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文章来源(网址)：
女人迷：https://womany.net/read/article/7938
摘录自书籍《好散，也是一种幸福》
50字以上心得：
(趁机宣导一下，转录文章前记得先看过板规喔 >Q<)
其实我原本是想贴有关于课题分离的文章，但没有找到专门讲婚姻的文章。
以“课题分离”为主题的文章，大多都是用亲子关系来举例。
不过有找到这篇更加深入的解析婆媳问题的文章，并提供可行的解决策略。
觉得写得很不错，与大家分享。
原文完整内容：
作者 赖芳玉
本文节录自《好散，也是一种幸福》
婚姻关系有许多难解的课题，而婆媳问题便是其中一个。夫妻两人和婆婆之间的三角关系
，总容易让婚姻乌烟瘴气，但其实只要三方试着互相理解与体谅，让生活变得简单其实不
难。关于婆媳问题，懂得牵手，也要学会放手。
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改变悲伤的关键
我想借由一位心理师曾提起到情绪调节模式，切入婆媳问题的解决策略。
心理师曾对情绪处理提出 ABC 概念架构：
A 代表事件
B 代表想法
C 代表情绪；
也就是改变或调节情绪(有三种方法)，
第一种方式是改变 A，
第二种是转换 B，
第三种是调节 C。
借用这个模式可以理性、清楚地处理家庭纷争的解决策略。
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以筱晨和志文的婚姻为例(*注)，他们的婚姻危机有三个可变动事件
（A）：第一 是婆婆的介入，
第二 是志文对于婆婆的顺从，
第三 是志文和筱晨的沟通模式。
以夫妻俩可自行处理的部分，也就只有第二、第三件事。
注：筱晨和志文是谁不重要，因为这篇文章是从赖芳玉的书截出来的。
筱晨和志文是她书中的案例
孝顺是一件美德，但顺从的方式和底线不是不能讨论，套用后宫甄嬛传的台词，皇后说：
“孝心用得不当，便是害人害己的糊涂心。”这就像妈妈不同意你求学，你就会顺从不念
书吗？或者妈妈要求你每次考试都要一百分，你就能考到一百分吗？前者我们无法接受不
合理的要求，后者是我们做不到。那么，妈妈不同意这场婚姻或者要求和媳妇离婚，为什
么我们就能接受或者做得到？
这就必须从第二顺从的议题，延伸至第三的可变动事件，也就是夫妻间如何沟通？
两人因为婆媳不和导致婚姻产生裂痕，是否出于丈夫本来对维系婚姻的意愿不高？
否则为何无法排除妈妈不合理的介入？
这就是夫妻俩需要正面有效的沟通，共同处理家内纷争，此时我会建议进入婚姻咨商，
透过专家协助夫妻双方厘清感受，修复因婆媳而撕裂的关系，并且共同找到处理模式。
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倘若已经尽力了，A 事件依然无法改变，那么就进入 B 想法的厘清，
怎么选择并评价这件事？
这就是观点，以及放手和不放手的选择了。
在筱晨的观点里，她看见了“老人”议题，她说：“我常想失去青春后的女人，如何找回
自己的存在价值。‘老’只能是负债，不能是资产吗？失去青春，失去工作的动力，失去
健康，失去魅力，失去做梦的能力，这些都是负债。”这是一个很中立且有用的观点。
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关心老人的心理健康
老人的心理健康议题，就是婆媳问题里最核心的观点之一。
老太太因不幸婚姻造成创伤及失落感，加上因为“老”带来的失落，所以会急于控制自己
能掌控的价值，但其实她什么也不能。就如同企图握住掌上的细沙，细沙依然从指缝间流
失，因此造成老太太的不安和焦虑，才会慌乱或反射性地拉住任何浮木，而志文就是她唯
一的浮木。
老太太其实非常需要志文和筱晨的协助，但大部分的人只注意到身体的健康和照护，很少
注意到老人心理健康的问题，或者也不愿多花心思在老人家身上。
在艾瑞克森的心理社会发展理论，老人心理发展的任务与危机，就是“自我荣耀、统整与
绝望”。发展顺利的心理特征，是圆融豁达及安享余年；发展障碍的心理特征，是悔恨旧
事及绝望茫然。所以，应该协助家中老年人的心理发展，让他们面对不断失去的过程，自
我调整和适应，接受自我并承认生命是有期限的事实，以超然的态度面对生活和死亡，达
到圆融豁达，过一个有品质并且被尊重的老年生活。
因此，假设我们把婆媳不和这件事，从嫉妒、宅斗的观点，转换成老年议题的观点，或许
我们不会这么纠结。老太太侵略性行为所产生的被剥夺感，也就不会这么严重。当然，我
不是说装设监视器的侵犯隐私行为是对的，反而是从这件事看到老太太的心理发展危机，
是需要被处理和协助的。
如果筱晨和志文都能以这样的观点看待并处理家中的婆媳问题，那么有可能改变悲伤情绪
，也就不至于因为负面情绪而走到分居并离婚的地步。
但如果什么都做了，什么也改变不了，那就考虑是否放手。至少不会反复在相同的事件和
关系中拉扯，陷入深沉的无力感和无穷尽的悲伤中。
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给婆婆的良心建议
除了老人心理健康议题外，传统家庭的观念，也是很重要的因素，因此想给各位婆婆一些
良心建议。
首先，孩子长大了，至少成长到足以另组家庭，这代表着他将为自己的家庭负责，并与妻
子并肩为自己所组的家庭努力、互相照顾著彼此。所以，婆婆实在不需和媳妇抢著照顾儿
子。因为学习互相照顾扶持，有助于夫妻在婚姻中建立亲密的伙伴关系，别剥夺他们学习
的机会。
当然，婆婆也必须试着让媳妇明白，你不会中断对儿子的关心，但仅止关心，不会介入。
即使儿子长大成人，依然是你的孩子，母亲不会因为他结婚就停止母爱，因此当夫妻俩发
生纠纷，最好夫妻自己解决，别想透过你，因为你有偏袒儿子的立场。就算你试着表达中
立，甚至倾听和同理，并以女人的角度为媳妇说话，但到关键时刻，如媳妇采取的处理方
式伤及儿子，你也势必为难。这是身为母亲难以改变的包袱和立场，所以请媳妇别挑战母
亲的心情。
关于经济部分，当身为婆婆的你已经提供儿子一笔成家基金，那么已经够了。你必须让夫
妻俩明白，他们不会再得到你的金援，他们必须学习承担，明白家庭的意义、体悟家庭的
共同责任。如你让儿子在家族公司上班，那么告诉他们夫妻俩，儿子只是个职员，公司的
资产与他无关。如有借用儿子的名义投资股票和不动产，你将会签立一份借名契约，明列
属于你的资产明细，并且公证。告诉夫妻俩，法律上你都已经处理好了，倘若有一天，夫
妻俩没把婚姻经营好，必须分财产，千万别把婆婆的资产计算进去。
做为老人的你，会尽力把身体养好，用自己的积蓄安排老年生活，包括游山玩水，所以夫
妻生了孩子，别想把孩子丢给你照顾，然后再指点你照顾的方法哪里不妥贴。告诉他们，
偶尔帮点忙，或许可以，但别寄望你日夜地长期照顾。
最后，无论身为婆婆的你是否喜欢媳妇，都要记得那是儿子选择的终身伴侣，基于尊重与
爱，请尽量不要向儿子挑剔媳妇的错。那只会让儿子的婚姻更艰难而已，这不是祝福该有
的态度。 人生谁没风没雨，只求风雨中的翩翩起舞，别辜负自己那分望见黑暗后曙光的
智慧，和那历经磨砺后承担风雨的坚强，这就是不外求的幸福。
接受悲伤是人生的必经风景，请善待悲伤的存在，别急着否定，悲伤存在我们的内心和外
在的风雨，那是让我们学习成就更美好的自己。就如同爱情会有悲伤和嫉妒，那便是为了
让我们看到爱情更真实的存在，只因为失去恰好彰显了存在。
因此，带着这分体认珍惜现在，即便失去了，也能接受这场风雨，依然等待明天，也不会
枉费了自己那分望见黑暗后曙光的智慧，和那历经磨砺后承担风雨的坚强，这就是不求人
的幸福感。我是真心这么自我期许的。
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最后补充作者简介：
赖芳玉，律师，专长为家事法，目前50岁，有1子。