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是否同意记者抄文：/NO
（代po）
...............................................
我在2017年初嫁给香港人
双方都29了才第一次恋爱
恋爱5年今年34
对方对我非常好，百般宠爱
但温顺体贴的个性..对家里也是这样
我交往前已经摆明了：
不生小孩/不与公婆同住/不搬到香港
男友都同意也接受
但因为男友是唯一曾孙、唯一男孙、唯一儿子、长子
家里是超大家族、超多老人家
他不敢明摆着说就是不要生
但这次过年跟他回去一定是超级催生
想寻求有什么话术可以虚与委蛇....
讨论后这次过年会在他家过2晚
一定是跟前跟后的讲...
我虽然之前就已经黑翻了
但也不想大过年去人家家里吵架...
有没有抗争成功的经验可以听看看？
...............
不生小孩纯粹是不喜欢也不想养
人生另有目标，从小讨厌小孩....
先生没有特别想要，但就依着我
但他不敢明著跟老人家对干
我黑的原因其实很好笑
就是我养猫（3只）
及不是香港人....
所以讲什么都不太容易有好印象了
送礼什么的也干脆别了XD
本来连过年也不想去的
纯粹配合老公，不想他被家里唸
在他家2天后他来台湾6天
原po补充：
原文有点没讲清楚
其实已经交往5年（29交往）
原本卡就卡在怕断了他家香火以后怨我...
所以一直不敢嫁...
现在34了
香港35才是高龄产妇（台湾33），所以今年肯定被嘴翻...
以前连我家老人家都叫我赶快冻卵- -
他都求婚求三年了应该知道我意愿坚定...吧QQ？
看起来就只能阳奉阴违了吗QQ
在想有没有需要骗不能生...
但这谎说了感觉有点难收拾.....
他是说没有特别喜欢也没有特别想要...
如果我不想要，那就不要
现阶段只能是枪口一致对外..（很感激）
但又不想大过年跟老人家吵架
才问问有没有更好的说法
我不知道现在有多少人同意女人的价值不只是肚子里那颗子宫...
但至少现阶段让我相信老公也认同我吧QQ
...................
01/05晚上9pm更新
看了推文真的满崩溃觉得有这么严重吗QQ
还不容易等到他六点下班
我们聊了很久，我整个大哭QQ
他有点讶异我这么不信任他
很暖的回答我是嫁给他又不是嫁他家><
但老人家年纪都很大（90up）
反正他们有期待是他们的事
断了香火不是什么严重的要命的事
所以过年回去还是采取NPC
不吵架也不提自己的主张
他之前本来就打算如此，是我想问看看有没有更好的方式来回答.....
关于一些推文
遗产：他不是很care，我也是。我在台北有自己的小旧屋贷款中，钱不会是逼生的理由。
人生目标：不觉得现在的生活型态需要改变。存钱存钱、一起请假出国玩，有经营的感情
过5年仍甜蜜，聊天讯息间隔很少超过3小时
我的长辈：我没在care，从小（约高中）就跟爸妈宣布了我不婚不生主义。是爷爷奶奶要
我冻卵，我都是说基因不好不用了啦（他们很能接受开玩笑）
结论就是：他答应过年之前结扎><
因为舍不得我去做这种开腹手术...
心里满满的暖与感激...T_T
但结扎的事情当然是不可能告诉他家里.....
就演戏就好...
反正平常我不会与他家人见面
他也不住家里，说自己应付就行了QQ
无论好的坏的建议与恐吓批评
这件事就在我演了一天的内心剧后结束了OTZ

逼生不能强制执行，左耳进右耳出就好

不想对干 就说生不出来不就好惹怀孕本来就不是想怀就怀想对干就把你内心的理由讲出来 ㄏㄏ BTW香港东西好好吃

(微笑) "谢谢关心，在努力了~" repeat*N

妳老公不敢讲，妳就自己讲阿!就很大声的说...老娘就是没

民情还是有差吧 问香港人比较正解

身为迈向40的人，我已经无感，过年嘛......我都直接回：哎

男生有肩膀的话,就说去检查过男方有不孕症

有要生小孩!委婉的讲，听不懂啦!还是会继续叫妳生啦!

刚刚送出被断句：恭喜发财 新年快乐 然后就闪了啊

反正妳都说 妳都黑了!那妳还怕什么?

这有什么困难,就说已经很努力了啊,他们那知道?

就说：有，我们在努力了！

就说再努力了，谢谢关心

觉得妳在为难自己

你先生这样的条件(独子，独孙)，而你不想生嫁给他只能说你是自找麻烦

重点是先生心中要能很坚定的知道你是真的不愿意生剩下的就是好，谢谢，我们知道，不要因为你的客气让先生有错误的认知那比较重要

你就说你有在努力阿，阳奉阴违很简单的～肚皮长在你身上，你坚持不生他们是能怎样～

看你先生肯不肯，说他精子不够而且没力

不住香港的话,你就在他们面前很认真的说你会努力就好了啊

他没有不想要小孩 只是依着你而已

说真的 打定不要生的 就不要去嫁这种独子 这算断人香火@@

每问都说《应该快了唷！》会不会好点？

大家族的唯一男丁 男方不想生的约定会随年龄慢慢动摇

反正你们都住台湾、才回去两天

很多人年纪大了会对延续香火有莫名的使命感

推J大。男方想法会随年纪改变

没住在一起，就说努力中就好，反正才两天，撑一下就过去了，但你还是要跟老公持续沟通，婚前婚后想法有时会改变

这种想要小孩的，只是在等对方改变心意而已等不到要嘛就为了真爱放弃小孩，要嘛就另外找真爱

老公开口说他自己有不孕症就好了

看来只有你不想要，男方没有意见，这种要挡的话很难...

叫男生结扎

妳要确定男方是现阶段配合妳还是真没有想要耶

妳老公并没有不想生孩子，等过几年想要孩子时，不想要孩子的老婆要怎么办?

这种早点好聚好散吧 毕竟他的压力可能比你能理解的还大 到时候根本浪费大家时间

比起亲戚朋友什么的 这更重要的是两个人的共识 不要骗自己

直接回不想生

push

善用正妹三宝 嗯嗯好好去洗澡

其实你老公无法跟婆家明说不要生 就表示他心中不是真正认同不生

不过 男生等想生的时候再换一个生就好了！

才见面两天，就说“好”“是”“有在努力”“（本宫）知道了”，这样就好啊。

你老公以后一定会改变想法的！你当真以为独子独孙可以挡得住吗？

但我觉得老公真正的想法比较重要。他真的跟你一样打算不生吗？ 很爱的时候都没有问题，当不爱了，连呼吸都是问题了。

已经34了 原文不写清楚 34还不敢明说 真的不要浪费时间

人家也不能叫你们当场办事 就说好呀会努力

敷衍就好～～～这种事没话术～

他现在同意你不生是因为你还很正，再过几年...

你这个一定挡不住 以后就知道 男生都可以生 女生会有困难!

户头果突然多出百万港币会考虑喔^^

2天而己敷衍就好。

尽早表明自己不想生 骗是能骗多久反正总有一天会黑掉

老公看不出跟你一样是不生一族，先做心理建设

“在努力了，可是缘份还没到”

他家单传 别欺骗他们

除非男生去结扎，不然他的不想生只是现在配合妳，未来还是可能会动摇的

我觉得你找长孙结婚真的自找麻烦我敢断言，生小孩以后会是你和先生最大争吵点而且你先生单传，真的不要骗先生家人，更何况香港民情又

之前还不想生小孩时一律对外说“顺其自然”代表着我们有努力囉阿就没办法怀孕啊..

和我国不同，诚实是最好的策略骗的了一时，骗不了一世你骗是能骗多久，除非你永远不跟先生的家人接触

虽然我也不生，但看到你老公是大家族的独苗，再过几年我相信他会因为家族压力跟别人生，还有不生的条件也要看双方家庭是不是真的能接受，或是你老公有本事跟家族人讲

觉得直说耶，趁机看看先生的肩膀跟真正意愿如何如果先生现在扛不住，老了应该就会变卦无误

男生是不是还想有小孩？是的话不要耽误人家

找家族独苗然后说不生真觉得很闹事，叫你老公出来坦吧

找生子压力最大的结婚然后说不生 倒坦的机率太高了

身边有很多原本打定不生的，结果到了35、36突然想要小孩，结果发现太太不容易受孕又高龄了，后来离婚生了一男一女，当然是与新的配偶生所以你找对象怎么会找家族独苗，光客观现实压力就很大你自己也要有认赔出场的心理准备

妳能确定老公真的不想要孩子吗？

加上又是香港人，娘家要帮你说话，更难使力，又不是台湾开车就到异国婚姻难度更高

妳确定老公真的不想要小孩吗？

楼上那种老公很多 生又不是痛男人 改变心意是瞬间的事 然后倒楣的就是老婆了 不是被逼生就是被逼走

自己不想要小孩，竟然找独子结婚...

你找独子结婚，然后举大旗不生小孩，是真的不智

跟独子结婚不是原PO的错吧，是那位独子愿意配合后来又反悔的

之前有篇在说先生希望生第3胎拼男的

这种事情没有对错，只是大家凭经验推测的还有篇爸爸都50几岁去国外找代孕拼男

因为生不生小孩，很多是“心境”问题，也有很多女人本来不生，后来心境改了，突然想生 ，但已到高龄难受孕，我记得作家吴淡如就是这样所以为了受孕花了很多金钱跟心力

总之真的别小看男人想要传承姓氏的决心超可怕的

其实 大家不是要怪原po,你不生当然ok,.肚子是你的，但你本来就要理智点，因为人是善变的动物，更何况是生小孩这种万年考古题，时间本来就多我们女生很不利特别是女生原本不生后来自己想生，而生不出来，你去看他板就知道，根本血泪史

哇噻。一脉单传的妳还敢嫁...妳先生可能头几年依着妳 未来很难说啊

就是因为人是会随“心境”变的，找家中独苗说不生，真的是很大冒险，这跟承诺不找小三是不同层次因为生小孩在一般人眼中是有正当性的

只能希望这不会是他以后的理由超大家族里只有他一脉单传？ 这样为什么还是大家族？

唉 我是认为以后会成为两人争吵点

不敢直接说那就只好说谎或模糊焦点

等到说生了就把房子过给你老公你就想要了

家族很大是指旁支，但男方家这一脉就是单传，很合理曾祖父只生祖父，祖父只生生父亲，父亲只生原po先生

万年考题。事实上就是先生没这么坚定，也可能盼望婚后老婆观念会渐渐改变。然后接下来就会演变成感情分裂的因子。不要期待结婚就能切断原生家庭的影响。天真不想生的，不如女人去结扎看看，测试对方对你的爱够不够坚贞，很快就有答案了

我先生到他这代就已经是三代单传了 在婚前讨论时就说小孩

认识两对夫妻，两对都是太太不想要孩子，所以男生也同意及接受这个决定。但先生私底下却跟朋友透露希望另一半有天可以改变心意，甚至希望自己的妈妈去给媳妇压力看会不会成功。也有朋友之前被婆家催生，后来先生出面跟婆家说他的方面有问题，正在努力治疗中（医生检查结果确实如此），还是被劝去做人工生殖。所以真的会逼人的婆家，要先生也真的不想生才挡的住。

要不要生看我 随着时间过去他自己也慢慢有改变说法 但就

认真说，再大家族，在乎的只有他爸妈，他爸的爸妈，他阿公的爸妈。独了三代苗，最好旁系还会在意。除非..夭寿有钱

是没坚决的说他不要小孩 所以婚前我就知道铁定要生小孩

sal大就是生活实例

去找医生结扎 老公还愿意娶 我就相信他能不要生

香港大族的宗族观念比台湾还强,一脉单传地老公看起来并没有不想要小孩,你要想清楚,女人生育年纪有限,男人可是

即便婚前知道你不想要小孩 但很难讲你先生自己本身是否也

七老八十还精力无限,现在老公依你,未来家族压力,本身也想要后代,你能档的住?

是如此 还是说目前没打算但有期待你之后改变想法 反正若

赞同芬妮鱼大想法+1

只是要过年两天应付一下 嗯嗯呵呵或故做娇羞躲老公身后说都要问老公都行 但两人间的想法可以再多多讨论一下吧

几岁了，这种问题还用躲的，自己的想法都不能主张?

先生没有不想生吧,他在等你回心转意板上有例子,先生顺着太太只生一个,结果六十岁受不了自行跑去泰国找代理孕母生了双胞胎,一时的顺从不代表真心实意你自己跟先生好好沟通吧

我忘记在哪看到的更惨例子，老公顺着老婆不生，某天老婆转念，努力了两年没生，再来先生外遇生子宁可赔身家也要离版上不生派的可能还觉得这样赚死了?

只能说 原po婚前没有想清楚没有想清楚不是指不生小孩，而是对方的客观条件（家中独苗）真能和自己的想法配合吗如果是我女儿，我会阻止她不要结婚宁愿一辈子只交男友就好

分享一个借口 正在调身体了!

单身也不一定差，不是吗

记得泰国那个例子，真的很惊悚。

调身体这理由会有一个风险，会不会导致公婆或其他人带他到香港当地中医师看，或是公婆借由调身体飞到台湾和原po同住，就近煲汤给原po喝

原po请正视妳先生并不是真心不想生这个问题好吗

先生的想法是可有可无，硬要他去反对家人也不真心

一代单传的算法是只算儿子？恩 大部分人都生一男一女或生到有男就停 结果就变成一堆“一脉单传”大旗了 附带一提 这种的妳依旧要拼到男为止 不然妳就又害他家“绝后”了喔 我家也是这种算法 真的很民智未开原po要麻就坚持 可能迟早会离婚 要麻屈服 肚子不是你的拼到男为止

呛它们民智未开又能怎样-.-

男方也没有想要跟家里闹翻不相往来的感觉

就说很努力就好 反正又管不到

超级不乐观 现在可有可无是因为他到高龄都有转圜余地 而且生的痛的都不是他

痛是一回事，怕的是原po想生时，但身体却不允许了

除非真的生不出来 不然无解 还不如面对现实老娘就是不生这也是对你自己当初的决定负责肚皮是你的 老公硬不硬地起来对抗家里根本不重要 你就是不生他们能怎样?

说一句难听点，若先生挺不起来，就离婚吧，找个理念和自己一样的或是已有小孩的若妳真的坚持不生，就应该悍卫妳的人生人生很长，何必受这气

养猫跟不是香港人就被黑？好可怕

国籍歧视很常见，美国也是很常见台湾也常歧视东南亚人不是吗

而且要生八成又要丢猫之乱..咦怎么似曾相似XD

丢猫不是刚刚才发生的吗XD不过人家根本还没结婚呢

你老公并不是打定主意不要小孩的人 加上家庭压力 改变想法的机率很高

不生嫁独子...婚前不觉得未来一片黑吗？

男生够有肩膀的话 就自己讲了 事实上就是 男生还是想

如果妳老公也跟妳一样打定主意不生 那叫他自己挡就好但是要是他是模拟两可 只是现阶段顺着妳 以后....ㄏㄏㄏ人家又是长子长孙 带种点就挑明说吧 别欺骗老人家了

讲难听点,大宗族的独子独孙,你哪来的自信可不用生?现在

说做过检查老公生不出来

两人蜜里调油,以后你老了生不出来,男人还是一尾活龙

楼上，那家人拖走老公再去检查一次怎么办?

当个npc一直说我们在努力了就好

楼上这理由不好，若公婆要求在香港当地医院再检查一次呢

说真的，最好的理由就是还没登记走到这一步了而且男生态度也是摇摆的

你确定他顶的过宗族压力不要小孩?说真的要嘛认赔杀出要嘛就认了生一生,我是投认赔杀出啦,欺骗人家长辈不好

所以我才会说要是不行就离婚吧，下次结婚不要找独子，或是要找已有小孩的

我自己也是不生派，但我不认为家里人要你生就表示你的价值或女人的价值就只等于子宫如果你自己就是100%不会回心转意的不生派，当初根本就不该结婚，甚至也不该交往

原po既然不生，就应该悍卫自己人生的理念不应该妥协

你挑的这个摆明就是坦不住且可能突然改口要生挑这样背景的结婚不只是耽误别人也耽误你

yu大应该也是劝离婚的

我身边不生族有7对,目前5对顶不住压力生了,剩下一对女

我不会直接劝离婚，要看他们自己怎么协调

但是我自己不生派所以我当初找男友就找好也不想生的XD我自己不想生不能够拉别人也不生啊 lol

推yu大：耽误别人也耽误自己

方是千金陪嫁房一间现金上千万BMW一台,另一对是穷到响

赞同yu大

知道。又或者原PO自己不想离婚所以妥协生

"唯一曾孙、唯一男孙、唯一儿子、长子"不懂为什么要嫁?

x叮当,没钱生小孩推yu大：耽误别人也耽误自己+1

原po不智，原po的爸妈也很糟，不知有没有苦劝过原po?

但说真的，如果你根本协调不了，还是像别人说的认赔杀出找一个和你价值观100%一样也不会变卦的不生族不然就老话一句：耽误别人也耽误妳自己

不生又嫁单传血脉，摆明就是来断后的阿，会不会太故意了

离婚不丢脸，就怕不离婚让两人痛苦。放手也是一种爱不是吗希望原po.可以思考一下，板上的人真的好话说尽

先不要说想不想生，光看到一脉单传三代兼大家族，就算女方

用上一篇的说法，你是否足够爱他而愿意接纳他的家人

说你老公生不出来

看yu大：我超想生养，男友是独子，我压力也很大..

其实也要看原po觉得自己的不生小孩铁律重要，还是为了爱愿意妥协重要

自私的人

我女儿如不生但找个独子独孙,我一定巴醒她,何必绝人后?

人生就是条高速公路，选择了只能走下去，离婚就是下交流道而已

如yu大言:耽误别人也耽误自己,何必咧

我把这句话送给原po大家真的很苦口婆心，希望能唤醒原po

就当耳边风啊 认真什么我也是不生的夫妻 不生就是要承受这样的压力啊 没有赢家全拿的啦

说真的独子独孙也没关系，只要男方也同样坚定不生就好，问题是本文的男方没有坚定不生啊。

原po先生没有不生，所以大家才劝原po做好准备若是妥协不了，离婚天空更宽阔

原PO还有个问题就是从他文中，看起来好像要她生小孩就表示女人的价值就只有那个子宫这天底下想生养的女性还是不少，但他们的价值绝对远超过

原po个人主义很强

那个子宫。其实你就只是不想被小孩绑着而已

生养小孩责任重大，花钱事小，但就怕教养方面被养歪

是啊人生没有赢者全拿的一定有需要妥协之处

还有啦！看你描述先生家的背景应该不至于太差？至少一脉单传有了小孩一定宠，所以生了大概99%养得起(?)所以你要厘清导致自己不想生的那个"远大目标"到底是什么

原po不想生，养的起也是一样不想生

不然你都意志坚定拒绝求婚那么多年了，怎么没想到意志再坚定一点，当初直接和对方分手呢？

第一次谈恋爱，在感情没历练吧文中有说29岁第一次谈恋爱

香火断是男生也有决定的问题不是你 不要往自己心里过不去

我更晚才谈第一次恋爱(就是现任)，可能我很努力在找和我一

把老公的事当作外人的事真是对相亲相爱的夫妻

是喔 男生没有不要啊 那你要帮想办法 香火应该也其他法子吧

大宗族的独苗苗+文内男方并无强烈意志不想生,女方如坚

嗯 这个很难挡 感觉婚后会因为这个理由吵架 三思....

定不想要生,真的请放手,不要断人后,好聚好散,也可救20年后的自己,男方100%挡不住宗族压力生小孩,但娘不是你

身边说不生的5对剩2对其他都生了 其中还有女生养家的也顶不住生了活活累死拼男中 剩2对一对快离了一对是老公不孕 “单传”意思是你也要生到男才是最恐怖的事

身边不生族7对剩2对

感觉原po真的找错结婚对象

"单传"就是楼上说的那样,所以就算女的想生都不建议嫁这种家祖给的生育压力太大

也不算完全找错对象，两个都很天真。大概都觉得可以影响对方。

觉得你们两个不管谁妥协都会在日后怨恨对方，所以............有时候尊重彼此的不同互相祝福未来也不错

找个时间与先生谈清楚 谈不拢就赶快离婚，不要拖成怨偶断人后嗣害自己也害别人加上又异国婚姻，早点讲清楚有好无坏

身边看过真的不生的，多是因二婚已有前妻生的孩子

他想生吧

看到大家一直狂劝生就觉得好好笑喔，人家的事那么认真

大家没有劝生，但劝讲清楚，不生那就离婚，何必耽误自己耽误别人断人后嗣

觉得有可能以后会想要找别人生耶

温柔体贴的个性....很有可能被说服以后去跟别人生@@

肚子是自己的 但是以家族来说真的有点自私 先生很伟大...愿意配合你

大家怕的是 先生配合只是一时原po若不生，就请勇敢做自己，跟先生谈清楚，谈不拢就彼此祝福。下次再找婚姻对象时，请勿再找独子，请找已有小孩的，会比较好

问题是原PO又不喜欢小孩，找已经有小孩的搞不好还嫌吵XD所以才会建议原PO和先生谈清楚前，也认真想想这么抗拒生的理由到底是什么？天下难有十全十美的事情

其实结了婚肚子就不是自己的了 可悲但是事实

有可能你就真的非常讨厌小孩(不分年龄层)

单身 纯恋爱最好

若是这种，也建议你不要找离婚丧偶但有孩子的

没有生不生问题

妳不生但介意先生想要小孩的时候找代理孕母生吗如果不介意那就不用担心啦

温顺的他向往妳的自由，这份爱里也有他自己的渴望。

男人年纪越大是会变得不一样，现在不要不代表以后永远不要小孩

他家人不喜欢妳又要有孩子，就不会劝生而是劝离，妳要有心理准备。

不用担心，不生迟早都要离

说男方精虫不足

台湾代孕尚不合法 连草案都没影 不然小娴也不会搞成那样了

楼上，这理由恐怕会害原po先生被长辈拖到香港当地医院检查，说不定也叫原po顺便检查回liao大

我觉得满好笑的，35岁了还像国中生在藏成绩单XDDD

恕我直白,你不生,老公100%往后找别的女人生,看你接受度如何?真心劝你放过别人也放过自己

不要说谎

我也是赞成不要说谎，跟先生讲清楚，谈不拢就放手祝福彼此没有谁非谁不可，把自己困住的永远是自己

不要说谎+1,子宫是你的没错,但骗老人家绝人子嗣很不道

德

不要说谎+1 总觉得先生的态度代表一切 他不敢明讲他不要

请想想小娴的例子 婚前一定也是说都可以接受无子宫 婚后立刻变调.....来自长辈的压力太大了 请三思

小孩 那他父母长辈在唸叨甚至是开骂时 你就乖乖的听人骂?

哇。backtolove的举例太惊人了......XDDD

34或35也没差多少 总不会就这样一年年拖下去吧

简单呀就那天老公承受不了家族压力然后小三出现而已都快35了，我想也快了

为了要结婚 很多事都可能会脑袋进水的当下都觉得可以吧答应的很快等实际碰到状况又只想着拖 拖到看是长辈或是另一半谁先放弃(但长辈想想你觉得可能吗XD)

我认识最高明的，是女方表现狂爱小孩很想生，男方强硬说不想生或偶尔打哈哈说在努力。台湾的民情是无论如何生不出怪女方，但她用这招很少受责难。

男生一定要跳出来担,不然妳会很艰苦...(同是家中独孙感想)

千万这篇文不要超展开，男方也是正黄旗还是镶黄旗之类的现在看婚姻板都会觉得会不会是奇幻小说

应付方式就是“有唷有在努力了！”

不用什么旗光“一脉单传”就把你压死阿 每次都很想问那遗产有单传吗？笑死人

妳可以不想生，但无法禁止别人想要妳生啊！要嘛别去，不然打哈哈过个两天就来年再见，应该不难吧

真的还是趁早说清楚吧骗的了一时，骗不了一世除非你能骗到男方长辈都过世，但机率是零另外原po父母也赞成不生吗？因为文中有提到希望原po冻卵，给自己流条后路留

欸，遗产有传就生吗?? 怎么一堆这种可轻易破解的好方法XDD

这篇推文让人看了好绝望

这篇文没有什么好绝望，明明很多条路

因为大多数人给的方法都跟大雄藏零分考卷同等级愚蠢....

最好的办法就是说清楚，谈不拢就彼此祝福找到更好的，千万不要灰色地带婚姻很怕这样

说清楚就等于逼男方在家族跟老婆二选一呀

不说清楚，事后再怪对方为什么如何如何之类的

很多人就假定够爱就要切割家人啊，婚姻版常态

本来就要说清楚啊，别忘了他们还是异国婚姻

到最后折衷的结果就是小三入室惹

你不说清楚，难道拖字诀可以一辈子吗我是支持原po不生，但不生也请抱持着没有赢者全拿的心态

才刚结婚怎么可能离 拖好几年逼好几年最后妥协才是常态

可以Ｒ　拖到老人家走惹就没事惹　版上不都这样

人生没有那么如意的，这就是人生课题

我是说原po妥协

结婚后 肚皮就不只是自己的了 不用在那边天真。要不就谈恋爱，有人可爱，有砲可打即可。多没压力啊

安啦　万能der冻卵解决一切困难

要就说清楚，要嘛妥协要嘛离婚彼此祝福想要赢者全拿的想法真的不可取

装避孕器，但是以后想生真的不要后悔。届时要付出更多代价

方案三：脑公抛弃家族随老婆走天崖

不知不觉浮出小娴的例子，婚姻向来不是两个人的事，你和先生拖到最后，一年压力比一年大，不如说清楚，不要给老人年年期盼年年落空

要结，就不用把婚后带来的连结当作都是别人太传统太八股。只想清谈找知音来板上，要面对婚姻就不用太天真要挑战先生的肩膀，去手术结扎后告知先生看看不就好了

赞同yi大婚姻真的是现实，不是纸上谈兵

共同战线有坦住就好了吧为什么一堆人讲的一定会被劈腿

一举断后，证实肚子是妳的

我觉得你男友不一定真的不想生哦啊是老公了 那来不及了 拍拍

回eve大，因为文中说先生对于小孩可有可无，现在很顺着原po可有可无其实很大可能是只是暂时的，偏偏原po时间已经高龄要生不生就一念间，没有时间拖

推NPC 有在努力喔

嗯嗯 啊啊 装听不懂广东话

独子又独孙，以后会改变想法的

看看小娴跟何守正.. 怕是婚前都ok,婚后变调不跟公婆住不搬去香港容易,台湾有房子就可以堵死长辈的嘴

装听不懂广东话的方法很糟，原po被不喜欢的理由之一就是不是香港人，现在没努力学广东话，不是更被批

香港比台湾更难买房XD 独子独孙独曾孙才是压力.

不赞同装傻，不生是女方的选择没错，但用装傻来乎咙长辈，不是很厚道，结婚向来不是2人的事

我也不赞同装傻

催久了还是会烦的，男生这种身分却偏偏爱上绝不生孩子的女生......姻缘果真天注定啊.........

且文内老公并不是坚定不要小孩，看起来是个暖男，暖男向来不是个意志坚定的名词，老公承受生子压力能扛多久？

34岁真的没什么模糊空间了根本不可能打哈哈过去我其实满想知道原po爸妈态度是否也全力支持原po不生小孩的理念因为文中有提原po爸妈有劝冻卵，不知冻了没

赞成双方谈好，跟长辈说清楚，这样蒙混过去，真的好吗？感觉有点像在被装肖耶，

有些推文证实了结婚不是两个人在结的，真讨厌这种社会风气，呵呵

就当没听到，左耳进右耳出，不然就叫老公跳出来担，跟长辈说“我有无精症”之类的让长辈闭嘴

真搞不懂香火为什么只有男的才能传，呵呵

不过我身边有本来说好不生好几年，但是有一天突然很认真要生小孩的例子（算是长辈，年纪不小）。所以建议妳可以去冻卵，有一天突然改变心意想生就可以多个机会

除非2人都孤儿，也都不生小孩，不然婚姻真不是只有2人世界，就算2人世界也要面对开门七件事，婚姻真不能天真浪漫以对啊

说有努力就好

逼生妳就回应在努力了，之后没生也很正常，生小孩不一定是努力就会有的。

老实讲，撇开长辈，若原本两人说不生，后来一方想生，若谈不拢，不也是离婚彼此祝福吗我觉得为何要绑死对方？生不生小孩也是理念的一环不是吗

n123大说到重点了，之后如果老公很强烈希望生小孩的话，婚姻会面临很大考验

棒，以后某些人变婆婆大概就是这种逼人的长辈

已经跟传香火没关了单纯就要不要小孩，就足以婚变有没有小孩（无关性别），真的是婚姻理念的一环现在原po不是生男生女的问题，而是根本不想要有小孩

既然男方是独子独孙，其实在婚前就该先向家族挑明说开，两人一起去承担面对。尤其男方并没有真的不想生，现在嫁了，却想用谎言给整个家族无望的期盼，这样断人香火真的很不道德

撇开长辈，要是先生后来想生，原po不生，最好的方式真的也是分开祝福对方

有人好努力在恐吓+劝生到底在干嘛呀真有趣

你就说好啊好啊，就好了吧？难道会马上叫你们去行房吗（？）只是回去两天随便回答，何必要坚持大家要接受你的想法呢？@@

自己父母自己担,你老公现都不敢讲,以后会不会倒戈?

我有男同事对外宣称他不能生来保护老婆

看推文真的蛮绝望的...原来这么多人在意香火什么的。肚子不是自己的还不如不要嫁

说不举

楼上，重点不是香火吧，而是他先生能否坚持不要小孩的理念没有什么好绝望的

找志同道合的另一半 不必勉强也不会绝望

楼上正解本来就是如此

34岁 老公还没有跟他家长辈讲明 已经表明不同阵线了

自己结扎就不用话术了。直接直球对决最快。也不用上面一些厌子魔人心烦

还不简单 香港再娶一个

N版友可以独立回一篇文章了吧

有什么好绝望的？重点摆错了

结了婚，肚子当然是共有的。不然妳也干脆说，阴道是自己的，想跟谁做就跟谁做啊。结了婚，就认清妳要跟另一半一起决定事情，而不再是一个人

原po是问建议，一直唱衰人家干嘛？还可以脑补别人老公以后一定会改变心意哦？那就讨论好要是以后其中一方反悔了怎么办就好啦。话说如果讲不能生、不孕，不会被长辈拖去看医生吗？

原po要的是话术。楼上看清楚了我建议的是直球对决，一劳永逸如何?

肚子是家族的论点只能是笑笑...什么年代了

我的建议就是跟先生讲清楚，不要灰色地带，也不要自我安慰对方不会变

肚子是先生跟太太的。不担心的话就结扎给大家看看

要生就生，不生就不生，若有一方改变，就放手祝福对方

哇！他答应过年去结扎和隐瞒他家！恭喜妳获得全面胜利

放心了～要幸福～～～～～

对啊，话术。问题是一堆人有在给话术吗？

两个人谈好就好了，建议就含混过去或说会努力就好，本来也没有想生就一定生得出来的。

恭喜原po,本来就该讲清楚

不想给话术也要媳妇管? 人家男人就要结扎了啦

替原po开心

不生就一劳永逸 多清楚

至于一堆人在讲什么断人香火的，又不是只有男性才能存续血缘，真要执著，姓氏也是可以改的…难怪重男轻女的观念一直无法改变。

没看到它在旁边排队了吗？当初讲这句很多婆妈被吓死哈

上面好多古代连续剧的台词...

恭喜，讲开后反而真的一劳永逸，你也放心了

男性结扎是小手术 日后都还可松绑 老公挺最好 撑到90岁的挂一挂可以清净好几年 只算男性传香火就民智未开阿 陋习看要传到啥时

不要嫁就不用这么烦恼通苦了，何必呢

既然男方都说要结扎了大家干嘛还一直骂原po嫁独子？明明是两人谈好的啊。建议原po，如果两人真的有共识，还是由男方去说服家人会比较容易成功。

刚刚才看到晚上九点的补充，所以下午时才会说她干嘛嫁独子啊

抱歉，刚没注意到结扎是后来更新的。

要幸福喔，不要理版上一堆酸民，恭喜妳

但是就算没结扎也是两人谈好的啊？原po交往前就说清楚了不是吗？原 po也不用太惊吓啦，这件事本来就争议很多，不可能版上每个人想法都和妳一样，自己和老公讨论好对策就好了，祝你们幸褔。

应该也有人以为独子=独生子吧 我一直到婚后才知道我老公“独子“三代单传”明明有姐妹姑婆三姑六婆一狗票

原po拍拍。

看起来老公有决心也有肩膀，很祝福你们 ：）

何守正也是独子，但其实有姐姐，新闻媒体也这样写

笑着说有在努力、谁会追查真假

1)男性结扎后想复原生殖功能又不难 2)大家提醒有些(男)人“心境转变(为想要小孩)”，建议原po宜多思量，原po自己不也放弃不婚想法？！

每个婚姻都有自己的相处方式，会不会遇到问题，网友也想太多了。真的要遇到了再烦恼吧！人家可能根本不会遇到这样的问题lambfollwer帅气

我说年纪大不生了 我们年纪很大34跟40 我小孩毕业工作没几年 就要面临照顾两个老人家

干嘛一定要讲，就说：我们很努力啊呜呜呜呜，然后痛哭一场，哭得背后有很大隐情的样子，反正结果都是一样

很多男的一开始接受 之后就会想改变妳还断香火咧呵呵呵

烦恼几年后不一定会发生的事？

你公婆养老公几十年，给你当老公，你每天撑个2天，真的合理

香港比较没那么传统的，不用太担心

才两天，被催生就笑笑打哈哈躲老公身后就好囉！夫妻俩有共识比较重要，其他人怎么说都笑笑带过就好。

不过如果是我听到先生主动提要结扎，不到35岁我反而会希望他缓缓留点余地。世事难料假若我出意外他也不必再挨一刀。等再40岁再去做也不迟

船到桥头自然直

传统观念来说：独子=家中唯一继承香火的儿子。 不是所谓的独生子。所以有一大狗票的大姑，然后老公还是叫独子的人大有人在。

真的还是有好多人是古人思想，然后还一堆反对从母姓的，说在计较什么…明明男女血缘继承是一样的，只差个小孩姓氏，若是想法不那么僵化，很多婚姻困境根本没有那么难解。

相爱的夫妻两人无论道德跟法律上都没问题，有问题的是迂腐的思想长辈们，还有那些说三道四的路人甲

相处点滴只有自己最清楚,无须理会危言耸听的言论,两人有共识最重要,祝你们幸福

我觉得不用让他去结…婚姻是2个人的…

我搞不懂在分思想古老新潮的是在干嘛，尊重是新潮决定的?"话术"这个词美化太多，除非对方白痴不然都知道这叫"敷衍"请问女孩儿们喜欢老公敷衍妳们父母吗??

我姊到38岁之前也不婚不生现在想生身心理都折磨

就是比较后期才比较多人接受或选择的叫新思想啊

我父母交给我自己敷衍喔！老公那边我都自己教话术黑脸我自己扮

就算那叫敷衍 也是夫妻的共识要这样做的

看完觉得心有戚戚焉...很佩服你们，也觉得你老公很有guts！加油！生活是自己的，只有自己知道自己要的是什么！别太在意推文过激的部分！

结扎？？？通常没小孩的，医师可能不太愿意噢………

叫老公说自己不孕呢？说一直想做人，两个人去检查才发现自己有“无精症”无法做人

结扎真的要再想想! 我有朋友的姐姐当初说服老公去结扎，后来

如果老人家逼领养就说只能接受双方亲生的小孩

姐姐自己外遇，还呛老公说反正你结扎了离婚后看谁想跟你再结

这版竟然还一堆老人想法的，吓到我了

老人想法 ? 人家大家族又是一脉单传有想要下一代很正常同理人家家人的想法叫老人想法吗? 那明明不想生要版友要板友帮忙想"借口" “话术 " 敷衍男方家人这又算什么不想生就大方跟男方家人讲啊不是吗????

吵架用语不需要放在心上

哪来的“一脉单传”啦！只有男人才算血脉啊！真是…都2018年了

呃呃是原PO自己强调唯一曾孙男孙儿子长子，家族里会超级催生不就是很看重他吗 ? 当然你要说女生也是血脉也可以

为什么面对长辈一定要用吵的= =避免冲突以和为贵，自己若不隐忍就敷衍啊...跟老人讲不生根本过年找架吵

那要原PO老公家人认同才算数啊，我赞成不生，但请诚实

就是不愿意跟老人家硬碰硬，才要想怎么说比较好啊！结果一堆人反应超级激烈

推直说的是不是没跟家里吵过架啊...就知道对方一定不接受了干嘛特地讲？夫妻有没有小孩实在轮不到亲戚多嘴，他们也不要财产也不住一起

我只是看不惯明明不生却逃避面对长辈的态度

跟对方家人非亲非故的诚实个什么毛...也太不社会化了吧，何况对方年纪大了怎么可能讲理

推文真的是叹为观止(笑)恭喜原po跟老公找到共识

对方家长不接受是一回事，但请诚实诚恳的跟对方家长讲啊

什么叫“诚实”？夫妻有共识就好，有必要跟大家族所有人坦承婚姻里的一切吗？

推文好偏激…………原po, 人生有很多种，有人也这样一直到老没想要小孩也过的很好，你老公怎么想你一定比唱衰你的板友们更了解，人生是自己的，加油!

他们选择对家人敷衍是他们夫妻共识，有什么好看不惯？不懂耶？很少见面还要特地大过年吵架干嘛？就不想硬碰硬才找方法避开正面冲突啊

长辈也好朋友也好版友也好，都只是外人哦

路人看不惯人家什么啦……最好大家每件事都会跟家里长辈报告并请求同意

就说在努力了，也不会跟妳问进度

扛不起爸妈的被叫妈宝，难得看到一个护老婆的被讲成这样

推eve大 平常不住一起一年回去两次是要直球对决什么难道这个板大家过年都没有跟长辈亲戚客套话吗

那就继续敷衍下去吧，我没有唱衰，只是同理男方家人而已

加油！希望你能幸福

就算是家人，人家夫妻俩要生不生也无权置喙呀

明明就happy ending了 到底这么多人在纠结什么 为什么不生还要长辈同意 为什么不生以后就会后悔

楼上，因为即时到了2018年还是会有人认为女人结婚了肚子就是家族了的这种民智未开的想法

不是因为原po老公爽快答应结扎 破坏了他们看好戏的期待才一直找麻烦吗XD

原来何守正的姐姐这么多

不生干嘛结婚.... 没小孩 医院不会做结扎手术好吗！

Congratulations

happy ending 至少也要等真的做完结扎手术吧XD

有些人的心态真的很“何守正的姐姐”

老公支持就是happyending啦～

不愧是媳妇版，那就支持原PO坚持到底囉～

原来何守正的姐姐这么多+1

有结扎是最方便，对长辈换个好台词讲的话，就说婚前检查确定男方是无精症。

真的爱他就放了他吧，不要再耽误人家了

红的明显、晚点推回来！我就有遇过大家族的独子，婚前没沟通，婚后老婆才说不想生。当时才结婚没多久，老婆讲得很清楚，愿意离婚让他娶愿意生的女生，男方真的很爱她，愿意不生。现在他们结婚快10年了，过得非常爽，两个人工作都很好，周游列国，几乎每周末在台湾过夜旅行，也有钱进修、培养兴趣。男生本人也是没很爱小孩，当初想生只是传宗接代观念而以。当他选择不想生的老婆后就整个帮她挡掉压力推回来。何守正的姐姐很多+1。还有我认识的华人，真的很爱小孩而想生的大部份是女生；男生90%都是传宗接待及长辈的压力而非生不可，自己非常爱小孩所以想生的男生其实不多（不然不会有那么多抱怨老公没自觉，不分担照顾小孩的文章）。。男生如果本身能抛下传宗接待观念，又有肩膀绑得住父母，那其实不见得那么悲观。讲直白ㄧ点，男生几岁都能生，如果老公以后反悔还能离婚去中国内地找新鲜的肉体。原po只要有心理准备就好。其余的祝福你们。

P.s结扎是可以解开的，所以等男生以后改变想法，再去解开即可所以，结扎不代表什么，希望原po有心理准备，这不是恐吓，但男生老一点是非常可能改变想法的还是祝福你们..然后只要跟长辈随便打哈哈，没必要说自己结扎，很快就过了

就说情势严箘，请夫家送妳一栋温哥华湖畔透天别野之后才有安全感考虑孕事（先收房才启动考虑机制）

很难吧！看过ㄧ个节目在讲说：中国人大举入侵温哥华炒房，温哥华的房子爆贵了

其实男人多是想要小孩但不想带小孩我看过真的就是不生的夫妻，也看过后来一个要一个不要就离婚了的夫妻我觉得至少先生现在的想法是不要，以后碰到了就以后再说吧

我刚提到的例子算是最完美的结局，男生转念后同意不生，两人过的生活超充实，感情也越来越好！同意！至于哪ㄧ方反悔，未来的事未来再说！

还是觉得小孩这种事一定夫妻要有共识，人不可能扭曲本性过一辈子的，想要小孩的不要一时被爱冲昏头去承诺另一半不生，坚持不生的，如果迫于压力生了，大概会像很久远前的讨论，妈妈不爱孩子却生了，然后发现自己完全没办法爱小孩，或是父母都不爱孩子为了传宗接代硬生，离婚后十岁左右的孩子没人关爱后来自杀。

结婚不只两人的事

是你不想生 应该你要去结扎吧

其实人生当然是自己在过的，只是男方的身分加上长辈摆明很希望他们生小孩，后续的压力会持续到什么程度和男方能坚守到什么程度，两人能同心到底当然是最好，因为有小孩婚姻又是另一场考验，夫妻能持续挡得住当然很ok呀。再怎么逼是能帮他们生吗？

就说努力中努力中就好了 敷衍一下就好 为何焦虑呢而且才住两晚...反正平时也不常碰面

我看过没生的夫妻感情都很好，反而是生完离婚的好几个 ^^

红明显，结扎不是“再解开”，是重新“接起来”，而且接起来后不代表功能就恢复了………原po不生是你们自己的决定，可以有其他避孕措施，都没小孩的话，医师不太可能会帮妳先生做这个手术…我觉得不生没差，但你们不能有不要那么偏激的避孕方式吗……？XD

就说“顺其自然”就好

不生真的没有那么悲观！其实很多男生很懒，只要挺得住父母，本身能放下传宗接代压力，两人世界过得好过得爽，也许他不会想改变现状。。

不需要结扎，以后再说吧！ 真的就顺其自然。老公说要去结扎是这篇推文吓到原po 所以说要去结扎的吗？

与其想到以后会不会后悔、不如现在好好过生活。

看得出原po老公很爱原po，恋爱五年，求婚3年才答应结婚有6年的感情基础，原po最了解老公才是

古人想法是同理长辈却把错怪到原po身上，大家都能理解长辈单传想要有孩子，但理解不等于认同，更不用执行，晚辈最后决定不想有孩子就是不想，长辈都几岁大人了，是他们自己要去调适心情和想法，这本来就不是他们有权力干涉的事，而不是把这件没问题的事视为错误，怪给别人。

我已经遇过N个友人宣称不生，过40后秒后悔然后生不出来...

会后悔的人，不管有生没生都会后悔

这个案例离婚收场的机率很高，到最后男方一定受不了长辈压力开始试图说服女方，女方如果不妥协肯定离婚，妥协之后又会整天为了小孩吵架一样还是离婚

呃老实说老公跟你同一阵线的话，实在看不太懂结扎的意义...如果你们没打算讲出来，那被长辈狂催生的困境还是一样得应付啊？除非你们打算把已结扎的事实拿来当最后王牌打...结扎只会是老公向你保证他不会找别人生，如果到最后要拿结扎去挡长辈，那跟一开始就撕破脸其实没差多少啊以你的立场来说

看下来明明老公满爱原po，为什么就一堆人说三道四觉得以后一定会怎样...若对方老公都意志坚定到可以为了她结扎不就是happy ending吗？管长辈怎么想？又不是嫁他全家个性好就一定扛不住家里是哪招啦。他都愿意拿蛋蛋埃刀了还要被嘴会后悔

以她的立场，她已经拿到最佳解了。老公去结扎（不要小孩的具体保证），加上老公会隐瞒搞定婆家。不用撕破脸。

我跟我老公也不想生，老公直接跟他家人说是他的生理问题生不出来（但其实只是不想生）从此他家人就不追问了

看到补充你已得到最好的回应，之前po文的问题根本庸人自扰

说没拿聘金没资格要求(前提真的没拿）

老公是很爱老婆啦，但老婆够爱老公话也要为他留余地。35岁说要扎会被医生劝退啦，他们天天看诊看得更多

这个避孕方式有点激烈 要应付外人就说生不出来努力中就好了

真的双方都不要生，就跟长辈说谢谢关心，有在努力中，就好，没必要起冲突

推不生的去结扎+1~面对长辈关心好好说有努力就好，没必要用宣战的方式

说有在努力就好，其他不必多说老公对妳很好，要彼此信任

请先评估结扎的风险 再去结扎人是会比较的 等40后周边的人都有小孩了 难保你还不想要

给自己留一些转圜余地，不要逼那么紧

而且大部分医生只帮有两个小孩以上的结扎

医生会不会动结扎手术都还是个问题，真的结扎再说吧

我也觉得要留点后路，随便找理由先塞长辈的嘴，但不要结紥，男女都不要结，以后的事情真的很难说

真的是自找麻烦，我也是从年少就决定不生，所以30岁之后就不跟独子交往，反正可以选的对象多得是即使现在公婆已有五个孙，老公也想去结扎，但我仍不同意

先生也许是看过前面推文，被激到了吧！反正怎么做都是有三姑六婆会说三道四的，原po跟先生放下情绪，再好好考虑一下，过幸福的婚姻生活比较重要，无须被某些人的言论影响。

我觉得是妳不想要小孩，为何是他结扎呢？万一有天他想要小孩了，而对象不是妳（什么可能都有），他要怎么办？看的出来他很爱妳，但妳不能这么自私。至于其他，都是小事，做好避孕，谁能管你要不要生。这个世界就是这样，闲言闲语自己承担就好。要有这种能力才是。

双方有共识不生小孩，只是过年要躲亲戚逼生->看网友说老公以后会逼生，不然就会找别人生->原po大哭->老公觉得妳还不相信我吗？为了让老婆放心那过年前去结扎->网友又说你们也太极端了

推楼上 反正原po说出不想生就不会得到好对待还有那种说以后老公一定怎样的 不赞同是你的事干嘛诅咒别人

请爱用“我会加油的”为万用句。

干嘛诅咒别人+1，她又没拿刀逼老公结扎明明各种爬文都显示男性结扎简单又快后遗症又少，夫妻爱谁结扎就谁结扎...这样也要骂...女生无故开腹才更会被医院拒吧

推你先生

其实很佩服坚持不生也不会后悔的人耶，原PO加油，能追寻自已想要的人生，还有一个能理解的伴侣相伴真的很幸福~

你们40再考虑结扎，看多了本来不生的有天就突然想生了。说句难听的话，你们以为孩子很好生吗，说不定双方去健检发现都不孕，连结扎都免了另外夫妻自己决定不生，背景又是独子就要有心理准备被唸很久，无须崩溃，是可见的结果不是吗

觉得不要理楼上那些闲言闲语+1

他为了你去结扎你ok? 这真结下去问题会更大因为这摆明要跟家里面翻了

不管怎样都有路人甲鞭╮(╯▽╰)╭

我老公也是长孙独子，四个姐姐，我原也不生，但还是不舍老公觉得他辜负父亲期待..我决定生他很爱我，我愿意为他做些改变，当然孩子我会好好照护的

结婚只是爱的见证，觉得何守正姐也太多。同事也有结婚15年没有生，也是活的好端端的

爱这种东西只是为了繁衍后代才存在的凡事都有目的 存在皆有原因

大家族独苗耶，妳老公一定会后悔

世界人口早就爆炸了，催生都不知道小孩的未来在哪里。纯粹相爱为什么就不能相信有人能只是彼此相伴

回楼上：可能他们周边没这样的案例

呵 不昧因果 不是不落因果 身边一堆同志顶客谁不相爱人会爱上别人 炒饭会高潮 外遇还是被劈腿会痛苦一系列存在所有人身上的机制 全是为了繁衍存在的

这是哪个大师的理论啊？

那些不婚的可以接受自己先生在外面有小孩吗? 不行吧为何? 被劈腿很痛苦阿 为何会很痛苦?这是大自然写在脑子的方程式不然自己的基因传递不下去很大机率都是别人的小孩得到所有的资源

配偶在外面外遇，跟外遇对象没生小孩就不痛苦吗？XDDD

一样痛苦阿 这套东西才不管你有没有小孩都会发作

你知不知道远古母系社会是知道妈妈是谁，不确定爸爸是谁所以爸爸跟叔叔的称谓都是一样的

在大脑深处的边缘系统 就是有这种正负回馈的方程组

爱跟繁衍没有绝对关系。不会因为没有繁衍就没爱，也不会因为有繁衍就有爱

心灵出轨也会痛啊这什么歪理= =不繁衍也活的快快乐乐的人比比皆是

来确保自己的基因能成功传递下去

一堆人生了小孩还不是吵的不可开交？繁衍跟相爱才没有什么绝对公式。少拿这种理论恐吓原po

自私基因的理论重点不在这里 而是人类的大脑有潜在的模组 很多年轻时坚信不生的 这些模组年纪大了就会启动 自己又会说服自己想生

可以教教我这是哪个学者的理论吗？

这套东西叫最后防线机制

先生感觉不出来有像妳如此坚决的决心不想生，而且万一之后想生该怎么办?女人生育最大的敌人就是年纪，这是很现实的条件，妳不生是妳的决定没错，但建议妳也可以爬一下好孕版，看一下如果之后妳真的想生的时候要可能需要做出多大的努力，让自己也有些心理准备。然后身边不孕的夫妻朋友几乎都离婚了，不然就是开始做人

楼上，原po老公就是想展现不生的决意，所以说过年前要结扎但是展现决意还是会被鞭

感觉原po是爱自己大于爱老公的人，老公结紥妳ok，却不愿意为了他生一个属于你们两个自己的孩子

身边不孕的夫妇会被搞到离婚，也是给自己压力太大或受三姑六婆的影响。国外很多夫妇没生，领养小孩的

那些劝生的自己先生个一打 既然要繁衍当然越多越好 这样才能百年好合

先生为了证明决心，都要去结扎了，还要怎么“感觉不出来”…身边好几对夫妻跟同性伴侣没有生育，还不是甜甜蜜蜜过日子，在那边讲些没有根据的论点，真的是让人……

a大，说结紥是一回事，真的躺上手术台另一回事，怎知不是原po老公为了安抚她的话术呢

他们根本不用走到那么早就说要结扎的程度我是不建议现在就结扎，顺其自然，船到桥头自然直生不生都很好

还不就是原po被路人恐吓言语吓著了 她老公才要证明决心原po根本没做此要求

有网友批要原po老公没有坚决决心，又有网友批原po自私，怎样都有人批一直吓原po他老公以后一定会想生、一定会后悔、一定会离婚

我觉得生育与否需要夫妻双方有很强大的共识，而且不容许丝毫一丁点动摇，无子夫妻有分两种，一种是生理有缺陷，这种可以领养或做其他医学努力，但通常都是代表还是想要孩子。另一种就是夫妻都完完全全不想要小孩，但只要其中一方有任何一点其他想法，婚姻要维持确实有难度存在。

现在再强大的意愿都会被说以后一定会后悔啊

婚姻本来就不容易，要离婚的因素太多了，人家来求助也不是因为夫妻意见不一致，何必一直恐吓唱衰别人？

以前我老公去当兵，后来我出国唸书，我老公之后也出国唸书（在离很远的城市），远距恋爱几年，结婚后也远距一几年，也不乏人唱衰结婚后远距一年多男生当兵或因远距恋爱而分手的人不少，但不是绝对网友们身边有夫妻对不生小孩没共识而离婚的例子，也不能套到原po身上

没关系，再忍个几年，老人作古后谁能逼你生

我的想法是可以自我检测一下，当听到老公说要去结扎自己的第一个年头是：太好了！那无论结扎手术是否成行按时吃避孕药是王道。真不想生，就锻炼自己的心志阿！现在旁人叨叨絮絮就受不了年老时长夜漫漫怎办？意志不坚才会来问怕人催，总是依赖老公挡在前方。有满大机率女性比男性多10年寿命得独自生活到时要依赖谁？

就是这些碎嘴三姑六婆逼死很多不孕的人，唉

想太多了，想太多就会有瓦伦达心态本来没想那么多，绳索都走得顺顺的，患得患失才会掉下来

怎样都嘛有人唱衰。展现决心也被嘴真的很可怜，愿她先生没看到这些三姑六婆

人家感情本来好好的，就要搞到人家崩溃大哭

分明就一堆人远距异国不生小孩甚至同性，都走得坎坷但依旧低调幸福，就有人要拿那些吵的乱七八糟的例子诅咒别人

生育者有养育课题，不生者也有独立课题。坦白说，因为网友言论就爆哭?! 要不别去香港了，不打算生一辈子没见男方家族并不碍事，怕的是你自己还意志未定所以才会哭泣。

谁被恐吓对方一定劈腿都会担心吧…何况她初恋又新婚就被几百个推文恐吓

有生孩子的人就能担保自己晚年不会孤单寂寞？要碎嘴别人还说是磨练心志，真的有未来恶长辈的感觉…

恐怕是意志坚定才撑了好几年不结婚吧…若真的意志不坚，不生也挺好的啊。这种个性会适合育儿吗

被恐吓还可以被说是心志未定

生了小孩也是一堆人孤老终身死在家里。养儿防老？呵呵

我还记得当年有个“朋友”说我老公说他是逼不得已才娶我的还好我跟我老公够熟，他是不可能说出这种话的那我也要感谢这个朋友磨练我心志了

个人不想生育，到底是欠了谁？还要劳烦路人甲乙丙来锻炼心志，看意志够不够坚定？！

展现决心的方式是老公去结扎如果你认为很浪漫表示真不适合生小孩。万一自己意外离世，不替留下老公将来着想吗？决心要靠别人去结扎来展现真的是弱爆了，毋怪别人喊女权自助餐

一堆生了小孩 有养儿防老心态的老人，就爱把儿子媳妇绑身边，反倒延伸更多问题

新婚不到一年就要人家想自己死后老公马上再娶？心态颇呵。这样的人我反而希望妳们都别生小孩。会教不好。还意外离世勒。怎么不说意外流产？怕意外流产不如不要怀孕？超滑坡

言论越来越夸张囉 哈哈“我想像不到或得不到的幸福模式谁都别想拥有” 大概是这种心态吧

推gu大。真的超有这种感觉

意志不坚会上来问，心志软弱会受恐吓。了解一下自己是那一种想清楚做个不悔的决定就好。网友的言论把它当作自我测试，能得益。若看不清想不明反倒惶惶不安别看了，别人没有义务照顾你的心

人家本来只是要寻求话术躲生子啊......我只是要买条洗面乳，就被卖保养品的阿姨恐吓我皮肤超差

人家只是来问什么说法可以挡住催生话题且不引发冲突而已是被排山倒海的恐吓跟诅咒吓到吧 才没有一开始意志不坚楼上说的那种阿姨真的很讨厌！！

原po夫妻俩有共识过的幸福最重要 一堆莫名奇妙诅咒看虽就别看了 明明只是寻求一个说法却被一堆住海边的何守正姊乱嘴 到底关他们什么事？

标题明明就寻求话术然后一排留言都说老公早晚找别人= =?

没有什么话术能天衣无缝的就跟祕密说出来就不可能守住一样症结点真的就只是老公扛不扛得住看谁要当那黑脸而已

何必需要话术？不讲清楚妳等著每年被催生啊！催生到45以后才会停止

自己先生也是香港大家族独苗，传不传统也是因人而异，但34就让老公瞒着家人去结扎其实真的很差劲。男方也是幼稚巨婴至极

既然两位都34岁，相信应该有能力为自己的行为负责，大家又何必气愤难平，幸福很好，后悔也罢，那都是他们的人生

(微笑) "谢谢关心，在努力了~" repeat*N+1

结扎原来是需要告知家人的事情！？

不生会后悔...

红明显。觉得本版有点双重标准。不想生这么多人唱衰；那之前很多只生女儿的，被老公/公婆催生男，大家都挺女生也没人说迟早离婚，或是说不想拼男不该嫁等等。对很多传统家庭来说，生女儿等于没生，而且还当女儿是赔钱货、帮别人养老婆不是吗？那只生女儿因此被催生男者，怎没人鞭说迟早离婚、老公以后会找别人生、没有要生男打算不该嫁有传宗接代要求的家庭？

就说。。。会努力的（笑笑）

老公扛得住就好，其他闲杂人等不用在意

我有听过ㄧ个说法（先说我不赞同）：不生小孩是自私的行为，因为你父母生你出来，所以你要生小孩、让人类能繁衍、回馈社会；还有：不生小孩来回馈社会，等你老了就白白占用社会的资源。。。所以很多人看到别人不想生会那么激动吧。。但我觉得更多看不惯别人不生的心态是嫉妒：自己也许也没很想生，但没勇气去违背传统观念、长辈压力、世俗眼光。。

一路看下来很多何姊姊,颇呵,看起来原po先生很爱她甚至愿意去结扎,感觉一堆人婚姻是否不美满所以看到原po老公这么挺她嫉妒了

人心会变的话应该任何事都一样吧 那是否以后就做跟现在意愿相反的决定就好 反正一定会后悔啊～所以想生小孩的千万不能生喔 以后会后悔

你不生也没必要特别去结扎吧…

推gu大

推feek跟gu大难得看到一对是真的有勇气共同面对社会压力还被一堆何姐

另外我想说 养育下一代是整个社会的责任跟努力 没小孩的人只要有对社会贡献心力 就等于给下一代好的影响跟资源 老了之后也值得社会给他们应得的照顾当然那些真的生养小孩的人也可能可以得到自己小孩的特别照顾跟陪伴 我觉得很公平 没必要谁去嫉妒谁

红明显，不生也不会怎样，就说有努力但就没有啊就好了，实在不需要结扎。结扎后万一万一某天后悔，不是那么容易可以再接通的……

爆！

我老公在年轻时就结扎,因为他打定不要有小孩,婚前我就知刚好我对小孩也没有多大幻想,所以就结婚到现在老公家不在意,反而是我家常在催生,所以我都教老公说

我自己有生，深知养育是件不简单的事，每个阶段都有各自的烦恼，也看过别人家小孩很多问题，为小孩教育问题争吵的夫妇不

我爸妈问他,就推到我头上说我还不想生

在少数。小朋友班上有人得肠病毒，就全班停课好几天，连安亲

自己的爸妈不会怪自己的小孩;你的结还是要你老公出来解

不然说老公不孕症好了

看到结尾男方要结扎，这代价也太高了吧......

什么代价？

为什么不是不想生的原PO去装避孕器而是配合原PO的老公去结扎？

爱地球就减少地球人口

不需要到结扎吧 以后后悔怎么办 有避孕或原po装避孕器就可以了吧

现在不后悔就够了啦

不觉得你们需要结婚....

我只想问一下 不是都说很多医生看你没小孩甚至只生一个就不给结扎吗？

我不喜欢小孩,常常被我儿子调皮捣蛋整个半死,但是在给我一次机会选择我还是要生我儿子

推文的看不惯害我笑了，我很爱小孩也有一个了但婚后生不生跟长辈没一根毛关系我觉得妳老公蛮不错的，不生就结扎，应该真的很爱妳

瞒着家人去结扎? 我觉得私奔断绝联系比较保险

我发现，通常40岁以下会ㄧ直催生，说不生小孩自私，不负责，说女人生小孩才圆满，说我老了会后悔，还八卦得说是不是夫妻感情不好所以不生....。以上这些人自己都有生，但都没有很爱小孩，都是因为有压力，或是自己觉得“应该”要生而生者，常看到他们抱怨说照顾小孩很累，抱怨为小孩牺牲很多，甚至有人承认自己没有很喜欢小孩

老公连和家人明讲不生都不敢,这种能挡几年?再爱也禁不起一再的催生纷扰,感情是会被纷扰磨损的而且男方是大家族唯一曾孙男孙儿子长子,这种不生难度更高人心随时在变动,男方现在没很想生,不代表以后不会想生很爱时,当然依著女方不生,但爱情消退了呢?小娴和何,当初不是爱的浓烈如火,闪文照片闪瞎一堆人

当然是不想生的去结扎啊，因为男生手术较容易就能强迫在别人身上动刀?只为满足自己的目的，好恶毒自私的想法....

直接说你不孕 要被劝分就看坦不坦得住了...你也不希望男方的家族到他手上灭绝吧你老公真的很爱你 像这种我应该挺不住

我自己是不生的，从早期吃避孕药到装避孕器都是我来我老公目前是不想生，但只要家族的人问起怎没生我都会先跳出来说努力中或是有看医生，先挡那些话毕竟不想生的是自己，这些本来就是要自己面对承受不是吗

为何自己不想生但是要结匝的是男方？

因为版友言论吓到老婆，老婆难过，老公自己说要结扎结果现在又能讲老婆恶毒╮(╯▽╰)╭

叫男友自己去挡啊，自己家人自己搞定= =

老公结扎很可怜，如果之后分开，他想生也不能生了

真怀疑拚命劝生的是不是婚姻早就没爱了只因为小孩才勉强在一起 感觉对未来都超绝望的

这种家庭，你生定了

我老公之前也是说生不生都没关系, 可是是因为爱才依我的, 真的自己动摇(家人可以帮忙+小孩长大很快+还是拥有自己空间)才发觉老公真的很爱小孩:D 前期我对宝宝不擅长几乎都让他顾他也甘之如饴呢 所以我幸好没有坚持不生(觉得当妈很幸福)所以奉劝结扎千万要想清楚....

结扎千万考虑清楚不要冲动，人的想法会随着年纪改变，或许有一天你们两人世界过了几年忽然会想要小宝宝那就后悔莫及了且我身边认识的男生,30几岁有没有孩子他们比较无所谓过了40后,男生都会很想要有自己的孩子!

避孕有保险套有避孕药，正常人会轻易就叫人动刀结扎吗?

你好特别！不过人的想法会改变，结扎这件事还是在想想吧

自找麻烦

没错，男生过40岁很多人忽然强烈想要小孩..

女生过四十突然想要的也有，这种更悲剧

我的前辈也是40多最近知道我怀孕除了恭喜我，但同时也在跟我抱怨说如果重来一次他不会选择这条路(不生)，如果男生家是独子，建议你牺牲一次也要为他着想，不要等到哪天听到他说出一些后悔的话，那会让人感觉很伤前辈是男的，虽然很爱自己妻子 但对小孩感觉抱着很多遗憾

要是原po40几 你们就会说50几会突然想要孩子吧 真的很突然 独子现在不想生 不要再逼他了

生孩子之后后悔的人也不少啊！只是也来不及了，抱怨还会

都住那么远不用担心啦，太过分你再也不去就好。

我也觉得老公只是顺着你没有明确表示不想要孩子 等到过几年可能想法就会变了 到时候生不出来可能会变成两人间的大问题 的确该考虑冻卵

你老公真的很暖，也幸好他对这块没有非常执著，希望后面也一切顺利

这五年就会是人生最可能正常受孕的机会，过了40再考虑

就不要哪天想要结果生不出来