是否同意记者抄文：NO
我跟我女友明年打算结婚, 我们的价值观很一致
因此我们对于婚礼都是抱着越简单越好的心态
最好是公正登记简单请吃饭就好
但问题是, 我是长孙
疼我的爷爷奶奶恨不得我早点结婚(我27她32)
我父母在社会中也算是中高阶主管, 人面也广
碍于社会风气儿子结婚通常都是需要邀请的
我妈一开始也说我自己办随便我
但是她要邀一些人
(我知道长辈都会说随便, 到了安排婚礼途中又会忽然不随便)
老实说我还没有跟我父母深入聊到结婚这件事情
但我跟我女友是真的很向往简单的宴客跟登记
因为在我们的认知里婚宴总是烦人又充满人性考验的
我本人因为在澳洲进修
因此也参加过不少澳洲式的简单婚礼
那种简单的庭院式婚礼令我身心向往
不但没有繁琐的流程要走
新娘新郎还有很多时间可以跟挚友亲戚们聊天
就是公证宴客都在庭院里(吃自助餐, 站桌居多)
还有单身配对区
我朋友跟我说安排起来也不麻烦,
至少比她在台湾结婚的哥哥简单快乐一百倍
总而言之, 我是想问
若是把婚礼一切从简, 最好只有公证跟宴客
更不想邀一些看都没看几次过的朋友或长辈
在我的状况下要怎么说服长辈会比较理想?
毕竟是我们的婚礼, 我们真的很想让婚礼照着我们步调走
拜托了, 有任何的办法或是心得的话
可以分享给我们吗?
还是说我们就只能熬过传统婚礼呢?

说服长辈最好的方式就是不要硬碰硬，理性温柔地和他们讨论说出你们的心愿，以及这么做的好处（例如：省钱）身边好几个说登记就好的例子，大概只有2-3对真的做成功其他最后都说"顶不住长辈的压力"，但当婚礼越搞越大时

现在是登记不是公证@@

我发现他们其实还满乐在其中的，甚至自己还添加花招...所以我自己的认知是没有什么长辈的压力，端看你够不够坦另外我看过登记结婚+宴请家族亲友(大概2-3桌当家族聚餐)

嗯嗯，你会被家人记恨一辈子

但新人家长要求送喜饼给亲友作为不办婚礼的折衷方案

只能熬过传统婚礼。除非有把握以后家人不会怪罪

长辈跟你们的分开办

女友家人呢？你问过了吗？提亲？

很难吧两方都要顶得住家里压力喔而且文中都没看到女方想法说错，是女方家人想法

其实关键是在您自己身上！看您是不是硬坦！坦不坦得住！

双方长辈都没毛的话 绝对可以办一场理想的婚礼 但 只有两

结婚根本不是你们日子，而是双方家长炫耀日子

分开办，讲明长辈场新人就是当人形立牌，其他他们去搞定，结婚是一辈子的事不用硬碰硬

另想请问你的进修费用是你自己全出吗@@

其实也看你要当天简单还是过程简单。当天简单过程可能要花很多心力说服长辈；过程简单就全部交给长辈处理，承诺当天当肯尼跟芭比。回过头看，很多婚礼的坚持，不论简单或隆重，真的好快就变过往云烟了。

红明显，简单说，不可能我当初也是想“简单”，双方家长一开始也说没意见，后面就说这样好不好那样也可以吧之类的，只会更累，相信我，直接说“我不宴客只登记”就好了

我朋友向往海边婚礼简单的，但到最后他办了四场，订婚、结婚、归宁，海边婚礼。结婚很简单，难得是长辈

桌数多场子大不表示你要弄复杂啊，你担心的点有点歪掉他们的想法只是人比较多而已不是?

分开办+1 各自是各自主场

....如果你家里有赞助你出国，你不要想太多了，顺顺的办完就好，传统婚礼也可以很开心的，没有你想的那么糟。

另外一个观点，结婚一生一次，不想被长辈念一辈子，就尽量配合吧，忍一忍就过了

她爸爸希望比照传统《关键字》你们家看似也是传统，这个时刻不顺从他们的希望，以后会给双方一点点不愉快的感受，值得吗

不要说谎

分开办，一场当人形立牌，一场办你梦想的

其实其它习俗也许可免～但长辈很需要宴客这种

比较大规模的请吃饭，请他们筹画，你们到场吃饭就好，搞定

也算是帮他们圆梦

喔喔喔。还有一个事 就是看女方家长 不要让岳父岳母不开心too

“你父母跟女生父母都想要传统”重点笔要不要划一下～

简单讲啦，如果你们双方都超硬坦可以自己收服自家长辈直接登记裸婚一劳永逸。不然就乖乖照长辈的，也是一劳永逸他们都已经放话给你，而你明显就是还没讨论就怕坦不住

我看你也不是经济不许可的话 委屈自己比较容易

身边真的只登记的几乎都是带球 赶+没钱+胖了 孕妇也没啥兴致拍婚纱 但这方法很烂 因为日后怨气冲天

那不如干脆就通通照长辈口中的传统吧！

传统婚礼本来就不是新人为重啊，父母有人际需求的话，宴客更没有简单的，要马不请，要马就要有面子。

还有 我发现 请国外友人的话 他们反而会喜欢看我们传统礼俗

最后小建议：会场不要中西合璧，红灯笼加白纱效果铁定吓死你（去google一下就知道那场面多惊悚了）

以回报养育之恩的心情，当成父母的成果发表会办一办就是了。相信我，比沟通省力的多。

ps不要请什么自助吧费 参加过宾客不开心 尤其是长辈还要走来走去夹菜怨气很深XD

没有经济压力的话，就当作给长辈们一个“成果发表会”吧！

宾客数量控制还是有机会可以做到好的，记得温和但立场坚定，不想妥协的地方要踩稳。

我当初也是分开办，办一场教堂婚礼我的主场，另一场长辈亲戚主场，皆大欢喜。婚姻毕竟是两家的事，可能还是需要适度做一些妥协

我是办三场，娘家订婚只有亲戚总计五桌，婆家在高雄，高雄场婆家全部负责费用红包，台北场(生活圈朋友工作都在这里)请朋友~请吃到饱xd很随意没有赔钱

简易式婚礼是指只要宴客吃饭没有任何文定迎娶仪式还是连宴客吃饭的三套礼服等活动都不要呢？文定和迎娶仪式通常都会是女方想要，可能要靠女方去说服家人；宴客不要三套礼服比较简单，就请个乐团+主持人，影片省掉，只留敬酒活动（跟朋友聊天就好的活动），之后直接送客，一样有宴客但没有那么复杂费工喔

分开办，你没得选

推楼上。我是没有仪式只有宴客，也不麻烦哦。餐厅有送主持和基本场布，婚纱公司含礼服，订完婚纱餐厅喜帖喜饼新秘就差不多了，顶多选配婚摄乐团花艺布置。希望展现个人风格的话另办朋友场，反而单纯一点。

感觉就是只能办传统去当人形立牌啊，你自己不都说你是上上一辈希望能看到婚礼的寄托了

请他们出钱 谁想要什么就赞助

这是结婚版业务吧

我有看过办的很成功的耶，在台南晶英，长辈在里面吃合菜，年轻人在户外自助餐，超棒的

嗯 连提亲都没 该去结婚版（getmarry ）

结婚从来就不是两个人的事，是两家人的。如果经济可以负担，或是长辈愿意支援，建议还是别太坚持己见，容易坏了好事

1. 错板 2. 先厘清家人想法，既然如你说是高阶主管，应该会想办喜宴，那就要看你说服家人的状况而定

觉得不难呀~现在不是很流行先户外证婚、再室内宴客？两边都能满足，也可以让外国友人体验台式婚礼，不换礼服不二进，就可以好好跟亲友聊天了，接着就看订结仪式能不能省略而已。或是连宴席也弄buffet，不过长辈通常不爱

谈的时候直接撕破脸就好，很简单

谁要宴客就谁出钱，你们只负责出席那两小时

有朋友是只穿一套婚纱+宴客30桌 传统习俗通通pass前提是双方家长都ok

你们父母都想要传统就顺他们一次吧 反正当表演

现在不用公证，最简单是直接登记。朋友听到我是台南媳妇都以为结婚仪式会很复杂，但其实我们是各自说服父母登记+宴客即可（先是女方我本人不想要传统仪式，因知道婚礼需要准备的事情够多了，不需仪式再来惹火我) 我爸妈有再询问我是否真不需传统仪式，确认后提亲时就提出讨论，婆家也愿意配合。最后免聘金直接登记加宴客结束。老公也是长孙

其实你们想像中的西式婚礼并不省钱欸 1. 场地 2. 外烩 3. 布置，人少不手礼金得自付人多绝对被长辈叨念吃不饱还要排队打饭 XDDD反而你爸妈的交陪桌只要不乱放帖至少都会打平，然后你的大魔王是岳父别搞错方向了，男方免文订迎娶通常绝对乐意女方家长要接受难多了

最省事就是办两场 但是缺点就是花钱

主要还是看长辈是否可被说服

劝你的主意不要打到订婚上面~ 对方家长交给女友去处理你自己这边就自己想办法扛吧 顶不住就认命

必须说少了传统仪式，会减少两家磨合沟通的时间(和金钱)，所以筹备婚礼过程中都还挺顺利愉快的

我觉得你还是顺从长辈办所谓的“传统的盛大婚礼”，所有人都开心(除了你跟你老婆);但是承受的压力跟事后的责难会少很多，其实长远来看还是划算的啦！如果真的想要一个梦想中的简单婚礼，那就办两场吧！别讲什么:只想办一场耶~这种懒惰的屁话,人生哪里能事事如意什么都顺你的心。只能两害相权取其轻跟在踩到底线前的不断妥协。

钱只够办1场就办传统的，别想太多，最后你还是会妥协。

我自己最后是选择办两场 一场长辈爱干嘛就干嘛 我只负责出

我们当初分开办的两场，长辈那场就是长辈自己找场地付桌钱，同时红包也都长辈收走，我们纯出席，只换一次衣服，其实也很快就过去了，但长辈开心。

席 要算日子看时辰通通OK 我人准时到 餐厅他们选宾客他们邀然后再办一场朋友的 全部按照自己想要的做 长辈不用出席 花

以你的状况 建议忍一忍 还是要办传统婚礼比较好

我觉得户外婚礼是灾难，台湾风太大、人太多

当然 礼也完全是长辈收 我们完全不过问 供你参考囉

我的经验也是办一场长辈爽的自己再办一场年轻人的其实也就是摆酒吃个饭当人型立牌的事情 不需要这么坚持

我爸是高官...虽然我也只想登记但是后来希望大家开心别有争执，还是盛大办了一场，就去当人行立牌一个中午

你有想法就坚持，让长辈知道你没这么容易妥协，以后比较好过。

我还听过没办婚礼被邻居私下说啊那个偷偷摸摸倒贴的吧…这种话不会流到当事人耳里 也不用介意就是惹

你可以去找有庭院式婚礼啊，其实不冲突，我那时候订结一起，所以就订婚只请家人跟好友(办在宴客厅台上坐一排奉茶，时间安排不到一小时)，然后马上跑到外面庭园婚礼仪式(有跟亲友说不一定要参加，但是有付庭园点心，时间大概也是一小时)，最后再进入会场吃婚宴(长辈的朋友这时候才来)。以上给你参考一下，累一点但是双方的需求都有顾虑到

没拍婚纱没婚摄没婚礼主持、没交往成长影片...也是大家

跟长辈就是摊开来讲，提出各自需求再找平衡点，不要太坚持己见，或许你的父母并没有这么难搞啊，而且有些礼俗现在都有简易的替代品喔。我自己是走传统婚礼，不过把很多无聊细节都剔除简化了，即使传统也能简单，好好跟长辈谈清楚就好

我一开始也觉得宴客很繁琐，但是宴客的当下很快乐耶

我觉得筹备结婚同时也是在考验自己能不能够圆融的处理事情

找庭院式婚礼的场地吧,ex:林飞帆的婚礼.北部的话龙洞有,阳

全场一套到底没有任何节目就能到处走动跟家人朋友

明山也有,只是会比传统婚宴会馆更花$$$$$去结婚版精华区看看户外婚礼...再仔细想想吧.台湾搞庭院婚礼的繁覆度可能比室内多.加上天气因素也要多考虑喔.

不可能，把自己当成植物人，长辈叫你干嘛就干嘛，忍过半年，之后就解脱了

干嘛说服，只要$$都你们出的，管长辈说什么

先说你喜欢同性，长辈彻底shock后，隔一阵子再说要结婚，就都会接受了XD

棒，婚姻是两家一起结婚

庭园公证站桌自助拿餐才麻烦吧 定餐厅只要出现吃饭当立牌拍照最简单啊

直接全部安排好再邀请爸妈亲戚来，不爽不要来但全部费用自付

绝对不要相信他们的没意见跟随便你

现在不用公证

现在很多都订结一起办。戴个项链戒指什么的 然后中午宴客。也不会很复杂啊。（省掉迎娶六礼什么的 就省了很多事）

一场自己的，一场配合长辈当人性立牌其实没那么糟

推楼上。我连戒指项链都没有，跟新秘借，反正宴客闹哄哄没人会靠近看

先去Getmerry 版做功课吧，我觉得你们对户外婚礼的向往多过实际了解... "传统"每个人的定义都有差异，也许是你们想的比长辈复杂也不一定，你们可以先各自以"聊天"方式跟自家家长了解长辈的需求，2人再自己讨论双方家庭&新人能接受的限度，再回头认真跟父母讨论想要的方式，声明日期&桌数订下后就不再接受额外要求。照顾到长辈基本人际需求后，其他就比较好处理了。我是登记+宴客，10桌在饭店(附基本婚布)，没活动没伴娘伴郎， 喜饼事先寄出，目标就是大家轻松愉快享受美食，当天其实很温馨简单， 如果不换礼服我就可以多吃一点XD

户外婚礼最大的问题不是传统仪式而是天气吧

你的选项错了 应该只有1登记不宴客 2传统大型婚宴依照你的叙述，根本就不可能有简单宴客这个东西出现给你参考...我是长孙女 我老公是长子 结婚只有换身分证~~根据你文中的叙述跟犹豫~你应该还是会有一个传统的婚礼

我们也是在国外十一月底开始跟你有类似的计画 两周内败阵Orz

婚礼一天 相处一辈子 我会顺从长辈

澳洲一场 台湾一场咯！很多澳洲华人都这样办的

长辈的成果发表会

我当初是只想登记和婚纱摄影但长辈坚持要婚礼。我的妥协是想要婚礼你们去办，我只看婚纱，所以饭店用餐流程出钱都是爸妈自己乔，当然礼金也是他们收下。我跟老公完全是穿着婚纱出席而已。事后我们拿依原定计画自己的预算去蜜月去旅行。皆大欢喜。

我是办海外婚礼（教堂仪式+晚宴）邀亲友参加，台湾只有一桌家宴，温馨感人又好玩～也不会有闲杂人等参加

痛苦一天好过被念一辈子，不然讲到，或是亲戚问起，就来酸个两三句，这样至少维持五年，连路人都听了都觉得痛苦～～还不如当初直接投降，牺牲一天，一了百了～～

通常父母有很多朋友要找的可能都是交陪居多，包出去的红包也想趁著拿回来= =如果经济时间许可...大人的朋友宴客交差 同辈的 照你自己喜欢的方式

我是自己找一天去户证登记，长辈选一天宴客。一套衣服到底不需更衣没有主持自己走来走去招待聊天，除了敬酒，从头到尾都在吃饭聊天XD 然后也没婚纱没饼。参考看看

看来将来又是本板常客了

户政o 户证x

看起来双方父母都喜欢传统 说真的不要挣扎了

应该很难,人情交错复杂加上要面子要里子要回收红包,很难避免,你可以考虑办一场没有自己朋友完全是双方家长亲友场,自由办一场只有新人朋友的场

老实说就当作穿正式一点陪长辈去吃一餐便饭，不要请自己朋友就好啦，常常看到这种坚持不宴客的新人都不太懂点在哪

别蠢了，认命吧，婚礼就二天，养你一辈子，不过份吧~~~

我宴客是应是你理想中的那种庭园派对，只邀请至亲好友

你们还是去登记，然后长辈想宴客就把餐厅一切包括桌钱都给他们处理，你们一个朋友都不要邀，当天租好一套衣服、画好妆露脸出席就好了，也不用想桥段，进场后坐下来吃到结束，去门口当人形立牌等宾客都走光。

但谈到宴客，再怎么简单，都还是会复杂的～

分开办

我们也是宴客避不了，但男友（未婚夫）跟妈妈撂话说“不依我们的意思，那就会有一场新人缺席的婚宴，你们自己考虑清楚”。我们本来打算登记就好，婚宴已经是让步了所以已经说好除了敬酒什么都没有、没有活动没有演讲没有抽捧花、没有影片跟无聊的小游戏还有很油腻的主持

就说"要就照你们方式结婚，不然就不要结婚，反正你们没差一张纸之类的XD"

宴客也可以简单办啊！你们可以一两套礼服穿到底，然后选好一点的餐厅，长辈就有面子了，连布置都省了

出钱的最大

觉得你们的办法也不是很简单只是比较倾向是你们希望的形式

如果长辈真的无所谓就随便你了 但是如果他们希望大办你就算是表现给他们看也不为过啊 包出去的不用收吗？不说别的 澳洲求学学费哪来的？想想吧别太自我结婚 有时候是父母宣告自己终于把你养大成人了

分两场，自己朋友吃自助餐长辈的订餐厅当人形立牌呢？

随便办掉 其实父母可能会有点失落只是没说

妳爸妈养你那么大，就是有想看那么一天，给她们任性一下会死欧，自己爱办怎样不会另外自己办吗？

我登记后请两桌家人，后来我爸妈朋友闹着要请，就老人家自己出钱请朋友吃饭。不过我老公是外国人，我爸妈跟我是懒人。所以没什么窒碍，就完全按照自己的意思办理。想办的人就办，也都没收礼金的

是因为怕麻烦吗

两场+1 整场都自己的朋友也玩得比较开心 不用顾及长辈在场

这是父母的成果发表会……你们只是配角，主角是父母。

结婚仪式就是演给父母看， 主角导演都是他们。 若有自己想法， 朋友另外办我婚礼约15/34/20/12桌， 共四场。 我认识的应该坐不满五桌

传统婚礼是家长的成果发表会，不是你们的场喔。想要庭园婚礼就自己另外办吧。

答：钱留下来养小孩！于是我们只有登记也过关了

我自己做妈妈后才更能体会到为什么儿女结婚时会想要好好办一场婚礼，除非你是孙悟空从石头里蹦出来的，不然父母这一辈子也花了很多金钱、心血栽培养育你，只要不是太过份的要求，结婚时让父母任性一点有何不可？我结婚时完全让双方家长安排，只有婚摄和新秘我自己找，双方家长都开心满意。

又来那套“养小孩很辛苦任性一下有何不可”的情绪勒索了

而且还不只一个情绪勒索XD不过往前看一下回应，原po自己也想宴客呀~那还是分开办吧，父母场请他们自己搞定，自己场再简单弄囉~

这版不是不少版友之前教大家怎么抵抗情绪勒索？有些推文还真是大开眼界

是用谁的钱办？自己的钱当然就不用管 但父母支持下还是要顾虑他们的感受吧

我亲戚中午庭园式请自己朋友 晚上传统请长辈朋友 礼服淘宝买一件撑两场 也没有二进 就是一次进场加吃饭而已

原PO的婚礼不是简化，只是倾向自己要的婚礼，但是又坦不住家(族)里长辈

推楼上。澳洲庭园式婚礼安排起来跟台湾交给婚顾处理的程度差不多啊。爸妈的要求其实不过分，但重点还是谁出钱谁决定

劝你这方面还是跟长辈妥协吧！他们的世界就是那样，你会被全部人问+怪一辈子只能在传统中，求得平衡（变形），看能不能融入你要的这不是情绪勒索，而是长辈的世界，活那么久很难改，更何况他们的社交圈就是这样

父母希望办婚礼就要被无限上纲成“情绪勒索”?那怎么不说子女动不动就用“我长大了”为由来希望父母按照他们想的去做也是情绪勒索？老娘就是觉得父母子女之间本来很多事情就要彼此妥协，有什么问题吗？跟父母拿学费生活费时，怎么不说自己是金钱勒索了？？

不要为了这种事，反而又闹得不愉快，不值得

父母要全听小孩的、不能发表意见，不然就是情緖勒索？

有时候双方互有进退即可弄得不好，双方父母互相认为是未来媳妇和未来女婿在跟自己作对，何必呢

有时候就是想不明白，一堆人为了要用自己的方法办婚礼结果和双方家人都闹得不愉快，这样到底为了什么？

西式婚礼很多细节其实也很麻烦的。

楼上某位说出学费生活费的，为什么不让孩子18岁就自己独立，为什么要帮出钱后再来你欠我人情，你必须要还我？要这样算大家签个契约银货两讫不是还比较容易？这种拿人情无限上纲讨债的就是情绪勒索！现在只是婚礼，那一天谁家长辈看对方长相不顺眼、职业不称头或亲家家道中落时，打算怎么处理？父母辛苦一辈子就又让他们任性一下？

做自己婚礼的主人

分开+1 长辈办的就让他们全权处理 你们办的不必让长辈出席 皆大欢喜

最简单的方法就是给想办大的人办，你们当天出席就好

可以办传统婚礼,但一开始先把所有程序删多少就删多少也就是留buffer让长辈加,加的过程中也是尽量能推就推因为如果双方家长都要传统你想换成西方婚礼也不可能

我觉得婚宴，是爸妈的场子，那只是一种形式，怎么安排根本不重要。宴客部份就听从长辈的，礼俗部份就直接跳过，爸妈只是想昭告亲友，你们就配合走个红毯，其他婚礼要配对要干嘛，随你啊

就办两次吧 一次当魁儡 一次就自己找想找的人简单婚礼 ?

很多长辈对于孩子的婚礼不是只是婚礼，有人情，有过去

我也觉得他简单婚礼一点都不简单阿，而且还想邀请外国友人怎么看都不觉得会简单到哪里去

先登记再宴客啊

说小孩金钱勒索的真是太可怕了@@小孩能决定自己是否要出生吗。以po的状况，皆大欢喜的状况就是办两场了

长辈包出去的红包要趁这次回收，不帮一下吗

红明显。在台湾办庭院婚礼没有比较简单，饭店包套弄好好反而容易。你们不爱长辈邀太多他们自己的朋友，我只能说……结婚仪式是一时的，相处是往后很长的人生，能皆大欢喜是最好，但如果为了这个搞到长辈对你们有心结…原po跟女友再想想值不值得？

办户外很花钱 你看到的一切都要钱 你还要担心下雨 风大台湾办户外就那几个地方 先去看看再说假设你没有预算问题 找婚顾办

不可能 那是他们的成果发表会 你只能当人形立牌

我们就是这样，但我们弄了两场，一场我们是主人，一场我们是人形立排

如果办场长辈皆大欢喜的婚礼，自己也没非不简单不可的理由，办也没关系，反正ㄧ生忙ㄧ次而已不用太计较权衡ㄧ下办与不办你们后续的面对。我是真的觉得无所谓，来日生活才重ㄉㄧㄢ

你忍心让你阿公阿妈外公外婆自己排队拿菜吗？只要有一定岁数的老人家来参加婚礼，把费对他们来说绝对比叫他们不要去更困难。另外，还有你那心智不全的弟妹谁照顾呢？家族里有行动不便的家人呢？你考虑过谁要照顾他们了吗？你吗？

我最后办两场，一场自己跟朋友开心玩，一场给长辈主办（只出人当人形立牌）

不可能避掉父母的应酬需求拉，想办法让自己玩开心点吧我家是把仪式跟宴客分开，好处理很多，场面也好安排你都已经有为家族办婚礼的觉悟了，就好好谈看看需求吧

你先克服这个刻板印象吧，不请婚摄不拍婚纱不弄些有的没的，只是仪式跟宴客根本很容易啦XD而且你要的那些才更麻烦又烦琐好吗....一般宴客单妆一套礼服超容易的，就穿美美的吃个饭而已的小事

订结一起，然后把仪式办在订结的餐厅就好了啊迎娶仪式结束餐厅订婚完(在餐厅拜别)媒人带新人在外面走廊绕一圈或是坐车绕餐厅或饭店一圈再上来就变迎娶仪式了(餐厅还会帮你弄汤圆茶什么的，你把要奉茶的长辈跟媒人找来讲吉祥话就好)，超简单，办午宴即可

照你的情况，咬个牙撑过去比较好。

户外婚礼台湾不适合, 也不适合年长的亲友+1最简单的是登记完家里隔壁餐厅吃一下解散, 办户外婚礼没有比较简单

我就是在台湾办全户外婚礼，挑对月份办，真的会跟在国外一样轻松哟就是跟你说的一样大家自由到处乱跑聊天喝酒

真心建议：不要抵抗，花长辈的钱办事吧！这是一次堵嘴的方法，澳洲式的你自己在跟太太办一场属于亲友间的温馨聚会吧

你以为不熟的朋友就很想去你婚礼吗 你可以不要邀啊

很简单啊，请妈妈打理她们想要的一切，你们人到就好，如果想要澳洲式简单婚礼，再跟朋友办就好，爸妈本来就不是受这样的教育 为什么要强迫爸妈接受你们的简单婚礼呢

叫长辈站着吃buffet他们应该觉得很没面子

我觉得在台湾你想办自助把费不会比较简单也不会省钱还有一堆人会生气,我还没参加过觉得ok的自助把费婚礼,不是食物实在太糟就是新人跟自己要好的朋友自high,其他人(不熟却被发帖,参加了却是没多少食物吃,也无法参与新人自high活动)无聊到给了红包就想走

爸妈想办成果发表会跟把红包收回来，你又长孙，一天而已，你们人到就好。可以不请自己的朋友，反正你也不想办宴客也才一顿饭的时间。你要办你理想中的婚礼，你爸妈的朋友，亲戚长辈真的有想这么新潮吗你在国外进修，忍一下就能让家长高兴，爸妈养你这么多年，有痛苦到不能妥协吗

我看过在台湾南部办的户外婚礼，大家都躲太阳狂搧风，

分开办呢？

说实话 只要你是你爸妈的小孩 婚礼很难是你们的 不要太自私当然如果你从小读书没接受金援 当我没说 就办自己的婚礼 哈哈

我老公独子 我们一开始说不想办婚礼，登记就可以后来他父母觉得还是象征性办一下提议海外，就决定好了父母还是关键，他们开心重要

去参加都很简单，办的时候原po有当过主办人吗XDD

婚礼从来都是自己的 坚持住就好

分开办吧，就算一时说服长辈依你，难保以后不会再被唸

通常这样的很多是办二场，一场是专门给爸爸妈妈做公关用的。至于费用，大都会是父母自己出资，因为那些红包都是父母之后要去处理的人情。父母场的宴客，通常有些新人只会二套礼服，甚至有些一套类白纱到送客也有。你认为你不认识的人，不代表对父母是不重要的人。像这样的状况，通常建议分场办，父母场你们就专心全心好好品尝自己的喜宴菜色。

很赞同yu说的,根本很少什么不想办的啦,说穿了还不是$$,如果老人出面扛,你们结婚的还不是乐在其中,讲那么委屈干嘛...

宴客其实不麻烦，所以你们要跟双方家长谈的就是不要有嫁娶流程

我如果要结婚就会去登记，连宴客什么都免了，我才不管任何人包括我爸妈他父母会不会反对，没有人能干涉我想做的事基本上我也不在乎他们怎么想，随心所欲超开心

我本来也跟你一样只想登记不想宴客，后来两人互相跟自己家长沟通，我爸妈也不想收聘金跟六礼十二礼的，折衷结果就是只单纯一场午宴没仪式没成长影片吃完饭结束，我觉得换到爸妈立场思考真的会觉得还是让他们开心一下好了，你目标就是：大家一起吃顿饭这样

分开办 长辈一场 你们想要的朋友自己办一场

一次办好就是顶好

分开办，你是无法说服长辈的因为你也知道自己在做最后的抵抗

办了一场为何还要办第二场

情绪勒索.....你跟你爸吗都没感情的吗？这怎么能叫做情绪勒索呢 唉家人就是互相而已 彼此妥协 不是不照你的想法就是勒索

互相妥协+1 我会希望长辈也能开心

这是西式婚礼吧 办起来也不简单欸

分开办啊妳们新人办一场自己的再出席一场父母的

不知道传统婚礼有多传统？包括前一夜拜天公吗？

还不简单，就办2次啊，1场是自己想办，1场是应付长辈不要被那种婚礼一生只能办一次那种话给洗脑

我朋友有办两场喔 一场就是像你说的庭院式 只有邀年轻人来他们自己规划跟出钱 另一场就请长辈传统式的 爸妈出钱

其实蛮想知道，为何要在家门口办外烩(有场地菜料又丰富大家接受度就很低，觉得LOW觉得低俗，同样的所谓西式婚宴，没椅子坐又得排队自拿且菜料冷凉又多轻食就被推崇

红明显，结婚的意义不只只有新人，双方长辈也会有他们的期待，就好好沟通吧。就跟专案处理一样，不可能都只有你们的想法

你本人想的澳洲婚礼我觉得也不简单 最后你跟长辈都坚持的结果就是你搞得比所有人都复杂喔 要想清楚你提到澳洲朋友要飞来参加 这就可以复杂化你简单婚礼了你干随考虑在澳洲办朋友场说i do 回台湾登记以"补请"名义 看长辈要怎么搞随便 台湾朋友就顺便开一桌同乐会

说真的 在台湾要简单可以找个餐厅用小桌数家宴就好庭院式婚礼其实没有比户外办桌好 宾客跟新人都很累台湾不是湿热就湿冷 你觉得大家在户外站着聊天吃饭会开心?

看谁出钱啊

长辈想搞大场面就叫他们出钱 再请人规划劳心劳力想从简，又要花时间修复关系~一点也不简单

看谁出钱办婚礼就照谁的，结案。要拿爸妈的钱就心甘情愿点

家里栽培你花了多少资源 结婚这种大事给长辈开心点吧如果你成长完全靠自己也就算了 饭店传统婚礼一天搞定 不难27还没出社会吧 感觉还没磨过 想法颇自我

同意就看谁出钱 要拿长辈的钱就乖乖办传统宴客

有很麻烦吗 你这边就负责登记的部分 宴客完全交给爸妈你只要人出现就好 要几桌、什么餐厅、要不要婚布 都给爸妈决定 你们就打点自己的服装即可

很难，最后只能双方各退一步 要不然就是硬碰硬两败俱伤。

你爸妈包出去这么多也该回收阿

结婚还是要做点面子给长辈，不然你绝对会被唸一辈子，的时候你老婆听久了也会不爽，反正不过是发个喜帖敬敬酒陪笑一整天，累那一阵子总比被唸一辈子好和爸妈谈谈，你也退一步，考虑传统礼仪和习俗能省则省，只要桌数足够请大家来就好，也给足长辈面子

感觉好难，当初我跟我老公的家人也都说随便我们，结果到了时间逼近，什么意见都出来了，为了家庭和谐，只能配合。

考虑去澳洲办吗？要自己出机票住宿，会打退很多人的！

看能不能谈到只要宴客，不要提亲迎娶那些礼俗呢？

饭店都会帮你准备好啊 我结婚也没有仪式 直接饭店集合

再多沟通看看，能不能折衷一下

拿人手短啊

比谁硬而已，长孙其实是很大尾的，硬一点就是你的

比谁能固执到最后囉

你可以想想若是你的儿子要结婚 你想不想跟朋友分享喜悦

谁出钱谁说话 长辈要就让他们负责你们负责人到场

我们是一个自己想要的婚礼，父母想要的他们自己出钱我们出席这样

不要幼稚了 为了这点无聊的事情弄坏长辈关系不好

没有出钱的我都当放屁 长辈也是