很怕认出来，拜托请勿备份转贴
婆婆于106年6月过世，我没住在婆家，但我是唯一的媳妇，有个小姑已出嫁，家里尚有一
个未出嫁小姑跟未结婚小叔，有些事我真的不知道该怎么做
我有个小姑初二会回娘家，因为我平时住娘家，家母认为我应该代替婆婆好好接待小姑，
所以我把初二回娘家移到初三，由于我的厨艺不佳，我提议去餐厅吃，但被先生打枪，认
为婆婆过世未满一年，去外面吃像在庆祝，我就请我先生跟他兄弟姐妹讨论应该如何做，
先生回报大家想在餐厅订菜回来吃，并叫我找餐厅，我就上网google选了三家评价比较好
的餐厅，叫先生跟他兄弟姐妹讨论选哪间，我来下订，我先生迟迟不处理，我担心过年快
到了，我朋友又说现在她除夕已经订不到餐厅，就催先生打电话问小姑要订哪间，我先生
电话开扩音，开口就说我老婆一直靠X逼我叫你订餐厅，我小姑就回一句很烦耶，就挂电
话了，我当下放声大哭(可能我刚小产荷尔蒙很不稳定)，到了晚上，我问我先生你不为你
下午打电话的语气道歉吗，没想到他开始大爆气，开始骂你让我二姐生气你高兴了是不是
，我们家就是没那个习惯你管那麽多干嘛，你管好你家的事就好不要管我们家，你过年不
要回来了(婆家)，我听完当下又大哭，只能弱弱的说话是你说的，我现在觉得思绪很混乱
，想听听版友的意见
过年要不要回婆家，以往过年诸事都是我婆婆打点，现在婆婆不在了，过年的事我不管也
很奇怪，但先生放话不要管他们家，过年不要回去，那我是不是趁势过年不要回去(完全
没办法过家母这关，她无法接受公公还在但我过年不回婆家)
我应该如何跟先生相处，我先生做任何事都会跟我说，所有薪水都让我处理，我们钱赚不
多但也没什么经济压力，还有个一岁多女儿，如果为了芝麻小事说离婚太OVER，但我们很
常因为芝麻小事吵架，例如我们同公司，所以平时上班给他载，他早上告知我要出去，我
就等他回来打电话给我，我们早上上12点下班，哪知12点20分他怒气冲冲打电话给我，质
疑我为什么下班不去停车场等他，然后载我途中一路白痴智障下次不载我的骂我(大概骂1
0分钟),我问他为什么回来不打电话给我，他还回他为什么要打电话
又例如我一岁两个月的女儿因为对茶杯好奇，就去拨弄它倒了，他竟然打她手背又一直怒
骂她让我女儿吓的不断哭泣，他辩解是在教她
我到底要怎么跟EQ极低讲话又难听的人相处，我先生这个问题平均一个礼拜发作一次，我
应该如何改善这种状况，我真的觉得好像在跟不定时炸弹相处.....而且这个问题已经影
响到两边的家人了......

你太早出手, 过年怎过夫家没人提的话, 就别提任何话

当初交往不知道他EQ低又讲话难听吗...

订餐厅还是吃家里,谁煮...让他们自己商量事到临头才订不到餐厅,买不到年菜也不是你的错

妳先生态度很差 好的餐厅很多外带也额满了 他是不知道吗妳直接订妳喜欢吃的年菜犒赏自己 要吃不吃随便他较他有话好好讲 不然妳也别当小媳妇看人脸色叫不然还没对年就各自解决 我想他们也没心情围炉

其实你应该不要管就好

妳好善良 妳的善意会被感受到的 (帮我敲一下妳老公XD妳辛苦了 帮忙他们处理吃的 过年给他们当闲人吧!

开个家族群组把议题抛出来，如果大家都当作没看到不回复，那也是妳仁至义尽了

对女儿那段我无法接受

妳怎么会觉得这些是芝麻小事？真乐天长期频繁地被羞辱被凌虐，妳就算了，还有妳女儿

妳要不要约妳老公出来好好谈一下妳提到的问题？跟他说妳不能接受他恶劣态度。

EQ这么差我无法耶讲话难听也算家暴的一种了谁知道他什么时候又会爆炸

老公长期这样对你和女儿已经算精神虐待了，你怎么还会认为这只是芝麻小事？都不怕你女儿的人格养成受影响吗？

老公的问题很大 ，有考虑先分居吗

是因为母亲离世的缘故吗？还是之前也EQ这么低吗？

先生情绪管理有问题吧....

说实在的，一开始根本就不要管，妳怎么会有“我要代替婆婆”这种奇怪观念？顾好自己的小家庭便可

代替婆婆是原po妈妈的观念

既然还有公公在，怎么会是妳要出面招待小姑，令堂根本猪队友

先生EQ不好讲话难听，但在过年他跟他的手足要怎么过这个议题上，我认为他说的没错，妳的确是捞过界了，根本与妳无关啊

况且，“弟媳要订餐厅招待出嫁大姑”跟“弟媳逼弟弟叫大姑订餐厅”，一样是吃餐厅，感觉差很多耶，是妳老公一开始就误会意思了还是？！

这完全不是芝麻小事阿，根本是情绪家暴

跟楼上有一样的感觉，老婆插手管太多了。（而且光看文就觉得压迫感超重，过年事件老公会爆怒不是没原因的）冏……打字打太久了，我是和36楼有一样的感觉。

你妈根本多事，你也没主见但你老公EQ也糟糕

你需要跟先生好好沟通他的情绪管理，不过婆家怎么过年确实不关你的事情，第一个没有母亲的过年大家情绪都不会好，你不要自己找麻烦

这怎会是芝麻小事，妳还有孩子耶，这是负面情绪+环境的精神暴力吧，而且妳也太没主见，感觉颇为软弱

为什么当初妳要嫁给这个脑残呢？

有些长辈会有“长媳就是要担起某些责任”的观念，建议原po应该教育自家母亲放下这样的成见。不过本文里猪队友的应该是丈夫吧，家里没这习惯不能好好讲？不能自己跟姊姊好好沟通？一定要开扩音姐弟俩一起羞辱太太？

某种程度妳被妈妈害了。不是每个人都能扮演长媳如母的角色看起来妳再先生家里根本没有地位与决定事情，那何必鸡婆?另外妳跟先生没住一起?先生住娘家还小事打妳小孩?妳把相处的议题跟过年混在一起，妳希望网友给妳什么建议?

你妈管太多了，你要会自己判断，都几岁了还老听别人的？

看了推文，既然婆家许多事情都是小姑处理，那妳跳出来干嘛然后文章一直妈妈这样妈妈那样，说真的妳也为人母了许多事情自己有没有主见或事看法?

把你骂成这样了你还觉得只是芝麻小事？天啊

还【没办法过家母那关】，说真的是先生为难妳，还是妈妈?

一切都是因为妳妈太烦

蛤 你都结婚了思想还被你妈控制喔 惨

以后就不要帮他们订 大不了还有麦当劳pizza hut

急什么 订不到 大家在家吃火锅然后妳妈也真宝 隔空指挥妳也在听

爸爸的样子会影响女儿以后择偶 如果女儿跟你一样觉得这个事情是小事 看在眼里 长大可能就找到差不多的老公…

建议让他们自己处理年菜的事。跟妳妈说他们自己处理就好，别干涉太多。有时候做太多，也会引起反感，媳妇无法代替婆婆的。

感觉你活得没有自我

宅爸真会画重点。所以是平常住娘家，先生也这样对你?

先生EQ低，可能要找机会跟他沟通看看。也可以看身心科和心理咨商。

婆家过年怎么过，关你妈妈什么事？公公还在关你这媳妇什么事？

离婚吧

妳妈真的管太多,妳又软弱，妳小姑一直有处理事情，妳根本不用管这些，但妳老公情绪管理问题超级大的，妳跟孩子根本一直被他情绪家爆，这个问题才大

老公有事吗！态度真烂

妳爸妈如果再问，妳就说老公跟他们姐妹要自己安排，妳不方便多介入，这样就好了

EQ低讲话又极难听这妳自己选的，过年的事我不懂为何婆婆不在就要媳妇担起，是我就不管也不出意见，事到临头定不到菜要吃方便面也是他家的事

这件事其实要看你们原本感情好不好，好的话她们会觉得妳很贴心，要代替离开的妈妈照顾她们回娘家的心情；感情不好的话，可能会觉得妈妈才刚走，妳就要骑到上头指挥夫家了

你老公这样算芝麻小事？对孩子这样我是绝对不能接受

妳还真是听话，妳妈说要好好接待小姑妳就真的照做

妳家母管太多

我教妳，过年就去大卖场买火锅料，若有人敢靠北就说婆婆过世心情不好只想吃简单就好了

做点让自己开心的事等自己心情平复再找机会好好沟通，

不过整个看起来，妳老公问题最大，情绪控管有问题

跟先生确认他的想法（觉得他们还不愿面对还在情绪上）

妳太软弱了…过年没得吃，就去大卖场买火锅料，这也不要那也不吃的话，就什么都别管。妳成年了，妈妈的话可以供参考，没必要事事听话

年夜饭不关你的事，完全别管。你平常这么唯唯诺诺的，谁不把气迁怒到你身上阿！下次他乱发脾气，请你鼓起勇气平静地说：好了。不要说了。还有，我家爸爸要是对女儿大声点说话吓哭她们，早就已经被我赶出家门。绝不可能让他对女儿有任何负面影响。

就下班这事来看你们的沟通模式有点怪，感觉两个都自己想没有跟对方建立相互确认的机制。

不是终于搬出娘家了吗？ 回头看闪光文 要不要等两个人都平心静气再来谈

丧母，小产，他压力应该也很大，但这不是迁怒你们，不能控制脾气的借口。

你不要有代替婆婆处理事情的想法，一来婆家并没这样要求，二来你抱持着这种态度有时会不小心落入让人讨厌的状况，毕竟你是大嫂再怎都不是婆婆，他们的妈妈哪有这么轻易被大嫂取代。像这次订餐厅的事就是落入被讨厌的状况，同样要你先生订餐厅招待小姑，你觉得是你婆婆吩咐妳先生，跟妳吩咐妳先生，给妳先生的感受是一样的吗？当然妳先生EQ很差，不过你捞过界想代替人家妈妈的态度，对刚失去妈妈半年的他们，可能是在刺激人家喔，说不定人家根本不想营造出回娘家的气氛，就没有娘了啊而且公公还在，你跳出来代替婆婆处理事情，是把公公放哪？不在其位不谋其政

老公都这样说了当然不要管啊！既然娘家妈妈在意，那过年妳就订个旅游去玩一下吧，别让娘家妈妈知道妳没回婆家就好

“好心被雷亲的感觉”，反过来说如果有人一直抱持着他是为你好帮你、或要你做某些事，但你根本不要那些事，你又是什么感觉呢？

你没有必要代替婆婆 妳妈猪队友无误 然后活到这把年纪你要了解有些事情不是你的责任就让其他人去负 话题抛出来你已经仁至义尽 说好你无法煮太晚让他们自己想要怎么办

一般家人过世的第一个节日大家只想疗伤，妳笨笨的听妈妈的话想当主角硬逼大家要面对伤口，难怪被骂不要回婆家这不是被妈妈逼不逼的问题，正常人都会想到不该自己蠢到去当主角

你先生eq低..但是你没主见..两个在一起刚好

EQ高的人不会开口就损自己老公EQ低

娘家没有娘QQ 一开始老公就跟妳说不要弄的像庆祝 妳就别一直逼了 唉

你们两个人的性格在某种层面上还蛮像的

你妈多事，你也没主见。

去哪里吃 吃什么 很重要吗 他们第一次没有妈妈过年 而妳一直在追要吃什么 妳同理一下吧

他们应该没人有心情过年吧！不用强出头，他们觉得该好好过年就会主动商量了。

先生EQ不好，以后看他想怎样再配合就好。不然自讨苦吃。

虽然不要一直叫别人离婚，但如果我是你，老公对女儿和老婆态度如此我一定离，你竟然认为是芝麻小事@@

况且去世第一年都是低调到不行，居然还自做主张要张罗人家回娘家，你是伤口撒盐吗？那真别怪你老公eq差

完全不懂妳妈的逻辑，这种事不是还住在家里的人决定就好，你们没住婆家的算客人吧

妳较没自信和主见吧，个性和经历很像几年前的我，最大的差别是我老公很挺我

先当个配角，问老公有什么需要帮的，别当主角

妳妈那想法很过时了，虽然她是为妳好，这段敏感期妳在夫家亲友这都别出声，多说多错

认真回，你们问题都很大，真的两边都要改，你捞过界

她妈教她的，当初我妈也是这样，真的是没事找事做

如果我是妳大姑（先生的姊姊是大姑才对吧）我也会觉得妳烦死了，妈妈才走多久，妳一个劲在那喳呼什么.....

瞎忙

老派的想法不合用了，希望原po趁此机会长大，无法跟妈妈交代又怎样，要知道每个家庭都有自己的方法

看完推文补充好想嘘

真的很自以为是，大姑又不是小朋友，她会自己处理好吗！

太自以为是了吧！

这不是好心被雷亲吧，是真的白目，这让婆家的人去处理就好妳在忙什么

不当鸡婆很不舒服是吗？有事就去看医生。

推林旺大... 原PO推文补充真的很自以为是@@

离婚吧，也不要跟娘家联络

人家心情就不好，妳不要一直问啊，就算最后没下文，都是大人了，是会饿死吗？先生EQ不好，但这件事上妳没同理心耶

都是害妳的人

标准的只想到自己

说不定姑类os:我家还轮不到你做主!

我妈也是厉害的大家族长媳，表面上看起来很风光，其实做得半死又被人背地里批评得很难听

就算先生要你煮你也要拒绝XD

妳要不要舍身处地想想，如果是妳自己想和亲姐妹想低调处理时，大嫂一直嚷嚷要吃什么好料会不会不舒服

真心建议不要问也不要出主意，我妈去年离开，我完全不想婆家过问我原生家庭的事情，每每一问，我就崩溃了。

老公和他的手足悲伤需要出口，会转为愤怒来发泄，妳自己要小心点

你老公EQ差不是芝麻小事，对一岁女儿打翻茶杯暴怒是一种虐待

嘘你老公很糟糕,还有,他要你别管你就别管了,好心被雷亲,别人问起就说是你先生要你不要管还大骂你一顿,照实说就好根本不用给你老公面子

我觉得妳和尊夫彼此都不同理对方也不体贴对方情绪耶，还有，你先生和娘家相处如何，会不会他不想住娘家，所以才会一点小事就爆气(如果婚前相处状况正常的话)

我觉得你完全没看到重点耶，重点不是吃什么、怎么处理吃的，重点是尊重他们如何度过那天，或许他们根本不想特别吃什么啊，更或许大姑那天根本不想回娘家。你说你没100%涉入，是让他们自己决定吃什么，可是你却跳出来决定大方向，就是那天大姑要回家、要特别吃什么（不能到时冰箱有什么他们就自己随便煮煮就好吗？）。也许他们一开始就follow 你的想法，所以决定订餐厅，但从后续来看他们对于吃并不在意啊，也许他们打心里不想那天特别做什么，你却一直在逼进度，他们有要你负责那天的餐点吗？没有啊，这件事上可以理解你先生爆气。你

你当旁观者就好了 老公都说了他家的事妳不要插手

平常是一天，过年也是一天。过年会特别重视是因为相聚的人。就算妳帮忙准备了大鱼大肉，或许对婆家的人来说也会觉得不是妈妈的味道，反而更难受也说不定。每个人有自己疗伤的过程，妳看到妳母亲在妳奶奶过世的第一年就忙进忙出，这也是从妳母亲的角度出发，对于其他人可能还是感伤的一天。既然公公还在其实妳可以选择放宽心，如果想帮忙，就被动等有指示再动作。如果订不到好外带，或许对先生家人来说这个过年本来就是食不知味的一个年。

其实，一开始平和的告诉先生“妈妈走了我跟你们一样都很难过，过年如果有什么是我可以帮忙的，再跟我说”，有表达一下心意就足够了啊