看完以后觉得很有感觉耶！
每次我爸妈喂小朋友吃东西
我老婆就说让他自己吃不要宠坏他
但也不是每次这样
只是照顾的心情
结果私底下自己也是再喂小朋友
心里想不是说要让他自己吃
因为住一起，有时候老婆带小朋友回来
阿公阿嬷在客厅看到就会想跟孙子玩一下
我老婆看到就说：“要吃饭了，不要玩了！”
或是“要去洗澡了，赶快上来！”
但是我发现除了我爸妈，老婆增加认识的人
跟小朋友就没有这样的问题
这样会让我觉得针对爸妈的感觉
虽然我们有婆媳关系存在
但我也尽量站在我老婆那边
好几次也跟我妈吵架
但我怎么觉得反而让老婆得了便宜又卖乖的感觉
真心觉得家庭要顾的很好
真的老婆要跟家里的爸妈处的好
不然会变得两遍不是人
伤神又累人

quiet93的建议很具体，但前提是你父母不是会和小孩讲妈妈坏话的人

到底是为什么不搬出去啊???住在一起互相伤害有比较好吗?

人家是媳妇耶

帮推。觉得不该双重标准啊

两千元做两小时全身按摩也不错XD

你给老婆500去外面洗头 你父母就可以玩小孩啦

你说如果可以你也想要试试住娘家，那就行动啊，不要光想不做，然后觉得老婆双重标准，明明同住又有婆媳问题

快去岳家住看看！

老实说距离是一种美，住一起很难...

距离美就可以解决的问题，很多人搬出去了

说借位思考根本假议题，你根本不可能当媳妇住婆家还要和颜悦色。眼不见为净是逃避的方法，但也是最好最快的方法。

住在一起本来就是会增加摩擦，以前学生住宿舍死党都会吵架了，可以的话真的建议小家庭自己住，这不是什么眼不见为净，而是距离产生美感，无论对婆媳（岳婿）或夫妻关系都会有帮助爬了你之前的文章，觉得你对老婆的不满可能还有伴随其他因素，建议先把夫妻两人的问题好好解决，才有余裕沟通第三人以上的事情

建议搬出去

先帮你补血，总觉得你会被嘘

必须让老婆跟父母同住就趴低一点

有心结这样满正常的（撇开婆媳关系 一般跟公司同事有过纠纷 除非真的解决得很好 不然很容易看不顺眼对方）

你没发现你的问题只要搬出去就可以解决了吗？

都知道有婆媳问题，还希望媳妇跟公婆要好，太强求是自找麻烦。

不喜欢讨厌的人碰自己小孩吧

男方、婆家，先帮补血

住婆家，孩子跟你姓，其他不可再奢求

时间到了就是要吃饭洗澡啊 其他很多时间可以玩吧

不然你跟她搬去娘家住一阵你试试看真的没有要求住婆家还要太太听你话的

有智慧的老婆，跟有智慧的老公一样稀少。

灌输她多出去走走 别老在家跟两老互看不爽先搞清楚她不爽的点婆媳问题不要拿孙子当工具 真的不行快搬出去吧

这不是废话吗@@太近容易有摩擦 之后就更容易不爽况且谁在家不希望放松 跟公司那种上班皮绷紧做做样子心态上就更难相同阿………

住一起就是问题根源啊

搬出去是一回事，婆媳关系能否改善又是另一件事。板上很多媳妇搬离（逃离）婆家后，对于回婆家依然兴趣缺缺。

。

为什么都会想要住一起啊？ 不觉得很像第一次玩游戏故意选困难模式吗？选了困难模式再来说一直死破不了关 是怎样 囧

原po说借位思考？？

搬出去+1

这是你要跟你老婆沟通的事情，让你老婆把小孩给你照顾，在你照顾期间想怎么给自己爸妈玩，玩法有共识就好啦搬出去也无法解决这个问题你需要的是增加属于你跟孩子和爸妈的单独时间，这段时间不要让老婆参与

每天住一起，相处时间久规矩不好建立啊！为啥你不转念想，吃饭跟闲玩哪个重要？为啥先吃饭再玩你觉得不对？

住一起又要老婆和家里的爸妈处得好？这不会太自私吗？久久见一次面保持良好的关系不是很好吗？

公婆对于孙很容易没标准，久了小孩就会靠势，想想你爸妈自己宠不宠小孩久了我也不想小孩跟公婆接触太久，一定有某些点你老婆在意但你跟你爸妈不当一回事的搬出去保持距离，保证公婆接触时间不久你老婆就会睁一只眼闭一只眼了

要真正换位思考要小夫妻住娘家 看看吉祥物L大

那住老婆娘家，用母姓，换你互相一下如何

搬出去就说是眼不见为净XD 因为观念不同才需要各自的空间为什么要别人体谅你的家庭 颇喝

你好讨人厌喔!!!

一个住婆家 小孩跟你姓的人 居然要求别人借位思考

那也是她小孩啊 为什么不能讨厌你爸妈

你都知道他们有婆媳问题 ，那就无需多讲了吧？她就真的是针对妳父母啊，大家都会放大讨厌的人所做任何事物吧

在这感谢大家的建议，大家站在媳妇的立场我都可以接受，毕竟我们家没有很重的传统观念及婆媳关系，基本来讲爸妈也不会干涉我们的生活，再来沟通通常都是我去跟我爸妈沟通，不会为难老婆，无法搬出去是因为经济不稳定，也没有版上某些人有自己的房子，或是有能力买一个房子，这部分不是要共体时艰吗？你们有想过夹心饼干的感受吗？

讨厌就是讨厌，还有因为是你爸妈所以不能讨厌的喔？

你有想过你老婆寄人篱下的感受吗?

搬不出去也不是原PO一人的问题, 女方有本事也可以多赚点钱, 这样就比较容易能搬.至于双重标准的部分, 也不是住婆家或娘家的问题.

如果女方接受租屋但男方不肯呢?(存猜测)

就算真的搬去娘家了, 外公外婆就不会想跟孙玩?若此时男方刻意说 : 不要玩了, 要吃饭了岳父岳母会不会觉得不被尊重, 女方会不会爆气?

我觉得 该吃饭的时后就是要吃饭 谁来都一样

p大, 那是你觉得阿, 外公外婆想喂孙子吃饭时女方又会怎么做?

我真的不知道他老婆会怎么做!

文内能看到的是 : 跟公婆说不要喂孙, 会宠坏他. 然后私下, 女方自己也是在喂. 这可就没有谁来都一样

我家都是我弄小孩吃饭 这是件苦差事没人想接阿

那是妳啊, 又不是每个人都双重标准

我的看法是, 有时候小孩被带出门, 然后在吃饭时间回家, 公婆看到孙子进门, 想说先玩一下. 结果女方就说不要玩了, 要吃饭了.

不然就照原PO所说回娘家住吧 看看是否双重标准?不然我们在这边猜来猜去也没帮助

其实也不需要搬阿, 因为现况对于公婆 和自己及女方朋友就已经是双重标准了阿

如果有朋友来家里玩 那我会通融 毕竟不是天天不常来的亲戚也是唷 会调整一下作息时间平常就是照规矩来 难道这样也是双重标准吗

通融就是争议点啊, 公婆要喂就打枪, 私下自己喂=通融公婆想玩一下 = 打枪 , 偶尔朋友来 = 通融

我上面讲的只是生活常见碰到的一部分，我也尊崇老婆带小孩的理念，我自己一个人带小朋友，吃饭时间到了，我也是拉去餐厅，爸妈要喂也会说让他自己来，上面文章要表达的是老婆跟公婆在一起时的态度，老婆跟老公在一起时的态度，以及老婆跟娘家的人在一起时的态度，三种不同的态度，你们觉得怎样才是标准，答案是没有，但是不要对爸妈的态度太过刻意，老公都看得出来

久久"通融"一次, 人家也不会有什么感觉. "通融"很多次, 多到人家都感觉到两种标准了, 就是双重标准.

原PO你老婆对你父母的态度真的只有你知道你有跟他沟通过吗? 还是只有来这抒发Y

所以看起来小孩都是你老婆与你爸妈在顾，你有分担育儿工作吗？没有就闭嘴吧

给老婆钱出去洗头按摩逛街

因为不敢麻烦公婆太多啊，不然又要被嫌解读行为有很多面向，先搞清楚吧

不想当夹心饼干就搬出去 没有能力就多坦一点自己的父母

补血

当然是不要住一起啊 要同住就是会这样啦 烦死笑死 没能力又没钱还敢娶 娶了还敢生 然后什么都做不好 你是娶老婆干嘛啦 在家当妈宝就好啦就有婆媳问题了当然就是针对你爸妈啊不然咧

唉，把你的软弱跟不舒服跟太太谈。如果想搬出去，夫妻一起赚比较快达成目标，但势必得割舍教养权。如果太太不愿意舍弃亲权，她的态度是在磨损夫妻间情意。

那干嘛同住呢？

有智慧的老婆，跟有智慧的老公一样稀少。

楼上 因为经济不稳定没办法搬所以老婆就要忍受他的家人

媳妇版喔先帮补

回上面：不是不沟通，是很多观念不合，那我也认了，也叫爸妈不用管太多，再来不是不给爸妈带，是老婆不愿意给爸妈带，这当然反应在教育方面及很多面向，举例来说有一种冷是阿嬷觉得冷，类似这种感觉，但小孩的教养我还是以老婆为主

不同住不用很有钱吧 你觉得出去租屋换家庭和乐值得吗？值得就花租金啊或者你就真的搬去娘家 不要说说而已就像你没搬去娘家 也无法预测同住是否有问题 你老婆当初也无法预测啊 那你老婆先答应住婆家后来有争执 你为何一直执著他当初愿意住婆家 而不愿意面对解决目前的不合呢

原po我是觉得除非你太太能想通不再把自己当受害者不然短时间无解，又或者你算给他听，比方你们去租一万的房间，伙食预算一万，保险杂支5千，3千你通勤开销，3千给太太杂支，愿意一起缩衣节食那你们就搬出去吧，钱不够欲望她自然得考虑选择放弃亲权去工作。不然以现在的情况她有点不自觉变相埋怨你，小孩夹在中间对教养也不好其实回娘家住带着一大一小，除非娘家够力啦也不见得太太会愿意。毕竟就算房租不算一家子水电吃饭日用品细算起来是要给一万还是二万？才不伤爸妈荷包也不让你没颜面。

我跟公婆住有两个小孩 过得很快乐那是因为我公婆真的很尊重我

再同住下去就不只是讨厌的人了，而会变仇人了

那你有没有考虑搬去岳家？

为什么老婆不能讨厌你爸妈？你爸妈说不定更讨厌她XD就像版友说的，一定有些点你跟你爸妈不当一回事，但是你老婆很介意的，先问问你爸妈有没有尊重媳妇这个妈妈吧，而且想回老婆家住很简单啊，你自己先跟你爸妈提，爸妈答应吗？呵呵，爸妈那关都过不了就不要叫老婆共体时艰。结婚前跟结婚后你爸妈态度一样吗？凭什么要老婆共体时艰，婆媳问题都是婚后才产生的好吗？

一开始接受住你家是因为没有默认立场 生活一阵子才发现有婆媳问题 如果你老婆一开始就笃定会有问题 她还会想来住？

你老婆就是双重标准，不喜欢你爸妈没错！老婆自己选的没办法，为了不要让爸妈伤心赶快搬出去吧

讲半天还是想不开。就是要下一个“老婆该改进”的结论

那你们就去娘家住看看啊 你敢开口吗？

公婆在对孩子教养的干涉上，常有得寸进尺的倾向，这次让步一点，下次就干涉的更多一些，还会拿出长辈的身分来强迫接受，孩子对于常见的家人，能为他撑腰的当然很快就学会靠拢过去，有些公婆会乐于以此作为拉拢孩子的方法。这些问题都是在久久见面一次的来访朋友，或自己知道孩子状况不好时通融所不会发生的后遗症，有时候真的不能怪媳妇双重标准，立场不同，身分不同，作法可能就会不同。

你的文章完全看不出来有借位思考呀搬出去眼不见为净本来就是处理婆媳问题最好最直接的方式而且你也没那个种、没那个本事搬出去住，不是吗？没本事搞定老婆老妈的男人没资格抱怨婆媳问题，因为这2个女人是因为你才必须住在同个屋簷下。

谁说搬出去就是要有钱有房，是你们没有自组家庭的认知，自己的家庭要有自己的步调，你们自己生活才能磨合出属于你们小家庭的生活，婚前她愿意但婚后出现问题你不解决现在的问题，反而说什么共体时艰说老婆想不开？你可以继续阿等看哪时候感情也磨光大家分开就轻松啦！你改变不了任何人就像你连自己的想法都改不了一样，但是改变环境改变空间是可以的，是你自己选择坐在那抱怨什么也不去做！

你自己要不要先借位思考一下，超风凉话的人

看到你前面回版友说是眼不见为净的方法，我想说你错了，我跟我婆婆就是水火不容，但至从没住在一起之后，一开始关系还很冰冷，到现在一年了，对我可是超级好，分开感情才好

说穿了就是不想脱离原生家庭的舒适圈啊！

有些女人婚前会很有勇气想说跟公婆相处看看，但结果你的例子就是相处不来加上你没能力化解只会抱怨老婆，完全没同理心，站在你老婆立场为她想，这婚姻能多好？？如果你能感谢老婆做了现在大多数女生不想做的选择（跟公婆住）再感谢她愿意嫁给你这么没钱又软弱的家伙，我想一切会改变很多而不是抱持当初妳自己鬼遮眼嫁我，现在就该认命自己只能过这种烂生活，不能想搬出去也要好好吞忍一切

我觉得住一起就是会有这些问题呀，因为大家都天天相处，生活常规就得照常走，去别人家，或别人来家里，有时没办法那么如愿照常走，但常态大不部份时后，还是希望小孩有好习惯，至于喂不喂也是一个训练，训练期或许妈妈试着训练没办法一下子完全成功、也有可能要补喂、或有时后真的忙没办法等小孩耗多个小时才愿意自己吃，但目标还是希望训练成功的，所以旁人一开始就跑来喂或许打乱步骤和训练期的进步，有的小孩好不容易被训练可以自己吃一点了，被喂了又退化为不想动阶段，一切都得重来。

帮补血，如果是非强迫式因为经济压力要住婆跟娘家，本来就该互相体谅，你常体谅你老婆也有做出行动，可是老婆也该体谅老公需要协调两边，最可怕的就是某方永远把自己当受害者～加油，这边可怕偏边言论看看就好，祝你能成功和老婆好好沟通