这里是2018年1月份置底闲聊区
新年新气象，狗年行大运 (词穷)
真的非常感谢前阵子代管时期大家都很爱护这个园地

耶～是沙发～（飞扑

我今天遇到我的其中一个身体美容师，他是安徽人最近开始的除夕文让我有感而发，我顺口问他，你们中国有那种都要去婆家过年的习俗吗她也算农村人，去湖广工作后认识台湾老公恋爱结婚因为老公想回台湾定居，所以陪老公回来她跟我说中国那边通常都是两边一起去酒店吃饭过如果有一方住太远没办法，就随便看心意因为中国一胎化，所以中国的长辈都看得很开所谓的随便看心意是看子女想去哪边过都没意见

其实，因为中国太大，加上时代变迁，不要说去哪边过年，不回去的也愈来愈多啦更不用说赶什么初二回娘家的，只有台湾还能北高这样跑XDD

可是史上人类最大工程的迁徙还是年年上演啊...

光一个北京就逼近台湾总人口，就算几万人不回家过年，也感觉不出差异吧，不回去的和回不去的都没有分别了XD

重点是，她还跟我讲说，在中国，对父母来讲，女儿连放的屁都是香的，她说因为大部分的女儿都会回娘家过年她说连他们农村女儿回娘家过年都很常见甚至有些还会把老公带回来一起过我突然觉得我们台湾比中国农村还不如中国一堆婆婆可以接受媳妇自己回娘家过年结果台湾这边鸡鸡歪歪的还一大堆

这个嘛，我有两个大陆婶婶，加上十几个大陆友人，从没听他们抱怨过年习俗，也没有哪家过的事，各过各的多，顶多一起吃个饭。倒是很多把父母接进城帮带孙的就是了XD对他们来说，过年只是放大假而已

对，我今天听到就是类似这样，很惊讶她们中国居然对于女儿儿子各自自己回家过年很习惯

台湾有的地方啊，儿子媳妇没回来会被指指点点啊...

我去年在女版发文，还一堆人说各过各的很奇怪他们媳妇自己回家陪父母居然是再正常也不过的事

代表破四旧某个程度上达成功效 XD

可我今天问我的美容师破四旧，她还问我什么是破四旧

不过… 我觉得更高段数应该是无招胜有招 当你不会在乎谁家的女儿跟谁过年就真的大解放了

虽然有破四旧，但还是无法理解他们婚闹的文化

婚闹的文化是什么?

小辈如果知道破四旧就表示破得不太成功阿

https://wapbaike.baidu.com/item/婚闹https://goo.gl/mYmxD7有些就直接猥亵伴娘耶@@ 甚至传出某些地区是找妓女来当伴娘的

喔喔，闹洞房我觉得台湾在这部份真的进化的太慢了，我们都少子化了

奇怪真的如版友说的那样？可是看大陆一些短片表达的好像也跟台湾差不多啊...还是不同时代已经不一样了？

一堆人还不生，结果这种思想比中国还落后我就是因为惊讶才上来问，我今天听到的是真的还假的

自己认识一些大陆朋友好像也没如此...不过年纪比较大就是为什么各自回自己家就叫做进步？？

代表着尊重阿，而不是束缚为何要硬性规定嫁人就要在婆家过除夕?为什么你自己的儿子娶了人家的女儿，从此以后人家的女儿就得陪你过除夕，只因为你叫做公婆就可以恣意的要求别人陪你过年，而不是让人家照自己的心意过台湾更夸张的还有要别人家的女儿陪你过三节

倒也没进步落后吧，只是台湾没有过破四旧这种东西而已

你觉得这样叫做文明吗，我觉得很野蛮

我想这也不是说哪方比较进步吧 就只是距离问题

我所谓的进步和落后是相对不是绝对不是阿，我今天听到的就是女儿自己回娘家过年阿

感觉台湾没有过一胎化政策所致吧...不太觉得是进步或落后

中国大一堆都跑都市 自然不太可能有初一婆家初二娘家的习俗

虽然我自己没有陪婆家过三节的问题但是每次看到那种文章都很不爽都觉得台湾这种文化超级野蛮

还是觉得没有进步还是落后之分，就是文化发展不同而已。难道我们跟泰国文化比 有比较进步或落后吗？

要看是什么样子的文化阿非洲的割礼文化就很落后野蛮阿为何可以剥夺别人想在那里过年的心情我婆婆之前给我两个选择，一个是在婆家吃一个是在婆家吃完娘家吃，可以吃两边好像给我多大的恩惠，我直接回她，你们自己吃就好了我要回家吃后来就没再强迫我了就像如果今天硬性规定除夕女婿得陪岳父母过年你会不会觉得这样很野蛮

我也不觉得这有什么进步和落后，传统习俗的发展自然有其形成因素，也有优点，只不过其中某些习俗和社会变迁产生冲突了，但人的观念还被制约住而已

板规13有修改 我有写在增修说明中 造成不便请见谅另外“禁止自删”的功能我有写一个说明在增修说明中怕有些人不知道什么是禁止自删 禁自删简单说就是整个看板的删文功能都会被拿掉 只剩板主能删文是否导入此功能会依投票结果决定

不过我自己是每年都在婆家过啦，也尽量三节都回去，我老公外派多年我也主动自己带孩子回去看婆婆，因为我们平常都和我妈住啊XD

我是初二会陪婆婆回娘家，只要她开口的话因为我除夕都在家过，所以初二回不回娘家无所谓但是我会这样是因为我婆婆强迫我去婆家住和除夕都失败我想说初二就给她爽一下好了三节我会过去送礼，要我带小孩去除非我老公回来因为我的保母那边随时她们想看小孩自己骑摩托车才十五分钟的距离欸他们原本自己就可以去看，之前还要强迫我带回去住我不想鸟他们，他们最后就死心，想看孙自己去保母那边我就不懂那种婆家天朝心态，就是想凹凹看，凹到赚到没凹到才要算了那种，就不能好好的尊重别人吗我之前还客客气气，想说大家好来好去老公回来会意思意思带小孩去住一下结果我公婆大姑得寸进尺，我之后连住都不肯去住他们反而比之前亲切，人一定要这样碰撞过才能相处吗

楼上 你讨厌你婆婆是另一回事无关习俗

我平常也是跟我妈住，但不代表我就得三节过年去陪公婆过啊我不讨厌我婆婆啦，但我讨厌婆家天朝心态平常我三节会去送礼或是帮婆婆办手机，教她使用手机或是他们家网络什么有事我会去处理毕竟我老公不在，帮他们家做点事也没差但是最后就变成我退一步人家前进三步所以后来我觉得勉强自己太痛苦，不想住就不要住他们现在完全不会采我的底线我姑姑都会骂我说我很夸张，可是我阿嬷说我干的好我阿嬷和我阿公还有我爸妈说不想去就不要去想在哪里过就在哪里过但是会催我去送三节礼就是但是我觉得老公很重要，我老公就是觉得我想在哪里过就在哪里过，不要让自己不开心最重要，所以婆家才不敢勉强我但是我自己都有一种感觉，如果今天不是老公疼我会全部的人都反过来逼我在婆家过除夕或是去住

推pup大的分享。我很好奇有这些传统陋习观念的男女生，年龄分布是如何，会不会越年轻的越不在意陋习。目前接触的，可能很多20几岁的男生内心都是传统心态，但是不会特别说出来。

重点是我未婚的六十几岁的姑姑骂我很夸张我除夕带着小孩回家吃年夜饭他们很爽你会不会觉得很扯我每年都带着小孩回家吃年夜饭如果婆婆想带装备初二回家炫耀，我初二就陪她回去反正我除夕就是想在家里过，我大姑之前有点机歪但老公力挺她也没办法但是我婆婆跟我大姑就是一脸想要我除夕在婆家吃初二也陪婆婆回娘家之前我婆婆说可以吃完回娘家吃，我回去跟我妈讲说所以她的意思是我家这边九十几岁的阿嬷和姑姑全部都要等我在婆家吃完饭才开饭吗

我的个性 面对这种不懂得尊重人的大姑，我会自动忽略当耳

除夕就是我的最大地雷，我老公跟我交往十几年

他婚前就告诉我想在哪边住想在哪边过随便我我很早就告诉他你给我记得你今天讲的话我如果结了婚你给我搞那种出尔反尔我宁愿离婚也要在娘家过年除夕是我老公绝对不采的地雷

姊姊，妳真的超 辛 苦，给妳抱一个。我也是现在长大才能体会我妈当媳妇的为难。

我每次看到文章都觉得如果不是我老公力挺我我会被全社会跟婆家娘家的人霸凌

妳这个年龄层的全社会不认同妳而已吧？ 我不清楚30岁年轻男女生这方面的观念，找时间来调查朋友看看。姊姊，我欣赏妳 ^^bbb超赞的

我大姑未婚，完全不能理解结婚的女生想跟婚前一样回家的心态反正我这块超强硬的，我婆家已经知道这块谁都不能踩谁踩我就跟谁翻脸

大姑60几岁，这年龄层的观念都这样吧！懒得说服他们，觉得好累。 怎么做都会有人讲话，不要太在意。

大姑38岁我自己的姑姑六十几

妳超帅的

可我姑姑只敢念我，不敢管我，因为我在家我最大我姑姑太疼我了，跟我吵架她都会哭大姑是我老公的姐姐，姑姑是我爸爸的姐姐我大伯也不敢管我，因为我阿嬷阿公不会允许他们讲我任何不是

亲戚和妈妈会唸我，为什么都不会煮饭，从不唸我弟。哈哈我都当耳边风，越唸越不煮。

我阿嬷都不叫她自己的媳妇煮饭了我婆家听到我家的家风都傻了我阿嬷的两个媳妇包括我妈都没在煮因为我老公，所以我公婆不敢叫我煮饭

哈哈哈哈哈 很棒啊

我大姑之前还叫我要帮忙除夕的年夜饭，叫披萨或年菜也好，我说我要回家吃，你们自己处理，不用担心我(我好溅)碍于我老公，我大姑也不敢讲什么，就是有点不爽，后来被我搞到他们都习惯了要就煮给我吃，叫我去他们家吃饭，他们不想动手自己煮就去外面吃，因为我去吃也不洗碗，我公婆煮我公婆洗

好棒

他们吓到了，煮一桌饭外加洗碗真是太累了，去外面吃吧但是煮给我吃，也不能选在除夕，因为我绝对除夕不去所以要选平常日

我家除夕去外面吃，初三姑姑们回娘家，也去外面吃

我家除夕也都去外面吃阿你叫我去婆家搞除夕年夜饭，谁要阿就算叫年菜加热也要收拾好吗我当然要回家吃啊，吃完拍拍屁股餐厅收

我有跟我家人 亲戚提过， 我结婚除夕回娘家过，他们嘴巴上说这样不好，但是脸上挂满笑容。笑的很高兴

我爸没讲好或不好，但是我看的出来他很爽

XDDD我爸也是看起来很高兴

我姑姑之前没订到餐厅，就是懒散阿，没当一回事我叫我妈全部订年菜，结果大家忙着加热因为我姑姑跟我阿嬷住，收也是它们收，他们收一次就吓到了，后来定餐厅手脚都很快我叫我妈绝对不要煮，去订年菜，我阿嬷也没意见阿

好棒 我家餐厅是我爸去订。

干嘛为了社会眼光自己跑去婆家煮饭三个姑姑都住阿嬷家，还特地去当阿信干嘛

真的

以前也是我爸定的，那年他生病，所有的是以前都是我爸做好，结果我姑姑就当理所当然好像觉得没订到我家也会想办法处理我就叫我爸妈不准煮，全部都给我用订的因为我爸也不会叫我妈去阿嬷家煮阿我爸都没要求了，你是干嘛自己抢著去找虐阿这样会让我姑姑他们养成习惯

难得大家能聚餐，不要煮饭搞这么累。回pup大，你说的中国过年风气。我想到以前大学认识很多中国交换学生，他们读的大学都离家乡超级远，隔好几个省，所以超少回家。

反正我就是厌恶除夕去婆家吃饭，你叫我初二陪婆婆回娘家我都OK，我只能庆幸我老公在婆家，他讲的话公婆大姑都拿他没办法我老公都自己回家过年，他也觉得没差啊所以公婆和大姑都只能暗示他，而且很隐讳

很棒欸 好老公

偏偏我老公都听不懂，他神经很大条他很重视自己的父母和姐姐，可是不会让他们强迫我所以我老公不在家的时候，我婆家有事，我都会去处理我可以在他不在的时候替他孝顺，一切好讲

很棒的老公

只要不强迫我住婆家或住婆家隔壁还有去吃除夕

祝福新版主，加油

一堆婚前文看了的三条线..看来很多是会吹的那种..自家的事情不会处理上来问根本请鬼拿药单.

= = 又删文了~

婚姻版看文是缘分～～有缘就看的到XD

婚前就一堆问题，还想结婚.....这种人还真多!!难怪这里一堆鬼遮眼的文章戏码 XDDDDDD

个人觉得应该禁止婚前文.反正都鬼遮眼了还有啥好问的.这边明明就讨论婚后的事情.开放婚前的道理不知在哪.一堆根本没结婚的也讨论的很high..

那这就要问版主唷~

当然删文啊啊问到的答案不如预期或是反被点出另一个问题

得不倒认同又被点出问题,当然脑羞删文,每次认真回推,被山文真的让人不爽

所以我才会提禁自删，这也算各板开始的风气吧工作类的大抵是因为问了一堆资讯，大家都热心推文回答，最后不论是什么原因就直接删了，然后下次又来类似/同样的问题久真的懒得再回，若是要回成一篇文 字数又不够真的觉得怕就不要问啊啊啊

又有的人PO问大家，但又怕被认出来，然后又删文...XDD

最近很多是回文兼放闪结果被点出问题点,就脑羞删文XD

会被翻旧文也是个原因啦，但还是很无奈，即便是网络就可以不用负责吗XD

因为就是不想负责阿(挖鼻孔)

半夜起床看一下 早上文章全没了@@看完几个小时内会自动消灭之不可能的任务

这样的话，建议文章前面除了是否同意抄文外，再多一格是否会自删XD

之前300大的政见其实就有提议发文加上是否愿意在板上回报后续发展的选项..... 被水桶对于本来就少发文的人来说不痛不痒吧

我真心觉得300大那条政见不错XD

好贴心，还有闲聊区

我觉得其实很多人都是假求助真抱怨居多

要回报后续的立意很好 可是版主的负担又增加了

回报就不必了，也许人家一堆问题还没结束焦头烂额。禁删文觉得可行，但婚前文可以帮助一些迷途羔羊（应该吧）如果在结婚版问太多回答都是想像的不是实际进入婚姻的回答

最近假开释真炫耀的无逻辑文,看到会生气,要放闪不能自开一篇,一定要伤口洒盐? \/

现在板规还有自身婚姻点吗，有的话那篇文章完全违规阿XD

现在人都这样口无遮拦？大喇喇宣扬官商勾结，我是长辈会想扁她

先假设是分身帐号啦，但真的很不妥XD，有些人暗示的很明白

现在人缺乏Cu Li Zn

前额叶缺损？？

我们超爱嘲笑别人发文又删，不代表我们反对他的权益啦~动不动就要板主禁这禁那是怎样，乡民魂吗?

从小就觉得过年是种折磨还要看家庭闹剧好险现在不过年了也没人逼我要过年或过圣诞，这样反而更放松跟家人好好安排想要的假期，享受家庭时间

删文的坏习惯有备份可以对付 讨厌的是发信叫人家删除回文吧

发信叫别人删文的真的太瞎XDDDD

认真回完推文发觉被删，会很恼

讨论那篇精华区Z-4-5-1-9资料夹的路径是否错误?? 4是分隔线耶，刚想看一下先前的讨论，找不到在哪儿 >"<

我还蛮常收到要求删文的信件XD但是我觉得自删是po文者的权利，不需要禁止

要讲删不删文，这个我最有经验了，哟呵呵呵....以前我当板主的时候，我都会说板主不帮忙删别人备份叫作者自己去一封信一封信对备份者哀求。

删文人之常情，但真的超讨厌要回文者隐去ID和修回文

可以酸人删文 可以多备份或移至备份讨论 而不是禁止删文推文被删掉不爽可以理解 但发文者经常是婚姻危机徬徨中呀......我们旁观者不在其中 时间心情都很余裕比较能看清甚至戳破盲点 如果对迷惘中的人多点宽容也是好的

to AppleAlice 我目录错了 现在已经改正 谢谢你是z-3-4-5-1-9

a大所言甚示，这种情况删文可理解，但挤牙膏被人翻旧文后删文就很遭糕

Ok ok我来爬文，谢谢版主！

我只觉得一个人气四五百人的板蒐集意见要一个多月也太久之前系列文不是说大概十篇就没新论点吗？这个话题现在也差不多讲来讲去都那些东西，一个多月？

0_0 因为"禁自删文"并没有迫切到需要马上投票去决议与其匆促投票 事后很多人反悔说没有充分讨论不如干脆讨论个够 在投票 比较具有公信力而且这次的讨论结果 & 投票结果 我也会收在精华区以后如果有人问禁自删相关的问题时 可以参考这些讨论目前精华区 我只能找到2009的文章 所以我想重新收集2018的意见 这样让后面的人可以多一点借镜如果你迫不及待想投票 只好先请你耐心等一下了 真是我星期一会先开启"是否废除板主代PO" 给大家投票板主代PO 议题比较紧急 也比较没有什么可以讨论的因为现在好几个人寄信到我信箱了 = = 所以我想赶快决前面有漏字 *真是不好意思* XD"大概十篇就没有新论点" 这不是我说的 我对系列文的的看法一直都是想放宽篇数的&不要锁文的 参见我政见

我不急阿，不管三天还是三十天都差不多不过好奇问问，为啥板主代po没什么可以讨论？

因为根据两次"微调查"(不是正式讨论) 我发现一个现象会愿意参与板务讨论的人几乎一面倒支持废掉板主代PO那些需要板主代PO的人 大多是沉默的声音 也不想让自己的ID出现在板上 所以即使我做正式调查 也收集不到他们的声音 既然如此 不如直接不记名投票决胜负吧而且"板主代PO"的存废 以后要变动 也相对简单但禁止自删 会惊动到上层 所以我比较谨慎看待最后我其实很感谢每位愿意发出声音的人 不论正反方

禁止自删是要申请许可的，之前我会去的板在这个议题讨论上也是都花了满长一段时间

好喔，帮你按个赞

想起当年的锁文海……

版主辛苦了！

有统计数据显示"需要板主代PO的人 大多是沉默的声音"吗?

楼上 那些沉默的声音 现在躺在我的信箱里但那些id 从来没有推文表示过需要代po虽然件数也不是很多就是了 而且我之前有说暂停代PO不要寄信给我 等投完票再说

事实上妳也没办法确定信件来源跟故事真假啊

板主要不要代PO，板主自己决定、承担责任就可以了

代PO就是要代负文责，这是很基本的afria说的就是重点，但是不需要扯一堆冠冕堂皇的理由妳基于什么理由去代PO都不重要，重点是有事要负责

我觉得牵涉公益和权利限制的部分才需要板众表达意见或投票

之前有人冒充别人出来代po哦！

同意afria，代PO的事不需要板众出来背书，板主自己决定，自己负责

(挖鼻孔)到底谁需要国文老师？？

我的决定就是我要办理投票来决定 这也是一种决定也许你不喜欢这个决定 我也没办法

不卑不亢，进退有据，给板主一个讃

PTT的架构下碰到独裁者确实没什么办法，记得别触法就好

依个人所学对权利义务的界定特别敏感，不是什么个人喜好问题 = = 作板主的最好要能搞清楚这些，比较安全啦

af的意思偏向 不要代po是版主的自我保护或不要自找麻烦（我猜）我对目前版主的作法都觉得很不错 对版主很有信心

版主辛苦了！加油

要论述起来太麻烦了，我懒.... 我对板主个人要不要代PO持完全开放态度，纯粹就基本权利的角度来看，提醒板主这部分不需要板友公决制度。而板主需要群众表态和背书，也无不可，但不影响基本权利架构...理论上就不是谁喜欢不喜欢的问题...希望板主能分辨啦

0_0 这个部份我记得提政见时有回答过 这边再回答一次板主代po的文章 责任是板主的 举办投票并不是为了规避责任 如果投票结果是认为需要板主代PO 责任仍在板主身上其实我举办投票的真正目的是 如果大家同意废掉代PO以后有人写信来问 为什么现在不代PO了? 我能够有个依据回复给对方~不用一直反复解释为啥原本板主有代PO换了板主却没了...当然我也可以自己就废掉 但这不是我的风格。而且举办投票的好处是可以留个纪录在精华区 这样继任板主也能爬文参考当年的民意风向

路过推板主辛苦了

刚刚看到神奇的学长文，正要推文说你就是你学长，瞬间自珊版主加油。其实大多数赞成禁止代PO的人都是为你好喔

我知道的~~大家真的都很贴心 XDD

学长文就我说的，很多搞外遇的人根本没要真的扶正或离婚在那边以为宣示主权有用真的很单纯一把年纪了条件又不错想也知道已经有家业的机率超高哪还需要放个全家福顺道腻称再改个xx把拔

啥么都要经过乡民同意 开个赌盘看你能撑多久 太累啦我交友软件名单95%是女性 是我有问题还是大家都是这样？

显示是女的并不代表实际上是女的好吗

我还常被叫柳兄好嘛

柳兄XDDDD每个推文都打脸 只好删惹

唉，婚姻版的文章要看到真的需要缘法

还有妈妈支援感到羡慕，不知为何感觉她应该会计画生两个（？）哈，身边不少一个就计较个没完但又认为应该生两个才圆满的？

不好意思喔，宣示主权真的有用，尤其很多女生是无心成为人家小三的。一开始真的不知道对方已婚才陷入妳要说防君子不防小人，我可以同意。只要有一定功效就好

嘿呀，因为我用字遣词，挺男人的TT…连老公也这么说

很多三十几岁的人看起来像大学刚毕业，我身边也很多35左右的未婚男性，不讲是不会知道的

男生的婚姻状态真的很不容易看得出来 我的已婚男同事看起来都像未婚 只要注重打扮+不要幸福肥 看起来真的就是单身的样子 都是他们自己忍不住炫耀儿子 我才知道他们已婚生子

交友前先拿身分证来看啊.这样就滤掉大部分了.除非就感情骗子惯犯.

防范爱情骗子，请善用google与社群网络有时候人肉一下对方(不管男女)都还是满重要的因怕被骗我当初人肉过我男友（我也隐瞒他我人肉过他XDD）我顺便教他怎么人肉我，因为我觉得信任是互相的当然，如果遇到真正高段的爱情骗子，那确实google人肉防范效果有限啦！

刚刚一进男女板 就看到一个已婚骗子的奇人异事...那人真的是年度干话王 XDD

那篇好强喔，难道我要对我得癌症跟你道歉吗这句话真的太猛了，虽然觉得很对不起原po但是我真的快笑死了这个男的溅到让我佩服的五体投地

"你看你现在知道了不就很难过吗？"XDDD

煮晚餐那篇删文？？？这样就删文？？

自陈住了大半年也没分摊 呵呵呵呵

觉得住在一起就要分担家事...何来自愿之说？？除非经过讨论分工啦...自己不干拖小姑下水...更奇怪

住一起就该分工阿，但是婆婆没把儿子教好啊儿子女儿不用作媳妇当然自己也不觉得需要做啊都不说媳妇是女儿

婆婆有没有教好是她自己的问题跟自己有没有教养是二件事吧

哪篇文阿

婆婆都开口提分工会议，媳妇如果觉得儿子不挺对自己是件好事，将来先生对自己提分工也这款态度不也刚好

不好意思，哪篇，我一直以为是上新北有小孩婆婆那篇

而且讲了半天才发现 小姑没有住家里 = =一起住本来就是要分工！

其实我自己的妈很容易在晚餐时发火，分不清职业妇女下班累?家族遗传血糖低?还是工作受气不丢垃圾不舒坦我是不到十岁会下课后二小时内作业写完把衣服洗晾好地抹过再上超市买蔬菜回家先煮好饭跟汤的孩子但还是满常边吃饭边听她发脾气，这样过了二年吧我终于放弃(很难熬的是，假日她睡饱吃饱脾气就正常)至此我了解到家人一起和谐吃晚餐这件事有时得靠点运气然后怎么吃晚餐这件事没摸透千万别轻易大家庭吃饭成员

不到十岁买菜作饭…妳辛苦了…

她当初应该继续听,看是要真的重新分配还是抓交替XD我很认同正常情况的同一屋簷下本来就应该分工合作,什么儿子只要好好读书什么都不用做将来就会有老婆自动帮他处理一切扶养老中幼这种观念是绝对不行的

在别板看到文章看到看不懂，很直觉想在下方推恭请重点王.

觉得有一句话蛮有说服力的...妳现在认同先生不吭声...那妳以后在外独立成小家庭也认同他（先生）囉？

我重新编辑玩这样，这样文章算比较让人看得懂了吗?

小学4年级吧(八月生)。我当时天真以为分工减轻母亲工作量也许她的脾气会比较舒缓(而我也学会善用时间技巧)聊这段是想说，别人的妈妈没有义务煮给你吃，如果自己已经善尽责任还不如己意也别把人家的话放心上有些人满难搞的，直到现在我还是摸不太透我母亲的脾气

3我婆婆在我结婚第一年开可跟我先生说，因为我小姑住家

手残不小心删了自己的文章，好想重新打一篇会不会被人说个版....orz好想重打

不用重发吧...... 也不用重新编辑....

很犹豫要不要回那篇文 很替她心疼 不过 其实婆家问题两年前就有了 她能忍2年还不搬 Orz 而且看不出有什么必要理由。为了照顾公公而同住 结果自己心里也快生病家产应该是让子嗣过得轻松一点 结果为了家产反而揹债还好我娘家夫家都一穷二白 兄弟姐妹各自想办法求生

就傻傻啊!真的独立，就婚前劝老公不要那房子，自己另外买，带公公走就好啦!搞到自己快忧郁崩溃~一个简单的问题，可以搞到这么复杂!我也很佩服 XDD

笃信妙禅 不是心智薄弱就是失智 这样的婆婆很难缠就算是亲身子女跟那样的人住也会烦死

认识一个半月就交往，交往一年就结婚，恋爱过程似乎远距

亲生

婚后一个月就抱怨住在一起吃饭时间兜不拢我是觉得这也没啥好意外的，婚前啥的都是婚后的啥，呵呵她要是别在热恋就冲动，多交往一年搞不好根本没这些毛

现在感觉就只是为了“财产” 常吵架阿!! XDDDD笃信妙禅就跟很多人笃信算命、神佛、直销是一样的道理!

不过那个苦主开口闭口都是钱，也不是什么软弱脚色，只能说不是一家人不进一家门真的，直销，宗教狂都很可怕

是阿!我觉得比较猛的是...原来婆婆跟妳说把妳当女儿看，就可以问婆婆 那妳留多少财产给我?! XDDDDDD

她跟她婆婆根本87%像，两个人真是绝配

我如果这样问我妈可能被踹飞

这句话，可以请这版的老婆大人记起来!!XDDD我只觉得 有的长辈都没留财产给自己的儿女了!还留给媳妇?讲笑话吗?

当婆婆的要努力赚钱，将来除了儿子还要再留财产给媳妇才不会被嫌弃

哈哈哈 突然替大姑感到伤心难过心寒，因为没她的份~

为什么不自己搬出去呢？都曾经丢出离婚协议书了待在这个环境只会让自己更不健康

搬出去实际操作没那么简单吧，光老公愿不愿意就很难搞了

不舍得房子吧，不过她如果不看好房子也是有可能被婆婆和大伯再搞鬼

她有能力搬啊...跟老公愿不愿意还好吧...搞成这样如果还在乎房子...真不知道要说什么

她老公看起来是那种一家人就是要整整齐齐的人大概不可能跟她搬出去，也不能接受她自己搬出去她执意要自己搬的话，大概就是跟老公搞到近乎撕破脸那干嘛不直接离一离就好

真的无法忍受也得离开那个环境才是正解吧她都丢出离婚协议了

偶而丢一次的离婚协议才是协议，没事就丢比较像情趣吧看起来她对这点也挺骄傲的，字典没离婚的好老公欸呵呵我是觉得她现在也没啥正解，根本已经无解了讲难听点只能等婆婆，不过反过来说到时候她也会过的不错

只能祝福她了~希望他们的问题能处理好...

直接信妙天和婆婆pk吧！简单粗暴又有效（误）

婆婆会讲“把妳当女儿”不会只讲个几次，讲到媳妇都烦了，而且根本只是说说，媳妇才回嘴

说说而已...那何必当真? 没有当真，就当没听到就好啦!那听烦了，怎么不是回说...那我不就跟妳儿子乱伦了?怎么会是说 那妳留多少财产给我?婆婆的女儿(大姑)，房子都没她的份耶~拜托...若当初她老公根本不想要那房子，就没这些鸟事情!可以带着公公搬出去住...现在就是在执著那房子阿!

多负担300万房贷了，当然要执著300万x2的房贷，每月缴三万多吧搬出去的话，房贷还是要继续缴，另外要多负担房租回答“我不就跟妳儿子乱伦了？”看是不是更多网友鞭

房贷不是他先生揹...他先生也还扛得起生活费不是？那间房子跟她无关吧...不是这样？有帮忙背房贷...拍谢

所以才说...当初不要那房子，就没这么多鸟事阿!还没结婚就说要把大伯的那份拿下，现在拿下了就不要该!!喔!网友鞭又怎样?妳很痛吗?XDDD原文不是说300万 他们夫妻俩负担吗?怎么变成300万x2 ??而且她2年前就有在这版发文了，“把妳当女儿看”这版不是都听听就好，她还为了这句回呛，满好笑的，不是?

当然是说把你当女儿看大家都知道是假的，但真的呛下去的几乎没有啊，你不觉得很强吗

说大伯说婆婆...那怎么不说老公?难道她老公就一点问题都没有吗?有什么很强?呛完了，那现在有过的比较好吗?最多也只是不会再听到 我把妳当女儿看这句话而已阿

大伯的房贷也担下来的话，他们应该也有原本要负担的房贷被鞭不痛呀，只是不管怎么说 都会有人鞭XDDD

那就是没有考量自己能力够不够去负担阿!不够，还担，又来哀哀叫~ 对啊!怎么说都有人鞭，讲了那句，更让人觉得老公就是为了那房子，不愿意搬阿!不然贷那300万都可以搬出去了!房子持有份卖给大伯或婆婆，夫妻带公公一起走，这样不是很不错!!就偏要吃下大伯份，然后搞到自己压力大“有人问过我要不要背那房贷吗？”老公没跟她讨论?硬逼自己老婆吃下去吗?

呛人难？国中生都会了是有啥好难的问题一般人会考虑到后果所以选择不呛

网络阿，有部分真实的残酷是有机会讲出真心话，会发现光鲜亮丽下的不堪一击。人生最终图得也是家庭和乐平安罢… 那个鲁蛇万大来篇佛经吧

愿意把自己搞到怎么做都不对，当然可以呛的开心呛的愉悦

相爱相杀zzzZzZZ

真的! 反正也是[心情]没有要解决问题，只是发泄而已啦~

那个忧郁症的我不太敢回耶 各人觉得他忧郁症还没好.....

嘘人就是嫉妒原波，我很想问原波哪一点值得令人嫉妒？（翻白眼到天际

她会在这晃...跟忧郁症的相处过...有些事有些话不一定有发生耶...

想问B大什么意思o_O

哀...就看看就好，但在网络上用词也别太超过就是了!!

抒发心情的而已

我想他也是一片好意希望大家别嘘作者 只是他的好意不小心又击中其他人了 XD 网络上发言要周到真的困难

呛人不难啊！说有没有考虑后果，可能后果也不怕吧！

不过 用“嘘”就说人家嫉妒、眼红.....满好笑的逻辑XD

我身边更多猛人，天不怕地不怕，反而不会被人欺现在在讲哪一篇了@@

我也来眼红嫉妒一下 嘿嘿

劲呛的说话内容是一种聚光灯唉… 有些话语渲染力强容易得到支持票坦白说，我对有小孩的妈很难忍住不鸡婆，就算被骗也无所谓 QQ

推话语渲染力强容易得到支持票 感觉有不少人看完文章之后

我最怕囉哩八嗦 看的我都想呼唤重点王了

到底到底，为什么哪么喜欢帮嘘的人分类呢？

喜气呀

我是觉得没差啦~~每个人有表见自由，有空戳破可能造成悲剧的盲点，当作捡(语言)垃圾剩下的端看各人智慧了

其实我很羡慕有时间打长文的妈妈，常常推文都打不完儿子就大便了

我也来喜气一下(拜托~ 让我中大乐透头彩~ 拜托~~ XDDD)

咦？！红的可以中大乐透吗？我也要中！！

在她还没自陈时，某些推文就很明显了，双极。刚好前几天冷很久又温暖好几天...嗯...另外也感觉好像看到艾x莎2号

因为刚好从中国回来，小孩保母抢走了这礼拜五开始要恢复正常作息，就无法上来发长文了其实也是因为我现在走过了，才敢发当下发生那些事的时候，我真的没勇气我怕我一被嘘就跳下去了，反而现在走过了能平静看待那些事，虽然想很久，总觉得丢脸可是人总是有时候要面对一下自己的丢脸不是吗我是这样想的啦，打出来自己好好面对，有助于我自己更能平静看待这些事因为我总觉得，过了，可是像鸵鸟一样好像对自己很孬不如鼓起勇气让大家好好的评论不管嘲笑还是批评对我自己也有帮助，能在反省一下，是不是还可以为自己的婚姻做更多谢谢大家对我的嘘文，我会更认真思考如何维持幸福

认真输一半。该发狠时就发狠，太和善会被软土深掘

妳有没有发现连送托保母妳都用"抢"来描述?

保母是疼我外加疼小孩，而且很想小孩啦抱歉不该用抢，应该说保母接走了

我没有在嘘妳啦，是帮聊天室减一下肥

下次我会斟酌用词说到抢，也是一个满好笑的故事，但是我那个抢不是抱怨是觉得好笑，如果有空再跟你们分享，满欢乐的医生有建议我，好好的面对自己，不管好的坏的都是我自己，所以刚好昨天看完医生，今天想一下想说打出来好了，认真看待这段发生过的事

其实妳文笔很幽默，可以考虑编剧~我说认真的，很多名作家

妳已经处理得很好了

那是过了才幽默，我当下真的脏话对我老公满天飞

不都是先从自身那些琐碎却吸引人的日常写起

不过也有可能过几天反悔又不想面对把他删掉啦哈哈哈哈哈哈

(聊天室瘦身一下) 我觉得妳可以出本书，帮助产后忧郁的

打字也太快了…一刷已经五六行

我产后忧郁真的很严重，是到最近能在婚姻版发文

人走出来!别让遗憾的事发生~

不用去在意这种批评

世界上有人真的就是只属于彼此 换了别人都不行的组合

突然很想回17日的推文 我每次过年出国遇到超多中国人 感觉她们也都抓紧放假时间跑出国 房价变好贵 呜puppyvivi大别想太多喔!加油!!!

我现在比较不会想这么多了尤其是我今天尝试把那段打出来，我觉得我好像又有进步那时候老公改了之后，我还是好纠结，好过不去后来持续就医，我考虑很久觉得可以平心看待在打出来看一下推嘘文，我觉得我好像又跨了一步

（聊天室减肥） 楼上p大 你有没有发现 你的文章非常长 如果可以 放轻松不要回想 也不要上网po文 现在的你医生有建议写这些给大众看吗

没有，只是觉得好想打出来，一直都不敢但是真的打出来之后，突然觉得，好像没这么严重欸打出来自己看一次之后，就觉得想起这些事没有像之前气到想去跳楼的感觉

(我继续瘦身）你po了就po了 不要再回去看吧......我怕你过几天情绪不好 那个不舒服的感觉又冒上来了.

嗯.......好像也是，过几天要去婆家送年礼了希望不要有新剧情

等等，你不是说现在婆家很天使对你超好很幸福，新剧情？

目前就是一片很美好阿，可是我还是担心会有变化阿前几次见面都很不错，但是我还是会担心阿最近有时候都觉得自己好像做梦一样我也怕婆家又回到那一年半的攻势阿我怕我婆家如果跟之前一样怎么办，只对我好半年怎么办顺便问一下，如果我婆家又变了呢? 我现在真的除了只会硬碰硬，不会别招了

只能见招拆招了 只要你们夫妻同心 鬼故事也能化解成

P大我懂拍拍，我跟婆家也是有段时间关系很差

持续加深和老公之间的感情 才能储存你的战斗能力

书写也是一种疗愈的方式

我之前最烦的是钱不能解决婆家问题就像之前我想请钟点那种，或是直接帮他们叫年菜外包

如果故态复萌,妳就蒐证找律师诉请离婚争监护权啊

症结点还是妳老公啊 是他纵容自家这样对妳如果再一次复发 又把妳逼到底 那不是爱.....

隔离不往来就好了，黑了不用洗白，也不用去泼墨，两边轻松。人有时候是自己逼死自己，拿牌坊没啥鬼用的。板主转贴那篇有个概念很好，把婆家长辈当一般老人看待，有缘分有慈心有意愿就多做一点，容让一点；没有感觉感情，就不必戴面具去做，贪图好媳妇的头衔，得不偿失又何苦。倘若婆家逾矩更不必说，不要脸的人不用给脸，长幼有序是哈哈。现在人婚姻和家庭观念已松动，三姑六婆自身难保，才没空丢别人石头啦。老公剉著等是必要的，一切因缘都是这家伙该承担。虽然事出必有因，但最终过不过得去还是看自己的修为。(修炼中..)

感谢建议，谢谢你让我知道我之前没错，从我老公下手

我觉得已经闹这么不愉快为何老公要你帮婆家作什么你会使命必达？(另一点满特别的是老公为何在你忧郁情况下还会要求你？)回归初心，你跟老公相爱中人我界线在那？相爱中还是必须体认彼此不同互相给予尊重，成熟的感情是对于拒绝与被拒绝双方能以比较轻松的态度并且拥有不会影响感情的安全感特别是从你的前文发现你似乎习惯过度付出，大学时帮仅是男友打点同事关系etc，但当你不满累积到临界点你就爆掉了，如果你有长期忧郁史先学会让自己避开会爆掉环境条件阿比方你现在有小孩当孩子成长到开始可以沟通时，如果今天很累身体不适坦白说出妈妈好累喔，今天我们不要散步留在家里/不要大抱抱，我们等会可以一起吃点心练习让自己事前避免本性会逼迫自己满足他人要求，但实际上自己负荷不了总之婆家问题只是火起子，你得认识自己而非一昧去追求别人眼中的你

突然想到feek发文讲过的那个朋友,因为前男友陪她朋友走过生病身材大变的路,此后就怎样都离不开那个人了

不会，我不高兴的时候他不会要求我做

另外如果大姑还在台湾,婆家有事情叫大姑去做啊

那是后面老公改了之后，我才再去婆家本来婆家只是基本的三节礼，后来连送都不送一开始我也觉得应该是大姑，可老公跟我说他不能帮到他家，希望我代替他，我想也是大姑做的孝心是算她自己的，我做的是算老公的其实老公真的对我很好，除了那一年半之间但那一年半他也在调整，只是调的我不满意

这不就是所谓的孝道外包...明明知道妳跟婆家经历过那

然后我又过不去

么多不堪,还硬要妳们去"修补"关系喔

当然不算孝道外包阿，他在台湾的时候他会自己做因为我婆婆后来常打给我问安跟嘘寒问暖阿....我是觉得帮婆家做点事不算修补关系啦我老公向来希望我做的事，都只是表达他希望但是我做不做，他不会逼我只有小孩出生的那一年半= = 他一直逼我受到他爸妈姊姊的影响，也觉得小孩该怎样怎样所以我整个后来疯掉了但是我算一下15年的感情，他只有那一年半很糟其他都对我很好，他要求我给机会，我是觉得没啥不合理像送礼这种事，我先生就很不懂阿，我家是已经习惯送礼文化，所以该送的时候我会帮他准备好拿给他我那一年半就是一值满足我老公和婆家需求，我整个疯了以前没小孩的时候，老公对我的要求很简单就好好爱他就好，只有这个就是小孩出来以后多了一大堆，后来我做不下去了我负荷不了了，所以我不愿意再继续婚姻关系其实因为那篇主要就是打我跟他最难堪的一面看起来好像很糟，可我老公真的非常疼我所以才会在深谈几次之后，给我们两个机会再试试他疼我的部分，其实我讲得比较少一开始他不知道我忧郁，不知道我停药我什么都没跟他讲，没告诉他我孕期停药也没告诉他我产后忧郁他在不知道的情况下，加重我的病情自从我那一年半，一开始是像疯子一样后来我心灰意冷，连谈都不愿意谈，只告诉他我打算离婚然后这叫做通知，不叫讨论，我告诉他我打算走法律

觉得妳很努力想要说服谁 有些已经重复好多次 ..

其实他对我付出也很多，不然我怎么可能再给他机会没有啦，是p大推文，所以我回他阿就刚好现在我的休假期还满有空和版友聊天疏压阿简单说，就是他慢慢恢复正常了，恢复到像没小孩前

若老公真的懂，早就隔离得一干二净。 不过有奇怪妄想的老公还不少，就是舍不得放手父权甜头，得过且过

隔离阿，他直接带我去中国阿只是我爱跑回台湾而已他也说就不要见面就没事了可我回来的时候，有时候他会问一下说能不能去他家怎样怎样的，那也是我们关系恢复后他才这样有很长一段时间，他知道我不想看见他家人他也没这么北烂，硬要叫我去那是后来我能接受之后，那阵子我都不去，甚至连中秋礼也没打算送，婆婆生日也懒得打电话但是大家都叫我送，这些大家不包含老公是包含医生，所以我想满久的，决定还是参考一下医生的意见，就是去送中秋礼，先只维持以前的习惯三节礼，其他的就算了不要勉强我自己但是因为大爆炸是今年五月，后来老公变回去之后是在今年五月以后，所以我有在思考，今年是不是要陪婆婆回娘家，这是我最近在想的事因为后来我老公不知道怎样跟他们讲的，反正他们就变的很好，婆婆会打来跟我嘘寒问暖阿我是在想说，今年是不适要记恨一下明年再说还是要看在老公都改了，婆家也改了的份上跟以往一样还是陪婆婆去

欸… 你不要误会我不是再说你先生那儿不好还要他干嘛(乡民离婚大绝)而是你得自觉你们相处的盲点阿毕竟你们交往10年以上那么长的时间，他不清楚你有忧郁史是你的问题还是他的？为何你不让他知道(在担心什么)，他为何没查觉(当你在情绪过分依赖时)过分包容一个人的时候也是不太健康的(是压根不在意还是刻意隐忍？) 我不知道你定义的对你好是什么不过你可以重新检视一下另外，如果陪婆婆回娘家已让你不安(东拉西扯中国人好好多先进)，那就表示还不是修补关系的时候啊

如果没算错,妳上次大爆发也才不过是七个多月前的事又不是已经改过七年XD

结论还是一样，你得够认识自己才能划出自己的界线，才不会“大家”说的跟你的底线不同时会让你不安而动摇而你先生才有机会更认识真实的你欸…

“为何不让他知道”这确实是一个值得深思的问题我跟我老公交往前 有次聊天他不经意提到他有忧郁症

一般人啦，半年前才气绝要离婚是不会那么快能像你一般特意强调婆婆现在很天使(是要向谁喊话呢？)把自己“讨厌”的情绪视为中性，可是我们可以把控制自己行为当作教养

我也不动声色地询问他的病情进展我觉得我老公做的很正确 其实他也是在测试我是不是一个值得他去爱的女人 敢向对方坦承 某方面也是对自己有信心 XD

没有刻意去强调，所以他也没想到太多因为他神经很大条阿，我也不会刻意跟他讲忧郁症停药的部分，也没特意去跟他讲，所以他也没想到后面面这么严重，最后直接压我去看医生交往十几年，我也没刻意跟他隐瞒看医生的事只是没有特意放大这件事，就像聊天的时候带过这样像你刚刚去哪，我就说我去看医生回来，看什么医生我就讲精神科睡眠障碍，就这样要这样说好了，因为以前他不是我的病因产后忧郁之后，他开始听婆家一些建议加诸在我身上变成我原本也许可以度过的问题，反而放大爆炸出来毕竟怀孕这段的一些病情，的确走过我也得客观的说那段日子没吃药，能撑过是因为他只是没想到小孩生了，结果反过来他是造成我病发的原因

喔喔 XD 那看起来真的是他神经大条 你其实有提我老公也是用聊天的方式跟我讲 "我明天不在喔""为啥你要去哪里" "我要去看心理师" 然后我就知道了

其实我也得客观的说，交往孕期，他其实对我的病情帮助很大，这是连医生也这么说的

不过这也是因为我也有家人在看身心科 我才会马上懂一般人其实不太明白忧郁症是啥 你跟你老公都辛苦了

只不过，人生有很多意外，从一个支撑者变加害者他也不是故意的，而且他周遭的人都没有忧郁症患者因为像是这种东西讲了，就跟怀孕一样，他很难体会阿怀孕至少他看的到我孕吐到死，抽筋头晕出血睡眠障碍连结一些焦虑问题，很虚无阿像他就完全没有睡眠障碍这种东西我睡觉要把全部的灯全关掉，一点光都不能有

欸… 你不要逃避阿！是“你”为何没有大算跟他聊你的内心世界，即使你们已经进入婚姻但是你不需要跟我(乡民)解释，真的！我们怎么看你一点都不重要，要紧的是你自己怎么面对自己的情绪品质

推Agneta

聊过啦，不然为何最后会没离婚，你所谓的聊过内心是什么意思? 我不太懂我跟我老公没什么秘密阿，连我会上批踢踢也不是秘密

我觉就你，还没好写那么多有点像在欺骗自己

还没好啊，不过目前日子是真的还不错，初二的事谢谢大家建议，我会考虑病情的部分可能还没好，不过医生说我好满多的婚姻的部分，就如同大家讲的，距离我爆发也才7个月老公也才改七个多月，不是改七年，所以我也是挫挫的其实我现在情绪好满多的啦，具医生说有进步很多婚姻的部分，我现在是真的满幸福，不过..大家好像不太相信就是，婆家天使，我也不是在喊话，只是说我的心声对我来讲，婆家目前做这样，我是算觉得满不错的其实我对婆家的要求，真的没这么多不过还是谢谢p大的建议，初二的事我会跟医生讨论看看

Vivi 你今天有乖乖吃药了吗？要不要关掉ptt先去休息一下？（认真）

每天都有在吃啦，我从跟我老公在五月到八月长达好几个月的沟通之下，然后去看医生开始就认真吃了批踢踢是我休息才会上，接下来要陪小孩了我小孩在的时候就完全没时间上来在这边乱聊之类的外加是这两天刚好我妈不用我煮饭，她有客户聚餐不然我哪可能有办法在这里待这么久又加上这两天没安排任何按摩做脸的事情想放空一下不然早就去市场然后帮我妈按摩陪她聊天去了所以谢谢你的关心，加上我最近在跟医生调整我的用药密集见面，吃药这件事可是最近的大事

没好+1 而且不只是没好而已，太明显了..好好休息别想了另外，就算我婆婆极优，我也没有三节送礼+打电话问安医生也"劝"你送?? 他应该是顺着你的意思说的.....

三节送礼是我交往第三年才开始的阿其实我满惊讶的，原来和我周遭的人跟版友不一样主要是我家有送礼的习惯，已经养成了我家很多人会送我爸妈三节礼，要巴结他们所以我家三节就会开始准备哪些要送礼的

Vivi我有送 但别人不送也不是什么大事 你快点去睡觉 不要再回我们文了 我觉得你该睡了喔......

我家也会礼尚往来，但不代表我一定要承袭"优良传统"

我自己也因为这样，加上又是业务，我满早就工作了

在平时平稳地作自己，比起爆掉翻桌来得更身心健康

已经习惯送礼文化，也习惯准备礼物所以交往第三年，我就习惯把婆家列入送礼清单电话问安早没了，是婆婆现在打来跟我问安也没办法回了啦，哈哈，我妈在叫我了，我要去陪妈妈了大家晚安再次谢谢你们对我的关心

婚前穿越鬼故事让人不解 但爬文后....唉

呃...感觉不妙

她还是会嫁 最近才重温萧飒写给张毅的信 也是个婚姻中卑微的小女人 能力财力都不比前夫差 却总是做小伏低

她发文了XDDD 太阳与主君

原来不是在哭哭 是要大家贡献方法挽回主君阿现在有哪个电器很难装阿 真的活在古代吗

我们只能祝福她了...

可能他们家的电器需要自己焊电路烧面包板吧？wwww

穿越古人条件不佳要求一堆 都找的到老婆 .........

我研究了一下 女方其实为了结婚付出很多金钱和心力所以才会拼命想挽留主君吧QQ 可怜的孩子她如果心里不够健康 其实承受不住被男友抛弃的挫败感

如果她的主君还是这种态度...感觉随时引爆耶

很恐怖 这主君感觉可以捏爆她的心灵不过她也钓出很多U质回文(笑)

主君的太阳？？ 是说我觉得女主不正啊：p

她一定会嫁的阿 未来小孩好可怜

没追剧的习惯，所以没看过主君的太阳

最近在播啊 这几天结束了 我也只看预告而已:p

我来google主君的太阳简介到底在演什么好了

跟她的状况根本完全不一样吧，类比错误

什么啦?我不看韩剧 整个黑人问号

版主M了太阳的鬼故事耶

结果钓到不少中肯好文

因为资讯不多，但从文中我感到她把自已代入了她看过的东西这个其实不是很好的现象，因为现实跟看到的有一定的落差

是不是朋友很少，感觉与现实脱节用电视来脑补..==

应该说我很少看到有人会用电视的剧情来譬喻自已不过她要结是她个人的意志就是，只是希望她能好好想想像是找个时间自已单独去看个婚前咨商或是看看心理师毕竟她是严重到可以影响到她的个人生活

希望她看了板上优质回文 能多给自己一些思考空间 她太怕了

身为过来人(谜?)，只能说本人没顿悟(相信伴侣其实是在伤害自己)，旁人说再多都没用(茶)。虽然曾陪伴度过黑暗期，可是之于现在都是屁(现在伴侣正带给她黑暗)。

我婆婆和大姑就是看太多韩剧和偶像剧导致我大姑看不上某个程度以下条件的男人尤其是外貌，只是她不愿意讲出来

宁缺勿滥也不错啊，不然搞到需要po文求助不见得比较好

没结婚真的不是大事

没结婚当然不是大事，重点识她很想要结婚对于不婚主义者来讲，我是真的觉得没啥既然你很想结婚，有时候要放掉一点粉红泡泡阿我不是说要女生随便将就喔，我是说如果这个男人个性构好构爱你，经济也算一般稳定，个性有肩膀那外貌身高的部分，是不是应该要降低一点毕竟人都会老，外貌都会消退，老了身高还会倒缩水个性人品不会这么轻易缩水阿，除非遇到巨变像我老公第一次有小孩，开始听一堆三姑六婆可一个人的人格没这么容易崩坏，要回复正常没这么难老了就算你花大钱去医美好了，身高缩水没医学可救阿电视就是电视，现实生活哪这么多180帅哥和CEO

那篇其实是征婚文吗钓出很多人家里的U质好男

久久没上线，一上线就看到这么糟糕的状况...被记警告 Q.Q

重点王写得很好说，希望能帮助到原po...

不太了解板规耶，不是明确建议or自身婚姻点择一就可以吗如果不是这样，板规可能要修一下了13虽然有写到都要有，但1婚姻点那里没改到

新的玩法13-2是写建议跟实例都要有

我很抱歉 都是我的troll >"< 下次1-5那边会加注解

Mikei 提的三点跟推荐书满精辟，进入婚姻更多时候是自己准备好了没，而婚姻生活更像是一种反复练习的修练场

我有看到13，不过1毕竟放在前面，很容易看到它就回了XD

这边根本陷阱题XD

重点王拍拍 你给的建议很好 ～

重点王建议很好+1，来不及推文就被锁。感谢重点王的牺牲打，让我注意到有13-2

好不容易等到重点王 可惜锁文了还以为重点王公出无法回文之类的

重点王公[email protected]@？

哈哈哈哈 出差之类的啦 重点王公~

最近比较忙，我发文频率也减少很多

主君的太阳很好看耶 可是人家男主角高富帅 她的对象是有个毛啊 不要侮辱了苏志燮硬要说相似的地方就是女主角看得到鬼 不过那苦主看到的鬼就是她的对象

我身边也有追韩剧把自己代入到现实幻想不清的同事，我超想带她去韩国出差，韩国职场女性地位低下，有次全部代理在韩国开会，韩国妹子拿文件进来给主管，可能拿错？主管用韩语破口大骂，把file夹丢妹子身上，我吓傻了，旁边老美也愣住，后来跟韩国妹妹聊天，她们女性在职场被这样对待是常态QQ

鬼故事被大律师拿去用了 婚姻版常被取材的样子

自从他上新闻后...对他好感度大大的降低

不喜欢+1

原文不是禁止记者抄文吗？那小说家这样做不尊重人吧

不止律师用，我看到某个医师也转贴还画图...

某律师给我故意讨好某族群的感觉

那位律师写的看完不知重点为何……为转贴而转贴

看起来这种行销很成功啊

某律师就是一个正常人啊，正常的男人。

那个律师啊？

吕丽丝?我倒想看他自己的故事

L律师从以前就很会行销自己，他的论点就是讨好人，讲大家爱听，听起来公正有用，其实很空洞，以前还好，最近较夸张

原来是他啊，就女王那类的干话王吧

叫他律师还抬举他了呢 法界人士应该都当他是笑话来看

有人了解M503航线吗？ 我google了还是不太懂@@

新闻报导的不就是太靠近海峡中线？？

因为台湾自己也有一条L1航线 几乎跟m503平行

只许官家放火不许百姓点灯？

吕十点是个笑话，他的粉丝是更大的笑话，没脑跟不用脑之差

娶到妈宝老婆，还要呛别人，结果又删文...哀~为什么有那气势对网友，却没有勇气对另一半呢?

最近的文都让人觉得歹年冬…

一篇接着一篇，这是鬼故事版吗?

恐怖哦真是太恐怖 一堆自我主义爆炸的鸭霸小孩都跟爸妈学的啦==

快过年了 什么事情都有可能

怪，今年怎么都没有啥过年文啊~~~~