※ 引述《miss0409 (yang。这么回答我了是上O)》之铭言：
: 我先生是轮班星人
: 每两个礼拜换一次班（早、中、大夜）
: 早班跟大夜基本上不会有争执
: 但上中班会为了他的起床时间吵架
: 我们的家事分配是他负责洗碗、洗奶瓶、还有帮狗洗澡（一个礼拜洗一次）
: 上早班以及六日休假时间他晚上会帮小孩洗澡
: 他的作息大概是这样
: 早班：5:30左右到家、吃饭陪小孩玩、哄睡看时间，如果10点小孩还没睡就换我
: 接手他去洗奶瓶跟碗
: 大夜：早上9点到家、他泡奶我喂、他吃早餐滑手机到大概10:30-11点，
: 反正就是大概我觉得饿了叫他的时间、陪玩到下午1点他洗澡睡觉
: 中班：3点出门上班，大概1点到家，我会把留给他的晚餐放桌上，根据他本人
: 说他每天大概5点睡，隔天12点我会叫他起床，但不是每天都固定12点，有时候
: 12:30有时候1:00，偶尔到2点
: 因为他中班的时间几乎跟我们日常活动时间相反，我希望他至少早点起床陪
: 小孩30分钟-1小时
: 但他说他上班累等等
: 我说我并不是每天都12点准时叫你
: 言下之意就是他想睡到上班前才起床
: 平时我妈会帮忙我顾一下让我出门买食材或是办事情
: 我妈不跟我拿钱，加上我觉得生小孩是小家庭的决定不应该把责任丢给长辈
: 所以出门买东西干嘛我都尽量早点回家，煮晚餐的时间我妈也会帮忙我带
: 为了这个问题我们吵架很多次
: 有告诉他偶尔我也需要喘口气，我也知道他工作累上司又长请假或是做一些事情让他收尾
: 我不反对他跟我说工作的事，但情绪上要控制
: 玩手机是他发泄压力的方式
: 我们协议好只要他把事情做完就不管他玩
: 但也是要拨时间陪小孩
: 长辈体力无法带一整天加上这边薪水很少，赚的几乎已经是一整个月的保姆费
: 或许还超过新闻也很多虐待小孩的报导最后我们讨论结果是自己带
: 之前上班的时候也曾经看过客人带小孩来工作的地方
: 没有用汽座只用布制的提篮小床
: 请问大家都是怎么安排时间的？
: 跟他好好沟通但是都无效
我的文章都满长的，不爱长文的建议直接end
全职家庭主妇很辛苦，生理跟心理
基本上没做过的人都很难体会
虽然不知道我的个人历程会不会对你有帮助
我分享我的故事给你参考一下
在我还没有小孩前，如果有人告诉我说我未来会当家庭主妇
我一定会狠狠的嘲笑他，说我脑子又不是进水
我产值也不低，为何要当家庭主妇?
在我眼里，家庭主妇就是没人权没地位，做得半死全年无休24小时on call
所有的人都会觉得除了赚钱以外，全部的事情都是你的份内工作
你没做好就是你失职，小孩没顾好全部都是你的错
社会眼光还会瞧不起没工作产值的家庭主妇
然后你没劳保，没有工作年资，没有尾牙抽奖，没有春酒聚餐，没有员工旅游补助
没有周休二日，没有见红就休，没有台风假，没有三节，没有年假特休
对我来讲家庭主妇就是我人生的终结点
我的人生自此以后像是盖棺论定，小孩小时候需要妈妈陪她
但长大小孩却会以妈妈的名片为荣
而且我热爱工作，我喜欢挂狗牌，公司的员工证
我喜欢买漂亮可爱特别的证件套挂在身上
我喜欢压力大的时候可以跟主管对喷
我喜欢公司聚餐尾牙抽奖，每次都期待头奖是我
如果有人回我，那要是你22k的话，根本亏本，就不如带小孩
我一定也会喷他，赔钱也要上班，
因为有劳保，还有雇主分摊你的健保，还有退休金可以领
而且小孩过没多久就会开始有自己的朋友圈，日后有自己的生活
工作是我的保障，现在亏不代表以后也会亏，是会转亏为盈的
所以当我意外怀孕的时候我就崩溃了，我是极度讨厌小孩的人
我只要想到以后我不在被人叫X小姐，而是Y妈妈
我就觉得我根本已经走到我人生的终点
我一直很少听到人家叫我老木Y妈妈
我都是听别人叫我妈X经理，以前是X副理，更早是X襄理X专员
我觉得我这个人因为这个小孩来临，已经在这个世界消灭痕迹了
连接到奶粉业务的电话关心，叫我，马马你好blabla，我都很崩溃
更加没有考虑家庭主妇这条路
我更宁愿继续在工作上听到人叫我X襄理或是X课长
也不想听到人家叫我Y妈妈
我整个孕期极度精神不稳定，因为这个孩子是在我老公期待之下来临
为了保住这个小孩，我连犹豫都没有，立刻停了精神科所有药物
因为我长期睡眠障碍，精神科是我的老朋友了
虽然很早我就跟医生沟通过，我的目标是减药到之后停药
因为我的老公喜欢小孩，而我愿意为了他的喜欢最少生一个
虽然怀孕是意外，但是我要把他生下来，我要保住他
为了老公，为了我的狗血爱情
我整个孕期都在跟我的戒断症状和产前忧郁症对抗
每天只要不小心空闲下来，我的大脑就不自觉的一直运转
每个毛细孔都散发著快点去死吧，带着小孩去一尸两命吧
快点跟这个世界告别，反正自妳怀孕开始那刻，你早就没有你这个人了
你以后就是必须以小孩为主，大家都会觉得妈妈就该怎样怎样
为你的人生画上框框架架，然后从此你的人生只是活着而已
活着成就这个小孩的成长
小孩还没出生，我父母都帮我找好保母了
我爸语气轻松地跟我说，爸爸妈妈都会帮你，不用担心
你做你想做的事，然后闲暇之余享受一下养育小孩的乐趣就好
我老公在孕期不断地告诉我，任由我无理取闹情绪不稳
我总是对他歇斯底里，你想要小孩，为什么是我在承担
我上辈子是杀了你一家三十口人连你家看门狗都没放过
所以这辈子来还你是不是
有天我问他，你为什么想要小孩
他说怕我寂寞，如果有天他走了，希望我至少还有小孩，他的小孩
一个跟他有联结也跟我有联结的人，至少我还有一个有他血缘关系关系的小孩
我愣了一下，我跟他了解对方都胜过了解自己
我觉得那句话他是掩饰他的心声故意说反的
听在我的耳里，那句话像是，如果有天我走了，
他会寂寞，希望至少留给他一个小孩，一个我的小孩
至少让他身边还有一个有我血缘的人
我怎么能这么残忍，我跟他彼此陪伴的时间胜过我们各自的家人
从他21岁到他35岁，从我外地读大学他跑来北部工作追着我过来
从他当兵到出社会工作，我是陪伴他最久的人
我爱他这么久，也让他爱了我这么久
如果我不小心比他早走，
却连一个小孩都没留给他爱，没留一个小孩爱他，他怎么办
后来到产后育婴假结束
偶尔我会不小心想到，我想要给这个小孩什么，
我想给这个我跟他的家什么
但是人的个性没这么容易变
我那时依旧没考虑当家庭主妇
育婴假结束前我就已经准备好复职了
故事就到这边，其他就跳过吧，
总之在我育婴假结束正要准备上班的前一个礼拜
发生了一些事，我老公突然被挖角，他很想去
但是去了他希望我跟他一起陪在他身边，就是我必须放弃在台湾工作一段时间
还有我爸检查出癌末，我跑回高雄陪我爸妈，叫我老公先去
等我爸好了我在过去找他，最后的结局不是喜剧
我爸走了，然后我大陆台湾两边跑
毫无预警的
让我走上家庭主妇的这条路，没意外的话我可能几年后才会去上班
既然要做家庭主妇，我跟老公做了一段时间的沟通和磨合
除了金钱沟通，金钱其实没怎么沟通
金钱一直以来算是我跟他最难会吵架的部分
所以金钱部份我们讲没几句就end了
沟通最久的是算是生完小孩后所产生的一些婆家问题
婆家问题跟你这篇没啥关系，虽然问题有点奇葩
不过还是跳过，以后有遇到相关再跟大家分享
我老公跟我非常注重沟通这件事
我脾气不好，但他从不跟我吵架的
总是等我发完脾气之后
他会跟我谈谈，刚刚的为什么发脾气，在气什么
为何生气，我们两个如何调整
应该是说他很重视，有时我不愿意谈
他会告诉我，我们总该谈谈，然后看怎么解决避免再发生不是吗
然后，我一定起手式先提醒他的初衷
这个小孩是因为他的期待而来，最一开始我本来还动过念头去拿掉
但我一开口，他没反对没赞成，他很尊重我的决定
我感受的到他的难过，只是他舍不得怪我，舍不得责备我
我舍不得他难过，所以拿掉的念头一下子就烟消云散
只为了他会因为我留下这个小孩欢愉的笑脸
所以吵架后的沟通起手式我一定从他以前讲过的话先讲
这个小孩不是你想要的? 这不是你的小孩?
难道带小孩是你帮我? 你带自己的小孩是应该的吧
陪伴照顾里面有一半是我的，另外一半本来不就是你的责任和义务吗?
我明确地跟他沟通过分工问题
分工问题其实最主要是上下班时间
我跟他说，你上班我也上班，你下班我也想要下班阿
两个人都下班后，家里的事要两个一起做
没道理我下班时间还要继续加班吧
简单来说就是他下班我也要下班
他三节我也要三节，他周休二日我也要周休二日
他放暴风雪假，我也要放暴风雪假
那我们两个下班放假时间产生的家务和小孩的事
是属于家庭的事，家庭是我跟他的
所以家庭的事两人一起做
那平常几乎都是我在带小孩，弄饭给小孩吃，然后陪他玩陪他午睡
他午睡睡着后我要趁他睡觉赶快处理一些家务
所以当两人都下班后
由于我上班已经带够小孩了，当然回到家小孩的事几乎归他的
顺便让他跟小孩培养感情
如果我心情好，会搭把手，今天小孩惹得我心情异常不美丽
我会全送给他，赶快带走慢走不送
所以他下班就是，帮他小孩换尿布、洗澡、陪小孩玩、哄小孩睡觉
通常他下班，我会希望他先吃饱，吃饭顺便当下班稍微空档休息时间
所以煮完饭我都会叫他先吃，我先陪小孩吃饭，然后我慢点吃
或是煮饭前我先吃点东西，或是一边煮一边赶快吃一些
如果他洗碗刷整理厨房，我就带小孩，
如果是我洗碗整理厨房和家务，那就是他带
有小孩的人应该都了解，家务爆炸多，永远做不完的家事
地板会一直乱，地板要一直擦，
他永远都可以在你整理好没多久把家里变乱葬岗
他帮小孩洗完澡，我会先接过来让他把湿的衣服换掉
等他换好过来跟我换手，我就去泡小孩牛奶
然后他弄完会带着小孩出来喝牛奶，在刷牙带进去睡觉
曾经我常常崩溃大哭跟他说，诉说著未来会发生的上述那些
然后告诉他，这不是我要的，你知道吗
那时他总是莫名，一直要我放心，事情没这么糟
走过产后忧郁之后，也因为之前哭很多起来放了
也因为当时早就知道生完小孩日子是这样
接受度比较高，没这么忧郁
这种像陀螺的日子，有时候我做完事会去他身边坐着笑着酸他
“这就是你梦想中的生活?”
他就会挺直身体故意用充满朝气的口气回我
“对，这就是我想要的梦想般的生活，怎样，我爱死了”
反正小孩长大前，只要小孩在的时候，就是没所谓的休假
我病到发烧39度自己都不知道，那天只觉得自己怎么一直好像快昏倒
特别无力，小孩逼我抱他的时候，我全神贯注死死的箍紧自己的手
怕松手让小孩掉下去
直到我老公回家，老公觉得我很不对劲，问我是不是发烧
我拿起温度计才发现我自己烧到39度
我们曾经共患难，照顾生病的小孩顾到小孩好了
我们两个都病倒了，然后两人还死死撑著互相轮班换手
说真的，看他一起跟我倒楣，一起没休假，我心情会好很多
尤其他带小孩进去睡觉，刚好我事情做完的时候
我会坐在沙发上喝杯温水觉得世界安静的真美好阿
划手机纾压这不是合理的
我看小说也很舒压阿，可我也要先把小孩的事情家务处理完
全世界都安静下来，剩下来的时间才看阿
我老公也爱划手机疏压阿，但是他不会再带小孩的时候划手机疏压
就算会，也藏的满好的，至少还没让我发现过
带小孩带到一半他会拿起手机，一定是因为要处理公事
那我不用他讲一定立刻会接手，让他先处理公事
有时候他想让我休息一下，会让小孩看一下电视
他滑一下手机，我看一下小说，两人都喘口气再说
假日的时候，从交往他就知道我是晚起的人
而他是习惯早起的人，假日他也顶多七八点就自动起床，
他会让我继续睡，带小孩吃早餐出去玩一下
让我睡晚一点，给我一点周休二日的错觉降
我每天早上和下午都要带小孩出去玩放电，
陪小孩玩是件非常累的事，要陪他一起溜滑梯，攀岩，栏杆，绳网
爬上爬下，那些尺寸，他可以用走的，我都得弯腰或用爬的
他更小的时候，甚至是我抱上游乐器材
周休二日这两天
我老公早上会把带小孩放电这件大事接过去做
下午我睡够了，小孩睡午觉起来，我们三个会一起出去走走
我起床之后看是要接手小孩他去做饭，或是我们一起出去吃
如果他做饭，通常我会洗碗，如果那天我不想做家事，
那就换我接手小孩，他去做家务
在挤一点时间陪他去跟同事吃饭
或者是偶尔安排假日旅游带着小孩做家庭踏青户外走走
一段时间，我会回台湾，把小孩交给保母
我会休息一个礼拜，顺便打点这阵子累积的台湾家务，
和处理老母的琐事，然后一个礼拜之后，会回复台湾作息
一个星期3~4天接小孩回家带，其他时间陪老妈和帮老妈处理事情
买菜煮饭给老妈吃，然后赶在小孩接回家前，家里做一次大扫除
小孩接回来会安排一些户外活动给他
在台湾朋友比较多，也比较熟悉，我们会尽量带小孩出去玩
让小孩可以多一些社交和户外大自然活动
顺便也让老公放个假，他可以喘口气，
下班假日可以跟同事聚聚餐，或是和朋友出门小旅游一下
然后我大概会花一个月左右的时间，
陪伴老母和把台湾累积的事处理完，顺便看个心理医生释放一下压力
如果他愿意多给我半个月，我会花点时间处理一些我的投资加菜钱
虽然没工作，但是加减赚，我实在很难忍受自己一点经济产值都没有
至少该有这么一点，虽然少，但总比没有好
一点点收入会让我内心好过很多一些
然后在去中国住一阵子
这是我跟他混战一年半之后目前暂时的祥和状态
我跟他都很珍惜，他珍惜是因为他最痛恨我要离婚
我终于不跟他离婚了，他现在正在加速磨合
希望我快点回头是岸永远留在他身边
他都觉得我回台湾是落跑，我朋友都笑我回台湾像逃难
他会用尽各种明示暗示手段拖延我回台湾时间
我珍惜是因为，日子在倒数计时了
我老公给我最后时间是小孩三岁
我们一直尝试各式方法想找到平衡，目前还没找到
不过没有争执吵架
所以你如果要跟妳老公沟通
在沟通的时候，要反复地确认你跟他的初衷
这个小孩是你跟他期待而来的吗
我的状况是，小孩是老公期待而来，而我本身讨厌小孩
但是我爱老公，小孩生下来就必须面对承担
我常常都会拼命一直对我自己默念洗脑，
老公你选的你选的，小孩你生的妳生的
你活该你活该你活该
我也会多告诉我自己，老公在为我努力我在为老公努力
他会常常对我说，我们互相，我们一起
他在上班，你在全职
你们状况差太多，彼此很容易忘记怎么去同理心
多几次深谈很有必要
我自己偶尔也会忘记
本来就会聊上班的事，我跟他无所不聊，几乎没秘密
我跟他的手机都是对方随手会拿起来看的
自从他发现，某次他主动叫我看某一些对话，
他们公司上班的公事群组里面的
然后隔天他下班会多一道他喜欢的菜
他现在，嗯，遇到工作上的压力，都更主动让我不小心知道
我没发现，还会故意指著那些对话多看几次，然后问他
他顺势可以跟我讲
我们对彼此越来越互相体谅
我带小孩的压力他知道，他上班的压力我了解
吵架就更少了，越来越像回到怀孕前
怀孕前，从交往到结婚，这十几年的时间，我跟他几乎很少吵架的
怀孕后到小孩一岁半，我吵着要离婚，
因为我真的不记得我曾经是多深爱他，那到底是怎样的感觉了
只有小孩的存在，我确定我曾经深爱过他，
愿意在明明知道自己讨厌小孩，只为他想，不顾一切无视自己的讨厌痛恨
我那段时间一心想离婚，带走小孩，不管结局是什么
就算这个小孩是我跟他爱情失败的结果，我也要带小孩走，我叫他放了我
最近我们一起努力，我慢慢想起，原来曾经当初我这么爱你是这种感觉
很美好的感觉，难怪会一直爱下去，难怪我愿意被他挽留试着一起拯救我们的婚姻
原来当初就是这种感觉，虽然忘了，但是潜意识没忘
才这么轻易被他留下
你看上述的一年半这么血尿，这么长只有写一半
全职家庭主妇跟全职赚钱分歧很容易，很难交汇到一起
要维持家庭的和谐，双方都要经营跟付出很大的心力
如果不是当时那些种种因素，我真的真的不会选这条路
等我复职，已经跟社会脱节几年，我只能回我的老本行
然后复职后我的产值要养一段时间才能恢复到之前
我后悔吗，我不后悔，我陪我爸奋斗，陪他最后的最后
还去博那一线生机，我跟我爸妈没博到，奇蹟果然是稀有的
但我完整的陪他走完他最后的时间
如果我上班我就没办法给我爸妈和老公小孩这么多时间
最后，其实我觉得最好的方法是别当家庭主妇
所以如果你愿意，我建议你小孩送公托，或是送保母
上班会反而变成你的喘息时间
然后下班时间，请你妈妈支援你一下
从小孩子公托回家到睡觉，顶多四个小时的亲情时刻
这四个小时中，妈妈如果可以支援一个小时
又刚好遇到老公可以支援，你的亲子时间会更短
你会比较不会去跟老公计较陪小孩的时间
整天陪小孩跟一天只有2~3小时遇到小孩
心情会不一样
而且因为工作所产生出来的，下班同事聚会社交应酬往来的时间
还有什么年终尾牙，公司紧急加班支援
进而必须把这些安排在老公可以支援的下班时间
你遇到小孩的时间更少，你对你的家庭(小孩+老公)会比你当全职主妇更有耐心
容忍度会变更高
而且发薪日看到薪水进来户头的感觉真的很美好
虽然我以前都会花光她，即使我知道数字是暂时的
可是每次发薪日，我还是会打开我的帐户自爽一下
我个人觉得这是最好的解决办法
另外，保母没这么恐怖，虐婴的新闻有比车祸多吗?
那你不骑车开车吗?
而且亲人不会虐待是没错，可是专业度不足小孩一样会有危险
你看新闻不是一堆亲人粗心，功课没做足害死自己的小孩
什么窒息猝死跌倒摔死，还一堆粗心大意把小孩放在车上
上次不是还有个阿姨带自己的姪女
一不小心出意外，哭到都想去死的样子
大部分的保母还是靠这门手艺吃穿的，所谓的职业道德还是很多保母会具备的
而且很多保母比妈妈还专业，可以多做功课好好的挑一个保母
如果老公不满意你不能换，那至少保母不满意是可以换得
如果妳老公真的无法体会你想表达的所谓陪伴那重大的意义
不要为了几天里面出现一次中班而衍生出短短的那30分钟吵架
不值得