩油+1

叫他不要再问了，你觉得什么东西可转送自己会提出

编公基金 有买东西就是两边都同样的一份 也不用一直隐瞒 感觉妳家经济状况应该比较好 其实老公有这种想法可以理解 但还是需要化解开比较好

老公没品+1

妳老公真的很差，拿别人资源尽孝吃相难看的，妳的坚持是对的，是我一定会做到明确让他知道这是我爸妈给我的，你就是不可以拿去给任何人

爸妈送的礼物，老婆若没主动说要给，老公开口说要转送公婆，这很奇怪吧！要拒绝又怕对方面子过不去…干脆隐瞒算了。

我会买东西给娘家，但也会准备一些给婆家的（当然比例或数量不一定相同）但我觉得你老公有欠公允，想要爸妈生活品质提升，不是应该自己承担吗

你会想洗他脸看看吗?他拿给公婆时吓一跳说:咦?这不是我爸妈给的吗?啊!(然后打开看说)还好我没偷吃到!!不对不对 打开看后说"还好我还没吃!"再合起来然后笑笑跟公婆说"这我爸妈很喜欢买给我的 你们试试

是穷小子娶千金吗？如是有很多凤凰男&女都有这种均富思想，有钱的亲家要支援较差的亲家，直白点，凤凰男女结婚的心态就是想飞上枝头，说真的此状况难解

说不定你爸妈已经用劳力士,还要人家送swatch吗?如果品质达到一种境界,是不需要别人再多送什么..

就现实面来说，你也承认了，就是婆家资源比较缺乏所以你丈夫才会让你觉得怎么都老是想给婆家，因为你父母可能见都见腻了，而他父母可能都没用过，这情况你丈夫哪会想主动给你父母。你有跟你丈夫说过你父母喜欢什么吗？要你丈夫也会想到主动给也要先说喜好吧！不然，你家境好，非喜好的，的确不用主动给啊！

请告诉老公，送东西给自己父母是要自己买的

你老公很恶心+1 挖你家资源去孝敬公婆你们是不是没有门当户对? 看起来你家境很好他家境差了一段不小的距离我可以接受老公拿我的东西或是娘家送我的东西送公婆但是要说是我或是我娘家要送给他们的, 不要拿了东西假装是自己出钱买的, 会觉得很恶心

双方经济差非常多+1 但你要不要换个作法 跟老公说双方家长都不要给了 不给最开心

其实老公要去转赠的时候, 就说是媳妇或是岳父母给的

玩久了 老公会哀嚎 在来要求双方家长都要 先收紧 再放松试试看

不用这么计较

就自己的爸妈自己孝顺啊…结案

这种凤凰男心态是改不了，他们的婚姻是有计算的，喂狗“农村凤凰男”你会看到很多案例，几乎没有好ending,sorry讲的太直白

这是先生双重标准，自己的爸妈很辛苦所以都只想到自己爸妈，还要媳妇把他们看做自己爸妈孝顺，但却觉得岳父母已经过的够好了所以不用他再做些什么。久了原po不满也是正常，而且拒绝先生拿东西回去还会被摆脸色更无言，可以理解不是钱的问题，是先生的心态想法。

你老公应该是那种很爱嫉妒的个性

借花献佛很不OK

慷他人之慨 不OK

如果妳老公有这种想法那很不ok耶！自己老婆过很好应该要替对方高兴吧！你老公是不是平常回酸葡萄心态啊？

刚查了农村凤凰男好恐怖

应该送礼2边都给一样的若要多给哪一边资源就自己父母自己担了

觉得自己条件没资格让自己过这么好(所以也不会主动找好的给父母) 就觉得其他条件也差不多的人这样过太好（听到你提才赶快抢过来 平衡一下自己的心态)...你过太好这句话很酸又莫名其妙

一定你家境比较好吧?在妳老公的立场资源有限的情况下 买给自己父母也是正常

如果你不用也不送你爸妈 我猜他应该也就觉得他父母用这样就ok了吧不会常想着’孝顺‘(作为看不顺眼你生活的借口

就是挖资源无误啊 门当户对这句话还是有道理的....

怎么会有人酸自己老婆过太好@@

他的父母有回馈过你的父母吗?先不看物件价格高低.

如果你负担的起 何必在意这些小事?

你老公很不ok耶 居然会这样讲话

买什么就都两边都买两边都送一直挖的感觉很不ok朋友老公之前会对她说什么她嫁过来都吃香喝辣过很好朋友默默回呛:虽然家境没你家好，但我不是没能力赚追我的条件比你好上大截的真的不少没嫁你真的不见得过得比现在差~之后她老公就不敢嘴了，这个抱怨从此没听她说过聊天时听到整个喷笑，有够狠XD

你老公想要送好东西他没钱吗

老公差劲 在挖你家资源

我会买网购好吃的 举凡蛋糕 点心 零嘴 年菜 地区热门伴手礼等给婆家 娘家反而没有(娘家父母经济好交际多 不稀罕小孩买的甚至会嫌不怎样 会给婆家只是纯粹觉得好吃想分享 无关讨好做人情)先生是一板一眼的 婆家娘家都不会买 顶多红包 但婆婆的感觉是我娘家有钱所以我不缺钱 可以过年过节买这些因为这样我干脆不买了(钱多的人就一定会买东西送人?!)

别人家过得好关他屁事啊？有本事自己赚多一点孝顺父母啊慷别人之慨到底是什么意思

有时候男生不太会主动去找要送什么给长辈有时候是别人说了什么好，他就搭顺风车说那他也要送可是拿岳父母给的东西送自己父母真的是很…若又有顺风车要买东西时，就和他说你父母和我父母都要送那一人出一半，你出的钱送你父母，我出的钱送我父母但有时也可以妳自己花钱买二份，有时你直接和他说你找到什么礼品，要他出钱买二份送二方长辈让他知道二方都有父母要送，不是只有他有父母要孝敬也让妳不觉得自己父母被忽视

觉得他好像转送的理所当然令人不爽

根本连“我可以把这东西送我爸妈吗”的问题都不应该问的，我老公也常说我日子过得很爽，但那又如何？有好日子可过不好吗？

妳老公好奸诈脸皮厚，妳也真的拿他没办法，谁叫妳会找好东西他不会。他说要转送妳可以说妳爸妈会问用的怎么样，妳不想辜负父母的爱心，不好意思哦！以后爸妈要送妳东西用不到的就不要拿以免被转送。要转送要说是妳懂的。买好东西给爸妈不要告诉他。妳介绍他好东西他说要送父母妳就叫他自己订自己买装傻不跑腿。我的个性也是无法接受双重标准虽然听起来很计较，但妳现在就是被她吃的死死的

这对主角不是直婚吗 怎么有她她？

老公超恶。觉得自己爸妈过不好平常就可以买东西送何必等到你爸妈送你才想转送。什么叫你跟你爸妈已经过很好你娘家又不偷不抢，他是在眼红什么？挖别人家资源有够恶

我老公也会，但是我会默默的直接拿婆家娘家的份，他如果问怎么拿那么多，我就会说我爸妈不是人啊？之后就没在问过了！本来就是要送双方啊

妳先生平常对妳是不是不慷慨 家里费用是照比例或五五摊如果是 那真的不是没想到或不贴心 是很会算跟占便宜

夫妻之间计较真的很烦，不过也是你老公没有互相的原因，夫妻之间计较真的很烦，不过也是你老公没有互相的原因，夫妻之间计较真的很烦，不过也是你老公没有互相的原因，夫妻之间计较真的很烦，不过也是你老公没有互相的原因，不如妳先主动释出善意，再跟他恳谈不用吵架的呢？妳先释出善意买礼物送公婆，下次他只再乎自己时妳跟他谈…说这样妳心里不舒服，因为你将她们当自己人而他却只想到自己，这样妳很难过，也不是钱的问题，而是感受问题，请将心比心多讲几次通常不要太幼稚的老公应该会感受到你的付出而浅移默化

这不叫隐瞒，我常用自己赚的钱买东西给娘家，天经地义

不知你有无小孩，没有的话记得避孕。这类型会把小孩当作孝顺父母的工具

你现在觉得只是公平问题让心情不好，实际你们夫妻的感情已经在公平这件事上有所磨损，他觉得你父母过很爽，多挖点资源给他父母，才是双方公平，但这公平定义不是你的长久下去，只靠用忍耐你觉得能忍多久？请正视一下你们夫妻对公平定义不同调的问题，加油

老公看到好东西会想买给公婆，但不会想买给我爸妈， 那妳看到好东西会想买给公婆吗?

笑死人的老公

不是应该要希望老婆嫁给自己过的好吗？怎么会嫌过太好。

应该是娶了能过更好才值得娶吧

娶了自己能过更好 跟老婆过好不冲突啊 会冲突的是爱计较或没能力的老公吧

楼上有想过娶到老婆没能力又爱计较的情况吗？