是否同意记者抄文：NO
以下是抱怨文 文长
两个月前生下我女儿，两个月后大姑也生了她女儿，大姑是高龄产妇，而且号称(公布）
快5个月才发现自己怀孕....（当时还未婚）
本来我怀孕时，婆家还高兴很久没有小贝比出生了，唯一的外孙已经高中了...
在我六七个月左右，告诉了大家，突然家里有两个人怀孕...我不以为意，觉得是喜事，
一开始还很担心大姑高龄的状况...
随着我怀孕后期跟做月子发生了种种不悦之后，我断定自己也拥有了巫婆跟毒菇...
怀孕开始准备小孩的东西，经济不允许，大大小小的东西，百分之八十都是靠娘家恩典牌
或是亲友同事的赞助...我非常的感谢他们，也很庆幸自己有这些后援，而婆家的态度也
几乎是放水流的状态，但我也不在意，反正婆家就是这样...
也还好我怀孕期间拜读了很多婚姻版文章，也自知女儿跟媳妇、姐妹跟弟媳的不同，做了
许多的调适..
比如说，大姑在我生产后带着婆婆医院，对着我说...是来看小孩的！
或是小朋友回诊，我做月子时，婆婆跟大姑跟我老公说，带小孩你帮不上忙，要他不用在
家帮忙我，却不知道他可以帮我洗奶瓶收拾家务等等..
也干预小朋友取名字，或是用一些很老旧且禁用的方法教我带小孩，
诸如此类的事情一直断断续续的发生...
最近大姑生了，婆婆拿了一袋小孩的衣服要我老公用我们买专门给小孩用的洗衣机洗一洗
，晾好拿给给大姑小孩..
突然我才发现，从怀孕到出生...我婆婆什么也没表示过，大姑也没关心过我跟小孩的事
我跟猪队友说（对，他是猪队友）
“妈妈（婆婆）准备很多小孩的衣服喔？”
猪说：“对啊，我妈房间她准备很多”
瞬间觉得他真的是只猪
我就对着猪说
“对啊，都没有准备给你女儿啊。”
他或许不在意，我本来也不在乎..
但随着小孩陆续出生，毒菇们的态度，婆婆的作法..加上产后我有些忧郁的倾向，心里不
平衡的情绪高涨，猪队友却无法排除我的障碍，无奈婚前脑袋进水..
我觉得我新婚也快失婚...
（拜托不要嘘我）
===========
看完广大的版友的建议跟批评...
有些人误解了一些事，
其中 我大姑事不敢说她有怀孕的事，因为她怕我婆婆要她不要这个小孩
（一开始婆婆真的有说过这话所以等超过24周才敢说），所以我是六七个月才知道
带婆婆来医院时已经是晚上九点多了，下一次看宝宝时间是十一点，我心疼婆婆刚下班，
隔天又要提早上班，就说“很晚了，不要太晚回去，过两天放假再看宝宝，不然要等到十
一点，回去就要十二点了”
结果大姑说“放心，我们不是来看你的，是看小孩”........
婆婆还说 小孩哪里哪里像我.......丑丑的
..........但明明是长跟爸爸一样
婆婆是去收别人的恩典牌，不是买的..
但就像版友说的..疼女儿而已...
我不排斥旧方法，但已经禁止使用的，我当然不能接受
孕期到生产跟现在的育儿...
总是出一张嘴，甚至觉得花钱都可以解决事情
队友被亲情勒索...
时不时的反应跟做法，真的很无言
就是婚前脑袋进水..他小猪而已
其实发文后我自己想过，
我婆家的病情算中度的，
像版友说的，不管我才是天堂..
我没有细说及隐情，造成版友误会跟激动实在歹势...但谢谢大家的指教

看起来就是偏心而已啊，本来女儿和媳妇就是不一样，你还要强求什么？觉得不合理的事情拒绝就好，不需要过分放大。

妳女儿以后要生孩子妳搞不好也是这样啊

所以你调适了什么

觉得还好耶 婆婆多做什么不中你意你也会不开心 精力放在他女儿身上不是很好吗

女儿跟媳妇不一样，放宽心！

这样也好啊，最好婆婆专注力都在菇类的小孩身上，不要干涉我的育儿方式啊~

蛮神奇的...女儿媳妇不一样还说得过去 连孩子待遇都不一样?

女儿媳妇不一样而已呀

婆婆买的衣服款式你还不一定喜欢呢~不要这么在意啦而且之后宝宝大了你会很庆幸婆婆不管你小孩XD 教育小孩真的很讨厌其他人来插一脚

觉得还好 放宽心找自己的妈妈讨拍阿 毕竟是自己的小孩婆婆和大姑感觉也没有真的很过分

还有，说实在我婆婆品味跟我不一样，我都叫我老公，请婆婆不用帮小孩买东西，因为我不会想要用~~XD

来少被说不关心，来多了被说烦人，婆婆很难当啊

还不到毒姑巫婆等级啦！不管你才是海阔天空，念念念才烦死了

当老公就得排除你不知道哪来的忧郁、障碍?没搞定就是猪队友? 就是婚前脑袋进水才嫁这种人啊?

妳八成也是把自己小孩拉紧紧 妳有放心把妳小孩推给妳婆婆吗 不要妄想她是妳妈 她也别妄想妳是她女儿 保持距离 偏心很正常 妳也不希望妳婆婆常靠近妳小孩

这种什么都别人对不起你,别人欠你的态度,哼... 不过反正也跟我没关系, 可能他上辈子就欠你的..

而且妳婆婆可以大小声跟她女儿呛来呛去 喜欢不喜欢明讲对妳要客客气气 不然妳玻璃心就爆炸 她买了衣服跟妳小孩 如果妳不喜欢 她可以直接呛妳吗她可以跟妳手拉手去挑衣服吗 她懂妳的喜好吗 她 不 是 妳妈... 妳也没把她当妈 妳也没资格要当把妳当女儿疼

这我也很好奇 有些婆婆不是应该会更重视儿子的小孩吗

你也想太多了吧，你也不想想以后你女儿生小孩，你不也是会比较关心她，就像现在你娘家给你的恩典牌一样，你婆婆做的和你妈有什么不同?

你婆婆重女轻男 偏心女儿 你老公这个当儿子的都没说话了你在旁边喊什么烧 还猪队友咧

你对你妈跟婆婆也不会一样啊.为什么要这样比.还外孙内孙...靠自己最实在不是？别人要怎么花钱怎么做事你管不到.又不是对你下指导棋.

婆婆有关心被嫌烦，婆婆都不管也要被说冷默~文中看来婆婆也有出声讲话只是讲的话不是媳妇要听的，所以婆婆干脆放生~媳妇娘家已准备恩典牌所以不劳婆婆费心，但还是被媳妇讲不关心孙子~婆婆也太难当了吧！婆婆也不是重女轻男，纯粹不想看媳妇脸色吧~有关心被讲成育儿方式错误，倒不如电电都不讲话才不会惹媳妇讨厌啊~婆婆自己的女儿刚好也生孙子，自己的女儿也能认同自己带孙的方式，加上媳妇娘家给了一堆恩典牌，婆婆理所当然也要替自己的女儿准备给孙子的用品，只是这些理所当然的事还是要被媳妇嫌@@

看完觉得还好耶 没有比较小孩的感觉 真的要难受也是妳老公要难受吧 因为他妈对待孙子的宠爱程度不同关心妳觉得不好 不关心妳又觉得冷漠 真的要自己先想想

搬出去妳心理会爽快很多

如果婆婆对你小孩漠不关心，就不会来医院看他，也不会干涉你的教导方式还有没必要迁怒你先生，这样就骂他是猪，你也太夸张了不要把问题丢到别人身上，如果有产后忧郁症请去看医生

我从怀孕开始就希望我婆婆不要管我，最怒的一次是她一直说要帮我作月子，我气到想买机票回家生妳自己要想清楚长辈的关心和压力是ㄧ起来的，不是自助餐

其实妳没调适好

小孩年龄这么靠近 以后要比的东西可是比不完 如果你受不了只能远离

大姑带婆婆来看产妇还好吧，难道生小孩子不用去关心。建议不喜欢被打扰可以装睡啊。如果你觉得你有什么没讲可以补充

我宁愿都不要有人管耶 拿人家的东西 如果干涉一些事情就很难拒绝啊

搬出去最好，真的

干嘛要为谁拿了那些旧衣服生闷气，如果是我就非常高兴，拿给我不爱的东西，不如不要！

一点琐事就喷人家巫婆毒菇猪队友，我看你比较难相处如果你难相处的话，也难怪人家不想跟你多接触

想开点，婆婆不做的事情也给你许多空间，她要你做的事情你也不一定要做啊

婆婆难当啊！

觉得你好有趣喔 你婆婆只是做了跟你娘家一样的事就被你记恨哈哈哈

这篇我看不出来妳被大姑或婆婆苛待什么啊，妳不觉得比起版上极端案例，妳举的例子有点莫名吗？还是有什么隐情？

婆婆真的很难当，怎么做都能被讲觉得大姑说“是来看小孩的”没有什么错啊，漏掉你没有说就罪大恶极吗？

看起来就是单纯的吃味婆婆疼大姑比妳多，觉得这样大姑就变毒菇是不是有点夸张啊。

想劝妳，当妈的人要心地善良一点

建议你看妈宝版 你会很庆幸！

看标题觉得你生了一颗未来菇类

大姑自己有BABY还要关心你小孩啊 ...?

会不会经济比较不好 所以也希望被婆婆支援

呃 我觉得很正常，本来媳妇跟女儿就不同种的生物～看淡点吧

…看完觉得难搞的是妳自己耶

老公是猪, 婆婆是巫婆, 大姑是毒菇, 那妳是什么?

别拿自己跟大姑比 ～没人管妳自己作主比较好自己的女儿自己疼啊～婆婆疼她女儿没错～妳有错误的期待 才会这样

希望你以后对你媳妇比对你女儿好

你婆婆和大姑还好啊，你在不是滋味什么

妳好卢啊…从妳描述大姑的方式觉得妳对大姑敌意很重，像大姑宣布怀孕时已经五个月又怎样？妳隐约像是在指责大姑在算计的样子，而且大姑是高龄产妇，对婆婆来说这个外孙是个意外惊喜，多疼一点很正常

同意楼上 而且原po自己6.7个月才讲

婆婆大姑看起来很一般 没啥大问题 你是不是产后忧郁把事情给放大了？而且自己女儿自己疼啊 妳婆婆不是也跟妳爸妈做一样的事，然后就被媳妇记恨...真倒楣

放宽心啦！婆婆又不是你妈妈，她疼女儿干嘛吃醋？妳疼妳女儿就够了啊！

前面有人说 疯婆 番婆 鬼媳不准说 怎么现在猪队友 毒菇 巫婆郎朗上口 讲的很自然的样子

而且妳女儿的东西妳怎么会想要别人买？我都自己买超多，反而不想要收到礼物，因为可能不是我要的啊。而且婆婆跟大姑说是来看小孩的，我是觉得还好吧！一定要说是来看妳的喔？我也觉得看小孩比较重要吧XD妈妈有什么好看，让我好好休息比较重要吧

我婆婆也没有准备小孩的任何东西给我（她说不晓得我们喜欢什么让我们自己去准备）娘家爸妈则款很多（丽婴房买全新的）但我不在意也不会比较，因为我婆婆不干涉给我很大的自由，放宽心转念想想吧。

你妈妈帮你准备小孩恩典用品，你婆婆帮她女儿准备，这不是一样的意思吗？你的忧郁太重了...

当然是自己女儿重要啊...你奢求太多了=,=

女儿跟媳妇就是不一样,放宽心

自己的玻璃心先收拾好吧...

以妳行文描述 说不定婆婆也怕碰妳女儿惹到你 有产后忧郁的天上就是一朵黑云

一直想着念著别人的恩典牌 是乞丐吗？不给钱 乞丐还不会骂人咧 不给你恩典牌 你骂的这么难听

父母对亲生子女都会偏心了 何况是姻亲关系的家人 这是人性 如果你以后不只一个小孩 说不定你也作不到公平对待

是不是婚姻版看太多让你价值观错乱啊！看不出婆婆跟小姑哪里得罪你，不就是买个衣服～自己小孩衣服自己买多好啊！

娘家帮你准备妳感恩，婆婆帮她女儿准备妳觉得偏心，在那边比人家比较疼爱谁的不就是妳，什么时代了还在内孙外孙，现在版上很多媳妇不都走新时代女性风格了吗

也不用骂到这么凶吧，她的心情就是期待自己的孩子有很多人疼爱，不过这种心情会产生比较，会拿自己孩子跟其他人的比较，这样反而对孩子不好。自己的孩子自己疼，除了爸妈其他人疼是多的，看开一点

看不出你在不满什么

放下比较心吧！比较心会让你变怪媳妇，也会让你忧郁更严重

看不懂 这样也能不平衡 还觉得调适过了

其实现在很多婆婆也很怕踩媳妇的雷好吗？推文也很多不希望婆婆干涉的不是吗，产后真的比较会玻璃心，放宽心吧，我生完只求孩子健康好带，其他根本就累到无法想太多

不关心说偏心，关心说反感，都是妳的毛！

不喜欢婆婆准备的恩典衣物也难以拒绝，反而造成我屯积收纳的困扰

拍拍， 女儿和媳妇是不同的，要看开

你爸妈疼你生的孩子，婆婆也疼自己女儿生的孩子，这样也能颠覆你对阿公阿嬷疼孙的看法?是不是有点太自我中心了?

换个立场换个想法... 妳好好调适心情吧不觉得妳婆家做了什么需要被妳讲的这么难听

这板动不动就无限上纲说人家巫婆毒菇的 怎么不检讨自己才是掼媳妇

醒醒吧世界不是绕着妳旋转 妳婆婆没有义务要对妳好到比她的亲生女儿好 更不用说妳自己有做到人见人爱 花见花开吗

大姑什么事都没做就被当毒菇，妳有对大姑做什么关怀吗？如此标准妳也算逆媳吧？还只准自己抱怨别人，不准别人嘘妳，掌握po文权没有比较高级

妳可能有产后忧郁…

同意:婆婆只是做了跟妳娘家一样的事情，就被妳嫌

妳太自我中心了，多点同理心吧

跟你老公同样妈妈 不见得她想当妳毒菇 你也真是往脸上贴金

妳说娘家的爸妈很疼孙，你婆婆也是大姑的娘家啊

就趁机隔离他们

我怎么看不懂，是我中文太差了吗

多拿多欠人情 不开心啥

所以妳想要刚生完很累，大姑婆婆就来不断关心妳生产过程、伤口恢复或是否有母乳？

喔，妳妈对妳好可以，妳婆婆不能对她女儿好喔？

自己的小孩自己养

坦白说现在看起来先产生比较想法的是妳说...

背后骂人巫婆毒菇不太厚道

姑姑有对妳怎样吗？整篇毒姑毒姑的叫，没水准的是妳吧。

放宽心吧 不关心代表之后也不特别互动 不是很好吗

妳真的有调适吗？那可能妳低估自己的自我中心程度了

妳娘家也准备不少恩典牌给妳啦~搞不好妳大姑的婆家对她也是不闻不问咧…

你前文把大姑带着婆婆去医院看你说得很烦的样子，后面又写他们冷漠不关心你孩子？到底想怎样...

大概就是要礼到人不到吧

那就女儿从母姓啊 妳不会自己对女儿好喔

婆婆难做，太关心被嫌烦，抢小孩，干预育儿，不关心说冷漠，被当外人，终究不是女儿

婆婆把妳的小孩宠成怪兽妳会比较开心吗？不是说娘家已经帮妳很多了？妳婆婆是大姑的娘家啊为什么要跟她抢呢？老实说妳该不爽的人只有先生而已耶

你妈帮了你很多 你婆婆照顾他女儿很多，有什么问题吗

我觉得你并没有调适好阿？

觉得你爱计较耶…多一点少一点你都在不爽

看了那么多婚姻板的媳妇不是女儿文，好像没有什么效果

比较好奇的是，当妳婆婆跟大姑说带小孩妳帮不上忙时，妳先生的反应是什么？其实除此以外，把对小朋友的付出focus在小家庭身上吧，其他人的付出都不是必然的，妳可能比较容易释怀

只想看自己想看的当然没什么效果

我觉得难在一个屋簷，不然没人管应该很开心。不过这个时代内外孙真的没差别

内外孙没差别，可是长辈觉得有

第一段就觉得原PO对大姑很多成见，快五个月才发现怀孕又怎么了？还号称...大姑爱几个月时公布是她的自由，又特地强调未婚，说实在的关原PO什么事呢

媳妇在跟大姑争宠，就这样

生产大姑带婆婆去探望，说了句来看小孩被原PO写出来公审，后面又抱怨大姑没关心过孩子的事，要不要先弄清楚自己到底想要什么？

自已能私心说内孙外孙；婆婆不能私心女儿媳妇(?)

其实原po只是希望婆婆多重视她把人家讲成巫婆毒姑……说不定别人觉得你是恶媳

总觉得很奇怪为什么很多人跟婆家不合又想要婆家表示些什么，就不合人家当然不会对你好啊

可能娘家宠，还不习惯当媳妇/边缘人?

不管你根本很棒

因为他们想要公主般待遇啊…

你婆婆不理你才好，这样你1教育小孩他才不会管

女儿和媳妇本来就不同，如果妳看过我阿嬷姑姑们如何对我妈，妳就知道小巫见大巫

婆婆疼大姑和她女儿就像妳爸妈疼妳和女儿，婆婆的重心转移才能让妳有比较多的空间照自己意思照顾女儿，她现在一些干预就让妳受不了，那真的把妳女儿当宝、事事干预，那不就让妳不爽到直接爆炸吵离婚了？毛多只是让自己的产后抑郁症状更严重，少点计较、多点宽容，只要如妳所愿老公会配合妳育儿的观念和坚持就够了，其他都是浮云......

还好吧

没三姑六婆来看超好的，身在福中不知福啊啊啊啊

可是婆家没出资源却要干涉小孩命名育儿方式还有把原po家当洗衣店这些行为还蛮厚脸皮的。妳就放弃吧，她就是讨厌妳，下次拿脏衣服来就说洗衣机怀了

我觉得这样反而好，小孩就给娘家阿公阿嬷疼，婆婆也不会管太多，妈妈可以理直气壮自己做很多决定，多棒！

所以大姑女儿跟你女儿一样啊！外公外婆很疼自己的女儿自己疼

你爸妈疼你小孩是因为那是你的女儿啊而且看内文他们还是有干涉取名或带婴等等 我想他们不是完全不理你女儿吧 应该是他们对你跟你女儿的方式你无法接受 然后给的物资又不像给小姑的多？ 所以不太开心？

你拿娘家恩典牌,你大姑也拿娘家恩典牌,不是一样吗?你女儿有外公外婆疼,大姑女儿也是外公外婆在疼啊

自己和身边亲友经验都是比较疼女儿的孩子，只是有些长辈不分内外孙，有些会怨叹花心思照顾也是别人家的

我觉得应该是妳刚生完贺尔蒙还没调整过来容易钻牛角尖吧，有时候是因为妈妈自己一付捍卫孩子的样子，婆家的人也不知道怎么办就都不讲话，毕竟女儿吵架还会和好，媳妇吵架就记恨万年说不定妳在不自觉的时候有嫌弃过婆家的东西，所以也不敢给妳

你爸妈疼女儿 疼女儿生的孩子 婆婆也疼女儿 疼女儿生的孩子 有哪里不一样?

等到婆家太过关心又会不爽，放宽心吧自己娘家的妈妈呢

“所以妳调适了什么”XDDDDDDDDDD

如果按你说的经济能力不足，就不要留家里带小孩了不过你好像有讲到你在上班~XD 想要什么就靠自己吧

大姑5m才说很可恶 那妳7-8m才讲？噢 我搞错了 是6-7m才告知怀孕7m起是怀孕后期 这时候说却又怪婆婆没关心没准备妳7个月才告诉妳妈吗?12周内要婆婆生恩典牌给妳?再者 上一段提到婆婆用很老旧的方法教妳带小孩下一句说婆婆不关心小孩？ 真让人黑人问号

放宽心，女儿跟媳妇永远不可能一样的

洗衣机不要借

你对你妈跟你婆婆有一样的话再来说你婆婆对你跟大姑要一样的话吧

不太懂去医院说要看小孩有什么问题…就算是朋友生产也是说去看小孩不是吗?说话者是婆姑就万恶不赦了?妳心态比较可议吧

搬出去吧…看不见就少了很多不舒坦…婆婆偏爱哪个孙无法由媳妇决定，看开点海阔天空…不期不待不受伤害…包含对猪队友！

不要带着成见、标签在心里，日子比较好过。

你的东西都靠娘家，大姑东西也可娘家，一样的事情你可以婆婆就不行？婆家原罪欸 颇呵

我觉得这样比较好欸...

笑死人 这样也毒菇巫婆 我告诉妳们这些恶媳妇啦以后妳们老了当婆婆 才是真的巫婆啦 恶媳妇以后就是

毒菇在哪？

巫婆啦 好媳妇就会变好婆婆 板上这些一天到晚没啥事

你要不要搬去娘家住 这样就不会产生奇奇怪怪不满的事了

这种人一定很难相处

你的东西都靠娘家，大姑东西也可娘家，一样的事情你可以婆婆就不行？+1 好个双重标准

没事也要兴风作浪是吃饱太闲吗？ 经济不允许要知道感恩

好啦好啦，离婚好啦管妳说干涉育儿，不管说没人疼，都给妳讲就饱了

要同住就自己心态调适好 神经放粗点吧 否则你讲的这些真

我真的不懂现代媳妇耶！常常抱怨婆家管太多，过年过节最好老死不相往来。但举凡结婚生子买房又会突然发作希望婆家“关心”“表达心意”

觉得都是小事情而已 尤其先生有姐妹 这种态度上的差异对

现代自助餐真的好吃

扰而已 我是知道自己毛很多 早早就说不同住 婆家也都不管我的 但我只觉得轻松好自在

对自己有利的当然要争取，选择性的囉

三小......

需要资源的时候就会争取，不需要用的时候就把人踢掉

看完你的补充还是觉的你婆婆和大姑根本被你这个玻璃心黑的，你该检讨的是自己

做人可以大方一点吗？都说洗衣机是小孩专用了，大姑是老公的姊妹、她女儿要叫他舅舅，婆婆请老公帮忙也可以算对大姑母女的心意、又不是住一起都要妳做，难道有了妻女就不能帮家人忙？！

嘘

当然如果变常态或当应该让老公不舒服就另当别论，除非老公跟妳抱怨，不然没必要拿来说嘴。

跟女儿比一定比输的 最好你以后对媳妇比对女儿好

看完补充反而想嘘 你没事找事做

你的补充还是看不出来到底有什么问题也

妳太闲了吗.....我生3个了完全看不出婆姑有什么问题

看了补充我觉得婆婆很想对妳好啊，大姑听了会比较不舒服，可是真的没那么严重

看不出婆家有什么病情，反而是妳自己毛很多

有什么好比？事实就是她是女儿阿。

？？？看了补充，我还是不认为是毒菇巫婆等级，你要不要去看医生，确诊有没有产后忧郁还有不要随便口出恶言，毒菇巫婆猪队友都非常难听，你要这样教小孩吗？请注重身教

从孕期到生产，婆婆出一张嘴真的还好，是你太想被关爱才会如此在意，否则怀孕的是你，孩子的爹是你老公，你们夫妻才是需要去张罗准备的人，而且花钱的确可以买到需要的东西不是吗？你妈疼你，你婆婆当然也疼她女儿，别太计较，会快乐些

你的玻璃心先扫一扫吧 我姊生小孩时 我去医院也是说"我是来看小孩的" 这句话有怎么了吗?我姊我天天看 小孩我却是从来没看过我去医院讲我是来看小孩的 有那么可恶吗??你自己爱脑补什么恶婆婆的八点档剧情却没发现 难搞的其实是你自己本人

妳真的太无聊，人家本来就没义务疼妳跟小孩，顾好自己就好不用玻璃心...

你心情是有多平静才PO文的 指出你看不到的盲点就说板友激动 补充完也还是看不到你婆姑做错什么事 你需要的是自我检讨

看完补充你真的很需要自我检讨一下

妳真的有点产后忧郁，琐事放大，负面脑补，乱比较又自怨自艾。加油。

我比较想知道禁用的育儿方法是什么耶

你也有妈妈疼啊…

他妈妈疼她理所当然，大姑妈妈疼大姑就不行，双重标准....