1. B. 半年内会结婚
发文者身分：半年内会结婚
是否同意记者抄文：/NO
跟男友远距离2年,一年他只回来一个月
所以跟男友计画好预计明年就结婚, 跟他出国 (但某一年后还是要回台照顾他爸妈)
但是其实心理对公婆还是有顾虑,总是对这婚姻怕怕
所以想上来请教各位前辈的经验
在我男友认识我之前,
他爸妈曾经希望他跟另一个女生朋友(曾经的好感对象)再多相处试试看
他爸妈也见过那女生, 有住在我男友家几天
只是我男友对那女生的感觉只停留在好感, 一直没有进一步
这女生喜欢过我男友 也有一些行为在我跟我男友交往时期,让我有点介意
后来我男友认识我,我们发展的很快
而当他爸妈知道我的存在后, 看了我的照片后,
就在他们自己的家人间或者亲戚间, 一直叫我老女人, 说他儿子吃亏
(我跟我男友同龄, 但比那女生大好几岁)
然后之前都没有特别表现出很喜欢那女生,
就在我出现后 她爸妈开始自己从儿子好友找到那女生FB,去亲近她
后来一年后 才有机会都在台湾, 跟我男友一起去拜访他爸妈
好像见面之后 原本那些不好的评语 就比较没有出现 可能有稍稍改观
但是他爸妈还是心理比较喜欢那女生, 很关心那女生
也曾经说过年轻就是本钱,要她们选 也是选那女生, 但我男友就是不喜欢那女生,
所以他爸妈就说跟那女生无缘当媳妇的遗憾语气 (之后跟我男友探知的)
所以这两年来 他爸妈一直狠关注那女生的脸书, 有新照就按赞
我多少有吃醋又失落的情绪
因为我也是有做努力去关心他爸妈,
他爸妈要飞去国外找儿子 我也帮忙处理一些琐事,定时连络关心,
但这都比不上他们对那女生的喜欢
那女生不在台湾, 他们在脸书上也没有很多互动,
那女生什么都没做 他爸妈就喜欢的紧
因为这女生只有三年前曾经到台湾玩, 住过我男友家几天 就没任何相处
他爸妈在我出现后, 才开始表现出对这女生的异常热情 实在很不常理
我想过没关系 我男友喜欢我就好了~~他爸妈爱关注就关注
我男友也安慰我说, 久了 他们就不会再关心了啦
但最近看到他爸妈在那女生脸书留言 女儿....
我整个很震惊, 因为她们根本这两年来 没有见过面, 也没有任何互动,顶多按赞
就只有三年前的短短几天实际相处, 居然突然叫起女儿
当不成媳妇 反而把人家当女儿...(难怪比较关心她)
女的也真的回应爸妈....
想到我一开始被嫌弃(明明就还不认识我这个人)
然后我努力了 还是比不过他们原本心目中的媳妇人选
那我这样真的结婚了, 会不会也只是被人嫌弃呢?
想请各位前辈教教我, 该怎么正面看待 正面处理这件事情呢?
谢谢大家的帮忙跟建议
感谢大家各种建议, 对现在的我而言,真的帮助很大
也补充一些资讯给大家
1. 那女生目前是很开心的也回应叫爸妈, 还请他们多注意身体,邀约他们
因为那女的之前有一些行为, 她喜欢过我男友,
所以让我不安, 目前那女的已准备结婚
虽然不是担心她跟我男友...只是对于我一开始就被他父母嫌弃,
他父母又对那女的异常热情, 真的只见过几次面
为什么会希望获得他父母喜欢? 应该是说 总希望跟男友的爸妈和乐相处
而不是看着他爸妈一直很遗憾他儿子没跟那女生结婚
然后自己莫名被嫌弃....感觉很差
不过就像大家的建议, 我要学着忽视这些状况
2. 有网友问,为什么我知道一些细节, 有些是我探问的,自己拼凑,
事实问过也真的如我想的那样
有时候是他爸妈FB状况会跳到我涂鸦墙
而我的确因为担心 也会多注意~~这也算是自找麻烦吧 也是要自己学着想开
3. 男友会不会是脑包,猪队友?目前我认为不是
他有一些行为让我看到他的成熟跟认真,他也的确有跟他父母一直说好话
但他也不能很明确跟爸妈说 不要跟那女生来往或者什么,
因为他担心他爸妈会误会是我指使的
而他爸妈的确有这担心, 觉得我会牵着他儿子鼻子走
他爸妈觉得那女生 比较不强势,他儿子比较能掌握那女生
而他爸妈除此之外,也没做什么其他更过分的事情
我男友也不能跟他爸妈搞得像翻脸一样
我男友有自己避嫌, 也跟他爸妈表示过, 只是他爸妈还是这样而已
4. 我跟我男友实际见面不长, 但因为每天联络,不是谈情说爱,
从一开始沟通彼此对未来想法,加上都有年龄,所以讨论的事情都是以未来相处为主
从工作现况/未来规划/生小孩...很多都讨论了, 就心灵上是满密切的
最后,真的很谢谢大家各种建议,让我可以多从不同角度去省思这件事情
自己要多看开, 多有自信一点,不要陷入自己委屈的小媳妇心态
要换个角度思考~
谢谢大家看了我这么多心情抒发 真的很不好意思 也很谢谢大家^^
补充后续:
我男友他自己也觉得这样他爸妈认女儿的行为有点困扰
毕竟他跟这女生有很多共同朋友 我男友不想造成任何误会
所以有去跟他爸妈了解过程~好好谈过
一直我以为是他爸妈超级偏爱这女生的,所以才会发展成认女儿
毕竟只有相处过几天 就从此没见面过,只靠网络就可以到这种程度 也是令人奇怪
认女儿这件事情 是这女生在网络聊天时, 主动提议的.........
虽然他爸妈没想到这女的会这样讲, 但当然也乐意接受
今天我在意 就是因为一边是准公婆
一边是曾经喜欢过我男友的女生(也做过一些让人不爽的事情)
如果没有这些身分, 当然是没啥问题 不用在意
目前就是我自己继续要有自信点之外, 就看沟通后状况是不是好转
p.s 我男友跟他爸妈做任何沟通,就是用他的口吻 不会把我扯进去
※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 36.229.4.199
※ 文章网址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1510251767.A.285.html
※ 编辑: goyings (36.229.4.199), 11/10/2017 02:24:12

跟你说，结婚后别把公婆当神明看，要有自己的生活

她是女儿，妳是媳妇，有什么冲突吗？反正你们都要出国，跟公婆保持点距离不是很好吗？

保持距离才好吧~为什么一定要公婆喜欢自己呢

因为某一年还是要回台湾一起住...吃醋他爸妈其实是遗憾没那女生当媳妇 加上一开始很嫌弃我所以可以完全冷处理吗?? 这样好吗? 我是很想....

那女生搞不好也不想当他们的媳妇啊～别想那么多啦！

千万别跟公婆一起生活 除非老公够坦或是你可以黑到低

那女生曾经有点到追我男友啦 也曾经在脸书上对他爸妈狂称赞讨好, 现在那女的好像也有男友了因为是自己男友的爸妈 总是希望大家都可以相处的好知道自己不是她们心中人选 又被嫌弃过 所以特别难过想黑到底 又觉得很遗憾..

那你公婆喜欢你但你老公不喜欢你,你会比较开心吗?你是在挑老公还是在换爸妈?你已经有自己的爸妈了,干嘛这么想做别人女儿啊?那女生你男友根本看不上,你为何这么想变成他?

那应该怎么面对他爸妈阿? 因为同时也有被嫌弃的情绪在,可能莫名的就自己哀怨起来, 也不能讨厌未来公婆如果能我也讨厌她们 我可能就不会这么困扰

你当然可以选择讨厌他们，但如果是我，我会选择"无视"

想像中总是最好，真的娶进来就不一定了

可惜没机会让他爸妈验证 她们心目中的人选是不是这么好XD

你可以转念想想，那女生会得你未来公婆喜欢，有很大一部分原因是因为她不会当他们的儿媳妇。如果她会，那她大概也......

要无视,又不能让男友难做,还要假面的嘘寒问暖,好闷阿~~To y大,不太懂耶,是说我公婆是得不到的最好,才特别喜欢她

不住一起 怎样对妳 都能漠视不往来 婚前沟通很重要 宁可婚前说明白也不要婚后像奴婢

所谓的无视，是指无视他们的嫌弃，做到基本的礼貌就好

快登记出国 其余让旁人自己调适

不用刻意对他们做什么嘘寒问暖，不需要。

真的 我真的很怕婚后当奴俾,有跟男友一直沟通,我男友孝顺他说不会免强我喜欢他爸妈,他爸妈的要求他会处理,但我不能让他难做,我还是得去定期嘘寒问暖,聚餐吃饭....

反正在国外落地生根后 再拿当地的道理抗衡伦理

如果这些聚餐吃饭让你开始觉得困扰，你应该再跟男友沟通，而非闷著头吞下去。婚前就这样勉强自己，婚后会有更多的事情等着你吞。

to D大,好策略! 立刻笔记~~谢谢你(感动哭)我现在就好怕婚后要吞,才赶快跟大家请教

妳家也定期? 虽然我这样说会被嘘 婚后没调适好别生小孩

P大说得对，调适好之前，绝对要避孕。因为怀孕、小孩出生、小孩管教，都是一场又一场的战争

其实我婚后应该还有一个难题,就是我不打算生小孩,我男友接受,他爸妈还不知道我们的决定,但之前就有咸我老 不能生我是有做好心理准备 万一到时候被唸 自己要承受....女人真的好辛苦,就只是想跟自己爱的人在一起,为什么爸妈

这个部份，还是建议你跟男友一定要有共识，而且要让他

都要来凑热闹....

自己去处理，不能让你独自去面对他爸妈。

D大, 好的!!!

如果婚前就谈不拢，建议还是早早寻觅他人，才是上策。毕竟这种事情，真的是长痛不如短痛。

我了解 希望不会到这一步,我也是大大龄女子了 哀

不要叹气 好的单身生活不会比劣质婚姻生活差 不要让自己的视界被年纪绑住而轻易踏入另一个生活

膑噜大 我会警惕自己的 这也是我不愿看到的我是要谢谢P大喔 ^^

左耳进右耳出...我跟我老公结婚不到一年我婆婆也会提起她哪个朋友谁谁谁的女儿多优秀又赚很多本来介绍给我老公认识...没来电就是没缘份啊

觉得妳男友那'不违背爸妈的情况下'的前提很有问题还有他爸妈知道你们结婚的计画吗？

通常这种结婚后几年，还是会想要小孩，然后你要开始打针

他爸妈多少是把儿子不受控制不听话这件事的不开心算在你头上，你就不需要过度讨好了。不过老女人这字眼不是你男友传话的吗？

不生这一点，还是先讨论好，看要不要说吧，如果公婆有想要抱孙，这婚后还是会催的，妳老公真的坦得住，还是婚后也变得要小孩了，想清楚啊

To Kago，婆婆讲这种话 真的很故意！握拳！To color, 我爸妈知道，他爸妈还不知道，想明年初再讲，因本想我妈会比较在意女儿跟去国外，所以先沟通

既然妳已是男友认可的正牌女友，我是觉得不用在乎旁人（旁人就是那个不重要的女生）相反的可以多试着和男友爸妈好好相处，只要妳真心诚意关心、问候，他们会知道的

你这样还要一起住一年?拿这个筹码住外面啊～

你太重视公婆的了，要是我才不鸟他们

生小孩那块 你男友必须自己去坦父母 不然压力绝对会通通落到你头上 不要小看老年人对抱孙的执念 什么难听话都会冒出来 你男友如果不是自己打从心底不生会很危险 难说他哪天会不会被父母说动

保持礼貌、相敬如宾就好，不要刻意压低自己去讨好，是说，男友人不在台湾,但要求妳得定期、单独向男友爸妈嘘寒问暖聚餐吃饭？！

会拿你年龄做文章就是在想孙子的事啦 你男友也要做好心理准备抵抗父母压力才行 不能只有你一个人承受

他们就是把那女生当女儿来弥补不能当媳妇的遗憾吧那代表他们也知道妳会是他们的媳妇了啊

得不到的最美，那女生真当了媳妇，也许公婆也是唉唉叫

有不少男生婚前也说可以不用生, 婚后看别人小孩可爱

妳不受她们爱有什么关系呢 妳男友爱就好了

公婆压力来也会说要生, 先确定男友的想法吧...

To sho, 我男友是说以后在台湾定居时，不可能完全避不见面，还是得跟父母定期维持，只是尽量不逼我这样

还有，没有人能够讨好所有人，也不可能让所有人都喜欢妳

To hu, 是没错，但什么都没做时，就被嫌弃...那女生也什么都没做就被喜欢 唉

如果是我就正好闪远远的啊 他们蠢啊不知道要讨好媳妇才留得住儿子趁机给男友洗脑 让他知道妳不觉得被他家欢迎自己心态最重要 尊重他爸妈但是没必要委屈自己

相信我，被公婆喜欢也不一定是好事

人跟人之间本来就讲缘分，跟公婆也是。如果可以因为“不被喜欢”，以后不必与他们同住的话，不是很好吗？

你男友说“不能让他难做”这个范围也太广了

女生应该觉得这两老很烦很恶吧

两老有病吧

不用去管别人的想法，男人婚前就在‘不违背父母’的前提下替你说好话，这‘不违背父母意见’的概念，在婚后就有你苦头吃了，尤其有生不生小孩这种天大的问题，想清楚，沟通看看，否则真的是美丽单身跟萎靡婚姻的差别了

我婆婆也是在我婚前、还没看过我时就因为算命的话，而觉得我和她儿子不配呀！“不违背父母”以及“不能让他难做”...

推“不能让他难做”范围太广+1。举例：我爸妈想抱孙但妳不肯生，我很难做；我爸妈要我们同住妳不肯，这样我很难做.......

版上常见的问题很多都是因为“不能违背父母”以及“不能让老公难做”而产生的吗？

To swit大，对啊！我够狠的话，就彻底拐走他儿子，目前还没这想法，哈哈。

你们交往2年但实际相处只有几个月吧...你们根本没有长期相处过啊！

听到大家说，不被喜欢 才是好事，想想好像也是耶！婚前要跟男友沟通的，我会好好想清楚重要事项，再跟他沟通确认有无共识 ：）

现在是因为他在国外天高皇帝远所以很多事情比较好处理，但回台长期相处又是另一回事，有些父母对@远游的子女”和“在身边的子女”的希望与要求是不同的

为什么以后要住在一起？现在不合以后刚好不用住在一起阿

To where大，那后来你婆婆态度呢？ 我有曾经飞去国外跟男友相处三个月，虽然也不长，但有ㄧ起生活过

那女生超有钱吗？准公婆普通有钱吗？

我婆婆不知道我知道这件事情，但后来她的态度也没特别怎样，我们就相敬如宾。其实重点根本不是婆家另有中意人选，而是你们相处时间太少了呀他回台2次共2个月+你飞去找他3个月，也才5个月

没有长时间同居过千万不要结婚

你是值得被爱的，但前提是你得先爱自己，而不是为其他人而活哦！

抱歉看不太懂？所以我们是要帮忙让公婆喜欢妳吗？

而且你男友说的“不能让他为难”根本放大绝，不然你可以跟他说你不会让他为难，但前题是他不能勉强你任何事情！

年轻不代表一切，有很多女生年轻但一样生不出来，你只要保养好在家身体，一样可以生宝宝，嘴巴甜一点，日久见人心，加油

To where大，这句好！记起来！有想过要不要先用订婚方式过去ㄧ年再回来结婚，还在讨论

这件事还好，因为他们也没有讨厌你，只是跟那女生比较投缘罢了，很多公婆跟媳妇也都是淡淡的互相尊重就可以不错了，问题是你跟男友相处时间很少，加起来不到半年吧...真要结婚

划错重点，公婆喜欢谁不太重要，重点是生小孩。男友的说法是父母想抱孙子就要生；怎么会美化成他支持你不生呢？

妳自己不也是别的长辈眼中的宝？？？且对方儿子已结婚了，听起来对方媳妇更惨耶~所以妳心里平衡了吗…

男友有在不违背爸妈的情况下帮妳讲好话...他爸妈的情况已经需要摊牌打醒了好吗 基本上还是你男友的问题

回台湾不一定要一起住

公公自己娶吧 皆大欢喜

他爸妈好疯喔

我公婆也是想找纯朴(听话好控制)的女生当媳妇啊，所以在我面前直接讲过我是外面奇怪的查某

等他父母逼生的时候你就知道什么叫让他难做了

先生为了我搬出去住，即便每次回去都会被针对，可是先生是同意我顶撞回去，因为他自己知道他爸妈非常不尊重人所以重点不是在他爸妈，是你男友如何去应对，如果想两方讨好...目前看不太到成功的案例啦

请做好准备将来当男友对他父母说妳们不打算生小孩时他爸妈大概会讲出“不是不想生是年纪大生不出来吧“或是“当初就叫你选年轻的你不要“这种洗脑的话

你有没有想过你怎么会知道这么多事情，男友为什么要跟你讲这么多

推楼上，未来公婆没当着妳的面讲，这些本来就是妳不需要知道的话

小孩这部分比较会是困难点 要你男友有肩膀扛起来对他爸妈其他的倒还好反正你们以后也没跟公婆住啊

结婚前真的要同居半年以上。最好也一起去自助旅行。你们才同居过三个月 很多事可能你还没看到

我婆婆在准备婚事期间也不停的到处说我先生之前的相亲对象有博士拉/有钱千金拉/会做家事拉，陪她拉拉拉就好了

而且你们又是远距离

我曾经是那个女生的角色(只是我没倒追该男)，老实说蛮困扰的，也许那个女生觉得莫名其妙多一对长辈关心也不是什么好事也说不定，其实这种长辈就是无视别人心情又很白目，所以妳也不用太羡慕那女生啦，我认识的那对长

不要自己内心戏那么多好吗？你怎知他们私下没有互动？

妳不要强求人家爸妈要喜欢妳，妳男友就不会辛苦

辈在我生小孩来看我的时候还说什么宝宝很可爱，可惜不

光个脸书你就可以想那么多！人家公婆和年轻女性的交谊真的

是她孙子，不然一定更可爱什么的，还好我老公不在旁边

谈你们自己的恋爱不是很好？是因为妳太介意别人的喜好跟交友，才让妳老公必须去“卡在妳们中间”

说不定他们纯粹觉得既然当媳妇无缘就当个干女儿啊话说你为何要一直关注公婆和那女生的脸书啊？

我觉得问题比较大是以后还要同住吧

那个女生好衰 要是我应该会觉得很烦压力又大

重点是你男友有肩膀可以反抗他父母吗？比如如果他父母想要抱孙 你男友扛得住吗？我们也是不生小孩我老公直接跟他妈说是他不要生小孩 叫他妈不要来烦我 所以我乐的轻松

还蛮无聊的 如果是我就希望婆婆都不要来烦我最好

推楼上 你做好自己就好了啊

光看标题就觉得是有够无聊的问题

劝妳就算回台湾也租屋自己小家庭住，花点钱换自由

放下...没别的办法了...

分手吧 你值得更疼爱呵护珍惜你的人

家长这样对你和那个女生都不好

你的补充就觉得你男友根本不会坦啊 他爸吗要抱孙子你男友会违背他爸吗的意愿吗！感觉就是坦不了啊

他们几年后就死了 那么在乎干嘛推分手的是有事吗 男的喜欢谁阿而且那女的是怎样 他喜欢你男友吗 还是童养媳说娶就要嫁喔

只有我觉得你脑包吗..妳男友要是有明确向父母表达态度会弄成降??

我只想问....妳怎么会知道这些事情？两老在妳面前讲吗？还是妳男友转述的?不管哪者，都不是好现象

如果是男友转述的，可以做好准备看是忍一辈子还是分一分了

坦的意思就是要违背爸妈 妳男友有跟爸妈说 他认为爸妈不应该一直跟那个女生互动吗？

以生小孩来举例，不生→嫌你年纪大生不出来，生女→酸你没能力生不到男的，生男→宝宝有缺点也是你造成的

管到爸妈欣赏什么样的女生会不会管太远了.....是公主当太久没看过有人类站着讲话?

打从心底就不喜欢你，老公坦不住就是忍到底吧，他不违背他爸妈你也别想了

人家收干女儿关你什么事?

觉得太扯。第一，你跟男朋友相处时间非常少，这么多事都没有共识（生子、公婆等等），就想着要结婚。第二，你一直想讨好未来公婆，你老公却不帮忙。建议你，人重自重者。妳得先看得起自己，别人才会把你当作一回事。趴得低，人家连当脚凳都嫌挡路。

你们真正相处才多久？你们真的爱到坚定不移吗？感情多深？都没有就快点分手，这人绝对不是好对象

不用随着对方起舞吧，你只会越来越痛苦

等等…准公婆按赞别人脸书 你就受不了，那到时候催生砲火来袭…你怎么扛啊？那可是比按赞叫女儿猛很多耶

若婚前双方长辈都没清楚了解不生育不建议登记,先看男方坦不坦父母,还是最后就“不能让他难做”只剩生小孩or都无正确避孕下让你直接怀孕

我比较想知道为什么你会知道这些事，如果都是你男友说的，我觉得他有很大潜力当猪队友。另外，你未来公婆“实际上”对你怎么样呢？通篇文章看到的都是他们对另一个女生好，也没有看到他们对你很差，或要求你什么的，就连嫌弃的话也是之前说的，而且还不是当着你的面。如果他们“实际上”对你没有太差，你为什么要急着黑呢？相敬如宾就好了吧，毕竟他们还是你男友的家人，不要那么轻易打坏关系。

干嘛这么在意公婆，根本不需讨好他们，而且之前他们在背后这样讲妳，真是过分。

不生小孩先让对方父母知道吧!不要等婚后才想来沟通，老人家观念根深地固，婚后先生坦不住，才真的会伤心难过不完

就像v大讲的，相敬如宾就好。

不用想要人人爱你就不会痛苦。你老公爱的是你最重要。婚后不要一起住避开那些闲言闲语。你也不要一直搜寻或是问老公这件事的相关发展。努力把自己的小家庭经营的很好，你老公自然也会对公婆的行为嗤之以鼻。

相敬如宾+1

这种情况黑掉最轻松，因为你一辈子都会被跟那个女生比较～即使他也结婚了

你会不会婚后就被公婆逼着生小孩啊？看他们说你老不能生感觉他们很在意又很传统耶！如果真的生不出来你有想过老公坦得住吗？或是有无懈可击的说词让他爸妈没话说？

那女生搞不好根本不喜欢你男友，别自己瞎担心

你可以连络那个女生看看 劝她摆脱前男友的爸妈

妳是要跟男友结婚还是他的爸妈?

有自信一点吧 她会第一次见面就讨长辈喜爱不外乎是因为个性大方自然 妳越这样越让自己比较起来相对显得小家子气啊

搞不好被认作干女儿了，快点结婚闪出国吧

看起来你男友爸妈跟那女生根本没什么实质往来，也认识不深，他们只是自顾自的喜欢一个“想像中的她”，你为何要为2个老人不切实际的一厢情愿想像而烦恼？

不尊重别人不就是坏公婆吗？他们没把你放在眼里不是吗？不过我觉得你这问题等结婚后还没改善再来谈吧对老人家来说还没结婚都有各种可能，一旦结婚了应该会接受你，至少不会像现在的这些行为

就是比较有缘啊 光脸书妳也可以纠结成这样...

叫公公娶她啊 我能体会你的心情 真无奈

你太在意FB了 关掉妳公婆的关注 反正实质上他们也没对你不好 既然无法不在意 就眼不见为净

这么白目的公婆 讨厌也是刚好而已公婆真是白痴 为了自己爽一下 牺牲了全家人未来的幸福妳请老公好好提点公婆这个道理吧

小孩生了就稳了

这公婆到底是有什么毛病

被嫌刚好早黑早超脱

老实说 是我会希望不要来按赞ㄟ去按别人超棒

或许婆家本来就和那个女生投缘，别自己脑补了。好好跟老公过日子，才是踏实的生活

不要理他们就好了啊 你又不是跟他们结婚....而且被那样像跟踪狂一样地按赞也未免太恐怖了吧 你反而应该担心你未来公婆精神上是否正常...一般人不会去狂按赞别人

…不忍嘘，妳没事一直看不相干人脸书干嘛？未来公婆爱狂按赞是他们的事，认识的人有何不可，投缘认干女儿也不关妳的事啊。这么介意我看日后玻璃心碎掉机率很高，不要结婚算了

我比较担心你男友会不会因为你过度的执著而开始远离你

真的没事找事

但妳就是媳妇了啊 在意别人脸书的赞又怎么样

一楼说得真好

先把们跟门搞清楚再说啦

我看标题直接跟你说1.婚后搬出去2.不要跟这个男的结婚，接案

妳完全摆错重点，感觉跟男友相处时间没有久到可以做为婚后遇到各种风雨，还能稳到毅力不摇的根基，才是你踏进婚姻前的风险；取消关注男友父母FB，把心思放在你和男友身上，真的没打算生，也在婚前跟男友都讲好有共识，并且请他跟父母讲好，免得之后父母来乱～最重要的是，也要跟男友讲好，绝对不跟公婆住，男友都可以坦下来的话，这样再谈结婚还不迟。

男友就是脑包啊，男友不提的话，你会觉得自己次等吗？问题就是你男友脑包。

你好会自怨自艾 有事吗 有够软弱的 别人说什么你都听不进去

相信我 干女儿什么的根本不是重点。你的重点应摆在：男友如何跟父母沟通不生小孩。你说你会扛，怎么扛？

不要加姻亲脸书很难吗？除非妳老公也很喜欢对方，不然不懂哪里要在乎？

干女儿要结婚了，更不用担心了！然后真正成熟的男人，会给另一半安心，避嫌一点也不困难～

结了婚就知道，跟公婆有距离感才是好的

不知那女生的父母做何感想，自己女儿跑去叫别人爸妈还不是亲家。

得到宝物的是妳 那女的得不到宝物还被对方家人一直勾著骚扰超可怜 妳怜悯她吧......

男友父母如果真的跟那女生那么好,就不需要隔着FB喊爸妈对方会回应,应该只是基于礼貌,不是真的那么喜欢他爸妈况且人家要结婚了,很快就要喊别人公婆了,轮不到你男友爸妈~管他们有多遗憾,不要是你男友觉得遗憾就好.

你们离结婚还很远……

刚好趁这件事情黑ㄧ黑就没事了（红明显）我觉得被公婆太关注比较痛苦

不用理他们或讨他们欢心，如果以后会离很远，那更好你们如果结婚了，他们也不能怎样

一开始就知道他们的态度也是件好事 见面礼貌做到就好 但要是我的话应该会争取回台不同住 免得印象分本来就不高了回来同住后可能还会扣分 没期待就不会有伤害 反而可以更冷静的看待他们一些闲话还有跟那个女的互动 免得老因类似的事情心情不好 除非男友神经粗到不行 否则一起生活很难不被另一人的情绪影响的

其实在网络上叫爸妈或互相关心只是一种虚伪罢了，就算觉得很恶心又很烦人，但是长辈都这样叫了能不回吗Orz那女生到底开不开心其实你也不需要深究，但会叫人老女人的公婆绝对不会有多好的家教……

就不要追踪公婆就好了，为啥一定要跟人家长辈熟啊？就直接呛明了，对啊！他就是疼某所以都会听我的（加个甜笑）

哈哈 还满想这样 在心理有在演练中XD

对男方父母的行为 是他们的自由 你完全不能怎样 只能看开

妳专心想国外生活好好渣根比较实用

男友有帮你坦就不用太担心，好好加油

不要追踪就好了，我都直接封锁我公婆欸，哈婚姻本来就没有完美无瑕的，如果婚前你很介意这些事，我是怀疑婚后光不生孩子被唸翻你会不会崩溃，如果会建议别结了吧，真的

吃不到的总是特别美

忍不住想嘘妳！到底是有多奴性想得到公婆认同？这么想当好媳妇就快点同住"证明自己比所谓的女儿好"，无法理解妳生活有这么空闲无聊吗？一直在钻莫名其妙的牛角尖....都还没结婚就小剧场一堆...

你老公在你身边你赢爆了你知道吗

还是要请男友适时的制止一下...不然照这个发展如果好巧不巧 妳们两边差不多时间结婚/怀孕/生产/育儿 你要面临的就是全方位的比较然后脸书通常报喜不报忧 加上公婆本来就偏爱她大概各方面都会被比下去吧 要有点心理准备

光看到一年后回台照顾公婆我就没看了，这点我就无法接受了

为什么女生总是嫁之前纠结跟未来爸妈关系好不好。但嫁了之后又说早点黑早点轻松？

不喜欢你很好啊 婚后就不用太亲近了不要为了获得喜欢而迎合他们 不然以后会很痛苦

你输了

反正都要出国了 把他们当空气吧