有版友以为我就是文中那个朋友，这倒不是啦，只是我们的妈妈是亲戚，所以从小可以说
一起长大，很多对方家庭的内幕都知道，母亲又都有这种情绪勒索的倾向，所以很彼此理
解而已。
只是我的母亲虽然症状相对轻微，要建立跟保持界线的第一步也是让我很痛苦，忍不住分
享这个过程。
我还想跟原po分享的是，一开始我们都会以为“妈妈只是这样对我，对孙子很好”，所以
不想剥夺她们含饴弄孙之乐，但久了我观察，其实会对亲人情绪勒索的人，孙子女是她们
最容易下手的对象。
不是说她们不喜欢孙子女，我的妈妈也是超爱我的小孩，因为三四岁的孩子常常很可爱很
甜，重点是很单纯，人家对他好，他们就会“我超爱阿嬷的”让祖父母飞上天。
所以我曾经以为有孩子是改变我们亲子关系的关键，他好像美化气氛那样让原本的亲子关
系变得轻松，但相处一久（大概相处个一个下午以上吧)，我就会发现我妈在对孩子讲一些
奇怪的话。
情绪好时当然不会，情绪突然上来（就是她不知道又想起什么让她不满、觉得儿女没有百
依百顺的事情）她会故意对孙子假哭说“阿嬷好可怜喔你爸爸妈妈都没有来照顾阿嬷”或
者情绪正常时也会想要故意灌输小孩一些观念“阿嬷才是对你最好的，你爸爸妈妈都会管
你，阿嬷什么都买给你。”
妈妈出门马上在背后说“妈妈顾自己玩不要你了，你跟阿嬷在一起就好。”...
以上还有更多比较严重的，但总之就是让心思很单纯的孩子产生矛盾和压力，他们在会情
绪勒索的长辈眼中有时超可爱，是因为比起已经成年有自己意见的子女，这些年幼的孙子
女—超、好、控、制。
一看到阿嬷伤心难过就会想安慰阿嬷，听到阿嬷说“你爸爸（或妈妈）是坏人”就会大受
打击，孩子的内心会有很多矛盾压力，爸爸妈妈阿嬷都是重要的、喜欢的，可是阿嬷偷偷
说爸爸妈妈是坏人...
我妈妈生气时大骂我多坏多坏，“孙子多么好妳却那么坏”，我也很纳闷的想说欸可是他
是我全职教养出来的耶。在某次她又情绪大爆发的时候我很伤心的觉悟要保持距离。但不
想让跟阿嬷有一定良好关系的孩子被迫选边站，以下跟原po分享我的作法（其实我重点是
要说这个）
隔离不一定是要有你就没有我，我觉得原po的太太完全不愿意再让孩子见阿嬷是因为原po
之前没有扮演好把关的角色，我跟我先生讨论出两人都可以接受的见面频率是一个月一次
，不超过一天，见面方式是：在外面玩、吃饭、不在家煮。
见面时只要我妈说出一点点踩线的话，真的是就算只有一点点踩线，我就会立刻开口制止
，比方说我们带孩子去玩，我妈故意对孩子假哭“阿嬷那么想去你们却不带阿嬷去，阿嬷
好可怜变成孤单老人呜呜～”
我那单纯可爱的孩子马上一脸不知所措，甚至难过到想哭，他紧张着要安慰阿嬷“阿嬷不
要哭”阿嬷就越高兴（真的疼爱孙子的话，会这样玩弄他的情绪只为了自己满足吗？）我
马上“妈妳不要这样讲。他回去真的会很伤心，妳自己那天出去玩怎么能说我们故意不带
妳”
妈妈表情当然不太好看说她是在开玩笑我干嘛小题大作，但这种人的特色就是妳不能有一
句话说的不合她心意，但她伤害别人讽刺别人都是“开玩笑而已”如果妳说妳被刺伤她就
是说妳玻璃心又缺乏幽默感。
（我妈在我的喜宴上表演了一段歌仔戏，还强调的告诉大家“这是一段老鸨今天终于把她
手下年轻的妓女推销出去的段子”，那就是她所谓的幽默。）
但总之让这种长辈跟孩子见面不是不可以，但互动完全要在爸妈的眼皮底子下，只要一有
她想操作孩子情绪跟灌输错误观念的地方，爸妈要立刻清楚明确的制止。转头就要跟“把
什么话都当真”的孩子说明“事情不是这样”，而且要当着长辈的面。让她知道不能私下
讲孩子父母坏话等等。
如果长辈因此情绪发作，立刻把孩子带走，清楚明确的让大家都知道，只要长辈不控制自
己的情绪或言行，会面立刻结束，下一次就是再一个月后。
长辈有时候就像小孩子，错误的行为需要被制止，原po会被“孝顺”或“妈妈年轻时为我
吃苦”的想法绑住是很正常的，但我也想用自己的经验鼓励原po，我发现在我执行这种见
面方式和规范，并且把主控权抓在手上之后，事情还是有改变。我同时保护了我的孩子，
但也不算完全没让祖孙见面，见面时大家也都还算和谐。
所以重点是你之前没有做到的事情，在妈妈没办法控制自己的言行时，出来踩刹车，明确
指出她这么说这么做是错的。她不能对着老婆孩子这样说话，不能不尊重你的家人和你的
选择。这些事情你要做。
像你说妈妈进来后你对她说“是老婆不让妳再来”这种话就绝对不应该再犯。因为你要知
道，如果你真心的爱妈妈，也爱老婆孩子，保护双方不要有战争发生是你的责任，你不去
阻止你的母亲破坏你的家庭，没有别人能做。
我觉得你潜意识里其实还是害怕跟母亲冲突，害怕那表示你是个“不懂得感恩妈妈的坏孩
子”所以才会把冲突的焦点转移到老婆身上，但那么做是不对的。因为你身为丈夫和孩子
父亲，有照顾跟保护她们不受到母亲的错误行为伤害的责任。
和母亲有冲突，不能满足她的愿望，不能任她予取于求，划清界线，那并不表示你不孝顺
或是坏孩子，或者你不懂得感恩母亲年轻时的辛苦。原po要先克服这个从小母亲留在你心
里的错误观念才行。
让母亲为自己的行为负责，有任何伤害家人的言行，聚会立刻结束，这不是在伤害她，就
像我们在教小孩子“不是在地上打滚乱踢乱闹爸妈就会妥协”“你这样说话行为不对”这
也不是在伤害小孩子反而是真正爱他为他好的态度。
希望原po可以朝这个方向去思考。什么才是真正为母亲好，为全家好的作法。并且勇敢的
执行（太太不能代为执行，因为太太不是真正的当事者，你和你母亲才是关系出问题需要
解决的人，这点一定要记住）
祝福你