是否同意记者抄文：NO
婚后跟公婆同住
婆婆是个很会煮菜也很会工作的人
我在外地工作，到家最早约7点
如果要加班就更晚了
晚餐婆婆会煮
老公希望我可以下班回去和他陪公婆一起吃饭
到家时不是快煮好就是已经在吃了
如果婆婆工作比较晚就会要我们自理
（中间有暗示希望我可以煮给他们吃）
配合一阵子后的某一天
婆婆一样要工作没办法煮晚餐就line我们说
“不好意思今天没办法回家当台佣煮饭给大家吃了”
当下有被震惊到
原来我们（还是只有我？）吃晚餐让他们有这样的想法
我脸皮薄，后来就避开跟他们一起吃晚饭了
想问板上大大遇到这样的状况都会怎么处理...
最近老公因为我不回家吃晚饭会摆脸色给我看
但回去吃晚饭又要看公婆脸色
其实我可以不用吃晚餐的呀...觉得累:”(
有些细节怕打出来太冗长
有疑问的地方我可以再补充喔
谢谢

她儿子怎么反应妳就怎么反应囉～先问问她儿子要怎么反应

不吃晚餐就早点讲明 请不要准备妳的食物

至于暗示就当做没听懂吧 反正时间是不可能的 等妳大家饿死

是有什么好摆臭脸，你老公可以煮阿 -_-

我会先问先生到底要我怎么做 婆婆可以不煮但又要煮 下班

吃饭时好吃就记得多赞美

好麻烦阿 虽然我和公婆也住附近 但是坚决不回去吃就是怕给公婆这种感觉

帮忙 请他先冷静想完再来讲 同住已经有压力了 结果枕边人还要摆脸色 谁会受得了

妳好辛苦喔! (拍拍

你没有让老公知道婆婆那样说(你)吗？

妳婆婆真的挺伟大的从年轻忍到现在…

我是不同住 但之前每次去婆家都被明示要吃我煮的菜 我是

我老公当下有回讲话不要这么酸，不煮不会饿死，还说以后我们不回去吃晚餐了所以我才没有回去吃...但是他后来还是有回去吃囧

辛苦的是婆婆吧 orz 你老公回那什么话 欠扁的小孩

讲很白要就去外面吃 要就外带回来 先生当下跟私下都有去跟公公沟通 后面才没再讲 否则真的快烦死了

没有要吃晚餐的话我们会报备喔，有次没说只是晚点回去就没东西吃了（这又是另一个故事...）

儿子呛完之后又回去吃 难怪妈妈有台佣的感觉

觉得儿子跟媳妇还是不一样的...还好娘家很近，我会回娘家吃，但婆家知道也会不高兴

叫老公煮 呢？

你老公没品，你要工作还要求陪公婆吃饭，他不会自己煮吗……

其实也可以皮皮装不知道被酸啊，嘴巴甜一点回一些安慰贴图，再接说妈妈每天放饭辛苦了，今天要吃什么我们买回去之类的？

你就回那太好了 反正你煮的很难吃

如果老公煮我没煮，光用想的就觉得公婆会不开心了（抱歉不太会用手机回复可能有点乱囧）有个麻烦点就是公婆觉得自己煮的最好，外面卖的都不好，加上婆家很挑嘴...我想买也很难囧

觉得你题目应该改成，婆婆老公要我接棒当台佣的问题。

装傻啊 问你老公为什么让他妈妈当台佣呢？指责你老公真的不孝

ㄧ个家不能有2个女人

老公回那个话真无言，替妈妈难过，搞不好只是无心的用词

如果婆婆再提你就说会跟老公沟通叫老公煮给大家吃

不同住，但回去一开始有问需要帮的地方吗?都说不用，但后来被婆婆跟娘家告状过后，从那时开始回去的时间就少 ，也尽量不用餐，又不是非吃那顿不可，搞的我像等人伺候一样，超不爽。婆婆还说是我妈先问我回婆家时的情形，她才说的，标准的两面人。

老公回那话有替他捏把冷汗，然后开始担心公婆会不会怪我带坏他儿子...Kate大拍拍...这真的很无奈又无言～还好你没同住

妳就不要去吃晚餐，下班后不能放松，还要有这些心理压力，人跟人之间何必互相折磨？你老公摆臭脸只是故意情绪勒索你。

你不要想那么多啦…你只需要处理老公对你的错误期待 婆家人的看法真的很不重要…

选到这种老公 呛妈妈又不会当润滑 是妳比较辛苦

他是想要你一起扮演温馨家庭的一份子 还是单纯想跟你一起吃饭 如果是后者 你愿意的话可以小家庭自己开伙 也有个理由脱离回婆家应酬的痛苦

老公帮妳黑就好了，希望婆婆不要小剧场我儿子很乖都被妳带坏XD

很多长辈口中的"不用帮忙"都只是客气话，实际上的意思是"请你快来帮忙(或接手做)"坦白说这种客套话文化满害人害己，又很没意义

联合婆婆进行性别斗争可行否？

老公是想我一起当温馨家庭的一份子，这又扯到传统和现代家庭观念的冲突问题了...谢谢各位大大，公婆部分我还是只能继续装死，先处理老公的部分吧>”<

嗯…只好让你老公理解抓交替在你身上无法成功…

感情看起来也没很好，为什么要同住...

不然你哪天自告奋勇煮菜让大家等你到八点又煮得很难吃好了

抱歉没注意是同住

g大有点困难...婆婆觉得老公就是天，照顾老公的身体、帮忙老公事业是一定要的...

我觉得天天煮饭煮超过八点确实是好方法 而且要够黑暗

老公希望同住，婚前反对过，老公觉得那就先不要结婚，现在想想当初自己好笨，应该有guts的坚持的

之前常在婆家吃饭 帮忙洗碗后来还买了台洗碗机

反前三天没吃完的跟新菜放一起煮 绝对很黑暗

其实我满怕在婆家煮饭的...因为婆婆会盯会教会试吃

嗯…看来是很认真的抓交替…

你在婆家，老公前是完全弱势。。好惨。。老公吃定你。不然怎么会说不要同住那就先不要结婚好了。完全不怕你跑掉也不需要退让妥协什么

没差啊 反正关键是让大家等你煮等到八点 切菜慢慢切 煮菜慢慢煮 撑个几次应该以后就不用煮了

认真找出老公没有你不行的理由然后好好利用 让他妥协吧不然不只这件事情要被吃死死

退让同住.........唉 都没交换条件噢......

认真的抓交替我笑了哈哈，八点煮菜这招我留着等时机用哈

不用处理妳老公啦 他呛他的 妳多多赞美妳婆婆手艺好

你老公孝道外包还敢摆脸色 根本欠骂

他母子俩的事情别去插手 况且妳婆婆观念又夫是天 妳就照做妳插手等下两个都对妳不爽 转头两个都骂妳反正妳是三个里面说话最小声的 就继续边缘化 没指名别搭话

我要补嘘

嗯....选这种家庭的就要有做到死或黑到死的觉悟

婆家观念沟通不来，只能希望老公的观念可以改变一下了0_0

天天煮暗黑锅如何？就算婆婆事先备料也全部丢进去一起煮，一边说时间不早了这样最快，反正进了肚子都一样…

你家的妈宝什么时候会独立？

只有我觉得婆婆很辛苦吗...要工作还要煮给全家吃很累干脆在外面吃一吃 大家都轻松

想不到你老公的回答是这样@@ 我妈跟她朋友都会用台佣形容自

婆婆以前煮饭给老公儿子吃都没有台佣感，一加入媳妇来吃还没抓到交替 就开始说自己台佣～～

己 但真的没什么特别的(负面)意思@@ 最多只是有点自嘲是

换妳来煮。更有佣人味道

可能要等搬出去才有办法独立了orz我也觉得婆婆很辛苦，但这是他们原本的生活方式，觉得我有权利选择不要这样过的（吧）

如果我是这家的女儿，我也会觉得你们吃得也太理所当然

老公早点下班请他自己先帮忙煮啊！

“孝子孝女” 不是要责备晚辈也不是说酸话

t大我也希望她只是自嘲...但她平常不是自嘲的人，而且以前也不会这样说，很难不觉得是在酸人

你老公结婚前 他妈妈(=你婆婆)也会用台佣形容自己吗？

…你老公那样说你真的太早结婚了 这下有得磨了。你婆婆不是真心喜欢煮菜的人而是把这件事当责任，不过假使真的你掌杓，大概又勾起她女性竞争心态

最糟糕的就是你老公，妳婆婆也宠坏老公小孩，趁机重新检视一下各自的责任跟期待也好

这款儿子嘴不甜婆婆小心胸的，原po你就神经摆大条吧~

很多婆婆就是爱做又爱骂，跟老公讲清楚原因

要求陪吃很烦,难不成妳没住进去之前他们每一餐都很痛苦因为餐桌上少了一个不知道还在哪边的陌生女人吗?妳老公就是那种标准被宠坏的儿子,搞不好还以为他妈最爱的食物就是鸡头鸡脚跟鱼尾.以为所谓孝顺就是找个女人住家里帮他生养孩子帮全家做家事每日承欢膝下而且薪水全部上缴

撒娇阿～“谢谢婆婆总是做饭给我们吃。婆婆辛苦您了。”

其实我觉得老人家常卡在"不好意思"这件事情,想说煮了就顺便煮儿子媳妇的份,我觉得你们可以提议分开煮还有我觉得妳老公这样子回话,蛮不孝的

婚前我就是没有吃晚餐习惯的人，也请婆婆不要煮我的份，但婆婆每天都煮，后来某次公公看不下去，大骂：妈妈煮给妳吃还不吃、大小姐......隔天就闹翻搬出去了

她以前也是这样煮的吧怎么多了个媳妇就觉得自己是台佣了?如果妳婚前婆婆就已经会不爽 那更不甘妳的事除非她是抱着抓交替 换妳当台佣的心态煮饭这种事 不甘愿就别煮 反正台湾外食这么方便

true大别激动～是还没到这么严重啦XD但希望我能当个“好媳妇”就是

为什么我觉得婆婆看起来是开玩笑 又不是对妳一个人讲 妳反应也太大

妳放弃吧 住家里那么爽,他为什么要主动搬,反正妳会忍

summer大我也担心会这样，所以即便我没有吃晚餐的习惯还是会回去陪吃，才发现他们不用陪

那就直接说妳没吃晚餐的习惯啊....

原PO上面有提 婆婆不是个会自嘲开玩笑的人而且连老公也认为是在酸

Mo大～因为公婆讲话喜欢用暗示的，想说这次讲得很明示了，我可以当玩笑话不理吗@@...

看了推文，妳简直是婆家食物链底层阿，为何要如此卑微?

e大～他们没说老公也希望能陪他们吃饭，另外也是怕发生summer大那样的情形

结果儿子这样回话 本来没事都有事了

你看起来好辛苦的感觉..

i大的三明治我喜欢（咦）我不想这样所以一直想办法要改变现状:”(

婆婆辛苦熬了几十年好不容易有新人进来以为抓到交替了

其实他有哥哥，结婚前就跟大嫂搬出去了，我只能羡慕了囧

结果新人不煮饭不陪吃,住她家,吃她家,用她家,睡她儿子她怎么受得了. 妳加油吧

做菜最麻烦是备料和收拾，可以帮忙收拾完后，再先把明天的食材处理好，这样婆婆会不会比较像大厨，不像台佣!?

婆婆跟你应该都很辛苦 抱怨是台佣的情绪想必是早就有了只是她仍然遵守着传统 所以才会挑你下手...多称赞 多讨好一下婆婆 但别接手

感谢大家帮忙，让我觉得还有救，会好好努力装死、赞美婆婆、和老公沟通、搬出去的:p

目前我也遇到一样的情况 所以能够想到妳会遇到的情况

同住一家就互相一点 婆婆这样说或许是累积很久了 请问原po或是妳先生 平日有帮忙做家事吗？或平日没做 假日也好歹做一下 有吗？

想嘘妳老公耶 猪队友 然候妳干嘛这么卑微？大不了不吃啊

就算妳煮了 万一煮不好吃不合胃口也是被嫌

收到这样短信更不敢回去吃....

就让婆婆 先停留在 嫌原PO不煮菜的阶段 不要延续(?)

跟自己自己爸妈同住也会有这种困扰，老人家没上班准备全家餐点觉得在“孝子孝女”，年轻辈上班忙录又要赶回去煮根本很勉强。建议坦明分开吃（吃饱再回家）或分开住

我觉得当面回应，苦笑的跟婆婆说不好意思，让他有这样的感觉，你也没有想到，跟婆婆说：要不要以后妈妈不想煮的话说一声，我下班帮大家买回去？

我能理解原原po心情，跟婆家住就有这问题，要嘛婆婆煮但就怕是想交棒给媳妇，但ㄧ旦媳妇煮了就是媳妇的工作了，有时候偶尔煮也无仿但上班难免累啊，加上婆家又是那种家里吃最好外面不健康的那种观念（推文补充的），晚餐是种压力，所以搬出去最佳解，想煮就煮，跟老公讲好就好

会不会其实婆婆在line酸公公？（公婆吵架）

大部分的妈妈都不会期待儿子下班煮晚餐，但儿子婚后却反而期望媳妇煮晚餐，明明儿子媳妇都有上班啊...

你可以煮的很难吃，然后她就不会叫你煮

summer大的事件根本发生我朋友身上啊，要减肥不吃还要被靠背煮了不吃==

千万别煮啊！一煮下去 下回累了没煮说妳偷懒下次这样就学rober0608说的 帮忙买便当回去

不要对号入座，当作是讲给公公跟妳老公听就好。我都直接说在减重晚餐不吃。

真的很难为，如果不想煮就加减帮忙用买的回去吧，一直躲晚餐时间也不是办法

你老公、婆婆和我老公、婆婆有87分像，结婚第一年，为了婆婆煮晚餐的事被小叔酸，我气到不吃晚餐，老公也是摆臭脸给我看，婆婆叫我不要跟小叔计较。结婚第四年（去年）婆婆因为煮饭的事抓狂大骂我（她嘴里说骂大家，但字句都说＂搭ㄍㄟ＂），老公又死不搬出去，小孩也不让我带走，我现在用软的方式慢慢说服我老公搬出去。

你婆婆错在没有叫他儿子媳妇搬出去

我现在的虽然还是待在婆家，但我觉得我再继续真的会得心病。如果搬不出去，就千万不要生小孩，不然问题会更多。

想听party的故事~小叔是酸妳没有接手当台佣吧

搭ㄍㄟ是大家的台语吧

大家的台语应该是＂搭ㄟ＂，我说的＂搭ㄍㄟ＂是指婆婆

字典: 大家 ta-ke = 婆婆；逐家tak-ke = 大家差一个促音，注音写不出来吧...

觉得妳蛮辛苦的 下班7点很晚了 要不要跟婆婆说妳太晚吃饭会胃不舒服想早点在公司吃 偶尔早回家再外带一道菜(卤味/烤鸭.. )跟大家一起吃

嘘妳老公，两个女人都拿他没辙只好继续在台面下拉扯

你老公在上你在下，光不同住不结婚这个威胁就可以看出你被吃死

最大的问题在老公

妳老公的问题只好请他上版来看看其他人的老公 让老婆住婆家要上班又要被酸不煮饭 却担不住两方也不负责沟通哪有这种好事

老公是最大的既得利益者和获利者，认为你们都是”应该的”如此事奉他

你老公只顾吃哦，他不会出来煮吗？为什么煮饭是女人的事？

看起来是开玩笑的话 倒是你老公有点烦

你老公的态度，如果是我遇到，已经跟他吵起来了。狠狠戳回去

你老公好糟...就说公司福利开始供晚餐就好，吃饱再回

party大辛苦了...因为妳还有小孩>”<我现在自己的问题都还没摆平，所以还不敢生小孩:”(

老公很烦

经典的台佣抓交替

觉得别太往心里去，不然会只有你很难受，或是你哪天心血来潮展现一下暗黑料理XD

妳老公这种的,有小孩才是妳的惨剧的开始吧

我婆婆是只煮他儿子在的那一餐，儿子晚班不在家我下班也没得吃，厨房又有婆婆的规定，我也不想用他的厨房，我下班到家6点半，干脆在外面吃一吃，各自吃各自的，我不会煮他们的，他们也不会煮我的，假日儿子在家吃的话，她又要煮她儿子喜欢的，基本上一个厨房本来就不能两人用，最后我们搬出来了。

nao大的婆婆界线好明显...还好妳老公愿意跟你搬出来

之前老公轮班也会假日不在家吃，我也是自己跑出去外面吃。婆婆就在家自己处理。现在自己住想吃什么就煮什么，全部都是自己喜欢的。

其实只是希望吃饭的人嘴甜一点当回馈吧

妳婆婆从年轻忍到现在了，但她只会怪妳只吃不煮，因为她认为媳妇就是要来交棒的，当，然交棒给妳，要经过她的审核标准，监督妳煮饭。但一个厨房不能有两个女人，所以这非常矛盾

既然无法解救妳婆婆，只好放生她了。妳老公真的很欠嘘，他以为结婚了在家里当大爷吗？十指不沾阳春水，是凭什么？妳自己要对自己好一点，谁结婚后要服侍别人啊，每个月拿个10万我考虑一下，哈哈，自己做不到少跟我废话

最好的方法就是要婆婆煮他们自己的，各自分开吃了。

要媳妇煮给他们吃啊对媳妇有过度期望所以才不满炸开 去跟你老公说拉老公去煮想说工作要交接给你的预想 老一辈多少都这样 没有明说是知道时代不同了 但多少有这样的默认 所以没说很明却矛盾的心理 直到后面爆炸这样酸其实真的有时候嘴甜人家觉得付出值得也是一招啦去跟老公反应吧 他儿子儿子不懂妈妈心 真的有时候会这样 所以太太去点一下吧

不愧是媳妇版

继续死皮赖脸不煮到他们死心的那一天

我妈也常在家里自称他是老丫鬟。也许你婆婆只是开玩笑没那个意思。

不是只酸妳，只是她老公儿子脸皮厚无感，你比较尴尬而已

宠儿不孝，标准的妈妈和儿子写照！

你老公问题最大 另外婆婆只是在讨感谢 你们平常有好好谢谢她吗

我觉得你可以回家时带盒切好的水果或卤味加菜

你婆婆好可怜

笑死 看一些推文 真的是媳妇版无误

真的要厘清重点，被老公吃定为何抱怨婆婆？！婆婆同为职业妇女煮菜给家人吃，媳妇有吃就该懂基本的人情义理，觉得不是自己想吃就跟老公乔不去吃，如果妳嫁去婆家同住还负责煮菜，当妳也觉得婆婆把妳当台佣难免会抱怨吧！别为难做事的人，请找为难妳去配合的人，做事的人需要的是感谢、称赞，更想得到帮忙，所以别当作理所当然或嗤之以鼻，那会让人怨念更深！

都2018了还在讲人情义理做事的人在做的过程中就完满了被食用价值，不必事后自怨自怜除非一开始就别有所图

为什么ㄧ定要ㄧ起吃，各自吃不用互相等，也不用计较不是比较自在吗？假日再ㄧ起吃就好。你老公这样要求，想想都累

原来2018不用讲人情义理？！不讲人情义理就搬走别同住、老公不配合就自己搬，当逆媳可以当做手段让老公愿意配合一起搬出去，别一直同住不搬走却一直当逆媳，这样真的坐实公婆认定是逆媳的坏女人！

婚姻版能量正常发挥，台湾女生世界最强，结婚后马上失能XD

为了踩底线本来会的就要演成不会人情义理当然不敌利己本能，就算当○○也是继续寄生下去，毕竟现在是逆媳的全盛时代

总之“教“你老公多体恤妈妈吧

如果知道为了寄生而当逆媳，公婆不赶出门就是自找苦吃、活该......

老公们手脚都废了吗？大家都有工作，怎么煮饭人选只有老婆们？谁有时间谁煮啊！

老公如果作不到 至少让妈妈觉的付出值得吧……你的立场可以理解 但换位在婆婆的立场 一样都要上班的……

老公怎么对老妈 以后就怎么对老婆～

你老公或许是护着你……但你要作的不是让老公跟你同阵线跟妈妈对立。 如果可以你不要当那个被保护的对象教老公体恤妈妈吧……妈妈就是累了不想煮 他确实或许是因为有把媳妇你放上去比较了 但你确定他这样说是台佣婚前他没有这样酸过老公跟他儿子吗老公确实觉的是妈妈自己要作，妈不爽就不要吃， 却不是选择同理妈妈……你该做的是教他同理 老实说儿子对于家人的付出观察力很弱……你要点他…教他 …其实对你未来也有好处毕竟大家都要上班

没错 要叫老公 如果要说要嘴甜讨好婆婆 老公说一句应该比媳

对 去点醒老公说妈妈的辛苦

妇说一百句受用 因为老公是婆婆身上掉下来的一块肉

而且那句话你老公觉得是打在你身上?就代表他也觉得这些是女生作的不要装弱者了

其实可以理解婆婆，她不发声家里的先生儿子还会说我妈就说爱煮，我们回去吃她才开心

其实我处境跟你一样 我有理解到某些暗示要我煮饭 但我老公一样有听到完全无感啦!所以我明确跟他说 我们回去妈妈也累了要不外面吃 妈妈其实也觉得煮我每的有些不开心(我直接举例说明)不然你跟我一起煮 总之我表现的是我可以煮但你也要来帮忙 主权全给我老公决定 他最后都是选择买外食就是了

但这是亲子问题我不会想下去搅和

而且你确定 婆婆没有在你当媳妇前抱怨过吗而且我老公也嘴甜一直说婆婆煮的超好吃不管是谁 你或是婆婆 当一些常态的付出时 总是希望被看到被感谢 觉得值得 而不是被理所当然的觉得这些事我们就该做。这也是因此媳妇跳脚的原因 反之也可以用在儿子的妈妈身上

同样的，问题仍然在老公。

我都跟我妈说:为什么!?为什么餐厅煮得都没有妈妈煮得好吃？妈妈煮的菜，是世界上最好吃的……我妈开玩笑说煮给我吃 我就省了餐费是吧？

他老妈委屈，做儿子的不去关心，他有想过妳也难受吗？凭什么他们一家人是在耍什么委屈演哪出戏？

我说：钱不是最重要的，最重要的是妈妈的爱心，妈妈用爱心煮的菜，是无价的根本不是用前可以衡量的！

若我是妳，会想说都已经配合你们一家子吃饭了，加班下班还要赶过去，不然我大可自己吃呀还比较省事

到处都被摆脸色，您真的好委屈...

快离婚

这问题...请妳老公去处理!

若婆婆以前就是这样煮，这问题儿子婚后才表示.........

要煮可以啊！七点到家看要八点吃还是九点吃～～

最快七点才到家还要煮饭给全家吃？那好啊大家九点吃晚餐，菜色不多水饺一盘青菜一碗这样几次他们就会放弃明示暗示了我也是差不多七点才到家 很快手也要快7:45-8才能吃饭当天很累的话就跟老公说吃外食妳公婆也能这样说外食就外食吗？要是总是觉得在家吃最好，就让他们自己累死自己吧不要去被抓交替！

问你老公每天回娘家吃饭,他喜欢吗?! 其实我妈也常说自己是煮饭的台佣,所以我妈煮饭我会尽量在旁边帮忙(你老公有吗?),老公负责洗碗,有空载妈妈上市场,周末下厨(我妈吃不惯,之后还是妈妈掌厨), 煮饭是我妈的大雷

我不认为婆婆问题很大，最大的问题是老公!还有妳自己，干嘛被妳老公吃死死?他家产上亿吗？凭什么啊婆婆会酸，会对媳妇有过多期待，很大原因是儿子没沟通好婆婆会酸，会对媳妇有过多期待，很大原因是儿子没沟通好婆婆会酸，会对媳妇有过多期待，很大原因是儿子没沟通好婆婆会酸，会对媳妇有过多期待，很大原因是儿子没沟通好婆婆会酸，会对媳妇有过多期待，很大原因是儿子没沟通好妳也没坚定表明立场被人家软土深掘“除非妳允许，没有人妳也没坚定表明立场被人家软土深掘“除非妳允许，没有人妳也没坚定表明立场被人家软土深掘“除非妳允许，没有人可以这样对妳”妳就是不肯硬起来让妳老公尊重妳

你比较爱妳老公，搬出去现阶段很难，不如嘴甜或脸皮厚一点或装傻装白目，或试着煮煮看都是解

我妈也会说自己台佣啊哈哈，每天都买饭给我爸我弟吃，除了有空才煮一次外，剩下家事都我爸我弟做

我妈也会这样说

老公的问题啊，就爱凹妈妈，然后逼老婆一起凹以表孝顺

叫你老公要嘛自己煮要嘛买回去，不要再靠腰了

脸皮厚一点装死

吃顿饭压力这么大我也不干！装死到底或找老公沟通，他也可以煮+1

妳平常晚下班，假日没接过来煮？

你老公讲这样更有事了XD，不过婆婆真的满辛苦的，要上班还要张罗晚餐

感谢大家的热心讨论...我不太会煮最多看网络食谱东搞西搞的，口味跟婆家也不太合，加上刚好下班时间避开煮饭时间就不勉强了。假日是自由时间都是各自解决的多。家庭氛围真的不是能用言语形容的...可能住在一起就是注定被干涉被规定要照婆家的方式生活吧，觉得累，也觉得为什么都要以婆家为中心，不想服从就换老公累，觉得像夹心饼干要我体谅他，恶性循环一天比一天不开心，觉得单纯两个人都好好的，也在想是不是自己不适合结婚，心情很矛盾...

楼上原po，婚前有讨论过这块吗？你和公婆是因为先生才凑在一起生活的，任何一方牵就另一方生活都会觉得委屈，他却像个没事的人只要你单方面牵就？我觉得不是妳不适合婚姻生活，是妳先生没扮演好他的角色

y大婚前有一直要跟他讨论这块，但他就跟一般男人一样我爸妈很好没问题的，有问题的话再讨论磨合就好，现在想起来很想掐死他- -

他会觉得爸妈很好，遇到事再磨合，是因为他即使遇到事也只有站在他自己的角度结皮皮，没去体谅别人，所以爱他的人拿他没皮条。像婆婆说没时间回家当台佣，他回讲话不要那么酸，你不在家吃饭他就臭脸，显示他既没考量你的难处也没想过婆婆的辛苦。也许你可以用台佣这件事来跟他沟通，训练他体谅婆婆的辛苦，然后导向他这个做儿子的该反馈什么，而不是你这个做媳妇的要做什么。这样哪天你们搬出去也对妳有利，否则届时妳跟他抱怨做家事很辛苦讨拍拍，他有可能还觉得你在靠什么腰

有志气点呀！至少一个月自己吃饱再回家老公压力自己要坦住，他问就说：我怕妈妈太累这样虽然婆婆还是会煮，至少不会说为了伺候你，大少奶媳妇至于她要伺候老爷和儿子的情绪就要他们自己解决坚持一个月，会有效果的，加油

不知道原po手艺如何，不然可以试着周末换你煮（当然我觉得老公应该也要帮忙），甚至多煮一些，让他们周间也可以吃我觉得你夫家可能是那种习惯家人一起吃饭维系感情的家庭，既然常一起吃，那自己煮吃得比较舒服。你婆婆一直以来自己煮应该也满累的，多少会希望能有人帮忙。还是觉得老公自己应该要会煮（我觉得那是每个家庭成员都应该要做的事）

推y大 不能理解妈妈付出的儿子 能体谅老婆吗应该说能同理你吗 对我来说能作的就是点老公 去学会体谅妈 二来而来也显示你的气度 至于你要不要煮我觉得其次先不说我也会点老公说你知道爸妈做了什么家事吗?有时候太习于这样的家庭模式而忽略去观察了…你要不要煮不是重点也先别看太觉得罪过 那句话可能针对的不只你 重点还是你老公……因你推文回复还是重于解释没办法煮这里……你要如何引导老公才是最需要思考与努力的在各个方面看来……

所以你煮就是台佣囉？

其实婆婆已深陷如此了 而这就是媳妇不想陷进去的 怕做了就是自己的工作了……但是婆婆的感受又在那边 所以你很为难 但这家里事又不是你一个人要担心的 拉着老公去用

end 直接推蒸秋葵

同住都会有的问题啦… 有能力就搬出去

偶尔订个外食 说你有准备今天晚餐

如果没有媳妇，是不是就没有佣人的感觉