因为原原波说他不是公审，只是讨论问题
重点王有统整一篇时间序就不多说
以下针对原波的回推回应
（若原波觉得我复制的回推有误请告知
我可以用截图贴出原文）
“婆家现在很多事都是出嫁小姑处理，但她很难说她初二回娘家想怎么过，因为以往是婆
婆处理，其他人也没概念，家母才认为我应该要处理(但我后悔了，有没有后悔药可以吃)
”
单就这一点其实也没想错
但有时候热心/贴心跟鸡婆只有一线之隔
处理不好就是鸡婆，在这个案例中
你比较像是鸡婆，而不是贴心
“我也觉得他们吃年夜饭时会集体哭，我那时也考虑到他们没心情才想处理(以往婆婆在
小姑初二回来大鱼大肉现在回来什么都没有不会落差很大吗)，但我现在有好心被雷亲的
感觉”
这是你一直搞错重点的部分
说真的，只看得到过年的时候有没有大鱼大肉非常表面
亲人，尤其是家中长辈刚过世的第一个年总是特别难熬
有些家庭可能希望新年过的热闹，暂时忘掉伤痛
但有些家庭只希望安安静静的过年，缅怀逝去的亲人
而你只看到“吃”这一点
觉得把大家吃得都顾好就尽了你的责任
（这边会用“责任”这两个字，是因为原波给我的感觉
就是在像她母亲交差，“我有做了喔”这样）
想让大家过年可以吃好一点没有错
但这应该不是原波婆家现在需要的
而你为了自己的任务去逼迫婆家的人决定要吃什么
其实很残忍，他们根本不在乎要吃什么
真的在乎应该也轮不到妳来决定
但你无视其他人的伤痛，只想到要交差
就是白目+鸡婆+欠缺同理心
版友说的很对，你就是欠缺同理心
真的有同理心的人，不会在这种时候为了订餐厅这种小事鲁小小
真的热心或贴心的人，要不自己煮一桌
要不就自己先订年菜了，纵使之后要换
也不过是订金的钱而已
“谢谢大家宝贵意见，我在这里统一回复
一 之前有搬出去，为了便于照顾女儿，我们目前照顾娘家
二 我很抱歉我把我妈拖下水，我妈的意见只是参考，她唯一要的只是我平时或过年回去
多孝顺公婆
三 小姑回娘家的事我可能真的逾越了，因为我真的不晓得该怎么处理，我已经在文内说
了我厨艺不佳，我不晓得该怎么扮演这个角色，才会参考家母意见(我得强调是参考)，我
妈是很厉害的大家族长媳角色，处理钜细靡遗，所以她也认为我应该要帮婆家处理这件事
，至于怎么处理我都让婆家自己决定，也是他们讨论要餐厅订菜，好吧，早知道我应该是
100%不该管
四，我先生因为发作次数不多，像这样凶女儿也是唯一一次，我也马上阻止，叫他不要这
样，要跟女儿道歉，平时会陪玩，哄她睡，他不起肖还算可以，不了解的人还会羡慕我嫁
了一个好老公(囧)，所以才不知道要怎么处理，目前我还是无法跟他说话，觉得要好好想
一想”
这一段你仍然以“我”为出发点
而你原文的这段话
“我到底要怎么跟EQ极低讲话又难听的人相处，我先生这个问题平均一个礼拜发作一次，
我: 应该如何改善这种状况，我真的觉得好像在跟不定时炸弹相处.....而且这个问题已
经影: 响到两边的家人了......”
跟你的第四点满矛盾的，先把自己老公批评的很糟糕
回推后又变更说词其实也没那么糟云云
就是在抱怨，而波到网络上就叫“公审”
“不太懂说我在伤口洒盐，所以小姑回娘家什么都没有，还要出嫁小姑自己煮(我当然会
在旁边帮忙)让她一边想起婆婆在大鱼大肉款待她的情况才叫不伤口洒盐吗，订餐也是婆
家兄弟姐妹讨论，我只负责找餐厅跟下订，在退一步说，就算我做的极差极不好，我先生
讲话羞辱我都是应该的吗”
依然很自我的发言，不觉得自己有什么不对
为什么大家不骂我老公的情绪问题呢？
心态大概是这样
“谢谢以上，很多意见的确有突破我盲点，以后婆家任何事(或是任何事)我都会说请洽我
先生，的确，我是试着同理她们心情觉得他们没心情处理我才会想帮忙(别的地方我不晓
得，我们那里小姑回娘家还是大事，我奶奶过世那一年我妈就忙里忙外忙了一整天)，可
能我还没经历过母丧或外婆过世无法完全同理这样心情，但小姑回娘家没人会煮市场休市
餐厅不是没开或订满应该是事实，我本来是想减轻小姑伤感情绪才想订餐，现在觉得怎么
吃应该由他们决定，反正批萨麦当劳那时应该还有营业”
直到最后原波还是觉得自己没问题很委屈
那你到底想讨论啥？ w(ﾟДﾟ)w

其实我不太懂 既然想要处理 怎么不干脆自己决定年菜吃哪间就好 为什么一定要逼人做决定 如果是我 我会给期限 如果大家期限内都没意见 那我就自己决定了 家人过世真的很哀伤 所以这时候的情绪只要不要太离谱 都该体谅一下

通常会不敢做决定 就是怕不好吃要负责，但既然怕负责，干嘛跳出来说要处理？

感觉原原po照顾人的方式重视事（快决定不然来不及）胜于人，才会做对的事却遭人讨厌

"好的出发点，不代表行为也一定是好的"给原波参考。

家事能力不足却又是长媳被母亲"叮咛"的焦虑吧

我也觉得她有点被自己妈妈当年的能干模样拘束了。

其实我有点不太理解还有长辈(公公)在，原po何必急着跳出来做出头鸟

妈妈太能干反而他没什么判断能力不是

但我觉得既然自己也是母亲要增进一下家事能力啦，不会煮怎么喂养自己孩子一直当妈宝依赖娘家吗？

可是…煮年夜饭跟煮家常菜不一样啊 囧如果要能办一桌才能养孩子这个要求好高…

其实没人规定年夜饭一定非得怎么样，新手不会就多问多学该怎么不会忙中出错的窍门。不过如同上篇所述，爱抱怨的人很容易搞错重点，个性使然

我都不会煮，老公会煮就好，老公煮给我吃，我煮副食品给孩子吃 XDDD副食品就全部蒸软打成糊状

小孩会长大，快速发育期 青春期所需要的营养成分都不同。大人自己本身随年龄体况食疗是最简意的养身之道

她太焦虑，只想到自己的难处，没考虑对方心情初二年菜真的是小事，不需要搞到鸡飞狗跳

这篇跟前一篇都很有道理我推。我能了解小姑崩溃的心理因为我也经历过,我的表兄弟姐妹感情跟外婆非常好，还记得外婆走的时候大家心都碎了，因为很了解对方,大家都各自安静养伤,我那时心痛的无法睡觉,唯一能不让自己哭的方法就是尽量不去想,因为一想到很爱的外婆不在了，心就像撕碎一般的痛，就算是现在过了3年，想起时还是会很难过。我那时如果被原原PO这样无时无刻被提醒（虽然不是直接,但也间接的影响到）可能也会有一样的反应,原原PO到最后在意的,还是’自己的心情要如何调适‘。修正，推这篇跟前前篇不是前一篇

她似乎很不解自己明明是出于善意，为何在现实生活中被咆哮，在网络上被说白目没同理心却没想过自己的善意，对别人来说可能是不需要的，甚至是恶意

好心办坏事

我觉得她人应该不错，只要放下自己的执著（认为别人该符合什么状态，自己好心去帮忙），应该可以跟先生、婆家相处的不错

推ytwu大,原po是好,但人际跟处事很有问题

太自我中心，以致无法听进其他人的建议了

应该说她虽好意，但这非她不能力所及或说熟悉的事吧会安排吃饭的人，参照婆婆之前的习惯订3.4道菜，买2份锅底+火锅料炒二道青菜就一桌啦

我也觉得原po人其实不错，只是他为别人好的想法不是婆家要的而已。

哈哈 家弟称这种情况叫自我感觉良好 XDD 所以找不出自己的毛病有听不懂别人的心意

原原PO一直强调自己是参考别人意见真的很烦...他明明就整个在坚持己见根本不管别人感受阿XD

老公看来有一种在临界点边缘的感觉...

其实他爱抱怨跟他老公爱暴怒就是恶性循环吧 如果我老公这样我真的会搞不清楚能不能问或是该怎么做 多问多学可能被嫌烦 不主动关心也可能被说置身事外像pastoris版友说新手要多问 但原po就是多问老公才怒的啊XD

就多学习察言观色吧...

好听:不会看人眼色,难听:白目,外加自我感觉良好,这种性格超吃亏的其实这是很多书读的高的人通病,因为她们从小教育读书就好,其他做人处事人际关系都没人教导,只要读好书就好

其实就是想把自己负责的部分表现得很完美，忽略了别人感受

不过我是遇过觉得不必去学习人际关系的，自己的事做好自然有人接近的这种观念

只知道要把自己的事情催出结果

楼上 其实我也这样认为 不过前提还要加上强运吧 我自认白目但一路上真的遇到超多包容力很大的…我运气真的很好@@

个性固定了很正常，要改变不可能，适时调整就好了硬要人家改变个性感觉很像叫他重新换一个人XD

我倒觉得原po要练习训练果决一点

我遇到比较多是社会上一些有成就的人会想强加自己想法，你反对会很愤怒那样。觉得你不受教，大概多少都有点地位高要听我的那种优越感吧。

慢慢调整就好，原文原PO就慢慢来就好，别太急

s大大，多学多问不是去烦老公欸XD 总之任务就是一桌菜，菜怎么来订那家初丧家根本没心思不在乎，要找善厨者学阿

推fanny

pastoris 他可能觉得应该要了解父家人想什么吧夫家我是觉得还满合理的啦 我家跟夫家年菜路线差很多如果给我办我也会想问吧

慢慢来吧...这是婚姻中的一个小危机，以后不要那么紧迫钉人就好了，给大家都喘口气

推这篇，原po实在看不懂脸色啊，但这种很难教......

看她先前跟同事发生的摩擦 跟这次很像 都是自以为好意自以为没有影响对方 别人干嘛反应那么大根本已经是个性了 老公是最首当其冲的人原原po真的去上篇好好思考一下吧@@...

同理心不是同情心，你自认为对方需要而给予的，只是同情，不是同理心。

原文看的出来是出于好心 只是问法出问题

如果是我家人过世 还要被逼着选年菜 真的会很痛苦耶..

原po给人一种“我觉得应该要怎样才叫对人好”的感觉，他没有想过别人可能不需要啊！自以为是的善意，会让人有压力。

推这篇 我看到这篇才发现是要处理初二那天耶 我觉得有点踰越了 先想除夕初一要怎么过吧

如果老婆再没意识到，先爆炸的是老公

觉得原po妈妈也是囉哩巴唆，长媳算哪根葱婆婆一走就唆使女儿去主掌婆家家务真的是欠思虑要是我是小姑铁定觉得根本没心情过年一直催想吃的有事吗，最想吃妈妈做的料理妳变得出来吗完全就是被娘家妈妈怂恿、没事找事而已

楼上sasha大中肯

因为很多人都把年夜饭看太重了...

楼上说出我的心底话了，就只是一顿饭而已也能劳师动众，又不是说年夜饭搞砸一整年就会衰事连连

原po妈长媳管事是又靠谱到哪里去了?家有丧，一年内的所有节日都不能过，甚至也不能访友，过年不庆祝不贴春门

就是容易画错重点，然后一直觉得自己老是被误会或受委屈的个性吧

楼上说的是，现在才想起我老公奶奶过世那年的确不过节，且清明也不扫墓....

初二饭，初二不是自己回娘家吗，管婆家的初二饭怎吃 :p

我们都没有在管初几了，之前是过年后找个姑们方便时间请，因为姑们回婆家也回好几天原po也不是很懂，可能妈妈说什么、老公说什么，被下了指令就要使命必达

聚餐的重点在人，食物本身反而是配角

推sashababie,婆婆刚离世马上想掌权+1,而且还没对年前原原po也不能回娘家(我家有这个礼俗)

carol大说的习俗有听过，丧家过年年糕、端午节粽子要亲友给，不能自己采办

嘘 FANNYFISH 读书高地图砲，原 po sorry...

已经这样大了，个性很难改，最可怕的是原po会觉得我为大家做这样多你们还不买单，不感谢就算还摆脸色，她根本不知她的好意是他人负担，只深深觉得自己很委屈，下次同样事情发生，她又用自我好意办坏事，循环下去，她的人际&婚姻会出大问题

楼上老实说也觉得你以偏概全了，以我自己的例子，身边长辈比较多是这样的人XD

这和高学历根本一点关系也没有，用自己的单一经验以偏概全也太好笑。

不过我自己也是以偏概全了，其实就生活经验不同。多沟通跟理解对方都是每个人的功课啦

我觉得跟学历没关系，主要是个性有点控制欲+自我感觉良好使然

自我感觉良好是不分学历年龄与性别的某种程度上根本是一种与生俱来的特殊技能如果再结合控制欲，那根本是超能力....

真不知道为什么要把单纯的事情搞得那么复杂烦躁其实其实碰到过年最方变的就是准备个火锅呀

但 家族聚餐怎么吃都是小事啦，原po跟先生的沟通问题比较棘手，看来先生失去耐性了。假如娘家妈妈跟你一样有控制欲倾向，也许先生会很希望搬出去住喔

因为原po他妈觉得他是长媳该负起母亲的担子可是人家不这人家家里人不这么想...所以你变鸡婆原po 别再听你妈乱讲了...

不了解当出头鸟的想法+1

其实其实碰到过年最方变的就是准备个火锅呀既可澎派豪华，也可温馨简单，伸缩空间大，新手也容易，就算有人吃腻火锅了，这期间应景围炉总不会是什么大错。如果大家没心情吃太多，就拿出一部份菜就好，也简单温暖。

我也是火锅派的，简单又可以吃很久，想吃什么丢什么

也不见得是鸡婆啦，一家子回夫家吃饭婆婆不在了要等谁弄给你吃?自个预先张罗是应该的，但是一直追问要订那家就多余了

推sasha大 我完全有同感

火锅应该很难煮失败

从一开始先生就对于出外吃大餐没意愿了，当时原PO就该转个脑筋，不是一直还是往餐厅想或打转。

火锅汤底万用+1，料丰俭弹性大，再多订几道冷冻年菜买点蔬菜备着根本也不用一直问

虽然最后先生是 "回报原PO 大家想在餐厅订菜回来吃"但这也要靠原PO读空气理解能力好不好，有种状况是你一直逼着人家做一个不是很想做的决定，别人其实很烦只好赶快急着决定定一个根本来不及思考的答案，整个就是在很烦乱的状况大家被逼着给你一个答案

就算最后都没用派上用场搁在冰箱也不碍事

一种"我妈过世半年,妳却满脑子是初二要吃什么,有这么饿吗!"的感觉 虽然说大家都希望家属早点move on,但是才半年又是习俗上有传统意义的日子,事情有轻重缓急,那天要吃什么真的不是重点.很关心的话去看看相关的书籍来学习陪伴处理哀伤的方式可能还比较有实际效益

如果是个不太贴心、不太懂读空气的人可能会一直死追着 "可是是你说要这样那样的..." 往死里钻但如果你懂得身边的人，应该懂得最源头时根本没有其他人想去餐厅吃或订餐厅菜，大家可能是被逼烦了才抛出个不是很适切的答案，实际上大家对去餐厅吃饭或订菜回家都兴致缺缺

表达关心与强迫别人接受自己做法根本是两件事，很多人都搞不清楚

煮个火锅很简单就可以解决的事 硬币逼老公小姑去正视“团圆饭但妈妈已经不在”的事实 亏她还是个妈妈 而且住娘家

算是另类的年节文[email protected]@

我觉得原po人不坏啦，就是容易焦虑，没主见但脑筋较死，才会被妈妈的意见绑死，觉得她老公没必要这样羞辱她

有一种可怕的爱，叫“我是为你好”

有一种饿，叫媳妇怕你饿其实综合先前的爬文王资讯，原文作者大概有一点怕事情搞砸自己被怪罪的个性（但又不到完美主义者的程度）这种特殊时候，就和过马路一样先＂停、看、听＂，而不是不顾一切先往前冲。有时候做太多反而让人感到困扰

原波大概很容易因为别人一句话，搞得自己压力很大，又不太能理解别人实际想要什么，订年菜不是出于关心，而是一种必须完成的工作，最后让她自己很累，老公也烦

人家回娘家 媳妇回自己娘家就好啊 管那么多何必呢

只希望原po看开，除非妳跟小姑他们原本就其乐融融，不然长媳要代替母亲的这番好意，通常都不被领情的

吃什么有这么重要吗？自己订一订就好了不是吗年菜都差不多，不要订个肯德基全家餐那类的就ok

这应该不难吧?通常我就拟个菜单,老公看了OK就订了

他在意的还是事情的处理……这事情就如这篇的一楼去处理就好了 你把事情看太重导致焦虑了。同理这块感觉满弱的 这样实际一点就抱抱老公吧推Tw大说的 或许小产后也整个忧郁了 抱抱 先冷静下来吧事情的部分就如一楼说的 其实年夜饭可能对丧母的他们没那么重要 你决定即可 现阶段老公希望的是安慰吧……还有丧失亲人时的张牙舞爪可能也是一种求助 还是注意一下。

欸，其实已出嫁的是“二姊”，所以上面搞不好还有个大哥或大姊，大姑应该只会觉得这弟媳很烦，不会有什么长媳哥或大姊，大姑应该只会觉得这弟媳很烦，不会有什么长媳如母的感动吧

你要好心做事，就不要去"逼"别人决定感觉问题最核心点就是这媳妇长眼点就好简单的来说就是不要把自己的价值观都套用在别人身上别人第一次过年没老妈陪着没食欲难道不行吗?

有的人丧母要一两年才能走出来，过年根本不重要....

通常都是逢年过节你才会猛然的想起原来我XX已经不在了丧礼部分忙完你只会觉得他妈的终于结束了

我自己也有类似原原po的症头，简单说就是“只想到自己”,只是用“我是关心别人的需要”做包装。例如，一直逼问人家年夜饭的真正动机应该是“我希望别人注意到我是能干的好媳妇。”而不是真的希望对方开心。如果拒绝承认这一点，大概就很难脱离这种压迫式的不良沟通。

给她处理就直接订不就好了?不懂为何要一直叫老公问小姑，那还叫给她处理?做决定是最烦人的事

原PO的烦人点就是在于说，其实每个人都可能有处理不太妥的地方，如果纯粹是处理不够好，这在所难免也不用苛责或鞭。家人间也该互相扶持体谅、不该态度恶劣，毕竟事事难完美。但原PO是那种已经不太妥了，却还持续纠结、死命要去戳那个点，或一直在奇怪的地方上打转。光是原po解释时还要纠结已前婆婆怎样大鱼大肉....就能理解平时会带给人的烦躁感，周遭的人会受很大的精神折磨。有时后不见得主因是做这件事情是错的，而是过程、方式、态度、和对事情重点的掌握度、对别人情绪感受的理解度。换做别人一样是要订餐，不就是电话打一打、或网页上手指按一按，很快就结束订完餐了吗，把简单的事情搞得太复杂了。

假会 她跟她妈都是

是我的话我会煮一大锅火锅大家简单吃，但准备好的食才和甜点

市场休市可是超市会开啊 现在过年根本不怕没东西吃吧

原po有蛮明显的自恋型人格的倾向，这种是自己没意识到的话，心理症状上数一数二麻烦的东西，明显的特征就是同理心异于一般人的薄弱.会惯性美化自己和卸责给他人，觉得都是别人的错，跟这类型人相处真的很崩溃，因为他们会不断下意识否定别人的想法和感受，几乎没有沟通的空间，我自己有家人是这样，很能理解他先生的感受

网络上订个年菜就好了，别人没空决定就自己决定。但是原原po也小产，很难要求她自己状况多好。只能说今年对她们一家人来说是个哀伤的年，好好静养，早日恢复一般的生活。