很多人真的不太懂为什么要AA制
这样讲好了
你跟同性朋友出去，会叫对方付钱，还要帮你做事吗？
当然不可能，这样你绝对不可能会有朋友
因为没有人会跟这种人交朋友
又或者是你会这样对你的哥哥，姐姐，弟弟，妹妹吗？
如果你这样对他们，他们还会认你这个家人吗？
人都是互相的生物，你怎么对人家，人家就怎么对你
如果你把老公看成比朋友还不如的生物
那迟早有一天会离婚也不意外
因为男方性欲总有衰退的一天
到时候他对你没有性需求时
就会衡量之前的付出值不值得
大概40岁时，男性就会没性欲
所以这时期就是离婚的高峰期
而且俗话有说过，有钱的出钱，有力的出力
没有人可以拿钱又不出力
一直想要拿钱不出力只会让对方更加怨恨
不管今天是哪一方跟对方拿了钱
就是要付出更多时间跟精神在家庭方面
如果没有这层觉悟还结婚
那40岁的时候一定会离婚
结一个会离婚的婚姻要干嘛
那不如当初就别结
只有把另一半当朋友看的才有可能细水长流
如果能把他当自己亲姐妹，亲兄弟看的
那才有可能走到最后

很多另一半不在意，但长辈在嘴，你坦得了？

把人当作生小孩工具的聘金代理孕母说是你在推文里讲的你现在在呛你自己?

其他婆妈闲言闲语攻击的言论压力顺便加下去社会又不是只有你，且你爸妈观念有一样吗？

如果对方是把你当生小孩工具来看的，你跟他结婚干嘛？

而且依照你这个逻辑 不收聘金的可以不生每多生一个就要再收一次钱 这样?

还有生一个不够要多生或生到儿子都估价一下嘿

你要不要去查一下代理孕母费需要多少?

那句是补你说生小孩要代理孕母费，才回你已经在聘金里

光是老婆冒生命危险生小孩这代价怎么算先说一下

继续开回避就是了

如果不想做家事，为何不出门工作赚钱，也找另一半会跟你均摊家事的人呢? 到时候也是均摊家用这样，你也能把自己赚的钱拿回自己的原生家庭

我女生我月入十万以上，原po我养你但你要当我的24小时佣人保姆兼我爸妈看护，对了孩子一定要跟我姓喔！还有我爸妈也会跟我们一起住，原po你愿意嫁吗？

我一直强调的是，付出家庭开销一半就做一半家事，如果对方付出全额，才需要做全部

但你在上一篇的推文讲的好像不是这样? 聘金=代理孕母费要AA但是避谈市价?

爱强调因为一方有付钱 所以出力的事全部都应由另一方扛起的人 是你 你强调的不是相互扶持 而是家庭主妇没资格要求另一方分摊家务付钱的是老大 即使那钱少得可怜 这就是你强调的

救苦救难的外配菩萨

没人肯嫁给你是因为单身上班赚的钱都比你给的多（你应该只负责食宿吧），我看你找外配比较快

不想做家事 又付不起市价 只想拐女人回来做事 却又拐不到 只好说成都是女人的错造成的 好可怜喔

嗯 对

结婚本来就不是依附，而是一加一大于二的概念，可以发展出比一个人更有利的未来，如果两方都有同样观念，那结婚就会容易许多，站在对等立场上的婚姻也才会持久，白头到老

强调钱 却又刻意回避付出远低于市价的事实 因为

我跟我手足出门，不管是他没带钱包还是我没带钱包都是很正常的事，我们还是当了20多年手足。

女人还有外销可能 一心想占便宜的男人 根本都没人要

只有两方平均分配或是像家人一样互相扶持才能走到最后

日本女性不用负责公婆，只要负责小家庭

是找不到女人肯嫁 保持单身 远好过跟那种无用物品过

如果希望对方无话可说，那请拿一半的开销支付家用男生也是担心跟日本男性一样的下场，所以几百万人未婚如果一直站在对自己有利的立场想事情，离婚是必然结果

超丰富的服务 然后自以为有钱出钱 有力出力 其实完全不对等 嗯 日本挺像这样 所以很多日本女性等丈夫退休 立刻提出离婚 依法分走一半退休金 甩掉生活能力趋近零 又已不会再赚钱进来的无用男人 赞!

总之就是一方只支付远低于市价的金额 获得另一方

平均论的话，对价就是小家庭内的。 希望另一半额外照顾自己父母的话，应该要先出钱照顾对方父母再来谈对价

我上面应该是说，夫妻平均分摊的话，就是大家各自拿钱给各自父母吧，并没有要女方出钱给男方，除非是男方出所有的钱，才由女方照顾男方家长

觉得你这篇的做法是停留在想像阶段 实际执行成功率超低的吧 双姓教母据他自己所说的 好歹有把理念落实在自己婚姻上

那以前在家当公主王子的怎么办

就是看你怎么对以前的家人，就怎么对现在的配偶

对方父母本来就是对方的事，家庭主妇只负责自己小家庭的事吧！如果对方父母也是老婆的事那老公愿意出钱养娘家父母吗？

就像你怎么跟兄弟姐妹分摊家务一样，那就怎么跟配偶分配

金钱上AA看似平等 但是其他无法量化的事情怎么平等呢若是一方工时长但是赚不多 另一方工时短赚比较多 如果要求前者出一样的力做家务 不然就要给后者更多金钱 你觉得这样的公平可以提升夫妻关系吗

啊...上篇我认同比较多,这篇就完全没有了= =

你讲的其实部分认同 但是不觉得AA制可以改善两人关系 一方觉得自己付出很多(牺牲跟娘家团聚、小孩无条件从父姓)另一方感受不到(又不是我逼你的，传统就这样啊，干嘛挑战传统)这才是不合的根源吧

嗯，已阅

在你心目家务生小孩照顾婆家长辈值等少钱呢？

如果不想照顾对方父母，那你可以拿钱出来贴补家用，然后让对方拿自己的钱给他的父母如果想平均做家事，那就也要挹注同样的资金在家庭开销上

是喔那你一个月出多少钱买多少劳务 给大家参考看看呵

好啊我帮你洗衣煮饭生小孩带小孩照顾父母，你一个月给我多少钱？

婚姻不是繁衍工具吧，应该是一加一大于二，能让两方过得更好，然后一起努力向上的伙伴关系吧，互相平均才有办法携手到老吧

版上一堆坦不了的爸妈宝，看多都傻眼了你该去洗脑长辈婆妈们跟那些坦不了的爸妈宝

brown我上面有讲过了，是你问代理孕母才回你用聘金取代

想的太少了 orz

首先、不是我问的 其次、我是指出那是你在前篇推文再者、我就是来指出你把聘金当作代理孕母费有多可笑

男生要找AA制的伴也不难啊！毕竟现在传统派男生还是很多的，au355那篇七点有五六点做到就领先一堆人了。

是你觉得要有等价关系才会回你聘金，不然生小孩应该是爱情的结晶，不会用价钱来衡量，更不会说成是代理孕母

你说的伙伴关系是对的 但是与其说是平均 应该说要互相

想法超天真

台湾600万的人，四分之一没有结婚就是男女观念乔不拢

没有合适观念相似的另一半本来就不需要硬结婚呀！

到底结婚了没？未婚看不到婚姻内的传统跟现实的

讲到生小孩就是爱情结晶，女生身体在怀孕生产期间

观念是可以由后天改变的，把对方当原生家庭的亲人来看，做一样的事情，用一样的态度来面对才会持久，这点真的要写入教科书才对

你还是没回答如果太太愿意全职带小孩操持家务的话 值多少呀

最大，便宜都给你占，话都给你讲完就好啦

辛苦了啊.好可怜都在做劳务

现在还有一个问题是男生可能赚得根本不够付老婆应得的酬劳，才会夫妻双薪

如果是家务价值的话，很多人忽略自己原本就该做一半

那再请问男方有要求自己要对女方的家人一样照顾吗

但男生又多数认为所有夫权制度上享受的权利都不需改变也因此女生也会觉得那你除了钱什么都不愿意妥协

如果没有，你不过就是说一堆自以为有道理的话，

那女生唯一的办法就是少出点钱

如果女方有负责全部开销，则男方就需要照顾女方家人

想要求女人在你家无条件付出而已。只能说你生错时代

可是依照你说的 双薪要 AA，那传统习俗观念怎么不AA?

一个出一人份保险费，全家都要担保的概念

最理想的状态当然是“有钱出钱有力出力”

如果是一人一半，则是各自负起照顾自己原生家庭的责任

你跳针了T先生。你还是回避上面版友说的市价计算

那假如女方有负责一半开销 男方也得照顾一半女方家人?

只是供吃住就要对方做牛做马，我真的只能说你生错时代

但除了钱和劳务，婚姻里还有更多要沟通妥协的地方呢

唔、如果是各出一半的话就各自管自己的家人喔? 这个保单

在这个时代，女人结婚并不只是为了生存，而是为了

有点妙 一个人出钱 全家作保 出一半钱 就不用管对方家庭

和自己爱的人在一起。"女人结婚并不是为了生存"才对，多打一个字

我有说过两方本来就该各自分摊一半家务，所以真要用价

这是...传统自助餐？XDDD

对啊 用市价去算 然后AA

事实是很多男人连你所谓的折半工资都给不起

生小孩是爱情结晶 照顾小孩就要算钱 这逻辑?

你一定单身

现在应该是强调要嘛就是一人出钱，另一人做事，否则就是一人一半，版上很多女生也愿意AA制，所以我有找到

就承认你就是只想负担女方的基本生活费，就要人家家务全包外加照顾你的家人，愿者上钩。我还比较欣赏

市价计算全部加起来除以二你都付不起

你的坦白。而不是说一堆有的没的掩饰自己的真正想法

本来就是要一加一大于二才结婚，如果一加一还是等于一，那日后一定会有一方不平衡，之前台湾离婚率全世界第一就是这样来的

一直在说一人出钱，一人做事。请问你到底是出多少钱？

我们有说好就是各自照顾自己家人，是把对方当好朋友看

对你来说是1+1>2，对女方来说可是亏大了

看推文觉得傻眼，不想照顾对方父母跟拿钱出来贴补家用

不就是出生活费然后自以为是金主最大！？

把对方当好朋友看？那就是不会生小孩囉，你会跟好朋友生小孩吗？

你的算法对女方来说是1+1<1，你醒醒吧

如果你全部都受对方的金援，那你替他做事是应该的，就像是在公司受人聘雇替老板做事这样，如果不想要这样的生活，请自己赚钱，也找愿意跟你分摊家务的人

所以在讨论的是得到的金钱和负责的事务 有多少 范围在哪

把双方原生家庭扯进来根本扯没完，要论AA那一方出小家庭的家用，另一方也是用小家庭的家务去折抵，而且怎么

老板有很多种的 不把这些厘清 或者不肯把这些厘清 那就像要人是做功德的惯老板了

计价更是一个大难题，扯到原生家庭去干嘛?? 是一方给没赚钱的那方父母孝亲费，该方再帮出钱的照顾其父母吗这两篇可吐槽点真的太多了，单纯两人世界如何做到AA就是一大难题，何况还把老的小的全算进来

所以你找不到等你真正进入家庭而且有了小孩再来说能够家务AA到什么地步

他有伴喔 其实应该请他的女伴来讲这样的模式是怎运作的

家庭开销是两方各有一半的责任，如果有一方把钱全部挹注新生家庭，那原生家庭就会少了这笔费用，所以才强调开销是一人一半，这样大家才能有资金养自己的父母。除非是有一方原生家庭很有钱，不需要拿钱给他们，那才另当别论

全职妈半夜起床夜奶多次，晚上只睡四小时，早上还要找你讲的家务全包，你自己来试试看吧

要放入教科书里的话 实际应用的案例也是很重要的

有伴跟结婚生子差太远了，谈恋爱AA没什么问题啊，有小孩再来谈能AA到什么程度

最近冷成这样，我为了亲喂夜奶宝宝半夜还要起来裸上身中断睡眠，对比裹在暖呼呼被窝里一觉到天亮的老公，求计价方式 XDDDD

都是空话

我也遇过全职工作的爸爸是他半夜起来泡奶粉给婴儿喝你希望对方有什么态度，那应该一开始就该找这样的人

一个赚三万一个赚八万 求AA公式

我当然找到适合我的人而且还生了两个，如果你当真步入婚姻而且生了小孩，我很期待你回来分享你AA论

所以T大你会是那种全职工作半夜泡奶的爸爸吗？

照你说的只有另一方工作，在家的那位就要家务育儿全包，我倒想看看能够包到什么程度

一方提供什么生活 另一方就提供什么样的家务啊

如果你找到的对象很疼你当然很好，但不是每个都可以

工作方只提供基本食宿那家事方提供22k水准的家务就好囉XD

你文章明明就是强调一方有赚钱另一方就要杂事全包，怎么又说有全职爸半夜泡奶？这不应该是你要提倡的，你要强调AA啊，为何讲到后面自己错乱？

家务本来就是一人一半，楼上应该要有44k的水准，再请对方给你22kze我讲的情况是一人一半的状况，他们是双薪家庭男方月薪8万，女方也有7万，所以他们是一起带小孩一起均摊家庭开销，所以他们过得很开心，没有太多争吵

那你还是没有回答我，全职妈半夜喂奶（而且是每天都只能断断续续睡三四个小时，持续至少半年），怎么做到其他家务全包？

我一开始就没说两方有工作的情况，女方要全包所有家事吧，而是两方都有工作，都会出一半家庭开销，就该一人做一半的家务

你没养过小孩，不会理解小孩所产生的家务能暴增多少，大家推文只是想告诉你，许多家务是无法计价的，一家人同心协力为了家庭共同付出，比你提倡什么都要AA来得实际那一方是全职妈该不该家务全包，请回答

当你个版还是FB，要不要开个连载小说

所以两方要协调好家务怎么做，看是要星期135对方做，246另一个做，日再一起做，还是一人负责5点~8点，另一个负责8点~11点，又或者是一起照顾，这些都需要先讲好才不会吵架

你的推文“我一直强调的是，付出家庭开销一半就做一半家事”“对方付出全额，才需要做全部”怎么跟你现在说法又不一样？

你先说你有没有小孩....不然我觉得你在说梦话

40就不行？

很明显是没有小孩的人在说的话

推楼上，越看越觉得很明显有小孩以后不只家务量暴增，时间也切割得很零碎，突发

没有小孩才有这种想法，有小孩就懂小孩能衍生的工作量有多少，还在那边付了全额就能要求对方全包，简直天真

状况也不少，很难照表操课135怎样246怎样

有小孩后家务就放水流~顾好小孩比较重要

而且小孩的支出是必要还是想要若没共识，要怎么出钱又是可以专文专串讨论的了

有小孩后就变大水库理论了

有小孩后不要说家务，妈妈自己常自顾不暇，小孩一岁前有多少妈妈是睡饱的？有多少妈妈是能好好吃顿饭、洗个澡的？还在那边要求家务全包

我儿子三岁了现在还是会半夜起来叫妈妈呀!冬天好冷

我朋友没生小孩以前也是明算帐(非AA)，有一天我问他母乳妈妈很容易饿，又要汤汤水水冲奶量，你小孩若吃母乳省下了奶粉钱，你会拿去贴你老婆餐费吗，他无言说要想想，我知道他内心觉得是从老婆嘴巴吃进去的不该他买单内心偷偷同情这朋友的老婆，也暗自希望他们没共识之前先别有小孩

喂母奶时都自己买滴鸡精喝~有喝精神有差所以喂母奶没有比较省

已经看不懂在讨论什么了...不过我是在女儿未能睡过夜前,半夜一直顾到三,四点,晚上让老婆睡的全职爸爸~~最近女儿能睡过夜,但半夜女儿在哭是老婆去顾的,因为我睡着听不到女儿哭声...QQ...对了,虽然都我顾到三,四点,但有时女儿需要母亲的奶安抚,还是得把老婆叫起来~

楼上是好爸爸 我老公从来没起来顾小孩 他听不到哭声

我两只都是亲喂，老公完全帮不上忙啊QQ

老婆全职主妇,不用付家中任何费用,我有给零用钱~亲喂可以啦~我老婆亲喂时,我都去收拾别的东西, 但我帮小孩洗澡时,老婆也会帮我准备尿布,毛巾,衣服什么的~

我也是两只都亲喂 都我自己处理

说真的,都结婚了还要计较什么? 我最近和我老婆谈的,

我是看老公隔天要上班，而且是耗脑的工程师，所以半夜都我起床用小孩，但他早上会接手做家事准备早餐，让我睡晚点。大家要互相吧，算那么多很累耶。

算那么多真的很累

结婚生子后不是两人约会，牵扯三个家庭。都是互相来互相去的，做的甘不甘愿比整天算自己那边损失自在多了。

被动收入~~真的~~做的甘愿最重要~~

保险要先买多一点(误)

我之前还在交往的时候还蛮爱算的（只有吃喝油钱当然好算

有有有,保险已经买到顶天了~ 这很重要,决不是(误),毕竟我是家中主要的收入来源~~顶天的意思是住院日额已经到顶,不给保了~ 长照有帮老婆保

现在车贷房贷养小孩，两边婆家娘家互相送礼什么的。真的比以前复杂多了，刚开始我看不开，很怕被人讲占便宜什么的。是我老公拜托我不要再算了这样他在中间很累XDDDD

我家也是保险+被动收入

我怕我先走了,不知有谁能照顾她~

我要老公多买点保险他都不肯@@

保险真的蛮重要的，最近长辈住院有感

如果老公是唯一收入来源,保险真的要考虑保足一点~

我有上班啦!只是赚的比他少很多

常常觉得板上的大家和另一半相处其实都很好,但往往一些议题就战了起来! 我反省了一下,和过去有过争吵的板友道歉!

我有时候讲话也挺机车的 哈 SORRY啦

"大家对不起了~" 希望以后能和你们分享学习正面的事物~!网络就是这样! 我承认来这个板时,我有被部分板友激到变的不平不满,但观察许久,觉得大家和另一半的相处都有可学习之处~ 今天看这篇的讨论,不知道为什么突然想通了什么~

“40岁男人没性欲”这还算是男人吗？XD

难怪外配这么夯。有很多外配是自己赚钱的喔，啾咪。充其量不过是不想自己照顾父母不想自己做家事而已嘛，理由这么多干啥?

请问有懒人包吗? 现在是在争论什么? XD

你知道请保母或打扫/煮饭阿姨时薪3-400吗? 你了不起给太太一个月三万 时薪约41元 你会用这样的价格请你朋友来家里帮忙吗? 很简单 没有爱所以没有人要跟你从朋友变太太 懂? 你慢慢等慢慢找阿~

我觉得会把家务用金钱精准量化平分，表示夫妻关系还没有达到相互疼惜对方的境地欸我比较纳闷的是既然彼此还打量对方的付出，为何能谈到结婚啊 @@a 结婚多了法律关系不是更复杂

阿对 外劳违法使用大概是这价格 所以动脑筋到外配身上

亲眼看过几对夫妻 起步以爱之名 后来一方仗着爱摆烂

我很怀疑有这样想法是结婚了吗？

没达到相互疼惜的境界+1

PTT上很多以为自己出的钱是美金，想把传统整个打包带回家却不敢承认，只好指著女生说你坏坏的奇葩还没结婚就幻想自己被骗钱亏很大，神奇无比。

自己不是什么高收入老婆要去上班还在担心这种事情的人 真的很好笑

我每天早上跟我老公吃早餐，我都必需先赶去上班，老公最后买单但我老公平常钱包没现金了或要缴卡费，也会从我钱包拿钱

婚姻，一定要算钱，可算得是如何把二人的金钱与时间作最好的安排。不然夫妻二人都去工作轮班工时12小时，把孩子把家外包给保姆家务员，搞的像买商品？

跟不上了...不少男的所谓AA是单指钱吧，根本不是真的AA，只讲钱的AA是假公平真占女人便宜,因为其余传统义务等的没有真的AA，仍是以男方为主不要选择性的AA

建议你娶外配超划算,物超所值,物廉价美，周年庆送个baby娶一个当三人用，看护，保姆，女佣所谓三机一体，

我不觉得有没有做家事跟男性四十岁性欲衰退会不会因此离婚有因果关系这篇的视角真的很恶心“不好好做家事到时候我不想X妳妳就没用了，好自为之啊！”

娶了外配再也不用买三机，未来小孩还双声带，不满意外配好退货，小孩赠品可以留着，四十岁后可以买新外配刺激你消退的性欲省下买威而刚的钱，怎么看都是外配划算你还可以教外配中文的老公叫哥哥，满足你文中梦想

不错啊怀孕阵痛也AA吧

有些推文超崩溃的啊，怎么这么有趣

这可是要放进教科书的重要事，认真一点

那得建立在女生是家庭主妇才有这样的改念阿

40岁男性就没性欲，应该是老婆想离婚吧XDDD

可能买威而钢也要叫老婆出一半，这才是ＡＡ制的精髓老婆：我为什么要帮你出一半 老公：因为你也有用到啊

生小孩真的还伟大，你不想付钱别人还抢著付咧

。

好啊怀孕也AA一人五个月

呵呵

推 seisho 钱，最多家务，其他都是还要以夫为天哟

帮补

幼稚

可是我家都是姊姊要请弟弟妹妹耶

自己父母本来就自己的事阿，笑死人

推文好长~只想说先定义一个月给多少钱才有讨论价值不要一个月给个二万就要包山包海的那真的就笑死人了

只要生小孩这件事只有女生能做 世界上就没有男女平等通通都是为了利益拉扯出现的假议题

我是有听过夫妻AA制，女生赚比较多又生两女，男生个性很柔乖宝宝型，只能说他老婆非常无私 XD嗯～男生超过180+高瘦+无害颜值+台大硕毕+年薪破百总之，你条件够好让女生愿意接受AA，也要你有本事找到这种对象

我觉得你提出的论点，最大的难度就是出钱的人，其实财力往往并没有那个能力财力出到所谓 "全部的钱"假设一个人单薪赚钱，一个全职家管，赚钱的一方若是扣除房屋相关费用，只有能力负担到 几万~10几出头万，能供应的能力差不多就是家管负担家务、煮饭、照顾小孩和老公饮食起居等，就已经是达到上限，也就是这样的钱，要进行有钱的出钱、有力的出力的合作的话，这个钱只够让出力的人照顾小家庭、而不够扩及看护长辈部份。社会上有能力出全部的钱的人，少之又少。因为出钱的人等于要付出男方自身开销、女方开销、小孩开销、家庭综合开销、男方家孝亲长辈生活费、女方家孝亲长辈生活费，双方家长辈老病时，还要负担男方家看护费、女方家看护费，等于一个月少说也要赚个十几万接近二十万较有余裕。

你不觉得你很矛盾吗，回答不出来的就要对方找不计较的但你自己又推AA制，真的要公平根本分不了的我对我家人好事我不计较，怎么会是因为跟家里AA才好

而且若是赚钱的那方家长辈老病，还坚持不请看护，而由家管多兼整个白天看护工作的话，等于这个赚钱的人不仅要月入高收入，还得非常准时下班五点就来接手晚班看护工作，才能负单这个家庭所谓出钱出力的平衡开销。普通收入的大部分族群，出的钱仅够家管照顾小家庭而已。

跟朋友相处不会牵扯这么深才能做到完全AA跟家里的怎么算

而且现在双薪家庭也很多，本来就是不用你说就很多人是各自都有赚钱和负担家用，就是因为单薪光是配给小家庭可能都不够用了，才是真正的现实。

喔 所以你结婚了吗 键盘理论

AA制没那么神啦

呵

你人生中，另一半应该最大也把你当“朋友”看待而已....大难临头想必也各自分飞...因为互相互相..然后你或你另一半40岁没性欲？帮QQ

所以离婚又怎样？很丢脸吗？

互相。简单明了。男女先天生理构造不同。各让一点，就不会吵个不停。

家务和生养若是计价，男生根本出不起好吗